-Музыка

 -Битвы

Кто самый милый ангел?

Я голосовал за x_Tainted_Love_x


Velaska
Голосовать
VS
x_Tainted_Love_x
Голосовать

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

 -Friends for Love


Только для студентов! Не веришь?

Рейтинг игроков LiveInternet.ru

1. Маргорита13 - 654 ( +17)
2. Ясенок! - 608
3. Суанэ - 556 ( +19)
4. Патока - 532
5. Мирэйн - 458 ( +6)

Максимальный выигрыш игроков LiveInternet.ru

1. InO_o - 84 600 Лир (20:21 28.08.2008)
2. vikysik_love - 65 089 Лир (13:13 23.08.2008)
3. Ясенок! - 57 240 Лир (15:57 10.08.2008)
4. nuns - 55 800 Лир (22:35 07.09.2008)
5. vierassi - 46 420 Лир (20:38 24.10.2008)

Мой рейтинг

не сыграно ни одной игры.

Мой максимальный выигрыш

не сыграно ни одной игры.
Данные обновляются раз в день при входе в игру

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Keiko_Nakamura

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.03.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 2550








 


Видео-запись: lightpi

Вторник, 26 Января 2010 г. 00:33 + в цитатник
Просмотреть видео
1 просмотров

Создатель сего офигительно приятного клипа....когда смотришь слёзы текут от красивой музыки))))

1ая часть))) кму понравится дам ссылки на продолжение))))

lightpi - Episode1  "LunaFlowers "


Метки:  

Бандзай! Бандзай! Бандзай!

Понедельник, 25 Января 2010 г. 22:50 + в цитатник
 (600x648, 58Kb) Настроение сейчас - радость

Изначально это фраза употребялялась для пожелания императору Японии 1000 лет жизни. Сейчас смысл сего слова изменился)))) Это радостный крик "УРА!"

Ближе к теме)))

Хочу рассказать массу интересных событий, которые недавно произошли со мной. Сегодня я закончила сессию впервые успешно))) До этого всегда появлялсо какой-нибудь бес, который портил зачётку 3. Также сегодня у меня были 2 пересдачи))) ИКЦ и МХК) Честно говоря я учила очень и очень много)) но ведь защитить вопросы это пол дела) нужно исчо и ответить на дополнительные вопросы преподавателя) Как же хорошо, что Кирилл Викторович не просто очень хороший и умный преподаватель, а ещё оч оч добрый человек. Он поставил всем 4 и 5, кроме тех, кто просто подхадил, не сдавая просил 3.

До этого как я уже говорила сдала психологию на 5, которая была преждевременным экзаменом (до сессии).

После чего 13 было как раз ИКЦ и МХК где я набрала 7 баллов и решила попытать своё счастье на пересдаче)))

19 был японский))) 5 твёрдая))) Иного от меня не ожидали. Хотя к тому, чему я готовилась мне вообще не пригодилось))) Анна Юрьевна решила преподнести сюрприз группе и раздала нам на экзамене совершенно другие по типу решения задания. Все были оповещаны, что нам предстоит перевести около 30 предложений с русского на японский, 30 пар иероглифов. Далее устная часть с переводом, объяснением грамматики, переводом и перессказом текста. Устная часть как раз не была видоизменена, в то время как письменная представляла собой тест или что-то похожее на то. Нужно было дополнить, закончить предложение, подставить нужное слово в определённой грамматической форме))) Ну и так далее))) Главное, что мя справилась.  И теперь имеет право на заслуженный отдых.

Хотя я всё ещё хожу на дополнительные занятие к японке Чибе))) и домашнии задания никто не отменял ^^"

Наконец-таки я преступлю к изучению сценария Красной шапочки на японском. Нужно выучить своюроль, дабы достойно защитить свой университет на сцене)))) 

Ах да))) ещё я буду проводить настоящую японскую чайную церемонию, которой меня научила Кономи Сайто)))

Научить девочек со 2 курса танцевать яп. танец "Сакура" синхронно)) этому меня научила Алиска, которая обучалась год в Японию))) Спасибо ей!!!:*****

Ммм....надо срочно всё-таки посоветоваться с темой курсовой))) (вообще это надо было сделать ещё в сентябре^^""" а мну маленькая раздолбайка)

Завтра экзамен у моего Любимого. А после, я надеюсь, на выходных мы вместе поедим к бабушке. Живёт она после смерти дедушки теперь одна. Скучно очень сидеть дома в зимнии дни. И помочь по хозяйству надо. Кому ж кроме нам с Ромашкой скидывать с крыши снег и откапывать дом))))

Надеюсь, что останется время обработать рисунок в шопе и тогда я выложу вам, мои дорогие други на суд))))

На а сейчас побегу читать "Рассвет" Стефани Майер.  Давным давно я начинала читать в инете, однако жутко сильно болят глаза. Да и держать корочку в руках, наслаждаясь жадным впитыванием в себя каждых  слов и запаха свежей бумаги ооооочень приятно!!!!

