-Видео

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Kejas-toy

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.03.2015
Записей: 77
Комментариев: 1
Написано: 81


последняя запись Игрушки...

Понедельник, 08 Августа 2016 г. 18:39 + в цитатник

какой был праздник в минувшую субботу... день рожденья Милорда Дэпа... Той радовалась, забыв о всех своих переживаниях и чувствуя себя в Замке как дома... это был прекрасный день в кругу близких людей, прекрасный вечер, прекрасная ночь, но... для Игрушки этот праздник оказался последним... Той больше не игрушка и вообще... оставленный ей запертый ошейник, теперь лишь украшение и... и всё равно знак верности Принцессе... никто и никогда больше не будет обладать, Той... в душе -пустота, но... это не больно... и всё же... больше писать не о чем... ТОЧКА.


день в беготне

Пятница, 05 Августа 2016 г. 15:14 + в цитатник
нелепейше и выматывающе... причем бежать пришлось как всегда не вовремя. но тут уж ничего не поделать - пришлось. проведала отца, потом обратно домой, потом на процедуры и опять через весь город по жарище... хоть бы дождь пошел... когда добралась до дома даже шортики были мокрые насквозь... впрочем, главное что всё успелось и получилось как нельзя лучше. если бы не одно "но"... я не смогла получить денег. впереди два выходных дня а я... хуже всего, что осталась без сигарет. ну да ничего, переживу, не в первый раз чай. гораздо хуже, что в Замке я по-прежнему чувствую себя странно-раздвоенно... утром зашла. были Падре и Мисс Элли, чуть позже подошла Эля и Рыся... я по-привычке угостила всех кофе (хотя не знаю имею ли я теперь на это право? и это тоже меня тяготит). но общение было вполне как и прежде. помогла немного Эли, поздравила Рысю с её 444-м днём...потом пришел Господин Адам. мне было ужасно неловко быть в Замке при Нём, но Он ничего не сказал что я там была. а тут мне как раз надо было уже убегать... улетела в пески... и вот. вернулась и можно бы опять в Замок (очень хочется), но... почему-то вдруг это стало казаться неудобным и неуместным... не знаю...

последнее что я могу...

Пятница, 05 Августа 2016 г. 02:03 + в цитатник
я больше не могу так и.... я готова убить себя (не в СЛ)... но не могу... это было бы ПРЕДАТЕЛЬСТВОМ, на этот раз настоящим, по отношению не только к Хозяйке, но и к действительно РОДНЫМ мне людям... пусть даже я для них больше и никто... это было бы нечестно. поэтому я сделаю то что могу сделать... последнее... завтра, если ничего не помешает в РЛ (тут просто нельзя будет отвлечься ни на секунду и возможно не одни сутки) я встану на подиум в Зле Совета Замка и... буду ждать.... я не буду оправдываться - не нстолько я ребенок чтоб не понимать что мне нет оправдания... нет... я просто скажу как есть... я готова теперь спокойно принять любой приговор... я готова ответить...

еще одно - ночное...

Пятница, 05 Августа 2016 г. 00:33 + в цитатник
а вот кое что оказывается забавно... Люди, которые имели полное право за то что я сделала отказаться от меня - не отказались, а вотте кто были "друзьями"... что ж... видно такие друзья были, что даже поздороваться посчитали для себя теперь... а я просто... привела человека, случайно поймав его в черте и привела показать мой дом.... хотя... а чего это я собственно сбежала в пески сейчас? мой дом у меня никто не отбирал ведь пока...

дым сигарет...

Четверг, 04 Августа 2016 г. 17:17 + в цитатник

за час курю пятую сигарету... знаю что это слишком много, но... такое вот состояние... опять на ровном месте проблема... нет. на самом деле и проблемы-то никакой нет, но из-за того что некоторые вещи случаются невовремя, то что нужно было сделать сделать вовремя не получилось... расстроилась, а мне этого никак нельзя... вот и взяла "жигулевского", сижу, пью мелкими глотками, под табачный дымок, попутно работаю в браше делая той тело... теперь, когда вместо стен Замка меня окружают лишь песок и море, когда не надо срываться спеша встретить Хозяйку (как бы мне этого хотелось), когда вообще и обязанностей-то никаких больше нет, казалось бы можно спокойно, а вот никак не получается... да ещё то что я вчера осмелилась написать Хозяйке пересказав наш с Дэпом разговор... вот и знаю что это было правильно, что Она должна про такое знать, а... боюсь...  боюсь что лишний раз потревожила Её... второй день, мне подкидывается мысль, что я не нужна Хозяйке, что Она от меня устала, что мне надо бы и Её ошейник снять... не понимаю, это говорит человек довольно посторонний, зачем? ненавязчиво так, будто бы мне же во благо... а мне от этого только еще более сильное беспокойство... особенно неприятно слышать что я должна забыть о том чтоб быть рядом с Хозяйкой и жить свободной... я уже даже не пытаюсь объяснить что это невозможно, что тогда для меня вообще всё потеряет смысл...

*загасила окурок и, сделав глоток пива, прикурила очередную сигарету*

и еще вдруг подумалось... о том почему я сняла ошейник... точнее не почему я это сделала, а...может быть меня надо было чаще сажать на цепь, в клетку??? может это случилось потому что у меня так ненужно оказалось слишком много свободы? что ж... на самом деле теперь уже ничего не исправить и остаётся лишь пустынный островок, тёплое пиво (за которое увы даже не попадёт), сигаретный дым... и... одинокое ожидание чуда...


Причина

Среда, 03 Августа 2016 г. 20:09 + в цитатник

вот!!! то что я так пыталась вспомнить - ПОЧЕМУ? и вдруг... спасибо Кларку и не только ему...как раз перед этим общалась с Мисс Ганнибал. Она настойчиво говорила что ничего без причины не бывает, а я только и могла ответить, что сама не понимаю, а потом... позже чуть, Мистер Кларк узнав что я больше не могу никого стукнуть начал шутить и... и как впышка... я ВСПОМНИЛА....

в Вуаль пришел какой-то Мистер из незнакомых мне... начал что-то говорить типа вы тут все собрались такие... я ему сказала чтоб он осторожней или ушел а он в ответ - ач то если нет...  опять лопатой будешь... вот тогда я и сорвалась... улетела в пески и ревела и не соображая что делаю нажала в ошейнике ту злополучную кнопку... и почему-то никто, даже я сама не поняла, что я просто наверное устала быть "злым админом"?

но мне не легче от этого... теперь... я теперь еще сильнее себя виноватой чувствую перед Господином Адамом и Миледи в первую очередь... я сломалась там где на меня надеялись...

вот так-то... как всё оказывается просто...


вечер...

Среда, 03 Августа 2016 г. 02:02 + в цитатник
странно... только написала про пустоту, а стоило оказаться дома и ненадолго забыться... спасибо Рыси... хоть я и ненавижу дверяться психологам, но... девочка ненавязчиво сняла с меня весь тот груз что тяготит меня... позволила мне забыться... и... и как ни странно это помогло... пусть ненадолго... я знаю что сейчас я лягу в постельку и... едва выключу свет мне снова станет страшно и холодно несмотря на жару.... как каждую ночь и это уже привычно... но хоть на пару часов я была свободна... мнестало хорошо... а потом... потом я кажется опять совершила ошибку... заглянула в гости в Траум... ну вот зачем???? нет... ничего такого, всё было хорошо а потом... потом, Леди Хелен сказала что Хозяйка с меня сняла ошейник... будто на мне его нет... и я вдуг испугалась...нет я -ИСПУГАЛАСЬ... опять... что Хозяйка просто тогда не сняла его а на самом деле я уже и не Её больше... и эти вопросы... я позволила себе неучтивость откровенно отказавшись что-то объяснять... я доверяю Леди Хелен, но... кто их знает, у них все старые отношения, а я опять буду крайней?.. я только не понимаю - ПОЧЕМУ? и как объяснить, что я не могу без Хозяйки?.. да. я люблю Хозяйку, но это не та любовь... это любовь собаки, игрушки... это не объяснить... Хозяйка однажды сказала одной Мисс, защищая меня: "Той станет всем чем я пожелаю - хоть ковриком..." и это были слова которые не просто правда.... это было немного счастья... Хозяйка правда не упомянула тогда что по Её желанию Той может превратиться и в неудержимую стихию, в зверя который пока не умрёт не позволит тронуть Хозяйку... это я не сегодня... это я вчера поняла перед сном - Хозяйка всегда защищала меня, а я... я что могла Ей дать взамен? Как мне Её защитить? кто бы чего не говорил, Она очень Ранима... и тут ещё я Ей столько боли причинила своими глупостями... дура, дура, дура.... что ж это за наваждение было такое весь этот месяц? как будто я не я была.... впрочем, теперь уже поздно...

пустота...

Вторник, 02 Августа 2016 г. 19:53 + в цитатник
два дня напряженной работы в темпе о котором я успела уже и забыть. за работой некогда ни о чем думать, но... работа сдана и снова накатило это странное состояние Пустоты... ничего не хочется и глупо заставлять себя что-то делать. я пыталась - бесполезно... всё кажется бессмысленным, глупым... Когда-то, уже очень давно, близкие мне подруги часто убеждали меня, что я не умею жить для себя самой, а это плохо, что мне нужно научиться, что так нельзя... да. наверное они правы, но вот... я не могу так. я не умею просить, не умею брать... не знаю почему? я умею только отдавать.именно это я и нашла в моей Хозяйке, в Вуали ставшей мне настоящим домом, в Господине Адаме, в Миледи... да и во всех, кто был мне близок... и не от этого я бежала сняв с себя ошейник Замка. Грустно, но нормальные люди не мучаются такими вещами. для В/всех всё было проще. без ошейника, я стала сразу чужой. да мне разрешено бывать в Замке и, сегодня я с удовольствием доиграла там партию в сыр с Рысей... даже выиграла, но, когда Рыся предложила пойти поласкаться на подушках у камина... я поняла вдруг, что не могу... отговорилась "работой" чтоб не обидеть девушку отказом и сбежала в ставшие уже привычными пески... ой... только сейчас я вдруг поняла, что именно в этих песках меня тогда и нашел Господин Адам... так что, можно сказать я вернулась на родину *грустно улыбнулась*. увы... теперь уже не случиться того, что случилось тогда. чудеса не случаются дважды. многие (я знаю точно) хотели бы взять меня себе, да и Хозяйка предлагала отдать меня кому я захочу, но... как объяснить было Ей что я просто не смогу быть ничьей больше?дело ведь не в ошейнике, как таковом... я привязана к Хозяйке, к Господину Адаму, к Миледи чем-то гораздо-гораздо более прочным... привязана к Вуали. я и раньше редко выходила из дома в немногие места, немного развеяться. теперь же, даже отрывная вечеринка в черте не может разогнать мою грусть... да кого я обманываю? МНЕ - БОЛЬНО!!! НЕВЫНОСИМО БОЛЬНО!!! и никому я не могу даже намекнуть на это... в прошлое воскресенье, после роскошного праздничного дня, я вернулась домой и... мне снова стало так плохо... почти как тогда, в тот злополучный день... возможно, даже хуже. удивительно как мне не пришлось вызывать скорую. может быть только потому, что во мне было достаточно алкоголя, чтобы притупить эту БОЛЬ... однако не настолько, чтоб я не написала Хозяйке, что мне хочется сдохнуть...это было как взрыв какой-то... как и тогда (с той разницей, что тогда я как раз была трезва)... а потом вдруг... не помню что было в следующую минуту... я вдруг очнулась.... совершенно трезвая!!!! увидела написанную мною чушь Хозяйке и испуганно её удалила... Увы... сообщение было уже отправленно... но я тогда не поняла этого... пошла, сделала себе кофе и.. преспокойно села делать срочную работу... и только на следующий день ( вчера) я получила ответ Хозяйки... ответ, оборвавший во мне всё... нет. Хозяйка ответила, как... как моя Хозяйка... просто... я опять провинилась перед Ней.. опять... и вот наверное от этого мне теперь пусто... потому что я полная дура... только от понимания этого не легче...

возвращение в никуда.

Понедельник, 01 Августа 2016 г. 21:45 + в цитатник

Именно возвращение и именно в никуда... Грустно осознавать, что я оказалась и в самом деле больше не нужна. Даже Хозяйке... Пришло время Той вернуться в тот мир, откуда она вдруг, неожиданно даже для себя, возникла около двух лет назад... в собственное одинокое небытие... Что ж...когда нет больше смысла продолжать, лучше уж так - чтоб не напоминать хорошим людям о неприятном... Нет. Я вовсе не собираюсь умирать. Время от времени, Той будет возникать на маленьком островке в море, среди песков, как маленький живой мираж... но ... Это будет лишь авик... уже без души... Нет. Не без души... Правильнее будет сказать с заледеневшей душой, которую уже не растопит ничто... А тот огонёк, что еще тлеет,  пусть живет в этом дневнике... Так всем будет лучше...


Аудио-запись: Ты для меня...

Суббота, 30 Июля 2016 г. 15:39 + в цитатник
Прослушать Остановить
1 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]

настроение...


Причина...

Суббота, 30 Июля 2016 г. 15:30 + в цитатник
В колонках играет - Ангел и Слот - Ты для меня...

Месяц. Даже не верится что прошло столько времени с того момента, как я сняла с себя ошейник Замка. Впрочем, во время болезни дни пролетают незаметно. Я долго пыталась понять, ПОЧЕМУ я сделала ЭТО?..  Но только сейчас, случайно оказавшись Замке, я вдруг поняла... Поняла, что просто... Просто я там перестала быть нужной...К сожалению, именно это и было смыслом моего существования, того что вообще для меня смысл жизни.Я сейчас не о Хозяйке. Хозяйка это совершенно другое. Это как... как воздух, как солнце, как капли тёплого летнего дождя, смывающие всё плохое с души...  А Замок... Уж в дневнике-то можно не кривить душой... В Замке я стала лишь привычной деталью интерьера... Как какая-нибудь ваза... и вот сегодня... Сегодня я вдруг это почувствовала так сильно...Нет. мне ничуть не обидно - сломавшейся игрушке место на свалке. Просто горько осознавать что я такая никчёмная, чересчур чувствительная... дурочка.  А так... *вздохнула, грустно улыбнувшись* - мне далеко не впервой проходить через это... Опять... И горько осознавать свою ненужность (даже людям самым близким и родным). Всё как и в реале... Жаль я не смогу этого никогда ни сказать, ни объяснить ни Господину Адаму, ни Миледи, ни даже Хозяйке... Может быть только Леди Ли, но... После того, как совсем ещё недавно, то что я говорила, Хозяйке преподнесли вывернув наизнанку... Я уже и не знаю кому я могу довериться кроме Неё... Поэтому даже хоть мне и позволено приходить в Замок, я не думаю что смогу там бывать часто... Просто чтоб не мешать... Стану нужна - Хозяйка ведь позовёт... а так... мне ничего и не надо

 

Snapshot_003 (700x525, 303Kb)


хозяйка...

Пятница, 29 Июля 2016 г. 01:37 + в цитатник
А ведь Она Даже не подозревает, что сегодня, спасла меня ен просто от дпрессии и того состояния летаргии... Она меня спасла.... просто дав возможность снова жить... и выжить... я всегда говорила что моя Хозяйка - лучшая на всем белом свете... да и но любом другом свете тоже...

дома...

Пятница, 29 Июля 2016 г. 01:22 + в цитатник

пусть без подушек, пусть на паркете, но... дома.... просто дома... пригревшись у родного камина... а наутро... Наутро сказать Хозяйке доброе уктро и подать чашечку кофе.... или... чего пожелает... как мало надо оказывается для счастья....

 


кусочек счастя...

Четверг, 28 Июля 2016 г. 21:42 + в цитатник

я была готова безропотно принять, что Хозяйка снимет с меня ошейник, - кому нужна сломавшаяся игрушка? но...  Онане выбросила меня и... Как приятно снова быть дома!!! не удержусь от восклицания... пусть я больше не принадлежу Замку, но я снова рядом с самыми лизкими мне людьми... я имею счастье утром подать Хозяйке кофе ну или еще чего... я слышу треск поленьев в родном камине... пусть даже так... дом остается домом... и ЛЮДИ.... куда я без них?... обидно только что та кого я считала другом - ТАК переврала мои слова.... в общем про это я промолчу... но сегодня всё равно - счастье, вместо беды.... это.... я даже открыла бутылку "кубы"... всё-таки - моя Хозяйка - лучшая и.... и ради этого я и умереть готова... а за Хозяйку любого убью с удвоенной силой... да... спасибо Ей, Она вернула мне желание жить... и я... сейчас я счастлива.... как и почти 2 года назад когда обрела Её впервые...


летаргия...

Четверг, 28 Июля 2016 г. 14:03 + в цитатник

Состояние очень похожее... ничего не хочется. Даже просыпаться... Как будто живу где-то в ином измерении не имея никакого отношения к жизни. Это даже не депрессия. Полная безнадёжная обессиленность. С трудом заставляю себя даже вставать с постели. понимаю что так нельзя, но... Время остановилось. Это очень похоже на то что было после приступа, но теперь даже неохота выкарабкиваться из этого состояния. Впрочем было б наверное и неплохо вот так просто тихонько угаснуть, чем жить никому ненужной... Пожалуй начну потихоньку приводить в порядок дела и... и может быть, однажды, я и в самом деле просто не проснусь...

а может это происходит какое-то перерождение? Не знаю... Даже мысли как в киселе - медленные и тягучие... Ничего не охота...


незадавшийся день

Вторник, 26 Июля 2016 г. 13:46 + в цитатник

По другому и не скажешь. Начать с того что денег получила гораздо меньше чем ожидалось. Потом эта долгая прогулка по рынку с отцом, хотя всё можно было купить за полчаса, чем плавиться на жаре. Ну это ладно... Раз уж день не задался, то подумала взять пивка с таранкой и совершенно бездумно провести весь остаток дня за ничегонеделаньем играя в "Теру" (благо там и с людьми можно неплохо пообщаться). Увы... оказалось что вечером надо идти на день рожденья к привезенной из Испании внучатой племяннице. А настроение - никакое просто... Особенно потому, что придется выпивать водку, а уж этого я сейчас хочу меньше всего. Даже то что я после болезни не может служить отговоркой... Теперь когда болезнь впрошлом уже (пусть и недавнем) - пора привыкать снова к обычной жизни... только теперь - в одиночестве... Что бы я не говорила, а к Хозяйке я похоже привязана слишком крепко и ничего не могу с собой поделать... Даже понимая, что стала ненужной. А ведь это уже было чуть больше года назад.Самое забавное, что в тот раз, Хозяева даже и не узнали... но в этот раз... В этот раз тормоз, удержавший меня тогда почему-то не сработал.Видно я действительно - сломалась. Друзья, утешая меня, говорили, что мой срыв вполне объясним, что это оттого что сама жизнь в Замке и в самом деле стала для меня работой к которой я относилась слишком серьёзно и... предохранитель не выдержал... Это наверное, не совсем так, но, доля правды в этом есть. Ведь то, что я делала в последнее время, мог делать просто хорошо запрограммированный бот. Тем более, что свободное общение мне запретили, а по 50-т раз в день говорить одни и те же фразы, одним и тем же людям... Впрочем, я опять впадаю в депрессию ещё глубже чем уже в ней нахожусь... Всё правильно, всё справедливо - сломанным вещам, место на свалке, где я и пребываю... К сожалению, Хозяйка сделала свою Той слишком настоящей, настолько, что умирать не хочется, а жить... так жить очень-очень больно и бессмысленно... Я уже проходила через это и знаю - очень скоро и друзья растворятся в небытие... Но, Той выжила и... продолжит жить на страницах этого дневника... Spe Fretum...

Snapshot_001 (700x525, 454Kb)

с добрым утром!

Вторник, 26 Июля 2016 г. 10:05 + в цитатник
Хотя совсем уж добрым его не назвать. Спала-то Той меньше 4-х часов и сны снились дурацкие, но много разных - цветных и ярких... Давно уже не видела Той таких цветных снов. В общем - еле проснулась и совершенно не выспанная. И кофе на один глоток, и от сигарет - одно воспоминание... Го за окошком светит солнышко и есть надежда что день этот будет хороший. Хотя загадывать не буду. Чтоб не сглазить. А то что-то всё как-то наперекосяк и без этого... Поживём - увидим...


Поиск сообщений в Kejas-toy
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь