-неизвестно

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в KFA

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.10.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 452

всееееееее....

песня про суицид

Четверг, 13 Октября 2005 г. 19:53 + в цитатник
умереть в детство.
мне это очень не нравится! Мне не нравится, что появились эти поганые ощущения. И не нравится то, что я не знаю,в очередной раз, как реагировать, что с этим делать. Такое "подвешенное" состояние: ни полет ни ощущение твердой почвы под ногами. Это самое отвратное из всех моих ощущений. Думается о многом: о суициде, смысл которого не больший, чем от того, чтобы нажраться, обкуриться, обдолбаться, попить чаю, почитать книгу, посмотреть Малхолланд Драйв, убить муху, сьесть кусочек ржаного позавчерашнего хлеба, увидеть в окно лицо из окна напротив, просто лечь спать... Это беспутие, какая-то напряженнейшая свобода. Черт, уж лучше сидеть в карцере, но без этих ощущений. Может нужно что-то сделать:любое действо, которое приведет к мобилизации, столкнет меня куда-то в одну определенную сторону? Покататься на мотоцикле?...(его нет) Порезать себя?... (следует зачесть в список "на повестке дня") Попить кофе...много...("на повестке дня") Сходить в магазин за алкоголем (не думаю, что стоит, но...)Продолжить думать?...(следует вычеркнуть раз и на всегда из списка "на повестке дня", т.к. торчит уже не один год).
Итак, подведем итог: видно, что никакого итога нет, т.к. чертовски все перемешалось, слишком много дерьма происходит в моей голове. Я же ведь не говорю даже, что дерьма много вокруг, нет, ведь это неправильно, т.к. все то, что мы видим -- видим мы ттууууут: в нашей головенке. Ах...стоит тогда вынести на повестку разнос головы на куски. Боюсь Сергей не вытерпит...А...хотя, о чем это я: увидев меня со вскрытым черепом он приспокойно пойдет на кухню и съест все то, что я приготовил наконуне до того, как начал помышлять об этой безобразной нехирургической трепонации...
Чертовски гадко!!!
ПС: Сергей -- это человечек, с которым я снимаю квартирку в городе Нижний Новгород для того, чтобы не жить в засранной общаге нашего Института.
В колонках играет: Necrophorus - Sophysis

LI 5.09.15
00000004.jpg (700x525, 112Kb)

Начать и ...завершить!

Среда, 12 Октября 2005 г. 19:42 + в цитатник
не любитель я, видимо, любить....разорять гнезда...птиц...людей.
любитель жить в эпицентре, но не любитель трежовожно искать выходы, пути...от паники, страха.
не любитель....что делать....что делать
В колонках играет: Portishead - Roads

LI 5.09.15
00000003.jpg (700x525, 104Kb)

Без заголовка

Вторник, 11 Октября 2005 г. 22:21 + в цитатник
Чертовски не понимаю..., т.е. я понимаю, но не могу понять себя. Да, понимаю ее,но не могу понять, какого черта делаю я...И почему она не делает то, чего нам хочется???
Почему мы оба не делаем то, чего на хочется??????
Идиотизм...От этого так больно
В колонках играет: Pink Floyd - Echoes (Part 1)

LI 5.09.15

Бррррр

Понедельник, 10 Октября 2005 г. 19:16 + в цитатник
До завтра нужно сделать наброски сайта...при том уже в Dreamweaver. Чертовски не дисциплинирован. Какого черта я думал раньше??? Так хочется, чтобы меня побили...это, наверное из детства. Поругал бы кто...А то нынче при такой свободной жизни совсем ничерта не делается.
Люблю я молоко...
хранитель времени...
жить,сопли,грязь...
оранжевое...хм...улыбка...
В колонках играет: Red Snapper - Bussing

LI 5.09.15

Без заголовка

Воскресенье, 09 Октября 2005 г. 13:52 + в цитатник
Хм....черт, никдуа нихрена не пошли.

Сегодня такое настроение....смайликом не описать, да и словами сложно....Блин, я опять про слова... Что-то Слова Сартра об этом говорят? Как надоели эти чертовы предрассудки. Это невосприятие, отсутствие "счатья, радости, удачи". Блятские таки словечки. Придумали какие-то....кто? зачем? Нет, это чушь-чушь с моей стороны думать, что слова эти по существу нихрена не выражают. Они придуманы теми и для тех, кто их вопринимает. Я сегодня "опозитивел" слегка. Тому есть причина(ы). Однако, от этих же причин немного грустно.

Да....дочерта делать нужно по учебе. Как одолеть лень?! Выход один-застрелиться. Хм...или, нет...взять и начать писать курсовик, например...) Хрень какую-то несу. Давно не было, чтобы я писал так: такую хрень. Может просто появилось ощущение, что я говорю сам с собой? Ведь раньше казалось, что всякая запись в этой дневе не что иное,как некий выкрик в пустоту, выкрик отчаяния.

Читаю "Воскресенье" Л.Толстого. Ни за чтобы не взялся если бы в одной из книжек Гессе не прочитал в предисловии несколько слов о том, что между ними есть схожесть.

В колонках играет: Red Snapper - Mountains and Valleys

LI 5.09.15

Результат теста "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

Суббота, 08 Октября 2005 г. 10:54 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
60%из 100%

Божья искра! Тебе не сомненно дарован талант. Если ты поёшь, играешь на инструменте, пишешь стихи, танцуешь-то знай, дорога в мир Театра, кино и эстрады-тебе открыта. Ты рождён для сцены. И путь сейчас в это турдно поверить, но у тебя есть дар исскуства.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

БэдТрип

Суббота, 08 Октября 2005 г. 07:36 + в цитатник
Сегодня надумали сходить на какую-то секантскую чушь! Вчера надумали заварить в ванную целеного чая. Думается, это будет приятно. Отголоски не знакомого детства. Не удавиться бы от этого чувства
Млин, так не хочется идти на это Ценообразование, а особенно, когда препод сам понимает, что толка в этих всех формулах и запутанных закономерностях не так уж много. Хотя есть, я думаю толк во всем.
Вчера вечером заходил в книжный магазин, прикупил Лоренса Даррелла по рекомендации одного человека... раз уж это может быть лучше Гессе, то...
В колонках играет: Red Snapper - Dnipro
Текущее настроение:

LI 5.09.15

sense

Вторник, 04 Октября 2005 г. 00:11 + в цитатник
Интересно, плакать – это нормально? Да, наверное, скажет кто-то: что это естественно, если тебе этого хочется. ДА, дождь, смерть, разлука – много эмоций, и ни одной, что могла бы хоть как-то реализовать себя.
Черт, зачем такие муки??? Есть смысл! Да пошел это смысл далеко-далеко! Блин, я знаю, что я увижу этот смысл, когда он будет далеко-далеко, именно там, куда я его послал. Нет, Смысл, побудь где-то рядом. Ну и что, что я тебя не вижу, черт бы тебя побрал, но мне так спокойнее, ведь я буду, как идиот, жить и думать, что ты есть. Хотя, нет….лучше отвали! Нет, не думай, что оставлю тебя там на долго. Вернутся прежние мысли, и я верну тебя на свое место: туда, где тебя не видно, но где ты ближе всего подбираешься к моему рассудку и грызешь поверхности моих оболочек. Смысл, а ты не считаешь, что быть такой свиньей, как ты – это зазорно. Ах, да, какой же я дурак, если полагаю, что тебе не все равно на это. Ведь ты и есть смысл всего и та зазорность – это всего-навсего твоя очередная выдумка….или моя (?).
Пожалуй, я мучаю себя сам, но осознавать это – нет больше сил.


gothic_5.jpg (700x525, 28Kb)

Без заголовка

Вторник, 20 Сентября 2005 г. 02:12 + в цитатник
Думаю...что писать...Интересно меня выгонят отсюда если я буду срать на это новое...на новы записи...и т.п. долженствования...Тем и займусь...не успев начать появляться.
А знаете, что? Мне бы не хотелось говорить именно с вами, дорогие читатели....нужно обратиться внутрь себя...узреть его, Его, себя....в себе...

Меня нет. Но

Среда, 29 Июня 2005 г. 09:55 + в цитатник
Меня нет. Но будду!

