-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в just_girl

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.02.2004
Записей: 66
Комментариев: 78
Написано: 193


...

Пятница, 21 Мая 2004 г. 22:00 + в цитатник
Всем привет! Давно меня здесь не было. Но я восполню то, чего не написала, эх, только б времени побольше... Не хватает... Но в июне - 100%! Не забывайте, вы мне очень нужны! Большой привет
Mr.Shelter - пиши побольше, так интересно узнавать тебя!
Бродяга_с_алой_розой, твоя романтика прекрасна!
Янис ... очень жаль, что тебя стало так редко слышно...

...

Суббота, 01 Мая 2004 г. 16:15 + в цитатник
Ну нет! Я не упущу возможность поехать на любимую дачку, всех увидеть, пообщаться. Не откажу себе в удовольствии посмотреть на новую девушку ex-boyfriend, на родившуюся в января этого года дочку Владика и Марины, и я ни за что не оторвусь от коллектива, так что забиваю на все функции организма и завтра с утра едем на нашей любимой volvo на дачу!!!:frog:

...

Суббота, 01 Мая 2004 г. 07:00 + в цитатник
Ну, во-первых, всех с праздником!:buket: Погода - класс! Weekends - super!
Уже сегодня на даче соберется огромная туса, там будут ВСЕ! Я со всеми connect, со всеми договорились там наконец-то встретиться, все дико друг по другу соскучились! Но...почему блин месячные дожны были начаться именно сегодня?!?!?!:evil: Чёрт! Ну что за дискриминация?...
Неужели теперь провести все выходные в ??... А я так хотела всех увидеть, пообщаться...

dedicated to me

Среда, 28 Апреля 2004 г. 13:58 + в цитатник
Анька...Да, та самая, о которой упоминается в предыдущей записи в письме Антона. Три года назад она переехала в Австрию, и, скорее всего, больше сюда не вернется. Да, здесь еще осталась дача, тот райский уголок, где мы всегда были вместе. Она пока приезжает летом, на недельку-другую, но вскоре их дом перейдет во владения других людей, и канут в лету те редкие встречи с нею. Так вот, год назад, пребывая в Вене и безумно скучая по Москве, друзьям, той же даче, и по мне, она написала рассказ, который посвятила мне. В нем есть и вымысел, но многое отражено именно так, как было в действительности.
Он называется...

Ma Cherie...

