Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл,
- сказал варона, - Вонпащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
- Какие бедра у тэбя красивый,
как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Дати фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул,
сказал: - Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал- РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
все забирай и никайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула -
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула

если кто знает....куда можно девать кошку на несколько дней........сообщите плиз...........очень надо!!!!!!!!!!!!!!!!!

пиплы подскажите....куда деть котенка на несколько дней??? позарез надо уехать..а оставить не с кем..........всем опросила....ни фига.........кто уезжает....у кого собаки......
в гостиницу для животних не берут....говорят еще маленький.....
что делать не знаю

Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо

- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next

Народ у нас сообразительный. На троих...

Не водкой единой пьян человек!

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня

Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев

Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния

Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.

Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

Печень - злостный разрушитель алкоголя

Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо

- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!

По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...

Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт

Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю

Только пьющие знают, что такое быть трезвым

Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании

Хуже водки лучше нет!

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Я не грустный - я трезвый

Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

Я свою меру знаю: упал - хватит

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо
Алкоголик не думает - он соображает

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Быстро выпитый стакан не считается налитым

В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол

Выпили меньше, чем больше половины

Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Домой и дорога трезвее

Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...

Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Иду, вижу: кто-то пить бросил...

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу..

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

http://www.armscontrol.ru/atmtc/Russia/rosvoor_varranty_certification_rus.htm
ссылку читаем до конца...и оформляем заявки :-)

если много пить и курить...то из красотули можо превратить в это нечто..........

и снова..снова...я..
просто фотки получились хорошие......
.дайте хоть похвастаться немного:-)

опять же тот же лес :-)

ентоя в лесу....в Кузьминках.....2 недели назад :-)