Что-нибудь сжигать становится дурной пивычкой.
В эти выходные праздновали один день рожденья у меня на даче. Правда почти без именинника, но праздновали.
Все зашибись, весело, шумно. Отпраздновали, пора вроде спать. Хорошо.
Кто был, знает, что зимой дача у меня не отапливается, поэтому, чтобы не околеть, приходится применять подручные вспомогательные средства в виде алкоголя и обогревателей. С алкоголем все ясно, а вот обогреватели нужно рассмотреть более детально. Один из них масляный, цельный проваренный металлический корпус, внутри заполненный нагревающимся маслом, он никакого интереса представлять не будет. Зато второй! Маленький, с двумя стеклянными трубками под хромированной решеткой внутри которых раскаленная пружина. Обычно я ставлю его к ногам, около кровати. Как и в этот раз.
Но обычно я пользуюсь только одеялом. В этот же раз из-за некоторых наличиствующих признаков простуды, я замотал ноги ватником, который ночью благополучно сполз и решиг погреться.
Развязка могла быть более плачевной, если бы я не проснулся от ощущения холода в ногах не совместимого с наличием на них ватника, и обнаружил его отсутствие. При попытке поправить оный, пришло такое странное чувство, что температура окружающей среды вокруг ног повысилась как-то уж слишком резко. Мне это совсем не понравилось, и приподнявшись на постели я взял этот замечательный предмет одежды рукой... и проматерился так, что проснулись все присутствующие в доме. Причина очень проста - он уже горел!
Вот только не надо мне сейчас говорить, что пить надо меньше!
Обнаружив это не самое приятное с утра, в закрытом наглухо доме, зрелище, я с некоторым оттенком радости вспомнил, что снег уже выпал! И возлюбил осадки как никогда.
Как позже выяснилось при обсуждении происшествия с присутствовавшим в соседней комнате Комаром (это прозвище), перед ним эта картина предстала так: в дверь его комнаты видно входную дверь, на окнах ставни, кромешная мгла, вдруг входная дверь распахивается, заливая все утренним ярким светом, и в этот яркий прямоугольник выпрыгивает моя фигура в шинели, а за мной дым валит, как от паровоза. Он говорил, сначала подумал, что совсем допился предыдущим вечером.
Ладно, с ватником разобрались, закопали в снег. И ничего, что дымить он от этого меньше не стал, пофигу, главное, что не в доме. Оставалась гораздо более серьезная проблема: примерно от полутора метров и выше во всем доме стоял дым. Пришлось изображать из себя пожарного. Сильно пожалел о противогазе возвращенном Ферапонту. Когда все окна были открыты и из каждого шел дым, это было шокирующее зрелище. Без шуток.
Казалось бы все. Как бы не так.
Дым уже вышел почти весь, как вдруг снаружи раздались чьи-то робкие возгласы: "Хозяева!?"
Это оказались местные сторожа, которые, как в классических американских боевиках, появились сразу ПОСЛЕ происшествия. Поинтересовавшись, а чего это у нас все нараспашку, и получив в ответ что-то вроде "Проветриваем", они отбыли сторожить дальше.
