Я так беспредельно тебя люблю, что мне стыдно за то,  что я написала о друге и не написала о тебе, я не собиралась вообще то, но мне придется, а то не смогу заснуть! Я в детстве мучительно пыталась представить свой идеал мужчины, того за которого пойду замуж, от которого буду рожать детей и так далее... Он никогда не выглядел как ты, он определенно не был стеснительным, закомплексованным мальчиком метр шестьдесят ростом и у него точно не было заурядных карих глаз и дурацкой прически. Но все сложилось так, как сложилось. И сейчас для меня существует один единственный идеал - это ты, такой неподходящий под слово идеал в принципе, ты как старый покрытый плесенью и ржавченой сундучек. внутри которого хранится удивительное сокровище и ключ от этого сундучка есть только у меня. потому что только я разглядела ценность, еще очень давно поняла, что таких как ты больше не существует! Ты даже не знаешь об этом, а ведь когда то я загадывала желание, чтобы полюбить тебя, всем сердецем, целиком и полностью погрузиться в тебя, потому что таких как ты не бывает, я знала это еще до того, как тебя полюбить! Я тебя нашла, как пираты находили закопанный клад и ни за что на свете тебя никому не отдам, ты мое сокровище, моя прелесть)))!

- Мне в детстве всегда хотелось жить как в кино, хотя я и не верила что такое возможно!

- Да, мне тоже! Мне тоже! Я ведь тоже не верил когда то!

       А так и получилось! Вечерний выпуск новостей, масштабная операция госнаркоконтроля... бла бла бла...!  Мы с тобой как будто снимаем убойный сериальчик в стиле californication, только мы на самом деле просто живем. То ли мы с тобой удачливые такие, то ли весь этот мир действительно лишь отражение наших фантазий, но ведь жизнь наша похожа на фантасмагорическиую сказку для взрослых, где правят бал детские эмоции и безграничная радость, беспредельный, почти аморальный оптимизм! Ты вдохновляешь меня, даешь сил, заставляешь поверить в свою уникальность, ты как герой детской сказки, сошедший с пожелтевших страниц старой книги, ты единственный на всем белом свете подарил мне настоящее волшебство и я безмерно тебе за это благодарна! Ты мой Питер Пен из страны Неверландии, Небывалии где дети навсегда остаются детьми. Ты считаешь себя циничным чудовищем. но для меня ты навсегда останешься младшим братом, которого хочется вкусно накормить и уложить спать, чтобы с утра ты проснулся и начал рисовать новые сюжеты на моем размытом пути... Ты идеальный друг, спасибо что ты есть, ты сделал меня полноценной!

Все наверное в отчаянии сейчас из за того что в конце марта идет снег, и не просто идет, а валит уже часов шесть подряд, как будто завтра новый год, не хватает только гирлянд в витринах и запаха мандарин на кухне. А мне почему то нравиться, ну как может не нравиться эта волшебная картина за окном? Обожаю, когда земля и небо одного цвета, в этом есть что то фантасмагорическое, как будто в другом мире, совсем другое небо и метель весной!

 

Весна наступает на пятки, чувствую себя более живой, несмотря на довольно холодное отношение к солнцу. Даже меня достал холод, хочу сухой асфальт и возможность гулять пешком, всю зиму ноги мои касались земли лишь в короткие мгновения между машиной и подъездом. Есть приятное предчувствие чего то нового, давно такого не было!

Дорогой дневник, торжественно обещаю, писать здесь каждый божий день! Мои мысли сводят меня с ума, а лень не позволяет им разлиться по страницам моего богом забытого дневника. Хватит это терпеть!

 

Наполнена вдохновением, как шарик надут гелием. Только бы отпустить и унесусь ввысь! Далеко, далеко отсюда! Мои перепады настроения не дают мне быть самой собой, дорогой дневник, но иногда я возвращаюсь. И это самые прекрасные, самые чудесные моменты моей жизни! Я люблю тебя!

 

Мокрое, осеннее утро, как же хорошо... Черная кошка, серое небо, сигаретный дым и горячий чай. Мы с тобой наедине, моя дорогая осень, снова. Я так счастлива сейчас!

- Бонд. Джеймс Бонд. - Дамблдор. Альбус Дамблдор. Альбус Персиваль
Дамблдор. Альбус Персиваль Вулфрик Дамблдор. Альбус Персиваль Вулфрик
Брайан Дамблдор.

Чувствую прилив вдохновения... Спустя несколько лет, голову снова заполняют тысячи образов, которым кажется просто необходимым дать жизнь.  Я хочу много писать, постоянно, хочу описывать все что вижу и чувствую! Я хочу рисовать, хочу часами сидеть в фотошопе собирая никому ненужные коллажи и аватарки! Мир вдруг, как будто в одно мгновение, наполнился старыми, такими родными, красками и звуками, мне как то неожиданно стало интересно на него смотреть! Может дело в осени, она как старый добрый друг, окатила меня волной вдохновения и желания жить. Но скорее всего я просто разлюбила. Год - это слишком много для того, чтобы сохранить любовь, тем более человеку, который в нее даже не верит. Я хранила верность, хранила тепло и заботу, хранила дружбу и все самые светлые и теплые чувства, которые были у меня к нему. Но я никак не смогла сохранить свою зависимость. И мне так от этого больно! Мне стыдно, и грустно, и просто невыносимо снова осознавать всю ничтожность и надуманность своих, когда то сумасшедших чувств! Но в то же время я впервые чувствую ту прекрасную легкость и свободу, полет фантазии, я как будто снова заговорила сама с собой, спустя столько времени снова повстречала себя!

Я готова к тебе вернутся, дорогой дневник, сдуть пыль со страниц, вдохнуть запах перемен. Поудаляю старые бредни, поменяю дизайн, это словно вернуться в старый заброшенный дом, нужно только навести порядок и начинать новую старую жизнь. Мне не терпится снова с тобой заговорить!

 

Прости меня, дорогой дневник... Прости меня за то, что я потеряла себя. Я потеряла свои мечты, я потеряла легкий, слегка улавливаемый запах корицы от свечи на моей полке, я потеряла все свои книги, я потеряла свой огромный, густо населенный внутренний мир... Мне так стыдно, дорогой дневник! Я чувствую себя совершенно неадекватным человеком, обращаясь к электронной странице, как к живому существу, но ты - это все что у меня осталось от меня.... Какой абсурда, да?! Но я возвращаюсь, я обещаю. Я снова, очень - очень медленно становлюсь собой. Маленькими шажками подползаю к себе! Просто наверное невозможно быть мной и кого то любить. Если я люблю, то самоуничтожаюсь, и меня это бесит, дорогой дневник! Я так устала! Я устала искать себя, все равно, что искать иголку в стоге сена! Вот, только что была собой, а тут раз! И все! И нет меня, исчезла, растворилась во влюбленностях, компаниях, вечеринках и других людях... Я так скучаю по тебе, дорогой дневник!

Учитывая наше прошлое, мне кажется почти аморальным, то что ты готовишь мне по утрам омлет, и целуешь в макушку, когда я засыпаю, но мне так нравится, мне так чертовски нравится вся эта розовосопливая хрень! Как у всех, как у нормальных! Я впервые в жизни испытываю на своей шкуре взаимные чувства. Оказывается довольно таки здорово любить человека, которому на тебя не похуй... А я думала, что проблемы - это весело, наверное еще ни раз так подумаю, но пока мне так хорошо, что иногда страшно сделать резкое движение, не дай бог проснусь с похмельем и диким сушняком и вместо тебя, теплого и родного, обнаружу на подушке бутылку с дыркой и маленький кусочек фольги...

Ты итак считаешь меня сумасшедшей, знал бы ты о моих страхах, в больничку бы за ручку отвел!

Я как новорожденный олененок неуверенно пыталась встать на ноги, научиться не бояться жить без тебя, начала привыкать к боли, даже подумывала о том, что возможно когда нибудь прощу тебя за эту хуйню, которую ты со мной сделал. А ты пришел, такой весь веселый, позитивный типа всезаебисьмысновадрузья и опять трахнул меня... красиво бля.... долго,страстно,глубоко, прям как я люблю, без телячьих нежностей. Утром обнял меня и так бля ненавязчиво попросил сооброзить завтрак. Я затаила дыхание и представила, что не знаю что такое гордость и самоуважение, просто жмурилась от передозировки эндорфина, когда ты прикасался ко мне, я пыталась заставить себя смириться, что этого больше не будет, а ты пришел и как печеньку в чай обмакнул меня в наше прошлое, в котором мне было хорошо, а тебе вроде как нет, ты ж сам так сказал!!! Просил, умолял простить и попробовать снова быть другом, приводил миллионы причин забыть тебя-ублюдка и жить дальше.

Но ты снова трахаешь меня, я снова готовлю завтрак, кто из нас дурак?

 

 

-Зачем ты спишь со мной?

-Это как дудка, ее либо курят, либо не курят, но не курить все таки сложно!

-Трава- это наркотик, Антон.

-Ну ты тоже... какой то дикий, выносящий мозг психотроп.

-Зачем ты со мной, зачем вернулся туда где тебе было плохо?!

-Ответ самый очевидный.

-Так ответь!

-В моей голове произошла революция.

-Не понимаю...

