Сегодня, выходной день и хочется добавить не много юмора в блог! Начну с малого, с анекдотов на тему очков, зрения и  тех кто использует контактные линзы!

 

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово! Пьёт по-черному!

***

 

- Доктор, а правда, что если есть морковь, то зрение улучшается?

- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

***

 

Занятия в мединституте.

Преподавательница: - Вы знаете, какой орган у человека в темноте может увеличиться в десять раз?

В задних рядах аудитории слышно хихиканье. 

- Так вот. Это зрачок. А ваш "хи-хи" если и увеличится, то раза в два-два с половиной, не больше...

***

Cпал в очках. Чтобы лучше видеть сны.

***

- Это Ваши очки? - Да. - Оба?

***

 

Ничто так не меняет угол зрения, как удар в глаз.

***

 

- ее глаза - это первое, что я увидел, до сих пор не нагляделся!

- ясно. у моего тоже глаза - загляденье. радиус кривизны очень редкий, 8.3

***

 

Если фокус не удался, значит у вас астигматизм.

***

 

В салоне:

- Девушка. подберите мне очки для близости!

***

 

В регистратуре:

- Запишите меня пожалуйста к доктору ухо-глаз.

- А у нас есть тольго ухо-горло-нос и окулист, но отдельно, а что Вас беспокоит?

- Понимаете, я все время слышу одно, а вижу вовсем другое...

***

 

- Доктор!Что это со мной?

- Ничего,батенька- это геморрой.

- Геморрой в ГЛАЗУ?

- А это у вас лицо?

***

 

Врач пациету:

- Ну дедушка, скоро вы будете читать без очков!

- Не может быть... Как это?

- Руками дедушка, руками...

***

 

В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.

***

 

— Как вы чувствуете себя в новых очках?

— Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел...

***

 

— Ты выглядишь по-идиотски в этих новых очках.

— Но у меня нет никаких новых очков!

— Зато у меня они есть.

***

 

Очкарик очкарику друг, и запасная пара очков!

***

 

- Почему ты расстался со своей девушкой?

- Мы ехали в метро, я дышал на стекло и писал на нём ее имя.

- Разве это причина?

- Не любит она, когда ей на очки дышат.

***

 

- Что пишут на оправе очков мелкими буквами?

- Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты - тем более.

***

 

Три вечных вопроса русской интеллигенции: - Кто виноват? - Что делать? и - Где мои очки?!!!

***

 

В кабинете у окулиста.

- Читайте нижнюю строчку!

- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

***

 

Купите одну пару очков по цене двух и вторую вы получите совершенно бесплатно!

***

 

Оптик:

- Вам нужны очки?

Мужчина:

- Как вы это узнали?

Оптик:

- Я узнал как только вы вошли через окно.

***

 

Хуже всех знают алфавит окулисты.

***

 

Объявление: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

***

 

Пациенту предстоит операция на глазу. Он лежит на операционном столе и спрашивает доктора:

- Доктор, а помните вы в прошлый раз мне операцию делали, и я без глаза остался? Сейчас всё в порядке будет?

Доктор, наклоняясь над ним со скальпелем:

- А кто старое помянет...

***

 

На солнце в телескоп можно посмотреть всего 2 раза в жизни: правым и левым глазом.

***

 

- Какое у тебя зрение?

- Минус 5.

- Холодно, наверное?

***

 

Сапожник пьет - в стельку, плотник - в доску, а оптик - до полного внутреннего отражения!

***

 

Медузы - это контактные линзы, потерянные кашалотом...

***

 

- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз! - А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!

***

 

Вам очки вдаль ходить или вблизь смотреть?

***

 

На освидетельствовании в психиатрии:

-Что это такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?

Маньяк: - В очки студента вбили гвоздь!

-да не гвоздь, а ножницы!

Маньяк: - Ножницы вбили?! Оригинально!!!

***

 

Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."

***

 

Лежат две контактные линзы в общем контейнере, одна другой говорит: -Уже двеннадцать, а мы ещё не в одном глазу.

***

 

Как-то раз встречаются два старых знакомых из новых русских. Спрашивают друг друга о делах. Ну и переходит их разговор о последних приобретениях:

- Я тут на днях прикупил новый Мерседес за 150 тыс. евриков. Сам за ним ездил в Германию…

- Да ты что, я тоже недавно по заказу взял в салоне Мерс, и тоже самый последней модели. Но я почему-то за 130 тыс. евро…

- Ну, у меня со всеми наворотами, со спутниковой навигацией, регулировка тонировки стёкал по твоему желанию, ускоритель с закисью азота и всё в таком духе!…

- Да и у меня всё это стоит… Выходит меня обманули?

- А-а-а… Вспомнил, у меня же зрение –3! Так мне специальное лобовое стекло и поставили!…

***

 

- Почему у слонов глаза кpасные ?

- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ?

- Hет.

- Класcно маскиpуются

***

 

Разговаривают два мужика:

- Представляешь, моей жене вчера соринка в глаз попала - за визит к офтальмологу пришлось сто баксов выложить !!!

- Это ещё что... Вот моей жене на глаза норковая шубка попалась, так я десять тысяч баксов выложил !!!

***

 

- Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!

- Правда?! Надо-бы своего к окулисту сводить.

***

 

Приходит больной к доктору :

- У меня с глазом что-то плохо...

- А Вы думаете, без глаза лучше будет?

***

 

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

***

 

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.

- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

***

 

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.

- Ну и как?

- Я уже записала тебя на приём к окулисту.

***

 

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

***

 

Осенний призыв. Медкомиссия в военкомате.

- На что жалуетесь?

- У меня близорукость.

- Ничего. Будете в первых окопах, чтоб лучше видеть! Следующий!

***

 

- Мама, а лягушки бывают в очках?

- Нет, конечно!

- Значит, это бабушка в пруду плавает.

***

 

- Сара, сколько ты весишь?

- В очках - сто двадцать килограммов.

- А почему в очках?

- А без них я цифры не вижу.

***

 

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?

- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!

***

 

Красная Шапочка:

— Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?

Бабушка:

— Почему, почему! Да потому, что Волк, скотина, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

Продолжение следует в ближайшее время!

 

 

Если у кого-нибудь есть смешные истории из жизни на данную тематику и или анекдоты — пишите в комментариях, будем смеяться вместе!

Серия сообщений "Юмор Блога":
Часть 1 - Анекдоты о зрении, контактных линзах и очках!
Часть 2 - Смешные истории из жизни людей!