То, что что-то изменилось, я поняла почему-то только пару дней назад, когда вопрос переезда в Москву встал ребром, а не теоретически, как это бывало ранее. А поняла я вот что: либо взрослею, либо уже старею. и меня почему-то ни то, ни другое совершенно не обрадовало. С одной стороны, я ребенком-то, в строгом смысле, и была в своей жизни очень недолго, но что-то теперь замаячили совершенно другие перспективы. А дело вот в чем: еще год назад я бы за два часа собрала чемоданы, села бы на ближайший самолет и была такова. А сейчас... сама себя не узнаю. Сперва все было как обычно - спешное оформление как всегда каких-то недостающих документов, предварительный поиск жилья, переговоры со знакомыми на предмет жизни в Москве как таковой, беготня по магазинам за теплыми вещами, ибо в Москве уже МАРРРАЗМнавата, и вдруг - стоп! Неожиданно и совершенно непривычно. А куда это я пру?..
Вот тогда и поняла, что что-то во мне изменилось, причем изменилось совершенно конкретно. Еще недавно мне бы и в голову не пришло что-то взвешивать и продумывать. Я ж блин, гастролерша хренова, за каких-то три-четыре года объездила пол-России - вот так, от фонаря, стрельнуло в голову - собралась и понеслась.
Но в принципе я понимаю что произошло. Во-первых, переоценка ценностей, смена приоритетов. Ведь за этот самый год в моей жизни произошло несколько серьезнейших событий, которые не могли не оказать очень большое влияние на мою личность, мой характер в целом. Год назад не было Даши, я не была замужем, не было необходимости обеспечивать семью. Тогда я принадлежала только самой себе, целиком и полностью, и не чувствовала ответственности не за кого, кроме себя самой. А вот теперь все совершенно по-другому. Да и полгода полностью обособленной от семьи жизни в Новороссе наложили свой отпечаток. Я стала совершенно по-другому относиться к семье, больше ценить близких. Семейный круг стал для меня высшей ценностью, и после приезда они конечно это заметили. А потом еще и ситуация такая сложилась, что обеспечение семьи полность легло на мои плечи. Ну и конечно Дашка... Если честно, я не чувствую себя матерью в полном смысле слова. Может потому, что мое время еще не пришло, материнский инстинкт еще дремлет. Но это ни капли не уменьшает моей любви к ней, она для меня скорее как ужасно любимая младшая сестренка, за которую я отдам жизнь, перегрызу глотку хоть самому дьяволу, если понадобится ее защитить. И конечно, я осознаю всю глубину своей ответственности за жизнь и судьбу этого ребенка, ведь недаром я считаю ее своей дочерью, а она меня - мамой. Из Новороссийска я, можно сказать, привезла свою новую жизнь, даже в чем-то совершенно новую себя - повзрослевшую и многое переосмыслившую.
А потом появился Бади. И жизнь еще раз перевернулась через голову. И другие люди для меня перестали существовать - осталась только моя семья и он. Впрочем, он тоже очень скоро стал частью этой семьи. И чувства к семье увеличились тысячекратно, так, что на других их просто не осталось. Чувство долга перед матерью, признательность, благодарность крестной, привязанность к сестре как к самой близкой и родной подруге, и всепоглощающая любовь к мужу и дочери. Теперь они для меня - все.
Так что неудивительно, в принципе, что я так медлю с Москвой. Теперь прежде чем куда-то ломануться, как в былые лихие времена, мне придется тясячу раз взвесить все за и против, как это скажется не только на мне, но и на людях, которые для меня превыше всего.
Бади пока и понятия не имеет, что его жену не ровен час опять куда-то понесет, на этот раз в столицу. ну до поры до времени ему лучше и не знать - крепче спать будет. Ему вообще о его женушке лучше многого не знать - опять же, в целях сохранения здоровья, психического и физического. Хожу по квартире, то и дело стукаясь локтями обо все что попало - глупость, а приятно:-) примета такая есть:если треснулась локтем - любимый вспомнил. Мама ходит подкалывает, а я тяну счастливую лыбу. Сперва был гнев, перемешаный с диким, нечеловеческим счастьем(в соотношении 10 процентов к 90 соответственно), обматерила его как следует, что он мне так нервы потрепал, три недели ни слуху ни духу, хоть вешайся. Состояние было - атас и немцы, аж вспоминать страшно. А когда он позвонил из Египта, был счастливый шок, потом чуть-чуть страшенной злости, а потом - просто сплошное счастье, что наконец-таки я в курсе, где он и что с ним, и самое главное, что он в относительно спокойном и безопасном месте. Шок номер два (уже неприятный и пардон за каламбур шоковый) состоял в том, что в Египте он и останется еще как минимум на 5 лет, ибо в другое место, окромя Египта и Иордании на учебу его сирийские власти никуды не выпустили, а нет - так обратно в погранвойска, под бомбы. Ситуация - гондон. Ну бля ладно, Египет - не Антарктида, прорвемся. Ездить конечно очень уж часто не получится, но раз в два-три месяца - запросто. Фигня вопрос. Только вот как и эти бы два-три месяца без любимого протянуть... Ничего, думаю, привыкну. Не сразу, конечно, но привыкну. Да и насущных проблем, требующих решения, полно. Главное, не съезжать в уныние (что со мной нет-нет случается), и тем паче в депресняк, некогда мне сейчас такой ерундой заниматься. Отнимает кстати кучу времени, и что примечательно, сил - и моральных, и физических. А такая роскош мне сейчас абсолютно непозволительна.