Огромный тополь раскачивал своими ветвями за моим окном. Будто музыку слышит, точно в такт... Невидимое мне солнце ярко освещало темно-зеленые листья дерева. Оно казалось огромным. На фоне агрессивно-голубого неба коричневатые ветви танцевали под "Ma Cherie"...
Эту картину я наблюдала каждый день из окна своей невидимой тюрьмы. Каждый раз сердце сходилось от боли когда я слышала эту песню. Все начинало жить своей жизнью, каждое воспоминание проплывало перед глазами, не зависимо от моего желания. А слышала я ее постоянно, она жила во мне уже почти год. Никогда не искала я ее перевода, для меня она была бы понятна даже без слов.
Залаяла собака. Истерично, явно не собираясь этого прекращать. Я, опять окутанная своими воспоминаниями, проблемами и планами, по грандиозности которые могли уступить разве что изобретению машины времени, меланхолично посмотрела в другое окно. Там тоже не было видно солнца, но тени уже лежали довольно низко, из чего следовало скорое наступление вечера. Вздохнув, я попыталась спланировать день, глупо, не спорю, он уже заканчивался, а дел... Я оставила это пустое занятие и вновь углубилась в просмотр картин из воспоминаний.
Мы встретились через 5 лет после нашей совсем еще детской дружбы.
Девочка молчаливая, задумчивая, редко улыбалась во время разговора и мне показалась довольно скучной.
Я улыбнулась своим воспоминаниям.
Далее следовала еще одна встреча, спустя год, она стала повзрослее и я порою к ней заходила, когда становилось скучно. Не скажу, что ее компания меня сильно веселила, но все лучше, чем в одиночестве. А вот потом...
Вздох.
Потом я изменилась, закрутилась в собственных романах, переживаниях и новых ощущениях, забывая обо всем, кроме себя и очередной пассии...
И вот меня бросили, да что там бросили, размазали по стенке все мечты, все наивные надежды. Как ярко я помню тот закат. Я стою одна на втором этаже нашего дачного дома, ослепительное, густо-бардовое солнце нехотя скатывается за горизонт, а в глазах у меня стоят слезы. Я смотрю на солнце сквозь слезы и нервно обдираю краску на подоконнике. Мне было обидно. Пожалуй это были первые слезы по кому-то из парней.
Вздохнув опять я покрутилась на стуле и вновь посмотрела в окно, солнце по-прежнему не видно, но намного длиннее лучи. Эх... Я вновь окунулась в воспоминания.
Отойдя наконец от шока, я пошла умываться, не могла оставаться в доме, так что пошла гулять. Бардовое светило озаряло мне путь, находясь за спиной. Я медленно брела, не разбирая встречающихся друзей и не особо волнуясь по этому поводу. Но тут что-то случилось. Что-то странное, новое, необъяснимое. Она шла в компании других девочек, как всегда просто одетая - джинсы, бежевая майка, да синий пуловер...
-- Привет, куда направилась?
Н. как всегда совала нос не в свои дела.
-- Просто гуляю.
-- Ты что, плакала что ли?
-- Нет.
Я подняла на нее свой злой взгляд. Она заткнулась. Но тут ко мне подошла та самая молчаливая девушка, мягко, нерешительно даже, улыбнувшись, она тихо спросила:
-- Пошли с нами?
-- Угу.
Я уже отошла и начала всех грузить по поводу, что все парни свиньи, в глубине душе так не считая. У меня всегда был некий дар убеждать других в том, во что сама не верю.
Мы долго бродили большой компанией, к нам подключались другие... Но вот начало смеркаться. Вчетвером, отделившись от остальных, Н., ее подруга, я и молчаливая девушка свернули в березовую чащобу. Н. Извлекла пачку неоконченных сигарет, предлагая мне, я покачала головой, улыбаясь. Остальные закурили. Я, очарованная не знаю чем, следила как странная девушка прислонившись к березе медленно сползала по ее стволу. С каждой затяжкой все ниже и ниже опускаясь. К седьмой она сидела на земле, облокотившись на дерево.
О, солнце слепит по глазам, наконец я его вижу. И собака больше не лает, ну и отлично. Плевать на дела, я вновь ударилась в воспоминания.
Девчонки стали над ней прикалываться, типа какая она слабая, что на нее так никотин действует. Она как-будто тихо посмеивалась. Они ушли, а я осталась ее ждать. Она слегка поправила челку и я на мгновение увидела ее глаза, слезы... Я ошарашенно склонилась к ней.
-- Эй, ты чего?
-- А, да так...
-- Ну колись.
-- Не имеет значения.
-- Хм.
-- Правда.
Она с надеждой посмотрела на меня, я не стала ее мучить вопросами. И так, вон руки у бедняги дрожат.
-- Лан, пошли к остальным.
-- Да.
Она встала с земли, отряхнулась и попыталась улыбнуться. Мы двинулись к компании.
-- Народ, я ушла.
-- Пока.
-- Розовых слоников.
-- До завтра.
Мне что-то кричали в след. А она догнала и улыбнулась "Спокойной ночи". Я, по-привычке, чмокнула ее в щеку и потопала спать.
Задумчиво проглядывая свои воспоминания, я начинаю о себе думать все хуже и хуже. Все-таки это самое дорогое и самое опасное, что у меня есть - память... Здесь, в этой непробиваемой оболочке дел и усталости, я превращаюсь в статую, у меня каменеет сердце и я перестаю чувствовать... Тогда я была жива, хотя и не все понимала.
До наступления учебного года мы бродили компаниями, она в них иногда появлялась.
И вот следующее лето, я вернулась совсем другой. Я приехала с единственной целью - отдохнуть. Встретила всех друзей, собрала вокруг себя 11 парней, никого из девушек, и так гуляла примерно два месяца, отдыхала...
Девушки обиделись. Причем явно это демонстрировали. И тут приехала она. Видимо отдыхала в лагере, а под конец лета - пожалуйста. Я не стала выяснять где она была, мне было все равно. Но гулять с парнями одной мне все же надоело, теперь я старалась брать ее с собой, т.к. она тихая, не мешает, а с ней даже как-то приятно...
Так продолжалось довольно долго. Стали навещать друг друга и днем, гуляли мы вечерами и ночью, стало интереснее вместе. Она быстро училась, я не успела и заметить, как общалась в компании в основном с ней.
И вот приехала Н., она сразу всех разогнала, мне было пофигу. Компания разрослась до 30 человек, причем в основном недалеких девушек.
Сейчас понимаю, что мы с Н. чем-то похожи. Забавно.
Итак, тусовка меня не волновала более, разве что пара людей из нее, но стадный эффект видимо победил. Жаль.
Я рассказывала девушке о жизни. Она смотрела на меня огромными глазами, как-будто я ей открывала Америку, хотя... видимо так и было. Она следовала за мной, смеялась чаще... Но порою я ее не понимала. Запрется у себя в доме и не выходит. Одна сидит. Я не переношу одиночества...
С этими словами я глянула на часы - через полчасика парень должен позвонить. Блин, рано.
В общем девушка была для меня загадкой. Помню, как мы сидели вдвоем в поле, напротив леса, и пели песни Земфиры. А над нами было огромное небо. Тогда у меня было хорошее настроение. Я тихонько спряталась - трава была высокая, подползла сзади и, схватив за талию, опрокинула ее. Она не испугалась, но замолчала.
-- На небо посмотри.
Она перевела взгляд с меня на небо.
-- Запомни. Где бы я не была, я вижу небо, ты тоже. И иногда мы видим одно и тоже.
-- Небо...
Повторила она и рассмеялась.
Мы часто так гуляли в полях, по лесу, вдоль дорог...
Улыбаюсь своим воспоминаниям и даже смешно становится порою, так весело было...
Год назад я опять лето провела на даче. С девушкой мы сдружились очень крепко. Однажды нас перед грозой занесло в поле. Огромное пространство. Земля, покрытая соломой и зелеными островками травы. С одной стороны черно-синее небо, там виден ливень. С другой - зарево молний. Третья - голубое небо. Четвертая - фиалковый закат. А над нами огромное серо-синее небо, бегают темные тучи и ветер сшибает с ног. Мы носились по полю, потом нашли две длинных веревки и играли ими, делая волны. Под конец просто связали сами себя и в таком виде, смеясь, вывалились на улицу. На наше счастье там проходили друзья, они быстро освободили нас с помощью зажигалок.
Конец того лета - она, в который уже раз, пришла ночевать ко мне. Мы болтали всю ночь, смотрели фильмы, а на утро я уехала. А через день и вовсе улетела. Улетела, веря в то, что когда вернусь я встречу ту самую девушку. Мою подругу.
