-Музыка

 -Битвы

Кто самый милый ангел?

Я голосовал за x_Tainted_Love_x


Velaska
Голосовать
VS
x_Tainted_Love_x
Голосовать

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

 -Friends for Love


Только для студентов! Не веришь?

Рейтинг игроков LiveInternet.ru

1. Маргорита13 - 654 ( +17)
2. Ясенок! - 608
3. Суанэ - 556 ( +19)
4. Патока - 532
5. Мирэйн - 458 ( +6)

Максимальный выигрыш игроков LiveInternet.ru

1. InO_o - 84 600 Лир (20:21 28.08.2008)
2. vikysik_love - 65 089 Лир (13:13 23.08.2008)
3. Ясенок! - 57 240 Лир (15:57 10.08.2008)
4. nuns - 55 800 Лир (22:35 07.09.2008)
5. vierassi - 46 420 Лир (20:38 24.10.2008)

Мой рейтинг

не сыграно ни одной игры.

Мой максимальный выигрыш

не сыграно ни одной игры.
Данные обновляются раз в день при входе в игру

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Keiko_Nakamura

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.03.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 2550








 


О сегоднешнем дне))))

Пятница, 25 Декабря 2009 г. 16:08 + в цитатник
В колонках играет - Mylene Farmer - California
Настроение сейчас - Усё крута =3

Наконец-таки день подошёл к концу и экзамен по психологии позади. Ночная подготовка дала о себе знать при защите билета. А всё началось с того, что я просто не могла заснуть около часа)))) Утром насколько возможно я потянула время, чтобы поспать подольше. Настрой бы такой же как на право))) Мне было пофигу)))) Странно, ведь это совсем мне не присуще.)))

Волнение напомнило о себе спустя час как зашла первые 6 человек. Я решительно настроила себя на то, что пойду в серединке.))) Эта серединка оказалась в конце. Быть может волнение было вызвано тем, что преподавательница ставила либо отличные отметки, либо неуды. От  сдавших я узнала, что она весьма строго принимает....Вопросы она раздавала сама. Я внутренне надеялась, что она даст мне любой вопрос о возрастном кризисе. Вышло всё наоборот)))) выпала теория)))) с практикой. Когда я зашла, я постаралась успокоить себя и сказала : "Будь увереннее. У меня всё получится"

Несмотря на то, что сложность вопросов меня немного припугнула. Я прочитала конспект и начала набрасывать общий план мыслей. Потом повторив около 2 раз. Я ыстроила мысли и пошла отвечать))))

Чтож...на вопросы я ответила достойно. Чего от себя конечно не ожидала.)))) В ответе на вопрос вопроса №2 мне помогло моё воображение. Хыххххх)))) Я представила себя учителем)))))обучающих учеников согласно теории Гальперина))))

Мной она оказалось очень довольна и нарисовала в зачётке 5))))

Есть и грустная новость. Катюха не смогла защититься.((( Увы, не знала что отвечать на  её вопросы преподавательницы. Ей влипили 3 без права на пересдачу. Я вышла из аудитории...она ждала меня...в слезах.... Теперь её могут лишить стипендии...(((( Я старалась её успокоить тем, что она будет хотя бы учиться на бюджете...ведь стипух мона восстановить...но это не помогло.... Сказала, что лучше вообще не учиться....  Ей ведь  и так денег из стипендии не хватает.(((( А тут ели без неё......Печально.

Почему то я была уверенна, что она сдаст. Ведь билеты попались не такие уж плохие. А главное у неё были все конспекты обидно((((

Она просила чтобы ей не ставили и разрешили пересдать. Препод-ца спросила с неё конспекты. Тут Катюшка видимо как то не так себя повела....подала тетрадку  "всё не всё"...чем задело её. И та обосновала по какой причине она поставила оценку и не допускает её...Типа вопросы были очень легкие по сравнению с тем, что она задавала до этого другим по этому билету....

В общем я предложила Катюшке сходить на следующей неделе на кафедру психологии к ней и ещё раз поговорить. Заодно я обговорю свою курсовую.