-Я спать хочу, отстань!

Это больно, знаешь ли, слушать твои холодные объяснения: "Ну прости, сердцу ж не прикажешь, я знаю, как ты сильно любила меня, я не мог больше лицемерить." Видеть, как весь твой мир рушится у тебя на глазах, как небо меняет цвет, как изменяются звуки и запахи, как перестает хватать воздуха. Видеть, как ты любишь кого то другого. "Если ты будешь ненавидить всех девушек, которых я полюблю, мы не сможем больше быть друзьяи." - Пиздец, как печально, друзьями мы быть не сможем! Я потеряла тебя навсегда, для меня ты все равно, что умер, я как будто разговаривю с призраком, а ты печешься о нашей давно забытой, погребенной под слоем пыли дружбе! Лицемер!

А я как сорокалетняя разведенная дама с целлюлитом и крошечными шансами на счастье забиваю в google "как избавиться от депрессии", "как начать жить заново", "как избавиться от ревности".... Пиздец!  Великий и ужасный выдает мне хуеву тучу статей, как научиться не ревновать своего мужчину к каждому столбу, всеведующие психологи говорят, что нужно доверять и уважать личное пространство своего драгоценного партнера. Бля, почему нет ни одной статьи, где написано, как не ревновать бывшего партнера, который тебя больше не любит и не хочет, который целый гребаный год занимался сексом только с тобой, которому 21 год и он еще нихуя не нагулялся, который довольно таки не страшный блин и у которого все бля охуительно прекрасно и шоколадно, пока ты тут загибаешься от своих надуманных слез и истерик, от чувства пустоты и полнейшей беспомощности без него! Зато в интернете целая куча другой полезной информации, которая если и не помогает, то очень поднимает настроение! Сейчас например, пока я пишу это сообщение, сверху висит очаровательного вида мальчик с желтым цветочком на башке надпись рядом с ним: "МУЖ ЛЮБИТ МАЛЬЧИКОВ. Уйти самой или перевоспитать мужа?" И ведь не страшно жить после такого, все не так плохо у меня, все наладиться!

Я кажется выплакала все слезы, хочеться выплеснуть как то свою безмолвную истерику, но глаза сухие. Мне кажется еще чуть чуть и я просто закричу, во все горло. Я как будто хожу по запутанному  лабиринту, совсем одна, и я уже отчаялась найти из него выход, скоро начну сходить с ума и разговаривать сама с собой. Не в состоянии ни с кем общаться, нет сил притворяться и корчить улыбку, отвечать на идиотское: как дела? Сидеть, слушать как они обсуждают какую то повседневную галиматью, шутят, смеються, мне хочиться завизжать....

А я люблю выходить из автобуса на пять остановок раньше, чтобы оставшийся путь пройти пешком. Время измеряю сигаретами и песнями в плеере. Иногда останавливаюсь посреди дороги и фотографирую небо. Специально попадаю под дождь и изображаю на лице удивление, чтобы никто не догадался о том, что я сумасшедшая....

 

Два года спустя....

 

Я теперь езжу на машине, и расстраиваюсь, когда приходится далеко парковаться, потому что впадлу пройти пару лишних метров пешком. Я уже два месяца как бросила курить и это действует мне на нервы даже сильнее, чем отсутствие секса. Мой фотоаппарат уже давно сломался, да и просто чудовищно устарел, я уже даже не помню, когда последний раз что то фотографировала. Я уже больше года не попадала под дождь, наблюдая сию стихию из машины, кстати надо поменять дворники.... 

Уже не терпиться посмотреть на съезжающую с катушек от одиночества и тоски Беллу Суон. Книга была наполнена отчаянием, надеюсь фильм ей не уступит. Хочу видеть боль и страдание, согревает. Даже в наивных сопливых сказках принцессы корчатся от боли, значит все нормально, так задумано жизнью...

 

Я как будто закрыта в очень маленькой баночке, наполненной тоской, отчаянием и разочарованием. Я вижу сквозь нее окружающий меня мир, только не слышу звуков. Я могу только наблюдать, но не потрогать, как насекомое, заперта в маленькой баночке наедине со своей безысходностью и нет сил, чтобы открыть крышку и вылезти, задыхаюсь.

Снег пошел. Прекрасное утро. Наступила зима, в рамсторе уже продают искуственные елки и новогодние игрушки и сувениры. Совсем скоро зажгутся фонарики и поздравления в витринах магазинов, начнется препраздничная суета. В такое время хочется уюта и тепла, любви, света.

Он был уютным. То есть, он конечно же и сейчас есть, он же не умер, а просто бросил меня, тем не менее прошедшее время подходит гораздо больше. Он был уютным, как кружка горячего чая или вязанный шарф. Теплый, родной, смешной.

Бля....

Мы вместе бросили курить и он теперь ходит и рассказывает всем, что не курит уже два месяца, ему конечно же курить больше не хочеться, зачем? А я 24 часа в сутки думаю только о нем и о сигарете, а ведь это я заставила его бросить курить. Проснулась тогда рядом с ним, повернулась к нему лицом и сказала: "Мы с тобой с сегоднешнего дня больше не курим" - Вот мы и не курим, только нас больше нету. Есть Он, который больше не курит и есть я, которая больше рядом с ним не просыпается....

Я не знаю нахуй здесь писать, когда все так охуительно плохо и нет, блядь, не только вдохновения, но и желание жить, дышать, видеть, слышать, но другого выхода я не вижу. Спать без остановки, нон стопом тоже ведь невозможно! Накурившись и уснув в восемь часов, в два ночи все равно просыпаешься, трава уже отпустила, спать не хочеться и что, блин, делать?! Кино смотреть, в игры играть?! Я даже не понимаю о чем говорят актеры на экране, в ушах слишком громко стучит мое "ХУЕВО". Во мне кипит столько всякого дерьма сейчас, что я не хочу думать, что угодно лишь бы не думать! Настроение давным давно перевалило за отметку "Критическое". Я не могу себе даже представить, что способно хоть как то его поднять. Хочеться удариться головой и потерять память, как в дешевых сериалах! Если бы ты только знал, ублюдок, как мне хреново, если бы только ты был способен чувствовать что то похожее, мне хочеться обрушить на тебя всю свою боль, похронить тебя под ней, освободиться из этого ада. Я так тебя ненавижу, я ненавижу, я ненавижу, я ненавижу! 

 

Мне больше некому рассказать, как мне оглушительно пусто и одиноко сейчас. Он ушел и оставил за собой ветер, холодный, пронизывающий насквозь душу и тело. Может я его и не люблю так сильно, как мне сейчас кажется, может это очередной мой каприз, отголоски старой влюбленности, привязанность, да вот только, как это не назови легче все равно не становится. А вокруг меня продолжается жизнь. Люди куда то ходят, что то планируют, чему то радуются. Иногда мне кажется, что я даже не слышу их голосов, тишина в моей голове слишком громкая... Мне не хочеться напиться и написать ему смску, не хочеться плакать и есть мороженое с подружками, ходить по клубам, пуститься в отрыв, я как будто зависла в невесомости. Только напряженное молчание и ком в горле, почти постоянно. Я просыпаюсь утром и долго лежу кутаясь в одеяло , пытаюсь снова заснуть, закрываю глаза, думаю о хорошем, в надежде на какой нибудь радостный сон, да вот только каждую ночь мне снится он, раз за разом разрушающий мой маленький, уютный, теплый мирок. Каждую ночь, он снова и снова повторяет то, что сказал мне месяц назад в машине. Даже мое подсознание не дает мне об этом забыть. Какая то черная беспросветная тоска, и ничего не спасает, я словно нахожусь в ледяном царстве, где все застыли и превратились в статуи, а я хожу рассматриваю их и вспоминаю, как здорово было раньше, когда все они были живыми. Да вот только в реальности все живут и не паряться, все идет своим чередом, а я похожа на ледяную статую, которая медленно тает, но никто не узнает об этом, потому что жизнь, блядь, продолжается! 

Google сделал оформление Мастер и Маргарита по папиным иллюстрациям!

 

Мне хочеться целовать тебя при встрече. В губы. Мне хочеться обнимать тебя, когда мы просто стоим. Мне хочеться небрежным жестом проводить рукой по твоим волосом. Мне хочеться писать тебе перед сном: спокойной ночи, солнце. Мне хочеться шутливо толкать тебя в плечо, когда ты говоришь о сексе с другими девушками, зная, что мы оба понимаем, это всего лишь шутка, чтобы немножко меня позлить. Господи, мне даже хочеться поставить статус вконтакте: встречается с Anton Anton! Мне хочется, засыпая у тебя на плече, шептать, как сильно ты мне дорог, как охренительно я счастлива от того, что ты сейчас сопишь мне на ухо! Мне, блин, даже хочеться называть тебя солнышком или всякой мерзостью вроде этого!!!

Но этого скорее всего не случится. Мы никогда с тобой не будем ходить за ручку. Ты никогда не пришлешь мне валентинку. Я никогда не назову тебя "своим". Мы никогда не будем стоять в обнимку. Никогда ты не скажешь обо мне: это моя девушка.

