-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Kaljari

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.08.2004
Записей: 118
Комментариев: 146
Написано: 249

Lottare per sempre e non arrendersi mai al mondo!

Женя уезжает...

Пятница, 01 Октября 2004 г. 04:00 + в цитатник

Седня днем говорила с Женькой Варламовым. Он уезжает... Черт, очень, ОЧЕНЬ жаль! За это время мы не то, чтобы подружились, но стали очень добрыми знакомыми, ме было безумно приятно общаться с этим человеком - он добрый. Он безумно добрый! И вот когда на него весь город обрушился, как свора, я просто не могла не встать на его защиту и в меру своих возможностей его поддержать. Но Женька в принципе и без меня бы справился, я думаю. Конечно, наверное неплохо, когда знаешь, что хотя бы один человек в городе на твоей стороне, но он сам по себе сильный и мужественный человек, которому все по плечу. Мы с ним как обычно заболтались так, что я чуть на пару не опоздала, и он мне напоследок: "Ну ты как в Москве будешь, звони!!!! Я тебя по столице протащу, с ЦСКА познакомлю! С Семаком!! Помнишь, ты ж хотела с ним познакомиться?". Женька, Женька...


У меня седня одни отъезды. Саньку проводила на поезд. Там седня чуть не вся летка скучковалась - такой ор на вокзале, хоть святых выноси! Мы с Ленкой раньше приехали, ну и шарое**ились там по зданию вокзала, потом наверх поднялись в вип-зал, сидим на кожанных диванчиках, как блотные, телек смотрим, и тут слышим - "Дася!!!!! Даааася!!!!". Я думаю - ну всёё, летка прибыла:)))) СтоЯт - раскрасавцы:))) Марсель, Санька, Серега, Хомяк - ну короч, вся гопкомпашка. Мы спустились, пошли пивка на прощание екнули, посадили полпартии в один поезд, полпартии в другой - через полчаса, и пошли домой. Санька ко мне еще приедет через месяц - на пицц. Я его в 7 утра 30-го октября на вокзале забираю и он на весь день ко мне забуривается:)))))На пиццу там и на прочие радости жизни. Так что седня мы можно сказать еще не прощались.


Песня дня: Звери "Районы, кварталы"


Фраза дня: В ответ на мое признаеи о том, что в редакции все резко полюбили моего серба после того, как я стала на полную катушку врубать "Арию", Генка ответил "А ты поставь им как-нить Мэрилина Мэнсона. Они и "Арию" сразу полюбят":)))


Генка объявился...

Четверг, 30 Сентября 2004 г. 08:36 + в цитатник

Явилсиии... Ну как всегда, вовремя!!!! Я вот позавчера как раз ехала в такси и думала - а что, если... Вот это "если" спозаранку и случилось... Я чуть в обморок не упала - натурально!!


Вчера весь день колесили с Алмазом по городу, косяки мои разбирали - не буду расскзывать, какие именно, это слишком долго, но косяки весьма значительные и в большом кол-ве... А как я домой добиралась позавчера ночью - это был вообще анекдот, причем черный. Я так поразмыслила и решила, что хоть до ба и 2 кварталла, но к ней в 4-ом часу ночи лучше не соваться, если голова дорога. потому вызвала такси и поехала домой. Я туда вообще-то ехать не хотела не только потому, что квартира пустая. И поэтому, конечно тоже, но главная причина - в другом. Короче, ночью там проехать можно только по дамбе, а по дамбе меня никто везти не станет - это я знала прекрасно. То есть до нее меня еще кое-как довезут, а уж дальше - как знаешь. Потому совершенно не удивилась, когда таксист мне сказал "Слушай, может тебя лучше обратно отвезти, а?". Я отказалась, и сказала, что ничего со мной не случится. Мимо ментов проскочить было можно, хоть и сложно, тем более дамба сейчас - ООО (особо охраняемый объект:))))) Ну я из такси выгрузилась и почесала в сторону Карасунов, там можно было проскочить через рощу. Но до рощи мне дойти не дали. Вернее, попытались не дать. У меня был выбор - либо бежать в рощу, где меня точно не найдутмнты,зато по ночам там полно нариков, либо остаться на месте и попасть в мусарню. Я решила, что спасаться надо от того, что тебе реально грозит на данный момент, а не от того, что может быть, чего вполне может и не быть. Понеслась в рощу и была такова. Менты, на радостях, что наконец нашелся хоть кто-то, кого нужно ловить, честно меня преследовали, но в умении лазить по деревьям не им со мной тягаться, и потому все закончилось вполне благополучно:))) Если не считать того, что я слегка испачкала свой голубой костюм, но это мелочи, да еще и домой пришла на полчаса раньше запланированного времени:)))


Правда, на пары я вчера так и не попала, хотя честно слово - очень старалась. Ну сперва я проспала немного, а потом приехал Алмаз (слава Богу он ничего не знает о моих ночных приключениях) и поведал мне много интересного. Из его рассказа я сделала сразу же 2 вывода: 1) на пары я седня не попадаю 2) и к Женьке тоже:(((( Блин, если Алмаз узнает, как я в 4-ом часу ночи (утра?) как проститутка по минному полю кралась по дамбе, он же меня уроет, не раздумывая!! Ему и того, что он знает, вполне хватило, чтобы почти это сделать, но он все-таки Алмаз, и не сделал этого, но если б узнал про дамбу... Ладно, будем считать, что мне крупно повезло. Потому чтьо если узнает Алмаз, наверняка узнает и Алмаз-старший, и тогда мне точно будет туго...


Песня дня: Linkin Park "Pushin' me away"


Фраза дня: маман: "Спать надо каждую ночь, а не раз в неделю!"; Гена: "Последние две
недели я провёл так, что все летние приключения кажутся унылым детским
утренником..."


Лучше бить *** орехи, чем учиться в политехе!:)))

Вторник, 28 Сентября 2004 г. 11:00 + в цитатник

Седня подорвалась в 7 утра и рванула в политех. Меня уже стало злить, что конец сентября, а у нас в группе даже никто так толком и не знает, куда во сколько и для чего ехать... Разгильдяи, если не сказать хуже! И я - главная!Кто бы видел выражение лица Похуидзе, когда я нарисовалась на пороге деканата:D Он там бедняга наверное перекрестился мысленно, дал мне расписание переписать, зачетку мою отрыл и препроводил дот двери даже - наверное, чтоб вернуться не вздумала:)


Ток пришла на работу - Саша в МСН стучит... Верка сказала ему мой МСН, так только я зайду - он тут как тут... *ля! Я Верке наверное шею намылю за такие дела! Ну вот почему меня все сдают последнее время, а??? Верка по доброте душевной дала мой МСН Саше, Сашка (Кабанов) меня чуть не продал Лёше... Позвонил и грит так невинно: "Ты где?". Ну я наивная и призналась "С Алмазом на Красной возле Арбата гуляем". Он мне: "Ну мы щас подойдем". Я ему: "Саш, кто это - МЫ???" Он: "Я хотел сазать, Я подойду"... Ну я сразу неладное почуяла и грю Алмазу: "Давай мы пойдем лучше куда-нить сядем, чтоб здесь не шариться, как на выставке". Пошли сели в "Курятнике Лисса", сидим, а Алмаз же ниче не подозревает.  А я так ненавязчиво за площадью наблюдаю - один Сашка явится или же понятно с кем. Минут через 20 принесло... Понятно с кем. Моим единственным желанием было уе... Сашу! Какого черта вот такое творить, а?! Идиот!!! Я его потом отчитала, вроде понял, что у нас с Лёшей уж нет ничего общего, и сводничать бесполезно. А Лёша тоже хорош... Блин, упёртость хороша в разумных пределах... Или я плохо объяснила??