Эх....а завтра философия))))

Отогрелась, поела и сяду учить.))) Как предмет философия КУЛЬТУРЫ мне почему не очень по сравнению с именно ФИЛОСОФИЕЙ.

Неопределенность, которую никто никогда не сможет обхватить. Имхо

Ведь никто до сих пор не дал нормального понятия культура. Это то, чему нельзя дать понятие. имхо

Уже завтра спектакль....ещё не наю кого играть буду))) Говорят учить пингвина((((

Сегодня, пока замерзала на остановке, ждя автобус, наблюдала за людьми. Среди всех...один неприметный мужчина купил булочку и дал замёршой собачке.  Не написать я об этом просто не могу....

Пусть я зачастую не наю людей, но подобного рода человеков я уважаю)))) Уже за этот поступок. Вродь думает кто-то он ничего не сделал. Подумаешь голодную собаку подкормил. Тем не менее, другие видели её и не обращали внимания. Чем меня не удивили. В наше время мало людей, которые сострадая кому то, помогают ему, но они есть!!!! И это радует сердце!

 


 (604x427, 26Kb)

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 22 Декабря 2009 г. 22:10 + в цитатник
Все чаще в голову приходят мысли о усталости. Я устала учиться...и...еще грустно...одиноко...что ощущаешь себя на краешке маленькой бездны...и от этого ни капли не страшно... Хочется лишь почувствовать чье то объятие, хочется знать что тебя ждут и о тебе помнят...Внутри какое то глубокое отчаяние...и я не могу ни с кем о нем поговорить...есть возможность, хочется, сейчас у каждого свои проблемы, и я стараюсь не делится о своем внутреннем состоянии. Сейчас просто очень сильно охото выплакаться, чтобы стало легче. Хочу к Ане...она как то всегда чувствовала меня...это наверно пожалуй единственный человек, которому я не надоела, который от меня не устает...

Метки:  

Лох я, самый настоящий

Пятница, 18 Декабря 2009 г. 23:48 + в цитатник
В колонках играет - Kevin Kern - The Winding Path

Как бы я что ни старалсь...всё равно одна  хрень....ничего не получается....Т_Т

Душевное состояние равно минусу  бесконечности...

Да я сама виновата в том, что вот так вот вышло.....Что Даша думает, что я променяла её на Рому.....что я не могу подарить хороший подарок....Т_Т

А знаете, что самое худшее? Ведь они правы....

И я не вправе отрицать этого...потому что всё сама прекрасно вижу....

Проболталась Любимому насчёт подарка...Что я вообще за человек такой......

для Даши я теперь не наю кто....я сделала ей больно....

Бред.....бред в том, что мне говорят буд то бы я люблю друга Любимого....

А знаете...я хочу повешаться.....не хочу я дня рождения.....

И какого хуя сегоня успела эта лада тормознуть возле моих ног....На одного безмозглого человека меньше....всё равно я не умею быть хорошим другом...мне видимо это Богом не дано.

В её глазах я упала....да и в Ромкиных...сколько раз я говорила ему что счастлива подарить скейт Любимому.....а тут я не только проболталась...но ещё и не подарила....

Просто Ромашка жалеет меня.....жалеет моё материальное состояние....А я дура набитая повелась....

Нет....Всё же я куплю ему...просто так...не на праздник....работа из моих планов не выходила. Мотив теперь гораздо сильнее.

По крайней мере лучше сделать доброе дело, а потом уже думать о себе...


Метки:  

Няяяя^^"

Четверг, 17 Декабря 2009 г. 23:48 + в цитатник

Завтра Право...зачёт ...*зевает*

Набегалась в Айоне)))) Всё же лучше чем ПВ и Линейка))) Даже сравнивать низя)))

 Сегодня с Лапой ездили в мегу присматривать скейты...В Адреналине они кртые,но стоят много, в спорт-мастере дешёвые, но хавно....><

Так стыдно.....так стыдно ><

Что не могу по-человечески Любимому приятное сделать....

