-Музыка

 -Битвы

Кто самый милый ангел?

Я голосовал за x_Tainted_Love_x


Velaska
Голосовать
VS
x_Tainted_Love_x
Голосовать

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

 -Friends for Love


Только для студентов! Не веришь?

Рейтинг игроков LiveInternet.ru

1. Маргорита13 - 654 ( +17)
2. Ясенок! - 608
3. Суанэ - 556 ( +19)
4. Патока - 532
5. Мирэйн - 458 ( +6)

Максимальный выигрыш игроков LiveInternet.ru

1. InO_o - 84 600 Лир (20:21 28.08.2008)
2. vikysik_love - 65 089 Лир (13:13 23.08.2008)
3. Ясенок! - 57 240 Лир (15:57 10.08.2008)
4. nuns - 55 800 Лир (22:35 07.09.2008)
5. vierassi - 46 420 Лир (20:38 24.10.2008)

Мой рейтинг

не сыграно ни одной игры.

Мой максимальный выигрыш

не сыграно ни одной игры.
Данные обновляются раз в день при входе в игру

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Keiko_Nakamura

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.03.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 2550








 


ненавижу запах медиков

Пятница, 30 Апреля 2010 г. 19:22 + в цитатник

22:00 Проснулась

Казалось бы здоровая.... с мамой поперегавкалась по поводу того, что мне нужно лежать, а я в тихаря пишу курсовую. Ну надо мне до 10 числа сдать уже и что сказали медики пофиг. Я решила, что вообще забью на то, что говорят мне люди....Устала морально. Пришли...вкололи хрень от которой я даже не помню как я закрыла глаза. Они сказали, что это для улучшения общего состояния.....ну блин у меня сердце болит....а они мне успокоительное колоть стали.... Какого черта...я не бегала как бешеная...не билась головой об стену.... я не понимаю отчего меня успокаивали, когда я лежала себе на диване и смотрела в одну точку. Честно? Я не знаю как это к сердцу относится....но сейчас как овощ....вселенский похуизм....хоть в лепёшку разбейся...Всё равно жалко задницу. С детства колотит от одного вида медицинской иглы.

Сказали, что завтра приедет дежурный какой-то.... Ну нет у меня заболеваний сердца!!!! Это ещё обследование подтвердило...просто у меня неуравновешенный эмоциональный фон, что и давит на сердце.

Сейчас мама спит, единственное время, когда я могу заняться курсовой.

Неумелые врачи...у меня всё равно болит сердце....хоть снова вызывай.Т_Т


Метки:  

Мир, которого нет

Пятница, 30 Апреля 2010 г. 15:57 + в цитатник

Что у меня есть? У меня нет друзей, денег....нет чего-то чем бы я заполнила внутреннее отчаяние, о котором ещё никому не говорила. У меня не так часто случаются психологические приступы. 

Есть любовь....

раньше он первый брал меня за руку...

сейчас мы ходим рядом....

Стараясь понравится ему...нихрена не выходит....может растоптать эту идею.....Т_Т

Я не могу собрать мысли, переполняющие меня. Он никогда не говорил ей оставить его в покое...а она никогда не доставала его....

Это только я...моя любовь....

Я всегда это чувствовала...ко мне относились не так, как я к другим.....Люди не стремились проводить со мной время, как будто каждая минута последняя....

Я устала как меня отталкивают....от этого желание жить разбивается на миллиарды осколков.

Мне кажется, если бы меня не стало, мир бы ничего не потерял, никто ничего....потому что я одна, потому что я мягкий человек.... и  я не могу  быть жесткой....я не могу быть такой какой бы нравилась ему, потому что я не могу его не любить....

А ведь как всё было легко, если бы только он любил меня.... он бы сам стремился быть со мной, ему бы меня не хватало....

А получается наоборот.....

Когда я услышала от него, что он человек, который дает свою любовь и я такая же.... А я ведь зачастую даю любовь первая, чтобы почувствовать ответ от него....Когда я ждала его первого шага.....я не выдерживала времени.....