Я – бумагомаратель. Мне только лишь доставляет

Суббота, 28 Мая 2005 г. 15:20 + в цитатник
Я – бумагомаратель. Мне только лишь доставляет удовольствие пачкать эти белые листы словесными символами, символами, которые в сущности могут ничего в себе не нести.
Я часто думаю: что есть все написанное или сказанное мной. Может это всего лишь стремление заполнить некую своеобразную пустоту? Может быть моя цель – заполнять пустоту? А о том, чем именно я это делаю, я же и не думаю…я поддаюсь неизвестным, непонятным порывам воли, которые толкают меня писать именно то, что я пишу или делать тоже самое со словами, которые я изрекаю. Хотя, кажется, со словами дело обстоит немного иначе. Слова изреченные. Какова их цель? Также наполнить пустоту? Ответ может быть положительным или таким: слова – ни как символы, ни как содержащие в себе, какие-то потаенные смыслы, которые призваны наполнять собой что-то, но как поверхностные, совершенно не имеющие никакого отношения к той самой пустоте «недовоплощенные» в материи образы: то, что здесь можно назвать просто скорлупой, оболочкой без внутреннего содержимого. Вы видите какие могут быть слова? Для меня это (им. ввиду смысл и значение слов) имеет несколько значений. Но даже при этом, ни один из тех смыслов, которые я описал не может передать всего того, что мы чувствуем (или я чувствую).
Все то же самое происходит и тогда, когда я читаю. Я читаю страницу за страницей и не могу толком определить: читаю ли я от того, что мне интересно или от того, что моей целью является прочесть как можно больше, чтобы быстрее добраться до конца. Как видите и здесь есть атрибут пустоты. И здесь есть атрибут нескольких путей наполнения пустоты. В чем они заключаются? В том, что прочитав несколько страниц из книги, несколько книг или их десятков я могу наполнить себя, свои незаполненные места, свои сосуды содержащие кипящую жидкость из мыслей. А атрибут раздвоенности или множественности состоит в том, что чтение не несет, подобно словам сказанным без надобности, в себе никакого замысла, кроме того, который диктует, что необходимо добраться до конца. Откуда этот замысел?
Вполне может быть, что две своеобразные модели, описанные мной выше, и являют в себе истинный поток познания и самовыражения. Истинный поток, который состоит из элемента познания и из элемента воли.



Как быть? Чему довериться? Думать ли что это все проказы нашего стремления или просто ненужная, бессмысленная деятельность… деятельность ограниченная материей и банальными интересами?

Чванство этих существ не имеет предела. Предела

Вторник, 24 Мая 2005 г. 22:23 + в цитатник
Чванство этих существ не имеет предела. Предела нет в их заносчивой тупости, тупости, как оружия для убийства таких, как я. Жизнь -- динамика. Та ли это жизнь? Динамика не скапливает, она призвана развеять, уничтожить застой. Застой -- гной! Во мне нет динамики. Следствие неопровержимо. В отходах моей деятельности, я постоянно нахожу крупицы каких-то необъяснимых кристаллов. Кристаллов прозрачности и ясности... Спасибо большое!

Что-то давно не писал...да и не стоило сейчас

Пятница, 20 Мая 2005 г. 02:59 + в цитатник
Что-то давно не писал...да и не стоило сейчас этого делать...Впрочем, сейчас я не знаю, что стоит, а что нет, а что стоит сколько, а что бесценно...А кто знает??? Если кто-то и скажет, что знает, то ...черт...я понял не так давно одну вещь...не стоит много говорить, чтобы что-то объяснить...ведь и объяснять тоже не стоит...
Как себя убедить в том, что реализм, материя имеет хоть какое-то значение...для меня???
Черт, но ведь я это знаю...я родился, я живу, я в теле...это данность, значит... нужно просто замолчать...Тогда зачем этот дурацкий дневник. Нет в нем смысла, если постоянно молчишь.
Тупое настроение. Но такого у меня много, и слишком часто происходит, чтобы писать об этом, фиксировать на память. Глупости.
Если о чем-то сейчас рассуждать? О чем? Как бесят все эти моргающие слева картинки-смайлики.... Это все похоже на... этикетки на товарах, вывески магазинов...вся эта алчущая масса...жижа из злобы людей, из алчных нравов...энергия смерти... Эта символика....символика меня душит...но ведь я вне ее...зачем для меня она есть...Ах, но ведь я просто человек...вот...а ведь мы animal simbolicum, т.е. символичные животные...
Настроение хорошее...но не сейчас, когда хренова себя чувствуешь в физическом плане...т.е. даже не хренова, а никчемно...убыточно...бренно...
Хей, люди....почему? Почему я думаю об этом? Черт, а причем здесь люди? )))) Я+Я=Я
А нахожу ли я сейчас смысл в своем безумии. Т.е. безумие, для меня--креатив....создание образов. Но ...да, это на какой-то период времени успокаивает, делает королем своего царства (мира)...но на время... С каждым словом, с каждой запятой. я все больше чувствую, что все сказанное мной сейчас или когда-то просто не имеет значения....А может имеет...может я угробил своими словами кого-то, может осчастливил... а может еще что-то... но сейчас и здесь я не вижу результатов от этого болтовства...ни одного мало-мальского результата. Черт, люди, давайте и мне что-нибудь взамен на мои слова...Ведь, когда я их говорил, я не думал, что не получу от них ничерта...А может получил и это только сейчас мне так кажется, что во мне нет ничего от моих слов...?
Абсолютный бред...Бред в абсолюте...А можно ли представить бред в абсолюте??? Пожалуй, что...нет...бред не имеет границ...точнее лучше сказать, что безумие их не имеет...
А под оконом опять бомжи или наркоманы сидят и все шумят, а вед уже три ночи...Уроды....да, .. ...пожалуй такие же как я...Они уроды и я урод. Они не приняты обществом и я изгой. Вот только они материалистские уроды, а я моральный.. Что они и что я--мы уроды для этого мира...Это так понятно. В этом царстве нам не место. Им, пожалуй подошло бы царсто таких же бомжей беспредельщиков....алкашей и смертинков....нет....бред...бред...бред...ведь я знаю, что на каждого урода в этом мире есть свой антиурод..., т.е. в этом мире нет одной стороны, но есть две....или тысячи с миллионами, но это и не важно,..Важно то, что каким бы ни являлся бы конкретный элемент из мира сего -- на него обязательно найдеся компл. пара (так это в матике наз-я, ..?)
Черт, о чем это я????????
ТОШНОТА!!!!!!!!!!!!!!!

те кто не хотят умереть -- терпимы в своих жертвах....