Во время нашей длительной разлуки я наконец поняла, что она больше чем подруга, что я люблю ее.
Зевнув, уставилась в окно - фиолетовые сумерки, красиво, но холодно... Парень. Эх, нет, надо будет ему в ближайшее время сказать, что пора нам расходиться.
Итак, прошла вечность - так мне показался учебный год заграницей. Я вернулась домой. Я вернулась на дачу. Я вернулась к моей любви.
Помню, как сбежала с лестницы, услышав ее голос. Как бросилась к ней, как чуть не придушила в порыве. Она была рада, но что-то было не то, я сразу почувствовала. Она изменилась.
Я старалась быть с ней каждый день, а она никогда почти не приходила сама. И тогда я поняла, поняла все. Меня обдало холодом. Она любила меня еще 3 года назад. Тогда, у березы... Она плакала потому, что я страдала из-за парня, а не из-за... Я сидела на плите, сигарета за сигаретой летела в воду. Я была поражена. Но тут я стала себя успокаивать, ладно, поживем...
В тот день, когда я все поняла, как всегда народ потянулся на площадку играть в волейбол. Она пришла, увидела меня и сразу вспомнила, что ей надо сидеть с братом. Я пошла за ней, пытаясь уговорить зайти вечером ко мне. Нет, непреклонна. Меня это взбесило. В конце то концов, я ведь теперь все знаю, в чем дело, что с ней теперь? Как резко она отличается от той девушки, которую я знала. Я ошиблась? Я вернулась к совсем другому человеку...
Нет! Мозг мой запросил пощады. Я решила проверить.
-- Ладно, значит сегодня не придешь?
-- Да, пойми, так получилось...
Мне стало совсем не по себе.
-- У тебя так получается уже второй месяц, знай, через 3 недели я уеду.
Я зло сузила глаза, это была обида. Я ждала реакции, но она стояла окаменев, тогда я развернулась и пошла обратно на площадку.
-- Стой, подожди, пожалуйста!
-- Я слушаю.
Ответила я неожиданно холодно и повернула голову в ее сторону.
-- Прости, ну ведь ты понимаешь...
-- Да, разумеется.
-- Прошу.... не обижайся.
Ее голос понизился и задрожал. Что-то во мне дрогнуло тоже. Нет, нельзя.
-- Я не обиделась.
Сказав так, я опять отвернулась и ушла. Как сейчас помню, последнее что видела - она опустила голову и обняла себя за плечи.
Жалкая была картина. Мне стало противно. В основном я бесилась из-за себя.
Всегда теперь при этих воспоминаниях мне становится тоскливо, но тогда...
Тогда я весь вечер играла, я была звездой. Я давно так не старалась покорять всех. И все были очарованы. Я шутила, я радовалась, я смеялась, я выдавала сложные и противоречивые выражения. Всем стало весело. А у меня на душе скребли кошки. Да что там кошки, казалось в мою грудную клетку засунули шар с железными колючками, а теперь, нечто невидимое надувало его и колючки врезались в легкие, пронзали их, разрывали в клочья. Начали трескаться кости ребер, дышать стало нечем. Я улыбнулась всем в последний раз и пошла домой.
Я вошла к себе в комнату, мое настроение было сравнимо лишь с самым дождливым днем, причем чем холоднее было снаружи, тем сильнее разгоралось пламя внутри. Я почти пылала. И тут случилось нечто, чего я не ожидала. Отворив дверь своей комнаты я увидела ее. Она стояла прямо передо мной. Слезы уже высохли, но явно плакала. Мне стало ее жалко, но все, что я могла сказать была какая-нибудь гадость. Ведь это из-за нее мне было плохо теперь. Какого я вообще поняла все?!
То, что случилось после... Я забыла все свои обиды.
Она, все еще с опущенной, как впрочем почти всегда, головой, шагнула ко мне и повисла на моей шее. Ее истерические рыдания потрясли меня.
-- Прости, прости, прости, прости...
Она, захлебываясь, шептала мне. Мне одной. Сейчас. Моя... Я прижала ее к себе. Какая она еще маленькая и наивная. Как я могу вообще на нее сердиться... Я осторожно отстранила ее и посмотрела в глаза.
-- Все в порядке.
-- Я.... я... я не хотела... Просто...Они все... Ты их... И с ними... Я... Мешаю... Я не хотела... Я... Ты... Меня ругай... Почаще... А то я... Не все еще... Понимаю...
-- Тсс, я все понимаю, все хорошо, я тебя люблю, поняла, небо помнишь?
-- Да...
-- Ну вот и отлично, пошли, погуляем?
-- Да...
Я и сейчас помню как солнце красиво очертило ее силуэт до того, как она шагнула ко мне... А сейчас за окном уже пожалуй ночь. Блин, завтра надо с ним встретиться, а то "помрет" в одиночестве, глупый.
Мы отправились бродить. Я извлекла сигареты и мы сели на плиту.
-- Помнишь... Помнишь, мы тут всегда сидели?
Я улыбнулась. Она опять моя. Целиком и полностью. Она не сбежит теперь. Она просто боялась, что я ее прогоню...
-- Да, многое тут было.
-- Послушай... Мы... Мы ведь больше, чем подруги?
Я обняла ее.
-- Конечно.
Мы улыбнулись друг другу. Долго еще болтали, вспоминали. Она мне рассказала, что давно мечтала так вот быть со мной, еще тогда, 3 года назад. Я была права - под березой она плакала из-за меня. Еще она рассказала, что первый раз поняла, что с ней, когда я тогда шла, ничего не видя, по дороге, а сзади ярко светило солнце. Она такая милая, как приятно.
Ближе к ночи я забежала к двум своим друзьям, сообщив, почему не пришла сыграть в преферанс. Они подмигнули друг другу. После чего оба терли затылки, от оставленных там мною шишек.
Друзья у меня тоже супер. Главное умные и красивые сразу. Эх... Воспоминания... Что может быть дороже?
Потом я показала ей закат, показала ей два дуба, показала ей мир опять, с другой стороны. Наш мир. Для нас двоих. Я пришла к ней. Все уже были там. Мы перелезли через невысокую кладку и спрятались от всех. Тихо, прижавшись друг к другу, мы шептали наши тайны. А эти придурки постоянно заглядывали, надеясь увидеть что-нибудь из ряда вон. Потом я с другом вернулись домой, решив скатать в город...
Сколько нервов и грязных уловок я израсходовала что бы уговорить ее. Черт, не думала, что это так сложно. Но в город мы отправились вчетвером. По дороге напевали "Тату", чем свели друзей с ума окончательно. Я объявила, что она - моя девушка и никому не отдам. Они обалдели и не возражали более... Весело провели мы этот день.
Последний день вместе - впереди долгое расставание.
Мы стоим на лесной дороге, по обеим сторонам - высокие тополя, дубы и клены. Прямо над нами тополь. Я обняла ее сзади, и показала на тополь.
-- Запомни, мы никогда не будем так же точно тут. Он изменится, мы изменимся. Но этот момент. Запомни.
-- Да... Мы можем пройти по этой дороге...
-- Во времени...
Нам не требовалось слов, что бы понять друг друга. Я взяла ее за руку и мы медленно пошли, представляя, что идет снег, потом все тает, расцветает, ягоды... Потом ветер, дожди, желтые листья, холода и снова снег... Мы остановились. Мы видели как нечто белое, воздушное, легкое крутится над нами. Снежинки. Ma Cherie...
Я всегда теперь вижу этот снег и слышу песню... И ... Ее...
Последнюю ночь мы провели у меня. Она сыграла мне свои песни, я прочла ей свои стихи и мы уснули. Она больше не боится меня. Я рада.
Она меня любит. Я... Я ее люблю тоже, но не так. Я никогда не смогу полюбить так же как она, хотя говорю об этом куда больше ее.
Ma Cherie...
Моя любовь. Совсем необычная. Совсем непонятная.
Я откинулась в кресле и закрыла глаза.
Ma Cherie...
Почему я не могу любить так же?
Видимо каждая моя любовь разная.
Она еще ребенок, но ребенок, которого я боюсь. Она взрослеет и понимает слишком много. Она еще не перебесилась, она еще подросток. Она... Она как Дориан для меня. Она знает куда больше чем думает, что знает, но и куда меньше, чем ей бы этого хотелось.
Нет, я никогда ее не пойму. Я ее просто люблю. Люблю, но не понимаю, поэтому мне и страшно.
У этой истории нет конца...
Воображаемое небо и кружащийся снег...
Я посмотрела в окно - тополя не было видно. Все поглотила темнота. И в этой темноте я чувствовала, как воспоминания наконец отпустили мою несчастную память. Я вспомнила о делах и, ругнувшись на себя, пошла посмотреть что можно сделать завтра... И что вообще будет завтра...
Ma Cherie... затихая песня кинула мне образ и тут же отняла. Я пошла занимать делами.


