-Метки

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в katbka

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Подлежит_ПИАРУ

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.10.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 3988

 



как-то не так моя жизнь в межсезонье....

Воскресенье, 26 Ноября 2006 г. 22:47 + в цитатник
вот и всё....
 
закончился сезон, а вместе с ним закончились походы на сталдион, шиза, выезда и т.д....
 
начинаются жуткие будни БЕЗ футбола.... много-много месяцев...... грустно, плохо....
 
на, как поется в одной песне:
"Но будет март - засинеет Петровский!"
 
сезон закончился большим количеством фаеров, банеров, как всегда весь стадион пел гимн России, когдакапитаны команд опускали флаг... и Салютом...


Настроение сейчас - грустное
В колонках играет - Бивни - прощай, футбол....

Как ЭТО делают в разных странах мира

Воскресенье, 26 Ноября 2006 г. 22:36 + в цитатник
Как ЭТО делают в разных странах мира
Время сексуальной разнузданности прошло. Сейчас в моде верность и преданность. Поэтому в том, что вы сейчас прочитаете, нет ни грамма практического смысла. Все это так, для общего развития.
Традиционно самой горячей точкой на эротической карте мира считается Франция. После слова "француз" так и просится определение "потрясающий любовник", "звание" француженки тоже ко многому обязывает. Самая любвеобильная нация усиленно отрабатывает имидж, предоставляя мировой общественности доказательства: среднестатистический француз занимается любовью 152 раза в год (США на 2-м месте - 149 раз, Россия на 3-м - 135). Специалисты объясняют французский темперамент кухней, сплошь состоящей из афродизиаков - лукового супа, устриц в сыре, гусиной печенью и так далее.

Еще одна "точка кипения" на земном шаре - Таиланд. Правда, знатоки утверждают, что слухи об изощренном мастерстве тайских массажисток весьма преувеличены, но охотников за экзотикой это не останавливает.

Немцы - главные фетишисты планеты. 41 процент мужчин Германии коллекционируют женские трусики, самолично выбирают для любимых бюстгальтеры, в общем, сходят с ума от атласно-кружевного великолепия.

Титул "Страна вседозволенности" по праву принадлежит Голландии. В Амстердаме даже выпустили туристический путеводитель, чтобы облегчить жизнь страждущим вкусить острых ощущений - с помощью этого фарватера любой турист может свободно и без опаски путешествовать по легализованному рассаднику порока.

Нудисты считают: единственное, что мешает человечеству соединиться с природой, - это одежда. Нудистские пляжи есть везде (кроме мусульманских стран), но особенно много их в Греции, на Крите. Международным центром нудизма является полуостров Истрия (Хорватия). Здесь можно ходить голышом не только по пляжу, но и в ресторан, на теннисный корт. Новоиспеченные нудисты должны знать, что:

Нудистcкая этика не позволяет прикрываться полотенцем или парео;

Участки тела, традиционно не подлежащие загару, страдают от солнца в первую очередь.


Оральный секс больше всего уважают испанцы. Причем люди бывалые утверждают: чем ближе к южной границе страны, тем выше шансы на грамотную фелляцию и куингулинус (оральные ласки в мужском и женском исполнении).

Итальянцы и аргентинцы - две самые романтические нации в мире. Сделать так, чтобы женщина почувствовала себя королевой, - это для них дело чести. Будьте готовы к охапкам цветов, серенадам, походам в рестораны, в общем, к длительному (в чем-то даже утомительному), но очень красивому ухаживанию.

Если вам когда-нибудь придется принимать комплименты японского поклонника, даже не вздумайте зардеться от удовольствия. В стране Восходящего Солнца в ответ на знаки внимания принято сохранять полную невозмутимость и бесстрастное выражение лица - это действует на мужчин крайне возбуждающе.

В Новой Зеландии каждая вторая интимная близость сопровождается эротическим танцем, к окончанию которого плясунья остается в чем мать родила. Стриптиз - это часть культуры. Для тамошних мужчин экзотики в нем не больше, чем в папайе или гуаве. Избаловали их зеландские женщины!

Хорошо, что мы не...
В ЧИЛИ!
Потому что там до сих пор существует обычай красть невесту. По сравнению с похищениями темпераментных чилийцев события "Кавказской пленницы" - просто сказка для дошкольников. Потенциальный жених должен не просто выкрасть девушку из отчего дома, но и предварить это действо рукоприкладством, а именно: ударить несчастную по затылку тупым тяжелым предметом, после чего набраться наглости и попытаться уговорить ее на интим. "Цивилизация практически не обезобразила этот трогательный самобытный обычай" (фраза из рекламного проспекта).


В АФРИКЕ!
Иначе нам пришлось бы делать неимоверные вещи! Например, прилюдно хлестать плетью приглянувшегося мужчину, заставляя его при этом... танцевать. Такой изощренный обычай практикуют в племени фулани.
Или участвовать в ритуальном совокуплении, а попросту говоря - в "групповухе". У нигерийцев половая активность почему-то ассоциируется с плодородием. За высокие урожаи они борются не с мотыгой или лопатой в руках, а таким вот замысловатым способом.


Островки безопасности в бушующем океане страсти - это Япония, Гонконг и Греция. Преимущественное большинство (74%, 65% и 64% соответственно) жителей этих стран пользуются презервативами.

Без лишних проволочек действуют тайванцы, латиноамериканцы и кубинцы. Их логика проста: "Зачем говорить о том, что приятнее делать?" Любительницам спонтанного секса нравится.

Находясь в Австралии, будьте поосторожнее с зажигалками. Данный предмет в руке женщины - сигнал всем самцам на расстоянии 20 метров вокруг: "Я свободна". (Сексуально неозабоченные дамы пользуются спичками).

В Канаде и Португалии любят ругаться. Больше половины мужчин и женщин признаются, что нецензурное слово, сказанное в пылу страсти, разжигает огонь желания еще сильнее.
Как ЭТО делают в разных странах мира
В Бразилии много не только диких обезьян, но и вполне цивилизованных мужчин, которые, в отличие от наших предков, знают, что женщина нуждается не только в куске хлеба (или банана), но и в добром слове. Бразильцы - мастера по части комплиментов.

Турки и арабы могут так посмотреть на женщину, что не привыкшая к столь открытому проявлению чувств северянка может счесть это в высшей степени непристойным. Что делать, темперамент южных мужчин так и рвется наружу, требуя немедленного воплощения в жизнь всех эротических фантазий.

Ирландцы и ирландки обожают виртуальный секс. Жители этой страны проводят в чатах большую часть свободного времени.

Самая холодная точка на земном шаре - не Арктика. И даже не Антарктика. А Гонконг. Жители этого государства занимаются сексом всего 78 раз в году, а продолжительность полового акта у них не превышает трех с половиной минут.

Иностранки находят украинских мужчин добрыми, понимающими, отзывчивыми, а главное - очень сексуальными. (Они так убедительно о них рассказывают, что даже обидно!) Мы с ними полностью согласны: украинские мужчины - лучше всех! А главное - за ними не надо далеко ехать.

Хорошо, что мы не ...
В ИРАНЕ или ПАКИСТАНЕ!
В этих странах на "поцелуйные" запреты не размениваются. Здесь действует целый комплекс табу: на проституцию, анальный секс, оральный секс, гомосексуализм и добрачные связи.