 


Метки:  

Страшно

Воскресенье, 11 Апреля 2010 г. 12:12 + в цитатник

Боюсь, что он будет ненавидеть меня за то, что было вчера. Глупо...вчера я пыталась покалечить себя, я очень сильно была зла на себя...психовала...вела себя как полная идиотка. И теперь боюсь сказать ему о своих чувствах, боюсь обнять его.....в башке вертится, а что если он не ответит или уберет руки. Наверное должно пройти время, для того, чтобы он простил. Всё же это мои внутренние проблемы и с ними я должна бороться сама. 

Кажется у его друга были какие то проблемы. И поэтому в последнее время он мог мало общаться.

 


Метки:  

Без заголовка

Пятница, 02 Апреля 2010 г. 19:55 + в цитатник

 Я никогда не смогу чувствовать, что я лучше неё, потому что я один большой косяк....И это факт, тут не на что обижаться.

Мне больно лишь от того, что я представляю какую боль он чувствовал, когда говорил мне...он знал, что ранит меня, но другого выхода не было. Он один из тех кто хорошо меня знает, кто может сказать мне правду обо мне.

Беда в том, что я не могу исправить в себе косяки и тем больше приношу ему боли.

Он единственный человек, кому я в силах рассказать о наболевшем. Который в силах успокоить меня, ибо от других моя душа прячется.

Сегодня мама снова пьяна....сегодня я смотрела на мир словно чужими глазами, было чувство что всё одинокое.Будто город плакал вместе со мной. Тёмно - красный закат, как капли крови на небе, которое небо пыталось втянуть себя, чтобы никто не увидел. Дрожь и головокружение величественно управляло телом, но это меня меньше всего волновало. Мысли окутали всю меня и я уже бессознательно смотрела на реку. Неразборчивая речь парочек находящихся неподалёку. Желания умирать не было....то было другое....не понятное чувство отчаяния...

Я знала исход. Где то внутри мелькала невесомая надежда. И я не помню как смогла встать с холодного снега и пойти дальше.  Я не чувствовала тела. Где то поблизости был слышен громкий смех парней, страшно было от того, что мне было всё равно, что они стояли рядом. Свернувшись не было сил открыть глаза. Я не хотела ничего видеть...Как это глупо...многие люди мечтают стать зрячими...я старалась вспомнить самые счастливые моменты в своей жизни. Чей то захват, и уже на ногах, и я уже не могла разобрать плачу ли я от физической или душевной боли. Непонятный голос пары, державшей меня. Растерянность. Приход в себя. Различные отмашки и слова благодарности. Тут я чётко прочувствовала землю под ногами и осторожно побрела к остановке.

Оказавшись возле двери квартиры телефон подал признаки жизни. Это был мой Любимый, самый, самый человечек в этой жизни. Чувства радости и страха смешались внутри. Я боялась ответа, боялась, но мне всегда трудно давалось игнорирование...я хотела услышать его голос. Который создаст ощущения, что он рядом. 7 минут счастья. Казалось что может быть счастливей за этот день. Я была до слёз рада его слышать, в душе   засиял лучик солнечного света. Теперь мне приснятся тёплые и сладкие сны.


Близкие

Четверг, 01 Апреля 2010 г. 17:24 + в цитатник

Каждый человек посвящается свою жизнь чему то. 

Теперь моя Собачья Любовь только со мной.

 Ранили меня его слова? Может быть. Я не хочу помнить о них. Я счастлива. Счастлива от того, что в случае чего, творчество будет помогать ему жить.

Я не хочу больше об этом. Больше всего меня пугает поездка в деревню... Через полгода оказаться у могилы дедушки...

Я не знаю как смогу пережить это. Снова все воспоминания открывают рану, но и забыть их будет эгоистично.

Хватит ли сил пойти домой....мне хочется остаться там рядом с ним. Я пытаюсь быть хладнокровной, но что то не очень получается...

Теперь становится только хуже.

 (604x453, 70Kb)

Метки:  

Одиночество

Среда, 10 Марта 2010 г. 18:22 + в цитатник
Настроение сейчас - одиночество

Несмотря на то, что Любимку выписали, я всё равно чувствую одиночество. Он приехал на час и поехал домой.

Сейчас он играет на гитаре. Закрываю глаза, пытаясь создать картинку, в которой я рядом с ним...может это спасёт?

С одной стороны я понимаю, что ему неудобно после выписки сразу быть со мной....и моё сердце его очень хорошо понимает.