Мы просто друзья. Мы встречаемся и сухо говорим друг другу: привет. Мы громко ругаемся матом. Пьем дешевое пиво. Мы отпускаем пошлые шуточки в адрес друг друга. Мы никогда не были вдвоем в кино. Мы нигде вдвоем не были, кроме машины и наших кроватей. Ты можешь без зазрения совести назвать меня мужиком и я даже ничего не скажу... тссс... так надо. Это игра у нас такая. Мы просто друзья... Ты делишься со мной планами на лето: "Скоро будет совсем тепло, опять начнется движняк, летние мутки, куча телок, много секса, как же я, блин, хочу лето!" А я тихо умираю. Просто я знаю, ты говоришь это не чтобы меня позлить, как в моих мечтах, ты говоришь это, потому что мы друзья, мы привыкли всем делиться.

Мы просто друзья, а я просто люблю тебя. Люблю с тобой засыпать. Люблю с тобой просыпаться. Люблю твои дурацкие шутки. Люблю просто с тобой разговаривать. Наверное весь смак в ощущении чего то недостижимого. Сейчас ты крепко меня обнимаешь, лениво щелкая каналы по телеку, так по домашнему, так уютно. Я целую теплую шею и широко улыбаюсь, так чтобы ты не увидел насколько я счастлива. Мы все ночь занимаемся сексом,  под утро у меня дрожат ноги, ты, таким привычным жестом обнимаешь меня и мы засыпаем. А утром, как ни в чем не бывало, мы встанем, оденемся, попьем чаю, покурим, выйдем на улицу и снова будем друзьями. Просто друзья, все, блин, охренительно просто! Проще некуда, только вот я впадаю в ступор каждый раз, когда вижу твою удаляющуюся спину, знаю, что уже завтра мы снова увидимся, но я уже скучаю, ты еще не скрылся за поворотом, а мне уже тебя не хватает.

 

 

 

 

Мы не сюсюкаемся и говорим о любви, словно о чем то нам совершенно незнакомом. Я издеваюсь над его бывшими подружками и упрекаю в неразборчивости, он не устает напоминать о моем собственном неудачном опыте. Мы подолгу разговариваем и даже не замечаем, как пролетает время, потом он зевает и говорит: "пошли спать", я смеюсь и отвечаю: "типа мы спать будем, да?". Мы не флиртуем друг с другом, это глупо в нашей ситуации. Мы часто спорим, но никогда не ссоримся. Я даю ему целую стопку своих книг, через месяц мы сидим у него на кухне и обсуждаем прочитанное, он критикует, мне плевать, я люблю его слушать. Мы пьем пиво - фу, как неромантично! Романтика убивает дружбу! Вовсе не секс, а романтика, проверено этим летом. Я даже одеваюсь для него совсем неромантично! Никаких юбок там, джинсы и толстовка! Зато под неромантичной одеждой всегда красивое белье. Мы говорим о сексе, постоянно, но конечно же не о нашем, нет, я рассказываю о своем, он о своем - вот такой вот театр абсурда! Мы обсуждаем отношения, он сетует на отсутствие девушки, я даю советы, как ее найти, мы постоянно говорим о каких то там абстрактных отношениях, хотя никто из нас уже давно ни с кем не встречается. И мне это нравится! Мне чертовски нравится эта абсурдная ситуация, эта недосказанность! Когда нибудь это закончится и  кто то из нас все таки проговорится, сболтнет что то вроде "Я люблю тебя" и все такое, но пока все тихо, можно не волноваться. И мне это нравиться!

Книжку решила прочитать исключительно из за фильма, фильм решила посмотреть исключительно из за Роберта Питтинсона, отчасти из за того, что он снимался в Гарри Поттере, а я уже в конец охренела от ожидания шестого фильма и хочу себя чем нибудь потешить, а отчасти из за того, что он совершенно неожиданно показался мне красивым (ну кто бы мог подумать... никогда вампиров не любила). Первая книга разочаровала, до последнего слова не отпускало ощущение, что нашумевший бестселлер написала восьмиклассница, и это говорю я - человек перечитывающий по сто раз Гарри Поттера! Но что не может не радовать, фильм мне понравился, не так много соплей, как в книге, более мрачно и безнадежно, а Паттинсон действительно красивый, порадовал глаз. Еще очень скрасили просмотр папины комментарии в течении всего фильма типа: "А чего ж они бедных животных едят, поселились бы в Китае, одним миллионом больше, одним меньше, кто их там считает?" или когда "Ромео" страстно целовал "Джульету" он вообще залепил: "А ты представляешь, что он с такой скоростью нечеловеческой с ней сделает? Швейная машинка Зингер получится!" Я когда нибудь говорила, что у меня довольно таки странная семья? Вот вот... Сейчас читаю Новолуние и то ли уже привыкла к небогатой фантазии Стефани Майер, то ли вторая книга действительно написана гораздо лучше первой, но удовольствие получаю, а это самое главное. Еще веет мне от нового шедевра сериалом Баффи и детскими ужастиками Роберта Стайна, но это я так... просто ассоциации)

 

Прекрасен

Он: Просто ответь мне на один вопрос и я отстану. Ты еще любишь меня? Я все никак не могу тебя забыть...

Я: Не хочу тебя больше обманывать. Думаю это на самом деле конец, никто в этом не виноват. Прости, но я уже не смогу вернуться в прошлое.

Через пятнадцать минут у меня украли телефон...  Наверное так и выглядит наш конец. Банально, очень скучно и как ни странно очень легко, я отпустила...

Он впервые в жизни признался, что не смог забыть, а я впервые в жизни ответила ему: "нет". Все когда то бывает в первый раз, смешно только, что все мои первые разы были с одним и тем же человеком. Но я отпустила, все... Иногда мне хочеться почувствовать его запах, прижаться к вечно небритой щеке, но это похоже скорее на настольгию по сигарете, давно бросившего курильщика. Три, четыре года назад эта зависимость была сродни героиновой, а теперь мне просто иногда хочеться закурить, всего то... Зато дышать стало легче.

Слово "нет" оказывается очень простое, а я то думала...

 

 

 

В другой город, в другую жизнь, в другой мир... Оставить все как есть и взять долгосрочный отпуск. А потом вернуться и обнаружить, что все проблемы решились сами.

Один покрывает мое тело поцелуями, в то время как другой просит в смс снова быть вместе. Нас в этой опасной игре трое и я уже запуталась кто тут кого любит, по моему я просто купаюсь в океане собственного самолюбия. Иногда мне кажется, что я люблю их обоих, хотя на самом деле по уши влюблена в свое отражение в зеркале. Им обоим когда то достались мои чувства: один четыре года был моей первой любовью, другой лучшим другом. Единственное, что не дает почувствовать себя тварью - это тот факт, что они оба мне сделали в свое время больно. Так может их наказывает небо, а не я, я лишь инструмент в руках наивысшего правосудия?

Меня снова окутывает московская серость. Я отчего то очень люблю чувствовать осенний холод на коже, я специально как можно дольше не одеваю теплую кофту, чтобы пропитаться ледяным ветром насквозь, стать его частью. В этом пристрастии нет ничего от депресси, скорее наоборот, свинцовые тучи повисшие над Москвой словно возвращают меня в мой мир, привычный и уютный. Как будто возвращаешься домой после долгого, уже надоевшего отпуска в жаркой стране. Мне снова хочеться писать и не о неудавшихся любовниках, а о себе. У меня такое чувство, как будто я очень давно не видилась с близким другом.

Вы никогда не задумывались над вопросом, отчего все те люди, которых вы видите вечерами в ресторанах, бутиках и на презентациях, очень редко встречаются вам днем? Или вообще не встречаются? Куда исчезает вся это весело гомонящая толпа, похожая друг на друга, как сигареты из одной пачки?
Я, например, задумываюсь над этим постоянно. И, сопоставив многие факты, которые кажутся притянутыми за уши, а на самом деле лежат на поверхности, я пришел к выводу, что этих людей просто нет. Нет, безусловно, мое предположение не имеет ничего общего с «городом мертвецов». Все не так страшно. Все гораздо страшнее…
Половины этого города просто не существует. По моему мнению, пространство внутри Садового кольца вечерами превращается в некое подобие компьютерной игрушки, населенной людьми-пустышками. Когда-то они были нормальными людьми, у них были мечты, «души прекрасные порывы», проблемы и жизненные заботы. Но затем, в какой-то момент, они поняли, что легче превратиться в персонажей гламурных журналов, героев и героинь танцполов, фей подиума и ресторанных рыцарей ножа и тарелки. Превратить свою жизнь в атмосферу круглосуточной вечеринки и стать теми самыми рекламируемыми на всех углах «ночными жителями». Постоянные лучи софитов отучили их глаза воспринимать дневной свет, лампы солярия сделали невозможным нахождение на дневном солнце, тонны парфюмерии и косметики вкупе с наркотиками и диетами постепенно иссушали их тела, а актуальные журналы и развлекательное телевидение сделали то е самое с их мозгом. В конце концов они превратились в тени людей, в некое подобие невидимок, которые могут выходить из дома только в ночное время суток, когда искусственное освещение скрывает то, что под оболочкой из макияжа, платья «Prada», джинсов «Cavalli» или костюма «Brioni» - скрыта пустота. Именно поэтому вы никогда не встретите их днем на улицах Москвы. Боязнь, что кто-то увидит, что под темными очками «Chanel» нет никаких глаз, а их лица просто нарисованы, заставляет их оставаться днем дома. День – время людей, тогда как ночь – время мумий.
(с) С.Д. Минаев, ДУХLESS

Прости меня, дорогой дневник. За мои сопли, за эти бестолковые разговоры об одноклеточных существах в моей постеле. За вечное нытье о еще одной несостоявшейся истории любви. Кажется я снова потеряла себя, где то среди беспонтовых ночных клубов, бесконечных кафешек и суши баров, среди никчемных разговоров о сексе и шмотках, я потерялась в современной циничной литературе и собственных взглядах на жизнь. Хочеться пойти собрать себя по кусочкам, склеить и снова попробовать стать собой, пора опять абстрагироваться от окружающего мира, а то я разлагаться начинаю по моему.