Закончив с "Рассветом" я сразу же хочу приступить к чтению "Ходячего замка"  Дианны Уинн Джонс))) Искусство Миядзаки бесспорно восхитительно, но всё же истоки знать надо))))


 



Метки:  

Эрн....

Четверг, 21 Января 2010 г. 12:49 + в цитатник
В колонках играет - Armin van Buuren feat. Sharon den Adel - In And Out Of Love
Настроение сейчас - микс настроений

Что с моей психикой?!!! Оо

Она не нормальная сейчас >< 

Может это после "Рассвета"...

К чёрту какой же это ужас, если я была счастлива Оо

Нет....счастлива сказано слишком громко!!!!!! просто рада.

Всё это выбило меня из колеи! и ты! :Е

Когда то разбил мне сердце....и теперь настолько уверенн, что я смогу полюбить тебя?!!!!!

Молодой человек да вы черезчур самоуверен!!!

Не лезь в моё сердце, не вороши прошлое!

Меня это всё бесит!!! Сейчас то время, когда мне запрещено волноваться!!

Да и вообще, как это понимать? после всего ты заявляешься, просишь руку и сердце....

Говоришь мне, что я якобы сама себе вру в своих чувствах....

Иди ты к чОрту!!!!! Знать тебя не желаю((((

Не трожь мои чувства.......!

 

 

Вот я и выссказалась. Даже хоть немного полегчало. Пусть даже это и Эрнадо...такого я ему не позволю!!!! Мне страшно( за себя. За то что он творит( Б-Е-С-И-Т!!!! Я ве5дь забыла тебя, зачем ещё раз напоминать о себе!????

Всё, достал!

 


 (640x480, 108Kb)

Метки:  

ненавижу себя

Воскресенье, 17 Января 2010 г. 00:27 + в цитатник

Теперь я всё понимаю....

мне лучше не звонить ему.....ведь прежду чем звонить ему....я не спрашиваю, хочет ли он этого.....

Своими звонками, своим голосом, словами я делаю только хуже....порчу настоение ему....

Я молчу.....я не знаю что спросить....а когда спрашиваю....он чувствует себя как на допросе.....

Я даже не предполагала, что мои вопросы так могут быть осмысленны....хотя дело не в этом.....дело во мне....я не приношу ничего хорошего....

Любить меня и так терпеть......

я мешаю человеку......почему всё это в моей голове......мне сложно верить что меня могут любить за мои поступки?....

Наверное он не хочет видеть меня.....

Он говорит мне не терзать меня....но как я могу жить с мыслью о том, что я делаю только хуже.....человек просто добрый и не может послать меня....не говорит всего.....

Я.....не хочу ни есть, ни пить....

почему из-за его слов, я чувствую себя такой ужасной......сколько бы я не била себя....во мне не пропадает желание уничтожать себя.....

мне лучше исчезнуть......я не хочу жить.....не хочу жить ощущая себя падлой....

 


Метки:  

Ну ладненько &gt;=3

Суббота, 16 Января 2010 г. 19:19 + в цитатник

Я счастлива)))) Потому что у меня уже 2 коровы))))) Шучу, шучу))))) Точнее 2 друга, которое будут в Саппоро если яя поеду туда в этом сентябре)))))) Я очень хочу в Саппоро))))) Хочу там учиться....Нужно стараться, чтобы преподавателя пустили меня в Японию))))) Дркзья пожелайте мне удачи))))) Онэгай)))))))^_^

Без исполнении этой мечты я не проживу)))) она часть моей жизни)))))))

Я чувствую как моё сердце наполняется счастьем))))))))0 С этими двумя парнями я не пропаду там))))))))) Мне будут помогать)))))

Надо пробится, надо поехать))))) Боже мой)))) так радуюсь будто уже туда лечу))))) а прилечу, разревусь))))))))

Алекс говорит, что если я хочу кушать там по русски, то это будет стоить кучяу денег))) А если хочу экономить, то надо будет кушать роллы, собу, рамэн *_*

Мля, да я об этом просто мечтала.))))) Есть любимую еду и экономить))))) Счастье то какое *_*

 (604x295, 27Kb)

Метки:  

почему мне так больно....

Суббота, 16 Января 2010 г. 00:07 + в цитатник

Почему.....ведь я не хотела его ничем обидеть....ведь я сказала шутя, я ожидала, что он улыбнётся в ответ....