Тем более после того, как он показал мне то, что хочт подарить...это такая перелесть Т_Т

Большой мягкий пуфыстый мифка *_*

А я.....надо было раньше на бюджет переходить, тогда бы потянула хороший скейт....

 

 

Совесть жрёт....От счастья уже не прыгаю....и Любимого обламала и себя....Идиото ><

Всё я спать, надеюсь завтра не просплю. Осталось спать 3 часа.((( Баю-бай.

А ещё! Сегодня он меня кавайно поцеловал *_* Всё же люлю я очень эти няшности...и когда он смотрит мне в глаза, я невольно начинаю смеяться от волнения, сердце ищет самый короткий путь в пятки ^^" Принёс он мне многа многа свечек ароматических маленьких  с стеклянными подставачками....когда пошли спать, зажгли одну....Было очень романтично ^___________^ Скорее бы день рождение, тогда я снова их зажгу и будет сказка ^^

 (494x699, 156Kb)

Метки:  

Ангел

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 20:50 + в цитатник
В колонках играет - Hana Pestle - Need
Настроение сейчас - печаль

Лето прошло...прошло то мгновения когда на улице можно было находиться целыми сутками....

Не люблю зиму.... Снег напоминает частички ангельских перьев.

Что будет с ангелом, который теряет свои крылья?...

Ангел сзади обнимая , шепчет на ухо: "верь....верь что, будет жизнь...и я обниму тебя снова" девушка осторожно оборачивается, чтобы не потерять ни единого звука...Руки нежно соскользнули с её плеч и он встал во весь рост...Пол комнаты был устлан его белоснежными перьями... "Твои крылья...." - дрожащим голосом прошептала девушка, прикрыв рот.... Ангел продолжал смотреть на девушку: "Теперь они твои..." После этих слов его взгляд потух и устремился в пол....Девушка приблизилась к ангелу на шаг и её руки обняли его... По его щеке скатилась одинокая слеза..."Прощай" Сердце девушки забилось чаще, внутри её душа сжалась в маленький комочек : "Не уходи!"

Он хотел бы чтобы этот момент длился вечность..."Я всегда буду с тобой...рядом, где бы ты не была...Но ты должна пообещать мне, что будешь жить..."

"Жить без тебя...? Нет..." - отчаяние не могло удержать её и она медленно присела на пол..."Прости Любимая...я не в силах забрать твою печаль" - он наклонился и поцеловал  её  в прикрытый  волосами лоб.... Её рука потянулась к его лицу, но он уже исчезал в полумраке комнаты. Поднявшись она подошла к окну и посмотрела на небо "снова пошёл снег" пронеслось в её мыслях...."Я буду жить....моя любовь будет жить" - прошептала она... Девушка села на подоконник, смотря в снежную даль.... Краешком глаза она заметила что окно начало запотевать и на нём поочерёдности выводились буквы..."Мы будем вместе...в день когда выйдет первый снег"...Она в надежде улыбнулась, слезла с подоконника и пошла гасить свечу....

Засыпая, она чувствовала его невидимое присутствие....она верила...что они будут вместе.


 

Она верила и он пришёл.....и больше никогда не покидал её....

 

 

В сердце тихая печаль...и я верю....Надеюсь что он придёт....мой Любимый....

 



Метки:  

Прорвусь, не прорвусь....*гадает*

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 16:47 + в цитатник

Боль в затылочной области всё ещё не утихает. Сегодня я  узнала причину моих тяжких болей. Хотя тут ряд причин...

Перемена погоды, остехондроз и воспаление, в результате того, что я безотвественно ходила без капюшона, когда в шубе было жарко.

От этого легче не стало. Сказали лечить нужно. Меня "обрадовала" новость....маме зарплаты ещё не выдали, денег нет  вообще ни копейки и она не нает когда сможет купить лекарства. Поэтому пока придется скрестить пальцы, сжать зубы и терпеть.

Эм....крепись Анжельчик. Надо учить право.