С другой стороны я чувствую себя вторым сортом...В каком смысле.....Просто...молчит телефон, контакт....ничего....Т_Т

Я очень сильно нуждаюсь в нём сейчас, но и его я понимаю. Ведь некрасиво так поступать - сразу остаться у меня на ночь...не побыв с папой....

Я звонила ему.....хочется услышать его голос, но тело запрещает прикасаться к телефону.  Ведь, если бы он хотел поговорить, то обязательно написал или позвонил сам.

Чувствую себя как приятное времяпрепровождение, когда всё остальное надоело Т_Т

И я не могу сказать ему об этом...я боюсь его...разозлить.....

Я не хочу чтобы я создавала какие то проблемы.


 (604x453, 41Kb)

Метки:  

Медиана,13 суббота

Среда, 10 Марта 2010 г. 18:05 + в цитатник

Наша группа с ещё одной собираются снять коттедж, в котором около 16 комнат с бассейном внутри. Здорово))))

Правда пойти я не смогу. 

Не то чтобы я не хочу, я просто не буду чувствоваться себя комфортно. Наша группа хоть и сплочённая, но разделена на свои микрогруппы.

Многие вместе со школы, с одного класса, с детства вместе. А те кто нет, тот не очень от принимает меня.
Мне бы туда своего человека, чтобы я себя чувствовала хорошо, в случае того, чтобы общаться,если одиноко с ним, но такого не имеется. С однокурсниками я не выпивала. Мне когда я выпью становится или весело, это с близким человеком, или грустно....именно вот в такой ситуации. И что? Буду я сидеть выпившая и бороться с душераздирающим одиночеством.
Безусловно пойти хочется....но то как я себя там буду чувствовать меня пугает.
 

Ещё одно событие....который наверное и праздником не будет. Чего то март у меня не везучий какой то.

Денег нет, мама выругала меня за это....Неловкая ситуация с японским. За который мне нужно платить, но я не могу оставить Любимого без подарка на 13....пусть даже это будет стоить голодовок. К ним я привыкла и это не так страшно.

Что дальше будет?....Если в холодильнике пусто....

Варенье одно с зимы осталось.XDDD

 

 (604x453, 113Kb)

Метки:  

Просто хреново

Среда, 10 Марта 2010 г. 13:45 + в цитатник
1175164271_1175031925_myself01_by_afri (298x450, 14 Kb)

 

 

Я не знаю  отчего я так остро реагирую на слова близких. Ну психика у меня слабая. И сама я с этим ничего не могу сделать.

Я  прекрасно знала, что у ему было плохо в больнице. Первые дни, когда у него не было телефона, я плакала и лезла на стену от одиночества. Жила от встречи до встречи. Я не хотела ему говорить, что мне плохо. Потому что очень хотела настраивать его на позитив. Никогда мы в мыслях не промелькнуло пожаловаться...язык бы не повернулся.

И всё испортила лишь тем, что сказала, отчего я расстроена. Надо было заткнуться в тряпочку и надеть маску. Тогда бы не было ни слёз, ни разочарований, что я дома, а не в больнице.

Я лежала в больнице в 3 и 6 лет. Меня посещали лишь раз в обоих случаях. И я прекрасно чувствую, какого было ему....

В тот детский период я была очень сильно привязана к родителем и даже когда меня оставляли в деревне я целыми днями плакала по маме. Мне казалось, что я им не нужна и про меня забыли.

Я изо всех сил старалась каждым посещением принести ему радость. И никто кроме меня не знает, что как только я выходила из больницы я плакала.

Как было охото сидеть под дверями комнаты.

Мне может быть больно от того, чего не существует для другого человека....но это не значит что этого нет....ведь я не совсем конченный человек, чтобы просто так расстраиваться....

Будет лучше, если люди не будут и задумываться. Я не могу говорить, что мне плохо. Потому что от этого будет ещё хуже.

Но и долго держать в себе не получается(((( Почему я не умею носить маску клоуна....Т_Т

Почему он говорит, что я истерю.....? Ведь я не писала как бешеная, что меня обидели, унизили или что-то тому подобное. А простое объяснение, которое в таком состоянии липовое только путает его и злит.....
 

