состояние просто никакое,даже не знаю чего мне ща больше всего хочется....мне даже лень куда идти,дпже поднять с кровати лень...а еще как то не посебе,и все болит-спина,ноги...голова.как будно я потерялась,и не могу себя найти.............ладно,это все бред.бред сусшедшей девушки...хоят бы с чего мне сходить с ума..вроде не с чего...вроде на все (или почти все)реагирую адекватно.вчера конечно злорово повеселились....в основоном с точки зрения физического развития...и теперь все болит...
трям пам пам.....плохо...хочу массаж,сильно хочу массаж.а сделать некому.придется ждать до выходных...
эх.ладно....в кой то веке у меня все хорошо,даже в личной жизни...
Илюшка просто замечательный человечек...милый такой....
вот недавно с костиком встретилась...погуляли.поприкалывались...он так и не перестал называть меня утенокм,это за почти 18 лет...
))) мда...изменился ,вырос сильно,симпатичный.стал...и все так же бесится када я ему про детсво наше напоминаю..как мы на призраков охотились...червяков откапывали...на рыбалку ходили в ближайшую лужу...у оказвается уже год как девушка есть...я ему рассказала о своей жизни..он меня как всегда поддержал...сказал что у меня все через задницу....ех люблю я этого идиота...как никак на одном горшке сидели..

Сплин - Выхода нет

Сколько лет прошло, все о том же гудят провода
Все того же ждут самолеты
Девочка с глазами из самого синего льда
Тает под огнем пулемета
Должен же растаять хоть кто-то

Скоро рассвет
Выхода нет
Ключ поверни - и полетели
Нужно вписать
В чью-то тетрадь
Кровью, как в метрополитене:
"Выхода нет"
Выхода нет

Где-то мы расстались - не помню в каких городах
Словно это было в похмелье
Через мои песни идут, идут поезда
Исчезая в темном тоннеле
Лишь бы мы проснулись в одной постели

Скоро рассвет
Выхода нет
Ключ поверни - и полетели
Нужно вписать
В чью-то тетрадь
Кровью, как в метрополитене:
"Выхода нет"
Выхода нет

Сколько лет пройдет, все о том же гудеть проводам
Все того же ждать самолетам
Девочка с глазами из самого синего льда
Тает под огнем пулемета
Лишь бы мы проснулись с тобой в одной постели

Скоро рассвет
Выхода нет
Ключ поверни - и полетели
Нужно вписать
В чью-то тетрадь
Кровью, как в метрополитене:
"Выхода нет"

Выхода нет
Выхода нет
Выхода нет


.......

Мда...дожили..какой же тупой народ...бывает иногда....седни,поехала к любимой Ленуське,ну мы как полагается перед этим даже не созвонились..ехала с одной целью.-застать ее дома,и вытребовать наручники и оружие(игрушечное),и что бы вы думали ?!Застала!Дожили-Лена целый день сидит дома,но надо было видеть в каком состоянии я её застала...Это было что то с чем-то,как только я вошла,она кинулась мне на шею с дикой истерикой и сказала что все ее бросили и одна я могу ее помочь.ну я подумала,что её в очердной раз заставили придумать что-нить креативное...РАЗМЕЧТАЛАСЬ....как в последствии оказалось-у не,пардно,месячные на полторы недели задерживаются...:(
мне стало интересено-чем же я то ей помочь могу,и сказала ли она Остапову(андоей тысячу раз просил звать его по имени-не могу),или маме..так вот выяснилось что никто,подчеркиваю,НИКТО,акромя меня всемпомогающей НЕ ЗНАЕТЬ об этом жутком трабле...Так вот.примерно полчаса я отпаивала ее валенрианкой,а потом устроила допрос с пристрастием...где,когда,почему,и предохранялись,после получения исчерпывающих ответов..долго сидела и пыталась найти объяснение сему прескорбному факту...В конечном итоге смогла выдавить из себя что схожу за тестом на беременность...Ленка впала в еще большую истерику...В апетеке какой то парень долго объяснял как им пользоваться(интересно было наблюдать за его лицом,он так старательно старался не смореть мне в глаза...)ну да ладно...вернувшись застала её в довоьно странном состоянии...Ленка бегает по квартире с криками слава богу начались....(очевидно ее организм испугался перспективы того,что в ближаешие 9 месяцев ему бы пришлось не сладко)..в любом случае-это было похоже на психоз....Ладно,я дала ей еще валерианки и уехала...
Мда....вот вед что получается..для женьщины-высшее благо дать жизнь маленькому человеку,но мы как то не торопимся возниковлять эту самую новую жизнь...а наоборот воздаем мольбы божеству женксих гигиенических средств...Странно...