Спи, мой мальчик, усни, твою мать. Я уже не чувствую никакой к чертовой матери дружеской любви. Я не чувствую сексуального возбуждения, когда ты меня целуешь. Я не чувствую никакой нежности, когда ты утыкаешься носом в мою шею, как маленький беспомощный щенок. Я уже вообще нахрен ничего не чувствую. Я так мечтала о свободных отношениях, что получила своё и теперь мне этого мало, слишком мало, чтобы успокоиться. Я приехала всего то в четыре утра, ты уделил мне пять минут своего драгоценного времени и снова заснул. И теперь я стою на твоем чертовом балконе почти голая, засунув в новые белые трусики, которыми собиралась тебя, маленького щенка порадывать, Ipod. Я слушаю свою любимую музыку, курю одну за одной, пью виски с колой и все никак не пойму, что меня здесь держит. Мне бы сейчас одеться бы и уйти домой, но я все равно остаюсь. Я остаюсь, потому что знаю, что, чем чаще я буду оставаться, тем сильнее ты рано или поздно влюбишься в меня снова. А ты влюбишься... Я знаю. И не потому что я настолько божественна, просто я так решила, мне, блин, так захотелось и всё!

Год назад мы были лучшими друзьями. Я все еще помню наши бесконечные разговоры, огни ночной Москвы, открытые окна маленького гольфа, сигаретный дым, твои руки, держащие руль. Иногда мы даже не разговаривали, а просто молча ехали по Ленинградскому шоссе, но даже тогда мне было хорошо, с тобой мне интересно было даже молчать. Мы сидели вдвоем в твоем гараже, курили и смеялись, смеялись и курили, мы разговаривали о космосе и древних цивилизациях, обсуждали Гарри Поттра и Достоевского, тогда мне казалось, что нет такой темы о которой нельзя было бы с тобой поговорить. Ты каждую ночь отвазил меня домой и каждую ночь перед тем как выйти из машины я ждала и боялась, что ты меня поцелуешь, но ты просто говорил: "пока, созвонимся" и я уходила вздохнув с облегчением. Каждый вечер я выходила из дома с чувством приятного волнения, предвкушения долгих разговоров и твоего, такого знакомого и привычного голоса. Всего лишь год назад ты был таким родным. Все прошлое лето у меня был лучший друг.

А сегодня, год спустя, мы трахаемся на заднем сидении твоего, уже сломанного гольфа. Ты даже не снимаешь с меня майку, я бьюсь головой о проженный сигаретами потолок и проклинаю тебя, твой сломаный гольф и этот чертов гараж, в котором кажется еще слышно эхо наших голосов с прошлого года и еще витает легкий запах гашиша. Я назло впиваюсь длинными ногтями в твою кожу, пытаясь донести до тебя всю свою злобу и обиду за то, что ты уже не со мной. Вроде бы ближе некуда в этот момент, но все равно не со мной. Ты так далеко, что скоро превратишься в черную точку на горизонте. Ты больше не звонишь, чтобы поболтать, а разговриваешь со мной просто, чтобы заполнить неютное молчание. Ты рассказываешь мне о своей девушке перед тем как заняться со мной сексом, а я все пытаюсь понять: неужели ты такой жестокий или просто тупой?! А раньше мне казалось, что я знаю тебя наизусть. И каждый день я обещаю себе, что на следующийх выходных, когда ты опять позвонишь мне и найдешь очередной фальшивый повод, чтобы встретиться я все тебе расскажу, все! Я уду кричать, выливая всю ту злобу, все ревность раздирающую меня изнутри, все обиды накопившиеся за эти месяцы. Я все тебе объясню, а ты меня поймешь, мы поговорим и все недопонимания кончатся. Ты снова будешь мне звонить для того, чтобы просто узнать как дела, мы снова будем разговаривать всю ночь напролет, снова будем смеяться над твоими девушками, снова будем друзьями, ты снова будешь рядом.
Но каждые выходные ты целуешь меня прежде чем я успеваю решиться выполнить свое обещание.

Немножко странно мечтать о твоих губах.

Немножко странно обнимать твои плечи и щуриться от удовольствия.

Немножко странно ревновать тебя ко всем подряд.

Немножко странно искать свое белье под твоей кроватью.

Немножко странно уходить от тебя поздно ночью, запихивая на ходу трусы в карман и чертыхаясь на всю улицу от злости.

Немножко странно снова и снова оказываться в твоей постели.

Немножко странно при этом знать что кого то другого ты провожаешь каждый день домой и целуешь на прощание.

Немножко странно проверять твою страницу вконтакте по пятьсот раз на дню.

Немножко странно думать о тебе двадцать четыре часа в сутки.

Немножко странно, что все это происходит с нами.

Немножко странно, что ты, мать твою, мой лучший друг...


P.S. Немножко странно, что такие овцы как я вообще существуют!!!

Вот так мучаешься годами, плачешь и мечтаешь о взаимности. А он то приходит, то уходит, делая тебя то счастливой, то несчастной. Проходят годы, ты взрослеешь, но все равно знаешь, что будешь помнить его всегда! Но рано или поздно все заканчивается, на его место приходят другие, чувства все равно рано или поздно уходят. И вот год спустя ты забываешь, его уже в твоей жизни нет и ты абсолютно уверена, что не будет. Другая жизнь, другие чувства, другие переживания, ты вспоминаешь то, что когда то было с улыбкой, прошлое уже давно покинуло тебя и ты снова счастлива, ты живешь настоящим. А в одно прекрасное майское утро раздается телефонный звонок и ты снова слышишь тот самый голос от звука которого переворачивается весь твой мир...

- Алло? Привет, узнала?
- ...Это ты?!

Каждое утро я просыпаюсь в прекрасном расположении духа, но стоит мне открыть сайт Вконтакте, зайти на его страницу и увидеть там сообщение этой тупой школьницы, как настроение безнадежно испорчено!!! С каждой секундой я все глубже и глубже падаю в эту чертову бездну. Еще чуть чуть и я потеряю лучшего друга, а заодно еще и заработаю очередную несчастную любовь! Какая же идиотка черт возьми! Он четыре года был рядом, а мне понадобился только тогда, когда стал чужим!!!



- Взаимной любви на мой взгляд не бывает. Я когда то любил тебя, но все уже давно прошло, если теперь ты в меня влюбишься все станет только хуже...

- Да не влюблюсь я в тебя, друг, не переживай! Обещаю, я никогда в тебя не влюблюсь, ты мой лучший друг!

- Да, да, такая же хуйня...


P.S. Я не умею сдерживать обещания...

Держи меня на расстоянии, не отпускай слишком далеко, не подпускай слишком близко. Один неверный шаг и напряжение спадет. Одна лишняя улыбка, звонок, слово, жест и я снова разочаруюсь. Пока ты так успешно убеждаешь меня в своем равнодушии, я твоя.

P.S. Маленькая мазохистка в моей душе наконец то ликует...

От меня пахнет сексом и его одеколоном. Завтра я снова буду ревновать и сходить с ума, но сейчас мне хорошо. Мне просто хорошо, потому что ноги до сих пор дрожат, потому что с лица не сходит глупая улыбка, мне просто, черт возьми хорошо так, как еще не было раньше!

- Ты же не думаешь, что я сплю с тобой потому что, люблю тебя?
- Нет конечно.
- Правильно, не думай. Просто мне с тобой очень хорошо.
- Мне с тобой тоже...

Хочешь усложнить себе жизнь? Влюбись в лучшего друга!

Ой, дура ты, Полина...

Я обещала ему не ревновать, а сама места себе не нахожу, давненько я это чувство не испытывала, такое ощущение, как будто тебя пожирает что то изнутри, делает тебя хуже, портит, во мне столько злости и ненависти, что подумать страшно.

Если это и есть любовь, то мне жаль тех идиотов, которые о ней мечтают.

P.S. Секс повториться еще не раз, я это знаю. И чем дальше, тем глубже меня будет засасывать в это болото, я буду влюбляться с каждой секундой сильнее и сильнее, а что самое грустное в этой ситуации то, что это вовсе не его заслуга, просто я сумасшедшая.

Нам стоило просто поговорить. Вылить то что накопилось за эти два месяца, обсудить тот глупый, неуместный секс между нами, посмеяться, выпить пива, признаться в дружеской любви. И все снова встало на свои места. Ты снова мой лучший друг, я снова твоя лучшая подруга.