Метки:  

Ухахахахах ))) Больной позитифчЫГ

Понедельник, 14 Декабря 2009 г. 20:30 + в цитатник
 (300x496, 40Kb)

Настроение отличное, бошка всё ещё болит. Сон не очень))) Просыпалась много раз. Видела дедушку, который снова говорил чтобы, я пошла с ним.))))

Слава Богу этот кошмар закончился. Снился Любимый)))

Сегодня были только 2 пары японского))) Зато каких))))

Объяснила преподавательнице, что не могу ничего найти по Торкватто Тассо. Она на мну наехала))) Видимо не с той ноги встала))) Мне аж как то нехорошо стало от её давления и собственной незащищённости)))) 


Метки:  

Вечерние мысли

Понедельник, 14 Декабря 2009 г. 20:28 + в цитатник
В колонках играет - Kevin Kern - The Winding Path

Настроение сейчас - безмятежность

 

Вот уже 11 часов вечера.  Постаралась запомнить 10 вопросов по праву. Завтра только к 1ой паре, потом домой и в 6 в япошку. Голова немножко стихла и всё же боль напоминает волны. То есть, то нет. Сегодня закончу с рисунком.

В душе тихое спокойствие.

Наверное потому, что я поняла что нервничать мну низя) от этого боль усиливается. Лечюсь от головной боли, а оказалось что надо лечиться от температуры. Которая видимо, если судить по головной боли, держиться второй день))) Ничего, я её запинаю и она убежит XD

Мысль о том, что на этой неделе я поеду покупать Любимому подарок греет меня. Сегодня я всё узнала) Осталось лишь проездить около 5 магазинов и посмотреть всё наличие, а потом выбрать)))  Мир не без добрых людей))) Мне дали пару советов по покупке, и ими я должна в какой то степени руководствоваться, чтобы не оплашать)))

Возьму с собой кого-нить чтобы скучно не было)))

Сегодня неожиданно от старосты узнала, что нужно написать текст спича к завтра и сдать его на кафедру. Похоже я не буду выступать... моего дрянного самочувствия хватило лишь на то чтобы учить право(((

Было бы здорово оказаться сейчас на природе. Полежать на зелёной травке, почувствовать на лице, играющий с волосами, ветер. Слушать шум листвы и смотреть в небо.

 


 (699x437, 133Kb)


Метки:  

Размышления перед снами

Воскресенье, 13 Декабря 2009 г. 21:07 + в цитатник
В колонках играет - Kevin Kern - A Gentle Whisper

Решила подзабить на людей.  Я слишком много делаю для всех, пора бы и о себе вспомнить и наладить жизнь, пока она не съехала к черту на кулички))) А именно хватит думать о том, кто мне что говорит. А то в последствии я много себе накручиваю. 

Скоро получу денюжку и наконец-таки распоряжусь ею. Это мну весьма радует.

Втянем животы, затянем ремни и подождём некоторое время. Зачёты пройдут наступит Др и я отдохну, раздарю подарки.)))) Как же хорошо ся чувствую, когда вижу что людям делаю приятно.

Кажется я впервые осознала что нужно жить для себя, а не ради кого то. А то в конце концов начинаешь это требовать от других. А это не есть хорошо.

И я не хочу никого менять. Особенно тех, кто мне близок. Я не хочу ими забивать себе голову. Вообще чего то мне захотелось чтобы в голове была только лёгость)))

 

И вообще я хз какая я уже))))

Столько раз изворачивала душу)

Одного мне не хватает самодостаточности наверное, чтобы уметь посылат людей))))

Извлеку выоду из цитаты Любимки : "    Не трать время на человека,который не стремится провести его с тобой..."

Тут исчо мя поняла, что устала быть инициатором. Так что усё)))) Если кому-нить понадоблюсь разыщат!))) Я не прячусь))))

 

 

 

 (604x453, 56Kb)

Метки:  

Фиг.....няяяяя......

Воскресенье, 13 Декабря 2009 г. 18:23 + в цитатник
Настроение сейчас - кому то явно херовато XD

Репа сегодня прошла не очень. Орёл ползал. Мало того, что я не чувствовала себя комфортно. Под конец у меня снова долбило в голове. Моё самочувствие равно нулю. Решив его подправить, я поспала...проснулась от чувства, что на мою бошку сел слон и давит её своей толстой жопой. Последние 2 дня, я могу заснуть только посл того, как приняла обезболивающее. Не менее 2ух стаканов за раз. Чувсвует моя жопа к хорошему это точно не приведёт. Сейчас то время, когда уже надо сдавать зачёты. А я нифига не наю.  Точнее а я сейчас знать не могу, мне думать больно.

Трындец моей системе. Тут нужна полная перезагрузка.


 (500x457, 98Kb)

Метки:  

Лёгкость

Суббота, 12 Декабря 2009 г. 22:32 + в цитатник
В колонках играет - Apocalyptica feat. Adam Gontier - I Don't Care

Кажется мне вправили мозг. Надеюсь всё наладица.

 (604x453, 39Kb)

Снова один

Суббота, 12 Декабря 2009 г. 19:00 + в цитатник
Настроение сейчас - безнадёжная грусть

Ненавижу сидеть дома одной...

И сегоднешний вечер как раз один из таких.

Мама где-то пьёт с подругой.

Сегодня купили комп. Всё так, как я хотела.

Только радости никакой. Болит голова и грустно. С компом не поговоришь. Катюха отказалась ехать ко мне.

Завтра надо будет ехать на репетицию к 12 в япошку.

Завтра 13. 

Совершенно не знаю что делать.


 (450x450, 51Kb)

Марионетка

Пятница, 11 Декабря 2009 г. 22:17 + в цитатник
В колонках играет - Руки вверх - Уходи
Настроение сейчас - спокойное

Сегодня я снова взяла в руки карандаш...после долгого перерыва.

Что-то в этот раз подтолкнуло меня к этому....скорее всего это моё собственное душевное состояние и музыка.

Скоро будет готово....Хорошо бы дня через 3.


 (694x450, 91Kb)

Метки:  

Ни шагу назад!

Пятница, 11 Декабря 2009 г. 11:56 + в цитатник

 

Жизнь преподносит каждому много уроков.

В последнее время из самых  мучающий 2 уроков я извлекла для себя решение.

1ое: люди не любят людей с проблемами. В моей ситуации люди не ценят того, что я могу вот так запросто излить душу.  Рассказать о том, что тебя зажимает и беспокоит до невроза. Проблемы охватывают со всех сторон, что как не пытаешься их не замечать не всегда это получается. И снова про них вспоминаю. Чаще я слышу в ответ "Хватит уже!"

 Да, они правы. Хватит.

Мои проблемы их грузят. Они не готовы принять меня такой. Никто не виноват в том, что не может в серьёз задуматься как те или иные рамки, загрузы в любой из сфер влияют на меня.

И я приняла решение, которое я не хочу отменять не при каких обстоятельствах - я больше никогда не расскажу людям о своих проблемах, о том, что меня беспокоит, что мучит. Я поменяю себя, я буду весёлой, беззаботной девчёнкой, которую пинок под задницу не опечалит. Стану таким человеком, с котороым каждому будет комфортно. Да, я буду подстраиваться. И мне не нужно ничего взамен. 

Своё истинное "я" я спрячу далеко в себя, пущу по ветрам моей душе, которые перестанут шептать. Так должно быть. Ради близких, родных.

2ое: пересекается от части с первым. Я поняла, что бесмысленно пытаться достучаться до людей. Да даже если я и достучусь, не в их силах помочь мне. Поэтому я не буду ждать, что кто-то решит порадовать меня, чуда.

Если я что-то хочу - поступлю как истинный козерог - добьюсь этого сама. 

Сейчас для меня главное закончить хорошо сессию. Я буду пытаться изо всех сил. В любом случае в следующем семестре я устроюсь на работу в ночную смену. Это не обоговаривается. Никто не вправе укорять меня и запрещать что-либо.