Я не ожидала что он так резко ответит....почему мне больно от этого....я ничего плохого не имела в виду.....

Я больше не хочу есть...разбила руку...мне всё равно......не могу сидеть дома.....кот шипит на воздух..ходил кругами и шипел..по телу дрожь, чувство, что в той тьме был  кто-то..... ещё....

внутри страх и боль....

Почему его слова меня так ранили....? из-за резкости, которую я прочитала....? ненавижу себя.......ненавижу.....


Метки:  

Моя душа не выдержит больше ничего

Четверг, 14 Января 2010 г. 11:29 + в цитатник
В колонках играет - Kamiki Aya - OVER NIGHTR (Le Chevalier D'Eon (End)

Я всё чаще просто молчу о своей боли... Я не жалею об этом. Я просто не могу не делиться тем, что творится в моей душе....всё там делается тихо убивает меня и я смиренно жду конца.

Внутри очень много лишнего, того чего быть не должно.... Мои руки всё чаще дрожат.

внутри всё разрывается...сосуд души переполнен её чувствами, эмоциями...

А самое страшное, что я всё это скрываю от Любимого... сейчас не то время, чтобы говорить это...и я не хочу тревожить его.

Сегодня мне снова приснился кошмар....

Я часто сижу в душе, он забирает слёзы...хочется смыться вместе с водой....

Я знаю исход сего....она просто разорвётся...но я хотя бы побуду какое то время с Любимым...и мне не страшно.

 (604x394, 37Kb)

Метки:  

Потеря веры в себя...односторонняя дружба

Среда, 13 Января 2010 г. 20:59 + в цитатник
Настроение сейчас - депрессия

Сегодня я убедилась в двух вещах!

Справедливости нет!

Моя дружба с Катюшкой односторонняя((((

Сегодня было сразу 2 экзамена по ИКЦ и МХК.

Вчера была консультация.Все готовились к 16. А препод должен уехать и перенёс на сегодня. Сказал, что один вопрос мы сами выбираем, 2ой задаёт он.

И тут начинается самый смак истории. Я готовилась ещё до того как узнала о переносе. То есть я уже имела представления в ответе. Конечно многое я учила в последнюю ночь, сделала шпоры. Экзамен проходил жутко.

Меня всю внутри выворачивало....я видела, что препод звышал оценки всем, даже тем, кто плавал и не мог ответить на вопросы.

Я на вопросы отвечали, на многие кое-как, но за то я не молчала. Вопросы я защищала не читая листок, по памяти. Всем он ставил 4,4.....а мне ничего не поставил.....Оо

Т_Т Блин...как же мне было сложно сдерживаться, чтобы не зареветь. Мне не нужна стипендия, мне бы на бюджет перейти....Я даже за 1ый семестр не заплатила.(

Передо мою выступала Катя (моя так называемая подруга), она не зналда апостолов, не могла назвать имена главных архангелов. Не знала, что Бог является судьёй на Страшном суде....

После неё выступать я шла уверенна. Видя, что ей он поставил 4,4.... Но по его мнению я на отвечала на 4 и 3. 

Я не настолько наглая, чтобы спросить, а почему 3? Почему вы другим ставили 4, а мне пожалил бал поднять.... Если так оценивать, то оценивал бы всех по справедливости.(((( Какой год уже из шкуры лезу, чтобы перевестись...

Меня одну на пересдачу.....После меня девушка вообще ответила на вопрос"Как татаро-монгольское иго повлияло на Русь?" Она: "Сильно..." Конкретно ничего не сказала..... И ей 4....

Вот и обидно.....Ведь были люди слабже меня.....Ведь я хотела дополнить ответ, он меня слушать не захотел...(((((

Чувсвую себя каким то отстоем теперь в группе. Себя лошу за то, что опять снова придётся проходить такое мучение. А мне ещё выступления на японском готовить. Ведь выступать буду на сцене универа перед студентами не только нашего вуза, но и других, а также японцами и иностранцами.

Второе. Почему же я всё-таки сделала выводы, что моя дружба с Катей одностороняя....Потому что в беде, всегда получается, что она меня бросает и находит оправдания для этого...Мне нуно было выучить что-нибудь по Московской архитектуре. Она живёт в общежитие. До универа идти 5 минут. попросила её рано приехать, чтбы помочь мне. Она сказала, что ей нефиг делать рано в универе. Человек я довольно терпеливый. Не стала просить дальше ничего. На экзамене помогала ей тем, чем могла. Мы договаривались ждать всегда друг друга. Ведь я помню, как её завалили на психологии, она плакала, а я сидела ещё час и пыталась её утешить, различными спсобами поддерживала. согласилась на то, чтобы уговаривать преподавательницу пустить её на пересдачу.