И снова мы в одной постели... Теперь мне уже плевать на Машу с которой ты встречаешься, на Яну с которой ты хотел встречаться, мне плевать на них, я даже почти не ревную. Все ссоры, все недопонимания остались позади. Мы договорились друг в друга не влюбляться и не ревновать. Теперь я спокойна, теперь не дрожат ноги при виде тебя, я ведь все равно знаю, что ты мой...

P.S. Ты отомстил мне за свою несчастную любовь трехлетней давности, теперь мы наконец то квиты, ты сделал мне немножко больно и я больше не чувствую себя последней дрянью. Наверное это и есть настоящая дружба? Хотя поговаривают, что дружба - это любовь без секса...

P.P.S. Хотя секс был прекрасный...)

Не хочешь терять лучшего друга, нехуй с ним спать!

У меня уже почти месяц не работает компьютер, интернет на работе сходит с ума, я не могу писать, не могу читать вас, не могу даже обновлять сообщества. Мне очень и очень стыдно перед тобой, дорогая Лирушечка, но завтра будет лучше, чем вчера, я обещаю.
В жизни довольно много всего, надо сказать происходит. Со следующей недели наш офис переедет на Тверскую с Кожуховской, счастье мое прямо пропорционально количеству километров между этими станциями!
В личной жизни полнейший кавардак. Я хочу, он не хочет, он хочет, я не хочу, да еще и при всем при этом он остается по прежнему моим лучшим другом и продолжает делать вид, как будто никогда со мной не спал. Все закрутилось, завертелось, не хочу впадать в бытовуху, поэтому подожду лучших времен. Когда температура воздуха в Москве наконец то перевалит за десять градусов по Цельсию, я одену что нибудь легкое и удобное, отправлюсь пешком в центр, пройдусь по магазинам, зайду в кафе, закажу американский кофе и напишу обо всем, о чем так иногда хочется сказать, обо всем, что накипело. Осталось совсем чуть, чуть, зима, она ведь не вечная. После ночи наступает день, а после черной полосы идет белая. Я вернусь.

>>Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве!

>> О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..»

>> «Ну что ж!» сказал с окна котище.

>> «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»

>> «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле»

>> И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена.

>> Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.

>> «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.»

>> «Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!»

>> Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!!!

Кто ты сегодня? Лучший друг? Моя новая пассия? Любовь всей моей жизни? Неа. Ты как чистый лист бумаги, на котором я рисую очередной образ. Ты никто, но возможно ты что то чувствуешь, возможно та ночь была для тебя всем, возможно ты меня даже любишь. А мне, если честно плевать. Я просто клею к тебе разные образы, которые придумываю сама, значишь ли ты для меня столько же, сколько значу для тебя я? Неа. Мне тошно, тошно от самой себя, тошно от того, как все получается, меня нельзя любить, я начинаю от этого чувства звереть! Что то мерзкое просыпается во мне. Мне нельзя давать такую власть, меня нужно держать в напряжении, меня нельзя обнимать во сне и осторожничать со мной, ко мне нельзя проявлять слишком много нежности! Ни в коем случае, никогда нельзя показывать мне свою любовь, когда пропадает интрига, пропадает всякий интерес с моей стороны. Я как жирная, тупая, ленивая кошка с маленьким беззащитным мышонком! Он бедненький все пытается как лучше, а мне просто наплевать, я же в любом случае его съем, как бы он не старался! Ну нельзя, нельзя со мной так! Нельзя быть робким, нельзя быть нежным, нельзя быть неуверенным, нельзя быть тобой! Черт, я думала ты знаешь!


P.S. Да, да, дорогой дневник у меня случился секес, поздравьте меня! Только удовлетворение повисло где то в воздухе, возможно потому что нельзя спать с лучшими друзьями, а возможно потому что ленивых, жирных кошек должны трахать огромные, самодовольные коты, а не мыши.

Ура, ура! Повсюду сердечки, мишки, котятки и слюни, очень много слюней! Омерзительное зимнее утро с палящим солнцем и много слюней, они повсюду! Рассылка заполнена поздравлениями, контакт картинками с сердцами, все вокруг дург друга поздравляют и пускают слюни! Боже, как я ненавижу этот день! А наполовину ПУСТАЯ бутылка Мартини ждет меня дома, предвкушая как я признаюсь ей в любви, это будет долгая ночь...

Про любовь

МОСКВА, 4 фев - РИА Новости, Светлана Янкина. Выставка графических произведений Анри Тулуз-Лотрека под названием "Парижские удовольствия" откроется в Третьяковской галерее 18 февраля, рассказала РИА Новости главный хранитель ГТГ, куратор выставки Екатерина Селезнева.

"На выставке можно увидеть и известные афиши Тулуз-Лотрека, и его книжную графику, и даже оформленные художником меню ресторанов", - сказала она.

Среди почти сотни произведений, включенных в экспозицию, есть и прославившая художника с Монмартра афиша "Мулен Руж. Ла Гулю" (Moulin Rouge. La Goulue), серия "Они", посвященная женщинам, а также изображения любимых Тулуз-Лотреком лошадей и собак.

По мнению Селезневой, представленное на выставке разнообразие сюжетов позволит посетителям галереи окунуться в искрящуюся атмосферу парижской жизни рубежа XIX-XX веков.

Большая часть произведений поступит на выставку в Третьяковскую галерею из Национального института истории искусств Франции, куда коллекция графики Тулуз-Лотрека была передана его современником, собирателем Жаком Дусе.

О, Чак! Злой гений, ты покорил меня своей философской порнушкой! Для человека полностью погрузившегося в себя, живущего только в своей раковине эти книги просто находка! Как прекрасно пить в одиночестве, курить крепкие сигареты и читать этого извращенца Паланика! Очень достойное занятие для юной леди!

Открыла дневник, надоело жить как в раковине. Посмотрим что из этого выйдет.

А на улице почти весна... Ненавижу весну. Скоро тот самый день святого валентина, терпеть этот праздник не могу. Чувствую, отмечать буду его в обнимку с мартини и в постеле с подругой, которая храпит и разговаривает во сне, хотя если очень повезет, то родители уедут и я смогу уйти от нее на другую кровать. За что я ненавижу этот праздник? Ну в основном за то что, мне некому написать дибильную валентинку и не с кем провести эту чертову ночь, в которую все люди мира должны заниматься старым как мир занятием! Еще за эту его приторность, ну может я неправильная какая то, но меня воротит от шоколадных конфет, сердечек, плюшевых мишек и сюсюкающихся парочек. Я терпеть не могу любовные стишки в открытках и smsки по телевизору:"кошечка моя, я тебя люблю. твой птенчик" и все такое... Возможно я стала слишком циничной, ведь год, два назад, я чуть ли не писалась от счастья, когда Он называл меня малышками, котятами, зайами и всякой такой дребеденью. Я просто испытала это и теперь хочу большего, но иногда закрадывается страшная мысль, что большего не бывает. А вдруг, то самое, грандиозное, яркое, сумасшедшее чувство, которое мы все ждем и выглядит именно так. Открытки, цветы, плюшевые мишки, зайки и котики, а дальше все как у всех: привыкание, смирение, ОБЫДЕННОСТЬ. Я страшно боюсь обмануться опять, не хочу снова чувствовать себя дурой, у меня еще с того раза не прошло. На самом деле отчаяно хочеться в кого нибудь влюбиться, но я так боюсь очередного разочарования, не хочу я выбирать из кучи, не хочу пробовать, не хочу искать, хочу чтоб, как снег на голову упало оно. Сильное, ни с чем несравнимое, сметающее все на своем пути чувство, как сильный наркотик, но ведь такого не бывает, да? Я опять себе навыдумывала, блин!

 

 

А я бы хотела, чтобы в жизни, как в кино всегда звучала музыка, тогда бы острей ощущалось счастье и страдание, драматичней и ярче выглядели бы диалоги, глубже отпечатывались бы в памяти события. Было бы больше риска, больше адреналина, больше жизни, я думаю. Возможно ли существовать без музыки? Я бы не смогла. Каждый день идти по одним и тем же переходам, видеть одни и те же улицы и слышать одинаковые всегда звуки города. Когда в наушниках музыка, я могу не видеть и не слышать вообще ничего, просто на автопилоте дойти до работы, даже не обратить внимания на погоду, музыка, как будто создают прочную стену между моим выдуманным миром и миром настоящим, общественным.

    P.S. Так к чему я это? Расскажите мне о своих самых любимых песнях.

 

Это очень странно. Так преданно любить электронную страничку. Зеркало моей души, в котором отражаюсь не я сама, не та я, которую знают близкие и родные мне люди, не та я, какой меня видят случайные прохожие. Здесь я такая, какая должна быть, какой была бы в идеальном мире, во сне, в мечтах, в сказках. Мои фотографии в фотоальбоме не скажут вам ни капли правды. Я - это теплые бордовые тона давно ушедшей осени, я - это танцующая девчонка на аватаре, я - это часы разбросанные по всей странице, я - это слова, я - это каждая фраза, каждое слово, буква, каждая мысль - это все я. Только такая, самая настоящая, неуловимая и непонятная себе самой, но зато - это все я. Странно, но дневник стал большой частью моей жизни, я могу очень долго не писать, но чтобы почувствовать, что я это я, мне нужно открыть эту страницу, включить музыку и просто подумать, пробегая взглядом по строчкам. Я могу целую ночь сидеть над дизайном, тщательно подбирая цвета и оттенки, чуть где то тон холоднее и это уже не я. Порой комната, одежда, вещи, любимые книги могут сказать о человеке куда больше, чем он сам о себе, в моем же случае - это дневник, он расскажет обо мне все самое сокровенное, самое правдивое, что я сама не всегда решусь о себе поведать. Человек такая сложная штуковина, что ему порой самому сложно разобраться кто он такой на самом деле. Я конечно не далеко ушла от остальных гомосапиенс, я точно так же пользуюсь мизерным процентом своего огромного мозга, так же не втыкаю в чем смысл жизни и что такое любовь, но я хотя бы знаю теперь кто я, точнее кем хочу быть, а человек по моему скромному мнению и является тем, кем себя считает, каждый из нас - истина в последней инстанции.

Меня все чаще посещает ощущение, что я оказалась не в то время и не в том месте. Это когда просыпаешься утром и видишь за окном не свое небо, такое пронзительно-голубое, чистое - совсем на меня не похожее. Жутковатое здание фабрики, скучную улицу, одинаковых прохожих. А потом я иду на работу, где мне вобщем то нравится, но я дико боюсь не оправдать ожиданий. Потом очень дорогая учеба, на которую я изредка заявляюсь только для того чтобы поскорей уйти. И вот тогда вечером я наконец то возвращаюсь домой, за окном уже темно и не мое голубое небо наконец то спряталось во мраке ночи, тогда я наконец чувствую, что я - это я, потому что не мой день уже позади, а впереди свободная ночь. Я всю ночь сижу за компьютером, пока не онемеет задница, потом беру книгу, ухожу в ванну и все оставшееся время до утра провожу за книгой и сигаретами. Но потом опять начинается не мой день. Я пытаюсь бежать от самой себя, от своей жизни, от не своего неба и от не своих дней, но толку от этого мало. Любой здравомыслящий человек сказал бы: "Бросай ка ты, детка, эти глупости, возьмись за голову, пересиль себя, начьни делать зарядку по утрам и выбрось весь этот детский сад из своей головы!" Я бы и сама так сказала кому угодно, только не себе. Стыдно жаловаться на идеальную жизнь, понимая, что все неудачи и трудности случаются только по моей вине. Но я упорно проживаю не свои дни, ругаюсь на не свое небо и мечтаю о чем то, чего даже не могу объяснить. Может затянулся переходный возраст? А может я как раз одна из тех безнадежных романтиков, которые много мечтают и ничерта не делают, скорее всего так... Нет толку об этом говорить, нет толку об этом даже думать, потому что ничего никогда не измениться! Я могу рассуждать на эту тему часами, но никогда не смогу ничего изменить. Иногда чувствую себя беспомощней младенца! Совсем еще маленькая и врядли когда нибудь повзрослею!

А за окном уже встало солнце и озарило не мое небо...

В популярных темах дня две смерти, а год только начался...
Если я не знаю кто такой Бобби Фишер и ничего не могу сказать по этому поводу, то я знаю зато кто такой Хит Леджер... Я любила его и в роли очаровательного Казановы и в роли ковбоя педика, а он наглотался таблеток и умер, никогда мне не понять людей...

В моей постели спит существо мужского пола. Чувствую себя самкой какого нибудь насекомого, вот если бы можно было бы сделать свое дело, а потом сожрать его, чтобы не было продолжения отношений или неловких разговоров, вообще ничего.

За одну единственную ночь Кайли пытается нарисовать то что надо было рисовать в течении полугода. Она пьет много кофе с бейлизом, много курит и проклинает свою ленивую задницу за то что всю жизнь оставляет на потом!

P.S. Посоветовал бы кто нибудь способ послать Морфея на хуй вместе с его прекрасным царством, а то кофе организм уже не воспринимает...

Как правильно перевести фразу "Когда останавливается время"? "Whtn time stops" как то не так звучит, чую я годы изучения прошли даром...

Два дня назад моему виртуальному раю исполнился год! В честь этого я изрядно напилась, надибоширила в каком то сомнительном, но очень приятном месте под названием Гоги или Оги, уже неважно. Вчера весь день пыталась прийти в себя, а сегодня таки заставила пальцы напечатать крохотный постик. Итак, с днем рождения, дорогой дневник! Спасибо за то что навел в моей голове порядок, за то что благодаря тебе я иногда чувствую себя очень умной, хоть и знаю, что это не совсем правда. Еще спасибо моим френдам и пчушечкам, приятно найти островок здравомыслия в этом мире бушующем. Отдельное спасибо моей сестре, которая заставила меня зарегиться на этом адском сайте, который целиком и полностью поглотил мое сознание; Люцегу и Мини Скарлет за своевременные поздравления; Уэнздей за то, что напилась со мной, да и вообще за то что она есть, без нее моя жизнь была бы скорее всего недоразумением. Да и вообще спасибо тебе жизнь, за то что все так, как есть, несмотря на небольшую депрессию, я знаю, что я счастливый человек, а это, блин, очень немаловажно!


P.S. Я кстати жду поздравлений...)))
P.P.S. Люлюлю вас всех!

Ненавижу! Ненавижу это время года! Теперь ненавижу! Я ненавижу! Ненавижу вечный холод, ненавижу замерзшие пальцы, ненавижу гирлянды! Хочу осень! Теплую, теплую осень, с робкими, но неназойливыми лучами солнца, хочу дожди и туманы, хочу пасмурное небо и угрюмые лица прохожих. Это хотя бы подходящий антураж для того чтобы погрязнуть в своих мечтах и фантазиях, утонуть в выдуманной жизни, оставаться такой же бесполезной и ненужной, но хотя бы получать удовольствие от иллюзий и грез. А эта зима... пробирающий до костей холод постоянно выдергивает из блаженного сна, ледяной ветер куда то гонит, я все нервничаю, что то делаю, куда то хожу, а результат повис в воздухе, потому что я даже не знаю что должна делать, в какую сторону идти, я просто потерялась в пространстве, во времени, в себе...

Я всю ночь курю, даже не открыв окна. Комната пропахла сигаретным дымом, самой противно... Всю ночь смотрела сопливые фильмы, пытаясь выжать из себя слезу, ничерта не получается. Мне не жаль умирающую Шарлиз Терон в Сладком ноябре и не жаль Кристину Риччи в Человеке который плакал, я даже фильм не могу найти, который бы на сто процентов мне понравился. Наутро папа снова промывает мне мозги, он пытается натаскать бизнес леди, гениального ребенка, наследницу, а мне только стыдно становиться от его разговоров. Стыдно потому что никакая я к чертям собачьим не леди, я ничерта не умею и ничерта не хочу, за свои восемнадцать лет я еще ничего не закончила, а за что только не бралась... Я не знаю кто я, не знаю где я, я потерялась сама в себе и меня уже выворачивает низнанку от этого чувства. Какая то затянувшаяся черная тоска, люди называют это модным словом депрессия. Мне так... так пусто, просто какая то пустота и нет ей просвета. Хочеться плакать, но стыдно показывать слабость, нужно только дотерпеть до вечера, дойти по ненавистной дороге домой и там разрыдаться в голос, так чтоб у соседей уши закладывало. Пусто и очень очень стыдно за свою слабость и беспомощность, неприспособленность к жизни. Никаких слов не хватит, чтобы описать то, как мне сейчас хреново, самое мерзкое в жизни ощущение пустоты и ненависти к себе самой! Хочеться плакать, плакать, плакать, плакать...

 

Все как всегда, вы отмечаетесь в комменте, а я даю вам цвет, вы пишите пять ассоциаций с этим цветом. Глупое в сущности занятие, но я люблю глупости.Мой цвет от Rainy_day_away рыжий1) Волосы - самые притягательные и эффектные женщины на мой взгляд рыжие, конечно цвет далеко не самое главное, можно быть и гоблином зато с шикарными волосами.2) Закат - его называют кровавым, а я называю рыжим, потому что нравится мне так, вообще закат эффектное такое зрелище, но я гораздо больше люблю рассвет.3)Огонь - если верить гороскопам, то это моя стихия. Вообще я огня побаиваюсь, но зрелище безусловно завораживающее и рыжее конечно)4)Веснушки - веснушки конечно бывают не только у рыжих, но асоциируются именно с ними. А веснушки - это почти всегда красиво, ну в моем случае по крайней мере. (от скромности я умирать не собираюсь)5)Смех - глупо наверное, но рыжий человек в моих ассоциациях обязательно должен быть веселым и озорным, смех и рыжие волосы - все по законам жанра.

Иногда стоит просто выйти в десять вечера за книжкой, чтобы ночь превратилась в ожившую сказку, а я люблю сказки, уж кто-кто, а я только ими и живу. Так уж случилось, что мой старый добрый друг Макс из Ехо в этот вечер направил меня на путь истинный. Только благодаря этому очаровательному парню мне вдруг пришло в голову нарядиться в вязаный халат, соорудить на голове жалкое подобие прически и, не взяв с собой сумку, унестись из моего тихого района Аэропорт в центр столицы, прямиком в мой самый любимый на свете магазин Москва на Тверской. Как-то так вышло, что книги для меня стали своего рода друзьями, без них мне грустно и одиноко, правда, в отличие от друзей из плоти и крови я предпочитаю не расставаться с ними никогда. Так полюбившиеся мне Лабиринты Ехо Макса Фрая подходят к финалу, и мне осталась всего одна заключительная книжка, а сегодня, между прочим, суббота, впереди естественно бессонная ночь, наполненная запахом масла с корицей, тишины, нарушаемой кошачьим мурлыканьем, приглушенного света и моих детский грез. Возможно, кто-нибудь другой вполне мог бы обойтись и без книги, но только не я. Это как долгожданная встреча двух старых друзей, только в моем случае один из них обитает только в моей голове и на страницах книжки в оранжевой обложке.