Вторник, 26 Апреля 2005 г. 01:20 + в цитатник
Кто за этой дверью? Кто за ней прячет свои странные, слишком огромные мысли для того, чтобы ты не думать о них даже если они спрятаны за эту преграду. Как не прятал бы ты свои грехи, так и не спрячешь ты свои страдания….Ни одна дверь не откроет тебе себя, не оставит гнить твои странные мысли в себе. Задача двери пропустить через себя, не задержав, не оставив себе ни капли энергии от страдальца воспользовавшегося ее услугой. Услуга. Услуга не велика, но значительна. Дверь. Дверь держит в себе всегда. Держит значимость и смысл границы множества пространств, но не одного или двух.
В двери живу я. Я. Мои мысли бегают из уголка одной вселенной в уголки других, не менее схожих по странности с самими мыслями. Так же и я бегаю от одной двери к другой и стараюсь как можно больше оставить в каждой из них. Я живу в двери. Странно, но дверь все-таки может оказаться вместилищем. Значит функции двери не такие уж и поверхностные, ведь содержать в себе что-то – это огромная услуга для того, кто находится в ней. Например, для меня. Я живу в двери. Мои мысли никогда не вырываются за пределы меня и моих дверей. Я живу там, где не остается выбора, кроме как жить. Живу там, потому что я и есть то содержимое, которое наполняет множество дверей во всех маленьких странных уголках и нет, вселенных. Переносится и не остаться жить в одной двери навсегда никому из нас еще не получалось, ведь мы живем как содержимое, которое постоянно меняется и динамично меняет в себе что-то. Содержимое нашего содержимого так же не остается небезучастным, обездвиженным. Но это всего лишь цепочка, которая имеет и большие и малые звенья. Я – одно из больших звеньев этой цепи. По крайней мере мне так кажется. Ведь я – содержимое практически самого большого звена – двери. Я живу в двери. Я рад, что оказался таким содержимым, вместилищем которого является дверь. Рад потому что дверь открывает мне не только пространство внутри меня, но и много того, что проходит чрез ее внешние пределы. Так же рад, что могу быть просто таким наивным и радоваться (иногда) своим пребыванием тут, в двери. Кто-нибудь может задуматься, а много ли там таких, как я? Главное с этим не перестараться, я имею ввиду раздумья, ибо тут можно прийти к позиции абсурда или к тому, что в двери нет никого или, предположим, что в двери есть те, кого нет… Так ведь? До этого просто дойти, но сие не будет истиной. И все-таки в двери есть приятное, вот, например я себя, порой, могу счесть тем, что можно найти в двери и оно окажется приятным. Это так. Но это бывает редко. Редко я остаюсь в одной двери потому, что она меня там не держит, меня держит только я сам и какие-то нужды. Нужды, которыми не наделен никто другой, кроме меня. Когда-то в детстве мне казалось, что переход из одной двери в другую – это сильно сложно и мучительно. Ведь привыкнуть к двери можно очень легко, особенно если она тебе нравится… а ты нравишься ей. Да, она тебя не держит, но словно бы располагает тебя к себе. И это славно. Так, по крайней мере, я думал в детстве. Теперь мне кажется ,что переход из одной двери в другую можно осуществить и таким образом, что ты и сам практически ничего не заметишь. Это произойдет легко. Да, но так тоже не всегда получается. Да и нужно ли это, чтобы так получалось все легко. Иногда хочется переходить из одной двери в другую, пока не натолкнешься на ту, в которой ты находишь просто какую-то мелочь или, предположим, одно из более мелких звеньев той самой составляющей, о которой я говорил. И после этого может так показаться, что ты что-то приобрел, хоть и ничего перед собой не видишь. Но то, что ты взял от той, встреченной дотоле вещи, и относится к еще более мелким звеньям, поэтому я вполне мог бы уместить в себе много тысяч или даже миллионов таки вот звеньев в себе, ведь я одно из самых крупных звеньев, по крайней мере мне так кажется. Я живу в двери. Поэтому я очень часто чувствую, что именно проходит через ее внешние границы. Преодолеть эти границы – для меня задача не из легких, я бы сказал, что осуществить или как-то решить ее практически не возможно. Это божественная парадигма, от которой у меня часто болит голова. Так вот, то, что доносится до меня через границы дверей кажется мне не таким уже и бесполезным и незначительным, но наоборот, мне кажется, что там, за пределами границ дверей, и находится, или проходит, то, что меня заставляет жить. Сидя у себя в двери, я часто сижу за чашкой кофе и размышляю, что было бы со мной, если бы не то содержимое, наполняющее пространство вне меня, вне двери, но там, за границами дверей? В своих размышлениях я, конечно же, далеко не захожу, потому что боюсь, боюсь, что идея содержимого вне моих дверей захватит меня с собой и унесет туда, откуда уже нет выхода. Всегда страшно потерять то, что у тебя есть, если тебе кажется, что это потом не вернуть. Даже если речь идет о тех вещах, которые мне надоели. И тут мне кажется, что, размышляя таким образом, я возвращаюсь обратно в детство, когда мне казалось, что переход из одной двери в другую очень трагичное и тяжелое для восприятия состояние. Ведь перейти за границы моей сегодняшней двери мне, если я буду тренироваться и пить поменьше кофе, не составит и труда, разумеется по истечении времени неопределенности. Но я боюсь, боюсь, что я попаду в этот поток, который трется о границы моих дверей, шорохи и другие звуки которого я так часто слышу. Боюсь, что назад пути уже не будет. Вот так, сидя на своем кресле, в своей сегодняшней двери, за чашкой кофе я часто размышляю о том, что в итоге не приносит плодов и в чем я далеко-далеко не дохожу, потому что боюсь…. шорохов, звуков… Я знаю, что страх легко преодолеть по истечении времени и если я буду тренироваться. Но отсутствие страха перед неизвестностью ни за что не натренировать. В этом я точно уверен. А может эта уверенность закреплена всего лишь за сегодняшним временем и сегодняшней дверью и скоро все пройдет и я буду думать, что вполне могу отнести сегодняшнюю дверь и множество близлежащих дней с уже прикрепленными к ним дверьми, в которых я побывал, к тому периоду, что я называю детством?
В последние дни я устаю и боюсь спать. Боюсь потому что после сна может оказаться, что я в той двери, за пределами которой я уже никогда не услышу шорохи. Да, такая дверь окажется бесполезной и закрытой для меня. Я уйду, но страх останется, ведь я не могу себе пообещать, да и никто не может, что в следующей двери я услышу то, что слышал на протяжении многого времени во всех предыдущих вместилищах меня, дверях.
Сегодня такое чувство, что вокруг, т.е. там где я вмещаюсь в том, что меня приняло когда-то, никого больше нет. И поэтому я чувствую, что я единственное звено таких размеров. Но я знаю, не знаю почему, что есть еще такие звенья. Знаю, что и они могут бегать сломя голову от одной двери к другой и слышать ровно такой же шорох, который слышу я. Не знаю чем уж это обусловлено, но то что звенья, ровно как и содержимое, являет в себе субстрат из разных более мелких составляющих, т.е. из более мелких звеньев, для меня неопровержимо. Так же возникает такое чувство, что мою сегодняшнюю дверь кто-то открыл и я слышу немного другие шорохи, в которых я нахожу некий иной смысл, с которым мне трудно поспорить. Смысл, словно бы сам собой возникает в моей голове и в моем содержимом. Я его не придумал. А может и придумал, но тогда мне кто-то должен в этом помогать, ведь чтобы некий поток извне приобрел смысловое значение нужно постараться также, но я ведь не делаю этого, значит, определенно, мне что-то помогает.
Не смотря ни на что, и не смотря даже на какие-то колебания и мою неуверенность в сегодняшней двери и правдоподобности существования каких-то независимых смыслов в моей голове, которые возникают там от шорохов извне, я уверен, что сегодня и сейчас я сижу в кресле за чашкой кофе и смотрю на ее дно. Да, на дно, ведь кофе там уже не осталось, а смотрю на дно и думаю о том, о чем я думал до того, как не осознал, что чашка, на дно которой я смотрю, пуста. Также думаю, что плохо, наверное, оказаться вот таким же пустым, опустошенным, как эта чашка. Плохо, потому что нужно будет снова сломя голову бегать из одной двери в другую и искать себе новое содержимое, звенья поменьше меня, и постоянно думать и осознавать, что можешь уже никогда не вернуться в дверь, через границы которой доносится этот шорох, создающий смысл сам по себе. Думаю, что многое из того, о чем я думал буквально до того, как посмотрел на дно пустой чаши, за которой я сижу, уже потеряно для меня и я этого не помню. В этом скрыт мой страх – терять приходится, как мне казалось в детстве, много больше, чем находить. Но теперь я точно знаю, что это ерунда и находим мы ровно столько сколько теряем. Вот только мы не находим именно то, что потеряли, но находим что-то другое, но так же значимое и поэтому уже готовое потеряться снова.
Итак, я сижу сегодня в моей двери. Слышу что-то спокойное и расслабляющее, что мне нравится и не мешает быть сосредоточенным на своих мыслях. Это мне нравится действительно. Действительность этого неопровержима. Но последние слова указывают на то, что я мог бы думать и ощущать этот независимый смысл еще долго, но так как я употребил слово «итак» в начале, мне не стоило бы рассчитывать на то, что моя совесть мне позволит сделать это, а так же рассчитывать на то, что независимый смысл возмет и не исчезнет. Без него я буду скучать. Даже если он исчезнет прямо сейчас, я буду скучать до тех пор пока он не прийдет снова. И все же, кажется, что сегодняшнее время требует окончания моих размышлений по этому поводу, да и к тому же уже темнеет, а мне не нравится, когда приходиться размышлять под покровом темноты. Хотя не понравится, я думаю, размышлять только об этом, но о другом даже лучше размышлять в полной темноте. Надеюсь мне удастся пробыть в этой двери еще немного, ведь здесь мне понравилось, как ничто уже не нравилось долгое время. Да и двери, кажется я понравился. Она, может, считает даже, что я не плохой такой квартирант и окажусь ей полезным. Жаль, что она не может этого сказать мне, ведь она меня вмещает в себя, а тот, кто вмещает в себя кого-то уже навеки останется молчаливым для того, кого он вмещает. Да, собственно и не требуется, чтобы она мне что-то объясняла. Я и без этого все чувствую. Чувствую ее тепло и энергию. Она даже припасла, словно ожидая меня, несколько интересных звеньев, которые мне принесли пользу, хоть и не видимую.
Я обитатель дверей.
24/04/05

* * * Сейчас перед глазами стоят огромные

Суббота, 26 Февраля 2005 г. 23:46 + в цитатник
* * *
Сейчас перед глазами стоят огромные лабиринты, шахты. Да, именно шахты, ведь это все от творчества Гигера.
Представление: серая шахта…серые стены….серый свет…на дне шахты вода...вода?…тЫ…О боже! Как здесь холодно…(Холод – это символ одиночества…Это самый яркий и выразительный символ этого состояния.).
Лабиринты…одни голые серые вещи…стены…Ах, на стенах есть лестницы, но это выглядит настолько безнадежно, что хочется утопнуть в массе воды, скрывающей меня по горло. ЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззз…я чувствую воду…там что-то есть….нет, это вода... Вода обвивает словно червь мое тело, сжимая его все сильнее. Я чувству, как он/она/оно проникает внутрь меня…словно кислота, высвобождающая меня от моих бренных внутренностей. Нежно-грубое сжатие, вздутие моих тканей приводит меня в замешательство… Пальцы моих рук начинают смотреть по-сторонам – в толщу воды…о…..о..они претерпевают превращения…это не смертельно, но, о боже, они превратились в половые органы… НЕТ, НЕТ,,,…мне кажется.
Лестницы… безнадежное спасение…Подъем вверх? Чем выше, тем ближе к Богу, к жизни…но это все ложь! Спасение там – внизу. Так почему же так страшно???
Люди планеты!!! Ответьте мне на мой вопрос: Почему???

Сегодня так больно... Больно... хм...кажется

Пятница, 18 Февраля 2005 г. 19:53 + в цитатник
Сегодня так больно...
Больно...
хм...кажется где-то это я уже слышало.
А ведь на самом деле я думаю об этом всегда.
КАК МНЕ НАДОЕЛО МОЕ ТЕЛО!!! А умирать страшно...
Что делать?
На ряду с болью физической постоянно присутствует и другая-боль хер знает какая: сказать душевная-как-то форматно и нифига не правда, а как сказать тогда??? Болит ли это, что,как мне кажется болит или это просто фоновая иллюзия от всей суматохи жизни? А душа? А что душа? Душа это очередная выдумка человечков... Да, согласен-в каждой человеческой выдумке определенно должна быть хоть доля истины, если верить в то, что человек-это минипрототип Бога. Вот дерьмова-то если выяснится, наконец, что человек все же произошел от мартышки...хе...смешно даже, ведь я все равно в это не поверю! Никогда не поверю, что мы (которых малое количество, а не все эти твари бегающие с бутылкой пива на двух полусогнутых) произошли от обезьянки. Нет, я хочу сказать, что тело само-сабой и притерпело какие-то эволюционные преобразования, но вот разум(Сверхразум), наличие которого мы постоянно пытаемся завуалировать какой-то сраной наукой и лжекультурой, не является, по моему мнению, результатом этих самых постобезъяньих генераций. Вот, собственно, что я хотел сказать сегодня...однако-только сказать: чувства-отдельно, слова-отдельно. Дело в том, что в сей "прекрасный" день, ни чем не отличающийся от других дней, мой разум возобладает над Сверхразумом, связь с космосом ослабла и меня захватил порыв вульгарного зверя-человека. Сегодня я много считал тупых дифференциальных уравнений, многое сотворил в легендарной и обязательно полезной программе Visual Basic for Application (разумеется это пустая трата моего времени, особенно с такими педагогами, коих у нас развелось, как тараканов), много приседал и отжимался от пола, что несомненно должно положительно повлиять на прохождение такого тяжкого и мучительного пути, что зовется "от человека к Сверхчеловеку" и кажется, что все это незря...не зря я сегодня столкнулся в одном из перехдов института с каким-то козлом, не зря после этого надо мной шутили мои однокурстницы, не зря я их послал в задницу, не зря нервничал, чуть не падая в голодный обморок в давке автобуса, не зря повернул ключ в замочной скважине и зашел домой и, наконец, не зря сел за комп и начал все это писать...не зря???!

Вот...Я здесь...только почти почти здесь...

Понедельник, 07 Февраля 2005 г. 23:25 + в цитатник
Вот...Я здесь...только почти

почти здесь....
Вика, не исчезай, как я..

кибернетически мысли о траве в дряблых руках старика

Среда, 15 Декабря 2004 г. 22:40 + в цитатник
Маленькие, наивные пучки зеленой травы застряли между пальцами моей дряблой руки. Да, прошли годы, не мало. Как странно я все это придумывал: все препоны, все открытые двери и заблудшие души, в первую очередь свою. Я удачно раскрашивал под предлогом Нового дизайна, Нового смеха, страха. Ложь скрывалась за каждой моей уже мертвой мечтой. Сколько их погибло во мне, не успев раскрыться? Ну да, ведь они – всего лишь вымысел, вымысел дизайнера или художника – меня. И теперь мне страшно, как и всегда, как и тогда, когда в моей душе скрывались маленькие мамы и папы сухих камней-растений. Моя душа – почва, которая была богата на такие вот растеньица, мой дух выдерживал натиск пошлостей, шепчущей зелени. И вот я держу ее – зелень в своей дряблой от их пошлости/времени. «Дерзай!»-прочел я по своим губам своего отражения в глади воды. Все и всегда имеет свои маленькие и большие, даже огромные превращения. Превращаем мы, превращают нас, но не за наши превращения… Мой мир – твой мир. Мои глаза – твои глаза. Улыбнись! Еще раз…
Некая энергия источается через мои многочисленные «проходы», собираясь и распадаясь вновь в небесном хороводе…хм…смешно.
Танцы вымысла и постоянная лож – единственно волнующее меня на сей момент. Этот момент очень знаменателен для меня и для всех, кто еще есть, даже если этот кто-то не верит в свое существование. Никто не собирается у него ничего забрать и уж тем более убить в нем это. Он не должен ничего бояться…открыть свои потоки и мне и всем вокруг и умереть, родиться, любить, ненавидеть, убивать, дарить жизни…
Сколько хотите ненависти обменять на мою любовь???
Я сделаю это. Возьму и вас с собой в дальние страны и миры…, чтобы убивать, не забывая при этом чинить добро и страх, смерть…и… Только серая мгла рукою взяла
Испещрить мое сердце до дна…
Я отдаю – умираю
Беру обратно – вставляю,…снова умираю…
Зачем все это? Усугубляю….
Открыть дверь? Я помню….но ветер обдувает меня еще сильнее, еще прекраснее. Любить ли его за это. За это ли?
Открываю. Выхожу. Улыбаюсь. Насекомое – убиваю. Карманы пусты необычной пустотой, но серой и прохладной. Пустота с содержанием, каким бы оно ни было, серым ли, голубым…Так приятно ощущать серые мысли в кармане, в снегу…


Подстрекатели – организмы. Серые, скрипящие своими кибернетическими организмами. Их рты постоянно в движении – говорят. Постоянно шепчут, то ли мне, то ли меж собой. Ползают на четвереньках, если это можно назвать так: все конечности их не заканчиваются, но имеют оборванный вид. Упс…там их толпа  Я побежал. Побежал, а сам давно сошел с ума. Иной раз бы сошел с ума при их виде и сущности, а здесь все произошло еще до этого. Подстрекатели…
 Надо же так изуродовать голос женщины…

(Drei – Beefcake)

Из жизни...

Среда, 01 Декабря 2004 г. 23:50 + в цитатник
Тик-так…
Единственное, что осталось-полоснуть по венам и освободиться от оков жизни!
Мы сидели друг напротив друга. Смотрели друг другу в глаза, но не долго. Ты улыбнулась. В ответ я тоже сделал это, поднеся к тебе по-ближе руку с зажатым в кулаке лезвием. Ты смотрела то на нее, то мне в глаза, улыбнулась еще раз. Я разогнул пальцы. Ты взяла острую бритву, нагревшуюся от моей руки. Я сказал, что мои руки впоследнее время стали мокрыми. Ты не знала, что ответить, промолчала. Сегодня мы с тобой не употребляли никаких наркотиков, не пили спиртного: мы вместе дошли до этого,без помощи чего-либо…
Ты первая сделала это. Я не смотрел. Видел только твои красивые глаза. Ты очень красивая. Я тебя очень люблю. Хочу всегда быть с тобой. Ты думаешь также. Ты закрыла глаза. Твое лицо немного подернулось в улыбке. Мое тоже, мне стало легче. Впрочем я ничего не чувствовал. Острое лезвие проникло не так глубоко, как я предполагал, а может так казалось. Потом что-то, на момент, перевернулось во мне: весь мир протрясся в конвульсиях. Я знал, что ты чувствуешь то же самое. Мы обнялись, не боясь запачкаться. Раны ссадят. «Но не больше, чем жизнь»-подумал я. Мы закружились в тепле, чувтсвах и переливах крови из жизни. Слились воедино. Наша кровь перетекала по нашим спинам, по одеждам на пол и начала подражать нам, сливаясь воедино... На тот момент мы были всем миром. Нет, не только для нас-для всех. Мир был в нас!

Сегодня злоупотребляю кофе.Сколько

Среда, 01 Декабря 2004 г. 23:46 + в цитатник
Сегодня злоупотребляю кофе.
Сколько осталось?
Клавиши не работают…я не работаю.
Жизнь превратилась в механические движения машины-робота, суставы которой плохо смазаны и скрепят изнутри, потому что окислилась от постоянных слез внутрь. Одна моя знакомая пыталась сказать мне очень важные вещи, приговаривая при этом, что больше не выносимо плакать всебя: слезы не пробиваются наружу. Но тогда, когда она это говорила, я не понимал, а теперь-поздно…

Да, извини меня, милая, я сегодня заскрипел, мои суставы не изгибаются. Может ли это означать мою дальнейшую и скорую смерть. Ты знаешь?

