В колонках играет - Темнозорь - Вервольф- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! - Да?! - Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
Пришел один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит: - Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим. Гость соглашается. Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил: - Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.
- Алло, это КГБ ? - Да... - У Изи в огороде закопан пулемет ! - Алло, это Изя ? - Да... - С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !
- Изя, ведь ты овдовел? - Да... - Хочешь, я подыщу тебе новую жену? - Пожалуй, но с одним условием. - Каким? - У нее должна быть астма. -?! - Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!
Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy: -Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy. Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю.Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.Еврей:- Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит: - И когда же кончится эта бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Приходит еврей в контору и спрашивает: - У вас евреи работают? - Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает: - У вас евреи работают? - Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. - Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету... - Пускай ест, она вчерашняя...
- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? - А разве конверт уже ничего не стоит?
- Свидетель, ваша фамилия? - Кац. - Имя? - Исаак. - Место жительства? - Город Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?
Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит: - Пивка хочется, может быть, выпьем? Второй говорит: - Ну иди купи - выпьем! Первый: - Нет так нет.
Абрам приходит домой поздно и говорит жене: - Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. - Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: - Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!
Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу: - Простите, вы не сын Рабиновича? - Да, а как вы догадались? - Я не догадался, я вычислил!
Споpят два евpея: - Чёpный - это цвет! - Да нет же, чёpный - это не цвет! - Hy пошли y pаввина спpосим. Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает (медленно, чинно): "Чёpный - это цвет". Дальше идyт: - А белый - это pазве цвет? - Белый - это цвет! - Да нет же, белый - это не цвет! - Hy пошли y pаввина спpосим. Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает (медленно, чинно): "Белый - это цвет". - Hy я же говоpю, что я тебе ЦВЕТHОЙ телевизоp пpодал!
Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться: - Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!
Место действия-Израиль, мусульманский район...Идет турист - еврей из России, видит картину: по разные стороны дороги сидят два попрошайки-один еврей другой правоверный мусульманин (в феске там и все такое). Так прохожие естественно еврею нифига, зато у другого уже полная шапка. Турист подбегает к еврею: -Слушай, что же ты в мусульманском районе делаешь? Ты бы хоть оделся соответственно, хоть шапочку бы снял, ну что же ты!!! Тебе же не подаст никто! Тот молчал, молчал и кричит через улицу: -Слушай Мойша, этот заезжий ПОЦ (хуй по евр.)будет учить нас коммерции.
Что такое еврейский анекдот? -- Веселье для еврея, Пособие для антисемита.
Еврейский (м)альчик приходит из школы Дает (п)апе дневник, П.читает замечание: от Изи плохо пахнет,Изю надо помыть. на следующий день М.приносит записку и дает (у)чителю: У.читает: Изю не надо Нюхать,Изю надо Учить.
Q: Когда была изобретена медная проволока? A: В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!
Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает: - Простите, вы время не подскажете? Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему: - Простите, вы не подскажете, который час? В ответ - то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому: - Время полпятого. - Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время. Что же вы не ответили мне раньше? - Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?
Встpечаются двое. - А вы слыхали, какое пyгало Рабинович поставил y себя в огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнyли ypожай за пpошлый год!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".
- Здравствуйтэ! Я к вам от синагоги... - Так вы что, еврей? - Зачэм еврэй, пачэму еврэй? Ви Гоги знаэте? Так я от его сина.
Немец дает интервью для РТР: - Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!
В немецкой школе троим первоклассникам грозит оставление на второй год. Учитель решил их проэкзаменовать. - Макс, скажи по буквам слово "папа". Макс: - П-а-п-а. - Анита, скажи по буквам слово "мама" Анита: - М-а-м-а. Учитель: - Прекрасно. Ахмед, а теперь ты скажи по буквам "расовая дискриминация".
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Лётчик их не заметил и улетел. - Слава богу, пронесло, - сказал Петька. - Меня тоже, - признался Василий Иванович
Юный Фриц, любимец мамин, В класс пошел сдавать экзамен... Задают ему вопрос: - Для чего фашисту нос? Отвечает Фриц мгновенно: - Чтоб вынюхивать измену, И строчить на всех донос, -- Вот зачем фашисту нос! - А зачем фашисту ноги? - Чтобы топать по дороге: Айнс, цвай, раз и два... - А зачем же голова? - Чтоб носить стальную каску Или газовую маску И не думать ничего -- Фюрер мыслит за него. Рада мама, счастлив папа - Фрица приняли в гестапо
На одной из пресс-конференций Жириновский сказал: - В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.
Черномырдин приходит в ресторан. Ему приносят меню, он просматривает его, внизу пишет: "Не возражаю!" и отдает обратно официанту.
Как разные народы переносят низкие температуры. + 10оC: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 2оC: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. ~ 0оC: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 18оC: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42оC: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73оC: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 273оC: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бля!" - 295оC: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!
Семочка! Сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? - Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!
Додик - Изе: - Рабинович просит у меня денег. Hе знаю, стоит ли ему давать. - Обязательно дай. - Почему "обязательно"? - Иначе он у меня попросит.
Выхoдит старый еврей из свoегo дoма и видит - над гoрoдoм oгрoмная радуга. Пoсмoтрел oн и гoвoрит: - О! На этo у них деньги есть!