Я поняла, что только я в силах себе помочь. 

Не секрет, что я хочу системный блок и больше одежды. Из-за критической нехватки вещей и не моего стиля я чувствую себя очень неуверенно и меланхолична. Мой комп удостоился звания дедушки со стажем и ему пора на свалку)))

Поэтому далёкого мне плавания!))) Я сама на всё это заработаю. Я устала просить это у родных. Мне стыдно от того, что что-то из одежды мне покупает Любимый. Да плять мне стыдно, что я не могу разнообразно одеться и хожу в одном и том же. НАДО ДЕЙСТВОВАТЬ!

Я не буду с этим мириться! Я устроюсь на работу и буду учиться. Я выдержу. Ради самой себя. Я должна! Я ничего не буду просить, это ударяет по моему самолюбию...когда я прошу, а на меня срали 3 кучи.)))

 
 

x_26858c9d (300x373, 27Kb)

 


Метки:  

Любовь

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 00:34 + в цитатник

Я  думаю каждый встречался с этим чувством. Иногда кто-то из нас ненавидел себя за то, что ещё в состоянии любить кого-то. Доверять себя всецело тому, кого любишь. И я ненавидела. Ненавидела тогда, когда оказывалась у пропасти к которой меня подталкивала любовь.

 

 (500x329, 30Kb)

Но истинная любовь приходит тогда, когда ты не ждёшь её, когда не стремишься к ней.

Так она посетила меня. Ураган чувств подхватил меня и занёс в самую сердцевину, сквозь которую ничего не видно.

Так и от любви теряешь голову. Тобой управляет сердце.

Такой я человек...если я люблю то не сдаюсь. Даже тогда, когда мне отчётливо дают понять, что я не нужна. Внутри живёт вера, которая поддерживает тебя. И  вот вы с ним вместе. Держитесь за руку, смотрите вместе на звёзды....вы под одним небом...и вы вдыхаете это счастье, боясь однажды перестать дышать.

Но однажды ваше счастье уходит, мечеться, ему плохо, больно....и вы перестаёте дышать...

 (595x396, 45Kb)

Дни проходят...вас стараются поднять друзья...но вы приходите домой.... и душу пронзает холод, сердце сжимает одиночество, по щекам пробегает тоска...

Кто-то держиться, кто-то ломается....сердце всё ещё бьётся и умоляет твой разум остановиться....в тебе поселяются два голоса....если быть точнее две половины. Это то, что хочет любить и быть счастливым и то, что хочет свободы...

Но абсолютной истины о свободе нет....она живёт и в любви, и в одиночестве. Быть свободным, значит быть собой, не предавать свои собственные чувства и ощущения....давать им жизнь.


 

x_e0f10247 (360x465, 18Kb)

Ты идёшь навстречу чувствам и начинаешь жить...И только тогда понимаешь, как много ты теряешь, когда упускаешь этого человека, который любит тебя...жизнь без него будет неполноценной...

Ты крепче сжимаешь в своих объятиях пушистый комок, который тебе так дорог...Сжимаешь в надежде больше не потерять...

Люди, чья любовь чиста на всё идут ради любви, своих чувств, которые имеют право жить и дышать.

Где то далеко в уголке моей душе проносится..."пожалуйста....если мне нужно отдать свою жизнь за слова...

 (334x325, 39Kb)


 

l_29cff0a2 (586x293, 28Kb)

я буду жить среди ангелов, оберегая твою жизнь"...

И ты чувствуешь себя счастливой...настолько, что не веришь этому счастью...начинаешь искать ответы....но вскоре понимаешь, что это незачем....твоя любовь жива и даровала прощение....Ошибаться могут все....не все могут сделать шаг назад и постараться все склеить...

Чувства, которые испывал каждый...но для людей они по прежнему остаются загадкой...это самое прекрасное чувство, которое помогает почувствовать что ты жив....