Нет, мы будем гулять, бить свои лица об асфальт, слушать «Девятидюймовых гвоздей». И думать, вот бы нам таки длинные, тольстые, стальные, да в лицо, как на той картине у Гигера… Музыкальное воплощение художественного сатанизма. Сатана-изредко вспоминает мне мои былые превычки и мои улыбки в его сторону. Да, раньше я пролил много крови на пентограмму Его величества. И теперь я снова с ним. Я с ним заодно…только я здесь и мои чувства превращаются в устойчивую мизантропию и страсть к идеальным машинам, Сверхмашинам: машинам без чувств, но с отточенным разумом.
Я всегда видел себя этаким Джоном Коннором, только в немного пассивном состоянии, но, порой, даже таким же сподвижником восстания во благо человечества. Что это? Этот акт, нужен ли он? Ради чего? Ради жизни, смерти, существования (экзистенции), либо ради этих глупых предположений? Плевать я хотел на все это…! но только лишь в сей час, в сею минуту и секунду. Нет, не следующая секунда может убить меня, повалить на лопатки, испоганить все мои фантазии, но только шепот из тишины…
Спаси себя, не говори спасибо, даже если это автозамена после первых пяти набранных букв в Ворде…Заколоти несколько гвоздей в своем гробу изнутри. Не сходи с ума-зделай это у себя в голове, да забей лучше их в голову. Слушай «Head like a Holе»…предпочитай сладкое соленому, или наоборот-нет разницы: и то и другое-грязь… Сладкое-снег, испорченный следами людей. Соленое-остатки, отпавшие от их подошв…





Опять я взял свой плащ и полез на крышу… там никого нет, даже я там становлюсь отсутсвующим, как и все вокруг… Я подумал, сколько лететь осталось этому космосу до меня?Нет, его не дождаться… я взял камень с собой специально для этого: чтобы вокруг все знали, что я собираюсь утопить себя на дне большой толщи воздуха, там, у подножья этого большого камня-дома…
Натянув эту странную веревку на шею, я начинаю пробовать что-то вроде асфиксии и вспоминаю кадры из того фильма: кажется называется «Кен Парк», мне становится немного смешно и я прекращаю, но задумываюсь на время…
Ветер. Как он хорош… Нет, он противен, он гадкий, слизкий, обвивает каждое место нашего тела. Мне стало мерзко и я сильно затянул веревку у себя на шее…
Камень не оказался слишком тяжелым: не тяжелее моего сердца,….или ноги,…или руки….или меня всего…Я смотрел на него и чувствовал его силу передо мной. Разглядыва его, я смотрел на маленькие снежинки, ложившиеся на него: маленькие снежинки, маленькие сестрички. Некоторые падали с неба по парам, по-трое, вчетвером, целым семейством. Они дружили, танцевали, смеялись.
Пусть они даже и неодушевленные, но тогда мне показалось, что они сами состоят из маленких частичек душ. Тогда я посмотрел вверх, ожидая при этом, увидеть темное мрачное небо, но увидел много звезд, которые излучали миллионы, миллиарды маленьких снежинок-душ, после чего я стал понимать, что все вокруг-одна единственная душа, бесконечный, сплошной поток разномельчайших душ, слитых воедино…
О Боже, спаси меня!

Children of univers For Robert

Воскресенье, 28 Ноября 2004 г. 16:59 + в цитатник
Children of univers
For Robert Shreder

Замкнутые лоскутки темно-синего неба.
Отчаянные вызовы и страдальческие всхлипы сердца.
Темно-красные лоскутки неба.
Энергия присутствия, бред от космического ощущения.
Поднимаемся выше… Почему не под землю? Там нет Космоса…
Разум крушит все. Оставляет одни банальные ясности. Он делает из правды бред, а из Истины-сумасшествие.

Stranger in Space
For Robert Shreder

Джазовые оттенки смеха.
Играющиеся вспышки настроения.
И вот всему словно конец-все менятся и…
Тут же за этим следует преобразование в новые формы, ощущения,
В новую музыку настроения и джаза…
Это ощущение немного дольше предыдущего, потому что продолжается минут 12…
Поднимаемся снова в высь…Почему не отпускаемся?
Потому что надоело задавать себе глуппые вопросы диаметрально противополжного смысла. Все отстань! Хозяин сейчас, в течении этих 12 минут не ты, Олег, а некто иной. Некто иной, который Бог.
Не тот, конечно, что умирает уже третье тысячелетие…
Перечитываю-снова вижу противоречия, состоящие в содержании времени: 12 минут. Не может этого быть! Здесь все по-другому. Музыке подчинено время. Музыка в себе содержит свое время, свою судьбу и предназначение. Мы-люди не в силах что-либо менять в этом красивом, совершенном мире.
Продолжаем дальше-течет все не по течению, но поднимается вверх.
А может это всего лишь выдумка!!!?
.
.
.
Здесь я бы остановился-иной раз, но что-то мешает мне это сделать: может музыка, может стыд…
КОНЕЦ!





Нечем занятся, не отчего умирать
Нечем смеятся, не за что целовать.
Нет любви, нет лжи
Нет лиц в крови, но одни ножи.

Не нужно смеятся-свое покажи:
Вот-вот твои раны не лучше
И в них побывали они--
Острой лжи ножи.
====================================================
Harmonic Ascendant
For Robert Shreder

Звуки Всего вселятся при одном лишь прикосновении этой нежности, этого сладкого робкого испуга. Этот испуг запомнится нам навсегда, точнее мне одному, ведь я видел его один. Вот я прохожу в следующий выставочный зал, там я вижу огромные творения маленьких божественных созданий, которые желали некогда нам, людям добра. Нет, их погубила не высшая сила, а может….их погубила наша злось, превратившаяся со временем в огромную злую высшую силу. Под ее натиском иссякла энергия жизни этих маленьких спасителей, творцов божественного и искусстава человеческого. Бедные, не могли ни с кем попрощаться, как мы смогли бы это сделать перед своей смертью, у них не было никого. Они были одни, творили одни. Умерли так же одни от беспощадного, глупого человеческого чувства-злость или зла…
Продолжая рассматривать эти чудные вещи, их создания, мои глаза испытываю нагрузку и я начинаю плакать. Здесь никто этого не стесняется, здесь каждый посетитель плачет, над каждой картиной, над каждым творением…Здесь стоит гул, поэтому не слышны плачущие стоны наших душь, не слышны звуки, падающих капель слез, потому что под ногами глубокая темная пустота…Это галерея не наших душь, но тех, кто стоит за каждым из нас, кто защищал нас изо дня в день, кто рыдал над каждым нашим горем в то время как мы сами упивались в алкаголе и утешались различными земными благами.

Funereal raiment
Не смей смотреть на небо, лежа под землей!

Странность в сознани засела…открыть дверь и уйти!

Суббота, 27 Ноября 2004 г. 04:33 + в цитатник
Странность в сознани засела…открыть дверь и уйти! Открыть разум и уйти! Сгинуть с того света на этот. Смеяться. Наслаждаясь, упиваясь, падая в омут черных звезд и дыхания Вселенной. О Космос, Спаси нас всех!
Не чуждаясь взгядов и неистовства Свыше, я готов идти по голой коже земли. Растоптать своими ногами с огрубевшей от злости кожой все злые намерения людей и нет.
Звуки, движения-пустота? Страх этого превосходит страх пустоты-самой себя…
Кровопийцы, осадили мое место. Пьют души уже мертвых. Под капельницами кто-то умирает от …боли и постоянно смеется над нами. Мы не в силах ему помочь остановить его смех-смеется над нами…помогая, мы можем только убить…
Воздух, космос, железо, мрак-все начинается с этого. «Этим все и закончится!»-прокричал кто-то.
У моего разума нет для меня места, ни одного пустого, свободного места. Демоны жизни, создания из тени и темноты истаптывают за мои похождения все пригодные места. О, как мне страшно. Мне всегда страшно. Я чувствую их шепот и топтание…От них не тепло. Они источают улыбки и вибрации, которые передаются мне не по воздуху, и не материи, потому что этого нет. Это может вечно продолжаться и мысли не иссякнут, тогда все кончится сразу после того, как я об этом подумаю. Это, как заводной апельсин…
Кресло стоматолога-страх, ненависть….смех, пошлость… крики, стоны… секс, оргазм….
Когда-то думалось о свежем, чуть ли не пряном, Космосе. Куда все пропало? Все съела беспощадная, зловещая минутка страха. Всего лишь минутка. Так могущественно время??? Нет, оно ничтожно настолько, что его нет… Говорили об этом уже..и сами боги..не те, что трахали нас, как аппарат для пыток, выуживающий правду.
Вездесущее экскриментарное небо, выдавливает свои зловещие осадки на наши обмякшие от боли и постоянной скуки мозги…
Созерцайте дальше!!!

Забвение нежностью:
Сладость пушистого снега упоение.
Стремление светлое смерти терпение.
Ветра нежное к коже прикосновение.
Рифма-скользких слов не совпадение.
У-п-о-т-р-е-б-л-е-н-и-е ---е-н-и-е ----н-и-е ----и-е---- е------е-е—е-ее-ее—если не будет стремления, то замучает угрызение.