Сегодня я сообщила Кате, что препод мне ничего не поставил...даже 4 по одному из предметов, на который я ответила..... Смски, что пришли мне были такого содержания "Я домой?" Пишу: "как хочешь" тогда я была очень подавлена....конечно я верила, что сейчас выйду и она меня обнимет, мне станет чуточку легче. Но она ушла.....

Она знала и ушла.....а потом позвонила и расспрашивала. Говоря, чтобы я не грузилась......Ну да как же легко говорить....После такого....

Я успокоилась, только после того как придя домой, поговорила с Любимым.

Катя всегда была человеком, который требовал, чтобы рядом с ней чтобы у меня в душе не было, я была веселая.... Но сегодня я уже не в силах заставить себя фальшивить себе и душе. Написала мне в контакте "У меня нормальная аватарка?" Человек зациклен на том, как он выглядет. В день она как минимум 5 раз спросит как она выглядит. Я честно ответила на вопрос. "Нет" Почему, если мне хреново, я должна раглагольствовать что да как.....тем более, что она меня сегодня просто на просто бросила. В ответ пришло "Спасибо!"....

По наивности я сказала "всегда пожалуйста!)))"

Ну а что мне ещё отвечать, если я искренно ей ответила, что ава не очень. 

В ответ пришло сообщение на содержание которого я просто уже не стала отвечать......мне больно тот него((((

"Почему ты разговариваешь со мной в таком тоне? В чём я виновата? В том, что ты не сдала? Я с тебя не могу, ты глупый  ребёнок...." и т.п. чушь...Да спасибо тебе Катя за всё.... У нас всегда были разные меры для понятия друг. Когда я не могла сходить с тобой в кино и по магазины я всегда была полита словами "плохой друг"....

Просто у меня друг познается в беде. Только друг не бросит...он будет до конца....

Тебе же был важен твой успех и ты ушла со спокойной душой...зная меня.....зная, что для меня значит пересдача. Я до конца пыталась быть весёлый, чтобы не вдаваться панику, чтобы не давать повод нервничать тебе. Я всегда была с тобой, когда тебе было плохо. я всегда тебя выслушивалаю. Пусть даже мои проблемы для тебя чем- то настолько отягощяющим, что после того как выслушав меня...прочитаешь мораль о том, как я "прибедняюсь"....

Как бы я хотела сказать тебе всё в лицо, то, о чём сейчас просто не в силах сдержаться... Я устала подстраиваться под тебя....мне хочется такого же внимания, доброты, что я отдавала тебе.... Да даже, если я всё скажу, что изменится? Ведь ты никогда не признаешь каплю вины во всём нашем взаимоотношении...Ты всегда анализируешьм моё отношение, путём пошла  я или не пошла куда то с тобой. Когда я по мере возможности хожу с тобой. Ты всегда будешь считать, что всё дело во мне....Ты не будешь задумываться о том "А может я что-то упустила, может я шагнула не туда....?" ет...ведь легче найти причины в другом человеке....Ты знала, что я болела на каникулах. Звонила ли ты и спрашивала как моё самочувствие. Я понимаю, что у тебя есть свои дела.....Я уже просто не могу закрывать глаза на то, что  стоит передо мной. Вот такое вот отношение, скопвшиееся и сегодня дало мне прозрение....насколько сильно я волную тебя....Быть может ты считала, что поддержка по тлф эффективнее, чем на живую....

Сейчас я расстроенна....сильно....никто не виноват, что препод непредсказуемый человек.....Но единственное, в чём я осемлюсь разласить твою вину....

Истинный друг, зная о том, что его другу плохо...не будет спрашивать куда ему идти...домой или подождать.... к него не возникнет в голове такой делемы. Ведь единственной его целей будет после этого поддержка другого....

Ведь я отчётливо чувствую, как бы ты себя чувствовала, если б сдав психологию на 5 я пошла домой, сказав тебе "Все будет хорошо, не грузись" и оставила тебя плакать на лавочке.....

Быть может ты вправе осудить меня за что - то....главное, что я скажу тебе искренно, что чувствую....  после того, как ты так поступила со мной...

Я не хочу некотрое время общаться с тобой...вообще не хочу ни с кем общаться.....после сегодня...я разочаровалась в собственных силах и в тебе.....

Ведь я до конца верила, что как только я выйду, ты обнимешь меня и я почувствую твою теплоту.


 (640x400, 40Kb)

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 11 Января 2010 г. 01:09 + в цитатник

Что-то внутри опять перевернули...