letters

Среда, 28 Апреля 2004 г. 13:49 + в цитатник
Продолжаю переписку со своим другом (его фотка в фотоальбоме)
Хочу поместить здесь два письма - его и моё, не знаю, почему именно эти 2, может, потому что последние, а может, потому что дорогие...Итак:
Он:
"Первое, пока не забыл!
Ни в турции , ни в Хорватии ты не найдёшь песочного пляжа! Так что, будь готова, что в плане моря и там и там замечательно
но вот в плане берега, уууу! И там и там был, причём хорватию всю проездил, нет там песка,
некоторые турфирмы обещают золотой пляж, но это лишь в сравнении с другими, а на самом деле - мелкая галька,
так что , если это принципиально, то скажи родителям , чтобы поехать куда-нить в другое место!

Ну а теперь, привет!!!
Очень расстроила, и одновременно обрадовала ты меня своим последним письмом!
Расстроила , потому что так у тебя всё загружены, так ты не досыпаешь! Да согласен, у меня было так же, но разве это здорово!
Не отапливаемый дом - это не здорово, конечно, НО, сколько лет мы ездили на дачу, имея только один обогреватель, и ничего
-было супер! Потому что там супер! А обогревать комгнаты можно по-очереди, да и укрыться по-теплее! Конечно мне грустно
, что самый самый символ нашей дачи, на даче так и не появится, это не здорово! Ну а лучше всего, я просто пожелаю
тебе по-больше Солнца и ТЕПЛА, и тогда вы уж наверняка навестите с.т. МАЯК!
А порадовала ты меня, тем , что не смотря на это всё, ты живёшь, переживаешь и вообщем всё хорошо! Почему?
Да потому что, если тебя интересуют вопросы об Лизе и Соне, то это значит что ты хочешь узнать моё мнение , сопоставить,
проанализировать и проч, вообщем эволюция!!! В мозге! А значит он функционирует, ну и Сердечко тоже!
А то ведь знаешь , главная болезнь 21 века -депрессия, вот я её и не навижу! И поэтому меня радует, когда я в людях вижу
энергию, желание жить, здоровое любопытство!

1) Про Соню!
Позиция такова! Недолюбливали многие - это факт! Но ты знаешь, я, как человек, которому Соня нравится, и как девушка,
и как человек, склонен объяснять это, лишь нежеланием бюрократов впускать кого-либо в с своё нагретое местечко!
Мне кажется, что наша туса, а даже где-то всё-таки ваша, туса, не очень дружная, почему-то мне кажется, что
если бы случилось проверка на дружбу, многие бы её не выдержали!
Соня к примеру, классная девчонка, ну и пусть ей всего 15, ну и пусть она совсем ребёнок, но по крайней мере,
в ней много человеческогО! А народ, он же не любит чужаков, да ещё таких, которые не прислуживают ему! Мне , я
считаю повезло, я общался с Соней в приватной беседе, наедине, и увидел, совершенно нормальную, девочку! не могу написать - девушку,
она ещё совсем ребёнок! Так вот она совершенно не пыталась никому ничего даказать, не перед кем не показывалась,
а была собой, без выпендрёжа! Вот её и не полюбили! Ну единственное, что могу ещё добавить,
это то- что Соня, к сожалению, создаёт образ очень доступной девушки, очень откровенно открывается, это конечно сейчас
модно, но если тебе, Гайке, это народ прощает, то новенькой - нет! Кстати, тебе наверняка интересно про себя послушать,
ну что ж, удовлетворю твоё любопытство, как я считаю, девушка - красива, красотой, внешней слабостью, и скромностью!
Всё безусловно в меру, причём и в одну и в другую сторону! Так вот таинственная Машери из моего и Аниного прошлого,
исчезла именно такой! А Махе, с новым имиджем, новой причёской была другой, не хуже, не лучше, другой,
Махе выросла, и ей захотелось общения, просто она не понимала, как много она значит для своих друзей, кем она для
них предстваляется, и впав в эту паутину, в этот круговорот безумств, глупостей, и динамики, Мы потеряли Машери,
но это не значит , что мы стали хуже к тебе относится, ни капильки, просто ты поставила нас перед фактом,
что Махе - это не Машери, и конечно, Махе оказалось тоже замечательной, но уже гораздо более откровенной,
и поэтому нашла себе больше других друзей, к которым подходила больше, вот и всё, нас с Аней повезло, что мы смотрим
на 16-летнюю Махе, уже успев чуть-чуть проанализировать тот возраст, но у каждого есть свои вкусы, и предпочтения,
- это к вопросу о волосах, но это Машечка - всё внешность, которая главной роли не игрет, если ты в душе останешься
той же , то мы ни станем тебя любить ни на капельку меньше, думаю Аня ко мне присоединится!
М последнее про Соню, и 16-летних, возраст у нас сейчас такой, согласись, когда понятие друг, девушка , парень
не так и много значят, исчезнит Аня, появится другая, не будет Профа, будет кто-то другой, все мв друг для друга заменимы,
поэтому жестокие игры подростков , для кого-то кажутся раем , а для каго-то нет, а иначе не было бы интересно!