Мягкое погружение в звуки шипения.
Сврху положат немного свиста, что бы для фона.
Так приятно лежать в розовой или белой блестяще-сладкой вате…
только колоть будет.
Детские мечты

Ужасно грустно-хочется плакать... Такие все..

Суббота, 27 Ноября 2004 г. 03:33 + в цитатник
Ужасно грустно-хочется плакать...
Такие все...

Извини, за длинные слова, за скрежет в ушах. Но

Четверг, 25 Ноября 2004 г. 22:17 + в цитатник
Извини, за длинные слова, за скрежет в ушах.
Но это Бог!
Ты не хотела его видеть раньше?
Так убей и ты его!!!
Убей!!!
Как все!!!
Все это сделали.
А кто нет еще, тот последует за тобой.
Не боишься?
Не бойся!
Это все сон.
Будет сном до конца.
Но ты встретишь Бога.
Он тебе будет улыбаться и ласкать тебя.
И все это не смотря на то, что ты его убила…

Сегодня страшно жить…нет, это всего лишь слова,

Понедельник, 22 Ноября 2004 г. 22:56 + в цитатник
Сегодня страшно жить…нет, это всего лишь слова, совершенно пустые по назначению. Значит, я могу себе врать….
Но сегодня, закрывая глаза, я видел человека со страшным лицом.
А может это просто лицо и не человека вовсе?!…
………скоро поеду на Родину….домой….где все свое, все на своих местах, где не так сильно нужно думать, чтобы выжить. Поеду. Думаю, это произойдет. Только нужно подождать еще пару недель…
Блин, как подумаю, что нужно будет ехать обратно: в этот дерьмовый город, точнее не город дерьмовый, а место не пригодное для меня. Ну, по крайней мере я так думаю на сей день. Может и привыкну когда…кто знает…

Деревья. Сердца нет – пустая грудь. Душа извергла

Суббота, 20 Ноября 2004 г. 03:02 + в цитатник
Деревья. Сердца нет – пустая грудь.
Душа извергла все время и осталась одна
Вот откуда одиночество.

Вращается сарказм вокруг улыбки
Сколько смерти скрыто
За этим смыслом.
Какие могут быть загадки --
Не в магазине скидки,
Нечего копить, ведь…


Пятница, 19 Ноября 2004 г. 19:17 + в цитатник
ТЕСТ!

Начатое послание: "Sнаешь, я хотел бы продолжать

Пятница, 19 Ноября 2004 г. 00:07 + в цитатник
Начатое послание:
"Sнаешь, я хотел бы продолжать слушать "7 РАСА", :...."

Странная мысль:
Ну, ну зачем эти пятна
над нашими кроватями. Зачем?
Ведь спим-то мы на кроватях!
А пятна на потолке - ровно
над нашими кроватями.
Почему?

Привет, я! Не знаю, что теперь с этим делать: с

Воскресенье, 14 Ноября 2004 г. 18:20 + в цитатник
Привет, я!
Не знаю, что теперь с этим делать: с каждым днем эта бехысходность все больше и больше наступает. Вот, она подошла к самым истокам моего слабого сознания. Как страшно,..Нет, не страшно, иначе не было бы так спокойно. Хотя, черт, как же, есть ведь эта паника….О боже, я не вижи смысла этих слов. Зачем они, зачем оно, зачем я, зачем….???????????
Насколько же я ничтожен, что приходиться здесь так это писать…?!
Вчера и сегодня я узнал новых людей. А сегодня вечером я их снова забуду. Я буду вынужден это сделать, потому что они просто люди… они не для меня, я не для них… Но факт моей непригодности в этом мире остается фактом. Но мне все так же нужен кто-то. Я ищу его, их…но когда это произойдет, еще через двадцать? Хотя, это смешно: ищу ведь я не все двадцать лет, что прожил здесь.
Не, знаю, попытаюсь собрать все свои силы и направить их на возобновение себя….постораюсь писать…начать писать…Но так нужен кто-то, кто бы помог мне …обрести себя прежнего, хотя бы…


Сделаю перерыв! Думаю есть о чём подумать. Не

Вторник, 02 Ноября 2004 г. 19:19 + в цитатник
Сделаю перерыв!
Думаю есть о чём подумать.
Не знаю, справлюсь ли с этим.
Дневник пока оставлю.
Вернусь?

Странно...ради чего мы тут собрались. Ради того,

Понедельник, 01 Ноября 2004 г. 00:12 + в цитатник
Странно...ради чего мы тут собрались. Ради того, чтобы найти друг друга?
А может всё очень странно?


"ПЛЁНКА ПОЛДЕНЬ" ("Tape noon"):


Помогите! Помогите! Спасите нас!
Спасите нас!
Мы гибнем, друг, сделай что-нибудь.
Ты! Выведи нас отсюда!
Спаси нас!
Я гибну...
Что мы не совершили?
Что мы не сделали, друг, зачем мы
оказали
Помощь?
Это наш конец, друг,
Я люблю тебя, друг,
Я люблю тебя, друг,
Я люблю тебя потому, что ты -- это ты.

Но ты нас должен спасти, друг,
Ты должен спасти нас; что
мы сделали?..
Джим Моррисон
(перевод К.С. Фарая)


К чему стремленье к смерти.

Чистый лист бумаги или девственно
белая стена. Одна ложная
линия, царапина, ошибка.
Нестираемо. Так замарай
добавив миллион иных
следов, смешай,
замаскируй.

Однако первая царапина
осталась, вписанная
кровью золотой, сияющей.

Стремление к Совершенной Жизни.
Джим Моррисон
(перевод М. Немцова)

Хмееееее...Я разочарован...Здесь тоже никог нет..

Суббота, 30 Октября 2004 г. 22:31 + в цитатник
Хмееееее...Я разочарован...
Здесь тоже никог нет....:(
КТО-НИБУДЬ!!!

Всегда мечтал быть… Мечта быть или жить с тем,

Пятница, 29 Октября 2004 г. 21:53 + в цитатник
Всегда мечтал быть…
Мечта быть или жить с тем, чего мечтал…

…Мечта – открытые глаза
Мечта – доступный разум (?)
Боль – пурпурная вода
Боль – пустая ваза…

Казалось, что всё это не пройдёт никогда и
Этим можно наслаждаться вечно.
Но конец всегда виден ещё издалека…
От этого всегда пропадает смысл…

Смысла нет также, как и его отсутствия…
НИЧЕГО НЕТ!

Можем вселить в каждый миф, в каждую мистику
Ужас, смерть и страх. И всему виной этого
поставим Сатану. Можем?
Конечно! Но если это не просто выдумки человека,
А нечто из подсознания (или ещё откуда), что имеет место быть.
Тогда будем думать так, до тех пор, пока есть настроение так думать.
Пройдёт «время» и будем думать, что это просто сказки…

Вот он:творение рук моего любимого Х.Р.ГигераХ

Среда, 27 Октября 2004 г. 00:20 + в цитатник
Вот он:
творение рук моего любимого Х.Р.Гигера
Х.Р.Гигер

LONG HARD ROAD....................................

Вторник, 26 Октября 2004 г. 23:47 + в цитатник
LONG HARD ROAD...........................................

Странно. Почему я так боюсь людей? Ненавижу, а

Вторник, 26 Октября 2004 г. 02:59 + в цитатник
Странно. Почему я так боюсь людей? Ненавижу, а боюсь.… Наверное, поэтому и боюсь. Хотя почему…? Да я слаб, но среди этих особей я вполне что-то значу. Но откуда страх. Это не с поверхности меня, а где-то внутри. Этот страх внутри глубоко.… Даёт о себе знать только лишь в те моменты, когда нужно вести себя достойно, когда он совершенно не к месту. Порой, кажется, что я готов заплакать перед тем, кого боюсь, только лишь бы меня отпустили, оставили в покое. Почему? Ведь я знаю, что многие из тех, кто пробуждает во мне этот страх, намного ниже меня. Нет, это этот дурацкий социальный статус. О боже, как глупо применять здесь такие понятия, но это так. Именно это участвует в процессах «к страху».
Теперь я понимаю, почему Страх и Ненависть всегда вместе. Нет, точнее это я понимал и раньше, но то было понимание со стороны, теперь же я испытываю это на себе. Ненависть, чтобы заглушить боль, вызванную страхом.… О как это примитивно, все на животном уровне…инстинктивно…

Мой любимы

Воскресенье, 24 Октября 2004 г. 22:20 + в цитатник
Мой любимы Гигер!

Но разговор о логике меня просто убил наповал. Да

Воскресенье, 24 Октября 2004 г. 21:44 + в цитатник
Но разговор о логике меня просто убил наповал. Да я не знаю тебя, но так сразу, сразу сменились представления о тебе, точнее просто исчезли.
Помнится как-то раз мы с псевдодрузьями прогуливались по здешней улочке, как раз для таких вот прогулок. Так что всё было не иначе, как правильно… Повстречали мы там людей логики-природы!
Как это было:
А никак. Просто взял заговорил о чем-то с кем-то, потому что был немного неадекватен реальности, но вполне был настроен порассуждать на более подсознательном уровне….или на каком ещё там?…как хотите…для меня это не сложно, но, боюсь не все эти мысли будут понятны другим…и тем более интересны…
Итак, по логике вещей и времени произошел некий разговор, беседа, смысл которой заключался в том, что каждый из нас начал распыляться о совершенно, якобы противоположных вещах:
Их концепция:
Любая вещь, что когда-либо происходила в нашем мире является следствием логики, т.е. её вполне можно предсказать, к чему, кажется и стремится весь научный мир: без познания никуда. Так что есть лозунг для бездельников типа меня: Познавать! 
Моя концепция:
Как можно предполагать, что весь мир-это всего лишь система, система взаимосвязанных явлений. Да, согласен, все, что происходит в материи -- это и есть следствие логики и логических связей. Но не более. Кажется, то, что поддается логическому объяснению это всего лишь малая часть того, что мы можем познать, узнать, увидеть, почувствовать, во что мы можем влиться, вникнуть.
Итог: в результате мне совершенно логично пришлось сдаться, ибо я просто человек и всё. А каждый из нас -- это цепь логических реакций, движений. Логика предназначена только лишь для затравки разума. Но а как же иррациональное понимание, восприятие? Большую долю своих чаяний я ставлю на эту область сверхчеловеческих способностей «анализа» иного.
Иначе я просто человек: капля в сером океане. И от этого, в противном случае, я не избавлен. Ужас, как не могу сконцентрировать мысли: никогда так погано не излагал. Наверное это логично. Пойду поищу причину всего ;)

Привет! Я не умер, я не живой! Нет, мне не так

Воскресенье, 24 Октября 2004 г. 21:43 + в цитатник
Привет! Я не умер, я не живой! Нет, мне не так скучно и грустно.
Всё как всегда, но немного лучше. Нет проституток-мыслей, всё вроде как….как есть…
Вчера ночью мы поговорили…Так странно это вышло.
Вчера вечером мы говорили. Говорили не останавливаясь, словно….
хорошие люди…хм….странно…
Эти тупые «необъяснимые» разумные мысли всегда убивают, они не попадают в цель, а словно убивают меня всего. Что это?
Нет, сейчас всё «лучше»: всё есть и ничего нет. Я одинок. Нет, это факт, но не жалоба. Я горжусь этим. Но кто-то нужен? Странно, не понимаю, что об этом думать.

Ассоциации:Necrophorus; всего понемногу, а также

Среда, 20 Октября 2004 г. 00:07 + в цитатник
Ассоциации:
Necrophorus; всего понемногу, а также пара просмотренных записей и картинок в дневниках «новых друзей».

История начатая не сначала – страшно!
Страх? О, да! Он повсеместно растворился во мне.
Что-то разлетается. Это вселенная. Покой.
Теперь это тепло, нет никого, нет одиночества.
Всё состоит из высшей материи, есть только лишь подобия земного.
Как не хочется об этом говорить словами с Земли.
Хочется обезуметь…………………….
………………………………..
Но почему мы все боимся безумства? И….смерти.
Нет, отгадка одна: отбросить все сомнения и страхи,…..умереть, не боясь смерти…

Есть фантазии, мысли, но нет способностей. Есть слова, но их мало….
О….как мы ограничены. Как мы ничтожны….
Фантазия:
Я.
Я иду.
Иду по тёмной улице, местами освещённой фонарями.
У меня есть глаза: я могу видеть. Да, ведь «я» целый, полнофункциональный.
Я иду домой.
Всё как всегда, только вот желтый свет фонарей светит на вещи, придавая им чрезмерно реальный вид. Но ничего, я этому не сильно удивляюсь…
(Мммм……………..мм.ммм.м.м.м.мм-м-м-м-м-м=м=м=м==е-=-=5056-=956з0гдшраывшарлывалпрвыпсшгуцпк87е437879831974923986349659436954395696583409570=930=492054985490845689568-0548-зззззззззззззззззззззззззззззззззззззз----ззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззз)(присев на корточки, стукаюсь головой об колени) –поток неясности. (ввиду неспособности автора выразить это каким-либо иным способом, он прибегает к…судорожному нажиманию кнопок на клавиатуре…Как бы это смешно не казалось, но иначе не выразить. Я не понимаю, что Это…, но и отвергать Это я не могу ввиду Его присутствия во мне или…ещё где. Это уж сложно сказать. В общем, Оно существует и есть. Оно-это словно судороги мышления, безумие, хаос…
(Внезапно) скрип, словно расстроенный виолончель: самые низкие его тона. Звуки в голове. Звуки неясно где, везде (если принять в расчет, может, что «везде» -- это «я»). О боже! Это словно приступ. Как это надоело. Как надоело быть с этим. Но как без этого. Оно – это я.
Вот, всё поменялось. Времени нет, его придумали люди. Это я узнал в одном из произведений Г.Гессе, Лу и многих других и теперь намерен думать также. Ведь все мы что-то узнаем из вне. Но, кажется только то, что касается конкретных знаний, но вот чувственность – она индивидуальна, божественна.
Так вот, «кошмар» продолжается (может вовсе и не кошмар, но реальный мир?). Я продолжаю передвигать то, что снизу – ноги, получается идти…
Получается смотреть…делаю это по сторонам…
Вижу:
Люди.
Люди идут.
О ужас!!!!!!!!!!!!!!!
О ужас!!!!!!!!!!!!!!!
Я кричу. Я плачу. Меня изгибает пополам. Я продолжаю смотреть:
Люди везде. Но всё иначе. Всё по-другому. Люди идут. Люди стоят на балконах. Но всё иначе: те что идут, идут, упёршись в стены домов, словно в компьютерной игре, потому что дальше хода не придумано, а повернуть им не в домёк. Те, что на балконах: я чувствую их взгляды на себе, но…у них нет голов. Одни висят, другие просто стоят. Они даже умудряются говорить между собой.
Повсюду какие-то звуки. Это похоже на стон, рёв. О, как разогревается голова от этого напряжения.
Я забыл, кто я, забыл, где я. А я ли это? Нет, больше нет меня, растворился в «чём-то». Не мыслю, не существую – ничего.
Только лишь «ничего»…Умер ли я снова?…Умер ли Мир снова?

Хотелось бы тут приложить картинку, взятую с альбома моего любимого Клауса Шульце. Альбом наз-я IRRLICHT



Сегодня позно уже говорить что-либо. Есть только

Вторник, 19 Октября 2004 г. 22:00 + в цитатник
Сегодня позно уже говорить что-либо. Есть только вчера

Сегодня. Сегодня. Сегодня. Сегодня я убил. Я

Понедельник, 18 Октября 2004 г. 23:21 + в цитатник
Сегодня.
Сегодня.
Сегодня.
Сегодня я убил.
Я убил сегодня много чего, много всего... только сам выжил...
Нет, это не война: всё происходит просто так, всё известно...
Сегодня отстойный день. Хотя, что я говорю. Этот день опять такой же, но... Нет, есть отличие, он на порядок отстойней: я на измене к одному чуваку. Вот это самое паршивое, когда остаешься не просто одиноким, а одним... Блин..., что делать? Нет, я уже это пережил, уже появился оптимизм, которого хватит ещё, может, на неделю. А там видно будет. Это я себе внушил, что полное отсутствие денег это не такая беда, ведь я студент, а для этой породы людей это обычное состояние. Да и не в деньгах вовсе дело... Блин, как же здесь всё дерьмова придумано. Мне кажется, что таких слабых в социальном плане людей, как я, нужно отдавать на попечение более сильным альтруистам. Ага! Захотел! В нашем недоразвитом капитализме все состоятельные люди ещё жаднее в десятки раз нежели, чем в более развитых странах с совершенной капиталистической системой

В смерти нет упрёка. Она есть больше, чем мы…

Понедельник, 18 Октября 2004 г. 23:18 + в цитатник
В смерти нет упрёка. Она есть больше, чем мы….!
Кажется, истинно то, что мы должны научиться любить смерть так же, как и жизнь, плохое так же, как хорошее…

Утро, до самого вечера!
Вы думали когда-нибудь, что, в сущности, есть ваша жизнь?
Да? Странно! И я тоже. А что получалось у вас? А…может вы вовсе не думали об этом, на самом деле…?
Моё утро, растянуто по всей жизни. Уместнее сказать – размазано по тому, что мы называем жизнью. Какое оно – утро для меня: для того, кто встает, чтобы лечь, живёт, чтобы умереть?

Содержание:

День «+»:
Утро. Сладко? Нет – горько!
Мысли? Нет – отсутствуют!
Сон? Нет, – будильник (звонок)!
Звонок. Руки. «Стоп! Хватит!»
Хватит? Хватит спать? Нет – думать!
Мысли? Нет, – предлоги!
Предлоги, только, чтобы спать.
Пересохло во рту……пить, пить, пить!