Полночи рисую в фотошопе и понимаю, что мне не хватает опыта для того, чтобы сделать тени.

Если бы этот рисунок был в руках, то я бы немедля порвала его....так же легко как бы рассталась с памятью, с которой уже давно хочу свести все счёты.

Я дорисую этот рисунок...но вряд ли сяда ещё раз....если сяду, то уже никому не покажу ничего. Я не избегаю критики, я просто не хочу чтобы внутри что-то задели...

Меня жрёт чувство собственной никчёмности...

Сколько раз он не хотел и не хотел слушать и понимать меня....я терпеливо смирялась с этим, пытаясь быть в гармонии со своими чувствами.

Наверное тоже самое ему дается не легко. Сегодня он оказался в моей шкуре....возможно он не осознал это...Он не не захотел больше разговаривать и повесил трубку телефона...

Он не мог предположить, что я визуал....и на слух плохо усваиваю информацию...((

По этому поводу Катюшка уже наезжала на  меня...ведь я всегда не успеваю писать лекции и смотрю в её тетрадь, чем притормаживаю её....

Почему люди не могут понять меня?...и предпринимают резкие решения...

В моменты боли я хочу потерять всю память о людях.... всех.....о всём.....

Всё же я стала сильней,  я научилась прятать свои слёзы от близких и родных.

Я бы хотела чтобы каждый человек, которого я знаю нашёлсвою счастье....исчезнуть. 


Любовь

Суббота, 09 Января 2010 г. 22:58 + в цитатник

5505b4594809 (300x466, 221Kb)

Настроение сейчас - спокойствие

 

Я не знаю к чему приведёт этот путь. Наверное каждая девушка мечтает или думает о том, кто ей уготован судьбой.

Я когда то думала об этом. Каждый раз встречая кого, то я надеялась, что это моя любовь... Как это глупо и наивно...

Так же как я их встречала, так легко могла расстаться. Пусть немножко поплакав с игрушкой. Я могла жить дальше. 

Но с ним всё иначе... 

Расставшись на время, моя жизнь словно остановилась...для всех я жила, прекрасно зная, что для себя существую. Это ужасное чувство медленной смерти души душило меня...

Почему  что-то внутри меня умирало и надеялось возродиться вновь. Быть может потому что где-то глубоко я знала, что это не конец. Что конца не будет. Как бы это глупо не звучало я верю в предсказания.

Я чувствую, что он тот человек, о котором я мечтала в своих снах...тот, встречи с которым хотела и ждала.

Думать, что это просто обычный случай....но слишком много дорогих для нас совпадений. Слишком много сходств.


"Идеальная пара!"..."Вы будете вместе"

Это не доверие словам, а доверие своим чувствам.

Скоро год...Мы многое пережили вместе. Много внутренних делем и переживаний, стрессов. Но есть то, что никогда не меялось. Наши чувства. Пусть каждый из нас иногда заблуждался, но мы себя обманывали и путались в себе. 

Он говорит, что сможет жить без меня....это всего лишь слова, мои чувства не обмануть. Я знаю, что его душа будет без меня пуста. Как бы он не попытался заполнить эту пустоту, он никогда не сможет. 
 

Потому что это истинная любовь. 

Встретив её, я понимаю, что всё что было до, было простой верой в любовь. Сейчас это рядом со мной, во мне. Этим я живу. Самая  обычная мечта быть с ним, быть семьёй. Но она исполнится после 1ой.

Обязательно исполнится. Подумать только откуда такая уверенность?...чувствую


 


Метки:  

Шрам

Пятница, 08 Января 2010 г. 17:00 + в цитатник
 (600x400, 50Kb) Настроение сейчас - спокойствие

Благодаря Любимому я не гружусь по поводу шрама на руке...

Но почему люди напоминают мне о том, что шрамы девушку не красят. В особенности родные. Как-будто из-за этого шрама вся моя жизеь пойдёт коту под хвост.

Любимый сказал, что он не обращает на него внимания, он меня и с ним любит. Также, если я буду умной, то мну не выгонят из-за него с работы. Тогда чего мне беспокоится? Я всего лишь не должна повторять ошибки прошлого. 

Мои руки...самая любимая часть моего тела....Одна из них теперь косяченная.

Из неоткуда я считая эту руку теперь не красивой и теперь стараюсь прятать свои руки.



Метки:  

Я такая не одна

Четверг, 07 Января 2010 г. 15:30 + в цитатник

 (503x699, 63Kb)Настроение сейчас - спокойствие

 

В душе всё как то болит...

Я не хочу думать о Японии, не учу японский.

Потому что это может отдалить нас.  

Год не видеть его, не обнять...это жестоко как то(

Игорь сказал, что такова жизнь, что она частенько заносит людей на какое-либо расстояние от родных и близких.

 И это не навсегда.  И я не должна ничего бояться.

Он прав. Чем больше я в таком состоянии, тем больнее могу сделать Любимому.

Ведь я не хочу, чтобы он думал, что я ему не доверяю.

В какой то степени его слова меня подбодрили.
 

Я должна бороться со своими чувствами.

Я должна поехать в Японию...если я всё заброшу Ромашка будет считать себя виноватым.

А его вины тут нет. Всё дело в моих чувствах. Мне всегда было сложно быть на расстоянии от людей, которых я люблю. Надо быть сильнее. Ведь мне не одной будет так плохо. Я верю, что мой Любмый дождёться меня. Я бы так и поступила, если бы его забрали в армию...слава Богу он не подошёл.

Почему мне ничего для счастья не нужно, кроме как быть с ним рядом?...

Когда я с ним, я всё могу пережить...мне всё ни по чем. И жизнь для меня в большей палитре красок...

Я никогда не была такой раньше. До него я была немного другая. Был мир и я просто жила. Не ощущала себя счастливой по своему. А с ним легко. Легко дышать,  легко смеяться,  легко жить. 

Почему всё это во мне? Что это?...Это хорошо?...

Я не в силах пока ответить на эти вопросы.(

Нсмотря на всё это я безумно счастлива, что он рядом, что он он со мной, мы любим друг друга.


 


Метки:  

Частенько не знание даже во благо.

Понедельник, 04 Января 2010 г. 23:24 + в цитатник
38b319892cc9 (453x640, 55Kb)

И на кой чёрт меня потянуло в  IE...решила зайти к нему на страницу и  нагло почитать перепеску с 1ой любовью.

Узнав, что он встречался с ней и дарил ей подарок я позвонила ему и поговорила. Это отошло.))) Это меня волновать не будет...

Второй раз я наступила на грабли, душевный крик от которых был в тысячу раз громче.

Он разговаривал с ней о том, что не знает, что чувсчует ко мне...Сказал лишь привязанность......Т_Т

И то, что я по отношению к нему чувствую сексуальную любовь.....Т_Т

БРЕД!!!!

Моя любовь это мои чувства, что живут во мне...являясь миром. Я давно бы бросила его, если бы меня просто к нему влекло, потому что я не уважаю такую любовь...(

Для меня любовь и секс разные берега...

Я не хочу больше этим заниматься...

Это запись была 8 декабря.... Прошло уже много времени. Месяц почти. Сейчас он так добр и ласков...

Я ослепла....я сделала себе только хуже....

Я вышла с его страницы и больше не хочу читать его сообщения....

Пусть я буду наивной дурочкой и верить в любовь...(

Но я не знаю, что думать....ведь его тлв отключён.....он бежит?

А может я ему просто надоела с этими распросами. 

Чего мне волноваться, всё равно после него у меня никого не будет. Если эта боль будет, то последняя. Я перечеркну в себе такие чувства, как любовь, потому что знаю, меня сложно любить. Будет ли то время когда меня будут любить и не думать о том, какая это любовь? Не знаю...Не вижу...Я верю словам людей. Душа верит....почему моя башка рвётся  в обратную сторону от души...(((

 

 Сегодня я уже не буду спать. у меня нет той здоровой тяги ко сну. Хочется лишь курить. А нельзя. Ведь это не выход.


Метки:  

Лёгкость

Понедельник, 04 Января 2010 г. 20:44 + в цитатник
 (640x480, 109Kb) Настроение сейчас - Няк! ^^

Наверное что-то очень сильно изменилось. Раз я чувствую силу и лёгкость.))))

Раньше любовь меня делала слабой и уезвимой....сейчас же всё как то по другому))) Наверное Любимый не дает повода для этого. Мне не больно, не обидно))) Сейчас всё настолько хорошо, что я только и делаю, что радуюсь)))

А ещё странность...Оо я заметила за ним, того чего раньше не было.))) Сейчас мне хватает его внимания. Оо

Может это его поведение, он добро и ласково разоваривает))) Я чуть не грохнулась со стула, когда он звонил мне Оо

Я уж подумала, что что-то случилось)))))

Всё как сейчас делает меня очень счастливой)))) Я не нервничаю и спокойная, мне всего хватает и мну никаких претензий)))) Им неоткуда браться)))) *смеёца*

Такое ощущение, что он превратился за время праздников в милого ангела))) я не хочу сказать, что до этого он был дъяволёнком))))

В отношениях сейчас мандариовая полоса))) яркая, позитивная, радостная и лёгкая^_____________^



Метки:  

Нана

Понедельник, 04 Января 2010 г. 20:12 + в цитатник

Замечательная дорама - Нана.)))) Не слишком весёлая, затооень похожая на нашу реальную жизнь)))) Чем завоевала моё сердце)))

История о двух девушках с одинаковыми именами (Нана).)))