Я понимаю, почему когда ему плохо, он ничего не хочет объяснять.....смысл? Если смысл нужно доносить аккуратно, а ты ещё и соображаешь плохо.

Ему не нравятся слёзы с поводом и без. 

Почему я такое нелепое создание? Которому всё сложно держать в себе..... 


 


Крылья

Вторник, 09 Марта 2010 г. 21:06 + в цитатник

 (604x377, 69Kb)

Наконец всё налаживается! Я уверенна, что мы будем вместе и она ему не нужна!^^

В душе прописалась неописуемо легкая и чистая надежда на светлое совместное сказочное будущее!

Мы оба хотим работать в Японии и жить там! Это чудо))) Ведь тогда я буду вдвойне счастлива!

И мне не придётся раздваиваться на 2 мечты! Впервые в жизни мне не придётся выбирать между двумя дорогими для меня мечтами.

То, что регенерация прошла успешно спасибо я должна сказать ему. 

Из пепла возродилось то, что медленно умирало.

Я однолюб и всегда хотела провести свою жизнь с человеком, которого полюбила всей своей душой. Счастье снова обнимает меня, помогая идти вперёд.


Метки:  

Я верю, с тобой всё будет хорошо!

Пятница, 05 Марта 2010 г. 21:57 + в цитатник
 (448x336, 23Kb)

Как я хочу, чтобы он помнил обо мне!  Никогда не забыл....

Я не хочу чтобы он потерял память о нашем мире...

Я люблю его!!!

Не могу спать.....я хочу к нему, в больницу. Хотя бы сидеть на полу у двери и видеть, что он рядом и с ним всё хорошо...!!!


Метки:  

Надеюсь он этого никогда не узнает.

Пятница, 05 Марта 2010 г. 21:49 + в цитатник
 (490x519, 383Kb)

Частенько я думаю, что было бы лучше, если бы я потеряла ту часть памяти от которой больно. Регенерация не проходит без следов.   Почему меня тошнит от еды когда я вспоминаю эту переписку? 

От того, что я ни разу не была так с кем то близка...

И когда человек, которому ты посвящаешь жизнь близок ещё с кем то. Казалось бы даже своя смерть не доставила бы столько боли. 

Почему я пишу о грустном и плохом?

 Мой организм впитывает это как губка и процессы  чувств усиливаются. 

Это был прощальный разговор с ней. Я должна отдать ему должное. Он молчал, чтобы не сделать мне больно. И я должна молчать о своей боли.

С каждым разом удары сильнее....

Это конец.....ведь правда? Он больше не будет поддерживать с ней связь,нэ?...

Я больше не буду чувствовать себя на лезвии ножа?

Если бы была возможность уйти быстро....но я поклялась ему жить. Даже, если моя жизнь будет адом. 

Пусть даже если я всё время буду чувствовать эту боль, я всё равно буду радоваться тем минутам, которые я провожу с ним.

Жить пока он этого хочет...пока счастлив быть со мной! Каждое его теплое слово хранится во мне.

Я всё ещё не могу считать себя лучше её... Потому что эта боль может зажить только с помощью него. Только он может исцелить душу от боли. Но это будет стоить ему разрыва отношения с ней. Имею ли я право делать это даже если мне больно?...

Одно воспоминание о том, как он ласково ей писал убивает меня....

Неужели я настолько плоха, чтобы дать ему больше, чем бы дала ему она?.....

Когда её напоминание перестанет вливать в меня яд?...

Так много вопросов и так мало ответов....всё очень расплывчатое....что я не знаю как мне себя сохранить для него.

Только с ним я счастлива

 


Метки:  

Регенерация

Четверг, 04 Марта 2010 г. 10:56 + в цитатник
 (443x500, 91Kb)

Я не хочу не о чём вспоминать. Это было как в тихом ужасе. Как будто земля ушла из под ног и время потеряло себя. Сейчас мне лучше. Намного))))

Мечта становиться ближе.... Я рада и этому. Я не хочу потерять Любимого!!


Метки:  

Жизнь всегда будет, даже там где вы ее вовсе не ждете.

Вторник, 23 Февраля 2010 г. 18:56 + в цитатник
В колонках играет - Caramelldansen

Если уход.....то пусть он будет красивым) чтобы никто не плакал

Пусть это будет при звёздах и улыбающейся луне.

