- У меня ноут - я могу работать где угодно.
- А у меня нету - я могу не работать где угодно.

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

***

Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
- Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.

***

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

***

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

- Современный бизнес: создаем проблему... решаем проблему...
Живем на разницу!

***

Объявление на ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещён».

***


Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

***

Танька очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Танька уже ничего не боится.

Всепобеждающий Армейский Язык
- Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

***

По понятиям алкоголика Петрова квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: 15 дней беспрерывного кваса.

***

- Маша, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну вот это уж совсем неправда!

***


- Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

- Все люди состоят на 80% из воды!
- А мне вот попадаются мужики, состоящие из воды на 100%: как только утром солнце появляется в окне моей спальни, они тут же испаряются, причём, навсегда...

***


- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

***

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "пи%арас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - сплошные геи...

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...

***

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и онлайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

***

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

- Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
- Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.

***


В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW...

***


Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!
- Правильно! Какой умный, но мест нет.

Приходит мужик к врачу , жалуется. -Доктор у меня американская болезнь.
- Какая?
- Страшная доктор , СПИД.
- С чего вы это взяли?
- Так у меня же ОН утром спит, днем спит , ночью спит. Доктор у меня американская болезнь, СПИД.
- Ну снимайте штаны посмотрю на вашу американскую болезнь.
Доктор внимательно посмотрел.
- Хочу вас огорчить у Вас не американская болезнь, а японская.
- Какая?
- ХАНАХЕРУ.

***

Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»

***

Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

***

 По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...

Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает ее младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…

***

  Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти такого же в собеседники.

***


Жаль, что метро не считается телевидением. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.

***


Химия, это как физика, но только в другом кабинете.

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

***

Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую на субботу!

***

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

***

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?! !
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пи%%ец.

***

Маньяки - это дети из неблагополучных семей, у которых нет денег купить проститутку.

***

Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить.

***

Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины. Обычно все мужчины работают фомкой.

  Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество

***

Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

***

Человек подходит к программисту и спрашивает:
- Сколько идти до вокзала?
Программер - ноль внимания.
Ну, думает, глухой, и идет дальше.
Программист оживает, смотрит вслед, и вдогонку:
- 1 час.
Прохожий:
- Что же сразу не ответил?
- Так я не знал, как ты идти будешь...

- Мама, а что такое частокол?
- Дневник свой открой, бестолочь, и увидишь!

***

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

***

Купили на дачу фонарики с солнечными батарейками, которые в землю втыкаются. Поливаю огород, ну и решил их полить (от пыли всякой).
Жена, смотря как я поливаю фонарики: Теперь из них вырастут фонарные столбы

***

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".

- Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против?
- Я не за Сталина и не против. Я вместо.

***

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

***

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

***

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ!!!! Все равно отымеет, а так хоть по любви!
 

 Молодая сексуальная девушка смотрит на большой пивной живот мужчины и спрашивает:
 - Это Саrlsbеrg или Тubоrg?
- Красотуля, видишь внизу краник почему бы тебе самой не попробовать?

***

 - Ты только постарайся отомстить за меня как-нибудь так...
 интеллектуально!
- Хорошо, я напишу на патронах какой- нибудь мадригал...

***

 У тебя завышена самооценка.
Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

***


 Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

 Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки 'Анны
 Карениной':
'Никогда еще я так не ждал поезда'.

***

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел.

***

В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.