-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Kane4ka

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.07.2008
Записей: 13
Комментариев: 0
Написано: 12


15.03.10

Четверг, 22 Апреля 2010 г. 17:55 + в цитатник
Дул легкий, прохладный ветер. Он растрепал ее волосы, как бы играя с ними, нежно щекотя лицо. Моросил легкий дождик, а она снова забыла зонтик. Так забавно, мелкие капли мягко падали ей на ресницы, омывая лицо, было приятно чувствовать эту легкость, время замедлило свой ход. Дождь усилился, она чувствовала тяжесть капель, как они впитываются в ткань, как тежелее становится идти. Улетучилась та, прежняя легкость. Одежда стала покрываться темными пятнами. Казалось с каждой секундой дождь усиливался все сильнее и сильнее, но ей не хотелось домой, только не сегодня.. Ежедневная рутина давила на нее, ей хотелось укрыться от всего, от всех. Хотелось хотя бы на пару минут побыть наедине с собой.. Единственный выход был лишь наверх. нет.. нет.. нет.. не подумайте, до суицида дело не дошло. пока не дошло. Она поднялась на старую крышу девятиэтажки, только там, она была одна.. взобравшись на крышу ей хотелось кричать.. кричать.. кричать. но тревожить других не хотелось.. И она просто закрыла глаза, расправила руки и маленькими шажочками шла не зная куда. Подул ветер, и она решила открыть глаза.. Внезапно ветер принес с собой, ее любимый запах.. запах асфальта, запах травы, засохших листьев, и мягкий запах ванили.. Это ее все так пленило, что кружилась голова.. Неважно, было ли ей холодно, сильно ли она промокла, есть ли возможность простудиться.. неважно.. запах вскружил голову, все смешалось вокруг, и мысли и запахи, все кругом напоминало быстро крутящиеся колесо фартуны.. невольно вспомнила тот самый сон, утренний сон.. бесконечная дорога, надпись на дорожнем знаке "369", одинокое дерево, она и блуждающая боль в ее суставах.. она шла.. шла.. но не могла найти конец.. ночь не сменялась днем, простой мрак.. лишь где-то вдалеке еле сиял свет, она пыталась пойти за ним.. все шла.. и шла.. свет так и не приближался. Гудок машины, разрывавший ее слух, она открыла глаза и машинально отшатнулась назад, еще чуть-чуть и она упала бы вниз. И никто и ничто не смогло бы ее спасти.

когда-то, кому-то

Четверг, 22 Апреля 2010 г. 17:54 + в цитатник
С тобой хочется плакать, с тобой хочется смеяться, философствовать, мечтать, рассуждать, обсуждать, делать все на свете,
лишь бы с тобой, хочу чтобы эта хорошая половина тебя осталась в моей памяти навсегда, и даже если и плохая. все равно,
уже завишу от тебя.. это плохо, но все же.. мне нравится эта зависимость, ломки приятны, перегибаешь с дозой, но хуже не становится.
вижу тебя, сердце бешено бьется,
все нипочем, ведь ты сейчас тут.
мы молча разговариваем, мне это нравится, даже если разговоры ни о чем, все равно. ты тут и ты до последнего со мной. и я до последнего с тобой. от зари до зари, от заката до заката, от рассвета до рассвета, даже если ты сейчас не со мной, я чувствую, ты рядом.. даже если занята чем-то посторонним, хоть на секунду задумаюсь о тебе, что ты там делаешь, в мое отсутствие? многого ли я пропустила? Как ты там вообще? С кем ты разговариваешь? Кому улыбаешься? кого целуешь? кого обнимаешь? даришь ласку? задумываюсь.. грустно улыбаюсь и начинаю идти дальше.. А потом ночью, вспоминаю все пережитое, закрываю глаза.. легкая музыка, полет фантазий, падение в мечты.. И везде ты. везде ты.
да, я снова помешалась, но мне все равно. Ведь ты мой секрет, никто.никому.никогда.
И даже неважно, кто что о тебе думают, я то знаю какой ты на самом деле, и даже после тысячи переношенных тобою масок, останется лишь одна. единственная, твоя настоящая. ты будешь как раскрытая книга передо мной, но я никогда не дочитаю тебя до конца.

02.04.10

Четверг, 22 Апреля 2010 г. 17:54 + в цитатник
Все началось с того, что в этом "мире" ты предложил мне дружбу, прислал заявку, было так мило, ты мне особо не пригляделся, но твои стихи. Брали за душу, в каждой строчке слышалась боль, те страдания, я читала, раньше даже не понимала, с каким чувством было написано, просто читала, вспомнив сейчас, сердце еркнуло. все вспомнила..
Те незамысловатые сообщения, я была так глупа, все лезла тебе в жизнь, лезла в душу, не замечая очевидного. ты рос на моих глазах, точнее фотографиях. И я стала замечать, что часто захожу к тебе, смотрю твои фото, просматриваю все, и с каждым разом мне все больше и больше хочется тебе написать, но с этим приходил и страх, того что ты просто проигнорируешь меня. Боялась, но все таки писала, ты не игнорировал, нет.. лишь с вежливостью отвечал. я понимала, но с этим окошком "онлайн" сердце прыгало, отплясывало.. было так глупо и смешно. мне казалось я влюбилась.. Боже, как можно влюбится в того, кого не видишь? всегда терзал этот вопрос, однако это произошло. Хотя я знала, что можно в этом "мире" делать все, написать с нужной интонацией, солгать и все все правильно поймут. Но не я. не понимала я.
Потом пошли эти послания, так было мило, любила твой галстук.. такой красный. Твои глаза, карие. Вообще я люблю зеленые, но твои карие.. очень люблю, именно твои карие. И после этого я поняла, что я влюбилась. Боже.. было столько попыток забыть..
Наш общий друг мне помогал, рассказывал про то что случилось, как ты любил и могу поспорить любишь и сейчас.. до сих пор. Помню мы всегда с ним переписывались, разговаривали и я так невзначай спрошу про тебя.. Он смеялся и говорит, что ты в порядке. И на душе было так тепло. Помню, тот курьезный случай, как ты мне первый раз написал, сам.. сердце бешено колотилось.. я отвечала, писала одно, потом все стирала и отправляла другое. Ты был всегда немногословен и сейчас многословности не прибавилось. В тебе есть загадка, та изюминка, хотя пусть будет корица, она вкуснее пахнет. Меня она всегда убивала.. твоя немногословность, но мне хотелось писать и писать. Я писала, как можно влюбиться не видев человека ни разу? можно. я влюбилась в тебя, когда однажды так случайно увидела, ты проходил мимо. разговаривал по телефону, и снова красный цвет, та кофта, я бы подошла, но я была не с тем человеком, была с тем кто пытался помочь мне забыть тебя, пытался, но так и не помог. после этой мимолетной встречи, я просто напросто и уже точно поняла что я влюбилась..
Потом правда верить в это не хотела, но поняла.. и тот звонок.. я никогда не забуду.. Мое день рождение, где-то в 11 или в 12 обеда ты меня поздравил, это было самое лучшее поздравление, либо ты так искусно умеешь врать, либо это действительно было искренне, от всей души. Помню слова, помню как мои щеки покрывались румянцем, помню эти тупые машины, они мешали наслаждаться твоим голосом, я просто сходила с ума от твоего голоса, так тихонько, тихонько съезжала моя так называемая крыша. мне хотелось прыгать, кричать, говорить что неважно что это мой день, важно что поздравил ты,уделил внимание мне.
Потом ты пропал, и пропала я.утихла та влюбленность. конечно были эти сообщения, были, но были сухими и я перестала навязываться..
Но сейчас, снова появился ты. Хотя, ты сейчас далеко. и вообще, никогда особо близко ко мне не был. но мне все равно. снова все эти чувства, все эти заметки, ты думаешь какая я глупая, наивная, навязчивая, как я играю на публику, как пытаюсь привлечь твое внимание. тьфу на все и на всех. я здесь пишу искренне, и никто не просит читать, и даже тебя я не прошу все это читать. просто я знаю себя, столько раз показывала свою глупость, свою влюбленность к тебе, ты игнорировал,я не виню тебя, твои вкусы, интересы, не хочу насильно того чтобы ты испытывал хоть что-нибудь ко мне. не хочу, и даже если это произойдет, ты все таки переубедишься, либо сглуплю я, либо ты покажешься мне совсем другим, не тем что был раньше.
и снова, мне плевать, что говорят другие, меня не волнует, я пишу здесь все что захочу.. ты можешь читать, можешь не читать, можешь делать выводы, можешь просто проигнорировать. просто хочу чтобы ты знал, снова узнал о том, что было когда-то забыто.
и пусть я строю что-то супермега подобное трагедии, все равно. для меня это было нечто светлое, пусть даже длилось не так долго. пусть мой диагноз-неизлечимый приступ фанатки, пусть. мне все равно. просто появилась искорка, от которой хочется улыбаться и я не хочу ее терять.

Без заголовка

Пятница, 12 Февраля 2010 г. 16:34 + в цитатник
И пусть я воспитана старомодно.. все равно.!
С детства мне говорили, что если любишь, то люби чисто и искренне. Если появиться друг, то он должен заслужить общение с тобой.. Как раньше в средневековье рыцари сражались за своих принцесс. как позже устраивали дуэль.. а что сейчас? сейчас ничего.. сейчас все смс-ки да л.с. или записи на стенках.. и прочее.. а как же настоящая любовь? как подвиги? где все это? Большинство парней говорят "люблю".. а что на самом деле? Подвиги не спать всю ночь чтобы сделать приятное своей "любимой".. просто не спать.. и разговаривать с ней по телефону? каждый день миллион смс-ок "Жаным я тебя люблю" или "Солнышко, заинька скучаю." а что на самом деле? всего-то пару смс-ок в день.. звонки.. несколько встреч.. и потом что? потом некое вожделение.. и намеки на нечто не совсем похожее на "любовь." потом какие-то ссоры.. пропадает интерес.. меньше смс-ок.. звонков.. встречи один раз в недели или в две.. и в конце концов расставание или измена? а где же тут чувство что были раньше? где любовь?? ее нет.. т.к. раньше вообще и не было. Ведь если человек любит, то раз и навсегда. мне так кажется. ведь любовь ОДНА.. настоящая.. чистая.. искренняя.. нет другой.. есть одна.. единственная.. и если хоть один раз сказал человеку "люблю".. нужно доказать это.. не просто пустыми словами.. нужно показать это делами.. не обязательно устраивать дуэли или сражение.. просто нужно показать это. к каждому сердцу разный подход.

я вот повторюсь с детства мечтала, полюбить того, кто достоин моей любви.. я не имею ввиду что я такая "такая". я имею ввиду.. что правда не хочется отдать свое сердце кому-нибудь не тому.. у каждого человека.. его же половинка бродит и тоже ищет свою половинку.. чтобы поделиться своей любовью. так и я до сих пор ищу того, кого полюблю.. искренне.. по-настоящему.. что как в сказках мы будем любить друг друга.. поженимся.. будут дети.. что будем жить долго и счастливо.. но чем старше становишься.. тем все больше и больше понимаешь.. что нет любви.. что розовый мирок рушиться.. что есть только признаки этого до сих пор полностью непонятного слова "любовь". и этим самым чаще разочаровываешься в людях.. и разочаровываешься в "любви".. с каждым разом думаешь.. "нет.. и в этот раз лишь сильная симпатия.. желание.. привязанность.. жалость и в конце концов грусть.." и так по кругу.. а где конец? или начало? где, то лучшее? что предназначено для нас? неужели мы дальше будем просто дурить себе голову.. что вот ОН.. единственный.. или Он.. или Он.. доверять сердце не тому.. разбивать свое сердце.. а потом снова все склеивать по кусочкам, этого ли мы хотим?
*если честно я и сама не знаю.* просто верю.. что лучшее впереди. ищу ответ на свой ответ.

...

Пятница, 12 Февраля 2010 г. 16:33 + в цитатник
Сейчас 23:54, ровно 15 минут назад, я поговорила с человеком, которого люблю, который мне как брат. Он всегда меня смешит и всегда надо мной подшучивает, и вот уже наверное в 10000000000 раз он мне напоминает про тебя, может все это неспроста? стоит Ему напомнить о Тебе, хоть раз.. я сразу вспоминаю, хэй, вспоминаю твою улыбку.)) твои смышленные глазки, твои любимые часы.
Помню как ты мне сказал, что можешь забыть дома даже и сотовый, но часы свои наденешь. такой смешной, для меня ты всегда был таким смешным, таким любимым, порой глупым, порой грустным. Но к сожалению, настоящего тебя, я так и не узнала.. слишком короткий был срок. просто мне интересно, зачем Он мне вечно напоминает о тебе? Я же знаю, что ты все так же думаешь, что я с ума схожу, что без памяти влюблена, но это не так. ты просто делаешь меня счастливой, да я к тебе неравнодушна и буду к тебе неравнодушна всегда, просто я знаю, что я для тебя лишь друг и не более.. помню как ты и сам мне это сказал. хм.. так странно.:)

...

Пятница, 12 Февраля 2010 г. 16:33 + в цитатник
..было несколько попыток вырвать свое сердце со всеми ниточками и веревочками, чтобы больше оно не чувствовало боли.. не чувствовало прилив и отлив крови.. перестало так бешено стучать при виде тебя. Да, какой там при виде.. при произнесении твоего имени.. Оно начинает колотиться как бешенное, при этом происходит помутнение разума.. Ни о чем не думание.. только твой силуэт.. проходящий мимо...
(С).

Я

Пятница, 12 Февраля 2010 г. 16:32 + в цитатник
Я, девчонка в теплых носочках,
Я, что смотрит в окно круглый год,
Я, что тихо разрешает читать мысли,
И взамен не берет ничего.
Я, что тихо читает книжки,
Попивая горячий чай.
Я, что терпеливо подбирает строчки..
Я что песни свои поет
Я частичка лучика солнца
Я частичка капли дождя
Я любящая тебя.
И наконец, я вся твоя.
(С).

Монолог влюбленного

Пятница, 12 Февраля 2010 г. 16:32 + в цитатник
Она. Я живу лишь для нее, дышу лишь для нее, каждый день рисую ее портрет.. Каждый раз просыпаюсь на 10 минут раньше, чтобы проследить за ней, как просыпается она, как открывает очи.. Купается в лучах теплого солнца, как Надев шелковый халат направляется на кухню, заваривает кофе, две чайные ложки сахара, один ломтик лимона и круассан. Посмотрев на часы, недопивая кофе бежит к шкафу, одевает как обычно, то что попадается первым на глаза, но тем не менее, выглядит как Богиня.. Она божествена.. Очки, сумка, часы, ключи и она уже за порогом дома, два поворота налево, щелчок. Она выбегает из подъезда. Надев очки, О Боже, сердце еркнуло, неужели она посмотрела в мое окно? нет. нет. нет.. хотя хочется в это поверить.. Дуновение ветра, я чувствую весенний запах цветков, ее запах.. Поймав такси, она скрывается из виду. О нет, еще я целый день не увижу ее силуэта.. Мне стало грустно. Я начинал считать часы, минуты.. Все так же погружен в раздумья.. Не могу не думать о Ней.. Я люблю ее.. люблю каждой частичкой своего тела.. каждая частичка кричит, что любит ее.. не может жить.. Не знаю. как. мне. быть.

Метки:  

сон..

Четверг, 24 Сентября 2009 г. 17:06 + в цитатник
Недавно мне приснился сон....хм.....
будто я шла по дорожке усыпанной лепестками сакуры...
я шла так осторожно...чтобы не растоптать прекрасные лепестки....
вдруг... поднялся такой ветер.... все закружилось...завертелось.... и я вдруг устремилась вверх....
дул прохладный майский ветер..... меня окутала весенняя дымка.... я поняла...это свобода....
этот ветер перенес меня в пустыню... странно.....
пустыня.... и снег.... было холодно...а я в простом легком платьице.... и больше никого....я хотела крикнуть...но что-то недавало мне этого сделать.... странно.... хотела заплакать... но что-то остановило...и я просто проснулась...
странный сон...

задумайся.

Четверг, 13 Августа 2009 г. 23:48 + в цитатник
В колонках играет - Lenny Kravitz-I'll be waiting
Настроение сейчас - странное.

кхм.
я люблю тебя.
скажу тебе я.
но если сказать честно. то я наконец поняла, что прежде чем сказать слово "люблю" да и еще прибавить "тебя", нужно проверить это чувство. ни раз и не два. а целых 10 лет.(это если приблизительно подсчитать)
я раньше говорила, слово "люблю" каждому, ну почти каждому. и при этом даже не задумывалась о его значении. для меня.
а знаете, ведь если каждый раз говорить слово "люблю", то это самое дорогое слово, в моем понимании, теряет всякий первоначальный смысл.
и я стала понимать, чтобы Вам его сказали, надо и заслужить еще.
чтобы когда все таки услышав, Вам стало тепло. радостно. все самые хорошие эмоции проявились при этом и Вы наконец поняли, что это слово очень дорого для Вас, а еще дороже тот, кто сказал его Вам.
я вот после долгих размышлений и долгих "за" и "против" поняла, что люблю тебя. что я все так же буду ждать тебя, твоего мужества. любя тебя. такого каким ты был, есть и будешь. и знаешь. через некоторое время, ты все таки поймешь, что в ЭТОМ ты был не прав. что все таки любовь есть. и она связывает меня и тебя.
"ждала, жду и буду ждать.
любила, люблю и буду любить"(с.)

 (358x699, 50Kb)

Без заголовка

Среда, 12 Августа 2009 г. 22:47 + в цитатник
ну.. скажите. почему?
когда я начинаю общаться с кем-то.. они кажутся мне такими.. такими.. такими.. хорошими.. м?
а с каждый днем нашего общения. я понимаю.. что они как и все. просто люди. простые как простой карандаш?которые просто напросто обожают надевать маски..
что так трудно не лицемерить? не двуличить? не лезть в эсс?
будьте собой. пожалуйста. мне надоело разочаровываться в людях. в людях, которые мне дороги.
З.Ы. я не приписываю всех. только некоторых людей.
и З.Ы.Ы у меня тоже бывают такие бзыки.. но я избавляюсь от них. честно.

Странно..

Понедельник, 30 Марта 2009 г. 01:58 + в цитатник
хм.. за все это время..
первая заметка.. первая запись..
Вообщем.. как-то странно.. мне почему-то кажется, что меня обманывают.. причем обманывают практически все..
Все кому доверяла.. рано или поздно предадут.. почему??О_о
очень обидно..

Дневник Kane4ka

Среда, 16 Июля 2008 г. 20:27 + в цитатник
я общительная, прикольная и жутко наивная!!!))


Поиск сообщений в Kane4ka
Страницы: [1] Календарь