Приезжая в столицу из провинции, молоденькие девушки в мечтах
раздвигают горизонты и добиваются успеха. В реальности же им приходится
раздвигать ноги, а успех вообще дело случая...

- Самое скрытное на свете - это счастье.
- А это еще почему?
- Так ведь есть у каждого человека, а разглядеть его могут только единицы...

Я поняла, что детство закончилось, когда захотелось, чтобы Дед Мороз был удалым Морозцем.

Было.
Затеяли в поселке церковь обновлять. Спасибо спонсорам. Ну местный
посредник пригласил для этого дела своего компаньона из Финляндии.
Приехал их представитель, живенький такой, по русски даже лепечет.
Особенно в русском языке его ненормативная лексика заинтересовала, даже
блокнотик завел, все записывает.
С утра встретились с местным батюшкой, осматривают место работы. Финн себе что-то в блокнотике отмечает и вслух комментирует
- А тутт надо будет фооонари поставить ккуевые..
Батюшка аж крякнул, но промолчал. И так ненавязчиво просит
- Нам бы окна сделать покрасивее...
Финн
- Та, Та. Мы витражи ссделаем из ккуевого стекла.
Тут батюшка отводит русского посредника в сторону и шепчет ему
- Скажи своему немчуре, что не надо из куевого. Пусть из хорошего делают, деньги есть...
А финн в это время свой блокнотик листал старательно, потом сорвался с места, подбежал к батюшке и кричит
- Нет, нет, не из ккуевого. Из маттового.

Семейная пара ссорится.
он: - Скажи, зачем? Зачем ты вышла за меня замуж???
она: - Ну, вообще-то, я хотела сделать тебе приятно...
он: - Дура! Минет надо было делать! Минет!!!

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

ВВП - Володя Всех Посадит
ДАМ - Дима Аццкий Модернизатор...

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.

xxx
муж вычитал что бы сердцо нормально работало и жизнь увеличилась на 5-7
лет мужику нужно ежедневно по 10 минут смотреть на женскую грудь

xxx
теперь каждое утро ачинается "здраствуй правая сися. здраствуй левая сися"

xxx
ппц....меня это бесит а когда ему говоришь мол прекрати он начинает говорить что я хочу его смерти

yyy
*я валяюсь*

yyy
смотри каждый день по 10 минут на его яйца)

Телефонный звонок. Снимаю трубку, незнакомый женский голос:
- Алло. Здравствуйте, это Антонова говорит. Я тут прилетела, а меня никто не встретил.
- Очень печально, - отвечаю, - а я чем могу помочь?
- Ну может Вы скажете им, что я прилетела...
- Кому?
- Ну я ж и говорю, Антоновым.
- Извините, я не знаю никаких Антоновых. Вы наверное неправильно номер набрали.
- Ну я набирала правильно, а у них не отвечает.
- И Вы решили позвонить мне?
- Ну да. У вас же номер на одну единичку отличается. Может зайдете к Антоновым, скажете....

Блииииин. Я балдею от такой технической подкованности.

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот "Фейри", а жир так и не исчезает!
- Мажь "Досей". Если не видно разницы, то зачем платить больше?

Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не трa...хал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочаровано) тогда, наверное, муж...
cp

Вот слушал я вас, слушал, и вот что я вам хочу сказать: хотели как вертикаль, а получилось как спираль.

Tолько не надо рассказывать, что во время секса не приходилось на пару продвигаться к тумбочке, чтоб посмотреть кто звонит.

Платон мне друг, но секс - сначала!

нм

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!...

- Я люблю, когда женщина берёт инициативу в свои руки! И очень люблю, когда женщина берёт инициативу в рот...

Объявление на сайте
Увеличение груди. Увеличение пениса.
При заказе и того и другого - скидка.

Что я буду иметь за свое бескорыстие?

Хрен редьки не слаще, но прикольнее.

Его окрыляли лишь подрезанные крылья соперника.

Магазин по оптовой продаже Ё-мобилей - " Ёопт"

Объявление на сайте
Служба знакомств находится в разделе КУПЛЮ - ПРОДАМ

Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки:
- На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые зарaженные проги на компы не ставили?
Батюшка отвечает:
- У нас не иконки, у нас лики святых, и не помогут они в такой печали.
Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай там по ликам юзеров.


Эльвира: Если вы грабитель, то красть тут нечего, я уже проверила.

Маленькие хитрости. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед
поездкой 100 грамм для храбрости!


Вчера фильм русский посмотрел про русских проституток. "Точка"
называется. Жесть. Трёх девок всё кино п#здили, травили собаками,
пристегивали наручниками, пинали. Но они так никому и не дали. Вот так
плять, знай наших. Там все по фильму потом объясняется, просто их всех
в детстве изнасиловали и они маленько не всебе все трое. Однако судя по
их суровости, я подозреваю, что фильм этот был не про проституток, а
про суровых, маленько несчастных, запутавшихся в себе Челябинских
мужиков.

Необъяснимо, но факт: зеленый сигнал светофора всегда загорается сразу после гудка стоящей сзади машины!

Поступило предложение создать сервис "Яндекс драки".
Чтобы знать, где ходить.

Что Задорнов, что Путин - слушаю и не могу наслушаться.

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый
раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там
заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители
легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на
улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные...

Русское джакузи - за полчаса до приема ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом...
Новая российская военная доктрина: пока
коварный враг готовится на нас напасть - успеть выкачать все ресурсы и
за$рать всю территорию.

Если вам снизили зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать.

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!

Наелся гороха,открылось второе дыхание.

Сижу дома, пишу код. Вдруг замечаю что шоколадка, случайно придвинутая
к горячему ноутбуку расплавилась и заляпала ноут. Ну, решил облизнуть,
чтобы не засохло, так именно в этот момент ко мне в комнату заходит
подруга сестры знакомиться. С ошарашенными глазами смотрит и выдает:
-- мне конечно сказали что ты компьютерами увлекаешься, но я не думала что настолько..

Священник поднялся с колен и объявил пастве, в количестве двадцати человек:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось
девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской:
"Три доллара я принесу завтра".

У меня странные отношения с Богом, я в него верю, а он в меня нет!

Меня удивило то, что как только я занялся разведением крокодилов, теща перестала ездить к нам в гости.

Ходят слухи,что Медведев заказал у Стива Джобса себе новую игрушку,
iPremier.Будет ли она резиновой,не уточняется...

- Дорогая, я всего лишь стремлюсь познать твой внутренний мир, а ты почему-то считаешь меня сексуально озабоченным!

Европейские автомобили предназначены для европейских автобанов.
Наши ё-мобили предназначены для наших ё-банов.

Рыбак рыбака видит издалека, только если их унесло на разных льдинах. А вот если на одной...

групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

Холод, ветер, дождь шумит.
Мокнем в парке с Лидою.
Муж её, конечно, спит...
Как ему завидую!


- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее
рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее
обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

В психиатрии есть понятие
"Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия".
По латыни - "Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia".
(Не читайте и не запоминайте - ну его нафиг!)
Так вот, это ни что иное, как навязчивая боязнь длинных ***в.
Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?


Возьмите наш кредит "Майя" со льготным периодом до 21 декабря 2012, и возможно вам не придётся его возвращать.

Народная примета: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами - значит стульчак еще теплый.

- Мама, мама, мне говорят что я дура!
- Да кто же, доченька?
- Мухи...

- Если кому то плохо... то себе становится хорошо!
- Мля... это как же кому то должно быть плохо, что бы мне стало хорошо!


На работе зашел разговор про глобальные катаклизмы. Ну, все вспомнили
кто что мог, из того, что нам вещали по ящику. Кто-то рассказал про
глобальное потепление, которое цветёт буйным цветом, кто-то про новый
ледниковый период, который вот-вот начнётся. Наслушавшись всех этих
жутей наш стажёр, Олежек, выдал:
- То потепление, то ледниковый период! Прямо не знаю даже что покупать - плавки или шубу.

Нет, ну Киркоров конечно не виноват. Ну находит на человека - то из-за
кофточки розовой, то просто так, а бывало вообще на Пугачевой женится.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Юмор ниже пояса должен быть как стринги - тонким, но всего не обнажать.

- А почему ты со своими вирт-друзьями не встречаешься в реале?
- Чтобы не подрывать мою веру в человечество.

Малахов привез с собой в психушку Киркорову резиновую куклу...
- Эту Филя, можешь до смерти пиз...ть.
- а почему у нее морда Укупника?
- это, чтобы ты на ней не женился, дурик!
Вчера утром многие газеты Израиля вышли с
заголовком "На Хермоне снег". К вечеру редакции получили тысячи писем в
которых читатели указали, что в конце фразы забыли поставить
вопросительный знак.

Любимая клюшка Бурэ...Энрике долго разгадывал ник Курниковой на Одноклассниках...


- доктор, почему я писаю то красным, то желтым, то зеленым?
- пробовали отходить от светофора?

х: - так давайте же выпьем за...
у: - ...ткнись и пей!

Ммне сказали, что ддедовский способ лечения прос-студы - выпи-ик-ть
коньяка и заняться сексом. Полловина дела сззздела-лана! Ухадайте -
какая?

Месяц назад застал свою девушку за идиотским занятием.Она
сидела и выписывала в записную книжку (в бумажную!) все контакты с
мобильника. Разразился длинной речью о том, что 21 век на дворе и т.п.
На её аргументы, что телефон можно потерять, а ноут сломать, слил все
контакты на её ноут, на свой, на переносной жёсткий диск и на флэшку.
Довольный, что убедил её в маразме действий, успокоился.
Вчера у нас "выставили" хату. Унесли 2 ноута, и коробку с диском и флэшками...

Работу под творческим началом режиссера молодая актриса начала со знакомства с его концом.

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет,
водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми
заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с
тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны
Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага Целится. Тресь - туалет в щепки.
Тесть в восторге - Вот это вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

есть три типа мужчины:
обнять и плакать... поймать и трахать...... поржать и убежать

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

- Привет, Вован. Слушай, я помню, что тебе денег должен, но одолжи ещё пару тыщщ, как будет - сразу отдам...
- Знаешь что, Серёг... Я вчера узнал, что есть такое блюдо - Аха - эт как Уха, только не из рыбы, а из риса...
Так вот - ты АХУ ел???????

Правительство России приняло постановление о помощи гражданам, попавшим за границей в сложную ситуацию.
Теперь любому россиянину достаточно просто оказаться за границей и
попасть, чтобы его правительство ему хоть чем-нибудь помогло..

Сотрудники "Яндекс-Пробки" , были в шоке увидев летящего Карлсона ... с GPS-навигатором.

- Щас начальник подходил, кратко охарактеризовал продуктивность моего труда за последний месяц...
- Ггг. Чё сказал?
- Вые#у сказал.

- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!

Стоматолог достаёт из коробочки какой-то странный инструмент.
Больной спрашивает:
- Доктор, это что за инструмент?
- Этот инструмент мне в наследство от деда достался.
- А он что, тоже стоматологом был?
- Да нет, он в НКВД служил...

Счастье это когда не надо врать, что тебе хорошо.

- Искренне жаль Аню Семенович, - сокрушалась Кристина Орбакайте, - она так и не может сыграть на баяне!

Язык пауз дословно не переводится.

По телефону: - Милый, ты скоро, а то я не могу без тебя. - А без меня и не надо.

Небезопасно бить себя в грудь, если за пазухой камень.
Поведение за столом. Никогда не кладите в
свою тарелку еду в большем количестве, чем она может вместить. Это
некрасиво. Лучше кушайте прямо с блюда.
В мировой туриндустрии все более
популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где
гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!

СЕНСАЦИЯ!
Осьминог Пауль не умер! Он ПОКОНЧИЛ с собой!!
Он ЗНАЛ, где пройдёт чемпионат мира 2018!

(НМ)

Приезжая в столицу из провинции, молоденькие девушки в мечтах
раздвигают горизонты и добиваются успеха. В реальности же им приходится
раздвигать ноги, а успех вообще дело случая...

- Самое скрытное на свете - это счастье.
- А это еще почему?
- Так ведь есть у каждого человека, а разглядеть его могут только единицы...

Я поняла, что детство закончилось, когда захотелось, чтобы Дед Мороз был удалым Морозцем.