То, что что-то изменилось, я поняла почему-то только пару дней назад, когда вопрос переезда в Москву встал ребром, а не теоретически, как это бывало ранее. А поняла я вот что: либо взрослею, либо уже старею. и меня почему-то ни то, ни другое совершенно не обрадовало. С одной стороны, я ребенком-то, в строгом смысле, и была в своей жизни очень недолго, но что-то теперь замаячили совершенно другие перспективы. А дело вот в чем: еще год назад я бы за два часа собрала чемоданы, села бы на ближайший самолет и была такова. А сейчас... сама себя не узнаю. Сперва все было как обычно - спешное оформление как всегда каких-то недостающих документов, предварительный поиск жилья, переговоры со знакомыми на предмет жизни в Москве как таковой, беготня по магазинам за теплыми вещами, ибо в Москве уже МАРРРАЗМнавата, и вдруг - стоп! Неожиданно и совершенно непривычно. А куда это я пру?..
Вот тогда и поняла, что что-то во мне изменилось, причем изменилось совершенно конкретно. Еще недавно мне бы и в голову не пришло что-то взвешивать и продумывать. Я ж блин, гастролерша хренова, за каких-то три-четыре года объездила пол-России - вот так, от фонаря, стрельнуло в голову - собралась и понеслась.
Но в принципе я понимаю что произошло. Во-первых, переоценка ценностей, смена приоритетов. Ведь за этот самый год в моей жизни произошло несколько серьезнейших событий, которые не могли не оказать очень большое влияние на мою личность, мой характер в целом. Год назад не было Даши, я не была замужем, не было необходимости обеспечивать семью. Тогда я принадлежала только самой себе, целиком и полностью, и не чувствовала ответственности не за кого, кроме себя самой. А вот теперь все совершенно по-другому. Да и полгода полностью обособленной от семьи жизни в Новороссе наложили свой отпечаток. Я стала совершенно по-другому относиться к семье, больше ценить близких. Семейный круг стал для меня высшей ценностью, и после приезда они конечно это заметили. А потом еще и ситуация такая сложилась, что обеспечение семьи полность легло на мои плечи. Ну и конечно Дашка... Если честно, я не чувствую себя матерью в полном смысле слова. Может потому, что мое время еще не пришло, материнский инстинкт еще дремлет. Но это ни капли не уменьшает моей любви к ней, она для меня скорее как ужасно любимая младшая сестренка, за которую я отдам жизнь, перегрызу глотку хоть самому дьяволу, если понадобится ее защитить. И конечно, я осознаю всю глубину своей ответственности за жизнь и судьбу этого ребенка, ведь недаром я считаю ее своей дочерью, а она меня - мамой. Из Новороссийска я, можно сказать, привезла свою новую жизнь, даже в чем-то совершенно новую себя - повзрослевшую и многое переосмыслившую.
А потом появился Бади. И жизнь еще раз перевернулась через голову. И другие люди для меня перестали существовать - осталась только моя семья и он. Впрочем, он тоже очень скоро стал частью этой семьи. И чувства к семье увеличились тысячекратно, так, что на других их просто не осталось. Чувство долга перед матерью, признательность, благодарность крестной, привязанность к сестре как к самой близкой и родной подруге, и всепоглощающая любовь к мужу и дочери. Теперь они для меня - все.
Так что неудивительно, в принципе, что я так медлю с Москвой. Теперь прежде чем куда-то ломануться, как в былые лихие времена, мне придется тясячу раз взвесить все за и против, как это скажется не только на мне, но и на людях, которые для меня превыше всего.
Бади пока и понятия не имеет, что его жену не ровен час опять куда-то понесет, на этот раз в столицу. ну до поры до времени ему лучше и не знать - крепче спать будет. Ему вообще о его женушке лучше многого не знать - опять же, в целях сохранения здоровья, психического и физического. Хожу по квартире, то и дело стукаясь локтями обо все что попало - глупость, а приятно:-) примета такая есть:если треснулась локтем - любимый вспомнил. Мама ходит подкалывает, а я тяну счастливую лыбу. Сперва был гнев, перемешаный с диким, нечеловеческим счастьем(в соотношении 10 процентов к 90 соответственно), обматерила его как следует, что он мне так нервы потрепал, три недели ни слуху ни духу, хоть вешайся. Состояние было - атас и немцы, аж вспоминать страшно. А когда он позвонил из Египта, был счастливый шок, потом чуть-чуть страшенной злости, а потом - просто сплошное счастье, что наконец-таки я в курсе, где он и что с ним, и самое главное, что он в относительно спокойном и безопасном месте. Шок номер два (уже неприятный и пардон за каламбур шоковый) состоял в том, что в Египте он и останется еще как минимум на 5 лет, ибо в другое место, окромя Египта и Иордании на учебу его сирийские власти никуды не выпустили, а нет - так обратно в погранвойска, под бомбы. Ситуация - гондон. Ну бля ладно, Египет - не Антарктида, прорвемся. Ездить конечно очень уж часто не получится, но раз в два-три месяца - запросто. Фигня вопрос. Только вот как и эти бы два-три месяца без любимого протянуть... Ничего, думаю, привыкну. Не сразу, конечно, но привыкну. Да и насущных проблем, требующих решения, полно. Главное, не съезжать в уныние (что со мной нет-нет случается), и тем паче в депресняк, некогда мне сейчас такой ерундой заниматься. Отнимает кстати кучу времени, и что примечательно, сил - и моральных, и физических. А такая роскош мне сейчас абсолютно непозволительна.

Самый тяжелый день за весь последний месяц был прошлый четверг. Ничего не зная,мне оставалось действовать вслепую. Номер рейса и время прилета узнать было несложно. А потом - 5 часов ожидания на парковке аэропорта напротив международного сектора. Без толку.Где-то в глубине души я ведь знала, что он не прилетит. Но бля, надежда, сука, подлая!
Каждый день дается все труднее. Боль, которая мешает думать, работать, спать и иногда даже просто шевелиться. Неизвестность рвет душу на части. Я не знаю даже где он, что с ним... И если все в порядке, то почему никак не дает о себе знать. Я не знаю что и думать. Значит, он больше не любит меня и нашел себе другую жену. Но блин, он не такой!Я же знаю, что не такой! Не могло быть это все настолько хорошо поставленным спектаклем! Просто даже не ради чего. И просто я чувствую,что он не врал мне никогда.Значит, что-то случилось. Но что?? Почему я не могу дозвониться ни до него самого, ни до его семьи? Я через все возможные каналы уже опросила всех его знакомых здесь, кто мог владеть хоть какой-то информацией о нем и его семье. Ничего. Никто ничего конкретного не знает. Остается только ждать. Но сколько еще продлится это ожидание?..

Да уж, интересный вариант выходит. Ничего не скажешь... А на работе аж 3 выходных подряд дали, ума не приложу, че с ними делать:-) Шутка, конечно. всегда найдется масса дел, на которые можно такую уйму выходных потартить. К Дашке съездию завтра с утра, ремонтом надо заняться, а то у меня зал так и стоит в бардаке. Найти толковую бригаду маляров оказалось не таким простым делом. Алкаши мне в моей квартире не нужны, а отделочные фирмы заламывают по-русски говоря до хуя. Не то, чтобы у меня нет денег, чтобы заплатить за отделку, просто я как-то последние два года привыкла экономить по возможности на таких вещах. С меня сеструха уссыкается, говорит - ты такие бабки зарабатываешь, что могла бы в Москву каждую неделю ездить за шмотками, или в Испании отдыхать. Раньше действительно такая была, как только начинала зарабатывать неплохие деньги, сорила ими налево и направо. А сейчас как-то более разумно, что ли, стала их тратить. Просто во-первых, поняла что значит обеспечивать семью, когда не только за себя ответственность несешь, но и еще за нескольких самых близких тебе людей, а во-вторых, просто повзрослела наверное. Хотя есть конечно и кое-какие неприятные моменты, как например то, что я начала замечать, что мама и сестра последнее время стали в чем-то садиться мне на голову. Мне не жалко на них деньги тратить, просто когда мне же потом и претензии какие-то выставляют, что мол я купила не то, что кому-то хотелось, или дала денег не так много, как хотелось, или что-то еще. Мама все время устраивает срач на кухне и в зале, а мне после работы приходится это все убирать, ибо есть в неубранной кухне я просто не сяду. а когда ей тонко намекнешь на то, что неплохо было бы накануне вечером вынести мусор, она еще и в позу становится. Типа, ты что, хочешь на меня весь дом свалить?? Ну вообще-то, вынести мусор и прибрать хотя бы на кухне - не так уж и напряжно, особенно когда ты не работаешь и целыми днями сидишь дома. Я ее ни готовить, ни стирать себе не заставляю. Дома я ем очень редко, а стирка - дело стиральной машины. Но блин хотя бы минимальный порядок соблюдать наверное было бы можно, я квартиру вылизывать никого не заставляю. А потом еще спрашивают, почему это я с мамой не живу. Я в этом плане человек терпеливый, лучше сама приберу и вынесу мусор, чем ругаться - свои нервы дороже. Но блин когда уже начинают на голову садиться... Хер его знает, маму не переделаешь, можно с этим или смириться и все делать самой, или сваливать. Я выбираю вариант второй. Мы с мамой друг друга любим и обожаем, когда редко видимся. Ну или часто, но недолго. В противном случае начинаются взаимные претензии. У нее ко мне всегда найдется куча претензий разного характера, ну и у меня к ней тоже... кое какие. Ворошить старые истории мне не хочется, но иногда все-таки это дает о себе знать, особенно когда она меня нет-нет начинает пилить по мелочам. А когда задевает отца, мне вообще ее хочется убить. Ладно, не будем о плохом. Она все-таки моя мать, и я ее люблю, несмотря ни на что. Да, она мне в этой жизни ничего не дала и почти ничего в меня не вложила в плане финансовом,но зато дала воспитание, которое помогает мне самой всего добиваться и ни на кого не надеяться. Мне собственно с самого детства, с тех пор как отца не стало, надеяться не на кого. Привычка... Мужчины мне почему-то попадаются в этом плане отличные - Чипы и Дейлы местного масштаба, ни дать ни взять. Все пытаются чем-то помочь, защитить, еще что-то. Только вот помощь я принимать не умею, даже если она мне очень сильно нужна. Не знаю что это - гордость, или что-то другое. Завязло где-то в мозгу, что все нужно делать самой обязательно, и никак оттуда это не вырвешь. Знаю, что сейчас так прожить трудно, и все равно когда-то придется прибегать к этой самой помощи, да уже и приходилось пару раз. Катька вон нашла себе мужика, крутит его на бабки и на них живет припеваючи, сама не работает. А я понимаю, что так бы не смогла. Мне было бы просто стыдно тратить деньги, которые мне достаются просто так, которые я не зарабатываю. Чувствовала бы себя какой-то проституткой, или попрошайкой, которая живет на подаяние. Не важно, что это "подаяние" исчисляется многими сотнями баксов и дорогими подарками. Я ее ни в коем случае не осуждаю, это ее выбор и она эти деньги в конце концов не ворует же. Но я бы так не смогла. Если бы мне допустим мой мужчина, ну или муж, изредка делал подарки и помогал деньгами на какие-то крупные траты, но основные свои расходы все-таки оплачивала бы я сама, тем, что сама зарабатываю - так бы я пожалуй смогла. В общем, я что-то расболталась. Пойду-ка лучше че-нить приготовлю.

Странное дело, впервые за очень много времени у меня прямол с утра хорошее настроение. Это явно ничего хорошего не предвещает:-) Скорей всего, предвещает только то, что в ближайшие несколько часов обязатиельно найдется масса желающих его испортить. Ну просто я что-то совсем разучилась радоваться жизни, по-моему. У меня уже комплекс на этой почве развился - все хорошо быть не может. Потому когда все хорошо, меня это не радует, а пугает "Ага, сейчас хорошо, значит, скоро непременно случится какая-нить хуйня!". И сижу жду хуйню, вместо того, чтобы радоваться тому, что все хорошо. Что может представлять собой хуйня в этоти раз, понятия не имею, ибо все хуйни, которые я могла хоть как-то прогнозировать, уже случились.
Начну с самой хуевой хуйни. Заключается она в том, что я послала в жопу собственного мужа. По логике, я сейчас должна об этом жалеть, биться головой о стены и рвать на себе волосы (а когда собственные закончатся, рвать их на окружающих). Но! Ни фига подобного. Если я о чем и жалею, то только о том, что послала не так далеко, как хотелось. По крайней мере, на тот момент. Но с другой стороны, послать мусульманина еще дальше уже явный перебор. Даже делая скидку на мой ебнутый нрав и состояние определенной неадекватности. Бади-то сделает, он к подобным выходкам с моей стороны уже порядком притерпелся. Хотя в направлении вроде жопы я его еще не посылала. Максимум так это в баню, да и то в шутку (объяснять, что значит "послать в баню" пришлось, конечно, долго:-) А тут в жопу, да еще всерьез, да еще и по-арабски. Пиздец, одним словом. Катастрофа. Конец света. Апокалепсис. Но! Послан он был по делу, и ничто меня в этом не переубедит. Другое дело, какими последствиями мне это может обернуться... Теми, которых я по-прежнему хочу меньше всего на свете. Даже несмотря на то, что он сделал. Люблю. И что делать, не знаю. Проще будет, если он сам от меня откажется. Мы женаты по мусульманским правилам, следовательно, и разводится будем по ним, если это случится. А это - проще чем плюнуть. Просто трижды сказать мне "Я с тобой развожусь" в присутствии двух мужчин или четырех женщин. Господи, о чем я думаю! Я же люблю этого балбеса, я без него жить не смогу!!!! Меня все эти дни ломало так, что врагу не пожелаешь. Клянусь, если бы не мысли о Дашке, я за свои действия не ручалась. А тут вдруг полегчало неожиданно, как будто петлю на шее ослабили в тот момент, когда ты уже делал последний вдох. Это меня и настораживает. К чему бы это? Может, мне откуда-то там свыше, уж не знаю, с каких инстанций, дали передышку перед еще большей хуйней? ну бля, я уж тогда и не знаю, что может случиться. Потому что хуже уже, по-моему, некуда. Ну разве что только измена, что ли. Но об этом я даже и не думаю. Бади просто не тот человек, который может сверпнуть налево, я в этом уверена больше, чем в том, что 2+2=4. Ладно, посмотрим. И вздохнем полной грудью разок. Пока есть такая возможность...

С утра было весело. Крестная подняла на уши весь дом (в составе меня и Надьки) тем, что она наконец-таки дозвонилась до Петра Николаевича и велела мотать в душ и приводить себя в порядок. На все мне было дано буквально полтора часа. В ответ на такое заявление я ей конечно высказалась весбма нелицеприятно в духе того, что сперва неплохо было бы со мной посоветоваться, а потом уже записываться. Крестная немного отступила, в конечном счете победа-таки осталась за мной. Если не считать того, что крестная совершенно не согласовала этот вопрос со мной, это была лучшая новость за последний где-то месяц точно. Петр Николаевич - один из немногих людей, который может вправить мне мозги буквально за 5 минут, причем в легкой, шуточной форме. И как ему удается это делать, до сих пор не пойму. Человек такой - ужасно неординарный и с мощнейшей положительной энергетикой, которой кажется хватило бы на целый полк таких полутрупов, как я. Как только заходишь к нему, сразу же начинаешь чувствовать себя совершенно по-другому. Пара фраз, каких-то шуток - и я уже надрываюсь от смеха, хотя буквально пять минут назад прочно сидела в жестком депресняке. И сама чувствую, что смех этот рождается сам собой, просто потому, что на душе стремительно становится легко. Таких людей, конечно, очень мало. Я очень благодарна крестной, что она меня однажды с ним познакомила. С тех пор он стал для меня еще и другом в некотором смысле. Ну а как можно не считать другом человека, который умеет ТАК помочь.
Вчера получила письмо от Женьки в ответ на свое. Сашка мне где-то с неделю назд сказа, что он уехал в штаты. Я решила попытать счастье и написать. Из нашего последнего общения с Женей я так толком и не поняла, хочет он со мной общаться или нет. Конечно, меня чуток мучила совесть, что я вот так человека мучаю, зная, что он меня до сих пор любит (это было на тот момент, как сейчас - понятия не имею), но он для меня уже стал настолько родным, чем-то неотъемлемым, что я просто не могу вот так взять и порвать с ним всякие отношения навсегда. Женька по-прежнему очень дорог мне, у меня к нему остались только самые лучшие и светлые дружеские чувства, и очень надеюсь, что в будущем мы сможем продолжать общение хотя бы как приятели, ибо на дружбу с его стороны я рассчитывать не смею. Все-таки больше трех лет нас связывает, за это время много чего было, и хорошего, и плохого. Вернее, с его стороны я видела только хорошее, ну а он с моей - понятно, что. Конечно, я где-то жалею о том, как с ним поступала и как втаптывала иной раз его любовь в грязь. Но что толку сейчас об этом думать, это уже почти никакого значения не имеет. у меня в жизни и в сердце другой человек, Женька на другом конце света, можно сказать, в совершенно другом мире. Нас с ним больше ничего не привязывает друг к другу, и единственное, что сейчас между нами возможно - это дружеское общение, причем скорей всего только по интернету. Почему-то хочется сказать - жаль...

Если бы не работа, уже давно бы потеряла счет времени,да и не факт, что это было бы самым страшным. Сегодня уже 5е сентября, а я до сих пор не знаю ничего, что там у него происходит. Вчера написал сообщение, спрашивал, как мы с Дашей. Сказал, что у него все хорошо и позвонит через пару дней. А я разозлилась и написала всего 2 слова "Мы отлично!". И телефон выключила. Я конечно понимаю, что мужики страшно черствые создания, но блин когда дело касается ТВОЕГО мужика... Да я знаю, конечно, что он не черствый. Какой угодно, только не черствый. Но если бы не знала его достаточно, то уже точно бы подала на развод. С тех пор, как его загребли в армию, я не слышала от него ни единого ласкового слова. Ну кроме разве что того, что он очень скучает. Но это разве ласка... Вот ведь штука. Мама верно сказала - если бы он с тобой сюсюкался куак все, он бы тебе очень быстро надоел. А ведь оно и правда так:-) Вернее, я не утверждаю, конечно, что непременно надоел бы, но уважение бы я к нему потеряла точно очень быстро. Так ведь со всеми было - как только со мной мужик начинает носиться, как с писаной торбой, я ему сажусь на голову. А ему почему-то не села, хотя стролько ласки, внимания и заботы я кажется ни от кого до него не видела. Но было в этом что-то истинно мужское, что-то такое, что с самого начала внушало уважение и не позволяло вести себя как обычно.
И вот теперь я понимаю, что влипла так, как еще не влипала. У меня уже просто сил нет даже плакать, настолько эти 4 месяца выдались сумасшедшими и полными потрясений. Сейчас я просто жду. С его отъездом все только усугубилось. Неизвестность и неопределенность, которая была, еще только дополнилась новыми статьями. С каждым днем боль переносить все труднее. Она сидит где-то глубоко внутри, и каждый раз жалит, как змея - при малейшем воспоминании о нем. Иногда бывают моменты, когда мне кажется, что я сейчас просто умру на месте, настолько сильно и внезапно она наваливается. И сколько еще терпеть, никто не знает. он сказал, что вернется или 14, или 21 - я уже точно и не помню, но после всех перетрубаций, которые уже случились, честно говоря, в столь скорую дату верится с трудом. Наоборот, специально настраиваю себя на срок как минимум в 2 раза больший, чтобы потом не было очередной истерики, если он мне сообщит, что его приезд опять откладывается.
Я чувствую себя как в тюрьме, в каком-то коконе. Я всеми силами пытаюсь вырваться из него, но понимаю, что это невозможно. Страдания и боль - расплата за прошлое, и я не могу ее избежать. Я должна была знать, что все будет так. И надеяться на счастье было очень глупо.