2)Про Лизу!
Ну я тебя поздравлю, Лиза не так уж нравится всем, как к примеру года 3 назад! Сейчас Лиза скорее как старшая двоюродная
сестра! Внешне она выросла. Совсем уже Женщина, и поэтому мне кажется, не может нравится всем! Как человек,
думаю, Лиза действительно всех радует! Очень жизнерадостная, отзывчивая, с каждым поболтает, поинтересуется как дела!
Это здорово, и поэтому я Лизу всегда рад видеть, она умная, симпатичная девушка! Вот и как мне кажется Лизка, это авангард,
нашей дачи, в ней мало от жестоких игр, у неё нормальные отношения в голове! И она очень добрая мне кажется!
А это очень важно! Да не должны все тебе нравится, но и с врагами надо вести себя досойно!Поэтому очень не люблю
, когда кто-то гутарит на тему он какой плохой, или она какая нехорошая! Считаю, что у каждого разгребать столько,
что времени на других просто не должно хватать! Поэтому , когда хочешь сделать кому-то замечание, лучшее -
это следить, чтобы самому никогда не допускать такой ошибки!

Вот брат принёс инвентарь для похода, пойду погляжу!
а-к

p/s/А походники пока не проявляли своих качеств, так как не успел с ними толком пообщаться!
но это пока!"

Мой ответ:
""Привет!
И все-таки, я больше хочу в Турцию. Как-то больше ассоциируется она у меня с жарким солнцем!
Насчет майских. Я думаю, что все-таки съезжу на дачку на денек, погуляю, повидаюсь с дачниками, да и дел там тоже немало. На самом деле, мне конечно интересно всех вновь увидеть, но главным образом я хочу повидать Лизу, так как именно она из той компании вызывает у меня настоящее расположение и близость духа.
Спасибо, что ты так ясно ответил на мои вопросы.
Мне очень не нравилось, как относились к Соне ребята и девчонки из нашей компании, как-то слишком зло. Хотя я и сама временами вела себя некрасиво по отношению к ней. А ведь она мне ничего не сделала, даже хорошо ко мне относилась. В этом моя ошибка. Я приняла мнение большинства, на самом деле так не считая. Фу, за это мне очень неприятно.
Насчет Лизы - я полностью с тобой согласна. Она действительно, как старшая сестра. Я ее очень люблю и ценю наши отношения. Но спрашивала я тебя не о ней, а о другой Лизе (светленькая такая, которая безумно нравится Шкафу и живет на его просеке, рядом с Таней и Ирой). Может ты ее и не застал или не вспомнил просто.
А вот это фразой: "...последнее про 16-летних, возраст у нас сейчас такой, согласись, когда понятие друг, девушка , парень
не так и много значят, исчезнит Аня, появится другая, не будет Профа, будет кто-то другой, все мы друг для друга заменимы..." ты меня просто убил. Очень обидно, если ты действительно так думаешь. Может, вы с Аней этого совсем не чувствуете, может я это не показываю, но ужасно то, что ты и вправду так считаешь. Я абсолютно не согласна. Абсолютно. Да, парень-девушка - это все еще увлечения, несерьезные игры. Но друзья - я имею в виду друзей в полном смысле этого слова - это не шутка.
Не согласна я и про себя как символ. Ты ошибаешься. Но, конечно, очень приятно, если ты так считаешь.
Относительно проверки на дружбу в летней компании...Как это ни печально, я тоже думаю, что мало кто выдержал бы. И все-таки, пока эта проверка обошла нас всех, и пока все нормально, я всех люблю. Кого-то в большей степени, кого-то в меньшей, но единое целое составляет каждый характер, каждый человек нашей компании, даже самый маленький и незаметный. Примерно года два назад, мне казалось, что дача - это то место, где полностью отсутствуют всякое зло, всякие сплетни и склоки. Скорее, я сейчас так думаю ( что раньше было именно так. Точнее, так не было, просто это меня никак не касалось) А теперь все стали взрослей, мой круг общения стал шире, да, стало интереснее, ведь в большой компании всегда присутствуют всякие интрижки авантюры, но от этого устаешь. Все время держать ушки на макушке - это утомительно. Но в подобной компании необходимо. Вот тебе и проверка на дружбу! Поэтому я жалею об отношениях с Ниндзей, не люблю я сплетен и судачеств на тему любили-расстались и т.п. А это, к сожалению, неизбежно. Ну да ладно, все-равно в целом, это ерунда и пустые разговоры.
Я, как ты понимаешь, сегодня отдыхаю дома. Но дел целая кучища, так что пойду я. Неохота, но пойду.
Спасибо за письмо. Жду ответа!

P.S. а Машери вы не потеряли. Просто она немного устала и отошла на второй план. Она жива, она придет, как только ей надоест одиночество..."


...

Суббота, 24 Апреля 2004 г. 14:21 + в цитатник
Зывтра у тети день рождения...Мур-р-р, обожаю делать подарки!:birthday:

???

Четверг, 22 Апреля 2004 г. 21:08 + в цитатник

Если бы у вас была возможность загадать одно желание, которое обязательно сбудется, чтобы вы пожелали?

mobile

Четверг, 22 Апреля 2004 г. 20:25 + в цитатник

Это мой любимый телефончик samsung s500!

...

Четверг, 22 Апреля 2004 г. 20:20 + в цитатник

Вот, собираюсь обзавестись mp3-flash )))

...

Понедельник, 19 Апреля 2004 г. 17:24 + в цитатник
В субботу ходили с девчонками на "страсти христовы" - мне не понравлся этот фильм. 1,5 час месиво, избиения, насмешки. Единственное, за что могу похвалить - подбор актеров. Смотреть не советую.
В воскресение Юра наконец-таки меня вытащил - заехал за мной, и мы отправились на Арбат. Там посидели в открытом кафешке,поболтали, выпили по чашечке ванильного каппучино, он курил (мне безумно хотелось, но я сдержалась), потом вернулись домой - я переоделась, и поехали в Битцу бадминтонить. Клево провели время! Он мне принес болванку infected mushroom - качественный транс, мне понравился. Короче, воскресение прошло просто ВАУ!!! А ночью Лешка скинул смс, чтоб я ему звякнула. Я позвонила, а он мне рассказал, что они с Иркой расстались, я так сокрушалась (реально обидно, они так классно смотрелись вместе летом) а он - ни чуточки, даже рад был. В сл. weekends maybe увидимся с ним.
А вот сегодня...Фу, голяк, а не день. Погода супер, но такой дикий упадок сил - ничего не могу делать...

...

Пятница, 16 Апреля 2004 г. 23:59 + в цитатник
DMX forever

!!!

Пятница, 16 Апреля 2004 г. 22:03 + в цитатник
Большой привет Mr.Shelter!!!

...

Четверг, 15 Апреля 2004 г. 22:56 + в цитатник
Здрасьте. Сегодня весь день я ботанила. Зато переделала практически все на завтра, послезавтра и на сл.неделю, и плюс курсы. Проснувшись утром, поняла, что подняться не в состоянии, так провалялась до 10. Но выспаться мне не удалось - меня завалили смсками, и все бы ничего, потому что на смски можно не отвечать, но потом начали звонить. К 10 разбудили окончательно. Короче никакой личной жизни. Бесит.
Еще свалилась на меня сегодня одна неожиданность. Позвонил мне Ирки с дачи мол.чел. Никогда до этого не звонил и познакомились мы только этим летом.Начал рассказывать какие-то истории, потом о своей личной и их совместной жизни, ни с того ни с сего. Че звонил?...Бред какой-то.

...

Среда, 14 Апреля 2004 г. 21:57 + в цитатник
Тэк, рассказываю о своем состоянии, последних согбытиях и впечатлениях.
Настроение мое, в принципе, очень даже ничего - с фифти-фифти гуляет до фоти-сиксти (в хорошую сторону) )))
Так, рассказываю, что со мною творится. Ну, во первых, у меня дико болит горло, иногда кажется, что даже температура подскакивает, но я ее принципиально не мерию, ведь если увижу 37 - 100% тут же слягу.Вот так это действует на мою психику)))
Но ощущения прикольные. Ходишь, как будто в вакууме, то немного прохладно, то тепленько. Главное сейчас просто пережить это состояние и продолжать жить, как ни в чем ни бывало. Тогда все исчезнет само собой.Ведь в школу-то ходить надо и хочется - все-таки 10-й класс 4-я четверть! Ах да, еще болит шея, но как только отпустит горло, я о ней забуду)))
Сегодня вечером ездили с Настей в центр, гуляли по старому Арбату - так там классно! Какой-то паренек косил под легендарного Майкла Джексона - он ТАК круто танцевал!!! (Причем в прикиде а-ля мистер Джексон и под его же песни) Такая пластика! Просто вау!!! Кучу народу вокруг себя собрал!!!
Еще был прикол: идем мы с Настей, вдру нас обгоняют двое молодых людей, один какой-то анархист или рокер, другой такой русский парниша с бутылкой пива. Причем последний что-то впаривает первому, едва его зная, да еще и с каким-то диким акцентом, типа: "Ващэ дэвущки в Росиэ таки развратныэ, а? Обыдно, слущай..." Так странно было слышать подобный акцент от этого "вани". Так вот, мы с Настей переглянулись и пошли дальше. Зашли в корову, ну в "му-му", перекусили вкусняшка, и снова вышли на улицу. И тут смотрим, идет тот же "ваня", но уже с другим анархистом, а парит он уже иначе: " Понимаеттэ, малатой тчэловекк, йааа ротом ис Эс-то-нии..." Вот тут мои догадки подтвердились, было весело!!!))Сейчас я в раздумьях - идти ли мне все-таки на "Страсти" или нет. Ведь это ж действительно страсти, удар по психике, а я ж не железная, не уверена, что хочу это все смотреть, но...скорее всего посмотрю. Хотя этот фильм - удар ниже пояса. Я думаю, не всякий сможет спокойно смотреть на то, как мучают диким образом другого человека.


...

Вторник, 13 Апреля 2004 г. 20:29 + в цитатник
Класс! Поедем с Настей завтра вечером в центр, немного прогуляемся по старому Арбату, поболтаем о жизни, потом зайдем посидеть в кафешку. Обсудим всякую всячину. Муррр! Так классно будет. Пора вносить разнообразие в свою жизнь. Я прям представляю, как мы будем сидеть за столиком с чашкой горячего зеленого чая, и, смотря в окно, вспоминать былые дни...

...

Понедельник, 12 Апреля 2004 г. 17:20 + в цитатник
О-о-о...Это ужасное настроение, когда недовольна собой. Я не знаю, чего хочу, я не хочу ничего. Это депрессия. Это ломка . Отвратительно. Пративно от того, что у меня такое настроение. Я всегда была жизнерадостной и веселой. Я не хочу взрослеть, меня бесит ответственность, меня бесит, что должна быть взрослой. Хочу безбашенства. Хочу, чтобы каждый день проходил с интересом и радостью, чтобы каждый день нес с собой что-то необычное а красочное, чтобы каждый день запоминался отчетливо, и не как единая масса однообразия. Утро-школа-дом-уроки-курсы-дом-спать, и так каждый день, лишь в воскресение можно что-то придумать, но оно так быстро кончается! Я устала от постоянной компании, устала от одних и тех же людей, но в то же время я не завожу новых знакомств, не позволяет время, обстановка. Это так тяжело. Я ненавижу себя. Меня бесит, что я пишу всё это! Это на меня не похоже! Я становлюсь занудой!(( Я такая молодая, у меня должно быть отличное настроение, я должна быть полна энергии и радости, но...чёрт, почему?...

...

Воскресенье, 11 Апреля 2004 г. 21:38 + в цитатник
Дико грустно...Всё. Забиваю на все отношения. Буду пофигисткой. Мне уже все-равно. Как-то странно получается - когда ты чего-то хочешь, стремишься, то ничего не получается, ничего не приходит, когда чего-то ждешь. Значит не буду хотеть, не буду ждать, не буду ничего для всего этого делать. Пусть все течет по течению. Хочу, чтобы отключились все чувства, желания, воспоминания, мысли. Всё. Мне пофигу.

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса :

Суббота, 10 Апреля 2004 г. 19:54 + в цитатник

Овен: <О'кей, понеслась по-новой!>
Телец: <Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!>
Близнецы: <А где пульт от телека?>
Рак: <Когда мы поженимся?>
Лев: <Не правда ли я был(а) великолепен(-на)?>
Дева: <Дай-ка я посмотрю простыни>
Весы: <Если тебе понравилось, мне тоже понравилось>
Скорпион: <Пожалуй, теперь можно тебя развязать>
Стрелец: <Не звони мне, я сам(а) позвоню>
Козерог: <У тебя есть визитка?>
Водолей: <А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!>
Рыбы: <Так как, говоришь, тебя зовут>

измена

Суббота, 10 Апреля 2004 г. 19:53 + в цитатник
....измена.
14-16 лет. обсуждается, является ли поцелуй с другим изменой. тссс. всё серьёзно.

17-25. поцелуй - определенно не_измена. впрочем, как и "один раз". с кем не бывает?.. =))

26 и далее. попытка разделить понятия "духовной" и "физической" измены.
и еще больше заморочиться.
вопрос лишь в том, закрывать на нее глаза или нет.

исключения.
(независимо от возраста)
№1. те, кто считают, что измены как таковой не существует. вАще. ибо все свободны, равны и тэ.дэ.
№2. те, кто уверен, что измены были, есть и будут... так что флаг всем в... в куда удобно - и вперед, на сексуальные подвиги. главное, чтоб партнёр об этом не очень знал.

пи.эс. если че не так - камнями в монитор не бросать.... =))
пишите свои исправления и дополнения.

пи.пи.эс. а вообще, я видела, как чел, который постоянно изменял своей девушке, громко рыдал, когда узнал, что она переспала с другим. вот. бывает и так. =)))

shape

Четверг, 08 Апреля 2004 г. 23:58 + в цитатник
Так-так, лето уже близко, надо подумать о своей фигуре! Уже села на диету: исключила хлеб, сладкое, мясо (кроме белого), всякие дурацкие вредные напитки, типа колы. Не курю уже 4 месяца. Если летом сорвусь - не прощу себе, так что срываться нельзя!!! Начинаю шейпинг. Предвкушая море, пляж и горячих мальчиков,) выполняю все это с удовольствием!!!

...

Среда, 07 Апреля 2004 г. 22:54 + в цитатник
Блин! Не высыпаюсь!!!((( хочу weekends! В субботу буду парить уроки на сл. неделю и курсы, а воскресение посвящу полностью отдыху, себе и чему-н. приятному. Например, надо встретиться Сонькой, погулять в центре. Хочу на Арбат, на старый Арбат. А если ничего не получится и планы сорвуться, тогда сначала поеду себе за обувью, а потом буду смотреть дома "ловец снов". Говорят, потрясный фильм. Ну, посмотрим-посмотрим, мне редко когда фильм реально нравится. А еще хочу посмотреть "реквием по мечте". Тоже много впечатляющих отзывов.

е-е-е!

Среда, 07 Апреля 2004 г. 17:09 + в цитатник
SPRING - FOREVER! Как все классно!
Так хочу в кино или театр на какой-н. вечерний сеанс, чтобы идти по вечерней Москве, ловить весеннее настроение, болтать с кем-н. о чем-то безумно приятном, улыбаться!
Недавно меня очень волновала проблема отношений с летней компанией, а точнее с моим ex-boyfriend, теперь же все изменилось - я абсолютно не парюсь. Поговорила с подружкой с дачи, она меня так зарядила положительной энергией, что он вообще перестал играть меня какое-то значение, и если неделю назад я боялась отношений, боялась, что мне будет дико неприятно видеть его, да еще и с девушкой, то сейчас мне параллельно, я так этому рада! Не хочется говорить ничего плохого, но все же...Он нравился мне еще давно, но только прошлым летом мы начали общаться ближе, а потом и встречаться. До нашего разрыва он казался мне таким загадочным, таким интересным, таким необычным и классным, но постепенно я узнавала его лучше, и в итоге я поняла, что оказывается в нем нет никакой загадки...очень обидно, но это не загадка, а просто пустота . Поговорив с Лизой, я узнала о нем еще больше всяких подробностей, которые со знаком "-", к сожалению. Но для меня - к счастью, ведь теперь я окончательно разочарована в нем. Но я не расстраиваюсь, а наоборот - я счастлива. Поскольку теперь нет на мне его "чар"!)) Конечно, не стану отрицать, что сначала мне было с ним интересно, приятно и даже классно, но всё ушло. Слава Богу. И все-таки, родители правильно чувствуют, мама сразу сказала мне, какой он на самом деле, я не верила, а она оказалась права!

ему...

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 21:58 + в цитатник
Я с улыбкой протяну руку
И дотронусь до бледной кожи...
Уходи, если сможешь... что же?
Все равно не будет разлуки...
Ты не сможешь уйти, не сможешь...
Я пленила тебя навеки...
Не поднять закрытые веки -
Ты уснул на случайном ложе...
Не откроются твои очи...
Их сковала покоя слабость...
И объяли, даруя сладость
Тебя теплые руки Ночи... .
Спи, любимый...Я здесь, я рядом,
Я с тобой, я всегда с тобою...
И, сливаясь с вечерней мглою,
Я твой сон охраняю взглядом...
Спи, любимый...дыханьем теплым
Не тревожишь ты сны и мысли...
А последние вздохи жизни
Вылетают в открытые окна...
Я подушку поправлю тихо,
Я тебя поцелую в губы...
Пусть гремят последние трубы -
Это будет последний выход... .
Спи, любимый... И пусть приснится
Тебе шепот и шум прибоя...
Больше ты не познаешь горя,
И не сможешь ты огорчиться... .
Я тебя обласкаю взглядом...
Все в пьянящем сумраке тонет...
И бокал я возьму в ладони
С недопитым тобою ядом... .
Ты тогда так хотел покоя!..
Но покоя в жизни не видел...
Я допью, то, что ты не выпил -
На двоих нам хватит с головою... .
А я так не ценила жизни!..
Извини, что тебя не спросила...
А в руках уже нету силы!
А бокал разлетелся в брызги!.. .
Ты в объятиях ночи тонешь...
Жить не надо...зачем? не надо... .
Спи, любимый... Я здесь, я рядом...
Навсегда с тобой - ведь ты помнишь...


Сегодня наконец встретились с Димкой, я поздравила

Понедельник, 29 Марта 2004 г. 22:44 + в цитатник
Сегодня наконец встретились с Димкой, я поздравила его с прошедшим др, но поняла, что как-то совсем не соскучилась. Когда его нет рядом-чего-то не хватает, а когда есть - как-то неинтересно. Блин, почему он такой спокойный? Почему только из меня прет темперамент? Я хочу видеть в его глазах озорную искру, но...ее нет...Как жаль...Интересно, смогу ли я зажечь его? Ну хоть ненадолго? Наверное, придется попотеть, ведь он вряд ли почувствует что-то ...действительно такое, чего он еще никогда прежде не испытывал. Ах, как я хочу пробудить в нем кое-что...хотя, чтобы сделать такое, нужно быть полной энтузиазма и самой испытывать к нему что-то, но что-то больше привязанности...

Сегодня у димки др.Но он еще в чехии, завтра

Суббота, 27 Марта 2004 г. 19:04 + в цитатник
Сегодня у димки др.Но он еще в чехии, завтра приезжает. Немного соскучилась. Завтра с утра поеду на дачу, на денек,пройдусь по любимым местам, слушая музыку...Это будет первая в этом году поездка на дачу. Не знаю, хочу ли там встретить кого-н. из друзей, но думаю, что скорее всего никого там не будет. Буду наслаждаться природой и ностальгией в одиночестве. Это даже хорошо, только жаль, что времени мало, вечером придется уехать - дом холодный, не переночуешь...На мобильном денег 0$, может и хорошо, спокойно без всяких звонков и лишних сообщений...

!!!

Суббота, 13 Марта 2004 г. 22:32 + в цитатник
Эхх! Давненько меня не было. Но это по уважительной причине – у меня был ДР! Отметили классно! Я утопаю в цветах, это безумно приятно! С самого утра мне подняли настроение просто до СУПЕРСКОГО! Не смотря на то, что в тот день я встала очень рано, так как в школу надо было прийти рано из-за линейки в связи дежурства нашего класса по школе, у меня было нормальное настроение и я выспалась. Так вот, стою я значит, на линейке, вдруг до меня доходит от справа стоящего, что ко мне пришли и ждут у поста охранника, я медленно отхожу назад и направляюсь туда, и там меня ждет Антон! Тот, что на фотке (со мной и с собакой) - мой клевый друг! С букетом офигенных роз! Это подвиг – приехать к 8-ми утра с Новослободской на Южку! Я была просто в восторге!
Одноклассники меня конечно тоже поздравили, нажелали всего самого клевого, надарили всяких презентов, открыток ит.п. приятной фигни.)) Меня поздравил даже Димка. Хотя мы были в сорре, и подарил букет роз. Короче, дома меня тоже задарили! Кучей тюльпанов, папик подарил огромный букет из 17-ти роз и всяких травок. Друзья, которые пришли тоже дарили всякие тюльпаны, герберы, лилии! Короче, я реально утопаю в цветах!!! Супер!
А в понедельник поеду встречаться с «летними» девчонками: Ирой, Лизой и Юлькой. У которой др, так же, как и у меня был 11 марта. Уже всем им купила подарки. Т.к. раньше их всех поздравить с днями рождениями не удавалось. Безумно хочу их всех увидеть!
Однажды Наська попросила меня с мобильного позвонить ее ненормальному парню, дабы узнать, есть ли у него деньги на телефоне. Поскольку он ей не отвечал на смс, не звонил и ваще никаких признаков жизни не подавал. Я отказать подружке в столь легкой просьбе не могла, о чем в последствии очень пожалела. Так как теперь ее благоверный названивает мне, и шле смски. Предлагая встретиться, встречаться, заняться сексом ит.п. Корочне, кошмар.


Поиск сообщений в just_girl
Страницы: [3] 2 1 Календарь