Вчера приехала к ба в первом часу ночи, сразу Женьке позвонила. Вот у нас общение с ним - 3.14здец!:) Пять минут назад орали друг на друга, а потом как ни в чем не бывало уже хи-хи, ха-ха:) Насмеялась я вчера конечо от души от его грузинов и армянов:D Стасик ко мне аж забегал, узнать, чего я сижу ржу как конь:) Когда по телефону говорили, все уже спали, и я шепотом разговаривала, а он давай с меня рубиться:))) Ну и мне ж уже смешно, а ржать нельзя, т.к. ба как выскочит как выпрыгнет, и полетят клочки по закоулочкам Но не удалось - я все-таки разоржалась! Так и вышло. Слышу - бежит... Пришлось в экстренном порядке прощаться с Женькой, падать под одеяло и прятать трубку под подушку. Сделала вид что ба показалось. Вроде обошлось:)


Сейчас сижу в редакции, с Лёшкой болтаем... Опять у него настроение ни к черту... Вот блин! Не могу , когда ему грустно! Надо как-то поправить, а я не знаю, как, почему он такой... вчера мы болтали по телефону, и я думала - никогда в жизни не скажешь, что он такой вот человек. С ним вообще легко! А когда сидим в МСН, я его понять не могу. То есть, отчасти понимаю, конечно, но очень бы хотелось, чтобы у него как можно реже такое было настроение. Когда он грустит, то мне тоже почему-то грустно.


Песня дня: Дельфин - "Дельфин"


Фраза дня: Похуидзе: "Ооо, Каледина! Вы вспомнили, где находится политех??? Или просто заблудились?"


<P>Ну вот и все. Случилось то, что должно было...

Понедельник, 27 Сентября 2004 г. 15:10 + в цитатник

Ну вот и все. Случилось то, что должно было... Лёшка мой ушел и больше не вернется... Черт, как же паршиво я себя чувствую. У меня просто слов нет. Родной мой маленький человечек... Черт!!! Чертовски больно! Он не хочет дружбы от меня, а большего я ему дать не могу. Хотела бы не могу! Но держать я его не могла. Это просто садизм...


Безумной недельке - безумный конец:)))

Понедельник, 27 Сентября 2004 г. 14:54 + в цитатник

Ну уж где я никак не планировала завершить прошлую неделю, так это в мусарне. Именно там и пришлось. Алмаз приехал за мной в редакцию, и мы отправились домой, да по привычке ломанулись через дамбу, а там щас - санитарная зона, мышь не проскочит. Ну нас менты тормознули, повязали и отправили в отделение. Самое смешное было, когда они попросили документы, и поняли, ЧЕЙ Алмаз сын...:D


А сегодня надо было тащить свое тело в универ... Притащить-то притащила, ток ожидаемо с опозданием, правда, с небольшим. Вроде отзанимались без выдающихся собитий, если не считать того, что ко мне подсел Саша - мальчик, с которым мы познакомились еще после собрания, когда я заржала на всю аудиторию. Радует то, что у нас мальчики и девочки в соотношении почти 50. Ну, нас правда на пару-тройку штуб поболее, но это мелочи. Сашка просил телефон, я отмазалась, сказала, что денег сейчас на нем все равно нет, ношу просто как часы. Молилась об одном - чтобы мне не вздумали до конца пары позвонить, иначе вся моя врака полетела бы к чертовой бабушке. Вообще, неплохой пацан этот Саша, но блин, не прет меня сейчас ни с кем знакомиться, у меня ведь Женька есть, хоть он и далеко. Что прикольно - от Женьки все мои друзья просто кипятком писают!:) Кто с ним ни пообщается, так сразу потом такие восторги - клевый тип, молодец , Данка, одобряю! Даже Алмаз, который вечно к моим пацанам цеплялся, Женьку зауважал, хотя в принципе не общался с ним лично, но по моим рассказам и письмам (я кое-что давала ему почитать) проникся к нему уважением. А Стасик так тот вообще - как узнает, что я с Женькой общаюсь, начинает руками размахивать как мельница и респекты ему передавать:) Просто еще такого не было - чтобы мой парень нравился абсолютно всем, кто с ним общался. Даже Ника, которая вообще дама оочень скепическая, о Женьке всегда говорит только хорошее.


Правда, видела я намедни ее Рому... Кхе-кхе, я чуть в обморок не завалилась прям на месте - ток из приличия устояла на ногах - понятия не имею, каким чудом. Блин, ну почему моей сесторе нравятся такие слизняки??? Этот Рома... Голубизна ходячая!!! Весь из себя такой изнеженный, такой утонченный... Тьфу!!! Так и тянуло че-нить ему отпустить - сдержалась из-за сестры. Так ладно, если б нормальный пацан был, мне то вообще всегда быфло по боку как он выглядит и на кого он похож. Но это ж еще что-то такое люстру носом цепляющее... Тоже мне, Ален Делон, мля... Я как раз уходила, Нике надо было второй ключ оставить, ну и стою от связки отцепляю, а там колечко тугое, плохо снимается. Он грит: "Тебе помочь?". Я так на него глянула и думаю "Подъе*ать или просто послать?". Решила, что первое: "Не надо, а то еще ноготь не дай Бог сломаешь!". Он бедненький аж позеленел:))))) Понять не могу - ну что она находит в этих пидарастических клубных мальчиках, которые часами тряпятся о драм-н-бейс, геле для волос и новой линии шмоток для клубных вечеринок??? Это ж не мужик, а пародия!!!! Блин, ну не Ника - кадр! Ей чем страшнее тем моднее. Надо ж чем-то отличаться... Просто не понимаю, как такая девушка как она может на такое зариться - она лучшего заслуживает, намного лучшего, чем эти примитивные инфузории туфельки!!! Хотя не знаю... Каждому своё, и то, что для меня кажется совершенно неприемлимым, для нее - естесственно. Мы слишком с ней разные. Мне нравятся парни гордые, умные, такие, которым я топну, и мне топнут, я ему слово - он мне десять, словом - с характером парень. Просто у меня такой характер, что меня другой либо не выдержит, либо мне с ним будет скучно, так как веревки вить буду.


Генка... Я только недавно поняла, чем он привлек меня. Он передо мной не стелился никогда, всегда был со мной честен и характер у него все-таки... Выдержка стальная, вел себя всегда по-умному, никогда не принимал близко к сердцу мои выходки, потому что знал, что все это мелочи вообще, и правильную политику выбрал - подождет, пока я остыну, потом на мировую идет - все по-взрослому, все красиво. Но просто он хотел из меня сделать свою игрушку, и ему это почти удалось. Вовремя опомнилась, вовремя у меня открылись глаза. Просто этот его приезд еще... Он умеет карты спутать, когда кажется, что все уже - я освободилась от него, он появляется... И опять все по новой, как замкнутый круг! Но теперь у меня есть Женька... Тогда у меня был Лёша, по которому я в общем-то никогда не убивалась, и он просто не мог служить мне надежным бомбоубежищем, тем более, он часто уезжал. А Генка... Дьявол, теперь я просто не хочу его приезда!! Сейчас мне полностью по барабану, но вдруг... Нет, не будет уже этого. Женька все исправил. Он освободил меня. Теперь все будет как надо.


Песня дня: Guns'n'Roses "Don't U cry"


Фраза дня: Из фильма "Мексиканец". Джулия Робертс - Брэду Питту, закатывая истерику по поводу его исчезновения: "У меня нет ни гигиенических карточек, ни кредитных прокладок!!!!!!"


Военное положение

Суббота, 25 Сентября 2004 г. 20:34 + в цитатник

Кажется, мусора в КраснодЫре окончательно рехнулись... Они вводят военное положение!!! С понедельника в городе начнется сущий ад - после 23 по улицам нельзя будет ходить, а если кто рискнет, то попадет в мусарню за пособничество террористам... Господи, да что это такое?? Они что думают, такими драконовскими методами они что-то исправят?? Вряд ли, а вот нормальные люди должны страдать... Если эти чертовы уроды-террористы захотят че-нить взорвать, они это сделают, введите вы хоть круглосуточный комендантский час! Взорвали же машину на Копере, взорвали остановку, еще че-нить не ровен час взорвут, а менты сбегаются, ток когда уже все произошло! Это называется - пока гром не грянет, мужик не перекрестится...


Элька седня мне сообщила, что дружком на свадьбе будет... Виталик!!! В общем-то, в других обстоятельствах я была бы более чем не против, но сейчас тому слишком много серьезных "но". Первое и главное "но" - у меня есть Женька, а Виталька... Ну, всего лишь друг, и все. Конечно, он симпатичный, прикольный, не такой, как все, но... Для меня сейчас существует только один парень, по сравнению с которым все кажутся серой посредственностью. И вот незадача - отказаться ведь быть дружкой и Эльки я не могу. Как так?? Сл-но, отвертеться от стакана водки, поцелуя взасос и совместного стриптиза с Виталькой тоже будет сложновато. Но я че-нить обязательно придумаю. Например, выпью стакан водки и хлопнусь в обморок. Тогда уж они меня точно не станут теребить за продолжением.


Женька сейчас ушел куда-то с друзьями, а у меня есть еще время, чтоб съездить домой, решить кое-какие дела, чтобы потом опять вернуться сюда. Блин, из-за этого военного положения я теперь даже и не знаю, когда мы снова увидимся. Я знаю, как будет тяжело и тоскливо - мы ведь сутками не расставались, все время вместе, вместе, а ту - бах! - и в один миг все пропадет, и неизвестно. когда теперь мы вновь сможем поговорить...  Я не могу ведь без него, я не могу даже и пару часов спокойно провести, потому что тАК сильно к нему привязалась... И даже привязалась - это не главное, главное что мы вот так друг к другу привыкли, что все время вместе, что теперь уже не можем без этого. Я ведь повешусь, черт подери!! И ведь что самое печальное - чем больше мы общаемся, тем больше хочется, а тут наоборот получается. Не знаю я, как все это переживу-то, ох, не знаю...


Песня дня: O-Zone "Oriunde ai fi"


Фраза дня: Алмаз: "Колоскова проблем не имеет. Это проблемы имеют Колоскову"


Неужто выспалась!:)))))

Суббота, 25 Сентября 2004 г. 06:53 + в цитатник

Правда, в ущерб нашему с Женькой общению, а потому проснулась в препаршивейшем настроении. Надо мной Ленка стоит и глаза выкатила. Грит: "Я уже проснулась с мыслью, как от Дины Петровны отмазывать тебя. А тут смотрю - лежит..." Делать нечего. Но блин, не было еще такого, чтоб я сотовый не слышала, даже если он на вибре просто стоял. Хотя не было и такого, чтоб я не спала по трое суток, так что не удивительно, что я ТАК вырубилась. Хотя спать ведь не хотелось совершенно!Проснулась. Первым делом, конечно, Женьке позвонила, и по-моему меня отчитали (ну в шутку, разумеется).


Встала. Пошли с Ленкой покурили, она понеслась в универ, а я..опять спать завалилась. Чем, впочем, и занималсь с переменным успехом аж до 5 вечера. Бабушка с завидным постоянством засовывалась ко мне в комнату и говорила "Тебе еще медведь не приснился?". На что исправна получала неопределенное мычание, и спустя минуту такого бесполезного стояния надо мной уходила. В пять я все-таки свое бренное тело с грехом пополам на ноги поставила и отнесла в душ. В универе меня ждали всякие организационные мелочи, засим туда и направилась, предварительно забежала на работу. Там Женька мне письмо прислал, ну я его читать уже не усевала, просто распечатала на принтере, и понеслась в универ. Там спряталсь на предпоследнюю парту, и сижу читаю письмо, а потом кааак заржу - она там нам головы морочила, слушать не было никаких сил, и я вся ушла в письмо. Классуха на меня кааак глянула, вся аудитория в шоке, ржут. Мне: "Встаньте". Я встала. "Ваша фамилия?". "Каледина. Тьфу ты, то есть, Пащенко". Все так и примолкли. Фамилию свою забыла что ли?? Классуха: "Вы что, замуж недавно вышли?". Я брянула: "К-кажется, да..." Тут уж же призадумались не на шутку - видимо, над значением слова "кажется" в данном контексте. Поняв, что ничего вразумительного от мня седня не дождешься, классуха посадила меня на место,  а группа зашепталась и стала оборачиваться, отчего я почувствовала себя жирафом в зоопарке. Но после собрания я уже почти со всеми перезнакомилась, так что в общем-то, даже к лучшему, что я так нарушила общественное спокойствие. А вообще-то, мне последнее время что-то совершенно не нравится, когда ко мне пиковано всеобщее внимание. Раньше меня хлебом было не корми - дай только побыть в центре внимания, а сейчас как-то наоборот, хочется спрятаться, так получается наоборот.


Песня дня: Ария "Ангельская пыль"


Фраза дня: Выдал Ден. Выбегаем со Стасиком из редакции, и тут на полпути меня Алексей Алексеич тормознул "Дана, Дана!!". Ну я ж вернулась. Он мне: "Если этот балбес тебя обидит, жалуйся мне". На что Ден отозвался: "А если НЕ обидит, то жалуйся мне!"


Идиотки кусок!!!

Четверг, 23 Сентября 2004 г. 06:09 + в цитатник
Ну вот почему, а, ну вот кто мне объяснит - вот почему от меня одни беды??? Ну почему когда меня кто-то любит, или я люблю, этот человек страдает или что-то с ним случается страшное??
Последние сутки это было вообще что-то страшное... Как с страшном сне. Я не знаю, что на меня такое нашло, почему меня такой ужас взял, когда Женька исчез... Просто наверное тогда окончательно и поняла, как сильно я его люблю и как много он для меня значит. А вот то, что он услышал, как я реву - это уже точно было лишнее. Я после всего случившегося просто сама себя не узнавала - как отмороженная была. Вроде бы всё - уже все хорошо, я знаю, что с ним все в порядке, а меня трясет, как закоротило, и слезы текут сами собой. Долго я не могла отойти, конечно. Еще и Женьку расстроила... Вот идиотка хренова!!! Неужели нельзя было взять себя в руки??? А он переживает теперь... В чем он-то виноват?! В том, что я истеричка, виноватых искать бесполезно... Бедный Женька, ну вот на что я ему сдалась такая дура???
Хорошо, что работы сегодня почти не было - а то я б наработала в таком состоянии, я думаю... Поехала домой - поспала два часа. Совсем другое дело! Намного лучше. Проснулась с мыслью - Женька там ждет, наверное. Я вот думала, что если сейчас приеду и его не будет, я буду опять реветь. А он был:) На меня мама так глаза и выпучила, когда я в 2 часа ночи из дома лыжи опять навострила:"Дан, больная совсем, что ли? Третьи сутки не спишь!". Но она ж знает, что со мной спорить бесполезно, если я чего-то хочу, я это сделаю, пусть хоть землетрясение начнется. Как я в офис пробиралась - это надо было видеть! Зрелище уморителное наверное. Я так прикинула - СЭкс обычно где-то к 12 выводят, в 1, потолок - в 1.30 - сдают. Значит, по идее, уже должны все выместись. Но седня на фотовыводе Сорокин был, а ему может взбрести в голову все что угодно, в том числе и в офисе остаться. Просто если б мы с ним столкнулись, он бы настучал Алексею Алексеичу, а последний точно меня в желтый дом скоро запрет. Если он бурчал даже если я на пару часов в офисе задерживалась, то я представляю, ЧТО начнется, если он узнает, что я за последние 3-е суток от силы может часов 10 вне офиса провела. Ну так вот я и пробиралась сюда по-шпионски, на случай, если из-за кого-нить угла вдруг захочет выскочить Кузнец, мать его за ногу... Слава Богу, не выскочил. Хотя у меня было такое чувство, что если он начнет возникать, я его просто уе..., если ничего другого не останется, но в свой кабинет попаду - так хотелось к Женьке. Мы ведем себя как два буйнопомешанных! Но это так... так потрясающе! Я одного боюсь - у меня осталось всего 2, от силы - 4 рабочих дня... Потом сессия начнется. Танька вернется, и я уже не смогу торчать здесь столько, сколько мне хочется. Я загнусь без него! Мы практически не расставались все это время, как у него была на работе свободная минутка, он тут же бежал ко мне. Я уже успела привыкнуть, что мы сутками не расстаемся. В любом случае, так долго бы все равно не получилось, мы оба не роботы, чтобы по трое суток не спать вообще. Одно знаю точно - это были наверное самые сумасшедшие трое суток за последний год!

Желтый дом Ромашка...

Среда, 22 Сентября 2004 г. 17:51 + в цитатник
Честно говоря, хотелось повеситься. Когда я в сотый или пятисотый раз набирала его номер, а мне бесцветным голосом да еще и на какой-то абракадабре сообщали, что абонент ответить не может и бла-бла-бла. Не знаю, почему на меня навалился такой непередаваемый ужас, но при мысли, что с ним может случиться что-то плохое, хотелось кидаться на стены. Так прошло 4 часа. Я побрела домой. Там, как уже вошло в обычай последние несколько дней - залезла под душ, кое-как нарисовала физиономию и обратно почесала. Офис был пустой. Я села за свой комп и просто сидела вот так, тупо уставившись в монитор, пока там не замигал оранжевым глазом МСН. Лёшка... Я так ему обрадовалась, как будто ангел действительно с небес сошёл. Вот блин, ну до чего же потрясающий человечек! Седня пыталась донести это до его сведения - рассерчал. Ну блин, а что такого в том, что я вижу в нем только его положительные черты, коих намного больше, чем противоположных! А он скалится... Просто ужас какой упертый человек... Вот вбил себе в голову, что он - жуткий тип, и все тут! Но блин, такой жуткий тип не стал бы со мной нянчиться так, как делал это он все утро, до тех пор, пока Женька наконец не додумался трубку взять. Лёшка меня честно говоря седня просто сразил наповал... Вот он говорит, что любит меня, а сам вел себя, как любящий старший брат, уговаривающий свою младшую сестренку взять себя в руки. Железобетонная выдржка у парня! Его поведение меня заставило им еще больше восхищаться. Он вел себ я не просто по-джентльменски, а по-рыцарски! Меж моими истеричными воплями звучали его вполне осмысленные и искренние реплики, от котрых действительно становилось лечге. Но больше всего поразили эти его фразы "Вы будуте вместе, у вас все будет хорошо!" "С ним все будет нормально, не думай о плохом". Вроде бы самы е простые слова, но... НО чер возьми, как он мне помог-то! Если б не он, я б точно чокнулась от неизвестности и ужаса, а он еще умудрялся подбирать какие-то нужные слова. А еще больше меня сразил его сегодняшний твет на мой вопрос : "Мне было бы легче, если бы я точно знал, что вы любите друг друга и у вас все хорошо". Потом, правда, все же добавил: "Хотя нет, вру... Я не знаю". Потрясающий человек, просто слов нет.
Блин, я когда наконец после этой нудной тетки, которая мне сообщала, что "абонет сейчас..." и тэдэ, услышала женькин голос... Блин, Арарат с плеч рухнул. Я не знаю, вроде бы и не было такого, чтобы там уже и не надеялась его живым уидеть, или что-то подобное, но просто даже то, что с ним теоретически может что-то плохое случиться, тем более, на фоне определенных возникших поблем... В общем, давненько у меня такого суеверного ужаса не было... Я моталась взад-вперед по офису, ревела в три ручья и слушала лешкины увещевания. А потом он наконец-таки объявился!!! Ну после того, что я пережила за те несколько часов, когда не знала ни где он, ни что с ним, уже и встреча с Фредди Крюгером покажется сказкой для младенцев. У меня не было сил даже злиться на него за что-то или обижаться... Только облегчение, несравнимое ни с чем. Да и за что мне на него сердиться-то было собственно? В том-то и дело, что не за что. Злиться надо только на себя, а за что - это уже отдельный разговор. А он мне ничем не обязан, и волен поступать так, как считает нужным. Хотя вот такая заява вызвала у него позже бурю негодования. А разве я не права?

Ночь. Офис. Женька.

Среда, 22 Сентября 2004 г. 05:11 + в цитатник
Никак не думала, что можно чувствовать себя вполне бодрой, когда уже почти двое суток не спала ни минуты. Женька. Все он. Все для него. Что-то так меняется в шаших отношениях, как бы переходит на новую стадию. И это уже намного серьзнее, чем было раньше. Наши отношения взрослеют, что ли. Сегодня опять бросили дела - он свои, я - свои, и опять на всю ночь. Забили на сон. Женька упрямый. Я чувствую себя хорошо, но ОН! Блин, у него же такая работа, он должен высыпаться!Но сейчас меня беспокоит другое. Я пошла за сигаретами, а он собирался в это время сходить в душ. Я предупредила, что буду не больше чем через 10 минут. Он бы ни з а то не заставил меня ждать просо та, ни с того ни ссего не исчез бы. Он бы постучался, даже если бы решил отправиться спать, и сказал бы мне об этом. И ни слова уже в течение часа!!! Я подождала еще. Потом не выдержала и позвонила. Черт, я волнуюсь. Я безумно волнуюсь сейчас. Просто зная о его проблемах, я не могу не волноваться! Можно было бы еще кое-как решить, что он завалился спать ни с того ни с сего, но телефон... Сначала были гудки. Не отвечали. А потом раздалось - находится вне зоны обслуживания... Меня как шарахнуло... Женька, в какую задницу ты снова вляпался?! И что такого страшного случилось, что ты даже ни слова не написал о том, что куда-то тебя понесло?? Любимый мой мальчик, что случилось, Боже мой!!!!!Дубина моя любимая, ну где ты???!!!!!

Ночь. Офис. Kosheen.

Вторник, 21 Сентября 2004 г. 05:28 + в цитатник
Да уж, суточки выдались еще те... В принципе, я подозревала, что празднование 100-го номера ВНФ выдастся сумасшедшим, но чтоб настолько... Хотя в принципе даже и если б этого злосчастного:))) 100-го не было, все равно бы была бухаловка, поскольку Алексей Алексеич из Штатов вернулся, а это повод, и еще какой:) Какие он седня коры про Америку и американцев рассказывал - помереть можно! Мне даже предоставили почетное место рядом с любимым начальником - причем любимым без всяких кавычек! И любимый он во всех смыслах - и из всех трех самый любимый, и сам по себе:) Даже и не знаю - вот скучно тут без этого Бучека, блин! Он хоть во гневе и страшОн, но скучно без него, и все тут!:) Я тут носилась по офису и готовила на 12(!!!) мужиков, но даже это в удовольствие было. Потом, когда уже основательно набрались, я принялась, как водится, звонить без разбору всем футболерам (и НЕфутболерам, в принципе, тоже, в число коих попали и Леша с Женей. До первого не дозвонилась, со вторым поговорила с переменным успехом, поскольку к тому моменту уже лыка не вязала). Дёме пожаловалась на Мотю, и тот сказал, что надерет ему завтра на базе зад. Танька меня ту воспитывала (чья б мычала ), а потом мы вроде бы собрались расходиться, но выйдя из офиса (вернее, как сказать, выбыла, наверное, потому что штормило немилостно) я обнаружила прям у выхода машину Игоря. А меня тем временем под белы рученьки держали Танька и Сергей, пытаясь затолкать в такси. Я уж было погрузилась туда наполовину, как меня оттуда извлекли и пересадили к Игорю, который вознамерился меня доставить домой. Но не тут-то было! Увидев, что я "слегка" в мясе, он повез меня в кафе пить кофе. И вот здесь была его (или моя) роковая ошибка! Игорь-то был трезв, как младенец, и тем более странно, что на нежности проперло его, а не меня. И вот тут он понес бред! Ну не бред разве"Ты такая раскрасавица, ты мне так давно нравишься. давай с тобой встречаться"?!. На том мое терпение лопнуло, и я, наивная, решив, что лимит приключений на сегодншний вечер исчерпан, навострила лыжи домой. Вот ей-богу в упор не поню, каким х**ом меня занесло аж на Красных Партизан!! Вот этот момент я как-то упустила. Когда пришла в здравый рассудок и ясную память, я уже была там. Причем не с Игорем. а в совершенно левом такси! Вся в слезах и с размазанной по физиономии туши, а таксист все пытался меня привести в чувство. Тщетно. За окном темень как в энном месте у негра, на часах полвторого. или полтретьего. Короче, не важно. А тут еще сотовый заливается, и я понять не могу, че с ним делать-то надо. Потом додумалась - ответить. Ника. Орет. Я ее направила куда воспитанность позволила, а позволила она мне послать сестру оччень далеко - уточнять не стОит - непечатно, в общем. Поразмыслив не слишком свежими мозгами решила - двину в офис. В таком состоянии негоже являться пред очами кого-нить из близких. Даже Алмаз, который меня какую только не видел, такого зрелища без ущерба для нервной системы не вынес бы. Подкатила к офису. Охрана вежливо кивнула, но тем не менее посмотрела на меня, как на буйнопомешаную. Наверняка мысленно покрутили мне пальцем у виска, решив, что я пришла работать. Ну они в принципе уже привыкли к моим заскокам по этому поводу, потому особо не удивляются, в какое время суток меня бы ни принесло - Алексей Алексеич, который минимум полгода проводит в Штатах, и тот меня уже повернутой на работе считает. Бывало, сижу в саааапсем неурочный час за компом тут - стучится по МСН: "Дан, ты че, больная совсем, да? Иди домой, отдыхай!". Ну бывает у меня такое - сутками могу торчать тут, причем с удовольствием. В общем, загрузилась я благополучно в офис, врубила Kosheen, перемыла туеву хучу посуды. Оная возвышалась на столе, кое-как скинутая в один большой бедлам. Устранить сие безобразие до меня так добровольцев и не нашлось. Ну в принципе, понять их можно - целый вино-водочный завод сюда, наверное, приперли. Я когда увидела, сколько приобретено было спиртного, у меня глаза на лоб поползли... Тара стояла под столом. Пустая. Все ясно.
Усевшись за комп, обнаружила - чудо в перьях не спит. К моему величайшему восторгу, надо сказать:) Хотя... Ну вот что с человеком делать? А потом на работу просыпает... Я его чуть не силой заставила идти спать. Он бедняга уже сидел видать нулячий совершенно. Потом сидела осваивала Terragen. Потрясная вещь! Между делом Алмаз успел позвонить и навопить на меня за сие аморальное поведение раз эдак надцать. Ну и чего человеку не спится, спрашивается?.. Будто я тут чем-то противозаконным занимаюсь, или противоестесственным. К своему (и наверняка, к его) глубочайшему изумлению, послать я его не послала. Выслушивала его вопли вполне спокойно, что, впрочем, его приводило в еще бОльшую ярость. Я ему: "Миш, ну вот чего ты вопишь, как старая дева, а? У меня итак башка ватная!". А он еще больше заходится... Ну и кто из нас еще истеричка, а?

Начало новой рабочей недели...

Понедельник, 20 Сентября 2004 г. 11:34 + в цитатник
...или продолжение прошлой:) Отдохнуть так почти и не удалось, но я нисколько не жалуюсь. Не то, чтоб не устала - устала, конечно, но просто я привыкла работать в таком ритме, и мне без работы скучно. Тем более, седня будет грандиозная пьянка-гулянка по случаю выхода сотого номера ВНФ. Отработали вчера просто здорово все, косяков не было, Токарев наверняка будет доволен, а значит, все отлично!
Вчера вечером были коры! Вернее, не вечером, а ночью уже. Сидим с маман и Олегом, вино пьем. Ту телефон орет. смотрю - скрытй номер. Я сперва думала Женька звонит (он когда звонит, у меня номер не определяется из-за сети), потом так подумала - нееее, точно не Женька, мы ж с ним ток болтали... Ну и трубу не взяла - я вообще не беру со скрытых, ток если от Женьки звонок ожидается. Через 2 минуты Ленка выходит на кухню. "Прикинь, Леша звонил. Спрашивал так вроде ненавязчиво, чем МЫ занимаемся. Короче, почву прощупывал. Он в городе с Санькой вроде". Я чуть с табуретки не грохнулась. Я гю: "И че ты ему ответила?". "Ну сказала, что ты стала на работе и спишь сном праведника". Я ж знаю Лешу! Он ничего просто так не делает!! А если он позвонил и вроде бы просто спросил, чем это МЫ занимаемся, да еще перед этим звонил мне со скрытого номера ( а я просто на все 200% уверена, что это был он), значит, что-то нечисто. А тут еще Санька звонит "Привет!". Я ему: "Саш, давай к делу, а. Здоровались уже..." Ну тот мне напрямую и говорит: "Муравьев тут уже на мыло исходится. Можно, он со мной придет, а?" А я ему: "Ты можешь прийти. Без него. Это исключено". Сашка дальше даже уговаривать не стал. Знает, что бесполезно. Заскочил, кофейку попили, поговорили по душам немного. Все-таки он уезжает через месяц, а мы так подружились с ним. Потрясающий парень, просто что-то! Такой веселый, простодушный! Мы с ни можем всю ночь просидеть на кухне и протрепаться на всякие разные темы. Я действительно буду по нему скучать, все-таки мы очень подружились за эти полтора года. Вот что забавно: с Сашкой мы только друзья, но я точно буду по нему скучать, а с Лешкой мы встречались, а вот по нему я вряд ли буду скучать. Не знаю даже, почему. Да строго говоря, даже когда мы встречались, я не особенно-то и была к нему привязана. Есть он - хорошо, нет его - ну и ладно. То есть, не было такого, чтоб я там скучала по нему, безумно хотела встретиться, ждала, когда же он приедет с полетов, ну и все такое. Он ведь видел все это, он умный, гад! И очень проницательный. Вот сейчас понять не могу, как он, видя это и прекрасно осознавая, тем не менее, терпел это и смирялся? Почему не предложил расстаться сам? Он ведь видел, что у меня нет к нему особенных чувств...
Ура! Приехал Алексей Алексеич!!!! Я ту на радостях по офису бегала и вопила, а Алексеич смелся:) Такой он клевый:)

Маленькое хулиганство:)))

Воскресенье, 19 Сентября 2004 г. 18:06 + в цитатник
Ну сходили весело с мамой Наташей - не то слово:)))Если забыть о том, что в зал я влетела за 5 минут до начала, но все равно пришлось ждать еще где-то минут 20, пока все усядутся и заткнутся, при этом сидели мы в первом ряду, и музыка из колонок неслась прямо нам под ухо:)) Но это еще можно было пережить, поскольку музыка была приятная. А когда началась "официальная часть" я раз эдак надцать про себя подумала, что лучше бы музыка играла и дальше, а потом мы просто взяли и пошли домой. На сцену выскочила какая-то престранная бабца и принялась препротивнейшим голосом нам что-то объяснять, при этом ни слов ни интонации разобрать было катастрофически невозможно - одно визжание. Забегая вперед, скажу, что сия особа оказалась так сказать ведущей, следовательно ее нам выслушивать приходилось на протяжение всего сеанса, и где-то в середине она нас с мамой так достала, что мы сделали одну пакость, но об этом позже. Просто набеду у этой пискли оказался самый громкий микрофон из всех, что имелись, и от ее голоса вкупе с этим самым термоядерным микрофоном закладывало уши и трещала голова, особенно если учесть, что сидели мы ближе не придумаешь. Ну дядька этот вышел, рассказал относительно интересно про ноосферу (это биоэнергоинформационное поле Земли), но я это все знала уже наверное лет в 10(ну попробуй не знать, когда прбабушка ведьма, крестная - экстрасенс), а потому мы с крестной сперва сидели и демонстртивно скучали. Пока этот мужик говорил, я еще хоть как-то слушала, но вот то, что явилось пред нашими очами следом, не поддается никаким описаниям! Блин, тип доказывает, что он может вылечить лубую болячку, перед которой традиционная медицина бессильна, а элементарной анатомии не знает! К его бреду приплюсовалась еще та самая пискля, которая стала визжать ему дифирамбы, и тут она меня так достала, что мне в голову пришла шальная мысль. Я попробовала - немного не хватило. Тогда я наклонилась к маме: "Давайте ей микрофон сломаем, а?". Мама Наташа захихикала: "Ну ты и хулиганка!". Я говорю: "Далековато - метров пять. Я сама не достану". Мама поняла. Все вместе заняло секунд десять. Мы одновременнно шарахнули по микрофону - моего биополя просто не хватило бы, я еще ни разу не выводила из строя технику с расстояния больше полуметра. А там было метров пять. Ну а для мамы-то это - пара пустяков. Блин, надо было видеть морду этой крысы, когда у нее вылетел микрофон! Он хрюкнул, пукнул и замолчал. И какое стразу блаженство воцарилось!:D А мы с мамой сидим ржем! Ну реально, смешно было. А мне еще и приятно - все-таки как-никак боевое крещение прошла, хоть так сажем это совсем не рекомендуется, пусть это и очень-очень мелкое хулиганство. Мама Наташа бы ни за что мне не разрешила этого делать, если бы эта баба своим противным голосом так всех в зале не достала. Но дальше было круче! Ей передают другой микрофон, а этот "целитель" на меня в упор уставился и чет ждет. Ну я ему так спонтанно и задала вопросик: "Микрофон, может, почините? Вы ж говорите, что людей запросто можете "починить", значит, микрофон и подавно". В зале все вымерли:D Честно говоря, я не хотела говорить так громко, но с моим поставленным на стадионе голосом по-другому, наверное, просто не получилось бы. Ну тот так и захлопнулся, потом стал чет там заикаться, что типа микрофон - это совсем другое, и бла-бла-бла, а мы с мамой вежливо откланялись и ушли. Насмеялись - не то слово!

Дежавю...

Воскресенье, 19 Сентября 2004 г. 12:51 + в цитатник
Намылились вчера с Алмазом в Утриш... Ага, щазззз! Ден мне сказал, чтоб я и не помышляла о том, чтобы свалить из КраснодЫра на выходные - буду трудиться в поте лица. Ну ладно, что поделаешь-то. Алмаз, конечно, побурчал, но не более того. Меня коробит не от самого факта, что не удалось поехать в Утриш, а от того, что придется седня переься на стадион... Блин, ну никакого желание нет опять видеть Ешугова и Ко! Хотя... Есть у меня парочка мыслей, как подпортить жизнь некоторым личностям, как то - Аксену, например. Я ему седня устрою супер-интервью, он у меня еще попляшет:))) Как представлю его морду, так мне аж смешно становится:D Он занял место Стаса... Он занял место Демы... И притом, безо всякого на то права! Ну какой из него на хрен капитан??? Он же бревно!!! Причем бревно, мнящее себя прекрасным тополем:D Ну вот я его седня на место поставлю! При всем честном народе! Вот уж душу отведу!:bud:
В общем-то, мне можно было бы и отказаться, попросить подменить меня кого-нить - недостатка кадров у нас сейчас не наблюдается, если бы не "дети". У Сереги с Пашкой сегодняшний матч - первый в качестве спортивных корреспондентов, а я к ним "преставлена"
В приницпе, там ничего сложного нет, но они никого из футболеров не знают, и шарахаться от них начнут, а Ден потом будет рвать и метать, что интервью ни у кого не взяли. Меня-то футболеры даже при всем желаниии не пошлют подальше - тому есть как минимум 3 причины. Первая: я им при случае отплачу тем же, и они это прекрасно знают; вторая: Токарев и Ден; третья: все равно ведь достану:D Так что, чувствую, после матча сегодня повеселимся от души:)
А вот вчера было не до смеха. Женька узнал про Лешу, обиделся в усмерть, сказал, что я его обманула. В итоге отношения мы все-таки относительно выяснили, но он сказал одну фразу, от которой я просто похолодела "Так как раньше уже все равно не будет". Блин... Меня такой ужас взял, просто паника! Дежавю... То же самое, все то же самое! И почувствовала я тоже самое, что и год назад... Как-то все так пронеслось, все в памяти всплыло сразу... Не припомню я, когда последний раз меня такой ужас меня брал. Владка... Я сама виновата в том, что наши отношения прекратились - я и только я. Это была моя роковая ошибка - рассазывать ей абсолютно все, что со мной происходит, про все мои отношения с футболистами, про все свои приключения... Владке было больно. Она меня любила, я знаю, я для нее, так же как и она для меня была намного больше, чем подруга или даже сестра - родная душа, самый близкий и дорогой человек на свете. Но она была такая же противоречивая натура, как и я сама. Ее раздирали противоположные чувства - с одной стороны, у нее не было никого дороже меня, с дургой же - она ревновала Стаса ко мне, я заняла ее место рядом с этим человеком, получила то, о чем она столько мечтала, и она страдала из-за этого. Это было предательство с моей стороны... А она меня простила, сделала вид, как будто ничего не произошло. Поначалу... А я должна была просто понять, что не всегда полная, стопроцентная откровенность хороша. Иногда она хуже любой, даже самой черной, лжи. Намного хуже. Откровенность - вот именно такая, абсолютная и безогворочная, разрушила наши отношения. Да, я могла делиться с ней, но должна была понимать, что сказать, а что ей намного лучше не знать. Но я не видела тогда этого, не понимала. А когда поняла, уже было поздно. Она просто не првильно истолковала мою открытость и решила, что я ее тоже использовала, как и все остальные. Она сказала, что я вроде как нарочно это все говорила, чтобы сделать ей больно, чтобы показать ей, что она по сравнению со мной полное ничтожество! Блин, мне жить не хотелось после таких слов... Я ей тогда сказала "Дура! Ты же мне дороже всех! Я ради тебя шкуру сниму, наизнанку выверну и обратно надену, если ты скажешь!". И ушла. Просто дальше было о чем-то говорить бессмысленно. Если она что-то вдолбила себе в голову - это уже все. А когда мы в следующий раз встретились, она сказала эту чертову фразу: "Так, как раньше, уже все равно не будет". А я это итак понимала. Такое только однажды в жизни бывает - когда ты человеку всю свою душу выкладываешь на блюдечке, и когда он тебе тем же платит, когда даже говорить иногда ничего не нужно - почти мысли читаешь. А этот че6ловек умер на моих глазах. Передо мной уже была совершенно другая Влада. У нее глаза были холодные и полные боли. И виновата в этой боли была я. Я даже не знаю, с чем сравнить то, что я тогда почувствовала. Когда ногти тебе вырывают или кожу с тебя сдирают - это наверное как щекотка в сравнении с тем чувством. Моей Владушки больше не было. У меня было самое большое счастье, котрое только может быть - родной человек, ради которого ты не задумываясь отдашь жизнь. А потом это все в один миг закончилось. Закончилось из-за одной фразы "Как раньше уже не будет". Не из-за фразы, вернее, а из-за того, что она вполне соответствовала реальности. А другого чего-то, что могло это заменить, мне не надо было. Или все, или вообще ничего.

Ушел...

Суббота, 18 Сентября 2004 г. 22:38 + в цитатник
Опять то же самое... Ушел из мессенджера... У меня в голове только одна мысль - так не бывает. Это ненормально. Если я это чувствую, то значит, схожу с ума... Просто так не может быть. Как так? Как так - я люблю человека, которого даже не видела в жизни? Зачит, у меня крыша поехала! Значит я сумасшедшая! И все тут.. Просто я не могу поверить. Блин, я точно сошла с ума. Дело не втом, что я не верю в свои чувства. Верю, еще как верю. Но чем больше верю, тем больше понимаю, что я ненормальная. Любовь - это.... Ну просто любовь - это любовь... Да, это любовь, и такая именно, какая должна быть. Но это ненормально! Любовь нормальная - это я ненормальная. Вот и все. Так что психушка по мне плачет крокодильими слезами.

*ляяяяяя!!!!!!

Суббота, 18 Сентября 2004 г. 20:38 + в цитатник
Черт бы все подрал... Черт бы все подрал! Да подрал бы все черт!!!!!!!!!!!!!!!!! Бред в голове... Полный бред.. Ничего не могу поделать с собой... Все кипит, бурлит, хочется просто пойти и... Нет, не пойду. Не пойду! Не пойд! Назло самой себе, идиотке хреновой, будусидеть здесь, и ждать. Чего? С моря погоды. Хочется материться, курить и повеситься. Вот последнего я делать не буду точно! Хотя и в прошлый раз точно так же говорила и думала - ни з что! А ведь сама не знаю, что мне в башку может стукнуть... Не знаю я, не знаю, не знаю!!!! Я сейчас вообще ничего не соображаю... Вообще ничего! Черт, просто это все глупо! Глупо то, что я делаю с нашими отношениями! Зачем??? Заче я себя так идиотски веду?? Зачем я рушу все? Господи, если ты есть, поставь мне мозги пожалуйста на место, или вырви это распроклятое сердце, чтобы уже что-то одно было!!!! Я люблю его... Нет, он не запретил так говорить... Ладно, не люблю. Я не смогу без него. Пошла ты нах, голова, поняла! Пошла нах! Не хочу больше никаких доводов, просто хочу быть с ним, и все! И мне плевать на все - на то, что это нереально, на то, что он далеко, на все!!!!!!!! Пошло все нах!!! Женька, ты дурак!!!! Я тебя люблю, понял?! И плевать, то ты говоришь, что это не так - а я говорю, ТАК!!!

Ну и делааа....

Суббота, 18 Сентября 2004 г. 17:40 + в цитатник
Все-таки не нужно было мне давать Женьке ссылку. Ну ведь я же знала, чем это закончится! Палка о двух концах - не дала, обиделся бы, и дала - тоже обиделся, ток за другое. Он никак не может понять - ему действительно многого лучше не знать! Ну зачем ему лишние негативные эмоции?! Я ведь думаю о его чувствах, а он лезет на рожон, как будто без этих знаний он ну не проживет! Проживет, и просто замечательно проживет! Меньше знаешь - лучше спишь, я уже устала это повторять! А он ломится в этот подвал под названием "душа Даны" и не думает ни о чем, кроме того, что хочет знать обо мне ВСЁ! То, что МНЕ это не доставляет никакого удовольствия - это вопрос десятый. Я-то могу рассказать ему все, что бы он ни попросил, но вряд ли от этого будет лучше кому-то из нас, вернее, нашим отношениям. Некоторые факты моей биографии ему явно придутся не по нутру, а к чему это? Это уже БЫЛО, это - прошлое, и какой смысл его ворошить? Какое отношение это имеет к тому, что мы оба чувствуем?? Никакого! Оно лишь может разрушить это все... Да, я согласна - я не могу с уверенностью судить о том, какой у него порог выносливости, сколько он сможет обо мне узнавать и при этом не менять ко мне отношения, но ему-то неприятно! Неприятно знать, что рядом со мной парни, неприятно знать, что у меня к ним какие-то чувства - пусть и не такие, как к нему. Он ведь сам об этом говорил неоднократно! Ему неприятно даже то, что я "вожусь" с Лешей, как он выразился! Так не лучше ли вообще не лезть туда, где пахнет неприятными эмоциями и открытиями? Блин, ну он как разведчик - знает, что прямо по курсу - мины, и все равно прет на них, абсолютно осознанно!
Второе. Да, я согласна, мне не доставляет большого удовльствия, когда меня вот так "насилуют". То есть как бы это помягче выразиться... Просто это, ну, проивоестественно мне, что ли, самой моей природе. И дело ведь не в нем абсолютно! И не в том, что я ему якобы недостаточно доверяю и недостаточно он мне дорог, потому и скрытничаю. Та блин, ну ведь совсем не так все! Просто я такой человек - я не люблю воошить прошлое, воскрешать "мертвых", все это доставать наружу. Для него это нормально, а для меня - нет! Да, я скрытный человек, но такая уж я есть, и все! И он кажется не понимает, что попытка сделать меня более открытой - это насилие над моей природой. Я сама со временем раскроюсь ему, сама расскажу все, что считаю нужным, да и не только это, может даже, расскажу больше намноо, или вообще все. Но - не сейчас! Просто всему свое время, и не всегда имеет смысл торопить события, как он это сейчас делает. А такая его настойчивость может просто вызвать во мне защитную реакцию, и я еще больше закроюсь, а это уже будет конец - конец всему. Вот даже наш сегодняшний с ним разговор после того, как он прочел... Ну ведь я знала, что имено такая реакция и последует! И после этого он меня еще просит о том, чтобы я все ему рассказывала... Блин, ну и где тут логика-то?? Какой смысл во всех этих рассказах?? Пытаюсь понять, и не могу!

Ну и денечек...

Четверг, 16 Сентября 2004 г. 15:22 + в цитатник
Ношусь тут с утра, аки савраск - то з/п выдай, то бумажи какие-то в бухгалтерию отнеси, то еще какого проляка... Стасик с Андреем целый день глаза мозолят, пятак свой в комп суют, короче - никакого жития от них! Пошлешь подальше - так через пять минут опять вернутся, хоть в лоб хоть по лбу... Токарев прибыл из Армавира, слава Богу - никаких косяков не было, так что никого отмазывать не пришлось.
А меня с утра почему-то все бесит, и все тут!! Встала, как грится, не с той ноги... Или потому что с Женбкой вчера поговорить почти не удалось, а седня он заскочил в МСН всего на полчасика, и поехал работу работать дальше:)) Он кажется меняетсЯ в лучшую сторону - мне оч понравилось, как он себя повел в тот раз, когда у нас разговор зашел опять о Генке. Я ток собралась на него разозлиться, как он "малышка, малышка...". И как-то так красиво все это дело разрулил, что я даже не заметила, как злиться перестала. Раньше за ним такого замечено не было - тоже начинал заводиться, отношения выяснять, обижаться... А тут - такое дело. Мне очень понравилось.
Вообще, Женька - с характером мальчик, даже очень. И тем мне интереснее наблюдать за тем, как он через себя переступает, чтобы со мной не ссориться, чтобы наши отношения лучше сделать. И ведь у меня, когда я такое вижу, уже появляется намного бОльшая готовность идти на компромиссы. Думаю, что мы с Женькой даже очень друг другу подходим...
Но есть правда такая маленькая загвоздочка... Я даже не знаю, как бы это толком объяснить. Словом, вот когда еще ни Женьки, ни Леши (инетного) не было (то есть, мы еще не начали общаться), у меня по поводу Генки просто крышу сносило. С Лешей мы познакомились как раз накануне генкиного отъезда в Глазго, а с Женькой - где-то на недельку попозже. Оч хорошо помню наш с Генкой разговор. Сидит он в аэропорту, рейс свой ждет, а я под политехом с сестрой торчу - ждем экзамена. Мы с ним накануне погавкались, а в то утро помирились вроде. Вернее, я погавкалась, а он просто пережидал, пока у меня "ураган утихнет", как он любит говорить. И в общем, мы поговорили, он полетел в свой Глазго, а я тем временем с остальными двумя познакомилась поближе. И вот что я заметила - блин, какие же они - все трое - разные! И никак их нельзя сравнивать - вообще ни в чем! В каждом из них есть что-то такое, чего нет в остальных двоих. Ну вот начали общаться, а Генка как раз застрял сперва в Глазго, потом на дачу еще срулил на какое-то время, в общем, какое-то время (довольно длительное) отсутствовал. И я заметила, что мне как-то полегчало, что ли. Я стала не так болезненно переносить все эти наши расставания, и поостыла, что ли. Но только на ккое-то время. Не знаю, как это объяснить... Да, конечно - так, как раньше, конечно, крышу не сносит и впомине, но все-таки влечение (и причем очччень неслабое) осталось. Просто такого, как он, невозможно забыть. Да я и не пыталась. Иногда это как-то само собой получается - не думать. Но он словно чувствует, когда нужно дровишек подкинуть... Да и в последнее время он как-то стал активнее намного - неизвестно почему...
Вот я иногда так сижу и думаю - все эти инетные заморочки - это ж чистой воды бред!! Ну какой здоровый на голову человек будет воспринимать все это серьезно?! А потом думаю - эээ, нет... Все-таки что-то в этом, значит, есть... Ведь не одна я такая. Да и не только в этом дело. Просто если с человеком интересно - то почему нужно думать о том, нормально это или нет?! Почему бы просто не наслаждаться общением с ним и все остальное просто выбросить из головы? Есть, конечно, и другая, еще более зловредная вещь - после того, как я стал с этими ребятами общаться (ну Гена - это отдельная история)- я как-то всерьез не воспринимаю остальных молодых людей, тех, с кем я каждый день встречаюсь в реальной жизни. Каждый раз смотрю на них и сразу мысль "Чего-то ему не хватает...". И как-то даже в голову не приходит, что озможно вся изюминка тех, с кем я переписываюсь, только в том, что я сама могу додумать то, чего они не говорят , и чего я не могу видеть сама. А в реальной жизни ведь все это намного сложнее. Может потому я так и ушла в эти отношения, что устала от того, что меня окружает здесь, что я не могу найти человека, который бы меня по-настоящемй заинтересовал и зацепил... Они мне кажутся такими неинтересными, такими... обычными... Нет, мне приятно с ними общаться, гулять, ходить на дискотеки, в кино, еще фиг знает куда - весело. Но это не более чем просто приятное времяпровождение, именно дружеские отношения, и ничего более. Девочки из компании так удивляютс - каждая сохнет по кому-то, кто-то с кем-то встречается, а меня никто всерьез не интересует... Мальчишки некоторы даже думают, что общаясь с футболистами, я зазвездилась, и теперь считаю, что "они - не мой уровень"... Так ведь с футболистами все тоже самое - только друзья, и ничего более. Эээх...! Ну очему все парни такие дубины, а?! А, чуть не забыла - есть еще такое мнение, что я ни к кому не проявляю интереса из-за своего летчика - вроде как разлуку переношу и все такое. Да блин - ну мне какая необходимость была тогда с ним расставаться, если бы оно так было? Я бы еще намного раньше предложила ему расстаться, если бы набралась смелости, потому что знала - в какой бы форме я ему это ни преподнесла, ему будет очень больно. Но изображать идиллию у меня уже не было никаких сил!!
Я считала, что он - железобетонный. А может, все наоборот? Может. это я - железобетонная...? Неужели я так больше никогда и не полюблю по-настоящему, неужели Андрей так и останется для меня первой и последней моей любовью? Не хочу я так!
Но как отличить: настоящие чувства это, или я себе просто внушила? Как понять, что это за чувства - по инету? Неужели любовь может принимать и такие формы?...

Кони - я вас люблю!!!

Среда, 15 Сентября 2004 г. 13:11 + в цитатник
Вчера мои любимые Кони играли с португалами. Так надеялась, что сб.Р. хотя бы в таком опосредованном варианте будет отомщена... Ну в принципе, получилось скорее "да", чем "нет", потому что сыграть вничью с Порту на их поле, да еще и иметь реальный шанс выиграть - дорогого стоит. Самое главное, что за такую команду не может быть стыдно! Да, кстати - мы на втором месте в группе с Челси, упомянутым Порту и ПСЖ. Неслабо..
Еще вот не так давно поговорили с Дилей. Вообще, она мне много пищи для размышлений дала. Даже очень много. В основном что касается Гены... Я вот сперва думала, что у меня крыша поехала, но она меня немного убедила, что не так все запущено... Не могу себя понять. Просто мне очень нравится то, как держит себя этот парень, как он себя подает. Это очень привлекает - эта его уверенность и таинственность. Не знаю я, что дальше-то будет. Отношения выяснять - это вообще занятие бессмысленное, а сейчас так и тем более - ведь он 2-го октября будет в Краснодаре (по крайней мере, очень на то рассчитываю). Вот тогда и разберемся. А то уже достало меня это подвешенное состояние, ей-богу, бесит...

О косяках и новой должности...

Вторник, 14 Сентября 2004 г. 13:06 + в цитатник
Поспать сегодня удалось часа 4 - домой явилась в четвертом часу, а в 8 уже нужно было вставать. Я ведь теперь еще и секретарша в ВНФ... Ну самое приятное - это то, что я теперь здесь ну поооолная хозяйка - всех гоняю, как котов, кроме Токарева, естесственно:))) А то вечно прутся все ко мне, никакого жития от них нет... Ден седня приехал из Ростова, скоро будет здесь. Слава Богу, в этот раз номер без косяков вышел. А то у нас если номер выпадает на 13 число, вечно начинааается - то версталка вылетит, то сервер, то коры напьются, то еще какого проляка...
Блин... Зато в личной жизни - ну сплошные расстройства. С субботы на воскресенье с Лешей расстались. Тяжелооо... Но что делать. Наверное это еще и с самого начала было ясно, что у нас ничего не получится. Мы 14 февраля познакомились:) Казалось бы, все должно было быть хорошо. Он меня привлек своей сдержанностью, уверенностью. И в то же время с ним было как-то легко. До определенного момента. А когда я окончательно поняла, что ничего у нас не получится, потому что мы - слишком разные, было уже поздно. Первый раз я попыталась расстаться еще 2 месяца назад. Спровоцировала ссору и убежала, чтобы у него не было ощущения, что его кинули. Так не тут-то было! Он обегал полгорода, нашел меня и в конце концов мы помирились... У меня к нему были двоякие чувства, да и сейчас, наверное, еще что-то осталось. С одной стороны, я хотела быть с ним и дальше, с другой же прекрасно понимала, что есть в нем такие черты, с которыми я могла бы смириться только если бы любила его. Вернее, черта. Эта его железобетонность. Он будет пыжиться-ежиться, но не скажет, чем я его обидела, например, или что не так вообще. Будет сидеть и курить. Молча. А я так не могу. Если человеку ставят "двойку", он хотя бы знает, за что ее поставили. А своим молчанием он мне эту "двойку" даже исправить не давал. По мне намного лучше, когда сразу все выскажешь, покричишь немного, поругаешься, но отношения выяснишь, и недомолвок не останется. А вот так, когда он сидит и молчит... Тяжело это. Он красивый. Хороший. Но не мое... Вот и все.
В субботу утром мои уехали на море, и в квартире остались ток я и Ленка. Леша собирался прийти с Санькой, но тот свалил в Новорос, и мы сидели втроем. Все вроде бы было замечательно. Потом Ленка пошла спать, и мы остались вдвоем. В общем, не буду описывать в подробностях, из-за чего весь сыр-бор начался, но я Леше конкретно сказала - Леш, давай расстанемся. Он мне впервые за все 7 месяцев сказал прямо "Я от тебя не откажусь. Я же люблю тебя, дурочка..." Он впервые за все 7 месяцев мне это прямо сказал. До этого были намеки, всякие разговоры, но именно "Я люблю тебя" он мне сказал впервые. Я сказала: "Ты ошибаешься". И ушла спать к Ленке в комнату. Утром мы выясняли отношения, но это уже в принципе было бессмысленно. Я на тот момент уже твердо решила - расстаемся. А он ведь меня знает хорошо. Он понял, что на этот раз уже действительно ВСЕ... И у него в глазах слезы стояли... У НЕГО! У того, кого я считала железобетонным, у того, кто все свои эмоции всегда так тщательно скрывал. Блин... У меня внутри аж все перевернулось... Ну да ладно. Я не передумаю - это точно.
Ох уж мне эти Леши....!!!! Блин, ну почему парни любят всегда все усложнять, а???


Поиск сообщений в Kaljari
Страницы: 6 5 4 3 2 [1] Календарь