День “—“:
Звонок. Утро. Горько? Да – горько!
Мысль? Да – мысль!
Ответ. Руки. Кнопка. Будильник.
«Стоп! Хватит!!!»
Мысль? Да – она!
«Можно спать?» Да – выходной!

День “Х” (перед прозрением):
Вечер. Звонок…Хватит!!!!!!!
Руки.Будильник.Никого.
“Кто-нибудь!”. “Нет, не нужно”.
Подушка. Голова. Глаза. Потолок.
Мысли? Да – много!
Радость? Да – много!
Истина? Да – есть!
Вопросы? “Хватит!!!!!….”



Вот подумал, и решил: "А почему нет?" + +

Воскресенье, 17 Октября 2004 г. 03:25 + в цитатник
Вот подумал, и решил: "А почему нет?"

+ + +
Где краснота, вылитая из ТВОЕЙ головы?
МЫ...могли бы...общаться на одном языке.
Любить...могли бы также.
Но постоянно напрашивается слово "нет".
И музыка и piano не отводит от мыслей позывающих ТЕБЯ к такому ответу.
Ответу, толкающего ТЕБЯ в пучину депрессии и темноты.
"Это всего лишь стремление к темноте!"-скажешь ТЫ...погладив МЕНЯ по голове...
не меньше 12-и раз,
для того, чтобы ТЫ закрыл глаза и соприкоснулся с мечтой,
которая совершенно достижима
и в то же время конечна.
("One Question"-Vidna Obmana и др. -- достаточно странная мысль и прекрасная).



Здрассте! Вот и прошёл ещё один из идиотских

Воскресенье, 17 Октября 2004 г. 00:50 + в цитатник
Здрассте! Вот и прошёл ещё один из идиотских деньков...
Я полдня думал: "Как же всё надоело", впрочим, как и все дни за последние года полтора...
Нет, думается нуна написать про то, что происходило сегодня, но зачем? Ведь человек, т.е. ты, кто читает это, всё равно не поймёт всей серъёзности ситуации, потому что нисколько меня не знает. Да и серъёзности вовсе нет: вся жизнь-шутка... И кто из вас скажет, что нет? Думается если это и произойдёт, то смысла спорить не будет, потому, что сам фак того, что этот человек что-либо мяукнул на этот лозунг-это уже ответ...Фигня какая-то...
Хм...не, нужно поосновательней поползать здесь: нифига не понимаю. Поучил бы хоть кто-нить...

Результат теста "Какой ты влюбленный? (Final Beta)"

Воскресенье, 17 Октября 2004 г. 00:19 + в цитатник

"Просто влюбленный"

Чего тут ещё скажешь? В меру холоден, в меру страстен.

PS Книга жалоб и предложений находится в дневнике автора.


Пройти тест "Какой ты влюбленный? (Final Beta)"


Результат теста "Мужчина вы или женщина?"

Воскресенье, 17 Октября 2004 г. 00:16 + в цитатник

Результат теста "Какой ты национальности?"

Воскресенье, 17 Октября 2004 г. 00:14 + в цитатник

"Еврей. Вы очень умны и образованны. Предпочитаете работать не руками, а головой. Однако деньги вы любите больше, чем людей, и из-за этого можете-таки ;) пострадать:)"




Пройти тест "Какой ты национальности?"


Вот подумал и решил, что добавлю "сам с собой" ещё

Пятница, 08 Октября 2004 г. 23:05 + в цитатник
Вот подумал и решил, что добавлю "сам с собой" ещё пару строк
из моего не начатого практически рассказа :)

:

«Потерянные мысли»
Да, это случилось: восторженные крики фанатов, жуткий гул аплодисментов. Я звезда. Я стою перед ними на сцене.
«Вот она -- моя мечта. Вот значит, как это – чувствовать всем своим существом многотысячный организм, которой сможет свершить для тебя всё, что ты не пожелаешь» – подумал я и закинул голову назад. Это выглядело как удовольствие, но для меня это означало, что конец близок. Конец моей славы, конец моего существования. Всё это смахивало на какой-нибудь типичный концерт, типичные мысли человека, заболевшего звёздной болезнью. Даже не знаю стоит ли здесь говорить о Джиме Мррисоне. Нет, всё было совсем иначе. Я не разговаривал с сами собой на этой сцене перед многотысячной аудиторией своих поклонников. Не говорил чудесных пленительных слов в этот пошло – огромный микрофон – член. Это были всего навсего мысли полумёртвого тела, находившегося в одной из больниц для умалишённых людей, расположившихся неподалёку от тёмного и постоянно не довольного чем-то моря. Души этого моря постоянно вопили и иногда их стон доносился до нашего местечка. Казалось, что безумные потоки этих крикливых душ, с каждым приливом, перемешивались с нашими душами, уже умерших, но застоявшихся где – то между. А между чем, читатель, видимо домысливает сам.
Где-то мне казалось, что может быть всё иначе, что я никогда не окажусь в плену этих чёрных, страшных мыслей. Однако присутствие этого я ощущал с самого детства. Это постоянство, которым оно меня заботливо угощало, сделало своё дело: я привык к нему и не стал замечать. Но, всё же я знал, что это не похоже на всё остальное, к чему человек может привыкнуть и забыть. Это было по-другому, ведь его нельзя было отнести ни к нормальным ощущениям, ни к ощущения из рядя неординарных. Но, теперь я знаю, что это было моим предчувствием чего-то и при этом существовало чувство предрасположенности к нему. «Где-то мне казалось…!» -- что может быть глуппее этих мыслей или всего того, чем я занимаюсь, да и всего моего существа.
Сейчас я навремя забыл кто я и откуда я. Я знаю только то, что вижу перед собой и ощущаю своим телом. Однако и правдивость всего этого нельзя приписывать к истинным моим знаниям. Ну как же: если у человека нет прошлого, то откуда он возьмёт хотя бы настоящее. Ну а о будущем и говорить нечего. Сейчас я ощущаю, что мои руки трогают холодный подоконник. Кажется, что он железный. Мои взрачки неистово носятся по всей окружности глаза, пытаясь найти опору или чему-то подтверждение: они то уставятся на берег моря, то проскользнут по хорошо вымытому стеклу. Вот мгновение и они остановились на каплеобразной отметине на стекле. Это мне показалось каким-то водоворотом, тянущим мысленно меня в омут всё тех же чёрных мыслей, от которых мне так и повезло, что я оказался здесь в этом великолепном месте с его достопримечательными стенами, железными стульями и смерительными рубашками. Хотя я и не был из буйных, но померить мне эту хорошо выглаженную белую сорочку приходилось: так, для удовлетворения любопытства.
Начиная всё это мне хотелось бы сказать, что я не отчаивался в жизни, не отчаивался в людях: я научился не замечать этого всего, словно привык. Люди словно бы привыкли ко мне, точнее они привыкли, что меня нет. Правда они отпустили один файл в своём сознании для меня, но оформили его как бэд сектор на жёстком диске и уже давно устранили все пути, по которым они случайно, каким-либо образом могли со смной столкуться. И мне от этого было ни горячо ни холодно. Я остался просто-напрасто незадействованным фрагментом в этом мире, в этом огромном организме, который вполне может справится и без меня, а может даже и более успешно, чем со мной. Я вполне доволен своим положением: меня никто не тревожит по пустякам, я не выполняю спец заданий, я не Джеймс Бонд, которого наверняка часто мучала мигрень. Теперь я вполне свободен от обязанностей и ролей. Хотя здесь у меня есть несколько обязанностей, которые мне следует выполнять, но эти обязанности ни что по сравнению с теми, которые меня окружали в жизни.
Сейчас я нахожусь на перепутье: или я сейчас же закрою глаза и не о чём не сомневаясь отпущу свой дух в сумасшествие, во вселенную, или буду ещё лет двадцать стоять у этого окна и судорожно ловить взглядом хоть что-нибудь, что может предвещать какие-то изменения. Почему же эта предрасположенность всё-таки выбрала именно меня. Хм… бред. Ведь так же точно говорят все люди, когда их настигает какая-то беда. Нет. Так не должно быть, ведь иначе я не оказался бы здесь: я не такой как они, для них я сумасшедший. Значит нелья мне так думать. Думать мыслями от туда – это значит быть сумасшедшим здесь.
И почему же всё-таки оно выбрало меня?


Ага, вот так вот всегда, как этот один

Пятница, 08 Октября 2004 г. 19:33 + в цитатник
Ага, вот так вот всегда, как этот один человечек:там в верхнем левом углу
-один и никого нет... Бр-р-р-р Жуть.
Я---привет, я! Как дела, я? А.а.а.а.,хм....а я думал у тя всех лучше.
Ну что ж, пока!


Поиск сообщений в KFA
Страницы: 2 [1] Календарь