Мда,детсвто...беспечное детсво...Посмотрела ВИнни-пуха и слонотопа...очень милый мультик...Зразу вспомнила как в детсве когда болела пересматривала диснеевские мультики по сто раз...Золушка,русалочка Ариэль...как это все таки здорово -быть ребенком....

Дописанно много позже...-мда похоже придется еще пожить...;)

вся моя жизнь рухнула за один день........это все...

блин.....ну почему,почему,почему ,почему...._Я ТАКАЯ ДУРА.........почему у меня все всегда через одно место.....ПОЧЕМУ.........почему у меня получается с такой легкостью кого то обижать....вот и илюшка....обиделся.....блин.....и главное на что......?...мне итак плохо..с подружками своими перессорилась...а туту еще...ну блин.....(вот надо же так....сижу и плачу....)

Вот уж действительно не ожидала,что встречу его в книжном магазине.....Сколько его знаю,никогда не отличался особой страстью к литературным произведениям....(ну кроме журналов про комп игры)...а ты здрассте...-стоит ,значит,около стенда с английской литературой с выражением мучительной нерешимости,что же выбрать "Чеолвека невидимку" или "Дракулу".....Очевидно он меня заметил....и заметил мой взгляд.... ААААААААААААААА,как же давно я его не видела....Он изменился,сильно....(точнее я его видела месяц назад,но хорошо рассмотреть не смогла).....Все вот думаю,подрос он что ли? ...)хотя итак не маленький был.....мда...его и кирюшкой назвать как то язык не поворачивается....скорое уже Киря.....))))но для меня он все равно кирюшка....наговорил мне кучу комплиментов.....сказал что я очень сильно изменилась...потом мы в кафе посидели,поболтали,оказалось что он с девушкой ток что расстался,спросил как у меня с вовкой.....Услышав ответ,почему то не удивился...А сказал что я всегда была ураганчиком....и приручить меня почти не возможно....В любом случае....Я ПРОСТО ГИПЕР РАДА ЧТО ЕГО ВСТРЕТИЛА.....Сказал что если я на неделе как нить буду свободна,можем встретиься......Я НЕ ПРОТИВ,,,....обязательно позвоню ему....эх....все таки он классный...но все хорошее настроение закончилось.....када мне написал смс Вовка....окончательно разозлившись...позонила и послала его.....Все таки это по моему единственный человек который запросто может меня из себя вывести......
Ух,гадость.....

а я в суматохе и не заметила что наступила зима....Наконец то все будет белым как сахар.оазве что не сладким,а холодным и морозным...Опять снежки..опять синяки,друзья...Сегодня 2 декабря,а значит скоро в домах будет пазнуть елкой...только не у меня дома-она искуственная...не настоящая,без хвойного запаха,без иголок,которые чертыхаясь приходится ползать и собирать по всему доу...-она просто стоит-зеленая и пушистая...Скучная...Будет подарки,друзья,родные,близкие...многь смеха,Голубой огонек по первому каналу и моя бабушка со слезами на глазах ....а первого января мы проснемся и на календаре будет совсем новая цифра-2006....будет совсем другой год...совсем другие дела...кто то проснется и с удивлением обнаруж,что в его жизни все круто поменялось...обрадуется....а я огорчусь...потому что елке осталось стоять не долго....((((...а потом будет РОждество...Будет много свечей и красивая фигурка ангела...около парка Горького будет рождественский базар..Там будут раздавать печенье с карицой и горячий шоколад...А я расстроюсь еще больше,ведь совсем скоро я стану на гд взрослее..и не известно,что меня ждет уже 13 января...я не хочу что бы мне было 18....это накладывает какойто отпечаток....как то не посебе озонавать что ты совершеннолетняя...

Ндаааа....слава богу...закончилась эта неделя,много почему то в корне изменилось.Ну вот бывает так,месяцами все спокойно,а тут вдруг ррраз-и все....Все подргому.
Сидя сегодня в билилиотеке,лишни раз убедилась в том что кобелизм болезнь не излесимая...Ну кто сказал.что в библиотеку ходят только приличные молодые люди....с жуткой боязнью женского общества?ВСЕ ЭТО ЕРУНДА ДАМЫ И ГОСПОДА......Причем полнейшая.Сижу погруженная в книгу о русском готическом романе(реферат то надо сдавать).а тут подсаживается-:"Девушка.у вас не занято?"...(место рядом было не занято)...сев рядом ,он какое о время сосредоточенно читал книгу о китайской медицине...даже выписал что,то по моему...а потом и говорит....:"А чо вы делаете после библиотеки?"....и далее-телефончик.проводить до метро.....и так еще глазками стреляет,ну по нему сразу видно,что он не привык к тому что ему отказывают....мда,ушел нисчем....
С ужасом вспомнив что меня около метро ждал Илюшка,оделась и вышла на свет божий....-позвонила ТИнка...(надо сказать что он просил меня не опаздывать)...Что ж -МНЕ СТЫДНО....но в конце-концов на улице же не минус 20.....Када я еву увидела...думала он меня просто загрызет одним взглядо...очень многое читалось....ЫХ....МДА...и все таки он симпатичный-нечего сказать...
Текс...щас надо убегать...вернусь продолжу...

нет,ну вот почему всегда так получается.....встаешь с утра-настроение порсто отменно.целый день тоже на полной высоте....приходишь домой все в норме....и вдруг,как гром среди ясного неба телефонный звонок того,от кого ты меньше всего это ждала,а точнеее....НЕ ЖДАЛА СОВСЕМ.Ну поговорили мы в очередной раз,и что,ведь это все равно ничего не даст.Ведь не будет так как раньше.....А за окнами снег....Первое декабря...А значит скоро новый год,новая жизнь....все новое...
Да,это хорошо,очень хорошо....забыть все что было за этот год,а всего было не мало...Эх,сейчас бы вернуть время назад,многое я бы предотвратила,многово бы не стала делать....НО НИЧЕГО УЖЕ НЕ ВЕРНЕШЬ....это и огорчает...И вообще,настроение упало,сижу тупо пялясьв окно.а у самой мысли в голове носятся со скоростью света...И состояние такое..ну как будно тебе нет не до чего дела...Сидишь смотришь в окно,и на какой то момент звуки вжруг резко замолкают...ты сидишь и только без отрыва смотришь в окно...И мысолей нет...Сплошная стена тишины..Звенящей тишини...И от этого становится страшно...Но вдруг ты вздрагиваешь...приходишь в себя и голова опять наполняется звуками ...музыкой..мыслями,которые носятся там со скоростью света...Ты понимаешь что живешь,что эта жизнь продолжается и после его звонка....но уже как то не так...не понастоящему....Или до этого целый день я жила "не по настоящему"?.....
в любом случае....я знаю...скоро я усну....а у тром проснусь в новом дне..новой жизни.....и буду молиться что бы он не звонил

Настроение сейчас - ГИПЕРПОТРЯСАЮЩЕЕ

и ведь действительно налаживается....Хочется жить,хочется посоянно чего то делать...и даже снова окунуться с головой в любовь....А вот странно,я где то недавно прочитала,что если девушка тяготеет к красному цвету,то она полностью открыта для новой любви...Так сказать снова в омут с головой...;) хм,ну тогда как минимум половина московского женского населения скоро пустится в любовные поиски...и всех расхватают.....
Жить....Настроение просто гипервеликолепное,почти первый раз ща неделю...Хороша ты студенческая жизнь....После пар поехали с Алисой и Машей на Юго-западную,хотели полазать в "руинах".....Полазали блин.... пришли мы значит туда....только вознамерились так сказать приобщиться к этим руинам,как можно скзать вдруг откуда нивозьмись-сторож....Ну мы развернулись и ушли....на три метра от забора..))))) Вот уже не знаю удалось ди девченкам исследовать руины(хотя на вид это далеко не руины,а в полне приличное голубое здание с зеркальной поверхностью,правда как позже выяснилось при детальном рассотрении снизу вверх...какое то штопанное деревянными заплатками),так вот они может и остались,а я отправилась домой......дальше налаживать житзнь.....
Мда...налаживается эта самая жизнь....причем гигатскими шагами бежит в сторону полной идилии...Даже страшно...А может я и не хочу этой самой идилии...Мне может экстримальную жизнь подавай...;) ;) ;)

И ведь действительно,все смешалось...ничего я уже не понимаю,вот хоть убей. странно,но после окончательного разрыва с молодым человеком,чувствую себя просто прекрасно(хотя наверное все эти переживания с мелодраммами и мороженым сильно преувеличему в размерах),ну в здохнула пару раз в трубку...а в остальном,все посто замечательно.Странно.Любовь.прощиние.недопонимаение.ссоры...-все следует оно за другим...и в итогк вы оба приходите к согласию,что все...дальше ничего быть не может....Не может....Или может....нет..не может.все ..все кончено и больше ничего не будет.Это точно.
Начинается новая жизнь...в которой нет места Вовке,даже как другу...Это факт...
Я много раз думала,почему вот так получается,если сначала любишь ты,нос твоими чувствами обращаются как с половой тряпкой,вытирают о них ноги,стаптывают их с грязью,в конце концов -плюют на них,как говориться,с высокой колокольни...А потом,когда это окончательно надоедает и ты жгешь все мосты...Он риходит и говорит.что только сейчас он понял.кого потерял,что он наконецто осознал,что ему в жизни нужна только ты и больше никто.....Клянется в вечной любви....Во истину-ценишь,когда теряешь.....А что дальше?А дальше бесконечная череда разговоров о том может ли у наших отношений быть будущее,бесконечные ссоры,примирения и опять ссоры...и в конечном итоге все это надоедает,ты ставишь точку.Раз и на всегда говоришь ему ,что все кончено...Тяжело....Тяжело смотреть в его глаза...Если бы не знала какой он подлец,тут же бросилась бы к нему на шею.Но он стольок боли причинил мне,что остается только собрать волю в кулак,засунуть все чувства глубоко-глубоко в душу и на все его романтические порывы и обещания отвечать одно лишь "НЕТ".Видит Бог,это очень тяжело.....Рвать отношения с когда самым любимым человечком на земле,от одного прикосновени которого душа в пятки падала......Тяжело....
Но все течет и все изменяется.....У меня тперь новая жизнь............

В колонках играет - ERA
Настроение сейчас - апатия

Я запуталась,я уже ничего не понимаю.Мой мир просто рушится.Еду смотрю на людей,пытаюсь искать позитивное,улыбаюсь этим хмурым лица...а вместо,очевидно напрасно,ожидаемой в ответ улыбки,получаю лишь косые взгляды в спину....НЕ понимаю,как можно так жить...
Автобус...Несмотря на солнечный день,настроение нулевое,жить не хочется,даже ради близких людей.Они тоже не всегда понимают,что творится на душе у человека.Да и кто может это понять?Скажите кто?Психиаторы?!Увы!Проходили...не понял.Просто поговрил со мной,и рассказал все то,чтоя итак про себя хорошо знаю.Ничего новго,ничего такого над чем бы я смогла серьезно задуматься,поразмышлять....Хотя может я напрасно так часто и с жесткой самкоритикой указвакла себе на свои комплексы и недостатки...чтов конце концо,они заняли видущие позиции в моем и без того воспаленном сознании...Нет,господа,все это бред....Бред воспаленного сознания....Прора оттохнуть,расслабиться,забыть обо всех проблеммах,о своих проблеммах...
Мда....странно как-то получается,несу какой-то бред,даже самой смешно,но как бы то ни было,день все таки прошел не зря........но об этом в другой раз...мой дневник...

Еслия когда-нибудь попаду в психиатрическую больницу,и меня спросят вела ли я дневник...Я дам адрес свего живого журнала...и меня врядли оттуда выпустят....