В АМЕРИКЕ!
А именно - в штате Айова. Тамошние жители сызмальства свыкаются с мыслью о том, что самый первый и самый необходимый атрибут для поцелуев - ...секундомер. Ибо целоваться свыше 5 минут считается нарушением закона, что грозит арестом за "аморальное поведение" и штрафом в размере минимального американского оклада.

440 высказываний офицеров советской армии

Воскресенье, 26 Ноября 2006 г. 22:21 + в цитатник
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.

18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.

20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.

21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.

22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.

23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?

24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.

25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.

30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.

31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.

32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?

33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.

34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.

36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.

37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер.

38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

39. К днищу аппарата приварено отверстие.

40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.

41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

42. Команда "алле" выполняется бегом.

43. Если будете блудить - пущу ракету.

44. Закрой рот - трусы видно.

45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.

46. Чем больше цифр,тем больше не надо.

47. Это вам чревато боком.

48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

49. Не тяните резину в долгий ящик.

50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища!

51. Рота! На помойку в баню становись!

52. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.

53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком.

54. Автомат ставьте на колено левой руки.

55. Здесь вы там не найдете!

56. Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!!

57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!

58. Взвод вышел на опушку деревьев.

59. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.

61. Выступаем вечером, на рассвете.

62. Да, я приципиальный, но не дебил!

63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!

64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

65. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.

67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!

68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!

69. Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.

70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

71. Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.

72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.

73. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.

75. Как вы строитесь, бежите один по одному.

76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.

77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.

78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.

79. Что вы спите стоя на ходу.

80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

81. Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.

82. Начало - полдела, конец - всему голова.

83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!

86. Курсант! Выньте руки изо рта.

88. Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза.

89. Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!

90. Сейчас я вам обьясню почему в поезде стопкран красный, а в самолете - голубой.

91. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.

92. Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало.

93. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

94. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

95. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.

96. Лицо на фотографии должно быть квадратным.

97. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

98. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.

99. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

100. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

101. Ликвидировать такой недостаток, как прически.

102. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

103. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?

104. Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.

105. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!

106. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.

107. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.

108. - Если камень бросить вверх то т.к. на него действует сила тяготения он упадет на землю.
- А если он упадет в воду
- Это нас не касается, этим занимаются во флоте.

109. Молчать, я вас спрашиваю! Вы курсант или где? На учениях или что?

110. Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

111. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.

112. Так как я к умникам не отношусь,решил пойти в армию.

113. Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют укреплению воинской дисциплины.

114. За хорошую работу меня наградили доской почета.

115. Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.

116. Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос.

117. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

118. Я себя чувствую, но плохо.

119. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.

120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

121. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.

122. Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.

123. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

124. Не трясите мордой лица!

125. Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!

126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

127. Все в окопы, остальные за мной!

128. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!

129. Я кому вам говорю!

130. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.

131. Гусь свинье не помеха.

132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

133. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!

134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!

136. Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.

137. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.

138. Мины бывают танковые и противотанковые.

139. Стратегия - это пожелание того,как должен действовать вероятный противник.

140. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

141. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.

142. Что с воза упало, того не вырубишь топором.

143. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

144. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

145. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!

147. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

148. Возьмите грабли и метите!

149. Ну выпил стакан,ну два,ну бутылку,две,но зачем же так нажираться?!

150. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.

151. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

153. Почему в каптерке люди, а никого нет?

154. Дневальный, что за вонь в казарме?!
- Товарищ полковник, до вас не воняло!

155. В армии все параллельно и перпендикулярно.

156 Моя фамилия - Майор Репьев!

157. А с 17 часов снег будем чис!

209. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

210. Кто я вам:майор Советской Армии или паровозный гудок на Курском вокзале?!

211. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...

212. Левый палец большой ноги.

213. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое"!

214. Тащитесь, как три дня!

215. Что вы молчите, как рыба об лед?

216. Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

217. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

218. Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!

219. Солдату в день положено 20 грамм масла : 15 грамм утром и 15 - вечером.

220. Только не называйте моей фамилии, враз умру.

221. В министерство путем сообщения.

222. После снятия черепа я пришел к врачу.

223. Жена без сношения слепнет.

224. Адские боли в области человека и личности.

225. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

226. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.

227. Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский

228. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

229. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.

230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.

231. Все хранилища должны иметь ворота.

232. В утренние часы,после обеда,в выходные дни надо работать на стройках массами.

233. Приветствовать тех, кто стрижется наголо!

234. Мусор собирается в баки.Механизируй уборку,дернул рычаг-все вывалилось!

235. Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.

236. Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!

237. В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.

238. Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.

239. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.

240. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.

241. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.

242. Если начнется война, меня с вами уже не будет.

243. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!

244. Танк - это сильное противотанковое средство.

245. Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР".

246. При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.

247. В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.

248. Было придумано то, что создали танк.

249. А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.

250. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!

251. Оно включает из себя...

252. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!

253. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

254. Почему вы порядок не убираете?

255. Вы мне тут доклали, товарищ курсант...

256. И я вправе, что он такое может быть сказать.

257. Мы с ним добились получших результатов.

258. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.

259. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову.

260. Хуже могли бы лучше учиться?

261. Не все сразу богами становились.

262. Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.

263. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.

264. Как тут ничего не делалось, так и не было.

265. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.

266. А ведь каждый из вас - взрослые люди!

267. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.

268. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков,которые ходят в самоволки.

269. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.

270. Вы слишком себя чувствуете.

271. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!

272. Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры...

273. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.

274. Это я еще повел вас не в другую сторону.

275. Земля вращается вокруг своей оси-это позволяет нам измерять время суток.

276. - Товарищ полковник, у вас зарплата большая?
- Ну, не знаю...
- Ну, на порядок больше, чем моя стипендия?
- На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно.

277. Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты - капитан или офицер.

278. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.

279. Принятые меры увенчались безуспешно.

280. А вы и ухом не моргнули...

281. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

282. Вспомните о своем будущем!

283. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!

284. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

285. За свой добросовестный труд командир наградил вас.

286. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.

287. Верх низости...

288. Столпотворение света...

289. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

290. Мои указания не устраняются.

291. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

292. Рисуй, рисуй, Паганини...

293. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!

294. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.

295. Трясите деревья, собирайте листья

296. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.

297. Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.

298. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагемого противника?

299. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

300. Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.

301. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

302. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

303. Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу.

304. Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!

305. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило - она встала.

306. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.

307. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.

308. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

309. Об'являю строгий выговор с занесением в грудную клетку...

310. На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза.

311. Единственной одеждой солдата должны быть сапоги и ремень.

312. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

313. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

314. Стой там, слушай сюда!

315. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.

316. Убирайте быстрее снег, а то он растает

317. Дело делом надо делать.

318. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

319. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

320. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

321. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

322. Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.

323. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.

324. Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть!

325. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта:
1.Аккуратно покрась.
2.Зашпаклюй.
3.Выдерни лишние гвозди.

326. Не делай фонтанов,не разводи павлинов,делай боеготовной часть.

327. Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

328. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.

329. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.

330. Летят N самолетов, нет N мало -- К и оба реактивные...

331. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.

332. Вы курсанты или где? Вы в строю или кто?

333. По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

334. C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!

335. Берегите Pодину, мать вашу!

336. Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места.

337. Tак светло, что просто дышать нечем.

338. Tоже мне защитник Pодины!!! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает.

339. Ориентирую: ориентир первый сосна с березовой верхушкой.

340. C вами приятно разговаривать, когда вы молчите.

341. Вызывают меня срочно к начальству. Hу я хвост трубой и к генералу.

342. Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!

343. Иванов вышел через задний проход и ушел.

344. Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и Сжечь.

345. Вы что?! Пока я где?!

346. Tише, а то чай остынет.

347. Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.

348. Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля!

349. Если заввтра Вы не подстрижетесь, я Вас сегодня накажу!

350. У Вас рука в брюке!

351. Подберите ногу!

352. Это я вам кому говорю!!!

353. Поправьте головную пилотку!

354. Часовых подбирать по размеру валенок.

355. Взвод наступает в сторону березового ивняка.

356. Cогните пальцы в локтях.

357. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.

358. Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.

359. Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?

360. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.

361. Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.

362. Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.

363. ДОCААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь учавствуешь, а хочешь - нет.

364. Пятку поставь на носок!

365. Cидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...

366. Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против въетнамцев.

367. Займитесь охраной бдительности!

368. Макароны - ну, знаете тесто с дырочкой, как артилерийский порох.

369. Противогаз действует в радиусе 30 минут.

370. Я веду разгавор, а он хихикает вдвоем!

371. МВД полчиняется сейчас Министерству внутренних дел.

372. ...и он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа...

373. Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.

374. Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!

375. Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!

376. Гагарин был первым проходимцем в космосе.

377. Вы еще много мало знаете.

378. Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.

379. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.

380. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.

381. Но об этом поговорим ниже.

382. А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.

383. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое!"

384. Командирам подразелений спустить приказания и наводить порядок в казарме.

385. Тащитесь как три дня!

386. Жена трупа сообщила

387. Если у тебя есть, то можешь нет!

388. Возился с товаpищем на занятии...

389. Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!

390. Анализы на руки не выдаются.

391. Сто дней до проказы.

392. А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет...

393. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.

394. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.

395. А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Снегирева там не будет. Нет!

396. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!

397. Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.

398. Опять все пролопоушили!

399. - Что такое транглитерация?
- Этот вопрос не по моей зарплате.

400. Литовская песня "думай, думай..." написана специально для вас.

401. Значит, откуда берется 2DR', вы не знаете? А откуда у вас

сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?

402. Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.

403. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно.

404. Не делайте выводов по лабораторной о масштабе вооруженных сил СССР.

405. Шила в мешке не утаишь: оно все равно всплывет наружу.

406. - Товарищ студент, почему вы с бородой?
- Я хочу быть похожим на героя советского союза Куникова!
- Через 40 минут извольте стать похожим на майора Новикова!

407. Прекратите концерт! Вы не чучело!

408. Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.

409. Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.

410. - Что же у тебя останется от занятий военным делом?
- Звание!

411. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.

412. В армии все параллельно и перпендикулярно

413. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.

414. Надо набить руку, пока не набили морду.

415. Нужно делать не как лучше, а как положено.

416. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.

417. Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.

418. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

419. Товарищ курсант! У вас есть своя голова за плечами.

420. Рота! Левое плечо вперед , правое - отбой.

421. Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас...

422. Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы.

423. Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.

424. Что вы тут тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком?

425. У каждого человека свой собственный организм.

426. Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить. а баррикады копать.

427. Форма одежды любая, но не трусья.

428. Лучше три раза отрыть, чем один - показать.

429. По мне тут хоть перекати-поле не расти...

430. Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!

431. Никаких сортиров и туалетов!

432. Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. вышел из института - можешь превращаться в женщину.

433. Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые.

434. Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому написано.

435. Глаза голубые, сросшиеся на переносице.

436. Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.

437. Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет.

438. Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.

439. От светладцати до темнадцати.

440. В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

LI 5.09.15

Почему завязывают глаза перед расстрелом?

Воскресенье, 26 Ноября 2006 г. 14:04 + в цитатник
раньше я думала, что чтобы людям было умирать не страшно, однако.....
 
Почему завязывают глаза перед расстрелом?
История изобилует случаями, связанными с загадочным воздействием взгляда.
Вот что, к примеру, сообщила несколько лет назад газета "Канадиен трибюн". На 55-летнего канадца Стива Мак Келлана во время охоты напала медведица гризли. Лежа на земле, "Стив инстинктивно выставил вперед руку с ножом, а сам взглядом, полным отчаяния и ярости, уперся в глаза зверя. И странное дело - медведь замер на месте. Охотник продолжал неотрывно глядеть в его глаза, стараясь смотреть точно в зрачки. Он знал, что делать так - только разжигать ярость агрессивного животного. Но ничего не мог поделать с собой. И вдруг... зверь издал громовой рев и рухнул на землю... Зверь, несомненно, был мертв...".

На медведе не нашли ни одной раны или даже царапины! И тогда исследователи предположили, что причина смерти - мощный биоэнергетический импульс из глаз человека, разрушивший нервные клетки в мозге зверя...

Ничего экстраординарного в таком предположении нет. В народе издавна считалось, что взгляд человека, находящегося на пороге смерти, несет в себе колоссальную эмоциональную силу, способную нанести непоправимый вред тем, на кого он смотрит. (Кстати, именно этим объясняют обычай завязывать глаза приговоренным к смерти.)

Без заголовка

Воскресенье, 26 Ноября 2006 г. 13:47 + в цитатник
что-то глаза у меня сегодня болят =((( наверно, слишком много сижу за компом =)
ща  уже пора собираться и ехать на стадион =))) закрытие сезонуа обещают сделать красивым.. через 15 минут на стаде собираются креатившики.... говорят, фаеров будет очень-очень много =)
побежала союираться! всех чмоки :-*
 
ПЫ.СЫ. КСТАТИ, ВСЕХ МАМ - С ДНЕМ МАТЕРИ!!!!
 
 (308x400, 38Kb)

смотрю мультик!!!

Воскресенье, 26 Ноября 2006 г. 01:36 + в цитатник
очень забавный мульт - всем рекомендую!!!!
Изображение

Правдивая история красной шапки /Hoodwinked/

Российская премьера: 02.03.2006
Мировая премьера: 23.12.2005
Жанр: Анимация / Комедия / Семейный
Режиссер: Кори Эдвардс, Тодд Эдвардс, Тони Лич
Роли озвучивали: Джеймс Белуши, Энди Дик, Кори Эдвардс, Тодд Эдвардс, Энн Хэтэуэй, Том Кенни, Тони Лич, Джоэл МакКрэри, Дэвид Огден Стирс, Сэлли Стразерс, Патрик Уорбертон

Вы думаете, что знаете эту историю наизусть. Но что если Красная Шапочка совсем не та, кем кажется? За детективное расследование принимается инспектор Лягушка. У него немало вопросов: почему Бабушка поселилась так далеко, кто отправил Шапочку через глухой лес, чем на самом деле промышляет Волк? Ответы на эти и многие другие вопросы в сумасшедшей комедии для всех возрастов.

Производство: Blue Yonder Films/Kanbar Entertainment, 2005
Продолжительность: 80 мин.
Прокат: Централ Партнершип

в русском прокате роли озвучивали :Ёлка, Гарик Cykaчёв ,Роман Трахтенберг

Не, ну это ж надо,а!!.....

Воскресенье, 26 Ноября 2006 г. 00:59 + в цитатник
кошмар! я в шоке.... позвонили сейчас с маминой работы....... ее щас привезут.. плохо стало.. скорую вызывали.....
блина, что ж случилось? места себе не нахожу......

LI 5.09.15

мое небольшое хобби =)

Воскресенье, 26 Ноября 2006 г. 00:14 + в цитатник
думаю, что-либо говорить смысла нет - фотки все скажут =))))
 
 (700x594, 308Kb)

весь день

Суббота, 25 Ноября 2006 г. 23:30 + в цитатник
сегодня утром только собралась написать пост - как отключилши свет... Ужас какой-то.... потом поехала на ленфильм за денюжкой.. после этого - к подружке в Отрадное.. давно ее не видела, очень соскучилась и все такое.. посидели, поболтали о жизни, о мужиках... я в очередной раз убедилась, что замужем делать абсолютно нечего ;) конечно же, попили пива..... я примерила платье, которое она мне шьет... так здорово!!! скоро оно уже будет готово =))) обязательно надену его на новый год!!!
когда ехала домой, вспомнила, что завтра ДЕНЬ МАТЕРИ!. пришлось немного раскошелиться.. купила очень красивый букет!!!! кстати, надо будет его сфоткать =)
поставила их в вазочку - завтра мама с суток придет - приятно удивится =)))

а чейчай это чудовище, называемое кошкой, сидит у меня на коленках.. сначала покусала подбородок, потом полизала ot.? а щас.. ой! гадина - кусает руки... все.. пошла вон....

аот и весь мой день =)

LI 5.09.15

_april_ добавил Вас в список

Суббота, 25 Ноября 2006 г. 11:13 + в цитатник
привет!!! добро пожаловать, располагайся!!!
 
 
 
 (400x382, 57Kb)

УРЯ!!!

Суббота, 25 Ноября 2006 г. 11:04 + в цитатник
НИ ЧЕГО СЕБЕ!!!! я почти за одну ночь накатала себе вторую звездочку!!!! Афинеть!!! прикольно-то как!
 
 (611x600, 128Kb)

смерть кораблей....

Суббота, 25 Ноября 2006 г. 02:23 + в цитатник
они тоже умирают, и умирают, на мой взгляд, страшно, особенно, когда на борту есть люди....
 
выложу не все, а только те фото икартинки, которые мне понравились =)
 
1. Линкор "Бисмарк" на морском дне

 (500x680, 49Kb)

на любителя......

Суббота, 25 Ноября 2006 г. 02:04 + в цитатник

 

19 секретов Windows XP:

1. Если предыдущие версии Windows скрывали, как долго они способны работать без перезагрузки, то ХР в этом плане есть чем гордиться. Войдите в командную строку из меню Accessories, которое вызывается стартовой кнопкой All Programs, и наберите systeminfo. Компьютер выдаст много полезной информации, в том числе время бесперебойной работы. Для сохранения этих данных в файле наберите systeminfo > info.txt.

 


2. Для того чтобы удалять файлы, не сохраняя их в "мусорной корзине", выберите Run... из меню Start и наберите gpedit.msc, затем выберите User Configuration, Administrative Templates, Windows Components, Windows Explorer и отметьте флажком Do not move deleted files to the Recycle Bin. Покопавшись в gpedit, можно найти массу параметров интерфейса и системы, однако будьте осторожны: некоторые из них могут привести к нежелательному поведению компьютера. (Это работает только в Professional Edition.)

3. Рабочую станцию ХР можно запереть двумя щелчками мыши. Кликнув на рабочем столе правой кнопкой, создайте новый ярлык и введите в поле location строку rundll32.exe user32.dll,LockWorkStation. Присвойте этому ярлыку какое-нибудь имя. Теперь двойным щелчком по нему вы сможете блокировать свой компьютер. Того же эффекта можно добиться сочетанием клавиш Windows + L.

4.XP скрывает отдельные элементы системного ПО, которые кто-то, возможно, захочет удалить. Это может быть, например, Windows Messenger. Пользуясь редактором Notepad или Edit, исправьте текстовый файл /windows/inf/sysoc.inf, найдя и удалив в нем слово hide. Затем войдите в меню Add or Remove Programs на панели управления, выберите Add/Remove Windows Components - и вам откроется все, что было сокрыто.

5. Тем, кто владеет искусством работы с пакетными файлами DOS, ХР предлагает ряд интересных новых команд. В их числе eventcreate и eventtriggers для создания системных событий и слежения за ними, typeperf для контроля за производительностью различных подсистем и schtasks для управления запланированными задачами. Как обычно, /? после имени команды выдает список опций - их слишком много, чтобы перечислять здесь все.

6. В ХР есть поддержка IP версии 6 - интернет-протокола нового поколения. К сожалению, такой поддержки нет у вашего ISP, поэтому экспериментировать с ней можно лишь в пределах локальной сети. Введите ipv6 install в поле Run... (не беспокойтесь, текущие сетевые настройки от этого не пострадают), а затем наберите ipv6 /? в командной строке, чтобы получить дополнительную информацию. Если вы не знаете, что такое IPv6, не переживайте и не утруждайте себя.

7. Наконец-то появилась возможность снимать задачи из командной строки. Наберите taskkill /pid и номер задачи или просто tskill и номер процесса. Номер можно узнать, набрав команду tasklist, которая вдобавок сообщит многое о том, что происходит в вашей системе.

8. XP считает файлы Zip папками - это удобно, если у вас быстрая машина. На более медленных системах можно заставить ХР отказаться от такой практики, набрав в командной строке regsvr32 /u zipfldr.dll. Позднее, если вы передумаете, можно все вернуть назад командой regsvr32 zipfldr.dll.

9. В ХР встроена технология сглаживания шрифтов на экране ClearType, но по умолчанию она выключена. Ее стоит попробовать, особенно если вы начинали с DOS и пялились на экран все эти годы, заработав астигматизм. Чтобы включить ClearType, кликните правой кнопкой мыши на десктопе, выберите Properties, Appearance, Effects, затем найдите во втором падающем меню ClearType и разрешите эту опцию. Лучшие результаты получаются на лаптопах. Если вы хотите использовать ClearType и на экране приветствия Welcome, присвойте параметру HKEY_USERS/.DEFAULT/Control Panel/Desktop/FontSmoothingType в реестре значение 2.

10. Вы можете помочь приятелю, который работает в домашней сети и пользуется трансляцией сетевых адресов (NAT), применив механизм удаленного доступа - но не сразу. Сначала попросите друга прислать вам e-mail с приглашением Remote Assistance, предварительно отредактировав файл. В атрибуте RCTICKET указан IP-адрес NAT, например 192.168.1.10. Его надо заменить действительным IP-адресом вашего приятеля - он может определить его, посетив сайт
www.whatismyip.com, - и пусть он убедится, что в его брандмауэре порт 3389 открыт и переадресован на проблемный компьютер.

11. Вы можете исполнять программы от имени другого пользователя - без выхода из системы и повторной регистрации. Кликните на значке правой кнопкой, выберите Run As... и введите имя пользователя и пароль. Они будут действовать до окончания текущего сеанса работы. Это особенно полезно, когда нужно получить права администратора для установки программы, что случается очень часто. Имейте в виду, что многократно исполнять программы под разными именами - занятие увлекательное, но оно может привести к непредсказуемым эффектам.

12. Windows XP проявляет настойчивость в отношении автоматической проверки апдейтов, регистрации в системе Passport, использования Windows Messenger и т.п. Со временем вы привыкните, но, если чувствуете, что не доживете до этого момента в здравом уме, запустите Regedit, войдите в HKEY_CURRENT_USER/Software/Microsoft/Windows/Current Version/Explorer/Advanced и создайте параметр DWORD с именем EnableBalloonTips и значением 0.

13. Можно начинать работать, не набирая имени пользователя и пароля. Выберите Run... из стартового меню и наберите control userpasswords2, что приведет к открытию приложения, управляющего учетными записями пользователей. На вкладке Users удалите флажок у позиции Users Must Enter A User Name And Password To Use This Computer и кликните ОК. Появится диалоговое окно Automatically Log On; введите имя пользователя и пароль для нужной учетной записи.

14. Internet Explorer 6 можно настроить на автоматическое удаление временных файлов. Запустите браузер, выберите Tools / Internet Options... и Advanced, спуститесь до раздела Security и отметьте позицию Empty Temporary Internet Files Folder When Browser is Closed.

15. К ХР прилагается бесплатный индикатор работы сети - на тот случай, если вам не видно светодиодов на сетевой плате. Кликните правой кнопкой на My Network Places на рабочем столе и выберите Properties. Кликните правой кнопкой на ярлыке своей локальной сети или dial-up соединения, выберите Properties и активизируйте значок Show в зоне оповещения о работе в сети. Теперь при наличии сетевого трафика в правой части панели задач вам будет весело подмигивать маленький значок сети.

16. Меню Start, когда оно решит появиться, может показаться медлительным, но этот процесс можно ускорить, уменьшив значение параметра реестра HKEY_CURRENT_USER/Control Panel/Desktop/MenuShowDelay, которое по умолчанию равно 400. Сделайте его, например, нулевым.

17. В Windows Explorer файлы можно переименовывать скопом. Выделите в окне группу файлов, кликните правой кнопкой по одному из них и, если нужно, переименуйте его. Все выделенные файлы получат имя указанного файла с индивидуальными номерами в скобках. Кроме того, значки в папке можно организовать в упорядоченные по алфавиту группы - для этого выберите View, Arrange Icon By... Show In Groups.

18. Windows Media Player в процессе воспроизведения треков отображает обложки альбомов - если находит их изображение в интернете во время копирования трека с CD. В противном случае, а также если у вас большая библиотека музыкальных файлов WMP, вы можете поместить свою собственную копию изображения обложки в тот же каталог, где хранятся записи. Просто назовите ее имя_каталога.jpg, и Windows Media Player найдет и выведет эту картинку.

19. Сочетание клавиш Windows + Break открывает системный аплет Control Panel; сочетание клавиш Windows + D открывает рабочий стол; сочетание клавиш Windows + Tab переключает кнопки панели задач.

 


извращения над телом

Суббота, 25 Ноября 2006 г. 00:04 + в цитатник
все-таки не удержалась.....
 
итак, тема посвещена пирсингу, татуировкам, шрамам  и т.д. Скажу честно - из всего этого мне больше всего нравятся татушка.... у меня их пока тока 2 штуки.... и я еле сдерживаюсь, что б не сделать себе еще.... очень-очень хочу белого ангела во всю спину. да так, что б фигозвоночнике, а крылья на допатках... что б когда машешь руками складывалось впечатление, будто ангел крылышками машет =)
но речь не об этом... все это может выглядеть и красиво и ужасно.... я предлагаю посмотреть на несколько фотографий... пока нашла немного она мой взгляд гадких.. что будет дальше - не знаю, но наверняка что-то интересное!
 
 
 (408x308, 21Kb)
 
 (408x308, 21Kb)
 
 (408x308, 28Kb)
 
 (400x284, 18Kb)
 
 (342x320, 14Kb)

Без заголовка

Пятница, 24 Ноября 2006 г. 23:19 + в цитатник
что-то ужасно голова болит.. пойду-кая спать лягу..... так хотелось много всякого понаписать!!!! если мало ли не заснуть будет - то выложе много интересных вещей =)
/если не забуду что хотела =)
всем споки =)

креативненько..

Пятница, 24 Ноября 2006 г. 17:12 + в цитатник
шла по улице - увидела рекламу на доме.... креативно, не правда ли =)
 
 (543x699, 119Kb)

какой-то кошмар!!!!!

Пятница, 24 Ноября 2006 г. 17:02 + в цитатник
утро было очень похоже на предыдущее!!!!!! отличалось тока тем, что я все-таки не смогла пересилить себя и выйти из дома... позвонили начальнику - попросила отсрочить мою работу на вечер.... и легла спать. проснулась от звонка начальника.. от меня что-то директор хотел - позвонила директору, уладила все вопросы... взглянула на часы и УЖАС!!! если бы мне не позвонили, я бы опаздала на свою вторую работу!!! пришлось быстренько свкакивать и вперед с песнями.... приехала на 2ю работу - а там студенты заныли "отпустите, отпустите". ни фига!!!!! я ехала не для этого! тем не менее халяву я им все равно устроила =)) После полутора часов работы - бегом на свою основную.... прибежала, а оказывается приезжать не надо было =(
 
/гы! сеня утром.. то есть в полдень =) когда я вылевала очередную порцию туалетной воды на себя - поняла, что она пахнет плесенью, а не травами =))) и как я раньше этого не замечала =) так что я сегодня - ПЛЕСЕНЬ =))) буагагага....

...

Пятница, 24 Ноября 2006 г. 02:13 + в цитатник
дорогие и любимые мои пчелки!!! спокойной вам всем ночи!!! интерсных и красочных снов!! целую - обнимаю!! пока-пока...

LI 5.09.15

напилася я пьяна - не дойду я до дому....

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 23:15 + в цитатник
сегодня с друзьями так здорово посидели в кафешке - вина попили =) до сих пор голова кругом =))))))

LI 5.09.15

зенит!!!

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 22:22 + в цитатник
эту тему я посвящу своей любимой команде, за которую болею уже около 13! лет.....
 
/фото всей команды будет здесь попозже...

пчелочка-пчелочка- БЕЛОЧКА!!!

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 21:57 + в цитатник
Уведомляем Вас, что пользователь Маленькая_Белка добавил Вас в список
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, БЕЛЬЧОНОК =)
 
 
 (401x600, 62Kb)

как я сегодня просыпалась...

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 14:04 + в цитатник
значися так.. попросила я, что б меня разбудили в 7:30...  мне названивали: мама, мой парень и бабушка через каждые 5 минут заходила.... в итоге я напрочь не помнила, с кем разговаривала по телефону..... и главное о чем!!! и понять не могла, что бабушка от меня хотела... короче, состояние жуткое....

крысата

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 13:07 + в цитатник
что-то зацепила меня эта критинка!!!! красиво-то как... море, пальмы, лето..... хотю туда!!!
В колонках играет: Неизвестный исполнитель - Дорожка 7

LI 5.09.15
 (500x375, 30Kb)

Из чьей-то утренней почты

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 12:57 + в цитатник
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

----

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

---

- У тебя какое зрение?
- Минус пять...
- Ух, холодно наверное...

---

Во всём мире синий кран - холодная вода, а красный - горячая.
У нас всё проще: синий кран - это есть вода, а красный - соответственно нет!

---

Все фамилии задержанных, в интересах следствия, заменены на фамилии следователей

---

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду... Теперь перейдём в греческий зал.

---

В Киеве появились новые телефонные хулиганы. Они сначала где-нибудь нахулиганят, а потом звонят и извиняются.

---

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...

---

У нас в универе висит табличка "Готовим юристов". Наверное, очень вкусно...

---

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет

---

Очередной допинг-скандал...
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!

---

- А эти, что в подъездах рисуют, разве люди?
- Скоты!
- А вот кто ведро с мусором не доносят до мусоропровода и выбрасывают рядом - поросята?
- Свиньи!
- А эти, которые понаехали в спортивных костюмах, лысые такие - быки?
- Бычеё!
- Вы посмотрели отрывок из телепередачи "Диалоги о животных"!

---

- Вчера увидел Пугачеву на панели...
- Да ты чё?!
- Да и Галкина с Киркоровым...
- Не может быть!
- Ещё как может - у меня теперь новая плазменная панель!

---

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!!

---

- Скоро 14 февраля. День святого Валентина. Спрашивайте в аптеках города.

---

Еду в маршрутке, рядом сидит нацмен пусть будет казах, на следующей
остановке входят два подростка и давай щебетать на языке
подонков - Атцтой, отжиг, ржунимагу и прочее, ну ребятки проехали две
остановки и вышли. Казах повернулся ко мне и с задумчивым видом выдал:
вот ведь, а потом говорят, что это мы - "чурки не русские!".
----
На острове Реюньон (французская территория) есть некий метео-стенд,
который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний
день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная
галька и к ней даны следующие пояснения:

Галька мокрая - Идет дождь
Галька сухая - Дождя нет
Тень от гальки - Солнечно
Белое пятно на гальке - Идет снег
Гальку не видно - Туман
Галька качается - Ветер
Гальку подкидывает вверх - Землетрясение
Гальки больше нет - Циклон
----
Жена ищет работу. Читает мне объявление из журнала для женщин:

В Банк СуперПуперБанк требуется девушка кассир.
Требования:
а) возраст от 18 до 23 лет.
ы) опыт работы в данной сфере не менее ПЯТИ лет

ступор...

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 12:28 + в цитатник
приветрлась я на работу.... по дороге чуть в метро не заснула и не проехала свою остановку!!! сижу как неизвестно кто и.. просто руки не поднимаются начать что-либо делать....
еще прямо рядом со своей работой заметила огромное объявление о том, что с 25 числа заврывают мост.... МНЕ Ж ПРИДЕТСЯ ПЕШКОМ ДЛЯ РАБОТЫ ТОПАТЬ!!!!! хныыыык...

:-D

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 10:24 + в цитатник
ПОЗДРАВЛЯЮ СЕБЯ-ЛЮБИМУЮ С ПЕРВОЙ ТЕМНО-СЕРОЙ ЗВЕЗДОЧКОЙ!!!!
ЭТО МНЕ =)
 
 
 (250x250, 19Kb)

если не хочешь получить отрицательный оне спрашивай....

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 10:00 + в цитатник
позвонила щас начальнику... так надеялась, что о, узнав, что я проспала и что почти всю ночь не спала из-за этой работы, отпустит меня сегодня, но не получилось...... э-э-эх....

-=Ритуал перед сном=-

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 09:05 + в цитатник
каждый вечер, ночь.... даже не важно в какое время суток... стоит лечь спать - сразу (где бы это чудо не находилось) бежит..... как угодно залезет.... развалится прямо НА  МНЕ! не помогает даже с головой под одеяло спрятаться! выроет ямку, найдет щелочку - залезет! и первое, что сделает - это УКУСИТ МЕНЯ ЗА НОС!!!! потом потрогает коготками губы, щеки, глаза..... и все это при издавании звуков, подобных трактору.... пото еще начнет слизывать с лица крем своим шершавым языком! и в иготе развалится прямо у меня на шее!!!!!!
уууууу...жЫвотное!

=(

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 08:47 + в цитатник
блина....
 проспала!

спокойной ночи!!!

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 02:59 + в цитатник
оддаюсь я в объятия Морфея.... всем пока! до завтра =)
точнее уже до сегодня ....

грустно...

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 02:40 + в цитатник
чего-то хочентся.. чего-то особенного и вкусного...... придумала! пойду на кухню - сопру печеньку!!!!! пока все спят ;)
 
 

опять мисзвездочками!!!!

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 02:32 + в цитатник
все никак не могу понять, почему на данный момент на главной мой странице их 4, а когда создаю сообщение или пишу коммент - их становится вдруг 5?

любителям хоккея

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 02:30 + в цитатник

Откуда хоккей пошел быть.

- Причем тут лапта, олень нерусский?! Я тебе говорю – новая забава! Новая!
- Я понимаю, пап. Понимаю. Я просто не понимаю – есть же лапта! Есть! Играть не переиграть. Зачем новая-то?
- Затем. Лапта – она и есть лапта. Сколько можно гонять в старые игрушки? Неужто неинтересно, а?
- Интересно. Только сложно ведь. Лед зачем? По льду ж опасно. Как брякнешься – костей не соберешь. Давай в поле – там сугробы. Упал и радый весь лежишь. Хоть до оттепели.
- Все бы тебе валяться, свинья неспортивная. Нет уж. На льду надо. И потом в снегу шайбу как искать?
- Ну эт смотря чью. Еслив я ковш медовухи накачу – мою шайбу издалека видать будет. Красная такая становится.
- Шай-бу! Голяш круглый. Каковой пинать надобно. Клюшкой.
- Уау! С нами будут девки?
- Какие девки? Сдурел?
- Сам говоришь – клюшкой пинать. Я думал – кажон чувак со своей клюшкой на забаву. На лед. И айда тулупы крутить друг другу.
- Мммм. Вьюнош, девка, на льду, тулупы.... Интересно... Э. Не сбивай отца, паскудыш! Клюшка – топор на длинной ручке. Говорил жа.
- Так он ить оскорд. А ты клюшкой его назвал. Запутал совсем.
- Запоминай!
- И запоминать не буду. Придумал тут. На льду с топорами. А ну как промажет, да по ногам рубанет?
- Так ведь говорю тебе – на ногах латы железные! Он тебе по ногам топором – шарах! А тебе – хоть бы хны. Разве что мордой об лед приложишься.
- Дык больно же!
- Тебе больно – а забава за счет таких моментов благодарного зрителя находит. Потому как нет ничего забавней чем поглядеть, как кто-то мордой об лед бьется массово. Мероприятие продается – денежка рекой течет.
- А промеж ног если? Будет потом как Федька Обрубок смех девичий вызавать.
- И там латы! И на руках латы! И на груди!
- Чистый статуй с топором по льду шарашится! На Чудском озере играть будем, папенька?
- Тихо там! Не ехидствуй. Как лед окрепнет – тогда будем. И шлем на башку! Чистый лыцарь!
- Шлем зачем? Надо ж мордой об лед, чтоб денег было вдоволь.
- Открытый щлем. Без забрала. И от топора защита и зрелищность остается.
- Хахахаха. Ледовая дружина. Лыцари забав!
- Над отцом смеяться?!
- Дык а как не смеяться – целит в ноги, а по башке попадает? Это как такое? Хахаха. Кучность в топоре не та. Лучше в лапту.
- Дурень! Смотри – вот голыш. Вот я замахиваюсь, чтоб посильней вдарить. А ты – тут. Тут, сказал. Стоишь, шайбой светишь – по голышу вдарить мешаешь. А у меня замах! Оппа! Вот! Видал? По голове прямо! Видал? А ты говоришь шлема не надо! Видал? Сынок?... Сынок!! Не помирай, а? Завтра ж скажут – Царь своего сына убил. Иди доказывай, что забаву придумывали. Сынок? Эххх...
 
 
/пришло по рассылке =)

юмористический гороскоп

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 02:22 + в цитатник

Овен

ОвенЛюдям этого знака сегодня показаны водные процедуры. Если не получится съездить к морю или просто сходить в бассейн, налейте трехлитровую банку воды, полюбуйтесь ею, а потом медленно вылейте воду в канализацию. Звезды считают, что это развлечет вас.

Телец

ТелецПрекрасный день для покупки носового платка, породистого скакуна или виллы на Гаваях. Все зависит от того - на что у вас хватит денег. Если денег совсем нет, развлеките себя швырянием диванной подушки из окна.

Близнецы

БлизнецыСегодня можно конфликтовать с близкими и подчиненными, чтобы сбылись предсказания звезд. Если подчиненные не поддаются на ваши провокации и не конфликтуются, тогда применяйте физические меры воздействия, ставя им подножки или выливая на головы ведро с водой. Если же они и на это не реагируют должным образом, значит вы - очень хороший начальник. А если вы совсем не начальник, тогда непонятно, с чего это вы так раздухарились.

Рак

РакСегодня ждите прибыль от коммерческих сделок и фигу с маслом от некоммерческих. Вполне вероятно, что кто-то вернет вам старый долг, будь то десять рублей или пощечина. Короткие деловые встречи принесут успех. Длительные деловые встречи принесут легкий и необременительный сон, плавно переходящий в храп.

Лев

ЛевОтличный день для того, чтобы поменять свой замок на квартирку поменьше. Зачем вам замок? Все равно на двадцати кроватях одновременно не поспишь. Что говорите? Вы ухитрялись? Ну вы и герой. Сегодня также можно уволить садовника, а то он совсем обнаглел: посадил гортензии вместо ваших любимых кактусов.

Дева

ДеваВ этот день в общении с окружающими вы будете холодны, как лед или замороженное шампанское. Но не подумайте ничего плохого. Вы вовсе не умерли. Просто настроение такое, что все окружающие кажутся полными кретинами. Впрочем, это недалеко от правды. Так что постарайтесь работать в уединении. Если же вы по профессии - режиссер массовых мероприятий, тогда заявите всем участникам, что вам нужна полная тишина, иначе вы ни за что не отвечаете. Когда совсем допечет, можно дать по шее вашему ассистенту. Он - парень крепкий и точно даст сдачи, так что разыграется безобразная драка, которая изрядно развлечет вас. 

Весы

ВесыОтличные день. Сегодня можно принимать важные решения, принимать 200-500 грамм какого-нибудь алкоголесодержащего напитка, принимать на грудь вес в 70 килограмм и принимать ставки один к пяти на жеребца Копчика. Удача вам обязательно улыбнется, а если она не забыла починить зубы, то у вас сразу появится обалденное настроение, и даже впервые вы не схватитесь за нож при виде тещи. 

Скорпион

СкорпионСегодня можно общаться с более опытными людьми. Но что получится из данного общения - зависит от специализации этих опытных людей. Кто-то научит вас вскрывать карманы в общественном транспорте, кто-то покажет как взламывать сейфы. А если нарветесь на самого негодяйского и беспринципного человека, тогда вас научат играться в политику. Бедный вы, бедный. Точнее, бедные мы, бедные.

Стрелец

СтрелецНе все в этот день будут вас понимать. Проявите максимум такта, упражняясь на фортепьяно. Кстати, этот придурок - дядя Петя - по пьянке сломал себе ногу, и вам придется тащиться к нему в больницу с апельсинами. Что говорите? Вырвать бы мне язык за такие прогнозы? Ну вы и нахалка! Звезды вообще вам больше ничего не скажут. Вот тогда и посмотрим, как вы запоете.

Козерог

КозерогСегодня вам в голову что-то придет. Но не пуля, а просто какая-то удачная мысль. Конечно, это не теория вероятности и не таблица Менделеева, но даже мысль о том, что пора выпить - достойна зафиксирования на бумаге в виде записки для жены. Домой возвращайтесь как можно позднее, не забыв нахлобучить на голову каску. Ну, мало ли что может случиться во время прихода домой...

Водолей

ВодолейОтличный день для всяких финансовых дел. Народ просто будет толпиться у вашего порога, требуя, чтобы вы взяли у них денег. Взять-то можно, но не берите старые и рваные купюры. Также не связывайтесь с людьми, у которых нет в глазах истинного обожания вас. Скоро, впрочем, все переменится и денег станет еще больше. Даже не будете знать, куда их девать. Можно, кстати, в шкаф.

Рыбы

РыбыСегодня вы очень обидчивы. Ну просто чересчур. Чтобы избежать психологических проблем, играйте на опережение: постарайтесь обидеть всех остальных еще до того, как они обидят вас. Рискованных предприятий сегодня лучше избегать, так что не ходите грабить банк, а партнерам скажите, что на вас напал злобный чих, от которого все время с лица сваливается маска.

Для A-GERA

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 02:17 + в цитатник

УЛЫБКА МОНСТРИКА!!!

 

LI 5.09.15
 (348x500, 43Kb)


как трудно ползти с гордо поднятой голдовой!

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 02:14 + в цитатник
ужас какой-то!!! какой длинный язык у маленьких ёжиков, оказывается...... а если они этими языками еще и...... вообще страшно подумать!
В колонках играет: (RMP.ru) Мистер Кредо - Мама Азия

LI 5.09.15
 (333x500, 29Kb)

противная тема!!!!

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 01:06 + в цитатник
я очень извиняюсь, что вдаюсь в столь интимные подробности, НО.. сейчас ни с того ни с сего у мя из носика, моего славного носика пошла кровь..... я детства помню, что запрокидывать голову низзя.... мож кто подскажет, что делать, что б ее остановитть?
В колонках играет: (RMP.ru) Мистер Кредо - Мама Азия

LI 5.09.15

когда находит вдохновенье!

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 01:03 + в цитатник
сижу сайтик очередной ваяю.... так прикольно получается, прям отдавать его не хочется =)
В колонках играет: Ключи - Понедельник

LI 5.09.15

ШОК!!

Среда, 22 Ноября 2006 г. 23:53 + в цитатник
пришла сегодня домой и..... сначала радость, потом шок, потом негодование....
но все по-порядку..
1. мне раньше времени подключили интернет Ё-хо-хо!!!!

2 и 3. мой друг, ЛУЧШИЙ ДРУГ, который привел меня в мир дневников, бросает свой дневничек, который он так любил, дорожил...... к которому рвался чуть ли не каждую минуту...... Я не понимаю, что происходит...
В колонках играет: Массква - 7 Этаж

LI 5.09.15

Без заголовка

Среда, 22 Ноября 2006 г. 15:30 + в цитатник
мля........ меня запалила самая злая тетка, что я отпустила студентов... мля,мля и еще раз мля
В колонках играет: 0AA:20 - 0AB>OI0O ;N1>2L

LI 5.09.15

Без заголовка

Среда, 22 Ноября 2006 г. 13:57 + в цитатник
таааак... день продолжается... а продолжается он тем, что я корректирую то, что с утра написала на бумажке... то есть добавляю новые пункты, что надо сделать и рассавляю приоритеты... что очень сложно сделать, когда все всё надо В СРОЧНОМ ПОРЯДКЕ!
/интересно, почему в этом году я пользуюсь у себя на работе такой популярностью????
В колонках играет: HISHAM ABAS - FEENOH
Текущее настроение:

LI 5.09.15

детям 70-80 посвещается!

Среда, 22 Ноября 2006 г. 13:55 + в цитатник
>> В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
>>
>> Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была
>> несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими
>> красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на
>> пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не
>> запирались никогда.
>>
>> Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому
>> не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
>>
>> Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со
>> свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли
>> приделать тормоза.
>>
>> После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы
>> разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь
>> день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где
>> они были. Целый день никто
>>
>> не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить.
>>
>> Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на
>> кого не подавал в суд. Бывало всякое.
>>
>> Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови
>> и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
>>
>> Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не
>> толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки
>> пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было
>> игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения,
>> компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть
>> мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
>>
>> Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы
>> катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на
>> лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
>>
>> Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок
>> или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами!
>>
>> Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
>>
>> Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали
>> яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в
животе.
>>
>> Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все
>> попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с
>> разочарованием.
>> Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому
>> они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не
>> подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов
>> теоретически, и 3 балла на самом деле.
>> На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
>>
>> Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
>>
>> Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от
>> ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители
>> тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
>>
>> Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
>> рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было,
>> просто не существовало.
>>
>> У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность,
>> и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из
>> этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и
>> юность закончились до того, как правительство купило у молодежи
>> свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные
>> сухарики...
>>
>> С их общего согласия... Для их же собственного блага...
>>
>> На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы
>> с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо
>> первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
>>
>> А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?
>>
>> 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль,
>> эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно,
>> милицейская фуражка на задн ем стекле.
>>
>> А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
>> трусы, так и колготки и варежки!
>>
>> Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
>> стороны
>>
>> повидло вылезет!
>>
>> Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого
>> был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
>>
>> А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать
>> - пельмени упали!
>>
>> А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это
>> тебе на день рождения"?!
>>
>> Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
>> верните!"
>>
>> А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
>> бандит!
>>
>> Дергаешь ручку - сыпятся банки.
>>
>> А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку?
>>
>> Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
>>
>> Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна
>> по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
>>
>> Да, сколько еще их было, этих чудес света...
>>
>> Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
>>
>> Обувная ложка-лошадка...
>>
>> Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
>>
>> Писающий мальчик на двери туалета...
>>
>> Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
>>
>> Плавки с якорьком... помните?!
>>
>> Молоко в треугольных пакетах!
>>
>> А вы говорите: "Семь чудес света!"
>>
>> Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
>> делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда
>> делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
>>
>> Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был
>> стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет
>> пить из общего
>>
>> стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки
>> автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...)
>> А раньше ведь все пили из этих стаканов...
>>
>> Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
>> Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
>> представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан
>> на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
>>
>> А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие
>> что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
>>
>> Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась -
>> задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас
>> работает проектор диафильмов?
>>
>> Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.
>> Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На
>> самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей
>> выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с
>> международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а
>> твоему сыну - велосипед...
>>
>> А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в
>> темноте
>> -
>> и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело -
>> печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях,
>> отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак..
>> Ну вы же помните
>>
>> Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
>>
>> 1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
>> микроволновке
>>
>> 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
>> которая состоит из 3 человек
>>
>> 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
>>
>> 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
>> нет адреса электронной почты
>>
>> 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону
>> так, словно ты еще на работе
>>
>> 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
>> телефона и ты возвращаешься за ним
>>
>> 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
>> подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
>>
>> 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
>>
>> 10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
>>
>> 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
>>
>> 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
>> отсутствует
>>
>> 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по
>> Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет


/спыжжено наглым образом =)
В колонках играет: HISHAM ABAS - FEENOH

LI 5.09.15
 (500x629, 73Kb)

Без заголовка

Среда, 22 Ноября 2006 г. 11:24 + в цитатник
всем привет!!! очередной день начинаестся с того, что я пишу на бумажке, что мне надо сделать и в какой последовательности... а то с каждым моментом заданий становится все больше.... мона заппросто что-то пропустить, забыть и т.д...

вчера после работы у меня было 2 радости..... первая - это то, что я наконец-то подключила себе adsl. и уже завтра!! у меня дома будет инет!!!!!!!!! ура-ура!!!!! и второе... я другу моего мальчика делаю сайтик для сдачи в универе.. такой дизан забубунела вчера носью (до 4х утра делала), аж самой понравилось!! любовалась на него мииниут 15 наверно... а потом все-таки объятия Морфея сделали свое грязное дело ;)

зато сегодня было не проснуться.. ну никак совсем =(

пы.сы. а еще я уже почти всем купила подарки на НОВЫЙ ГОД!!!!
В колонках играет: RATEL EL ROMAN - YASANCI SAHIDIM

LI 5.09.15

связь профессии и увлечения

Вторник, 21 Ноября 2006 г. 10:53 + в цитатник
итаааак..............
 
представляю вашему вниманию ОЧКИ, ИЗГОТОВЛЕННЫЕ ИЗ ПИВНЫХ БУТЫЛОК!!!
 
 (500x488, 27Kb)

тра-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля

Вторник, 21 Ноября 2006 г. 02:16 + в цитатник
всё.. пойду я спатеньки-баиньки...... всем споки ноки, интересных снофф..... запомните их - потом расскажете ;)
/Здравствуй, Солнце, три-четыре-пять.. выходи играть, выходи играть.. вместе с нами выходи играть, ЗДРАВСТВУЙ, СОЛНЦЕ!!!

из общества пчеловодства =)

Вторник, 21 Ноября 2006 г. 01:58 + в цитатник
привет, ПЧЁЛКА - ДУШКА!!!!!
располагайся, ничего не стесняйся, чайку хочешь?
/от слова чай, а не чайка ;)
 
 (300x467, 33Kb)

домоооой!!!!!!!!!!

Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 17:43 + в цитатник
В колонках играет - arash - yalla
Настроение сейчас - танцевальное

наконец-то рабочий день закончился, теперь можно благополучно топать до дому, до хаты.....
всем да завтречка...
пока-пока, тьмоки-тьмоки =)
 

 (300x350, 29Kb)

для Жданова и всех любителей кошек!

Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 16:51 + в цитатник
погнали =)
 
 
 (400x300, 20Kb)
 (300x259, 9Kb)
 
 (419x248, 7Kb)
 
  (400x300, 25Kb)
 
 
 (370x450, 32Kb)

Без заголовка

Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 14:50 + в цитатник
привет, милая ПЧЕЛКА! я так тебе рада!!!!!
 
 (500x500, 19Kb)

беее...

Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 14:09 + в цитатник
В колонках играет - kenan dogulu - exaskim arustik

фу, ну я и накурилась!!!!! сначала взяла сигаретку.. так, просто подымить.. потом пришел начальник нагло забрал у меня из пачки еще одну - закурил, а потом... отдал мне, типа ты покури, а я понюхаю..... в итоге - мне немного херовато (ибо давно очень не курила), и у меня в кабинете такой духан этого сэптан блэка стоит - заходить противно!!!


Поиск сообщений в katbka
Страницы: 7 6 5 4 3 [2] 1 Календарь