Одна болтливая, несамостоятельная и  женственная, вторая - вокалистка в рок- группе, сирота и идущая со своей мечтой лишь вперед. Пусть она не видит дальнейшие ходы, но её целеустремлённость и желание жить и осуществить мечту поражают.  В каждой есть то, что не достаёт другой. Очень хорошая история о дружбе и жизни. Также японцы раскрыли любовь в многогранном виде. Любовь не всегда преданна. Но всё же))) Вместе они добиваются того, о чём так долго мечтали)))))))))))))))))

Мой совет вам мои друзья, если будет времечко обязательно посмотрите дорамку.)))) В ней две части)))

Ведь помимо жизненной истории, там есть красивая японская музыка)))

Вот ссылки:

Нана:

http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=127220

Нана 2

 

http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=1709405 

 

Так же там мона посмотреть своё содержание)))

 

 (700x353, 75Kb)

 (699x351, 84Kb)

 (699x351, 51Kb)

 (699x355, 103Kb)


Метки:  

Эмо и позеры...Нуно разъяснение

Воскресенье, 03 Января 2010 г. 17:31 + в цитатник

Тут я задалась вопросом... Как понять, что перед тобой позер...или настоящий представитель эмо культуры?

Позеры....простые подражала...которые одеваются в чёрнл-розовый и хотят быть похожим на эмо.

А что, если среди этих людей есть настоящие эмо...пусть они не могут одеваться...у всех есть свои проблемы...у кого то денег нет...может у кого то инета.....да блин....Почему в наше время весьма цивилизованное, людей судят не душе и внутреннему миру, а по тому как он одет. Да может не умеет одеваться, может его этому никто не учил и ему нуна помощь...

Я не вступаюсь за позеров....

У мну не простая ситуация....мне с детства нравится чёрно-розовое сочетание как сиренево-розовое....и вообще я часто рисую поэтому нахожу приемлемые сочетания красок....Так почему меня должны звать педовкой и т.д. и т.п Если мне просто нравится такое сочетание цветов....

Может я чего-то не понимаю объясните мне пожалуйста...


Метки:  

После праздников))

Суббота, 02 Января 2010 г. 23:21 + в цитатник
В колонках играет - NANA - GLAMOROUS SKY
Настроение сейчас - скучаю)

Я досмотрела 1 сезон Наны))) 

В какой раз уже тянет на пение....но моё горло болит...(((

Всё сопровождается кашлем...ну ничего)

Быть может я когда-нибудь займусь своим голосом как раньше...но мне мешают мои комплексы.

Мне безумно нравится петь....но когда я слышу голос на записи он меня бесит....(((

Сегодня Любимый вернулся к себе домой. Все 4 дня, которые мы провели, такие незабываемые.... Они так быстро прошли...(

Его присутствие у меня в комнате ещё ясно чувствуется. Иногда я забываю, что его нет и оборачиваюсь назад, чтобы сказать ему что-нибудь.

Я очень рада, что провела это время с ним....

Сейчас поездки куд-то далеко меня пугают....даже в Японию.....я боюсь быть на большом расстоянии от него....быть может я боюсь, что это его отдалит от меня((( что после года обучения я приеду и он никогда не сможет мне сказать, что любит меня...(

Все эти кошмары с расставанием,с появлением в его жизни другой....что они? Почему они меня всё ещё посещают меня....ведь я отчётливо понимаю, что всё простила.....

Наверное, это страх, что всё может снова повториться...ведь я не знаю как на это отерагирует мой организм, моя душа...В силах ли они пережить такое ещё раз....Когда мир, собранный и склееный....бережно хранится для него...для меня.... Тогда...я буквально заставляла жить себя....ела против души и тела....я шла против всего, что хотела во мне погибнуть... Подруга как то сказала мне, что я ребёнок...да, возможно она права....Моя любовь она пропитана наивностью и своей чистотой....и самое страшное для ребёнка не конец света, а оказаться не нужным для того, кого он любит.

Всё тело целый день обволакивает холод и дрожь. Ещё как то страшновато спать после фильмов, которые мы просмотрели.

Я боюсь спать...боюсь увидеть эти кошмары>< Хотя я прекрасно понимаю, что он любит меня.

 

ВСЕХ С ПРОШЕДШИМ!!!!!!)))


 (500x335, 35Kb)

Метки:  

Неблагодарность

Вторник, 29 Декабря 2009 г. 16:03 + в цитатник
В колонках играет - пока только сердце бешено стучит внутри, ожидая прекрасного мгновения встречи
Настроение сейчас - радостное

Сегодня отличный день))) Пусть даже я поспала 2 часа))) Получила утром зачёт по литературе, поехала на встречу с другом)))) и очяень рада, если помогла советом и поддержкой))

Уставшая я приехала домой, но настроение то никуда не ушло))) Позитив набрал обороты))) Несмотря на усталось и боль в животе (то ли еда была не очень...Оо холодную её подавали) я прибрала весь дом)))) навела красоту)))) Ещё моё сердце радовала новость, что Ромашка ко мне сегодня приедет)))))) УРЯ)))) Я его очень жду))) Соскучилась ^^"

Пришла мама и всё началось с того, что я по неосторжности порезала палец. (а до этого, когда я мыла пол, ёлка упала, ну я её поставила и игрушки повесила, а шевелюру поправить забыла >< )

В общем, мама заметив это, сказала что я корова и лошадь. Это не испортило настроение)))) Просто обидно немножко, что ты стараешься, а этого никто не оценил. Тем более, что я забыла, когда мама в последний раз убиралась)))

Я убиралась с удовольствием и не рассчитывала на спасибо))) Просто...пусть я и не поправила эту шевелюру, неужели надо из-за этого всё остальное старание притоптать)))))

Что ж мама у меня такая)))) Грех на неё обижаться...))))

Скорее бы приехал Любимый, жуть как хочется обнять его ^^

 


 (436x500, 49Kb)

Метки:  

Обо всём)))

Понедельник, 28 Декабря 2009 г. 14:46 + в цитатник
В колонках играет - Paramore - Pressure
Настроение сейчас - спокойная и чуть отчуждённая радость

Как же морозяка сегодня.>< -30....

А у мну сапоги почти развалились, так что мона сказать хочу как осенних...по дороге  в областную библиотеку я уже не чувствовала своих плаьцев...ещё рукавички не взяла....(

Прочитала я эту проклятую книгу за 2 часа и домой поехала))))

Все ресницы инеем покрылись...я думала отпадут Оо...

 У девушки слева от меня я заметила на безымянном пальце простое кольцо, посмотрела ей в глаза, по детски улыбнулась и отвернулась.))))

Несрльких минут раздумий хватило для того, чтобы понять что символизирует для девушки кольцо от человека, которого она любит)))

Как то спросила у знакомой, что значит, если Любимый дарит кольцо)))) В общем, как то так.) Ответ получился неординарный))) Она мне сказала, что у меня такое не скоро случится Оо и я многого хочу Оо

Странно...быть может в её понятии это кольцо должно быть именно золотым...Оо

Неужто это и правда много?Оо В любом случае дар должен быть его выбором. Так что думаю это п\и правда скоро не случится.

Странно...ведь кольцо ни к чему не обязывает его.  Наверное, это такой дар, на который человек должен быть готов. Оно же не только памятное, а ещё как то даёт знать о серьёзности и важности чувств.)))

В общем больше я эту тему не затрагивала ни с кем.

Приехала домой и как всегда питаюсь пельменями *прикрыла рот* мну скоро от них стошнит))) Хотя до праздника совсем недалеко осталось))) Надеюсь что праздничные дни я проведу с Любимым. Будет обично, если его папа будет против. Новый Год ведь семейный праздник, а я получается буквально лишаю его родных провести праздник с ним.((((

Стыдно и неудобно...((( Ещё у меня из головы не выходит его сон.((

 

Кажется я заболела....(


 (400x500, 47Kb)

Метки:  

М.....

Воскресенье, 27 Декабря 2009 г. 13:24 + в цитатник

Я здесь)

Как то стрёмно вышло...сейчас только дошло...что завтра  я не смогу просидеть в библиотеке....у меня японский....

После японского?....наверное...устану...

Вчера мамка хотелачтобы я по скорее вернулась домой но я не могла у мну было выступление. Уставшей я вернулась домой. И её не было. Везде был включён свет...хм.....вот и бросил мну одну....

Лан))) Думала, что высплюсь))))  Она звонила  почти через каждый час....><

Ещё сердце болит весь день....><

Ну хоть болит, значит жива)))))

Ещё Любимый отравился..и это коло 3 днй не проходит....не наю что делать...волнуюсь....может ли это быть простым пищевым отравлением....(((

 

 

 (699x478, 126Kb)

Метки:  

Поиск сообщений в Keiko_Nakamura
Страницы: 16 15 [14] 13 12 ..
.. 1 Календарь