        И вот я уже шагаю по ярко освещенному центру Москвы. Вокруг суета: девочки в коротких куртках смеются и строят глазки водителям дорогих машин у входа в Этаж прожект, все такие красивые, до неприличия пафосные и очень гордые! Конечно, это ж вам не хухры мухры, это Москва! Самый пафосный город на планете, не жди, что здесь тебе будут лучезарно улыбаться, здесь у нас все по последнему писку моды. Но сейчас они не вызывают во мне привычного раздражение, потому что на мой современный город вдруг опустилась какая то небывалая атмосфера сказки. На улицах рассыпались тысячи новогодних огней, бедный Юрий Долгорукий вновь облачился в свой парадно – выходной костюм, что попросту не может не вызвать ироничной улыбки, повсюду расставлены елки, залит детский каток и все в этой ночи какое-то волшебное. Небо вдруг стало таким непривычно темным для мегаполиса, сквозь серые облака проступает луна,  о её загадочном сероглазом сыне мне уже в который раз поет Сара Брайтман в наушниках. Даже елки украшенные яйцами МТС в Камергерском меня сегодня не могут разозлить. Можешь увешать своими яйцами хоть весь мир, всемогущий МТС, я все равно никогда к тебе не подключусь, я верна великому и ужасному мегафону, безжалостно пожирающему мои деньги. Сегодня мне почему-то удивительно легко, такое чувство, что ночь соткана из моих снов и фантазий, даже дорогие витрины подыгрывают моей волшебной ночи, превращаясь в причудливые иллюстрации к сказкам. Вполне возможно, что кроме меня никто и не заметил, что Москву посетило чудо, но мне и не нужно ни с кем делиться впечатлениями, они ведь только мои, я их придумала и я ими наслаждаюсь, а другие попросту и не поймут, отчего на моем лице блуждает глупая улыбка. Иногда надо просто спонтанно собраться и выйти из дома, чтобы встретиться с воображаемым другом со страниц очередной книги, чудеса, знаете ли, любят спонтанность и настигают тебя в самый неожиданный момент. Завтра, наверное, я снова ударюсь в депрессию по поводу предстоящего мероприятия именуемого сессия, но сейчас мне плевать на все существующие в этом мире проблемы, потому что я ушла до утра погостить в другой мир.

 

* * * * *

Иногда становиться страшно жить в мире, в котором даже новогоднюю елку наряжают желтыми коробками DHL и яйцами МТС.

* * * * *

Сканер вашего сердца (Триникси)



1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Лошадь - Безудержный, свободолюбивый и свободный.
2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Кот - Элегантность, изящность.
3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Акула - Ваш партнер такой человек, который пойдет по головам и не остановится ни перед чем.
4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Лошадь - Вы оба спокойно общаетесь на любые темы. У вас нет никаких секретов друг от друга.
5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Человек - Вероятнее всего, что нет.
6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Белый тигр - Для вас брак - это нечто драгоценное, когда вы поженитесь,вы будете высоко ценить брак и вашу вторую половинку.
7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Лев - Вам всегда хочется упиваться любовью, вы готовы сделать все для этого.

Пройти тест!

Мне стоило только на секунду подумать, что это он. Черт, да просто обозналась, но старые рефлексы не забыты, нет, конечно же нет!!! Нужна всего лишь секунда и я снова чувствую себя наркоманкой: коленки подкашиваются, в глазах темнеет, кружится голова, еще чуть чуть и свалюсь с эскалатора, кубарем покачусь вниз, подальше от него. Но спустя секунду невысокий парень в короткой куртке оборачивается и я понимаю, что меня как всегда проглючило, но сердце все равно колотится как будто мне спиды по вене пустили! Мне все еще жарко, перед глазами все еще танцуют разноцветные пятна, я все еще задыхаюсь, судорожно глотая ртом спертый воздух подземки, мне все еще тошно, хотя я уже знаю, что это не он, мне просто показалось! Это безумно смахивает на кошмарную аллергию, все симптомы на лицо, только к физическому недомоганию прибавляется целый ворох воспоминаний: губы, руки, слова, слезы, удары, обиды, страх, ненависть, ревность и какое то мерзкое наваждение, которое маленькая девочка приняла за любовь. Как мне противно! Когда ж ты наконец окончательно свалишь из моей головы к чертям собачьим?!

До сих пор не могу поверить в то, что это примитивное животное умудрилось овладевать моим разумом и телом на протяжении четырех лет и до сих пор является в мое сознание омерзительными образами прошлого, отдающими болью в животе.

Я даю вам 5 тем, и вы пишете что про них думаете. Мои темы от SweetTooth

Как всегда, на книгу я наткнулась случайно, перебирая все содержимое отдела зарубежное фэнтэзи. Если честно привлекла надпись: права на экранизацию куплены уомпанией Warner brothers. Мне подумалось, что братья Уорнеры не должны бы херню всякую покупать, вот я и последовала их примеру. Сейчас судорожно ищу в инете информацию о других книгах цикла, потому что очень не хочеться расставаться с сероглазым вором Локки Ламорой и его славным городком Каморром очень уж смахивающим на Венецию эпохи возрождения! В этой книге нет мальчика - избранного из глубинки, страшных пророчеств и роковых схваток, нет кровопролитных сражений, передозировки волшебства и уже поднадоевшего противостояния тьмы и света. История предельно проста и невероятно захватывающа, герои ни разу не заставили усомниться в их реальности. Книга заставляла то улыбаться до ушей, то чуть ли не плакать, три дня я почти не спала, потому что сложно заставить себя заснуть, когда знаешь, что еще есть силы читать дальше. И вот она прочитана, теперь я точно знаю кто пришел на замену Гарри, какую книгу я буду годами ждать и как наркомнка отсчитывать дни до выхода! А там еще и кино от братьев Уорнеров подольет масла в огонь моей наркомании! Не успел Фред Уизли уплыть по реке Стикс, не успели высохнуть слезы по несчастным мародерам, как я уже нашла им замену, чему несказанно рада, мне нужен доппинг, без этого я никак!

Новости от Мира Фантастики: Издательство АСТ выпустило роман американского писателя Скотта Линча «Обманы Локки Ламоры», который был одним из главных мировых фантастических хитов 2005 года. Роман – номинант премий Locus, World Fantasy Award и Crawford Award.

Этот священный ритуал всегда начинается с магазина Москва на Тверской. Я вхожу туда уверенным шагом, словно на любимую работу или, прости господи, учебу! Всегда с одного и того же входа - со стороны Театральной. Прохожу мимо угрюмого охранника, стойки с журналами, кассы, отдела новинок и бестселлеров, далее вглубь мимо зарубежной классики, детективов, русской фантастики и ныряю в тот заветный островок счастья между двумя стеллажами. Тут в полном составе лежат такие родные, зачитанные до дыр, Хроники Амбера Желязны, святая святых Властелин колец в нескольких изданиях, целая полка еще недочитанного Макса Фрая, куча не особо запомнившихся, давно прочитанных авторов и бесконечная вереница новых, еще не открытых мною миров под твердыми обложками. Они завлекают красивыми названиями, хвалебными отзывами известных газет и яркими переплетами! Глаза разбегаются, пальцы ласково перебирают корешки, я вся в предвкушении... К вопросу о выборе книги я подхожу куда серьезнее, чем ко многим другим в моей жизни. Обязательно простою здесь как минимум минут тридцать или сорок, хватая книги методом тыка, сначала внимательно разглядываю обложку, затем читаю краткое содержание, если же что-то особенно привлекает, то открываю любую страницу наобум и читаю по пару предложений, чтобы понять - то, или все-таки не то. И вот когда выбор, наконец сделан, я спешу к кассе оплатить свою новую порцию чуда. На выходе я, как всегда пропищу, и охранник попросит пройти еще раз без покупки, проверит чек и, удостоверившись, что я законопослушная гражданка извинится и отпустит - это всегда неизменно, тоже особая часть ритуала, без нее было бы не так привычно. Дальше я на всех парах бегу к Маяковке, думая на ходу, в какой из двух любимых шоколадниц я буду сегодня коротать свою чудесное утро, или вечер, за редким исключением. А потом я пропадаю... Меня нет в 21 веке - мире высоких технологий и величайших открытий, меня нет в шумной шоколаднице на Маяковке, меня нет в этом городе, нет на этой планете, я все еще значусь в списке студентов первого курса вечернего отделения, в телефонных книжках друзей и населении моей чудной страны, но меня здесь нет. Есть только бренное тело, усадившее свой зад в мягкое кресло, время, от времени пускающее колечки дыма и потягивающее слишком дорогое для своего сомнительного качества кофе. Есть безумный взгляд, уткнувшийся в книгу и полуоткрытые губы, есть дрожащие пальцы, нервно перелистывающие шершавые страницы, но нет меня.

 Новая книга - это как новый роман. Если книга паршивая, ты читаешь нехотя, то и дело, откладывая на потом, все мусолишь и мусолишь, лишь бы с гордостью дочитать и убрать подальше. Если новый избранник оказался подставой, ты то и дело откладываешь встречи, неохотно отвечаешь на звонки, все мусолишь и мусолишь это дело, лишь бы аккуратно закончить, без обид и кровопролития. Другое дело, когда книга хорошая. Даже не то, что хорошая, она Твоя! Словно выбираешь среди тысячи лиц то самое, которое заставит сердце забиться сильней. И вот стоит вам начать разговор, как ты чувствуешь: "О да! Это именно то, что нужно, то о чем ты мечтала, это определенно твое!". То же самое происходит с Твоей книгой, стоит прочитать пару абзацев и словно по всему телу пробегает ток: "О да, это то, что нужно, то, что ты искала!" А дальше, то прекрасное время, когда ты ждешь, не дождешься звонка, когда подгибаются коленки от одного его взгляда, когда в животе порхают тысячи обезумевших бабочек, хочется взлететь и заорать с высоты птичьего полета, что ты счастлива, потому что нашла частичку себя в этом кишащем всякой фигней мире! Не знаю, как у нормальных людей, а у нас - у сумасшедших все то же самое с книгами. Не спав всю ночь, я вылетаю из дома, как только небо начинает светлеть, несусь как ненормальная к месту нашей встрече, а оно почти всегда неизменно. Вдоль Ленинградского шоссе до самой Маяковки - моему читальному залу. Я облюбовала именно этот райончик для своих путешествий по выдуманным мирам: летом - это Патриарши пруды, осенью и зимой две шоколадницы, в одной мне нравятся огромные окна, в другой низкие потолки и узкие стены и в обоих дико раздражает обслуживание. И вот, я несусь, как ненормальная по, еще пустынным улицам, вся в предвкушении чуда, потому что я знаю: в сумке лежит именно Моя книга, а это всегда чудо, у сумасшедших вообще чудеса повсюду, тем более у меня! На улице уже появляются первые прохожие, на Ленинградке первые пробки - еще только пробочки, возвращаясь тем же путем домой, я улыбнусь, наблюдая километровый затор. Дойдя, наконец, до еще пустой шоколадницы, я сниму перед входом наушники, поздороваюсь с сонной официанткой, немного приторможу на середине зала, выбирая один из двух любимых столиков. Сделав взвешенный и обдуманный выбор, плюхнусь в мягкое кресло, уберу в сумку наушники, вытащу книгу, пачку сигарет, зажигалку, по инерции пролистаю невидящими глазами меню и как всегда закажу американский кофе и завтрак с дурацким названием Сити FM. Правильно - все неизменно, в священных ритуалах нельзя нарушать традиции. А потом, как я уже говорила, я пропадаю, все глубже и глубже утопая в новом мире, еще неизведанном до конца, но уже моём! Я как наркоманка, с безумным взглядом, вперившимся в книгу, вся сияю, искрюсь счастьем, потому что, словно наркотик получаю так необходимые мне впечатления, без них я чувствую себя слишком обычной, слишком серой, слишком похожей на безликих прохожих. Я специально не сплю перед этим всю ночь, потому что когда организм так хочет отключиться, ты, словно балансируешь на грани сна и яви, выдумки и реальности, от этого острее ощущается удовольствие, сильнее впечатываются в память выдуманные кем-то образы, ярче предстает перед тобой новый мир. Ослабевает связь с реальностью, тем самым, делая погружение в книгу более настоящим, чем то, что происходит вокруг. Проходящие мимо люди превращаются в бестелесных призраков, а герои, оживающие на страницах книги, приобретают плоть и кровь. Да, новая книга - это почти, что новый роман, слишком похоже, только в случае с книгой, я точно знаю, когда она закончится, точно знаю, что она всегда будет лежать на моей полке, никогда не престанет быть моей, я могу ей доверять больше, чем кому бы то ни было. В случае же с делами амурными мы никогда не знаем: это ли твоя судьба или все-таки не это, а может и вообще никакой судьбы не бывает, а может и любовь лишь иллюзия, не более чем плод нашего богатого воображения. Может именно поэтому, я предпочитаю книгу ранним утром, охоте на любовь поздней ночью, как мои смешные подруги. А может, я просто забыла, насколько прекрасны реальные отношения, реальные люди, события, переживания. Может, я настолько погрязла в своем больном воображении, что совсем не нуждаюсь в соприкосновении с реальностью.

 

Просто в моей жизни присутствует катастрофическая нехватка любви, в простонародье именуемая недоебом. Но как скажите мне на милость можно смотреть на простых смертных с интересом, после того как ты уже знакома с богами, королями, с пиратами, благородными разбойниками и остальными идеализированными персонажами. Как можно воспринимать обычных людей такими, какие они есть, если твоя до неприличия романтичная натура идеализирует всех и вся?!

 Черт возьми, я просто чокнутая, я определенно чокнутая! Меня бы в девятнадцатый век, да в институт благородных девиц, там мне и место!

 

Но я знаю одну удивительную тайну! Нужно просто улыбнуться маленькому ребенку, чтобы на миг вдохнуть забытое волшебство.                                 

* * * * *Что меня по настоящему может вывести из себя, так это притворный ужас окружающих, которым посчастливилось наблюдать как я ем яблоко! Черт возьми, в мире столько удивительного и необъяснимого, а люди не могут поверить, что яблоко можно есть не оставляя огрызка.
* * * * *

Я всегда думала, что наша история закончится красиво. Будет шикарный скандал в нашем стиле: с рукоприкладством, слезами, хлопаньем дверей, целой толпой свидетелей... ну в общем как всегда, только шикарнее безусловно. Этакий конец Трагедии! Но все вышло совсем не так. Я сама не оправдала своих ожиданий. Вместо бури эмоций и переживаний я испытала такое несвойственное мне равнодушие. Там где раньше не умещался весь спектр чувств к тебе, теперь гуляет сквозняк, там теперь пусто и мне совершенно все равно. Я смотрю на старые фотографии и пытаюсь отыскать в уголках души хоть каплю сожаления, тоски, ностальгии что ли, а там абсолютная пустота. Ни один мускул на моем лице не дрогнул, когда я нажала заветную кнопку "удалить" на папке с фотографиями. Мне совсем не жаль четырех лет, потраченых на эту эпопею, мне совсем не жаль, что она так бесславно закончилась, мне просто все равно. Равнодушие - самое мерзкое чувство, оно делает жизнь бесцветной, а я хочу как в кино, я хочу чтобы было красиво, я хочу что то испытывать, хочу сходить с ума. Я все время пытаюсь превратить свою жизнь в спектакль, может хватит уже? Может пора бы взглянуть на жизнь под другим углом? Спуститься с небес на землю, для начала, научиться смотреть на людей, как на равных, понять наконец, что по земле ходят обычные гомосапиенс, а не древнегреческие боги. Боже, я ненавижу себя за это чертово высокомерие! Ненавижу за глупую веру в чудеса! Как заставить себя жить как нормальные люди? Меня уже достали удивленные взгляды подруг, когда я называю очередного, мимо проходящего "принца", уродом. Я устала... Меня раздражает то, насколько часто они повторяют слово "Любовь" в своих пустых разговорах. Я уже давно опасаюсь этого слова, если любовь - это то, о чем они постоянно болтают: "Он такой клевый за рулем папиного порша, у нас такой обалденный секс был, я хочу за него замуж, хочу детей, мы будем жить в его доме на Новой Риге, он так офигительно целуется - прям как я люблю...бла, бла, бла" Черт возьми, если это любовь, то что тогда то, о чем я мечтаю?! Неужели любовь это обычные отношения двух людей противоположного пола (ну или не противоположного)? Если у него много денег и он способен довести тебя до оргазма, значит это любовь? Так что ли? Если он дарит цветы и называет тебя всякими дурацкими кличками, значит и это любовь? Да? Так чего же я жду? Чего хочу? Любовь - это ведь то, к чему все так стремятся, о чем пишут стихи, романы, то что может изменить человека, перевернуть мир, так ведь? Что может быть выше любви? Человечество еще ничего не придумало. Так если все то, что я вижу вокруг себя: эти глупые smsки на музыкальных каналах, целующиеся подростки в душном метро, одинаковые букеты цветов и стандартные клички, если все это - любовь, то чего же жду я от этой жизни? На что я надеюсь? Я все хочу прыгнуть выше всех, но так не бывает, я такая же маленькая, такая же ничтожная как все. И я тоже встречу эту свою "вторую половинку" и буду получать стандартный букет цветов, кто то будет называть меня зайкой или котенком, я буду безусловно счастлива, так же стандартно счастлива как и все. А чем я от них отличаюсь? Только верой в чудеса, а чудес то оказывается не бывает, никто еще не видел по крайней мере, только меня предупредить забыли, когда я взрослела, что чудеса бывают только в книжках. Пора научиться мечтать о чем то приземленном, да только ничерта у меня не получается, потому что горбатого могила исправит.