И  я всегда буду улыбаться друзьям. Моя частичка останется со всеми, кто меня знал, видел и слышал.

А моя последняя мечта - чтобы меня простили.

Я....просто...просто...я всегда мешала близким и портила им настроение. Я никогда не могла улыбаться, когда мне было грустно. От меня не было толку.

Теперь это будет всего лишь в прошлом. Память живет.

 (490x240, 47Kb)

Простыла

Вторник, 23 Февраля 2010 г. 18:42 + в цитатник

Разнообразный день получился) Я поздравила Любимого, хоть и подарила подарок ему вчера. Зашли к его другу Витале, посидели у него))) Настроение у меня ещё со вчера было пошатнувшееся.  Просто как бы это объяснить...) Меня он не хотел обнимать....это ранит...когда ты стараешься держать настроение и улыбаться, а мой Любимый, мой самый, самый лучший человечек  говорит то, отчего ком в горле встаёт. Ты говорил, что не сделал лабораторные....тебе нужно время. И я ушла.....ушла чтобы не мешать....и так получилось, что вот ты сидишь с другом....сидите в сети.О нет, Милый, я не против, чтобы ты был с другом....просто я внутри почувствовала, что мешаю тебе. Так же как и ты тогда в тот день на концерте Флеминга. У тебя было чувство, что мне не нужен.... И я всеми своими чувствами хотела тебя спасти от этой боли... Открывая всю себя и дав прочитать.

Сегодня я понимаю, что от этого чувства меня никто не спасёт....ты не напишешь. Тлф тебе не нужен. Я спряталась наедине со своим чувством. Всеми силами стараясь его не слушать....но разве это помогает? Когда чувствуешь, как оно сжимает моё сердце.

Больше ничего не остается как работать на износ.  Я не буду писать и звонить... Мне уже всё равно, что станется со мной. Чувство помехи растёт во мне с бешеной скоростью, я уже не в силах понять сколько место в душе оно занимает.

 

Пост так красиво начинался....и вот я снова о душевных проблемах. 

Слова о Игоре.....быть может месть за мои слова о Юле.....но ведь у тебя были к ней чувства...не малые. Ты встречался с ней. А я погуляла с ним, когда мама устроила мне пьяный скандал. Он помог мне и кроме симпатии за помощь ничего не было. И всё же ты предполагаешь, что я буду с ним после Японии.....

Всё это врезается в сердце и заставляет меня плакать пока я одна. Мог ли ты подумать...что после этих слов и доводов я считаю себя плохой......

Я втаптываю твоё настроение.... а я просто исчезаю после этих слов.....я никогда не скажу тебе это в лицо....я просто боюсь показать тебе свои слёзы, которые ты ненавидишь....

 


Метки:  

Всё меняется и так будет всегда

Понедельник, 22 Февраля 2010 г. 12:41 + в цитатник
 (345x480, 29Kb) Настроение сейчас - а хз)

Да))) Людям свойственно двигаться. Кому то вперёд, кому то назад)))

Столько ещё впереди...у меня....очень многое нужно ещё встретить...

 Странное настроение...с одной стороны не хочется быть одной, с другой - я не хочу видеть кого-либо. 

Планируется поход в суши. Но это так. я планировала сама с собой. Уже давненько хочу сходить покушать сушки ^^

Стоит немножко потерпеть и по копить денежек))) Хих)))

Странное название поста...

В последнее время моё настроение такое изменчивое.



Метки:  

Капля крови

Суббота, 20 Февраля 2010 г. 18:52 + в цитатник
Настроение сейчас - хуёво...

Я не знаю как дальше быть.

Это превращается в каждодневный кошмар. Мне нельзя уходить из дома. В добавок я устаю после учёбы и репетиций.

Да, я не убираюсь дома и за это схватываю по полной.

Но зачем маме говорить, что я безжалостная, бессердечная эгоистка....Т_Т

Ну не нравится мне дома, хочу я отдельный домик для себя. Не чувствую я себя в этом доме, как дома. Когда каждый раз она устраивает скандалы мне.....мои нервы не выдерживают.....Т_Т

Сегодня она била меня головой об пол......

Я не знаю сколько я ещё в силах это прожить..... 


 (500x333, 25Kb)

Метки:  

Я хотела......

Среда, 10 Февраля 2010 г. 16:56 + в цитатник
Настроение сейчас - ((((

Дома никого....и не будет до 11. Холодно и одиноко....Любимый не хочет приезжать ко мне...тогда я предложила приехать к нему самой....он и этого не хотел. Он был голодный и только к вечеру сходил в магазин купить покушать...

Я спросила "почему ты не хочешь, чтобы я приезжала?"...Он ответил, что дома есть нечего..... Поэтому?

Глупенький.....как будто я еду кушать к тебе  с душераздирающим одиночеством внутри.... Я буду рада быть с тобой даже если не ела всю жизнь...

Может ты не хочешь меня видеть?.... После того, что наговорила мама тебе  у меня дома, ты не хочешь чтобы я была у тебя?....

Я не знаю.....не хочу находить ещё варианты ответов, на мучающий вопрос.

Внутри всё снова съежилось как в тот день, когда ты захотел быть свободен...от еды снова стало тошнить. Хотя это даже к счастью...

С денежками уже напряг. Их не то чтобы в суши сходить, их и на подарок не хватает.....(((

Много проблем, о которых я не могу сказать Любимому....смешно...наверное я просто отвыкла делиться ими. я всё чаще их переживаю внутри....

Было бы здорово, если бы наша годовщина была такой же красивой как день рождение... Хотя, быть может я много хочу... Не говоря уже о количестве цветов. Даша правильно говорила мне...чтобы я не просила ничего дорогого в подарок.

 


 (375x500, 26Kb)

Метки:  

Без заголовка

Среда, 10 Февраля 2010 г. 13:08 + в цитатник

Проснулась  с радостной новостью, что сегодня увижусь с Любимым...в университете пары отменили...это значило одно, что сегодня мы не встретимся. Почему эта сучья надежда жила внутри.....и внутри всё до последнего верило, что он захочет сегодняшний вечер провести со мной...

Мне прямо сказали, что планировали встретить меня из универа, а не проводить со мной ночь. 

Где-то внутри пусть я  и надеялась, я понимала это....но слова прилетевшие в смс подрезали дыхание...

Мне быстрее хотелось добежать до дома....я не хотела любопытных глаз, смотрящих на меня в полном не понимании...отчего по лицу катятся слёзы...

И я не понимала почему я плачу...вроде бы я должна была привыкнуть к такому и ...

всёё......больше не могу....

 (500x333, 25Kb)

Метки:  

Надежда не потеряна во всех смыслах

Вторник, 09 Февраля 2010 г. 20:28 + в цитатник
Настроение сейчас - грусть

Всё ещё есть шанс учиться в Японии. Пока что документы пришли лишь на одного человека. Ещё документы могут придти в апреле. На всякий случай я буду страховаться поездкой летом. Хотя не рассчитываю, что на неё мне дадут денег. 

Последние 2 месяца на дневник захожу с грустью...

Может это случилось потому, что Любимый забыл о дневе.....меня радовало, что он его читает...

Всё здесь теперь навеяно грустью....его нет.....его частички......((( Мне будто не хватает его здесь...

 

 


 (699x357, 68Kb)

Метки:  

Новая я

Воскресенье, 07 Февраля 2010 г. 20:38 + в цитатник
 (528x699, 524Kb)

Начало нового семестра почти как начало новой жизни)))Я изменилась)))) Внешне и немножко внутренне))) я стала уверенее)) Жду с нетерпением завтрашнего дня.))) Для того чтобы зайти в аудиторию и все ошарашенно похудели XDDDD

Я как будто родилась заново))) но всё с теми же воспоминаниями)))) Со своим прошлым))) Которое и сделало меня такой...провела по листику моей жизни штрих и подчеркнула слова, эмоции, меня. Я нашла себя)))

Теперь я верна себе, своим эмоциям и душе. Я не боюсь их))) Не прячу их))) Смеюсь когда смешно, плачу, когда одиноко, улыбаюсь смотря на небо и людей)))) Я живу))


Метки:  

Поиск сообщений в Keiko_Nakamura
Страницы: 16 [15] 14 13 ..
.. 1 Календарь