-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Kaljari

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.08.2004
Записей: 118
Комментариев: 146
Написано: 249

Lottare per sempre e non arrendersi mai al mondo!

...

Понедельник, 20 Декабря 2004 г. 21:12 + в цитатник
Отстаньте от меня!!! Умоляю, отстаньте!!! Это единственное, чего я прошу сейчас, мне больше ничего не нужно!!! Дайте мне хотя бы понять, как жить с мыслью о том, что я его никогда больше не увижу, не смогу обнять!!
Алмаз... Я знаю, что он его ненавидел... Притих... Ну и слава Богу... Привез меня к себе, а сам поехал в Ростов. Туда тебе и дорога!! Катитесь!!! Все катитесь!!! Оставьте меня с воспоминаниями о нем - большего не прошу... Этого вы у меня не отнимите, не запретите вновь и вновь переживать каждую минуту, каждую секунду, проведенную рядом с ним... Алмаз пытался меня увезти с собой. Думает, поможет... Помогли только таблетки - сделали из меня зомби, не чувствующее даже физической боли.. я подожгла зажигалкой палец, чтобы проверить - не больно... Увидит - поднимет ор опять... ну и пусть... пусть хоть за ноги меня повесят - я не с ними. Я с НИМ.
Единственное, что сейчас приносит что-то очень похожее на радость - общение с его братом... Стасик... чудесный парень... так на него похож... даже голос ЕГО... и та же неподдельная душевная теплота... как будто ОН передал эстафетную палочку братишке, чтобы Стасик сделал все, что не успел он сам... Спасибо тебе, Стас... ты даже не представляешь, ЧТО ты для меня сделал... ТАК умел только он один...

....

Понедельник, 20 Декабря 2004 г. 20:49 + в цитатник
оказывается пустота бывает спасением. спасением от того ужаса и отчаяния которое влекло меня за ним... первый шок прошел а остальное заглушили те таблетки, которыми меня пичкают после больницы. я ничего не чувствую сейчас... НИ-ЧЕ-ГО... пустота забирает меня в свои объятия... там не хорошо и не плохо - просто ПУСТО... я ухожу вникуда... забвение - это единственное, что может спасти остатки моего рассудка...
смерть?.нет.... она тебя не победила. ничто не могло тебя победить, даже смерть... ты слишком много света оставил здесь после себя, и частичка тебя останется в каждом, кто знал тебя...
увидев тебя однажды, поговорив с тобой хотя бы минуту, тебя невозможно больше забыть... ты - свет, тепло и движение, ты - жизнь... ты делился своей энергией со всем миром, и остался в нем навсегда - рядом. смех... это первое что бы я сказала, если бы меня попросили тебя описать. ни с кем и никогда не было так интересно и весело, как с тобой. ты никогда не унывал, всегда придумывал какие-то сумасшедшие на первый взгляд вещи, которые приводили меня в восторг.
ты мог просто сказать "Привет!!", а у меня бешено колотилось сердце, полное непонятным счастьем и светом... в твоем голосе всегда было что-то такое, что описать словами невозможно. как будто лучик твоего света даже через телефонную трубку ласково касался меня. и всегда в твоем голосе искрилось это непередаваемое веселье, бешеный кайф от жизни, которую ты и для себя и для всех, кто был рядом с тобой, раскрашивал в самые яркие краски.
ты навсегда останешься для меня тайной, завесу которой я приподняла лишь чуть-чуть, на крохотный миллиметр. и теперь, разговаривая с твоим братом, с друзьями, я продолжаю пытаться тебя разгадать... но я знаю, что до конца я тебя не разгадаю никогда...

Ты жив. Ты жив любимый... и они торопятся тебя

Пятница, 17 Декабря 2004 г. 17:09 + в цитатник
Ты жив. Ты жив любимый... и они торопятся тебя похоронить, порпрощатся с тобой... а я же знаю что ты жив. потому что ты мне обещал. а свои обещания ты всегда сдерживаешь. и я буду ждать хоть всю жизнь когда ты придешь. буду ждать и пойду за тобой хоть на край света. пойдук и брошу все лишь бы быть с тобой. помнишь - самый самый самый человек дорогой самый нежный самый родной?.. я никогда не поверю что тебя нет. никтг\огда слышишь!!!!! ты моя единстеная любовь и мне больше никто не нужен и бне будет нужен. я тебя буду всегда лююить и ждать. всегда. даже когда надежда умрет. ты всегда возвращался ко мне и теперь вернешься. а если нет, то я пойду за тобой куда угодно, где ты сейчас или будешь потом... я любила тебя всегда, всегда ждала и верила, что ты вернешься. верю и сейчас. я влюбилась в тебя с первой встречи, с первого разговора, с первого взглада в твои глаза. ты мой единстенный и любимый человек, и ты знаешь - я твоя... что бы я тебе не говорила, как бы ни внушала себе, что не люлбю тебя - знай, это не так!!! я люблю тебя!!! я люблю тебя так, каак не любит никто на этой земле. если понадобится, я умру за тебя с улыбкй на лице. помнишь ты сказал "Я буду ждать нашей новой встречи" Я смеялась, говорила "Да кто ж тебе поверит?". А ты мне ответил "И не верь. а я все равно буду!". Мы все равно будем вместе - на этом свтее или на том - нен важно. я всегда тебя буду любить. и никогда не поверю что тебя нет. я люблю тебя мой ненаглядный, люблю всем сердцем, всей душой, люблю до смерти!! я всегда мечтала встретить свою любовь - ту самую настоящую и большую. я ее встретила. и никогда не поверю что потеряла навсеглда... слышишь любимый??? вернись ко мне. умоляю вернись!! ты же знаешь я тебе все прощу как всегда. вернись!!!

Несколько слов...

Пятница, 10 Декабря 2004 г. 16:38 + в цитатник

Несколько слов


Нежно мне скажет лето


Но не ты...


И на вопрос


Твой я ищу ответы


Где же ты?..


...

Пятница, 10 Декабря 2004 г. 15:08 + в цитатник
Где же ты?..

День печатника:)

Пятница, 10 Декабря 2004 г. 13:01 + в цитатник
Самый многолюдный день в редакции - собираюцца абсолютно ВСЕ! Так бы дружно материалы к номеру сдавали, как сбегаюцца з/п получать:D Вообще просто обожаю нашу команду - более легкомысленного и безбашенного народа, чем наш брат журналист, а тем более, спортивный - не найти:))) Поговорила седня с Деном насчет своей идеи - сделать материал с конями по поводу ЛЧ - он поддержал. Единственное, что меня смущает - так это вопросы, которые я буду им задавать. Что еще можно такого спросить, что не фигурировала ни в СЭксе, ни в СС, ни в каком другом издании?.. Но в принципе, я думаю, мне удастся придумать что-то свое, первый раз что ли..:))) Кони, по моей информации, вчера прилетели из Парижа, значит, вечерком можно позвонить Сэму, заодно и посоветуюсь с ним, кому еще мона позвонить и раскрутить на интервью.
Седня шарилась по всем известным мне армейским порталам и искала следы пребывания Генки... Ниче особо утешительного не нашла - даже на фньюз последний раз отписывался больше недели назад, на ред-арми и подавно в октябре... Черт... Ну и куда его опять понесло?? Звонить не буду!! Хотя если такими путями все и дальше пойдет, фиг его знает... Дурья башка, вечно вляпается в какую-нить заваруху!!! Это ж надо так себе приключения на энное место находить, а! Даже я так не умею!..

Двину-ка я отсюда:)

Четверг, 09 Декабря 2004 г. 17:22 + в цитатник
Пора наверное... Алмаз уже звонил раз надцать, скоро приедет, чтоб дать "цэу". Мне, в принципе, уже и без них все почти ясно. Алмаз был прав, когда беспокоился за отца. Я так понимаю, этот Серый планирует шикарную подставу. Плохо то, что мы доказать при необходимости ниче не сможем, технично дейстует, паскуда - мы с Мишкой всего лишь подростки, решившие встрять во взрослые игры. Но в любом случае, папа-Алмаз у нас доказательств требовать не станет, а мы его предупредим о возможных вариантах развития сценария. Предупрежден значит вооружен. Главное, чтоб нам под шумок не досталось от Алмаза-старшего за то, что мы вообще встряли... Но если б мы не встряли, было бы я думаю хуже...
Млин, погода хренова, делать ниче не хочецца, сижу тут в офисе аки клуша, на политех забила, в Сити-Центр не съездила, машину не заправила - красотищааааа! Лана, завтра все дела сделаю, щас Мишка приедет, если моя машина все-таки заглохнет где-нить, то поедем на его. Хоть какой-то с него прок буит:)))
Лана, надо монатки собирать, а то я тут в политех такую кучу рефератов накачала, что за один раз наверное все и в багажник не влезет:D Шутка, конечно. Но макулатуры действительно много. Пять рефератов плюс 7 контрольных, и это еще не все... Чтобы получить допуск к сессии, мне нужно до конца месяца сдать еще чуть ли не столько же.... сама виновата - запустила учебу, а теперь ношусь, аки савраск из одного корпуса в другой, не попаду, за что схватиться...
Ну лана, за сим на сегодня закругляюсь, всем адьос, чао, бай или просто - дозззззвиданья!;)

Все разбежались...

Четверг, 09 Декабря 2004 г. 14:25 + в цитатник

Оч интересно:( Лёшка наверное занят чем-то, раз молчком... В офисе ток мы с Танюхой, народ разбежался, даже начальства нет.... Сейчас зашла в МСН, и почему-то такая досада взяла - уставилась на этого "пользователя Gennady" как баран на новые ворота... Мы с ним уже наверное недели две не разговаривали, если не считать коротких телефонных перезваниваний... Убирайся... Убирайся из моей жизни!!! Ну почему я все еще думаю о тебе, почему все еще не забыла тебя и все, что было???? Почему ты тогда не ушел, когда я сказала тебе - убирайся к черту??? Почему ты такой упрямый??? Если бы ты тогда ушел, все бы было кончено!!! Почему ты не оставишь меня в покое, почему появляешься тогда, когда я начинаю отвыкать от тебя, и опять расплетаешь свои сети??? Зачем тебе это, Гена??? Я не твоя игрушка!!! Ты ведь знаешь, КАК я любила тебя!!! Зачем играешь моими чувствами??? Мне больно, понимаешь????? Я не хочу больше... Оставь меня в покое!! Убирайся, убирайся, пошел вон!!!! Но ты появишься, как всегда, в тот момент, когда я скажу себе, что равнодушна к тебе. И тебе даже не придется делать что-то сверхъествественное, чтобы доказать - это не так. Когда же это кончится????? Единственный выход - это не общаться с тобой. Совсем. Но...Я НЕ МОГУ!!!! ПОЧЕМУ????? ЧЕМ ты ТАК держишь меня??? Это не любовь. Может, страсть - не знаю... Но говорят, что страсть недолговечна. А это длится уже столько времени... Может, я просто привыкла всегда ждать тебя. Даже когда думаю, что уже не жду. Но ты ведь вернешься. Как всегда. Я больше не позволю тебе играть со мной!!! Но ты ведь знаешь меня, как облупленную. Ты сказал мне в тот вечер, когда я хотела расстаться с тобой "Ты хочешь казаться строгой и неласковой, но я ведь знаю, что ты не такая"... Пусть так. Но бегать за тобой мне надоело. И пусть наша крайняя встреча в Москве будет для тебя уроком. Ты не ожидал, что я улечу?:) Конечно, не ожидал! Ну так вот знай, что я могу сходить с ума по тебе, но бегать за тобой я не стану. И никогда не буду твоей. НИКОГДА!!! Так же, как ты никогда не будешь моим... Да, я никогда не строила иллюзий относительно нас с тобой. Никогда не рассчитывала на то, что у нас с тобой могут быть серьезные отношения. И в первую же ночь, когда я прилетела, я тебе сказала это. Ты тогда рассердился, сказал, что я тебя обижаю своим недоверием, когда так говорю. Ты говоришь, что я тебе никогда не доверяла. Да, Гена, не доверяла! А собственно, были ли у меня поводы тебе доверять?? Блин, даже смешно сейчас подумать, но ведь это так и есть - за столько месяцев наших отношений я узнала только твое имя, дату рождения и то, что ты живешь в Москве... Ты говоришь, что не хочешь мне рассказывать о том, чем ты занимаешься потому, что я итак слишком много за тебя волновалась. Что ж, дело твое. Но мысль о том, что я должна быть готова к тому, что тебя может в любой момент не станть - думаешь, лучше??? Я устала. Ты когда-то забирал меня всю без остатка, и до сих пор держишь какую-то часть. Но даже этого достаточно, чтобы я лишалась рассудка рядом с тобой. Я бессильна перед тобой. Отпусти меня... Пожалуйста... Мне больно...

Бессвязный бред, души мольба
Ни жеста. Ни тени. Ни взгляда.
Смертельный сон - моя борьба,
Моё проклятье - Ангел ада...
Ни убежать, ни удержать,
Ни высказать, ни выплакать, ни скрыться
Вновь будет горечь сердце рвать
И вновь душа молиться...
Слепящий свет. Случайный взгляд.
И снова как в пустыне
Вновь стрелки катятся назад
Один. Одна. Отныне.


Политех с*аный достал!!!

Четверг, 09 Декабря 2004 г. 13:05 + в цитатник
Сейчас в офис заехала, нужно взять кое-какие доки и отвезти их в политех, а то я до сессии точно не доживу... Я уже итак доигралась до того, что мне вполне может улыбнуться недопуск к сессии. Здорово! Похуидзе, чует моя пятая точка, свои угрозы все-таки сдержит. Как грицца, обещанного ждут три года... Ну вот приблизительно столько он меня уже и терпит. Или я его... В общем, мы друг друга:D А еще эти дуры с параллельной группы - Катя и Вика... Бррр!!! Как они меня бесят!!! Кишка тонка подойти и сказать мне в лицо, что я шлюха и стерва, как они это делают за моей спиной... Помню, когда я первый раз приехала в политех на машине, у них сперва челюсти поотпадали, а потом по универу понеслось такоооое дерьмо в мой адрес, что хоть святых выноси. Ну я думаю, нет необходимости уточнять, дерьмо какого характера это было. Я так подозреваю, что камень преткновения - Алмаз... Они на меня с самого начали взъелись за то, что я "увела" самого красивого мальчика на факультете... Дуры! Да было б у них мозгов хоть на грамм больше, чем у устриц, они бы не меня дерьмом поливали, а придумали бы че-нить стоящее. чтобы Алмаз заинтересовался хоть одной из них... Хотя я и не представляю, КАКОЕ чудо надо сотворить, чтобы Алмаз действительно обратил внимание на этих злобных дур...
Вчера домой приехала в рекордное время - в полвосьмого!!! Я уж и не помню, в каком тысячелетии крайний раз возвращалась в такое время без особой необходимости. Алмаз и Димка звали в "Эру"... Настроение ниже тараканьих норок... Сижу, пытаюсь хоть как-то ознакомиться с содержанием заданного по истории параграфа. Естессно, безрезультатно. Каждый абзац приходится перечитывать раза по четыре, потому что мысли безнадежно убегают куда-то очень-очень далеко от Первой Мировой войны... В конце концов, с трудом дочитав страницу, я учебник откладываю... Открываю ноутбук. Это маленькое чудо подарил мне Алмаз на совершеннолетие. В который раз уже начинаю проходить заново свой любимый "Томб Райдер". Это хоть как-то помогает отвлечься от совсем не веселых мыслей. Зачем ты ТАК сказал?? Почему???...
Весь вечер пыталась дозвониться Лёшке. МТС мой меня опять обломал (ЗЫ Лёш, ну почему ты перешел на МегаВон???). Ты как-то чуток съязвил, что когда мне плохо, я бегу плакаться к Лёше. А ведь он меня понимает... всегда, что бы я ни сказала, что бы я ни натворила. Вчера его почему-то целый день не было, ну или по крайней мере, когда я была в сети. Без него как-то непривычно...
И еще. Ты вчера сказал по телефону - "А как мне еще тебя удержать?.." Зачем ты это сказал, любимый?? Кто сказал, что тебе придется меня удерживать?? Кто тебе сказал, что я вообще захочу когда-нибудь уйти???... Не понимаю...








Прости...

Среда, 08 Декабря 2004 г. 18:59 + в цитатник

Я сама виновата... Я не должна была вообще говорить об этом... Просто с тобой все как-то по-другому... Раньше мысль о ребенке вызывала у меня ужас, а теперь... Да, Женя, я говорила серьезно! Но то, что ты ТАК мои слова истолковал - в этом только я виновата. Наверное, я слишком часто давала тебе повод усомниться в мои чувствах к тебе, и то, что ты теперь мои слова так понял - вполне логично... прости меня. Наверное, я никогда не смогу доказать тебе, что действительно тебя люблю. С самого начала нужно было вести себя по-человечески... Да и теперь тебе частенько приходится терпеть мои выкрутасы - и Гена постоянно маячит где-то поблизости, готовый в любой момент приложить все усилия к тому, чтобы у меня опять все пошло наперекосяк... Я не позволю ему. Но дело теперь, как мне кажется, даже не в нем. И мне больно. Больно оттого, что я понимаю - сама виновата. Сама все запутала и испортила с самого начала. Но... Но я ведь люблю тебя, глупенький... Зачем ты так?.. Я не имею права даже обижаться на тебя - только на себя саму... Но мне обидно. Очень. Прости пожалуйста. Хотя ты итак мне уже столько всего прощал

простишь? прости... забудь! не забывай...
я не смогу сама.. одна.. уйти..
я не смогу... но ты меня не покидай...
не покидай меня, прошу, на пол пути...

замерзну я... быть может.. как-нибудь...
согреет чей-то голос, но не твой..
и ты меня проводишь снова в путь...
и снова на прощанье проведешь рукой...

забыть? но как?? пленяя и маня
меня все дальше в даль... бросает снова..
в лазурном свете в море янтаря..
я утоплю печаль.. я не скажу ни слова...

простишь? прости... не уж-то нет? не ври!
не лги мне хоть сейчас! когда все слишком поздно...
я развяжу узлы морские... янтари...
замерзнут каплями, на улице морозной...

я не прощу... того, что не простишь...
ведь за грехи твои всегда тебя прощаю...
ты говоришь "любовь"?? ну что же ты молчишь??
ты думаешь тебя я забываю???

увы... не так... не так устроен мир...
не так... и жизнь моя в момент перевернулась...
не идеал ты... даже не кумир...
но я бы как до них.. тебя коснулась...

одной рукой, лишь пальцем.. может взглядом лишь...
а может быть и нет.. не знаю.. не умело...
прости меня... простишь? ну что же ты молчишь???
прости... ведь я же правда... не хотела...


Уййёёё....:(

Среда, 08 Декабря 2004 г. 14:39 + в цитатник

Порту вчера подложил нам шикааааарнейшую свинью!!! Вот млин, чуяло мое сердце, что все не так просто... И даже когда ПСЖ сравняли, у меня не пропала уверенность в том, что мы выиграем. Но ведь мы вручили свою судьбу в руки, а вернее, в ноги, Челси, которым уже, по сути, ниче не надо было. Чего и следовало ожидать - Порту нас в очередной раз поимели, на этот раз, в заочном противостоянии:(( Но ушли мы блестяще. Просто блестяще... Мы сдули их с поля, ну пааааачти одной левой, как месяц назад расправились с Шиной Но...так же - без толку... Обыдно:(((( Оч обыдно! Вчера ехала домой и думала о том, что же будет, если мы все-таки пройдем дальше... Но предпочла заранее не облизываться на каравай, который нам, кажется, до сих пор не по зубам. Пото специально свернула на Красоармейскую, чтобы заехать в офис и позвонить Лёшке, у него ведь вчера был ДР... И его голос меня просто убил наповал!! ГОворят, что есть люди, смотрящие на мир сквозь розовые очки. А у него эти очки по-моему, смоляно-черные!! Причем хронически... Я чувствовала себя дятлом, пытаясь ему вдолбить, что не может быть все время плохо, так же, как не может бьыть постоянно хорошо... Просто нужно уметь пережить плохо, чтобы дождаться хорошо... Он вроде понял, но чет толку в том было немного. Понемногу вроде удалось его хотя бы чуть-чуть расшевелить, и у меня сразу настроение пошло на подъем. Не могу я его таким видеть/слышать.... Когда ему плохо, и меня начинает кривить... Но вроде бы он немного ожил, как я уже и говорила, и я в прекрасном настроении поехала домой. Нужно было приготовиться к предстоящему матчу:) А еще вчера с Женькой разговаривали, ну это общение всегда доставляет мне только положительные эмоции... Если конечно он не начинает пытаться вешать мне лапшу по поводу своих траблов... Казалось, он вот-вот начнет биться головой о стену, чтобы доказать мне, что действительно все нормально, но блин... Я вчера когда услышала его голос в трубке, у меня просто душа в пятки ушла... уж и не знаю, с чем/кем это было связано, но что-то явно с ним было не в порядке... Не понимаю я, ну почему он не скажет... Что же все-таки должно было случиться, чтобы у моего всегда жизнерадостного и задорного Женьки был ТАКОЙ голос... Любимый, расскажи... Я тебя очень прошу!!! Ну зачем ты ТАК меня мучаешь?? Я же места себе не нахожу, когда думаю, что с тобой что-то случилось или может случиться!!! Пойми: если с тобой что-то случиться, мне незачем будет жить!! Ты говоришь, что волнуешься за меня намного больше. чем за самого себя. Но ты хотя бы знаешь, ЧТО с тобой происходит. А я не знаю. И это меня убивает... Пожалуйста, любимый мой, будь осторожен... Я тебя так сильно люблю!!


 


Кто виноват и что делать...

Вторник, 07 Декабря 2004 г. 20:56 + в цитатник
Ну это так - к слову. Эти два исконно-русских вопроса в принципе для меня сейчас как никогда актуальны...
Чувствую себя загнанным в угол зверем... а он, как известно, способен на все. Это-то меня и пугает. Я боюсь, что зверь, который во мне живет, из-за всех этих траблов выйдет из-под моего контроля, и тогда я могу наделать много бед... Я долго училась быть сдераднной, хладнокровной, когда это было необходимо. И научилась. Не всегда, конечно, получалось, но получалось. А теперь... Меня разрывает на части. Что-то, что живет внутри меня, может разрушить всю мою жизнь. И это что-то пугает меня саму. Это я, но какая-то совершенно незнакомая мне я - холодная, жестокая, обиженая на весь мир... И эта "я" уже не единожды захватывала власть, и тогда я творила ужасные вещи... Но это было сиюминутное явление, а теперь.. Теперь эти два моих "я" могут просто поменяться местами... И я боюсь этого. Но что делать - не знаю. Теперь каждое утро, когда я заставляю себя встать на ноги, как будто все идет как шло, как будто ничего не происходит, я иду в душ и смотрю на себя в зеркало и мысленно говорю той, кем я пока еще не перестала быть - не сдавайся! Но она слабая... Куда слабее той, которая пока еще внутри... ПОКА...
Сейчас ссамое трудное для меня - утро. Когда сквозь сон я слышу, как орет будильник на телефоне, и этот звук кажется мне раскатами адского колокола... Он возвращает меня к реальности... все начинается заново... Это невыносимо!! Хочется схватить телефон и двинуть о стену так, чтобы он разлетелся на тысячу запчастей!! Но я уже проснулась. Села. Обхватила голову руками, как будто пытаюсь удержать остатки разума... Только не сойти с ума... Вставай... Вставай и иди... И пусть все катится к черту!!
Наверное, человек, когда бежит по мосту, и он рушится в двух сантиметрах позади него, чувствует что-то подобное тому, что чувствую сейчас я. Слегка замедлишь бег - и ты тут же полетишь в пропасть с огромной высоты, разобьешься о камни. Но бежать с одинаковой скоростью долго не получится. И ты это понимаешь, но бежишь, думая только о том, что шанс спастить есть только пока ты бежишь, даже если из последних сил. А о том, что случится, когда силы закончатся, и мост рухнет прямо под тобой, ты предпочитаешь не думать до самого последнего момента...
Вчера мы с Алмазом ездили по одному дельцу за город, ну а по его окончании решили завернуть в бар... Ночь на дворе, ливень стеной... "Дворники" на лобовом стекле маячили с бешеной скоростью, но все равно не успевали убирать с него воду. Пить в баре я не стала. В последнее время почему-то стала за рулем вести себя образцово-показательно, а мы с Мишкой были каждый на свой машине, потому просто оба выпили кофе. Время уже было позднее, домой дорога не ближний свет, и нужно было ехать. Но Мишка предложил чуток переждать дождь. Я сидела за столиком и почему-то думала о Гене... Мне было так странно это ощущение... Я уже давно не думала о нем, а тут почему-то вспомнилось... Погода наверное действовала. И почему-то я набрала его номер, даже не обломавшись, что час сааавсем неурочный. Не знаю, зачем. "Не спится?" - послышался его как всегда задорный голос в трубке. "Угу... Как ты?" - как ни в чем не бывало. Я говорила это и думала - неужели это для меня до сих пор важно?.. И если да, то почему??? "Да все в порядке, не волнуйся. Ну что со мной может случиться?"... Он как всегда в своем репертуаре... История без начала и конца, как лабиринт... Ты знаешь, что выход есть, но идешь вслепую, не зная, найдешь ли ты когда-нибудь его...

Жизнь прекрасна!!!!

Понедельник, 06 Декабря 2004 г. 14:08 + в цитатник
Слышите, вы?????? ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!!!! И ВАМ НЕ УДАСТСЯ МЕНЯ СЛОМИТЬ!!!! КАК БЫ НИ СТАРАЛИСЬ!!!!! Рано или поздно заткнете пасти и вам будет больше нечего вякнуть. Потому что я все равно буду жить - назло вам и для тех, кто меня любит... Действительно любит... А такие люди есть. Пусть их мало, но они есть. Но много и не надо.
Чтоб не приведи Господи, эти слова на свой адрес не приняли посетители данного ресурса, я поясню - вряд ли это кто-то прочтет из тех, кому это действительно адресовано... У меня будет возможность сказать им все ЛИЧНО - пусть видят, что зря пыхтят... Пусть подавяцца своей злобой, засунут ее себе в задницу... Им меня не сломить... И пусть звучит как бред, как белая горячка - пусть! А я потом посмотрю на их рожи, когда приду в себя, спрячу боль так далеко, где ее просто никто не разглядит, и подсуну свое, пусть и показное, счастье, им под нос. Вот повеселюсь!! Зря старались! Я жива, ясно???? Я ЖИВА!!!!
Но когда сегодня утром Алмаз стаскивал с меня одеяло, повторяя, что я не должна сдаваться, я проклинала все на этом свете. Ради чего??? Ради чего бороться, доказывать что-то, биться, как рыба на суше??? Ради чего???
А потом поняла - ради НЕГО! У меня есть ОН. Тот, ради кого я просто не имею права опускать руки и сдаваться на милость этим шакалам. Есть тот, кто остался со мной сейчас, когда все разбегаются - Лёшка, от которого я этого меньше всего ожидала, Надя, Таня, да мало ли, кто еще сбежит... А он остался рядом со мной. Я помню, в тот вечер, когда я ему сказала, что ему придется подождать где-то месяц, он сказал "Я буду ждать склько понадобится, и о чем ты говоришь - месяц или год, да сколько угодно! Ты наверное просто так и не поняла, КАК я тебя люблю...". А сейчас, кажется, начинаю понимать... Женька, ты мой единственный близкий человек сейчас! Человек, которому я доверяю всю свою душу! Спасибо тебе, любимый мой, за твою поддержку, за твою любовь и тепло. Я люблю тебя, родной мой!! Так сильно люблю!!! Сейчас для меня важнее всего - хотя бы изредка говорить с тобой, слышать твой голос, твой смех, видеть твою улыбку, знать, что ты со мной, и что так будет всегда... Это придает мне сил. Ты даже не представляешь, КАК это важно для меня... Я бы сошла с ума, если бы тебя не было. Спасибо тебе, спасибо, спасибо!!! Я люблю тебя, Женька!! Не забывай об этом!

Галопом по Европам:)))

Суббота, 04 Декабря 2004 г. 17:15 + в цитатник

Иначе и не выразишся. За прошедшую неделю намотала километров столько, что иной раз не наматываю и за год. Оказцца, я пропадая в редакции забросила все свои дела, и теперь эти дела просто криком требуют улаживания, посему у меня щас косяк на косяке косяком погоняет, особенно в политехе. Но как я уже и сказала, это все не смертельно. В этой жизни ничего не смертельно, кроме смерти, которая в свою очередь - такая же неотъемлимая часть жизни... Вах-вах, и чиво это я разумничалась??:D Седня с утра, а вернее, в обед (но у русского же када проснулся, тада и утро:)) я получила шикарный пропистон от бабули, причем ничем перед этим не провинившись. Дело вот в чем: у бабули есть одна в принципе не страшная, но досадная привычка - она любит подкрадываться!! С месяц назад, когда мои подозрения насчет характера деятельности Генки стали находить все более достоверных фактов, их подтверждающих, я поделилась мыслями с Ленкой, которая знает, что такое встречаться с криминалом не понаслышке. Ну и пока я делилась, бабуля подкралась со спины и выслушала всю эту историю from the begining till the end, как грицца, после чего подняла хай вай, что я када-нить доиграюсь, и что мне вечно неймецца - то на краснодарских бандитов пасть открыла, а теперь еще и с московским спуталась. ЗЫ ну про краснодарских - это она имела в виду операцию "долой Ешуга", которую она имела возможность пронаблюдать во всей красе. И тут уж конечно ничего не попишешь. А вот про то, что "с московским спуталась" - это перебор! Вернее, спутаться-то спуталась, но что было то прошло. Ну и вот. Тада она это услышала, и теперь только при одном имени Гена или слове Москва из моих уст бабуля заходится криком и начинает рвать и метать. А вчера мы с девчонками договорились отворваться по полной, ну и сказала ба, что ток утром буду. Оторвались мы с девками просто по высшему разряду, домой я явилась в седьмом часу утра, ба уже спала, Ленка у Надьки ночевала, ну я бухнулась и спала почти до двух дня. Потом встаю, никого не трогаю, иду в душ, и тут на меня обрушивается ба с какими-то абсолютно беспочвеннми обвинениями в духе: "Агаааа, обманула меня, да??? Агааа, со своим бандитом была, да????". Я ж еще с бодунища, еще почти сплю, и тут - такое... Я в шоке, грю "Ба, ты о чем?? Какой еще бандит??". Она "Ну это же ОН тебе вчера звонил и искал тебя, еще сказал, что из Москвы в Краснодар приехал!!!". Я в еще большем шоке, стою, не знаю, чиво и сказать, так как сии факты впервые слышала. Звоню Гене - мобильник вне зоны... Я не попаду че и думать, с перепугу звоню Кире - грю, Кирь, ты случаем не в Краснодыре?. Оттуда такой вой - АААААААА, Данаааа, мляяя!!! Где тебя носило???? Я в шоке грю - ну, типа, с Кудрявой и Блондинистой кутили, а он на меня давай орать - почему да отчиво, какого хрена я тебе на мобильник не мог дозвоницца???? Короче, труба полная... С трудом удалось бабушкину душеньк успокоить и убедить, что приехал никакой не Гена, а самый настоящий Кирилл, да и то ненадолго. Ну потом Алмаз приехал за мной, поехали с Кирей посидели, поболтали чуток, потом отвезли ео в аэропорт - ему уже седня надо было улетать, а щас вот сижу у Алмаза дома и думаю - ууухх, чиво-то я седня саааавсем дурная... А еще вчера Женька звонил!!!!!!! Блин, я скучала по нему просто по-сумасшедшему... И сейчас скучаю. А его нет почему-то, спит наверное, ну не буду его будить, ему надо отдыхать больше. А то он бедненький совсем себя не бережет... Я вчера ревела от радости, что слышу его голос... Я знаю, что это глупо, но блин... Меня эмоции просто переполняли. Я скучала по нему безумно, но только когда наконец после довольно долгого перерыва услышала его голос, то поняла в полной мере, КАК я скучала... Это просто не описать словами!! Я наверное раз 200 повторяла ему "Я люблю тебя!!! Люблю!!", но хотелось говорить это снова и снова... Чтобы он понял, КАК он мне дорог, и как сильно я скучаю по нему... Когда он позвонил, я как раз стояла перед зеркалом марафетилась на гулянку, и тут он звонит, и баубля как раз мимо пробегает. И я тааак заверещала - "Женька!!", что она остановилась, укоризненно на меня посмотрела и пошла дальше. Я вышла в подъезд, чтобы поговорить, а когда вернулась, бросилась бабулю обнимать и верещать "Женька звонил, мой Женька звонил!!!!". Баубля так снисходительно улыбнулась, но все-таки сказала "Вот тоже мне радость великая..!". Сколько бы я не убеждала ее, что Женька просто потрясающий человек, и совершенно не похож на восточных мужчин, которые женщину ни во что не ставят, она все равно настороженно относицца к нему... Ну да ничего. А после его звонка я бегала по квартире, как неприкаяная, от радости не могла сообразить еще довольно долго, чем же я собссно занималась до его звонка. Пока не позвонила Кудрявая и не обложила меня "Рыжик, мать твою, где тебя капушу носит??? Мы уже на "Авроре"!!!!". Я - ууупс...!!! Я уже выезжаю, Светик!! Дорисовала второй глаз и понеслась на стрелку. Отдохнули мы и правда просто потрясно!


Песня дня: Linkin Park "From the inside"


Фраза дня: Анекдот "Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом"


Что-то будет...

Суббота, 27 Ноября 2004 г. 17:06 + в цитатник
Полчаса назад вернулась из Армавира. В пинципе, все прошло так, как я и ожидала... Доехала я, как ни странно, без малейших происшествий, а мусора на постах принимали за свою и не стопорили. Таким образом, добравшись до Армавира всего за полтора часа, я в первом часу ночи уже была там. Хотя уехать оттуда я планировала пораньше, но уладить все, что можно было, получилось только к утру. С А.А. мы даже толком не поговорили, у них там очередной шухер был в офисе, но в пинципе не столько он мне нужен был, сколько С.А. Короче, выяснилось, что некие доки, кторые я отвозила на неделе в офис на Старокубанской, таинственным образом исчезли, а через пару дней их нашли... в моем ящике, в офисе, откуда я их и отвезла. Че там за доки были - сие мне неведомо, я в них даже не заглядывала, когда везла. Но видать, важные были доки, поскольку оба офиса встали науши... Короче, когда их нашли в моем ящике, нетрудно было догадаться, ЧТО началось... Мне ведь в тот день еще А.А. звонил и спрашивал - отвезла ли я зеленую папку на Старокубанскую. Я сказала, что конечно отвезла, и отдала Лене. И тут - вот те рааааз...! Короче, противно мне все это пересказывать, в общем, в Армавире я рассказала С.А. все, что знала сама, как это все было, в мельчайших деталях. Он кажется мне поверил. Короче, утром я еще заехала к Аньке с братом, они меня накормили, хотя есть чес гря не хотелось, да и простуда, которую я схватила, потихоньку давала о себе знать. Обратная дорога далась тяжелее. Усталость и простуда давали о себе знать, я с трудом концентрировалась на дороге, и трижды останавливалась чтобы выпить кофе в придорожных забегаловках. И вместо полутора часов я ехала 2 с половиной, на всю катушку врубив музыку, чтобы сон не подступал...Я уже Горячий Ключ проехала - закончился бензин, благо, перед самой заправкой. Я правда на ТНК стараюсь не заправляться, но на безрыбье и рак рыба, и я свернула. Передо мной заправлялась черная бэха-тройка. Ну я сперва как-то не среагировала на нее, не до тоо было как-то. А потом у меня чет промелькнуло, что не так уж много у нас в городе черных бэх этой модели. Ну и зацепила глазами номера...Уййййёёё...!! первым порывом было - рвать когти!! Но потом я поняла, что во-первых, я не смогу выехать, пока не выедет он, а во-вторых, вполне могу заглохнуть где-нить посреди дороги, т.к. индикатор бензобака уже во всю подмигивал красным цветом... Надеясь остаться неузнанной, я вжалась в сидение, как будто это могло меня спасти... Не спасло. Он вышел, чтобы расплатиться. Мы почти сразу встретились глазами. Тонировка лобового намного слабее, чем боковых. Черт!!! Пришлось опустить стекло. "Привет..". "Привет.." "Ты без Миши? Права получила?". "Нет, номера ментовские. Не трогают пока". "Как дела?" "Нормально. В Армавир ездила. Устала". "Зачем?". "Дела". "Понятно". "А ты почему не в Москве?". "В поселок приезжал к родителям. Завтра улетаю". "Ясно...Ну, я поеду?". "Езжай! Будь осторжна!". Я собралась поднять стекло. "Я все еще тебя люблю...". Ни с того ни с сего. Как гром среди ясного неба. "Андрей, мне машину заправить надо. Проезжай". Никогда не думала, что встретившись с ним, у меня будет лишь чувство сострадания и какая-то легкая грусть.. Больше ничего... Ладно, птом о этом. До скорого!

Хм...

Пятница, 26 Ноября 2004 г. 17:54 + в цитатник
Я всегда чувствую, если должно что-то случиться. Я не понимаю в этот момент, что именно это будет, но так сказать "градацию" определить могу. Когда впереди что-то действительно ужасное, то чувство одно, и чем ближе это ужасное, тем сильнее становится это предчувствие беды. Если же просто какая-то досадная, но вполне житейская неприятность - то чувство совершенно другое, хоть и тоже приятного мало... Так вот сегодня было второе. Когда я ехала на работу и пыталась вклиниться в тот ряд, с которого мне надо было поворачивать, передо мной вечно маячил какой-то мудак на "девятке", каждый раз становясь так, что ни он не мог туда встрять, ни мне не давал... Вот тогда и появилось это противное ощущение, что денек седня выдастся не из приятных...
Так оно и вышло. Приехала в офис, повесила на место шторы, которые вчера содрали при пьяном дебоше и поехала в МТС заплатить за телефон. На обратном пути звонит мне А.А. Грит, "Дана выезжай на Старокубанскую. Прямо сейчас! Разговор есть. Серьезный!. И все. Но это было сказано ТАКИМ строгим голосом, каким он еще никогда со мной не говорил... Я думаю - ну вот и началось... Поехала на Старокубанскую, наудивление не попала ни в одну пробку, но Бучека там уже не было. Отбыл в Армавир. Я не знала, что и думать. А там еще Сорокин ко мне подбегает и начинает подъебывать - ну что, допрыгалась?? Я в еще большей злости, послала его подальше, матом обложила и поехала обратно в свой офис... В общем, не буду излагать всех дальнейших подробностей - все это я собирала буквально по кусочкам, потому что никто мне всего толком объяснить либо не соизволил, либо просто не смог. Только когда приехал А.Н., я более ли менее врубилась в суть происходящего. Когда ко мне постучался Сорокин, я на него наехала по плной пограмме, типа мудак кретин сволочь, это ты меня сдал!!!! Естессна, все его попытки доказать обратное не имели на меня никакого действия. В общем, в то, что это действительно не он устроил такую херню, я убедилась только минут 15 назад, когда он приехал в этот офис, и стучит ко мне в МСН из соседнего кабинета "Хоцу чаю!". Я его повторно обложила, а он мне "Пирожок хочешь? С сыром!". Я подохренела. Сделала ему чаю, принесла. Грохнула на стол перед ним кружку и грю - жаль, пургеном не запаслась!! Он на меня так посмотрел и грит - присядь. Ну мне уже на тот момент было абсолютно по барабану на все, ну я села, и тут он мне просто и обстоятельно доказал, приведя просто железобетонные аргументы, что это не он меня подставил. Черт!! Да он наоборот за меня там задницу свою подставлял в том офисе, и под раздачу от А.А. попал именно он, пока я ехала. А он еще при этом меня и выгораживал, и кое-что даже сумел поправить благодаря своему языку... Причем узнала я это не от него. А когда я узнала, КТО это сделал (а одна из двух кандидатур - точно правильная), я была в шоке... Теперь надо в Армавир ехать. Придецца ехать ночью седня, потому что утром уже будет поздно... Женька переживает, ревет белугой "Куда ты поедешь одна!! Ночью!! По снегу!!! Да еще и без прав!!!". Зря я ему сказала, теперь будет переживать... В общем, не знаю, как все это дело разруливать... И я это делаю не для того, чтобы здесь остаться - мне уже всеравно, я даже сама больше склоняюсь к тому, чтоб уйти отсюда, если тут такие интриги плетуцца... Просто не хочется, чтобы А.А. и А.Н. остались при мнении, что они во мне ошибались, когда относились как к дочери... Я хочу им доказать, что я не виновата. только поэтому! А потом уйду, сказав им на прощание "ЦСКА - Чемпион!" как седня сказал Женька:))) Пусть подавяцца своей злобой, земля круглая... А все, кто ко мне здесь действительно относился хорошо, они и останутся со мной. А это - все, кроме той одной суки из двух имеющихся, которая мне все это устроила... А может обе. Тем лучше! Они свое получат. И от меня в том числе. Мне уже терять нечего.

Сиреневый тумааааанннн...

Пятница, 26 Ноября 2004 г. 10:52 + в цитатник
Седня ехала на работу как в молоке - ни хера не видно дальше 5-6 метров даже с учетом того, что у меня противотуманные фары. Ехала и думала, что уж на этот раз-то точно в кого-нить влипну! Ну не может всегда ТАК везти, как везет мне, да еще и "при моем-то стиле вождения", как неодобрительно заметил недавно Генка :) Вчера поговорили с ним малек, он опять где-то за Москвой шарахался, и его ответ на мой вопрос, приедет он к вечеру домой или нет, был таким же туманным, как и сегодняшнее утро...:(ЧТД, домой он конечно не явился... А еще снег вчера выпал - мелкий правда такой, мокрый, противный, но выпал... Лана, пока Токарев не приехал, съездию в МТС, за телефон заплачу.

Уррряяяяя!!!!

Четверг, 25 Ноября 2004 г. 16:13 + в цитатник
Кажется, Алексей наш, Сергеевич который, он же Лёша, он же Холодное Тело, он же мой самый-самый лучший дружочек, наконец-таки пришел в себя! Чему я, мягко говоря, ООООЧЧЧЕНЬ рада!!:itcool: Надеюсь, теперь у него все будет хорошо, и его понимание того, что у него в голове до хренище всякого абсолютно ненужного мусора, который только мешает жить и от которого ничего не стОит избавиться,- не сиюминутное явление, что он наконец-таки образумится и возьмется за ум;)) А если мне для этого придется продолжить мою долбежку (которую я в общем-то и не прекращала), то я готова! Но он умный мальчик, и без меня все прекрасно понимает... Ток слишком эмоциональный и чувствительный.. для окружающих это хорошо - с ним легко общаться, но для него самого это самая большая беда! его эмоции его частенько накрывают и зашкаливают, начисто лишая возможности мыслить здраво и принимать верные решения... Но этому он со временем научится, возраст еще у него такой - этот юношеский максимализм, слава Богу - временное явление.. А суть его останется неизменной - доброе и чуткое сердце, проницательность, сила характера и неординарность мышления - это то, что как говорится, не пропьешь. Умница, Лёшка! Так держать!! ПРААААААРВЁМСИИИИИИИ!!!!!:D :D Кста, минут 10 назад только приехала из центра экспедирования почты.. нужно было отвезти график выхода "Советского спорта" и "ВНФ" на декабрь.. Никогда не думала, что всего в нескольких карталлах от нашего уютненького современного офиса с евроремонтом (я думала, что в нашем районе, который считается деловым центром города, все такие) находится такая пердь... Я даже думала, заезжать ли мне во двор, который наверняка не видел за всю свою жизнь ничего круче горбатого запора... Моя малышка среди раздолбанных "копеек" девятьсот-лохматого года выпуска и старючих грузовиков с облупившейся надписью "Почта России", смотрелась явно неуместно... По привычке попытавшись открыть дверь в само здание, не прикладывая к тому никаких усилий, я была вынуждена обломаться. Дверь было реально открыть только уперевшись при этом ноой в косяк, и наделав столько шума, что вороны всех окрестных деревьев бросились врассыпную, испуганно каркая. Но дальшебыло круче! Когда я все-таки попала внутрь сего динозавра городской архитектуры, то не обнаружила там ни единой живой души. Пришлось действовать по обстоятельствам, а именно: набрать в легкие побольше воздуха и гаркнуть: "Кому расписание на Сов.спорт??!!. На мой вопль выбежала перепуганная женщина пенсионного возраста, и укоризненно посмотрев на меня поверх очков с толстенными линзами, забрала-таки у меня документы. Дожидаться, пока мне зачитают мораль на тему поведения в "серьезных общественных организациях", я не стала. Вышеуказанным способом открыв уже знакомую мне дверь (только на этот раз мне пришлось налечь на нее всем телом и от души надавить), я вылетела из здания...Чтоб я еще раз поехала в ЦЭП...!!! Да я лучше повешусь на собственном бюстгалтере!! :D:D

В каждой шутке есть доля правды:)

Четверг, 25 Ноября 2004 г. 13:17 + в цитатник

Фотка, которая без лишних слов выражает всю суть любви... На фото: моя подруга Таня и всё мужское население Земли (за редким исключением) в одном лице...



Две новости - одна хорошая, другая ужасная...

Четверг, 25 Ноября 2004 г. 12:48 + в цитатник

Ток что позвонил Алмаз, сказал, что едет в Ростов, чтб забрать там новенькую Ауди А6 - Алмаз-старший прикупил красотку, а S8 нам с Мишей придецца сказать гуд бай... Я всего пару раз ее водила, но мне она оч понравилась... Хоть машинка и не новенькая уже (ей лет 5), но зверь - просто что-то! Малышка А4, на которой я сейчас катаюсь, по некоторым характерисктикам просто тихо курит в сторонке.. Но А6, насколько я знаю, еще круче, да и стильная штучка, ничего не скажешь. Сегодня ночью Мишка привезет ее в Краснодар, а S8 оставит там. Алмаз-старший уже кажется и покупателя нашел на нее. Оперативно сработано!:) Ну что ж, кажется, у нас с Мишкой сегодня опять назревает ночное "ралли Париж-Дакар" на Ростовском шоссе, тоько теперь мне придецца тягаться уже с новенькой А6... Надеюсь, "тест-драйв" пройдет без приключений, а то мне еще памятны прошлые наши с Мишкой "догонялки", когда я чуть не "поцеловалась" с мерсом... В общем, жду не дождусь вечера, а точнее, ночи, приедет Мишка наверное ток часа в 3...А Лёшка меня откровенно расстраивает своим настроем... Он говорит - я хреновый работник, и если меня не выгонят, то сам напишу заявление сеодня или завтра... Логика, однако:( А разве не лучший выход - заняться работой, уладить все свои проблемы, сделать так, чтобы не только начальство было им довольно, но и прежде всего он сам?? Ну конечно же, проще опустить руки, заняться самокопанием, сказать, что он - беспросветный болван и забить на все!! Но блин... Он не такой слабый, каким хочет казаться, или каким сам себя считает!! Если он захочет, то уладит все без особого труда, я же знаю! Я даже и не знаю, какие слова подобрать, чтобы доказать ему это, чтобы он наконец разул глаза и увидел себя настоящего, чтобы не убивал сам себя!! А если он все-таки решит уйти, сдаться без борьбы... Но нет. Сейчас я не хочу об этом думать... Не хочу думать о том, что могу его потерять. И очень надеюсь, что мне не придется столкнуться с мыслью "А что дальше?"... потому что так и будет, если он все-таки решит уйти... И сказать себе - "Я подумаю об этом завтра" - уже не получится... Что же будет?.. Но, как говорится, L'uomo propone e Dio dispone... Я могу только надеяться на лучшее...


А вот такая красотка прикатит сегодня в Краснодар из Ростова. Хороша, не правда ли?:)



Поиск сообщений в Kaljari
Страницы: 6 5 4 [3] 2 1 Календарь