Как поется в одной дурацкой, но весьма популярной песне, по-моему "Ленинграда". Точно про меня песня "Всен пиздец все пиздец, я теперь властелин колец". Там вроде он тоже на "Ауди" ездил, а почему пиздец не помню. Так вот у меня сейчас полный пиздец. Сегодня вроде полегче уже, а до этого дня два было вообще хоть вой.
Наутро после того сна про аэропорт я проснулась с каким-то мерзким чувством. Вроде бы и нормально все было (конечно, относительно, ибо нормально в полном смысле у меня не бывает по определению), а на душе было так тоскливо и противно, что хотелось лечь обратно да протянуть копыта. Бади не отвечал на смс уже 2й день, на звонки тоже ответа не было. Это в принципе нормально, потому что я знала, что он ездиет сейчас из одного города в другой и не везде берет с собой телефон, ибо связь там в Сирии, конечно, ну труба одним словом.
Но что-то не давало покоя. Я перестала спать. Целый день с небольшими промежутками долбила ему в телефон - естессна, без толку. А вечером уснула. На полчаса. когда проснулась, было уже темно. Перед тем, как отключиться, я итак понимала, что на работу я сегодня уже ну никак не поеду. Состояние было - атас и немцы. Если бы поехала, точно бы спятила там. В 9 позвонила Марина "Далила, ты почему до сих пор не на работе?". Я чего-то там пробубнила и попрощалась. Я прекрасно знала, что меня оштрафуют на 100 баксов за прогул, но было плевать.
Ночью я снова не спала. Я не знала, почему так упорствую в своих звонках, почему так отчаянно пытаюсь с ним поговорить, узнать, что происходит. В том, что что-то происходит, я почему-то не сомневалась. И это мерзкое предчувствие рвало душу на части, жгло, как кислота.
Утром я написала его матери, использовав все свои немногочисленные знания арабского чтобы объяснить суть трабла. Вот уж кого точно не ожидала обнаружить своим союзником, но в последствии именно так оно и оказалось. Вообще-то, она ко мне очень хорошо относится, я это знала с самого начала. И даже после того, как узнала о нашей свадьбе, она продолжала мне симпатизировать. Только скрывала это. Ну просто не поняли бы ее все остальные. Я написала, что очень волнуюсь и спросила, где Бади. В ответ пришло "Здравствуй, Даночка, не волнуйся, у него все хорошо, приедет немного позже, чем собирался - дела задерживают. Сейчас он на пляже с друзьями. А не отвечает потому что телефон сломался. Я ему передам, чтобы он тебе позвонил, когда вернется". Я немного успокоилась, хотя и поняла, что от меня что-то умалчивается.
А вечером я в этом убедилась. В ходе длительной разборки с мужем выяснилось, что он в данный момент находится в расположении сирийской армии где-то неподалеку от ливано-израильской границы. Я напверное минут пять молчала после того, как это услышала. "Моя мама тебя сегодня обманула, я попросил ничего тебе не говорить, знал, что ты будешь нервничать. Но со мной действительно все хорошо и ничего не может случиться. Война уже закончилась, мы только приглядываем за порядком на границе. Не волнуйся, прошу тебя! Меня скоро отпустят, я приеду в середине сентября". И все в таком духе. А я просто молчала. Потому что понимала, что если скажу хоть слово, разражусь такой истерикой, что разрушится квартира. А ему мои слезы слышать ни к чему. Ему сейчас итак несладко, я должна его поддерживать как могу, а не расстраивать своими слезами. Тогда я убедилась, что проклятая чуйка в очередной раз была неспроста. И тот странный сон - тоже. Я знала, что случится что-то плохое. Господи, что же еще подкинет нам чертова судьба, чтобы разлучить???
Сейчас я живу, как ежик в тумане. Толком ничего не знаю, его мать старается как-то успокоить, но я-то чувствую, что у нее у самой сердце разрывается от беспокойства, хоть она и убеждает меня, что ничего не может случиться. Вернее, убеждает нас обеих. Ужасно хочется сесть на самолет и улететь в Сирию, но блин это безумие. Во-первых, я там только накалю атмосферу своим приездом, а во-вторых, ну что изменится, буду я здесь или там? Ничего. Остается только ждать и молится, чтобы все было хорошо, чтобы сирийцев поскорее вывели с этой чертовой границы. Я теперь еще более внимательно слушаю каждую сводку об обстановке на ливано-израильской границе. Если снова разразится война, он останется там. Я даже и думать об этом не хочу. Если это случится, я знаю, что буду делать. Но я об этом говорить и думать не хочу. Да и вообще мало что сейчас адекватно соображаю.

По крайней мере, я на это очень надеюсь. Он еще сам толком не знает, получится ли у него закончить все дела и вылететь в Краснодар 31го.
Сегодня сон приснился - такой странный. Все как в жизни, только еще сильнее. И чувства были такие - как будто сердце не выдержит, разорвется от таких сильных, бешеных чувств. Я стою в аэропорту, в зале прилета. Появляется он, подходит. Улыбается - нежно-нежно. И в глаза смотрит. И от его взгляда, улыбки так хорошо на душе, так тепло, уютно. А сердце бьется, стучит как бешеное, вот-вот просто разорвется от бешеной, нечеловеческой любви, радости, счастья. Мы не говорим ни слова - просто смотрим друг на друга и улыбаемся. Сперва одними глазами. А потом бросамся друг к другу. И от этих объятий, поцелуев весь мир вокруг кружится, переворачивается, кувыркается, как мое сердце. "Любимый... Любимый!!".
А потом я проснулась. И заревела. Потому что это был всего лишь сон.

Да, день сегодня - час от часу веселее и веселее. В конце концов до такой степени стало весело, что все зубы в порошок стерла с семи часов утра!!!Короче, начало было многообещающим. В семь часов утра я ввалилась домой, уставшая как собака с единственной мыслью - о том, как я сейчас блаженно плюхнусь в свою любимую кроватку и усну сном праведника. Какой там! Не успела я толком раздеться, завопил мобильный. думаю, кого там хрен несет в такую рань?? Да еще и номер незнакомый, к тому же, городской. Из трубки мне голос такой, внушительный, совсем не испорченный церемониями, вещает "Вы гражданка Каледина?". Я угукнула. "Так-с. Значит, ваши арабы сидят у нас в вытрезвителе?". У меня в последнее время итак-то мыслительный процесс основательно заторможен, а с утра, после рабочей смены, так и подавно. Единственная мысль, которая пронеслась у меня в голове после такого вопроса, так это "Интересно, это я ебанутая, или все-таки лыжи не едут?". Какие арабы? Какой вытрезвитель??? И с чего бы это они "мои"?.. Мой араб, насколько я владею информацией, сейчас никак не может быть в вытрезвителе, как минимум по двум причинам. Во-первых, он не пьет, а во-вторых, очень уж далеко его занесло. Так что даже если бы и мог быть в означеном месте, сообщили бы об этом явно не мне. "Ну как "какие арабы"? Граждане Рабийе, Амир и Самир, насколько я могу судить по документам. Говорят, что вы - жена старшего брата". И тут до меня разом все дошло. Разрази меня говняный дождь, близнецы опять влипли в историю! Это ж надо умудриться - второй раз за неделю попастся ментам... Короче, на разбирательства времени не было, я сразу поехала в ментовку. Впрочем, я могла и не торопиться, ибо еще часа полтора проматерилась в пробке на Октябрьской, после чего все-таки добралась до отделения, где судя по всему маялись мои новоиспеченные родственники. Когда мне изложили всю суть дела, я пришла в еще больший ужас. А пацаны не промах, не стали дядю Халида звать. Он хоть человек и лояльный донельзя, за такое бы и и от него влетело по первое число. Всю дорогу домой эти две физиономии наперебой оправдывались. Правда, толку от этого было немного, ибо я и нормальный-то арабский понимаю пока с трудом, а пьяный арабский - практически никак. Единственное, что я усвоила из их затяжного галдежа, так это то, что они так больше не будут и что если брат узнает, он им снесет их головы, причем обоим сразу, и не станет разбираться кто прав а кто виноват. Ну правильно, я бы на его месте тоже не стала...
Обычно бывает так, что если рождаются в семье близнецы, то по характеру они полные противоположности друг друга. Так вот: эти получились наредкость идентичными не только симпатичными физиономиями, но и скверными характерами и дурными наклонностями тоже. Даже покривели с бодуна наредкость одинаково!:-) Это ж надо... Парни-то они отличные - добрые, веселые, но блин шумоголовые просто редкостно. Вот ведь незадача вышла у свекрухи моей - старший и младшая положительные такие, а средние - ну оторви да выкинь просто!
Я их вообще-то не отличаю. Совершенно. Тока если сами признаются, кто из них Амир, кто Самир. Ну или когда обращаются друг к дуруг по имени. Но по дороге из ментовки они иначе как "хэмар" и "джяхаж" (что соответственно "козел" и "баран" по-русски) друг друга не величали, да мне в общем-то и не было в данной ситуации никакой разницы, кто из них кто. Проблема нарисовалась такая, что не приведи Аллах, Бади узнает об этой их выходке, боюсь, и сами близнецы начнут путаться, который из них Амир, а который Самир. Бади обожает братьев и сестру, готов ради них жизнь отдать, но если они натворят что-то серьезное... Лучше им отдать Аллаху душу сразу, чем испытать на себе гнев старшего брата. Я это уже поняла по рассказам Амира (а может, Самира?..), когда они бывали наказаны весьма строго за куда менее серьезные проступки. А тут - алькоголь, дебош, ментовка... Короче, преступлений против Корана хватит на три смертные казни каждому. И близнецы это понимали куда лучше моего. Почему я взялась их выгораживать, сама не пойму. Может потому, что я не мусульманка, и для меня это не столько преступление, сколько дурость, с кем не бывало блин в 17-то лет? Но у нас-то Россия, и это в порядке вещей, в общем-то. То ли дело - консервативная Сирия...
Короче ладно, пока эти две ксерокопии храпят во все свои непрокуренные легкие в соседней комнате, можно и мне поспать малек до работы. Потом отвезу их к дяде Халиду, сдам и скажу, что показывала им город. Надо бы правда предупредить, чтоб держал с ними ухо восторо. Я им конечно поклялась, что покрываю их беспредел в первый и последний раз, но мало ли, чего от этих чертят можно ожидать. А тут еще приезд Бади на носу, в следющий раз даже если захочу, помочь ничем не смогу. Но надеюсь, они все-таки сдержат обещание, и следующего раза не будет...

Странно как-то - у меня до этого компьютер больше двух месяцев валялся, покрылся метровым слоем пыли. А тут за два дня уже вторая запись. Причем вот же штука - всего час назад приехала с работы. Душ, завтрак - дальше вроде по программе спать. не знаю почему, но вместо этого решила сесть за компьютер. Сегодня вечером наконец-таки выходной, сейчас посплю пару часиков, потом поеду Дашку навещу. Соскучилась по ней как не знаю кто. Вчера ей звонила, она такая взрослая стала, странно... Или может мне показалось. Может, не стоило ее отправлять в санаторий?.. Но блин, ей подлечиться нужно хорошенько, да и потом, не оставлять же ребенка с няней в городе, чтоб она тут загнулась в конечном счете от выхлопов и жары. А дома сидеть она бы тоже не смогла, такая попрыгунья, целыми днями может шастать во дворе, играть, резвиться и при этом не уставать. Я тоже такая когда-то была:-) Потом спит как ангелочек. Очень нехватает ее. Вчера бедненькая уже носиком шмыгала "Мамочка, у меня все хорошо, мне все нравится здесь, но я по тебе так скучаю! Приезжай скорей!". Я сама чуть не разревелась прямо в трубку. С этой чертовой работой я теперь и выбираться-то к ней часто не смогу.
Еще эта мысль меня точит как проклятый червяк, насчет работы. Я ведь вернулась в "911", уже больше недели там выплясываю. Черт подери, Катена была права! Единственный выход - вести двойную жизнь, на работы быть одним человеком, а за пределами клуба - другим, такой как всегда. И помогло ведь! Когда я переступаю порог "девятки", я от всего отключаюсь, засовываю в задницу все свои эмоции, и тогда намного легче переносить то, что я делаю. Когда я танцую в зале, я не воспринимаю посетителей как людей - как мебель. И танцую на них, как на мебели. естественно, они об этом и не подозревают:-) Да, там многое изменилось с тех пор, как я ушла, больше года назад. Начиная с коллектива - полностью, и заканчивая кое-какими правилами. Но в общем-то все изменения вышли к лучшему. Девчонки все нормальные, я с одной даже можно сказать сдружилась, пару раз вместе по магазинам прошвырнулись. С остальными приятельские отношения, радует то, что никто не пытается давить. Ну да ладно, это все в общем-то сущие мелочи. Даже если бы там была адская атмосфера, для меня это бы ничего не изменило. Мне нужно сейчас работать, и не просто работать, а пахать как папа Карло. На носу новый учебный год, сессия, нужно платить за Дашкино лечение, делать ремонт в обоих квартирах,Надька просит помочь с институтом, это еще штук 10. Короче, нужд непочатый край, и сколько я уже во все это бабок вбухала, нужд меньше почему-то не становится. В общем-то, в том что я работаю сейчас в таком месте, есть и свои положительные стороны. Когда ты вживаешься в другую роль- в моем случае это рлль "робота" - то легче отключиться от всего, что причиняет боль. И я в этом смысле на работе расслабляюсь. я просто живу другой жизнью, и переживания, которые остались за порогом клуба, меня не беспокоят. Бывают срывы иногда, конечно. Сегодня на охране когда проверялась, из кошелька вывалилась фотография Бади, а следом еще и Дашкина. Рома, начальник СБ спрашивает "Это кто?". Ну он парнишка нормальный такой, у нас с ним более ли менее приятельские отношения. Я ему говорю "Муж и дочка". И пулей в сортир - рев. Благо, из девчонок еще никого не было, никто не заметил мою зареваную рожу. Потом пришла в себя, виски полтинник ебнула, пошла переодеваться. Или когда например песню какую-то ставят, с которой связан какой-то момент наших отношений - тоже непросто. Стараюсь куда-нить заныкаться подальше, на случай, если разревусь, чтоб никто не увидел. Ну а вот когда работа заканчивается, это звиздец. Опять наваливаються всякие думки невеселые, и прочая лабуда. Когда домой еду, наши с ним любимые места стараюсь чуть не за километр объезжать. Особенно тяжело после его звонков. Я ведь ничего ему пока не сказала о том, что вернулась в стриптиз. Представляю, что с ним будет, если он узнает. Я вообще хотела поработать только до его приезда, но по всей видимости не выйдет меньше чем до конца сентября, судя по кол-ву всяких дел, требующих срочных "финансовых вливаний". Он-то поймет, конечно, знает ведь, что мне не к кому обратиться за помощью, наоборот, сама должна кое-кому помогать, и он сейчас мне ничего дать не может. Знаю я, как он отреагирует. Но и знаю, ЧТО он будет чувствовать! И это меня ломает просто ужас как. Я итак столько боли ему причинила, а теперь еще это... Помню, какой он счастливый был, когда я ему сказала, что ушла из клуба и бросила стриптиз. Он просто весь сиял и кажется готов был меня подбрасывать до неба. Тогда я бросила разом пить, курить и завязала со стриптизом. А теперь все это одновеременно вернулось. Правда, пью и крую я только на работе, здесь, в нормальной жизни я все так же курю только кальян на молоке каждый вечер, и не пью ничего крепче молочных коктейлей в барах с подружками. Но все равно, какая разница... Да, ТА жизнь, рабочая - не для него, только для меня самой, совершенно другной мир и совершенно другая я, которая никак не связана с ним. Так легче думать и легче жить. Боюсь что ли ненароком опорочить и его так - тем, что сама выпачкалась снова. казалось, что во мне больше не осталось места для грязи с тех пор, как в моей жизни появился он. Оказывается, осталось. Ровно половина. А может и не половина, но во всяком случае, какая-то определенная часть, которая все так же продолжает жить своей собственной жизнью, портить жизнь мне самой, ему и окружающим. И вся штука в том, что даже я не могу с ней никак совладать! Ей, стерве, никто не указ и ничто не свято. Вот так вот и продолжаю жить сколько уже времени в безуспешных попытках или задушить ее, суку, или уж хотя бы приструнить, чтоб она не вылазила в самые неподходящие моменты и не пересирала все, чего добилась другая половина, хорошая. А ведь сука пересирает, и хоть ты тресни! Я уже заебалась с ней бороться, если честно. И Бади заебался пуще моего! Но он-то терпеливый, терпеливый просто-таки до жути, и будет гнуть свою линию до тех пор, пока что-то путное да выйдет. А вот я ему только жинь усложняю, истеричка чертова. Правда, и у меня в этом смысле появились определенные успехи, я о них уже говорила вроде. Вот так и живем - то дождь, то гроза, то тайфун с градом, а бывает и солнышко во всю светит, греет и радует, и птички на душе чирикают:-) Правда, в последние 2 недели чирикают они у меня крайне редко, ибо причина чириканья на данный момент слишком далека и крайне труднодоступна. Зато сколько радости и воплей, когда вижу его смску, или тем более звонок!!
До его приезда еще целых 8 дней, и они суки тянутся как долбаная хубабуба. Я этого и боюсь до жути, как я смогу посмотреть ему в глаза, зная, что в ближайшее время он узнает о моей работе... Да и даже если бы не узнал, было бы еще хуже. Я не смогу ему врать, скажу при первом же подходящем случае. Да, собираться я буду долго, это сто процентов. Как всегда "Любимый, мне нужно тебе кое-что сказать. Только ты не сердись, пожалуйста, и не растраивайся, ладно?". Сколько уж раз так бывало... Он уже понимать стал, что если я так говорю, значит, дело дерьмо, и что он конечно или рассердится, или обидится, или все вместе. Только виду не подаст и я опять за ним буду полвечера бегать и увещевать понять меня правильно. В конце концов все-таки понимает, правда, сил и нервов нам обоим это стоит неимоверных.
Я думала, взять в конце следующей недели отгул денька на три, съездить к Дашке в Анапу, снять там гне-нить уютный домик на берегу и провести несколько дней в покое, чтобы меня никто не доставал, выкинуть телефон и прочие средства меня заебать кому-либо, и просто подумать, спокойно и расслабленно, если это, конечно, возможно. Потому что когда он приедет, думать будет уже поздно, да ко всему прочему, скорей всего невозможно. Потому что я уже буду крайне неадекватна. Так что пока я более ли менее адекватна (а точнее, адекватна как никогда), нужно съебаться от всех и побыть сперва с дочерью, а потом одной, наедине с морем, которое я обожаю. А то эта ночная жизнь и постоянная суматоха днем вконец ушатала мою нервную систему. Я раздражительная стала, нервная, могу отвзяаться на кого угодно за сущую ерунду. Так что надо срочно проводить сеанс релаксации на побережье, иначе я кого-нить невзначай урою.

Не самая лучшая идея, конечно, "поплакаться" дневнику... Но почему-то сейчас ни видеть, ни слышать никого не хочется. Даже закадычную Катену. Последнее время я стала чувствовать какой-то дискомфорт с ней. И я даже знаю, почему. Из-за Бади. До него я была такая же, как Катена, поэтому и понять нам друг друга было проще. А сейчас я почему-то стала ее попросту избегать, не говоря уже обо всех остальных. С сестренкой делюсь, с мадам Натали, да и то - не всем, и не всегда, и крайне неохотно, только когда совсем уж расспросами достанут. Бади для меня это вообще больная тема, с самого начала. Я знала, что никто не поймет, начнутся досужие нравоучения и пересуды в семье. А у нас итак проблем хоть отбавляй.
Со дня его отъезда прошло уже 11 дней, а мне тк вообще кажется, что целый год. Но в этом есть и положительное - мы оба сможем спокойно обо всем подумать и решить, как быть дальше. Вернее, он-то уже все решил, а вот я продолжаю метаться. Я боюсь снова сделать ему больно, итак уже замучила его совсем. Каждый раз когда я вижу, что он страдает из-а меня, мне хочется просто повеситься, я чувствую себя последней тварью на земле. И ведь вся штука в том, что я делаю это ненарочно, а просто всилу своего дебильного характера. Да и дурных привычек у меня навалом. Как-то: съебываться и не предупреждать, психовать, орать и ничего не объяснять, а потом не брать трубку или выключать телефон, скрытничать и до хуя чего еще. Но с ним я стала какой-то другой. Я научилась нормально разговаривать и добиваться того, чтобы он меня понял, устранять какие-то недоразумения. Не думала, что я на это способна, просто никогда такого не было. Если меня кто-то не понимал, я сразу начинала психовать, разворачивалась и уходила. С ним поначалу тоже такое было. А потом просто поняла, что люблю его. Так, как никого и никогда. И всегда ехала к нему мириться первая. Не пойму, откуда взялось столько терпения и выдержки, чтобы битых два часа бегать за ним по квартире и пытаться его разговорить, а потом еще четыре объяснять и разъяснять, что к чему, при этом ни разу не заорав и даже не повысив голос. И ведь дало это свои плоды! Но блин, сколько душевных сил отнимают эти разборки, мать моя женщина... временами я просто готова бегать по стенкам, биться об них головой и делать еще бог весть что. Но чем больше былот у нас проблем и недоразумений, тем больше я понимала, как сильно его люблю, и что готова отдать все что угодно, лишь бы ему было хорошо. Я наконец поняла, ЧТО такое настоящая любовь. Это когда тебе хочется отдавать все больше и больше, сколько бы ты ни отдавала. И с его стороны я чувствую то же самое. Такой трогательной заботы, столько ласки и внимания и по-моему еще ни от кого не получала. Так забавно подумать, что он меня на год младше, ему только будет 19 в декабре! Но по развитию, по своим взглядам на жизнь, по твердости позиции он пожалуй даст фору любому 30летнему. С ним я чувствую себя как за каменной стеной, так спокойно, надежно и уютно. И не хочется сбежать, отгородиться, как это было со всеми до него. С ним я такая, какая есть, я не боюсь и не стесняюсь быть ребенком, беситься, прикалываться, показать свою беззащитность. Я устала постоянно быть сильной, чтобы никто не посмел меня жалеть. Только с ним я могу себе позволить быть без маски. Я знаю, что он не предаст, не обманет, никогда не уйдет. И эта любовь, нежность иногда накрывает с головой, сдавливает горло так, что становится трудно дышать. В последнюю ночь еред его отъездом, когда он усныл, я долго-долго просто лежала рядом и смотрела на него, слушала его дыхание, как бьется его сердце. Он был такой трогательный, как ангел. В аэропорту я готова была с ним чуть ли не подраться, чтобы забрать билет и вообще его никуда не пустить. Ну конечно я ничего такого не сделала, и разревелась только после того, как он прошел стойку регистрации. Я пообещала и ему, и себе что больше никогда при нем не буду плакать. Мне хватило последнего раза, когда он сам расплакался потому что разревелась я. Вижу, как ему больно видеть это, как он старается меня успокоить, развеселить, чем-то помочь. Мне самой странно то, как сильно я его чувствую. Если ему хорошо, я готова прыгать до небес от беспричинного счастья, но если он страдает, мне хочется подохнуть, еще и потому, что это из-за меня. Он ведь еще и не скажет никогда, что ему больно. Будет молчать и делать вид, что все хорошо - улыбаться, смеяться, рассказывать что-то смешное. Только глаза выдают. Да и последние недели это постоянно чувствовалось - дикая напряженность из-за всего, что на нас свалилось. Благо хоть мама вмешалась. она у нас как громоотвод:-) Последнюю неделю мы очень много времени втроем проводили, и мама молодец, классно разряжала обстановку. Она вообще Бади обожает, и говорит уже на нас "мои дети":-) И Бади ее уважает, говорит, что со свекровью ему повезло:-)
Что будет дальше, я не знаю. Кажется, что абсолютно всё против нас! Но ведь черт подери, какой же он все-таки сильный! Он пошле против своей семьи, против всего окружения, против своей религии, чтобы быть со мной. Он плюнул на то, что я немусульманка, что я была стриптизершей и не девственница, на то, что ему придется растить чужого ребенка, он плюнул вообще на все! И Дашка его обожает. Я до последнего не верила, что он меня любит. Когда мне уже все вокруг начали это говорить, то я уже задумалась, собрала все вместе и подумала - фиг его знает, кажется, и правда любит. Мне было странно то, как сильно люблю я сама. Ведь я была уверена, что на сильные и глубокие чувства просто неспособна, что мне в общем-то по барабану на всех, кроме моей семьи и еще двух-трех близких людей. Если кто-то страдает - не мои проблемы. Но с ним все по-другому. Каждую его даже самую мимолетную эмоцию я чувствую острее, чем свою собственную. С ним я узнала, что такое счастье, которое уносит к небесам и что такое боль, которая разрывает на части, когда ты даже не можешь пошевелиться, боясь всколыхнуть ее, и она изломает тебя как спичку.
Сейчас мне трудно без него. я привыкла, что мы с ним чуть ли не сутками вместе, и теперь просыпаться и видеть пустую квартиру, пустое место на кровати рядом с собой очень больно. Да, я знаю что он вернется через 10 дней, но такое ощущение, что это не 10 дней а вечность. Каждое место, где мы бывали, где мы любили сидеть вызывает целую бурю воспоминаний, и я иногда даже сама не замечаю, что у меня уже все лицо мокрое от слез. Реву просто потому что его нет рядом. И много почему еще. Если нам суждено быть вместе, мы все выдержим. Но может быть я боюсь, что не суждено, и когда я думаю об этом, просто не хочется жить. В моему окружении сколько угодно "добрых" людей, которые приложат все усилия, чтобы нашему браку настал конец. Хотя я и понимаю, что он никогда меня не бросит и даже не воспримет всерьез то, что ему скажет кто-то, кроме меня. Положить конец нашим отношениям могу только я, если продолжу в том же ключе, если не изменюсь и не пойму многих вещей. Я сделаю все, чтобы мы были вместе. Я просто не смогу уже жить без него.

Не думала, что в Новорос придется возвращаться так скоро. Вчера позвонил Эмиль и потребовал моей персоны на отрытии "Эдельвейса". Я немного рассердилась, но он естесственно все мои попытки отвертеться пресек на корню. Млин, и гульнуть толком не дал. и оттуда достал гад! Звонит спрашивает "У тебя там все нормально?". Я ему - "а тебе какая хрен разница-то?? И что уц меня по-твоему может быть ненормально??". Смех в трубке. "Я тебя жду завтра в городе". Хотелось послать его куда подальше, но меня бы это не спасло. "Ладно...". Поплелась в ванну, долго валялась там и думала. А потом собрала свои кости и решила оторваться по полной программе, результатом чего стал страшнейший перегарище сегодня с утра, который наверняка приедет в Новоросс намного раньше меня самой. Давно я так не отрывалась, месяца 3 это точно. Посреди ночи оказывается звонил Игорь, причем долбил буквально до посинения, судя по кол-ву пропущенных вызовов наутро, со всех возможных номеров, естесственно ни на один из звонков я ответить была просто не в состоянии. Наутро всем было несколько более тяжко, чем ожидалось, особенно нам с сеструхой:)
Через 2 часа уже надо выдвигаться на автовокзал. Вчера, когда пыталась отвертеться от Эмиля и выкляньчить еще выходной, у меня были какие-то двоякие чувства. С одной стороны, мне совершенно честно хотелось погулять и расслабиться еще денек,и я хотела, чтобы он все-таки разрешил мне остаться. С другой же стороны, я кажется в душе очень надеялась что он все-таки не разрешит, что он в итоге и сделал. Потому что уже безумно соскучилась по нему. Страшно подумать, мне уже и сутки без него прожить тяжело. В принципе, я увидела всех кого хотела, расслабилась по полной программе, нагулялась и сделала все дела к-е запланировала, так что - Новоросс ждет:) А я жду не дождусь встречи с Эмилем. Просто увидеть его, его красивые глаза, потрясающую улыбку, поговорить с ним о каких-нибудь пустяках, скорей всего получить очередную партию подъебок и замечаний (как всегда, он без этого - не он:)) и снова начать все с начала, как тогда, полгода назад, с нуля. У нас все получится, я сделаю все что от меня зависит, чтобы помочь воплотить ему его идею в жизнь.

Стол лет кажется уже ничего тут не писала. Да и не до того вовсе было - так все лихо закрутилось, в стиле крутого экшн-боевика с элементами мыльной оперы и жесткого триллера.
Вчера уехала из Новоросса. Пожалуй, самые тяжелые 3 часа за все последние полгода. Рыдала до самого Абинска, а потом просто вырубилась. Проснулась уже в Краснодаре. Ревела от всего сразу - и от грядущей неизвестности, и от пережитого шока, и просто от переполнявших чувств. Эмиль решил сворачиватся из "Оазиса" - Васильич достал, да оно все к тому и шло. Когда он позвал меня в кабинет и все это вывалил, я была в шоке. Просто сидела и не могла сказать ни слова. Хотелось рассказать Дианке, но он сказал ничего пок никому не говорить. Когда вышла оттуда, просто села на корточки в коридоре и разревелась. Дианка с Дашкой подбежали в ужасе "Что он опять тебе наговорил?? Мы ему сейчас морду пойдем набьем!!". Дело в том, что ревела я вовсе н оттого, что он якобы наговорил мне чего-то, а от осознания того, какой же он все-таки потрясающий человек, и что возможно мне все-таки предстоит расстаться с ним. Эта мысль привела меня в ужас. 3-го января у нас был с ним разговор на предмет моего отъезда, и когда он меня в очередной раз никуда не пустил, я ему сказала "Если ты меня СЕЙЧАС не отпустишь, потом я уже просто несмогу уехать". Он это прекрасно понимал. И не пустил. Зачем?? За последние 3 месяца мы попили друг у друга столько крови, что просто жутики берут. Я терпела потому что не было выбора. А он???
И эти 3 месяца столили мне очень дорого. Боль, ревность, злость и отчаяние. И чем больше все это нарастало, тем больше пакостей я ему делала. И молчала. Ни слова о том, что говорил мне Глеб, о чем всколзь упоминала Наташа. Ни слова. А вчера все это открылось и я готова была убить обоих. Сколько ненужных психов у меня было по их вине, просто потому, что я опять кому-то помешала. Какая же я была дура, что сразу не поговорила с Эмилем, что не поверила тому что говорило мне сердце "Он не мог ТАК поступить". И он действительно не постпал так. Я вчера убедилась в том, что он честный, пинципиальный и благородный человек, а в том, что Глеб - сплошная гниль, я только окончательно убедилась. Он предал Эмиля, он чуть не добился моего отъезда, для того, чтобы Наташа там всем рулила. Я вчера поняла многое из того, что говорил мне Эмиль, и тогда, на Рождество, когда он сидел у меня. Говорил, но не договаривал. Сам не верил до конца в то, что такое мутится.
Ну а вчера мы друг другу все выложили. И я услышала от него много чего такого, чего совсем не ожидала. И сказала такое, чего месяц назад сказать бы и не подумала. Никогда не забуду его глаза при первом разговоре, когда он говорил, что никому не верит, когда рассказывал мне о всех движениях Глеба, о том, за что выгнал его. Какая-то нечеловеческая душевная усталость, досада и что-то похожее на боль. У меня было жуткое ощущение, что передо мной человек, который видел воочию все дерьмо, которого так дохуя в мире, что он все это испытал на себе. И было единственное желание - чем-то помочь ему, как-то утешить, но я понимала, что это не в моих силах. Я впервые увидела ТАКОГО Эмиля. А ведь всего за 10 минут до этого за столом, перед всеми, он был такой же как и всегда - сильный, уверенный, умный и насмешливый. А теперь сидел человек, которого жизнь сильно побила и научила святой истине - никому не верить. Это было страшно. И он почему-то больше не скрывал этого от меня. А то, что я услышала от него часом позже, и вовсе меня прибило. Но это было потом. А там, в приватке, мы сказали друг другу достаточно такого, с чего я сделала вывод - Эмиль за последние несколько дней стал мне куда ближе, чем за все предыдущие почти полгода. Так близко, как мне хочется, он пока не подпускает. Да и не подпустит еще очень долго. Уж такой он человек. Но я завоюю его доверие, чего бы мне это не стоило. Потому что только так я смогу добиться чего хочу - узнать его настоящего. Пока мне удаются лишь маленькие шажки на пути к этой цели.
А ближе к концу застолья началась очередная серия нашей барной "сантабарбары". Я попросила у Олеськи телефон чтобы позвонить Игорю и сказать, чтобы забрал меня, и наткнулась на смски Эмиля. Я сразу забыла все что хотела сделать - какой там Игорь!! Не помню, как доползла через зал в гримерку. держалась за стенки и чувствовала, что вот-вот ебанусь в обморок. а потом меня посетило. Я начала как ужаленая метаться по гримерке и судорожно заталкивать в сумку костюмы. Затолкала может половину, запрыгнула в куртку и вылетела в коридор. Навстречу мне несется Диана и при виде меня с большой спортивной сумкой в руках орет как потерпевшая "Куда собралась??" Я, как не менее потерпевшая ору "Уйди с дороги!!!". Естественно, Диана и не подумала. "Ты что, больная совсем, да??". До этого я уже говорила Дианке, что уеду сразу же по окончании этого вечера, на что он закатила мне жуткую истерику. "А ты обо мне подумала?? Кака я без тебя буду в этом гадюшнике?! Ты меня защитила, поддержала, и теперь бросаешь??". Я почувствовала себя виноватой. Действительно, о Дианке я не подумала. думала, что он уже достаточно окрепла, чтобы обходиться без меня. А может, это просто ее маленький шантаж, чтобы просто заставить меня остаться. Может, она видит дальше меня, кто знает... Время покажет.
На улице уже ждал Игорь. Я сказала Дианке, что буду ждать ее в машине, и выбежала в зал. Естественно, проскочить незамеченой не удалось. А при выходе я еще и дверью случайно так ебанула, что кажется спугнула всех ворон, сидящих на окрестных деревьях. Самая главная "ворона", а точнее "ворон", подорвался с завиднйо быстротой, и я с ужасом поняла, что он меня преследует. А добивное было то, что дверь на улице оказалась предусмотрительно заперта. "Дана, стой!!". Я пыталась безуспешно ломиться в спасительную дверь, тем временем как Эмиль меня догнал и схватил за обе руки, что вызвало у меня новый взрыв ярости "Отпусти меня!!! Заебал!!! ". "Дана, послушай меня! Иллюзия, Дана! Ты так и не поняла, что я тебе сказал сегодня - иллюзия, и только!". Я с ужасом поняла, что меня колотит как в лихорадке, а по щекам ручьями текут слезы. Я обезумела от ревности и боли. А он стоял передо мной - растеряный, уставший и пытался что-то объяснить. Я даже не пыталась сделать вид, что не понимаю, о чем речь. Немного удивило то, как быстро и точно он прокоцал ситуацию. А ведь он и правда, за час до этого, в приватке на удивление точно и прямо выложил мне все карты относительно этой ситуации. И почему-то час спустя меня это не уберегло. "Вернись за стол!". "Какай нахуй стол?? Отпусти меня, пошел к черту!!!". "Дана, мне так хуево...". И это почему-то мигом уничтожило всю мою злость без остатка. Как будто появилась какая-то другая я. Я сама толком не помню, как оказалась в его объятиях. И это неожиданное его проявление ласки окончательно лишило меня способности что-либо понимать.

Нажралась и свалила из дома. Посрались с Ленкой на работе, прям при Эмиле. Когда отвозил домой, отказалась выходить из машины. Говорит "Ты нормальная вообще??". Естественно, нет. За последние дни я его довела до белого каления. Причем совершенно сознательно. Злость за то, что он меня не отпускает, ревность и боль. И месть. Столько гадостей за последние дни ему сделала, что хоть святых выности. Вчера специально зацепила Дианку и пошли с ней в зал вдвоем. Эмиль был в ярости. Так ебуанул дверью, что та чуть с петель не слетела. Я торжествовала. "Получи фашист гранату. так тебе и надо, ублюдок". А потом ехали в машине домой. Одни. И молчали. Он хотел на меня накричать - молчал. И я тоже хотела - тоже молчала. "Спокойной ночи". Я вышла из машины села на скамейку и закурила. Хотелось чтобы он был рядом. Снова ощутить ту спокойную защищенность, когда он рядом. Просто рядом. Эмиль... Неужели я люблю этого человека?.. Ведь ради него я осталась в баре, ради него продолжала пахать без выходных, через боль, через трудности, по-прежнему оставаясь в городе. Потому что знала что нужна ему в баре. Когда посетители расходилисиь, говорили "Блондинка самая лучшая, танцует просто сказочно", я знала, что он слышит это. И что признает это. И поэтому нужна ему. Потому что хорошо работаю. Злилась за то что не отпускает, но знала, что сама не уйду. Когда он стоял за баром, просто смотрела на него и думала "что же ты за человек такой, что я снова не могу уйти"... как тогда, с НИМ... Те же глаза, тот же сильный, волевой характер, только куда более жесткий и непреклонный. Постоянная ругань. Он орет на меня, злится, а я продолжаю делать ему гадости. "Отпусти". "Ты никуда не поедешь. Я тебя не отпущу". Боль в глазах. Он прекрансо это видит. А в его промелькунало чсто-то вроде... Сожаления?.. Не знаю. Он понимает, что мне больно. Но не может поступать иначе. Не отпускает. Почему так хочется сказать "я люблю тебя"?? Почему так тянет к нему, почему так туманит рассудок, когда он рядом, когда смотрю в его глаза, чувствую его запах?? Святая Вальпурга... Сашка... Как он мне помог! Эмиль постоянно ебет мозги нам обоим - что у нас было? Оба отпираемся - ничего. Эмиль берет на понт, делает вид, что знает намного больше, чем есть на самом деле. Мы с Сашкой ржем между собой и упорно отнекиваемся.Брешем с честными глазами. Сегодня мистер Пиздорез меня припер к стене. продолжала отпираться. По Сашке скучаю иногда. Когда долго не приходит в бар, не звонит. Здорово тогда было, когда мы наебали всех и сбежали вместе в 14-й! До сих пор вспоминаю. Эмиль сердится, Глеб ему наверняка много рассказывает. А сегодня был грандиозный разъеб за то, что я согласилась пойти с Сережей в кино. Эмиль был зол. Потому что опять ослушалась. Но потом поговорили, вроде нормально все. Ленка меня взбесила. оказывается, можно ошибаться в людях. Причем очень конкретно. Наташа была права. как же все сложно, черт подери. такой вроде небольшой коллектив в баре, а такие интриги. Эту малкенькую дрянь я поставлю на место, раньше мне было ее жалко, потому что все к ней плохо относились, а теперь я и сама вижу, какая она на самом деле. И не позволю ей так обращаться с Дианой, у нее нет на это никакого права.

Как я драпала из Новороса и наебала Эмиля чтобы поехать в Пиддер хотя бы на неделю, я рассказывать не буду, это хоть и весьма весело но не так интересно да и не так знаменательно для меня как сама поездка в этот замечательный очень красивый город со своеобразными и очень добрыми жителями. Здесь наша форумная туса собралась, завтра собираемся на футбол, давно мечтала побывать на Петровском, да и просто эта поездка пойдет мне на пользу. Засиделась я уже в своем порту, скоро превращусь в портовую кикимору, если не буду периодически выбираться на свет божий.Очень мне нравится здесь правда жить в Пиддере я бы наверное не стала - он немного спокойный для меня, мне больше по душе шумная Москва. Но отдыхается мне сейчас просто супер! Я даже не чувствую особых угрызений совести что нае*ала Эмиля:) 2.5 месяца без выходных е*ашили, сколько можно-то. Единственное что меня тревожит - как \наташка будет все эти дни, она же беременна... Но она девчонка сильная, да и Глеб будет за ней приглядывать, так что думаю все будет нормально. Уже соскучилась по ним всем, мы все там уже как семья одна. Единственное что меня немного тревожит - это наш разговор с Эмилем, в последний вечер перед моим отъездом. Я обнаружила что с этим твердым, волевым человеком можно говорить очень откровенно и буквально на любую тему, можно прямо высказать мнение, можно даже немного воспитывать его. Я всю дорогу до Пиддера думала о нем, о том, о чем мы говорили с ним, и о том, как по-новому я на него после этого разговора посмотрела. Потом приехала в Пиддер - и понеслось:) Одно торлько омрачает немного веселье - как ни крути а мне сейчас немного не в радость любой даже самй потрясающий отдых. Я хочу быть рядом с Женькой, в этом вся правда. Особенно после того что я пережила когда он заболел.... Я все бы отдала чтобы только быть с ним рядом и знать что с ним происходит.. Сейчас я все больше убеждаюсь в том что Женька для меня - смысл жизни, что он для меня - все. Скорее бы сделать этот чертов загранпаспорт!! Не могу уже без Женьки, хочу с ним быть, вообще всегда с ним рядом, и плевать на все остальное, он для меня слишком дорог чтобы потерять.

Вроде все стало приходить в норму после всех потрясений последних дней. С Женькой вроде бы все в порядке по словам Карины, хотя я и все равно волнуюсь за него, но кажется уверена, что все будет в порядке, раз она вполне спокойна. Это предательство конечно с моей стороны, но сейчас не могу думать о Женьке... 3 минуты назад прочла последнюю Алешкину запись... он ездил к НЕМУ. и передал ему мои слова.... не знаю почему меня так это прибило сейчас... на что я надеялась?? на что я надеюсь до сих пор?? чего жду??? чудес не бывает, я ведь давно это знаю!! неужели я до сих пор жду его, что он позхвонит, объяится, что мне наконец скажут что все это ошибка??? нечего ждать... слезы текут сами собой ничего поделать не могу . на днях нужно было найти один номер телефона он как-то прислылал мне его в рдном из своих писем. пришлось переворачивать все чтобы найти номер. я не прикасалась к папке "Геночка" в своем ящике почти 10 месяцев, с тех пор как узнала. я знала что это бюудет тяжеоло но не думала что настрлолько. почему мне до сих пор так больно неужели никоглада это не закончится!!!! там было одно его письмо - про из поездку в Шотладнлию. там весь он... сколько в нем было жизни сколько энергии...

03 Сен 2004 01:33:51
"Что-то наш разговор оборвался не во время... А потом я в ванную пошёл, так что извини что не ответил...
По поводу "до и после Глазго"... Ты знаешь, я за одни сутки в Шотландии получил столько эмоций, что хватило бы на месяц Писать так как ты я не умею, поэтому буду краток:)
Рассказывать как мы "заряжались" и прикалывались начиная с 6 утра в аэропорту и в самолёте смысла нет, т.к. в основном мы просто валяли дурака... В общем так же как и по дороге из аэропорта в город... Замечу лишь, что своим безудержным весельем мы перепугали пол-аэропорта, водителя автобуса (он как раз вёз нас в город), не говоря уж о прохожих... В общем нас там запомнят:)
Да, единственная неприятность что у нас была - это тот печальный факт, что ещё в Московском аэропорту у нас отобрали всю пиротехнику... Как раз накануне нашего вылета разбились два самолёта, и таможня получила приказ всем вылетающим устроить шмон... Так что чуть ли не извиняясь, все файера у нас забрали, обещая их вернуть при возвращении в Москву:)
Итак, приехали мы в этот Глазго... Город в общем-то ничем особенным не выделяется - типичный грязный портовый рабочий городок... Единственное что в нём привлекло и запомнилось, так это старые храмы и прочие здания, которые всё-таки выдавали древнее происхождение города...
Так что наша маленькая инициативная группа в количестве трёх человек решила двинуть копыта в сторону столицы Шотландии - Эдинбурга. Мой знакомый предусмотрительно всё разузнал об Эдинбурге (в отличии от меня, распиздяя:) , поэтому я решил ехать с ним... До футбола оставалось ещё часов шесть, а поезд от Глазго до Эдинбурга шёл всего 40 минут, так что времени погулять было навалом...
Попив в поезде пивка, и полюбовавшись местными пейзажами (честно говоря мало отличавшимися от наших глубинок), мы приехали в столицу! Поразительно, но болельщиков Рейнджерс и Селтика (команд из Глазго) в Эдинбурге намного больше чем в самом Глазго! В общем не успели мы и в город-то выйти, как нас стали "атаковать" люди, молодые и не очень, с намерениями побеседовать...
Тут я сделаю лирическое отступление... Если ты не знаешь, то отношения между фанатами Селтика и Рейнджерс полны такой "любви", что мы по сравнению с ними со спартачами просто лучшие друзья! Ненависть эта образовалась на почве не только классовых, этнических, но и религиозным разногласий, так что можешь себе всё это представить...
Ну вот... Буквально каждый поклонник Селтика здоровался и прощался с нами словами "fucking Rangers", и желали нам порвать "этих уродов"(самое безобидное слово было) жестоко и беспощадно "Рейнджеры" тоже очень охотно и дружелюбно с нами общались, желали всяческих успехов, но подчёркивали что не в сегодняшнем матче А вообще мне показалось, что фанаты Рейнджеров и не сомневались в успехе своей команды... Тем приятнее было почувствовать то, что мы почувствовали тем вечером:)
В общем нагулявшись, насмотревшись на местные достопримечательности (местные древние замки - это просто супер!), накупив разнообразных сувениров, и попробовав настоящего "Гиннеса" (после этого вообще умирать не жалко:) , мы сели на обратный поезд...
В этом поезде на нас натолкнулись ребята, ехавшие на футбол из Лондона... Они там живут и работают, и вот решили пообщаться с соотечественниками... Боже, когда они нас увидели, мне показалось, что они родной матери так не были бы рады :)) В общем совсем одичали ребята на чужбине:) Ну соответственно поили нас водкой и виски, приглашали в любой ресторан на наш выбор Ребята были хоть уже и в возрасте, но настолько задорные, что машинист поезда "Лондон-Глазго" сказал, что дальше не поедет, пока с поезда не сойдут "those Russians":) Так что их подсадили к нам, и как не высадили из поезда их и в этот раз я не знаю:)
Как и обещалось, ребята привезли нас в отель "Хилтон", самый крутой местный отель, где между прочим и ЦСКА остановился... Немножко там побухав, и пообщавшись с Феррейрой и его переводчиком Максимом (кстати бывшим переводчиком Жорже), мы двинулись к Айброкс Стэйдиум
Ни очереди, ни шмона на входе почти не было (мусора, бля, учитесь!), мы выходим на нашу трибуну... Присаживаемся... И тут начинается - стадион начинает ПЕТЬ! Это надо слышать!!! Даже VIP-ложа стоит, и со всеми поёт! Да поют все так, что закладывает уши, что почти не слышно динамиков, которыми напичкан весь стадион! В общем я понял одно - у нас такого не будет никогда... И перенимать это, видимо, бесполезно... Минут 20 наш сектор просто тихо охуевал над происходящим... Потом решили "чем мы хуже?", и стали зажигать своё... Мы даже себя не слышали :) Хотя ближе к перерыву "скоты" видимо стали выдыхаться, и делать перерывы, которые мы с радостью заполняли своими воплями:) И тут... Вагнер забил гол! Описывать что было на нашем секторе бесполезно, а как же остальные трибуны? Стадион замолк! Люди видимо просто не верили, что какие-то русские обыгрывают их "непобедимую" команду на их глазах! И мы сразу же воспользовались этим затишьем! Как понеслись у нас заряды, кричалки, песни одна за одной... Орали буквально все, и во все глотки! Мы орали на весь стадион! Шотландцев было не слышно!!! Мы не могли поверить, и на эмоциях мы кричали и пели ещё энергичнее и громче... Забегая вперёд скажу, что Газзаев, с которым мы общались потом в аэропорту (мы вылетали в одно время, и вместе сидели в зале ожидания) искренне хвалил и благодарил нас за это... "Вы перекричали весь стадион!", "Это и ваша победа!", "Спасибо вам огромное!" - в таком тоне общались с нами после игры тренеры и футболисты... Один из тренеров даже отдал мне свой "паёк" - "Держи на закуску, вам нужнее"
После этой поездки команда стала мне роднее раз в 100! Никакие деньги не стоят таких эмоций!
А на обратной дороге все спали... Быстро напились - и вырубились... Не было уже никаких сил - ни физических, ни моральных... Всё было оставлено на стадионе... О чём впоследствии, я уверен, не пожалел никто!"

...

Причем еще со вчерашнего дня. Вернее, раннего-раннего утра, т.к. днем я спала до посинения. Своего телефона. Когда проснулась, несчастный исходился на мыло и еще кое-что от кол-ва пропущенных будильников. Пора было собираться на работу. Благо телефон я выключила еще утром, сразу после разговора с Андреем, а то одними будильниками дело бы не ограничилось:) Включаю. Етессна, первой приползла смска от Андрея:) Я была удивлена, хотя чему я удивляюсь... Он всегда все понимает, что бы я ни сделала, сказала, подумала... Ему даже объяснять ничего не нужно, он вообще без слов меня понимает иной раз, а я просто сижу и тихо ах*еваю. Он очень неординарный парень - со сложным, тяжелым характером, потрясающе добрым сердцем и невероятно проницательным умом. Наверное, многим трудно понять его, он вообще закрытый по жизни, но мне с ним очень просто. Он может быть веселым, смешить меня до коликов в боках, а иногда он серьезный, и с ним безумно интересно. Я понимаю, что для меня этот человек становится очень дорог, еще понимаю, что я для него тоже УЖЕ что-то значу. Меня это немного тревожит, потому что у меня уже есть человек, с которым я хочу связать свое будущее. А с этим человеком сейчас твроится полная труба. мы без конца ругаемся, он переживает, я психую, мы уже сто лет не можем поговорить нормально, как только заходит тема наших отношений, я начинаю истерить а он расстраиваться. И вся фишка в том что мы оба понимаем, что мы никуда не денемся друг от друга, потому что любим, что не сможем друг без друга. Горько то, что последние месяцев пять мы только отдаляемся, наверное, уже и не замечаем, что иногда разговариваем как чужие люди. Ему больно от этого, мне тоже. Он сказал вчера, что скоро все это пройдет, станет как прежде. "Сделай так чтобы я снова доверял тебе и не боялся тебя". Он несколько раз говорил мне "Я боюсь тебя". Для меня эти слова были как ножом по сердцу. Каждый раз когда он говорил это, я понимала, СКОЛЬКО всего я сделала ему и что теперь это всего лишь логичный исход. Женька - святое, чистое создание... После всего, что было, после всех моих похождений налево, о которых он знал, после моего безумного жестокого поведения, он говорит мне "Спасибо, что ты есть". Говорит что любит, и я знаю, что это правда. Я не знаю, чем закончится этот затянувшийся кризис в отношениях. Алешка сказал вчера "Ваш союз хрен уже разрушишь. Вы столько всего пережили". От этой простой фразы на душе моментально стало легче. намного легче. Алешка знает обо мне почти все, знает наши отношения с Женькой от и до. И многое понимает лучше меня, может потому что смотрит со стороны, без лишних эмоций. Он умеет меня поддержать и успокоить как никто. Спасибо тебе за поддержку, родной...

Просыпаюсь седня за полчаса до того, когда надо выходить на работу. Чуть не ох*ела, когда на время глянула. На мобильнике до х*я пропущенных вызовов и смс. Когда прочитала, забыла моментально про все кроме одной "Бизон вызывает пуму на чашку кофе, приём!". Женька... Двоякие чувства. С одной стороны - дикая радость и облегчение от того, что он объявился, с другой - злость и обида за то, что ничего мне не сказал, когда исчез. Я написала что-то невнятное. В ответ "Я тебе позвоню минут через 15. Как ты на это смотришь?". Я ответила "Звони. Не хочу думать о тебе так, как сейчас думаю". Вот что странно - совсем недавно я отреагировала бы совершенно иначе. Стала бы сходу орать и ураганить, не дала бы ему и слова вставить, в итоге он, совершенно как выяснилось невиноватый, остался бы обруганным с ног до головы и мы бы опять разругались в пух и прах. Андрюшка на меня очень хорошо влияет. Он очень добрый, умный и понимающий, и научил меня многому, несмотря на то, что общаемся мы не так уж давно. Это его заслуга, что я седня не обрушилась на Женьку тотчас же как тот появился, в итоге мы спокойно поговорили, и ни у кого не осталось друг к другу претензий. Я думаю, что если бы раньше мне пришло в голову не орать сразу же, а выслушать человека, то не было бы очень многих недоразумений между нами. Но мне кажется, что раньше я и не могла до этого додуматься, я другая была - нервная, агрессивная, какая-то сама не своя. Во-первых, я в Новоросе стала более уравновешенной, а общение с Андреем меня окончательно "исправило":) Плохо то, что волноваться я за дорогих мне людей так и не перестала. Когда Женька пропал, я чуть с ума не сошла от беспокойства, всякие мысли дурные в голову лезли, а вчера еще мы с Виталькой катались, за Мысхако ездили, в 14-й, короче по городу катались, а под утро уже 2 раза с промежутком буквально в 10 минут чудом в аварию не попали, обоих колотило потом. Еще от этого нервы были на пределе, домой приехала и по квартире металась, как олень, не знала, что делать и где его искать. А вечером он объявился... Это самое главное. Он в порядке. За эти 10 дней я такого натерпелась, что врагу не пожелаешь... чувствовала себя беспомощной, ведь я никак не могла узнать что с ним происходит, и от этого еще больше переживала. Для меня нет ничего страшнее, чем когда человек вот так пропадает ни с того ни с сего, тем более, Женька никогда так не делала. Но главное, что сейчас он вернулся, с ним все в порядке, и мы в мире. Все остальное для меня не важно.

Настроение хуже некуда. Вернее, не то чтоб сильно х*евое, вроде нормально все... за исключением одного, но об этом позже. На работе седня такие зае*ы были, 3.14здец!!! Паша пришел с компанией, а если приходит Паша => мы с тёлками на заё*ах, седня выходов по 10 на шест сделали, и как минимум столько же в зал . Но зато и зарабатываем нех*ево. Уж лучше так, когда работы много то и время быстрее идет. А сегодня мне особенно было нужно быть занятой. Пришла на работу спустя 15 минут после всего... думала. что просто не смогу работать. Слез не было, но это было даже хуже. Глеб меня когда увидел, сразу за мной в гримерку побежал, давай пытать что случилось, потом Наташка прибежала, Олеська, потом даже Эмиль подтянулся. Видать харя у меня была такая как будто кирпичом двинули. Ну потомя отдышалась, переоделась и пошла танцевать. И после каждого выхода были аплодисменты. Хотелось доказать, что меня ничто не сломит. Самой себе доказать. Доказала. Эмиль сказал, что я профессионал:) Для меня это была лучшая похвала. Тем более от Эмиля, который хвалит раз в тысячелетие. Хорошо, что я сегодня так зае*алась. Сил нет даже думатью А думать я не хочу ни о чем. Я знаю что придется. С усталостью какая-то противная тоска стала понемногу отступать, полегчало. правда, глеб меня в гримерке еще разок успокаивал, но то уже скорее был психоз на почве усталости, когда все вокруг раздражает и кажется что ты самое несчастное и обиженное существо во всей вселенной:) Сейчас уже намного лучше. Женька... у меня есть мой Женька, и это самое главное... самый главный и дорогой человек в моей жизни. Я так сильно боюсь его потерять... ничто не страшно, пока у меня есть он. Паника какая-то... сущий ужас...

Интересно куда мог Женька свалить в такое время?:( хотя с него блин станется, он может когда угодно подорваться и слинять. Жаль. Очень хотела с ним поговорить. Вот приколист епта, сам канючил, что я ему мало внимания уделяю, а теперь взял и сдрыстнул:) Как-то не по себе мне, когда в онлайне его нет, мобильник отключен, домашний не отвечает:(( И Лёшка тоже куда-то пропал. Короче все как вымерли, я сижу тут хуй пинаю:(
Седня такой прикол был. Только вышла из клуба, сворачиваю на Советов - из-за угла выворачивают Коля с Эдиком!! Я чуть дуба от неожиданности не дала, притом, что этот чертик на меня налетел, начал меня крутить-вертеть, я визжала на всю набережную так, что кажется чайки и прочая живность с крыши морпорта бросилась врассыпную. Эдик ржет, и визжу, Колька смеется и орет как он меня рад видеть и что-то еще про мой телефон. Потом поняла, что пытается выяснить почему он у меня выключен. Интересное совпадение. не такой уж новорос маленький город, чтоб вот так на углу сталкиваться. ну заподозрить какую-либо неслучайность сложившихся обстоятельств у меня оснований нет. Эдик потом с какой-то телкой отморозился, и где он только умудряется их цеплять в таком кол-ве и с такой частотой, в душе не *бу. Да мне собственно рапзницы принципиальной нет, просто интересен принцип. В дальнейшем мы с Колькой путешествовали до моего дома вдвоем. Мне нравится с ним, он умный, интересный, веселый, взрослый и надежный. Я когда приехала в Новорос, у меня никого здесь не было, приехала в прямом смысле вникуда. Хотя продлилось это буквально минуты три:) Потому что сразу же как мое тело выбыло из маршрутки, привезшей меня из Дивного, я попала под Колькину опеку:) И до сих пор, уже второй месяц он мне помогает и я в любой ситуации могу на него положиться. Я знаю, что этот человек в любой ситуации придет мне на помощь, в какую бы задницу я не встряла. И когда такой человек есть, то на душе спокойно. Кто знает, может быть именно благодаря ему я до сих пор еще здесь. Потому что бывали такие ситуевины, что казалось выход только один - уехать из города. Только благодаря Кольке и своей бараньей упертости я осталась здесь. Плохо то, что он хочет от меня большего чем я могу ему дать... Но очень нравится его ненавязчивость, он если и не смирился со статус кво, то по крайней мере виду о том не подает:) А мне больше ничего и не надо. Он отличный человек, мужик и друг. А еще прикольно то, что когда мы с ним идем по улице, все думают что он мой парень и девки глаза об него ломают:) приятно когда на "твоего парня" так засматриваются. просто тешит самолюбие, что вот обломитесь такой красавец и ни на кого кроме меня не смотрит:)
клять, где Женька????!!!! я уже скоро головой о стены биться начну блин:((((((