<![CDATA[karu]]> http://www.liveinternet.ru/users/karu/ LiveInternet / LiveInternet.ru hourly 1 ru karu http://av.li.ru/641584_53015.jpg Медвежьи заметки http://www.liveinternet.ru/users/karu/ <![CDATA[Продолжаем тему Кадриорга.]]> (463x698, 157Kb)]]> 1 <![CDATA[О переосмыслении классики]]> На даче рассеяно слушаю Корнелюка и думаю, - в чей же карман он полез, если эти пять монет оказались такой неожиданностью...]]> 0 <![CDATA[Ох уж эти сказки, ох уж эти сказочники...]]> Момент, когда я повзрослею, стану серьёзным человеком и перестану любить сказки, в 2008 году не наступил и снова откладывается на будущее. Вы уж потерпите...

Сказочники

Ляля вытащила изо рта крошечный окурок тонюсенькой сигаретки и с шипением затушила его о мокрый пакетик из-под чая, который валялся в пепельнице вместе с окурками. В вопросах бытия на кухне Ляля была ленива и вытряхивала пепельницу всего раз в день — с утра. Он непорядка не любил, но справедливо полагал, что пепельницу должна вытряхивать женщина. Домработница, например. Так он подумал и нахмурился.

Ляля обернула к нему скуластое худое личико, вздрогнула легкими ресницами и устремила на него взгляд своих безмятежных зеленоватых глаз, прозрачных, как молодое вино.

У него тут же потянуло что-то в спине, под левой лопаткой. Черт!

— Как ты думаешь, — задумчиво протянула Ляля, — ему было больно?

— Кому? — притворился, что не понял, он.

— Чайному пакетику. Ну, в самом деле, горячей сигаретой — о его мокрый беззащитный бок. Такой ожог! Он, наверное, вскрикнул… А потом подумал: «Только бы она больше не курила сегодня. Пусть сразу выкинет гнить на помойку, только не мучает!»

Лялины ресницы снова вздрогнули, и она отвернулась, опустив длинный тонкий нос в чашку с чаем.

Что она с ним сделала, интересно? И главное, как?



***

Он же был нормальным! Еще полгода назад он был нормальным новым русским с большим джипом, трехэтажным домом, бывшей женой, несчастной и ненасытной, сыном-двоечником. Был толстокожим и непробиваемым. И бизнес у него был подходящий: торговля холодильными установками. Не человек, а просто айсберг в океане, честное слово.

Он и на Ляльку-то польстился, потому что она была тонконогая, как породистая лошадка, а искусно высветленные пряди в кудрях сверкали как будто золотые. Это он сначала узрел, когда Лялька, сияя в утреннем солнце (такой кадр он видел в кино, только название фильма забыл), стояла на проспекте Мира и ловила тачку. На работу опаздывала. Как всегда.

Когда его машина весомо и надежно затормозила у тонких длинных ног, удалось заметить и сонные зеленоватые глазки, слегка приподнятые к уголкам, потрясающе бесстрастные. Ундина, блин… Ганс Христиан Андерсен, блин…

Ляля села на переднее сиденье, будто делала это каждое утро. Ему даже показалось, что в поручне со стороны пассажира уже есть вмятинка точь-в-точь под ее локоток.

— Вы раздавили банку из-под «Пепси», — строго сказала она ему.

— Банка — не стекло, она жестяная, — попытался успокоить ее он, — колесу ничего не будет.

Русалочьи глаза полыхнули майской травой.

— Вы сломали банке хребет, — сквозь зубы процедила Ляля, — хорошо еще, что она не мучилась!

«Ненормальная, — с тоской подумал он. — А жаль. С такой неплохо было бы, наверное. Если схватить ее за щиколотку, пальцы легко сойдутся. И волосы у нее хорошо пахнут. Травой какой-то и ванилью… И Буржуй с Пахой обзавидовались бы…»

А Ляля вдруг перестала стыдить его за банку и вежливо спросила, удобно ли ему подбросить ее на Лубянку. И пожаловалась, что никогда не слышит будильника, поэтому и сегодня проспала.

Он возликовал (похоже, помешательство отменялось) и признался, что и сам заводит сразу три будильника, потому что на один или на два не реагирует. Про то, что не реагирует он, поскольку с вечера принимает внутрь поллитра любимого вискаря, он умолчал.

— А мне кажется, мой будильник дуется на меня. Поэтому зажимает рот и звонит тихо-тихо, — Ляля сплющила розовые губки и показала, как тужится не звенеть ее будильник. — Вредина! Ну и что, что я забываю стирать с него пыль? Я же его не роняю на пол и вовремя меняю батарейки. Правда, глупо?

Он хотел признаться, что не понимает, о чем она говорит, но тут вспомнил, что в туалете за бачок завалилась книжка о рыбалке — уже три месяца назад. Наверное, она тоже смертельно обиделась на него.

От этих мыслей закружилась голова. Стоп, сказал он себе. Стоп. Безумие заразно.

Но тут Лялечка протянула ему мягкую ладошку и произнесла свое имя. Просто колыбельная какая-то, а не имя. Он коснулся ее бархатистой кожи и словно в розетку включился. Он понял, что пропал.

***

Про игру в то, что вещи живые, они не говорили никому. Еще бы! И так приходилось скрывать Лялю от компаньонов — Буржуя и Пахи. Лялечка держится-держится, а потом возьми да и ляпни что-нибудь типа: «У вас, Павел Юрьевич, галстук на спину перекинулся. Нет, это не от ветра. Естественно, они вдрызг разругались с фиолетовой рубахой в клеточку — у них вот уже года полтора психологическая несовместимость». Паха краснеет, а Буржуй начинает коситься в сторону, видимо, телефон «скорой» пытается вспомнить…

Зато ему было хорошо. Просыпаться, зарывшись в отливающие золотом пряди, мерить пальцами расстояние от лодыжки до коленки, от шеи до торчащей косточки на плечике, пересчитывать ровные звенья позвоночника. Потом он еще лежал и слушал, как Ляля напевает что-то внизу, на кухне, перемывая вечернюю посуду и вытряхивая пепельницу.

— Кофе выпускает из джезвы разведчика ароматный пар, — говорила она, загружая тосты с сыром в печку, — тот незаметно плывет по дому, забирается в щель под дверью кладовки и будит старого больного таракана, похрапывающего за банкой засохшей краски, старой девы и непримиримой моралистки. «Эх, кофейку бы, — вздыхает таракан, — хоть крупинку погрызть». «Кофеин вреден для сердечной мышцы, — сухо замечает банка краски, — и вообще, у него неправильный запах. Ни одного процента ацетона или метахлорбутана!»

Тут он не выдерживал и начинал гоготать, как ржавая лопата о садовое ведро.

— Как ты сказала? Метахлорбутан? Новый элемент таблицы Менделеева? Или это соединение?

Все-таки он закончил химико-технологический.

Ляля тоже улыбалась и пожимала плечами.

— Это не я говорю, а банка. Она же не русская, финка, вот и воображает, считая себя иностранкой. А на самом деле — просто тара, посредственность и неудачница. Когда ей открывают крышку, она говорит: «Не лезьте ко мне в душу!» — И для убедительности Ляля сжимала кулачки и топала ножкой. Получалось неубедительно, потому что нога была в мягкой тапочке. Он снова смеялся, но не над Лялей, а потому, что ему было весело.

***

Но порой он терял бдительность.

— Светлана Ивановна, остались ли у нас грецкие орехи? — спрашивал он секретаршу.

— Да-да, сейчас поколю и почищу, — отзывалась та.

— Только быстро, — решительно напоминал он и почему-то прибавлял: — Надо будет успеть их съесть до того, как они поймут, что голые, примутся стыдиться и краснеть…

— Горчить, что ли? — не понимала Светлана Ивановна.

***

Паха Лялю в целом одобрил и высказался в том плане, что бабы — они все с тараканами. Буржуй хмурился и пенял ему на то, что больше не ходит с друзьями в сауну и не пьет с клиентами и поставщиками водку или свой любимый шотландский вискарь. «Ты посмотри, — цедил он, — худющая, как селедка. И еще бредни эти про Агентов Нескафе и Старых Тиккурилл. Да ты в глаза ей загляни — уж не наркоманка ли? Мне кажется, точно кокс нюхает. Тебе что, твоей бывшей мало, еще больную девицу на себя повесить хочешь? А если она тебе какого-нибудь зеленого человечка с двумя головами родит? Гони ее вообще на фиг! Ты на прошлой неделе супермаркету «Восторг языка» на 5% скидки больше дал. А все потому, что у их менеджера, видите ли, ботинки тебе подмигивали и шевелили усами-шнурками от удовольствия! Клиника!»

***

Он напрягся: никогда прежде личная жизнь не мешала его работе. Если было надо, он сажал в свой джип и не таких тонконогих красоток и высаживал их, еще не доехав до дома. Никаких отношений и романов — особенно после того, что он знает о разводах. А Ляля так вписалась во все его три этажа, будто это ее дом был, будто банка засохшей краски была ею самой забыта в кладовке… И главное, все эти ее сказки стали, как наркотик. Хуже вискаря, без которого он раньше заснуть не мог.

***

Однажды утром он увидел, как Ляля заплетает свои кудри с золотыми жилами в косу. Косу она перевязала красной резинкой, будто поставила жирную точку. От этого под левой лопаткой у него потянуло как-то особенно тревожно. За завтраком Ляля ничего не рассказывала, а только молча опускала лицо в чашку с кофе. Длинный нос с тонким кончиком мгновенно залоснился и покраснел.

— Ты что? — спросил он ее. — Не заболела?

Она замотала косой и потерлась о его грудь.

***

Когда он вернулся вечером, ее уже не было. Он даже не стал искать. Просто открыл дверь, шагнул в дом и увидел, что сиденье стула, на котором обычно устраивалась Ляля, уже не греет кухню нежным золотистым теплом. «Она на мне больше не сидит, — сказал ему стул, — как косу заплела и — все». «Ах, не надо, не надо меня вытряхивать раньше времени, — завздыхала пепельница, — я прямо начинаю чувствовать себя пустой и ненужной. Вы бы не могли положить в меня чайный пакетик?» А матрас ночью скрипнул по-приятельски: «Ну что, негодяй, настали тяжелые времена? Что ж ты так загнобил девочку, айсберг центнеровый? Не буду больше тебе одному петь и пружины тренировать не буду, пусть слабеют и становятся хрупкими, как стеклянные палочки, пусть визжат в негодовании, когда ты станешь давить их своей толстой задницей!»

***

Где-то через месяц, когда он и все его три этажа, и джип смирились с потерей Ляли, он проезжал мимо того же самого места на проспекте Мира, где стояла она в самый первый раз, тонконогая, отливающая золотыми кудрями. Он даже зажмурился было, но потом сказал себе: стоп. Стоп. Ты не будешь распускать нюни и ждать каких-то там чудес. И загадывать ничего не будешь про следующий светофор, про хлебную палатку, из-за которой должна появиться…

На «том самом месте» все-таки стояла девица. Там всегда ловят такси, просто до и после Ляли он этого не замечал. Эта девица тоже была ничего, правда, со стрижкой и очень маленькая. Зато бюст — да, бюст выдавался вперед с такой отчаянной гордостью! «Посмотрите на меня. Да-да, сначала на меня, а уж потом на мою хозяйку. Не правда ли, вам уже все равно, какого цвета у нее глаза и что от верхнего зуба отколот уголок?» — надменно интересовался он.

Машина остановилась, и он ждал, пока девица вскарабкается в салон. Она попросила «выкинуть» ее у Курского вокзала и спросила, можно ли в салоне курить.

— Курите, — согласился он, — только в окно. Моя пепельница не любит, когда в нее много курят, начинает чихать и кашлять. Говорит, у нее аллергия…

Девица отшатнулась и, кажется, даже хотела выскочить прямо на ходу. Видимо, она тоже решила, что села в джип к ненормальному. А может, и маньяку. Чтобы успокоить дуреху, он продолжил:

— Вы уже завтракали? Я с утра натощак стараюсь не дымить. Раньше — да. Но врачи говорят, что это очень вредно и образуются свободные радикалы.

А потом не выдержал и признался:

— И все мои три будильника начинают капризничать и на следующий день звонят тихо-тихо. Нарочно прижимают шляпки к головам — все надеются, что я просплю…

Елизавета МАКСИМОВА



Понятно, конечно, что игры, которые заставляют в себя играть - это направление к психиатру. Поэтому каждый понедельник, придя на работу и отмечая дни на календаре, я сначала оглядываюсь по сторонам, украдкой сдвигаю красную рамочку с пятницы на субботу, затем на воскресенье и только потом на понедельник, – чтобы субботе с воскресеньем было не так обидно...
С наступающим вас!]]> 3 <![CDATA[Без заголовка]]> Это цитата сообщения lj_agent_marge Оригинальное сообщениеЧто делать, если...



Вы увидели ребенка на дне бассейна

Ваша первая инстинктивная реакция — прыгнуть в бассейн. Но прежде надо крикнуть, чтобы люди срочно вызывали скорую помощь. Потом схватить что-нибудь вроде надувного круга или плавающей доски. Эксперты говорят, что большинство взрослых ненастолько сильны физически, чтобы самостоятельно вытащить ребенка из воды.

Чашка горячего чая опрокинулась на ребенка

Неправильное решение: Приложить к обожженому месту лед.
Правильное решение: Быстро снять с ребенка одежду и подставить обожженное место под прохладную воду — на 10 минут, потом наложить нетугую марлевую повязку. Лед и даже слишком холодная вода могут еще сильнее повредить кожу. Не накладывайте масло или антибиотики — это в данном случае не поможет. Если ожог начинает пузыриться, вызывайте доктора.

Вы потеряли ребенка в магазине

Неправильное решение: искать малыша самостоятельно.
Правильное решение: Позовите малыша, быстро осмотрите проходы вокруг, и если ребенок не найден, обратитесь за помощью к персоналу. В больших магазинах персонал проходит специальные тренинги и знает, что делать, если ребенок потерялся. На входах и выходах ставятся люди, проверяются туалеты и стойки с одеждой. Если вы не находите ребенка, звоните в милицию.

Если вы встречаете медведя в лесу

Неправильное решение: притвориться мертвым.
Правильное решение: Как правило, небольшие медведи не интересуются людьми. Но если медведь приближается, вам надо поднять руки вверх (чтобы казаться как можно больше) и говорить низким громким голосом и пятиться назад. Если медведь будет нападать, верьте или не верьте, но лучше всего громко кричать и обороняться. Постарайтесь ударить его в нос — это самое чувствительное место. Убегать от медведя бесполезно — он бегает быстрее. Но этот способ не работает в отношении крупных медведей — их не напугаешь поднятыми руками или криком. Тут действительно лучше притвориться мертвым.

Вы заметили, что маленький ребенок держит в руках пузырек с лекарствами, но не знаете, съел он что-нибудь или нет

Неправильное решение: Следить внимательно за ребенком и ждать, не появятся ли признаки отравления.
Правильное решение: Немедленно звоните врачам (в США телефон 800-222-1222). Не ждите проявления симптомов. Врачи сразу скажут, является ли лекарство потенциально опасным или нет. Действие некоторых препаратов проявляется через несколько часов — и тогда бывает слишком поздно.

Вас и ребенка подхватило течением

Неправильное решение: Пытаться плыть по направлению к берегу.
Правильное решение: Плыть параллельно берегу, пока вы не почувствуете, что течение ослабело. Иначе вы очень быстро устанете и у вас не будет шанса спасти ни себя, ни ребенка. Быстрина, как правило, не превышает 6-18 метров.

Ребенок ударился головой и потерял сознание

Неправильное решение: Везти его немедленно в больницу.
Правильное решение: Вызвать "Скорую помощь". У ребенка может быть поврежден мозг или позвоночник, и если его сдвинуть с места, ситуация резко ухудшится. Удостоверьтесь, что ребенок дышит и у него прощупывается пульс. Если нет, немедленно сделайте массаж сердца (но очень аккуратно).

Если ребенка обожгла медуза

Неправильное решение: Обработать рану спиртом или мочой.
Правильное решение: Полейте ожег морской водой (пресная вода только усугубит болевые ощущения) и уберите остатки щупалец медузы. Потом намочите салфетку слабым расствором уксуса и держите ее на месте ожега, пока боль не утихнет. Как правило, уксус есть у спасателей на пляже, если же нет — отправьте кого-нибудь домой, в магазин или ближайший ресторан. Уксус уничтожает жгучие клетки большинства медуз, которые в противном случае могут причинять боль в течение 30 минут и более. Если у ребенка начинается аллергическая реакция (затрудненное или свистящее дыхание или сыпь по всему телу, немедленно вызывайте "Скорую помощь".

Ребенок повредил глаз

Неправильное решение: Заставлять ребенка открыть глаз, чтобы посмотреть на рану.
Правильное решение: Аккуратно закрыть глаз марлей или чистой салфеткой и немедленно показать ребенка врачу. Если вы попытаетесь открыть глаз или приложить к нему лед, то можно усугубить ситуацию. Не позволяйте ребенку тереть глаза.

Ваша машина упала в реку

Неправильное решение: Ждать, пока давление воды стабилизируется, и когда вода покроет дверь, попытаться открыть ее.
Правильное решение: Дорога каждая минута. Немедленно отстегните ремень безопасности и попытайтесь открыть дверь или окно. Если ничего не получается, разбейте окно с одного края. Как правило при ударе стекло рассыпается в мелкую крошку. Используйте тяжелую обувь или бутылку. Но лучше всего держать в машине небольшой молоточек с ручкой, на которой имеется лезвие (для перерезания ремней безопасности). Это правда, что дверь будет легче открыть, когда давление воды стабилизируется, но к этому моменту может быть слишком поздно. К тому же замки на двери часто ломаются от удара.

Ребенка укусила змея

Неправильное решение: Наложение жгута или попытка отсосать яд.
Правильное решение: Немедленно вызывайте "Скорую помощь" или садитесь в машину и поезжайте до ближайшего медицинского пункта, где ребенку дадут сыворотку. Если возможно, по пути позвоните в больницу: иногда требуется время, чтобы приготовить сыворотку. Постарайтесь, чтобы ребенок не двигал той частью тела, которая была укушена. Лучше держать его на руках. Укушенное место должно находиться ниже уровня сердца. Наложение жгута нередко причиняет более серьезную травму, нежели укус змеи.

Источник: журнал Parents (октябрь, 2008)

http://agent-marge.livejournal.com/176238.html

]]> 0 <![CDATA[Без заголовка]]> Это цитата сообщения sosweet4u Оригинальное сообщениеЛирические одностишия Майи Четвертовой...(РЫДАЛА=))))

Забудь о прошлом, наживем другое...

* * *

Нет, я не против, только не согласна!

* * *

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

* * *

Лишь изредка я привстаю с диеты...

* * *

...я не вернусь, поскольку не ушла.

* * *

Я выгляжу неплохо, но не часто.

* * *

Мужчинам проще, их свекрови любят...

* * *

Да согласись же наконец: я не упряма!

* * *

Он так молчит, что хочется раздеться...

* * *

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

* * *

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

* * *

Он в розовых очках сменил мне стекла....

* * *

...я стою дорого, особенно в одежде.

* * *

Да нет, до свадьбы он не заикался...

* * *

Мне замужем не очень, но живется...

* * *

Я сохраню вам верность под проценты...

* * *

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

* * *

Идут года, мне все еще за тридцать...

* * *

В его глазах читается: семь классов...

* * *

Помехи счастью - ты и лишний вес.

* * *

Как это трогательно!.. Только не руками!..

* * *

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

* * *

Сегодня плов без мяса. И без риса.

* * *

Какие это деньги? Это сдача!!!

* * *

Все позади: придется обернуться!

* * *

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

* * *

Я сражена... Не наповал, но на пол.

* * *

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

* * *

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

* * *

Как робок он... сопротивляться сложно...

* * *

Мне истина дороже не настолько!

* * *

И мама, и Минздрав предупреждали...

* * *

Он промолчал - и я ему поверила...

* * *

Если б ты любил меня, как пиво!

* * *

Да, женщин много, но соперниц больше...

* * *

....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

* * *

В твоих объятьях я не только честь теряю...

* * *

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

* * *

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

* * *

И чувствую: он мой, как это ни противно...

* * *

В постели он подобен богу: не храпит!

* * *

В нем много детского: не любит манной каши...

* * *

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

* * *

....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

* * *

Время лечит, но исход всегда летальный...

* * *

Теперь я после первой не целуюсь...

* * *

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

* * *

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

* * *

....ну, изменила... но от силы - раз!..

* * *

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

* * *

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

* * *

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

* * *

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

* * *

Печаль моя светла: она уже слиняла...

* * *

Любовь прошла, осталось - остальное...

* * *

Все нестандартнее фигура год от года...

* * *

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

* * *

Таких, как я, немного: только я...

* * *

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

* * *

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

* * *

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

* * *

Скучаю по тебе, как по застою...

* * *

Прикрывши робким "нет" решительное "да".

* * *

что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

* * *

Подарил мне пылесос, женится наверно..

* * *

Воздушных замков я не строю, только глазки.

* * *

Он мне любовник, хоть по документам муж.

* * *

Он холостяк, иных достоинств нет.

* * *

Любить он мастер, а жениться кандидат.

* * *

Он улыбался искренне, цинично.

* * *

Я требую сейчас же, но не сразу!

* * *

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

* * *

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

* * *

Пора мириться, завтра день зарплаты...

* * *

На завтра у меня истерика и шопинг.

П.С:Огромнейшее спасибо Nikolai Borodavka за письмо с этим шедевром,и изложеный ниже пост о прелестях русского языка.BUTTERFLY198825]]> 0 <![CDATA[Без заголовка]]> Это цитата сообщения lj_agent_marge Оригинальное сообщениеЗаявление на разрешение свидания с дочерью


ПРИМЕЧАНИЕ: Данное заявление не будет принято к рассмотрению без справки из налоговой инспекции, выписки из трудовой книжки и справки о полном медицинском освидетельствовании.

ИМЯ_____________________________________ ДАТА РОЖДЕНИЯ_____________

РОСТ___________ ВЕС____________ IQ__________

НОМЕР ПАСПОРТА_________________ НОМЕР ВОДИТЕЛЬСКОГО УДОСТОВЕРЕНИЯ________________

ПОХВАЛЬНЫЕ ГРАМОТЫ И ЗНАЧКИ ОТЛИЧНИКА, ПЕРЕДОВИКА И Т.П.__________________________________________

ДОМАШНИЙ АДРЕС_________________________________

Есть ли у вас родители? ___ Да ___Нет
Один из них мужского пола, а другая женского? ___Да ___Нет
Если нет, объясните: _____________________________________________________________

Сколько лет ваши родители состоят в браке?______________________________

Если меньше, чем ваш возраст, объясните:______________________________________________________________

ОБОРУДОВАНИЕ:

A. Есть ли у вас доступ к микроавтобусу? __Да __ Нет

B. Есть ли у вас грузовик с большими колесами? __ Да __Нет

C. Водяная кровать? __ Да __Нет

D. Пикап с матрасом в кузове? __ Да __Нет

E. Татуировки? __ Да __Нет

F. Если у вас есть серьги в ушах, носу, языке, щеке, губе, пупке и т.п.? __ Да __Нет

(Если вы ответили "Да" на любой из вышеперечисленных вопросов, вам следует прекратить заполнение настоящей анкеты и покинуть помещение. Желательно бегом.)

СОЧИНЕНИЕ:
В 50 словах опишите, что для вас означает слово "ПОЗДНО"?

______________________________________________________________

______________________________________________________________

В 50 словах опишите, что для вас означают слова "Руки прочь от моей дочери"?

______________________________________________________________

______________________________________________________________

В 50 словах опишите, что для вас означает слово "Воздержание"?

______________________________________________________________

______________________________________________________________


РЕКОМЕНДАЦИИ:

В какую церковь вы ходите? ___________________________________________________

Как часто? ________________________________________________

Когда лучше провести интервью с

вашим отцом? _____________

вашей матерью? _____________

участковым милиционером? _____________

КРАТКИЙ ОПРОСНИК:

Пожалуйста, отвечайте откровенно. Ваши ответы будут носить конфиденциальный характер.

A: Я бы не хотел, чтобы меня ранили в ______________________________________________________________

B: Я бы не хотел, чтобы мне сломали ______________________________________________________________

C: Я надеюсь, что в этом заявлении меня не заставят отвечать на вопрос_______________________________________________

D. Кем вы хотите стать, ЕСЛИ вы вырастете? ___________________________

E. Когда я встречаюсь с девушкой, я всегда замечаю в ней ____________________________________________________________

F. Сколько стоит снять комнату в отеле?__________________

Я ГАРАНТИРУЮ, ЧТО ВСЯ ПРЕДОСТАВЛЕННАЯ МНОЙ ИНФОРМАЦИЯ СООТВЕТСТВУЕТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ -- ВО ИЗБЕЖАНИЕ СМЕРТНОЙ КАЗНИ, РАСЧЛЕНЕНИЯ, ИНДЕЙСКОЙ ПЫТКИ МУРАВЬЯМИ, РАСПЯТИЯ, КИТАЙСКОЙ ПЫТКИ ВОДОЙ И ПЫТКИ "ПОЦЕЛУЙ ХИЛЛАРИ КЛИНТОН"

_________________________________________________________
Подпись заявителя (распишись тут, чучело!)

_______________________________ ________________________________
Подпись отца / Подпись матери

_______________________________ ________________________________
Подпись участкового/Приходского батюшки/Президента Путина

Благодарю за внимание (и лучше, если это внимание будет искренним)

Если вы нам подойдете, с вами свяжутся в письменном виде. Пожалуйста, не звоните и не пишите (даже если умеете это делать).

На всякий случай изучите "Папины правила для свиданий" (см. приложение)

ПРИЛОЖЕНИЕ
Папины правила для свиданий

Правило № 1
Если вы подъезжаете к моему дому и бибикаете, для вас будет лучше, если вы являетесь курьером, привезшим посылку. Увезти вам ничего не удастся.

Правило № 2
Не прикасайтесь к моей дочери в моем присутствии. Моежте смотреть на нее -- но только на то, что находится выше шеи. Если вы не в состоянии держать ваши глаза или руки на месте, мне придется их удалить.

Правило № 3
Я знаю, что некоторые юноши считают, что нижнее белье, выглядывающее из штанов -- это верх сексуальности. Не принимайте это близко к сердцу, но вы и ваши дружки - идиоты. Предлагаю компромисс: вы можете сверкать трусами и носить штаны на 10 размеров больше положенного за пределами моего дома, но в моем доме вы будете заправить ваши трусы туда, где им надлежит быть. Иначе мне придется применить пневматический молоток, чтобы закрепить их на месте.

Правило № 4
Думаю, вы в курсе, что "секс без границ" может стать причиной вашей смерти. Поясняю: если дело дойдет до секса, то "граница" -- это я. И я -- ваша смерть.

Правило № 5
Возможно, вы считаете, что я хочу узнать вас получше и поэтому нам надо говорить о политике, спорте и текущих новостях. Пожалуйста, не делайте этого. Единственное, что мне хочется от вас услышать, это ответ на вопрос: "Когда вы привезете назад мою дочь?" Единственный приемлимый вариант ответа: "Рано".

Правило № 6
Я не сомневаюсь, что вы популярный юноша и девки вешаются вам на шею. Если это устраивает мою дочь -- ради бога. Единственная просьба: если вы собираетесь встречаться с ней, вы должны встречаться только с моей дочерью -- до тех пор, пока вы ей не надоедите. Если он будет плакать из-за вас, поверьте мне, вы заплачете тоже.

Правило № 7
Если вы стоите в коридоре и ждете, пока моя дочь наконец соберется, не вздыхайте и не ворчите. Если вам хочется приходить вовремя в кино, идите в кино, а не на свидания. Моя дочь красится столько времени, сколько нужно потратить на перекраску Собора Василия Блаженного. Так что можете пока сделать что-нибудь полезное: например, поменяйте масло в моей машине.

Правило № 8:
Для свиданий с моей дочерью не подходят следующие места:
- комнаты, в которых имеются кровати, диваны, любая мебель мягче табуретки;
- темные углы;
- места, где люди танцуют, держатся за руки и т.п.
- места, где настолько жарко, что приходится носить шортики, маечки и прочую одежду, непохожую на толстые свитера и шубы, застегнутые на все пуговицы.
Просмотр фильмов с романтическим или сексуальным сюжетом строго воспрещается. Фильмы, в которых фигурируют бензопилы, сойдут. Хоккей тоже сойдет. Особенно если играет "Динамо".

Правило № 9
Не врите мне. Я могу казаться лысым, толстым и старым, но если дело касается моей дочери, запомните: я ваш царь, бог и воинский начальник. Если я спрашиваю, где и с кем вы были, у вас есть только один шанс на правдивый ответ. Учтите, у меня есть большой нож, лопата и садовый участок, где можно похоронить слона. Еще раз: никогда не врите мне.

Правило № 10
Трепещите. Я могу запросто перепутать звук ваших шагов с шагами афганского моджахеда. А в таких случаях я могу вспомнить молодость. Так что входите, чтобы я видел ваши руки, четко произносите пароль и сообщите, что вы привели мою дочь целой и невредимой. После этого возвращайтесь на базу. Входить в дом необязательно.

(C) Чей-то
Перевод и адаптация моя

http://agent-marge.livejournal.com/115886.html

]]> 0 <![CDATA[Без заголовка]]> Это цитата сообщения -Gera- Оригинальное сообщениеПолезная штука!

Есть фотография и нужно уменьшить вес, убрать шум и красные глаза, отрезать лишнее и размеры изменить - но под рукой как назло нет программ (того же AcdSee или Photoshop), а искать-скачивать-устанавливать лень или нельзя. Или под рукой видео с мобильного в 3gp, а нужно в AVI - и с софтом такая же история. Или wav в mp3 нужно перевести (и наоборот). Или файл прислали в rar/zip, но архиватор (как назло!) не установлен? Знакомо? Дык хотя бы раз, но у каждого случалось.
Публикую подборку онлайн-сервисов, не требующих никаких установок софта, но выполняющих его (софта) функции. Зашел на сайт, залил исходное, получил нужный результат. Естественно, все бесплатно ))

Translate.ru (онлайн-перевод с/на основные языки) и translit.ru (для тех, у кого нет латиницы или кириллицы на клавиатуре) не анонсирую как известные всем и очень давно ))






  • Обработка (редактирование) фотографий и картинок

    Уменьшение веса, размера, убирание красных глаз, шума, резкость, контраст, перевод в черно-белый, тени, ретушь,фильтры и инструменты - фактически, мини-фотошоп онлайн.

    http://www.fanstudio.ru



  • Добавить свой текст (титры) на видео (!!!)
    Сервис позволяющий вставлять текстовые ремарки на видео популярных видеосервисов . Требуется регистрация.
    http://www.bubbleply.com/






  • Поисковик инструкций (документации) к бытовой технике/электронике
    Потеряли инструкцию? Не вопрос, там найдется. Не факт, что на русском, но - почти на всё
    http://www.retrevo.com




  • Универсальный медиаконвертер
    Конвертирует все возможные форматы таблиц, текстовых файлов, графики, аудио и видео (в том числе 3gp в avi, ригнтоны) друг в друга.
    http://media-convert.com



  • Архиватор он-лайн
    Создание и распаковка архивов ZIP и RAR
    http://krun.ch



  • Музыкальный редактор
    Фактически - онлайн-синтезатор с возможностью не только прослушивания, но и сохранения результата
    http://www.splicemusic.com/music/




  • Универсальный конвертер
    Конвертирует документы, музыку, видео, изображения разных форматов друг в друга (например, ppt в doc, bmp в jpg), загрузить можно файл до 100 Мб.
    http://www.zamzar.com


]]> 0 <![CDATA[Новый Албанский язык]]> Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщениеНовый Албанский язык

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это
неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да
не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,
шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск
чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?"
находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа
(ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её
инвенцией!"

© прислано неизвестным]]> 0 <![CDATA[ревность]]> Это цитата сообщения orange_ann Оригинальное сообщениемнение

для меня ревность - показатель недоверия, а не любви.]]> 0 <![CDATA[Ещё ночь продержаться и день простоять...]]> 0 <![CDATA[Самая лучшая.]]> Это цитата сообщения Gordeew Оригинальное сообщениеСамая лучшая.

Это самый большой кошмар моей жизни – быть лучшей.
Начался он еще во времена косичек с бантиками и пластмассовых пупсов и не отступал от меня ни на шаг на протяжении многих лет.
Сначала меня прорабатывали родители:
- Скушай кашку и будешь самой лучшей девочкой…
- Ты должна носить из школы только пятерки, чтобы быть лучшей ученицей …
- Если ты не планируешь стать вторым Рембрандтом, то и незачем переводить краски на свою мазню… Если решила стать художником, то надо быть самой лучшей…
И опять:
- Ты должна быть самой лучшей во всем…
К десяти годам я чувствовала себя страусом на бетонном полу – голова болит от попыток спрятаться, а так и остаешься на виду. Усугубляло это ощущение то, что еще в раннем детстве я поняла, что не буду самой лучшей никогда. Каша упорно в меня не лезла. Троек домой я, конечно, не носила, но и вундеркиндом не была, доказав свою середнячковость тем, что получила аттестат с равным количеством пятерок и четверок. А в институте выяснилось, что картины у меня хоть и хорошие, но до славы Пикассо и Рафаэля не дотягивают. Я не переживала, но родители были расстроены.
После первой сессии я познакомилась с Мишкой. Он благополучно довел до моего сведения мысль, что серой мышке вроде меня такие принцы и не снились. Это позволило ему на последнем курсе сводить меня в ЗАГС, а после института залечь дома, ожидая собачьей преданности, которую я с величайшей охотой демонстрировала. Искренне полагая, что у нас идеальная семья.

Мишка никак не мог найти работу по душе, а я с девяти до семи дизайнерствовала в рекламном агентстве, а вечерами «халтурила» дома. Не то, чтобы нам не хватало денег: ни у меня, ни у Мишки не было глобальных запросов вроде норкового манто или еженедельных походов по ресторанам, а квартира у нас была, доставшись по наследству от моей бабушки. Пусть однокомнатная, но зато отдельная, без родителей. Они, конечно, часто звонили и возмущались моим неправильным образом жизни. В основном из-за того, что Мишка жаловался им на то, что у меня никогда не хватает на него времени. Нет, разумеется, я готовила, убиралась, говорила ему, как сильно его люблю. Но среди красок и компьютерных программ мне было проще. Мои работы, были ли они написаны маслом и акварелью или с помощью растровой и векторной графики, были моими друзьями, с которыми я могла проводить всё свое свободное время. И я всё чаще скрывалась в своем уголке, отгородившись от семейных недовольств мольбертом.
Когда родилась Машка, Мишкины обиды утроились из-за того, что ему пришлось устроиться в редакцию небольшой газеты - моего домашнего приработка не хватало на то, чтоб прокормить семью из трех человек, а в рекламном агентстве с грудным ребенком работать было нереально.
Мишка приходил домой в половину седьмого, ужинал, укладывался на диване и читал нам с Машкой мораль. Точнее, читал мне, а Машка хлопала большими карими глазенками и стучала погремушкой по пирамидке.
- Ты понимаешь, как мне тяжело растрачивать свой творческий потенциал на составление идиотских рекламных модулей? – вопрошал меня муж с мукой в голосе.
- Попробуй найти место в рекламном агентстве, - искренне предлагала я. – Там намного больше платят.
- Там ненормированный рабочий день, - отрезал Мишка. – Я буду уставать, и мне некогда будет заниматься семьей. В отличие от тебя, я не настолько себялюбив и осознаю свою ответственность перед близкими мне людьми.
- Что же тогда делать? – привычно вздыхала я, наблюдая за тем, как Мишка занимается семьей: периодически показывает «козу» Машке и цитирует мне наиболее интересные отрывки газетных новостей.
- Может быть, тебе стоит выйти на работу? – предложил мне однажды Мишка. – Зачем сидеть дома, когда можно зарабатывать хорошие деньги? А Машку отдадим в ясли.
- Машке только год исполнился, я хочу побыть с ней дома еще несколько месяцев, - впервые возразила я. – А в яслях начнутся простуды, больничные. Я не удержусь на работе, и опять окажусь дома.
- За детьми в садах хороший уход, а болеют только незакаленные дети, - уговаривал меня муж. – За год она ни разу не болела, так что твои мысли о возможных простудах совершенная ересь.
- Не думаю, что ты прав, - решилась я на продолжение спора, и снова вернулся кошмар:
- Когда я на тебе женился, думал, что ты будешь самой лучшей женой, - прошипел Мишка, - а ты даже хорошей матерью отказываешься быть. В конце концов, у нас не хватает денег на ребенка, а не на мои капризы, так что могла бы не просиживать диван, а сделать по-моему. Для нашего же общего блага…
Я пообещала подумать и через неделю подала на развод, устав от вечеров, пропитанных невыплеснутой яростью и высказанных гадостей.
Потом был суд, на котором мой уже бывший муж грозился отнять Машку и лишить меня материнских прав, мотивируя это моим безответственным отношением к близким людям. Потом сложный год работы на дому, благо, рекламное агентство, в котором я раньше работала, подкидывало заказы. Постоянное осуждение родителей, цитировавших Мишкины слова о моей безалаберности. Но я привыкла не быть самой лучшей. И меня это почти не трогало.
Отправив Машку в детский сад, я снова вышла на работу и, отгородившись от всех девятнадцатидюймовым монитором, продолжила жить. Не всем же быть самыми-самыми. Кому-то суждено всегда оставаться серыми мышками. Со временем к этому привыкаешь и начинаешь бояться высот, с которых так легко сорваться и так больно падать.
Он был курьером. Молодой мальчишка-студент, подрабатывающий на летних каникулах. Однажды он подошел к моему столу, отдал нужные бумаги и, взглянув через мое плечо на эскиз вывески для магазина модной одежды, сказал:
- Ты самая лучшая, знаешь?
От удивления я не нашла ничего лучшего, как спросить:
- Почему?
- Просто так, - пожал плечами он и, насвистывая, пошел по своим делам.
А я пыталась сдержать слезы, ругая себя за то, что после развода стала слишком восприимчивой к словам, даже не поняв того, что меня впервые в жизни назвали «самой лучшей».
На следующий день он опять стоял за спиной, наблюдая, как на дисплее монитора из паутины хаотичных линий вырисовывается очередной макет.
- Ты точно самая лучшая, - снова заявил он, а я задала новый вопрос:
- Как дизайнер?
- Вообще, - улыбнулся он, вновь исчезая за дверьми. Коллеги, с которыми я делила кабинет, рассмеялись, предположив, что мальчик в меня влюблен.
Но это было не так. Пару раз за лето в обеденный перерыв мы сходили выпить по чашечке кофе в соседнюю забегаловку, однажды он помог мне дотащить сумку с продуктами до автобусной остановки и даже дождался моей маршрутки. И каждый день, заходя в наш кабинет, говорил мне, что я самая лучшая. А потом лето кончилось, и он вернулся к лекциям и сессиям.
Прошло полтора года.
Пискнув брелком сигнализации, я села в автомобиль и обернулась, чтобы еще раз взглянуть на окна моего агентства. Вот уже одиннадцать месяцев, как я занялась самостоятельным бизнесом. Дела быстро идут в гору. Долги, набранные на развитие, розданы. А прибыль от проектов интерьеров квартир и загородных коттеджей настолько существенна, что я уже купила новенькую «Ладу». И тут я увидела его. Студент стоял у дверей офиса, и даже в свете новогодней гирлянды я видела, что он улыбается.
- Ты совсем не изменился, - поздоровавшись, сказала я.
- А ты выглядишь просто замечательно, - заметил он.
- Спасибо, - улыбнулась в ответ я. – Попьем кофе?
- Нет, - покачал он головой, - я на минутку. Просто повидаться.
- Жаль, - расстроилась я.
- Не жалей, - он помолчал немного и сказал, - ты самая лучшая, знаешь?
И кошмар растворился окончательно. Его просто никогда не было. Была только длинная дорога к вершине, и теперь я была уверена в том, что у меня всё получится. И будет получаться всегда.
- Знаю, - кивнула я. – Спасибо тебе.
- Пожалуйста, - весело рассмеялся он. – Это моя работа.
- Какая? – не поняла я, а он вдруг скинул пальто и расправил белые крылья:
- Помогать верить в себя.
Я долго смотрела вслед улетающему ангелу и улыбалась, а потом поехала забирать Машку из детского сада.
- Мамочка приехала! – завопила дочь, заметив, что я выхожу из машины.
- Привет, родная, - подхватила я на руки свою малышку, а она обняла меня за шею и сказала:
- Ты у меня самая лучшая!..


© Velvet aka Виктория Скриган

С воффки]]> 0 <![CDATA[Без заголовка]]> Это цитата сообщения Annie1 Оригинальное сообщениеBoss

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений )]]> 0 <![CDATA[Е-е-е-е-е-е!]]> Это цитата сообщения Gordeew Оригинальное сообщениеЧто мы пьем? (О Кока коле)



Внимательно читайте этикетку. Там вы найдете:
1. Аспартам (Е951), синтетический сахарозаменитель. Содержит фенилаланин (C9H11NO2) который изменяет порог чувствительности, истощает запасы серотонина, что способствует при употреблении его в больших дозах развитию маниакальной депрессии, припадков паники, злости и насилия. При нагревании до +30 С аспартам распадается с образованием канцерогена формальдегида (канцероген класса А) и высокотоксичного метанола (вызывает слепоту и смерть в сравнительно небольших дозах).
Употребление напитков с аспартамом не утоляет жажду. Слюна плохо удаляет остаточный подсластитель со слизистой рта, поэтому после употребления таких напитков во рту остается неприятное ощущение приторности, которое хочется снять новой порцией.
Аспартам содержат практически все лимонады отечественного производства, смотрите этикетку.

2. Бензоат натрия или C6H5COONa (Е211), используется как консервант. Так же применяется в лекарствах от кашля (отхаркивающее). Подавляет в микробных клетках активность ферментов, ответственных за окислительно-восстановительные реакции, а также ферментов, расщепляющих жиры и крахмал (вы все еще хотите похудеть вместе с кока-кола?). Реагирует с С витамином, в результате получаем бензол (сильный канцероген).

3. Орто-фосфорная кислота (E338), pH равен 2.8 (5% раствор серной кислоты имеет pH=2.5). Из ортофосфорной кислоты легко испаряется вода и она становится концентрированной. Не оставляйте колу открытой!

Еще. Все лимонады рекомендуется пить сильно охлажденными. Не забывайте, что обычно пища находиться в желудке 4 часа, а залитая ледяной водой - менее 20 минут. На этом строит свой бизнес МакДональдс. Вам когда-нибудь насильно впихивали там чай или кофе? Только ледяную колу.

Хозяйке на заметку.
* Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 бутылки Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
* Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.
* Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.
* Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и простирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.

Коды пищевых добавок по категориям + список запрещенных и опасных добавок E-группы:

Е100-Е199 (красители) -- вещества, придающие продукту новый цвет или скрывающие его природный оттенок;
Е200-Е299 (консерванты) сохраняют продукт от гниения, брожения и остальных процессов распада;
Е300-Е399 (антиоксиданты) предотвращают окисление продукта (например, прогоркание содержащихся в нем жиров или разложение светочувствительных естественных красителей);
Е400-Е499 (стабилизаторы/загустители) поддерживают нужную консистенцию продукта или обеспечивают продукту определенную вязкость;
Е500-Е599 (эмульгаторы) обеспечивают однородный вид продукта;
Е600-Е699 усиливают естественные вкус и запах продукта;
Е900 и далее разрыхляют продукт до воздушного состояния, практически не оставляют следов.

Специалисты Роспотребнадзора считают опасными следующие добавки:
Е102, Е110, Е120, Е124, Е127, Е129, Е155, Е180, Е201, Е220, Е222, Е223, Е224, Е228, Е233, Е242, Е270, Е400, Е401, Е402, Е403, Е404, Е405, Е501, Е502, Е503, Е620, Е636 и Е637.
В список очень опасных занесены Е123, Е510, Е513 и Е527, но по неизвестным причинам они до сих пор не запрещены. Подозрительными названы добавки Е104, Е122, Е141, Е150, Е171, Е173, Е241 и Е477.

Ракообразующие – Е131, Е210-217, Е240, Е330.
Вызывающие расстройство кишечника – Е221-226.
Вредные для кожи – Е230-232, Е239.
Вызывающие нарушение давления – Е250, Е251.
Провоцирующие появление сыпи – Е311, Е312.
Повышающие холестерин – Е320, Е321.
Вызывающие расстройство желудка – Е338-341, Е407, Е450, Е461-466.

Отсюда]]> 0 <![CDATA[idei podarkov]]> Это цитата сообщения lj_miumau Оригинальное сообщениеИтак, эти идеи ищут нового хозяина:

UPDATE!!!
Дорогие друзья!
Вы разобрали 10 идей за 10 минут!
Вот это я понимаю, оперативность!
Больше не пишите, идеи (временно) закончились! :-)

Желаю вам интересных проектов! :-))



01 (Ушла за 10 минут!)
Темы для 16 тематических картинок. Образные картинки, построенные на игре (русских) слов.
Годится для книжки с 16 иллюстрированными разворотами в жанре independent comics, или просто книжки для взрослых, а так же для серии картин или скульптур (для выставки?), серии открыток.
Если сократить количество до 12, можно сделать на основе этой идеи иллюстрации для календаря, картинки для гороскопа или знаки зодиака.
Если проявить немного фантазии, по заданным темам можно разработать 16 (или меньше) персонажей для чего угодно, 16 "фирменных элементов" для своих иллюстраций к чему угодно, или дизайн 16 предметов похожего типа.

02 (Ушла за 10 минут!)
Темы для 16 тематических картинок. Образные картинки, построенные на игре (русских) слов.
Годится для книжки с 16 иллюстрированными разворотами в жанре independent comics, или просто книжки для взрослых.
Для объектов, скульптур или персонажей явно не годится (слишком сложные образы), но можно использовать для серии сложных картин.
Если сократить количество до 12, можно проиллюстрировать календарь.

03. (Ушла за 3 минуты!)
Идея для коллекции одежды из 30 костюмов.
Готовые идеи с концепцией и обоснованием, по которым можно сшить коллекцию из 30 костюмов (этого достаточно для официального показа мод), можно так же сделать костюмы как предмет искусства - из чего угодно, от пластики до бумаги, можно их нарисовать на живописных картинках (вместе с тем, на кого надето), смоделировать в 3д или нарисовать на фотографиях, и сделать выставку, или костюмы для какого-то мероприятия/проекта/фильма.

04. (Ушла за 5 минут!)
Идея для коллекции одежды из 60 костюмов. (Готовьте на реализацию не меньше года жизни!!!)
Готовые идеи с концепцией и обоснованием, по которым можно сшить коллекцию из 30 костюмов (этого достаточно для официального показа мод), можно так же сделать костюмы как предмет искусства - из чего угодно, от пластики до бумаги, можно их нарисовать на живописных картинках (вместе с тем, на кого надето), смоделировать в 3д или нарисовать на фотографиях, и сделать выставку, или костюмы для какого-то мероприятия/проекта/фильма.

05. (Ушла за 3 минуты!)
Идея для оформления фасада здания, большого интерьера или большого забора/стены.

06. (Ушла за 3 минуты!)
Идея и текст для 48 тематических картинок. Тема - оккультно-мистическая.
Годится для замысловатой книжки с 48 разворотами или страницами, для взрослых и очень странных читателей.
Так же годится для серии иллюстраций, картин, объектов, Мрачняк :-)

07. (Ушла за 5 минут!)
Идея для ооооочень грустной истории из 48 картинок.
Хотя тема разработана с юмором, основная история крайне мрачная. Для очень специфической публики.
Эта идея вам подойдет, если вы любите фильмы из серии Battle Royale.
Готовьте много красной краски.

08. (Ушла за 7 минут!)
Идея для оформления и организации "перформанса" или праздника, или большой, запоминающейся вечеринки (некоторые психи в таких условиях и свадьбы гуляют). Жанр - готическо-мистический. Мрачняк (хоть и веселый) и много работы.
Готовьте много метров дешевых тканей, 8-10 добровольцев, готовых помочь и умеющих рукодельничать и 2-3 месяца работы до праздника.

09. (Ушла за 1 минуту, ого!)
Для храбрых и продуктивных:
Идеи для 78 неприличных картинок. Годится для очень большой коллекции иллюстраций, если вы рукодельник или у вас большая фантазия, может быть сможете реализовать быстрее фотопроект на эту тему (ищите для этого храбрую голую девушку :-)) Позже из этого можно делать книгу или выставку.
Если вы рисующий дизайнер, возможно найдете способ упростить идею до 78 очень простых (схематичных) картинок, которые легко нарисовать быстро.
Тема: BDSM (не все вас поймут, но некоторые очень обрадуются).

10. (Ушла за 10 минут!)
Только для очень храбрых!!! Подумайте хорошо, прежде чем "усыновлять" эту идею! :-)
Полный сценарий с практически готовым текстом для романа на киберпанковскую тему.
Полон сотен хорошо продуманных деталей, от подробного описания костюмов и несуществующих предметов техники будущего, до причудливых транспортных средств и новомодных функций персонажей и их окружающей среды.
Годится для очень обширного комикса (если работать ОЧЕНЬ компактно, то 8-10 томов по 40-60 страниц и потом лет на 5 разные "праздичные" издания из 3 или 5 частей :-), либо для полнометражного мультфильма или фильма. (ищите миллион на реализацию :-))

Автор: miu@mail.ru

http://miumau.livejournal.com/207470.html

]]> 0 <![CDATA[Нарочно не придумаешь]]> Это цитата сообщения turgutmakbak Оригинальное сообщениеНарочно не придумаешь

Прочел недавно: один кореец, неуверенный в своем владении английским, в конце письма приписал:
P.S. I am afraid of my poor English.
]]> 0 <![CDATA[И коротко о спорте]]> В Domina порядок навёл – это хорошо.
Хозяева сказали, что в общем-то теперь им финансовый директор больше не нужен – это плохо.
Нашёл другую работу – это хорошо.
Понял, что не хочу заниматься бухучётом всё время – это плохо.
Мне предложили совершенно замечательную работу в банке – это очень хорошо!
Liveinternet, MSN i ICQ в банке пользоваться нельзя - это плохо.
Но всё-равно всё хорошо! :)

А поскольку моя страничка на Tele2 приказала долго жить, то мои фотографии потихоньку переедут сюда на радость или горе моим терпеливым ПЧ.

Это первая. Дальше - больше.
(280x197, 37Kb)]]> 8 <![CDATA["может в консерватории что-нибудь подправить?" :)]]> 6 <![CDATA[Без заголовка]]> Это цитата сообщения Сплошной_АнЕкДоТ Оригинальное сообщение

Надписи на табличках


Гардероб не гардеробит.

В ЗАГСЕ или на ЗАГСе: "ЗАМУЖ — ЗДЕСЬ!"

Под катком не лежать!

Нарисован череп с костями и надпись: "ЭТО — ТЫ!!!"

БЕРЕГИСЬ МАНЬЯКА

Стучать три раза! Во дворе глухая собака!

"ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ!"

Поручни не облизывать!

Перерыв на секс (буду через 15 минут)

Санитарный год

Эта сторона улицы наиболее такая красивая

ТИХО! ИДЕТ ПЬЯНКА!

Хоровод ведет СМУ-5.

Помидорами не шевелить! (в овощном)

Семечки водителю не предлагать!

На территории базы не воровать!

Место для мужчин с друзьями.

Не высовывайтесь из окопов!

Место выкака собак.

При аварии разбить стекло головой.

Комната матери и ее матери

Место для приема наркотиков.

Книга жалоб находится в мусорном ведре. Писать у себя на лбу.

Лук весь гнилой.

Дуло танка не изгибать!

Осторожно — глисты!

Тихо! Идет война!

Животных не кормить, а только сочувствовать!

Осторожно, сольфеджио!

В спортзале не курить!

Проносить в спортзал спиртные напитки запрещается!

Посуда после анализов не возвращается!

Туалет занят и БУДЕТ ЗАНЯТ!

При аварии -не реветь!

Крокодил живой.

Охрану объекта осуществляет колючая проволока.

Не слезай — убьешься!

Без парашюта не выпрыгивать!

Хоть СТОЙ, хоть ПАДАЙ!

Памятник мужику. Охраняется государством.

]]> 0 <![CDATA[Без заголовка]]> Это цитата сообщения Вофка Оригинальное сообщениеПредлагаю издать закон, который бы обязывал владельцев порносайтов давать уникальные имена файлам с фотографиями. А то их сохранять замучиваешься...]]> 0 <![CDATA[50 лучших фраз, сказанных мужчинами...]]> Это цитата сообщения FlyRoot Оригинальное сообщениеНет ничего проще, чем запостить боянчег в пару десятков пунктов и все будут с умным лицом делать вид что читают. Тырьте и вставляйте в свои дайрики, цетируйте меня! мне это нравится ))) Наслаждайтесь.

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.]]> 0