небольшой конспект книги Р.Нарушевича «Мамам и папам детей с небес. Ведические принципы позитивного родительства».

Принципы позитивного родительства:

Ты можешь быть другим и отличаться от других
Ты можешь совершать ошибки
Ты можешь выражать негативные эмоции
Ты можешь хотеть большего
Ты можешь сказать «нет», но последнее слово — за родителями

Неправильный подход: у меня хорошее настроение — ребенку можно все; плохое — я наказываю. К чему ведет: а) к бунту со стороны детей; б) к самоуничтожению со стороны детей

Детям до 5 лет нужна защита и любовь. Тот, кто недополучил любви, не сможет ее отдавать (отдавать будет нечего)

Присутствие рядом несчастливого родителя дает сигнал: «Я что-то делаю не так»

Глаза дочери — в сердце отца. Глаза сына — в сердце матери

Два стимула к развитию: любовь и страх. Страх — это избежание страданий. Любовь — стремление к счастью. Если стимул — это страх, то не получишь счастья

Дети проявляют те эмоции, которые мы подавляем. Например, мама подавляет напряжение, что ее ребенок в гостях будет вести себя плохо. В результате, ребенок действительно ведет себя плохо, «помогая» маме выплеснуть эмоции. «Треснешь как следует — ребенок шелковый». Он становится шелковым, потому что мама сняла напряжение

Нас раздражают в поведении ребенка наши собственные эмоции, которыми мы его загрузили

Ребенок не умеет выстраивать логические цепочки и абстрагироваться от ситуации: если сейчас происходит плохое (его ругают), ему кажется, что это будет всегда. Поэтому:

не следует осуждать за капризы (например, когда нет рядом родителей — он не понимает, что это временно);
ограждать от любого негатива

Наказание в трех гунах: в невежестве; в страсти; в благости.
Первые два — в состоянии гнева, последнее (единственно правильный вариант) — с добрым сердцем

Веды: ребенок до 5 лет — царь (разрешается все), от 5 до 14 — слуга (можно наказывать), после 15 — друг (общаться на равных; наказывать уже поздно)

Посрамление, сравнение с другим ребенком — скрытые формы насилия

Родители: а) строгие; б) либеральные. Ни то, ни другое неправильно, нужно искать золотую середину, мотивировать ребенка к сотрудничеству (как — см. ниже)

Типы детей:

1. сенситивный (вода). Эмоциональные, тонко чувствуют нужды и желания других людей. Отзывчивые. Не коммуникативны. Потребность — чтобы их выслушали и поняли их чувства. Переключение на позитив не помогает. Нельзя наказывать за негативные эмоции;

2. активный (огонь). Потребность — действовать и достигать результатов. Будут сотрудничать, если для них есть план действий. Если плана нет, действуют по своему усмотрению — переходя к деструктивным последствиям. Лидеры, могут и должны организовывать других детей. Подчиняются авторитету («Так папа сказал»). Мучительно переживают покой. Действуют и ошибаются — нельзя наказывать за ошибки. Нельзя критиковать при других. Нужна похвала. Мотивация: «Давай сделаем …» (а не «сделай»);

3. коммуникативный (воздух). Основа — познание себя и окружающих, восприятие мира, отношения. Не любят рутину. Много чего начинают и бросают, забывают. Их мотивируют перемены. Избыток информации, впечатлений (СМИ, развлечения) разрушителен;

4. рецептивный (земля). Хотят знать, что произойдет дальше, чего стоит ожидать, что будут делать окружающие. Мотивация: режим, повтор и ритм. «Настало время делать то-то» (=»Все под контролем»)


Если подавлять сопротивление ребенка, то он перестанет понимать свои желания, станет плыть по течению и подвергаться влиянию других. Также станет перенимать тактику подавления, насилия по отношению к другим

Внешняя покорность ребенка не то же самое, что подчинение. Первое — воля сломлена, нет желания достигать целей. Второе — готов к сотрудничеству

Либеральное воспитание: жертвуем собой и НЕ побуждаем к сотрудничеству (отношения «Проиграл/Выиграл»)

Ошибки при взаимодействии с детьми:
- риторические вопросы
- оправдания и длительные пояснения по поводу того, зачем нужно что-то сделать (снижается авторитет родителя)
- нравоучения
- душеизлияние
- угрозы


Когда просишь о чем-то, не отделяй себя от ребенка (Правильно: «Давай сейчас наведем порядок. Я помою посуду, а ты уберешь игрушки»; ключевое — «мы наведем порядок»)

Похвала: не нужны эпитеты, оценки. За что я благодарю? Какие чувства испытываю?

Если человек не чувствует возможности испытывать счастье от того вида служения, которое ему понятно и доступно на данный момент, он теряет мотивацию к служению вообще. У детей служение — это делать то, что нравится им самим, а не тем, кому они помогают. Нельзя осуждать за это

Девочки больше нуждаются в заботе. Мальчики — в доверии. В раннем возрасте и тем, и другим, нужно больше заботы. Потом — больше доверия. Поэтому дочь должна быть под опекой матери, а сын — под опекой отца (так было в ведическую эпоху)). Иначе родители будут давать детям не то, что им нужно

Освобождение от стресса: мальчики — уединение, молчание, помогать — когда просит; девочки — общение.

Типы интеллекта:
# академический (хорошо учится),
# эмоциональный (важны отношения),
# физический (спорт),
# творческий (воображение; не вписываются в стандарты),
# художественный (сценическая деятельность),
#мудрый (ищут суть вещей),
# интуитивный (знают, не изучая; нельзя заставлять учиться);
# особый талант.

Нельзя сравнивать детей

Нельзя осуждать за ошибки:

фокусироваться на исправлении ошибок;
дети не могут выстраивать логические цепочки. Бесполезно сокрушаться, «как он мог так поступить»;
детям для развития нужна атмосфера безопасности. Если корить за ошибки, такой атмосферы не будет. Будет страх совершения ошибок;
до 9 лет не могут учиться на ошибках;
ребенок учиться на примере. Родители должны не осуждать (иначе ребенок тоже будет осуждать), а показывать, как исправлять ошибки;
последствия осуждения за ошибки: скрытность и вранье; не будут ставить высоких целей (жизнь в зоне комфорта); наоборот, будут ставить очень высокие цели, но будут постоянно неудовлетворены жизнью; будут постоянно оправдываться, снимая с себя ответственность; пониженная самооценка;
признавать ли родителям свои ошибки (при детях)? Да, тогда и дети научатся тому же;

Нельзя осуждать за желания:

две составляющие счастливой жизни: человек должен быть доволен тем, что имеет, и не должен бояться хотеть большего;
когда родители не могут исполнить желание, это нормально. Неправильно осуждать за желания;
когда желания подавляются (осуждением), возникают негативные эмоции;
в конченом счете подавляется понимание своих желаний, ломается воля ребенка, он перестает сотрудничать. Даже может стесняться отпрашиваться в туалет. Подвергается влиянию толпы (т.к. нет своих желаний);
грань между удовлетворением потребностей ребенка и баловством: неправильно, когда отказываем себе в покое ума, в развитии, в своих желаниях. Не должно быть эмоционального рабства (страх перед капризами)

Нельзя осуждать за эмоции:

если сильно покровительствовать, жертвуя своими интересами и ценностями, то человек попадает в зависимость и начинает ненавидеть покровителя. Поэтому нельзя лишать ребенка возможности пережить негативные эмоции;
нужно уметь признавать чувства ребенка («5 секунд молчания»);
если мы его принимаем даже в негативном эмоциональном состоянии, то, пережив стресс, он увидит, что его по-прежнему любят. Со временем начнет понимать, что любовь важнее всего.

Серия сообщений "Copii-haine-jucarii-educatie":
Часть 1 - ПАЗЛЫ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Часть 2 - Куклы из бигудей
...
Часть 35 - Афоризмы о детях!
Часть 36 - Как хранить девичьи заколки
Часть 37 - Принципы позитивного родительства
Часть 38 - Кукольный стул
Часть 39 - Вяжем эффектный цветок — украшение для шапочки спицами
...
Часть 44 - Снеговик Олаф из носка
Часть 45 - Бумажные птички
Часть 46 - Банты на выписку из роддома