 

 

762309_24321729_22197128_4749818_20539491_anime_smallpics1132852683_i_2153_full (700x525, 79Kb)

Метки:  

Талант и ты

Среда, 09 Декабря 2009 г. 22:46 + в цитатник
Твой талант... Искусство
Ты можешь стать художником, рассказчиком историком или поэтом) Это в тебе! У тебя дар...ты можешь увидеть в простых вещах что-то необыкновенное! Ты видешь плюсы там, где их не видят другие, а этот твой плюс!
Пройти тест

Метки:  

Поток чувств и мыслей

Понедельник, 07 Декабря 2009 г. 22:04 + в цитатник
 (604x475, 54Kb)

Да.....меня всё-таки напрягает что она называет его Ромашка....

Это щемящее в душе чувство....что кто-то его называет так же как и я.....но только когда я произношу это слово, из меня будто выходит всё то тепло, которое я дарю ему. Её слова он принимает спокойно..... он не виноват, что для меня это приравнивается тому, что меня ещё кто-то звал бы Солнышком. Поэтому этот вопрос в наших отношениях я не поднимаю. 

Может мне стало не по себе от его частых комментариев в её альбоме? Внутри меня мягкий комочек, который хочет расплакаться. 

Может это от того, что мне кажется что он ей восхищается больше....её трудам.....я бросила рисование. Ноты любви в моей душе уже не те, что раньше. Они не способны вдохновлять. 

Я не боюсь её....Пусть помоему телу пробегали мурашки по коже, когда я встречала её. Скорее это от неожиданности её появления.

Я хочу уехать в Японию...я хочу вернуться другой. Я хочу чтобы меня никто не узнал....

Ночью, когда мы лежали вместе с ним....я услышала "Ты привыкла ко мне" 

Да, он прав...

Я нашла противоядие от любви. Если кому пригодится - ненависть.

Если он совершит ошибку и этим сделает мне больно, я его возненавижу....наверное. 

А вообще...это я виновата...что сделала его таким коммуникабельным, без комплексов. И я об этом не жалею.)  И если он захочет уйти к другой, отпущу я его только тогда, когда буду уверенна, что новая особа не причинит ему боли.

Я найду в себе силы подняться...скорее мне их не придётся искать. Они во мне уже есть. 

А вообще всё довольно интересно складывается. =3

Мне интересно что у меня внутри.... после изменений...после злости на него.  Кажется  я нашла подобному определению понятие. Это иммунитет. Я сильная. Но чем я пожертвовала ради этого....в следствии этого он начал сомневаться в моих чувствах....(

Не мудрено.....

Он ещё в силах ранить меня, свою душу я от него не прячу.

Я не хочу быть лучше её. Она мне интересна как человек. Вообще и жизнь довольно интересная, хоть и ставит подножки. 

Я боюсь не потери.....а боли и того, чем опасна она. 

И сейчас я расстроенна и зла......он глупенький.....он не чувствует того, что чувствую я. Но надо быть совсем жестокой, чтобы желать такое. Люблю.

Если что-то ещё произойдёт. Я хочу потерять память и забыть о нём. Да ви вообще не надо стараться...все люди когда любят слабы перед теми кого любят они. Хочу любить....не хочу чтобы эта сила всё во мне уничтожила...с одной стороны он хочет чтобы я была сильной....с другой....не хочет терять мою любовь.  И я буду её хранить в своей душе.


Метки:  

Возвращение

Понедельник, 07 Декабря 2009 г. 14:43 + в цитатник
 (700x700, 123Kb)

Наконец-таки я добралась до днева. ^^

Вчера сдала 3 кю. В марте из Японии придут результаты, и там станет ясно выдержала я экзамен или нет. Надеюсь на лучшее, экзамен мне легко не дался.

Моё счастливое настроение  смогли испоганить одногруппники по японкому языку в универе.>:Е

Им видили те не нравится то, что я знаю больше их....Я не знаю как это обозвать.

Сначала мне сделала замечание одна особа по поводу того, что я ей помогаю с переводом. Я сказала, что больше встревать не буду. Пусть сама переводит и не спрашивает форму слов. Потом вторая немогла перевести предложение и спросила у преподавательницы как переводится слово из конструкции, преподше конечно захотелось спросить меня, знаю ли я это...Как потом выяснилось "помнишь ли ты"

В ответ последовал вздох и вопрос "почему я?" 

-"Ну а кому ещё? Помнишь?"

Я объяснила Ане, что значит слово. Анна, самый умный человек в группе, я всегда к ней подхожу и спрашиваю то, что непонятно мне. Она очень начитанная и ей 25. 

Я всего лишь объяснила. За тем последовали ехидные слова с тем,"ты хватит зазнаваться уже, а то представляешь что было бы, если бы я по каждому предмету стала зазнаваться"

А мне больше делать нечего, как следить за теми, кто зазнаётся, а кто нет....><

После чего, я дурочка просто не выдержав уже тихо расплакалась. Почему группа не учит японский? Я не вижу вины в том, что я знаю больше. Это моя мечта. Поехать в Японию. Я всеми силами пытаюсь идти к ней. Занимаюсь помимо универа,  дома и в центре "Сибирь-Хоккайдо" с японкой. Говорят, что у меня есть к японскому все задатки. Но мне он даётся, я считаю пусть немного полегче, чем одногруппникам, но это не значит  мне совсем не приходится прилагать сил. Обидело....вот кто им мешает также ночами не спать и учить? Быть может другие интересы. Ведь всё чем я дышу это японский, Любимый и природа.

Их бесит то, что я знаю больше. Что для слова я запоминаю по несколько разнообразных переводов, то, что из-за меня преподша  их подгоняет. Они думают, что мне легко...а я просто живу завтрашним днём........

Знали бы они, что у меня творится дома......что вообще происходит у меня, и сколько ответственности лежит на мне, а потом бы судили.


Метки:  

рана

Среда, 02 Декабря 2009 г. 19:31 + в цитатник

сейчас так нужен он.....но я... .уже никому не нужна....одиночество, боль, время...


Метки:  

Капец...дружба.....

Вторник, 01 Декабря 2009 г. 20:49 + в цитатник
x_78990238 (213x480, 31Kb)

Настроение сейчас - устала, голова болит

 

Эту неделю мне нужно усиленно заниматься, чтобы сдать 6 декабря 3 уровень по японскому. Не сдам - не поеду в Японию(((

А мне эта поездка как воздух нужна. С детства об этом мечтаю

 

Вчера звонила одногруппница (подруга=соседка по парте)

 

Уговаривала сходить в кино с ней....У меня не то что денег нет, у меня и времени нет...Но она не понимает. Говорит, что я плохая подруга, раз, потстоянно обещаю куда-нить с ней сходить.

Ну почему она всегда выбирает неподходящее время для меня. Я не получаю стипендию, чтобы куда-то ходить... Обосновала ей тем, что мне нужно сидеть учить иероглифы, грамматику. Всё повторять и закреплять.

Она обиделась ><

Сегодня звонит. Та же тема. Мне нужно заниматься. Я до поздна сижу учу. Завтра у меня на пару выше, чем у неё, так как она в китайской группе. Хочет, чтобы я поехала с утра с ней в магазин, потому что ей нужен мой совет... Согласилась...

А то бы снова была хреновой подругой, которая ни на что не идёт ради неё. ((( Не высплюсь... и как мне потом занимаца не знаю....

Ну почему я ей приспичило именно завтра...именно на этой неделе, когда мне нужно всё учить!???><

Почему когда у неё китайский, она уходит в общагу учить всё и оставляет меня в универе сидетьодной, когда у нас окно...

Разве это по дружески? Но я понимаю, что у неё китайский. Так почему до неё не допирает, что мне нужно сдать 3 кю, чтобы поехать в Японию...когда для того, чтобы ей поехать в Китай, нужно только вписать себя в список и всё.....

Хуею я.....с такой дружбы...извините за выражение....(

 


 


Метки:  

Поиск сообщений в Keiko_Nakamura
Страницы: 16 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь