1. Невзначай заглянуть с ним в магазин женской одежды, перемерить там большую часть ассортимента и в итоге сказав "А мне вообще этот магазин никогда не нравился" повести его в следующий.

2. Забить все полочки в его ванной кремами, духами и масками, и ежедневно громко сетовать на то, что тебе совсем нечем пользоваться, а твоя кожа просто ужасно выглядит.

3. На первом же свидании сообщить ему, что твоя мама жаждет с ним познакомиться и уже приготовила альбомы с твоими детскими фотографиями.

4. Уточнить у парня, сколько он зарабатывает, и вздохнув сказать - "На медовый месяц моей мечты, конечно же, не хватит, но отдохнуть в Турции мы сможем".

5. Пригласив его на романтическое свидание, привести с собой несколько подружек, объяснив это так: "Чтобы нам скучно не было вдвоем".

6. Заглянув с ним в кафе, заказывать самые дорогие коктейли и блюда, а потом сообщить, что тебе гораздо больше нравится "просто посидеть на лавочке и поесть хот-доги".

7. Если он подарит тебе цветы, томно вздохнуть и сказать: "Спасибо, конечно, но я как-то больше розы (фиалки, орхидеи, ромашки и т.д.) люблю".

8. Большую часть свидания болтать с подружками по телефону, а после сказать ему, что тебе было очень интересно с ним, но он какой-то малообщительный и неразговорчивый.

9. Подойти к незнакомому парню, облобызать его с ног до головы, а потом сказать "Ой, я обозналась, думала, это мой бывший".

10. Ну и напоследок самый действенный способ, своего рода тяжелая артиллерия - Сидя с ним в парке пить пиво в больших количествах, курить одну за одной сигареты, флиртовать со всеми проходящими мимо парнями, а в конце свидания заметить: "Мне все говорят, что я слишком женственная, как ты считаешь это правда?".

Думаю два-три способа отпугнут любого, даже самого приставучего парня, а пять - заставят его никогда больше к вам не подходить, если же он выдержит все десять и будет хотеть встречаться с вами и дальше, задумайтесь, а стоит ли отпугивать столь любящего вас парня? В любом случае, желаю вам удачи и не будьте слишком жестоки по отношению к "сильному" полу.
 

 

Юноше на первом свидании не следует делать:
1. Дети. Не следует делать их на первом свидании.
2. Запомни не стоит сразу же, при первой встрече, спрашивать у девушки, какой у неё сегодня день – прекрасный или опасный.
3. На первом свидании не спрашивать, как девушку зовут. К этому моменту вы уже это должны знать.
4. Нельзя нельзя курить девушке прямо в лицо. Вдруг она беременна, от дыма её может тошнить?
5. Не рекомендуем приходить на свидание со своей женой. маму кстати тоже не надо приводить на первое свидание. Пусть мама смотрит на вас в бинокль если уж ей так неймется скажем, из-за угла или с дерева.
6. Не вздумайте открывать перед девушкой все четыре двери автомобиля, а также багажник и бардачок. Этим вы покажете свою нерешительность.
7. Нельзя задавать девушке вопросов типа: «Ты часом не ударялась головой?», «Кто это тебе нос разбил?», или «Кто это тебе так изкревил ноги? Скажи – я его урою!»
8. Не стоит сразу же, на первом свидании, называть её «любимая», «свет очей моих», «мать моих детей», просто «мать» или «бабуля».
9. Совсем не обязательно показывать ей справку об освобождении, выписке и тем более, требовать, чтобы девушка показала санитарную книжку.
10. Плакать тоже не стоит юноше на первом свидании.

Девушке на первом свидании не следует делать:
1. Ну по большому счету, девушка должна помнить, что на самом первом свидании она вообще никому ничего не должна делать.
2. С цветами ей не стоит приходить на первое свидание.
3. Если вы спешите при этом на другое свидание, не стоит показывать это слишко явно.
4. Нельзя передавать продукты и предметы, запрещённые к передаче.
5. Портвейн мешать с водкой не запрещено. Просто не желательно.
6. Запрещено переносить парня через лужу без каких-либо просьб с его стороны, по своей инициативе.
7. Не стоит расчёсывать волосы, сидя на заднем сидении его авто. Вы спросите, почему? Объяснять это долго , просто поверьте на слово и не делайте этого.
8. Постарайтесь всеми силами не просить его показать паспорт. Нельзя даже случайно упоминать о паспорте. Нестоит даже намекать на это, например: «Привет, а я думала, ты не приедешь, что ты забыл свой паспорт и передумал». Запомни - паспорт табу на первом свидании.
9. Не стоит так же сразу соглашаться. Что бы он вам ни предложил. Даже если предложит выйти за него замуж, сразу соглашаться нельзя. Иначе вы рискуете создать в его глазах имидж доступной бабёнки, которая сразу на всё согласна.
10. И напоследок. Не следует с первого же свидания начинать счёт испорченным годам.
 

                    
                        

Юноше на первом свидании не следует делать:
1. Дети. Не следует делать их на первом свидании.
2. Запомни не стоит сразу же, при первой встрече, спрашивать у девушки, какой у неё сегодня день – прекрасный или опасный.
3. На первом свидании не спрашивать, как девушку зовут. К этому моменту вы уже это должны знать.
4. Нельзя нельзя курить девушке прямо в лицо. Вдруг она беременна, от дыма её может тошнить?
5. Не рекомендуем приходить на свидание со своей женой. маму кстати тоже не надо приводить на первое свидание. Пусть мама смотрит на вас в бинокль если уж ей так неймется скажем, из-за угла или с дерева.
6. Не вздумайте открывать перед девушкой все четыре двери автомобиля, а также багажник и бардачок. Этим вы покажете свою нерешительность.
7. Нельзя задавать девушке вопросов типа: «Ты часом не ударялась головой?», «Кто это тебе нос разбил?», или «Кто это тебе так изкревил ноги? Скажи – я его урою!»
8. Не стоит сразу же, на первом свидании, называть её «любимая», «свет очей моих», «мать моих детей», просто «мать» или «бабуля».
9. Совсем не обязательно показывать ей справку об освобождении, выписке и тем более, требовать, чтобы девушка показала санитарную книжку.
10. Плакать тоже не стоит юноше на первом свидании.

Девушке на первом свидании не следует делать:
1. Ну по большому счету, девушка должна помнить, что на самом первом свидании она вообще никому ничего не должна делать.
2. С цветами ей не стоит приходить на первое свидание.
3. Если вы спешите при этом на другое свидание, не стоит показывать это слишко явно.
4. Нельзя передавать продукты и предметы, запрещённые к передаче.
5. Портвейн мешать с водкой не запрещено. Просто не желательно.
6. Запрещено переносить парня через лужу без каких-либо просьб с его стороны, по своей инициативе.
7. Не стоит расчёсывать волосы, сидя на заднем сидении его авто. Вы спросите, почему? Объяснять это долго , просто поверьте на слово и не делайте этого.
8. Постарайтесь всеми силами не просить его показать паспорт. Нельзя даже случайно упоминать о паспорте. Нестоит даже намекать на это, например: «Привет, а я думала, ты не приедешь, что ты забыл свой паспорт и передумал». Запомни - паспорт табу на первом свидании.
9. Не стоит так же сразу соглашаться. Что бы он вам ни предложил. Даже если предложит выйти за него замуж, сразу соглашаться нельзя. Иначе вы рискуете создать в его глазах имидж доступной бабёнки, которая сразу на всё согласна.
10. И напоследок. Не следует с первого же свидания начинать счёт испорченным годам.
 

Тебе надо зашить рот, из него что-то булькает, это плохой признак.

Так, открываем учебники и письменно читаем параграф!

Кто это там звуки жизни издает?

На уроке английского:
- What is your name?
- Не знаю!
- Ты что, привет дерево?

Чего молчишь? Опять начинается тормозное явление?

Значит, спрашиваешь, зачем тебе химия? Да у тебя на голове целый химический завод! Вот распухнет голова, и будешь знать, зачем тебе химия!

Сколько раз говорить: прямой угол чертим только прямо!

А теперь посмотрите на доску, тот кто пишет так как я, получит двойку!

Возьми веник и подметись!

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Карпов! Ты перепутал класс с ипподромом, а себя с конем?

У вас что, уши дырявые?

- Иванов, что ты стоишь как столб, который то встает, то садится?

- Читайте слева налево!
 

 

1. Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
2. Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
3. Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
4. Вчера в филармонии пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мёрзнет.
5. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
6. "Трахаю и тибидохаю. Старик Хоттабыч."
7. В воскресение состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты - у распространителей.
8. Просьба: семечки есть вместе с кожурой!
9. Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
10. Когда льдина с отважными полярниками откололась и её стало относить в море, казалось, что ничего их не может спасти. Оказалось - не казалось!
11. Предлагаю руку и сердце в обмен за грудь и бёдра.
12. Дети - цветы жизни! Продаю семена!
13. Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
14. Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
15. В сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выбрасывать, гуси давятся!
16. В ресторане: Пожалуйста, не макайте яйца в солонку!
17. Уважаемые посетители, не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
18. По радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу!
19. Семья из трёх студентов снимет квартиру.
 

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрел на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.
 

 

 

 

 

Вы знаете, что происходит с кошкой, когда ее забывают гладить?

Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом.

Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит.

Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка.

Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же ее он... Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна... ведь так?..

Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается.

Они все время ругаются. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно?

Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела... испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение.

Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить...
 

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.

Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Я бываю такая разная: то капризная,то прекрасная,то страшилище опупенное,то красавица мисс вселенная,то покладиста,то с характером,то молчу,то ругаюся матерно,то в горящие избы на лошади,то отчаянно требую помощи, дверью хлопну,расставлю все точки,то ласкаюсь пушистым комочком,то смеюсь,то рыдаю белугой,то мирюсь,то ругаюсь с подругой..не больна и не в психике трещина,просто Я СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА!