В колонках играет - Matthew West - You Are Everything

День вроди и обычный но чем то отличился. Он не был таким странным как предыдущие два дня. Я даже улыбнулась сегодня...я даже не думала что я так соскучилась по улыбке. А вообще наверное стоит попробывать не суетиться по поводу прошлого и давно уже пережитого. Сегодня хочу пообещать себе что больше не буду возвращаться к этой теме. Пора бы уже и в школу вернуться..хотя ещё немного не по себе. Но всё приходит и уходит в свою очередь..я думаю что нужно бы эту очередь нарушить и пойти вопреки всем страхам. Стоит начать со сна...нужно мысленно себя настроить что я лягу закрою глаза и открою их только утром. Надоела бессоница и недосыпание...Хочу вернуть всё на свои места. И я уверена что у меня получиться..нет..я обещаю себе что всё получится! 

Не клеется у меня что то. Целый день как на иголках. Постоянно смотрю то на часы, то на телефон, то проверяю счёт, может кто то добрый пополнил и я смогу позвонить. Но нет...Хочется прокрутить время на двое суток назад...что то поменять..зделать то, что не зделала...что должна была. Ну время назад можно вернуть только виртуально, перекрутив стрелки часов...что абсолютно безполезно. Очень хотелось увидить и обнять...но такой радости я не ощутила... Единственный плюс дня - это провождение двух часов в кругу семьи...хоть что то отвлекло и подняло настроение..что правда не на долго..но всё же. Осталось 32 страницы книги..пойду дочитывать...может хотя бы заснуть пораньше получится.

В колонках играет - J.Viewz feat. Kelli Scarr - Oh, Something's Quiet

Ужасная суббота. Хочется во всё горло закричать от ненависти к сегодняшнему дню. Мало того, что спала сегодня меньше трёх часов, так ещё и целый день сверлили на ухо.Так сильно хотелось выйти на улицу, а с того что вышла ни смысла, ни облегчения, ничего..даже воздух не тот. Может это и в правду простой осенний песимизм...ничего не вдохновляет..наоборот, какая то отвратность ко всему. Опять начались осенние дни, в которые кроме того, как почитать, ни чему абсолютно не тянет. Музыка и книга. Опять в руках Ремарк...опять таже книга..третий раз, а не надоедает..странности. Вот ещё и дождь пошёл к довершению всего этого ужасса...хоть погода соответствует настроению. Есть конечно приятные моменты..но их только 2..и то сомневаюсь что значимых на даный момент. А испортило день моё молчание...точнее боязнь реакции на слова..что ж.сама виновата.  

Каждую ночь, лёжа в кровати, возникают два варианта: скорее бы наступило завтра, или сегодня был день, который я хотел бы пережить ещё раз. Я не ценю время. Я живу так как мне хочеться..хотя нет, скорее как мне не хочеться. Я теряюсь в собственных мыслях, теряюсь в окружение и могу потеряться даже в собственной квартире..странное ощущение. Хочеться удалить всё что есть в жизни. Нажать Delete и забыть всё что не так. Хочеться каждый день засыпать с мыслью что завтра будет лучше чем сегодня, но каждый день как система. Понедельник, вторник, среда, четверг, пятсница, суббота, воскресенье и снова понедальник..и так всё по кругу. Надоела серость всего. Нужно бы разнообразить как то. Взять и добавить ещё один день в неделю, и каждый раз называть этот день по разному, каким то ярким именем. А зимой разукрасить снежинки, а то всё белое...навеевает атмосферу психиотрической больници. А ещё взять так и нарисовать море и солнце в родном городе, когда тепла захочеться..ну нет же блин..это всё так..просто заоблачные желания..Я всё так же буду засыпать с мыслью "как хочеться забыть сегодняшний день" или "побольше бы таких моментов как сегодня"...что правда по ночам первая мысль сверкает как правило намного чаще чем вторая..Надоело осознавать что однажды проснусь утром с чуством ненадобности. Тошнит от от того что есть не хочется неделями. Такое чувство что организм сам требует истощения и физического переутомления...Ещё и страх потери мучает изо дня на день...тоже глупо наверное. Не хочу быть той кого вычеркнут из своей жизни..той которую забудут или захотят забыть. Надоело быть наивной мартышкой. Хочется вернуться на 3 года назад и перекрутить ту пластинку, которая была в то время...постараться не измениться ни в какую сторону. остаться маленьким безбашенным ребёнком трындеть без остановки и не безпокоиться о том что скажу что то не то..или не так. Да ну и ладно. Всё равно в прошлое не возвращаются. Пора бы начать уже настоящую жизнь. Пора пережить вчерашний день и попрощаться со всеми "ВЧЕРА". Начать нормальную, дурацкую жизнь буз компромисов и своих упрёков в свою же сторону. Выбить из себя всю дурь. Бросить вредные привычки. Забыть что такое когда сложно смириться. научиться быть человеком, а не овощем. В принцепе не так уж и сложно сделать шаг вперёд. И я наверное буду потихоньку перебирая ногами его делать.

Сижу пишу. О чём? И кто читает вообще этот бред? И стоит ли вообще писать? 2 часа ночи, и в очередной раз кроме сетевой суматохи ничерта в голову не лезет. Каждый человек замешан в этой паутине. Хватит. Люди остановитесь. Что вы с собой сделали? Когда послейдний раз вы видели солнце? Я не удивляюсь что многие только сегодня поняли что уже наступил июнь. Чёрт. Дурная голова. И в очередной раз убеждаюсь что нифига люди не меняются, они только план действий и поступки меняют, но хер вам, внутри они всё те же. И снова с темы сьехала. Вообще хотела написать о том что у нас уже не осталось времени на других, мы сидим в контактах, дневниках, аськах, скайпах, фейсбуках и других соц. сетях. Януш Вишневский в своём романе "Одиночество в сети" писал :"Запах можно описать так, что он обретет и вкус и цвет. А когда от слов исходят нежность и аромат, тогда… тогда надо чаще отключать модем." а ведь действительно, в сети ведь все пишут как сильно любят и что жить не могут без прикосновения того, кто по ту сторону монитора. Но в глаза сказать, никто толком ничего не может. А ведь на много приятнее увидеть человека, услышать запах до боли знакомого одеколона и почувствовать прикосновение, пускай даже кончиком мезинца, но именно в этот момент содрогаешь от настоящего мира. 

А мы..у нас уже  зависимость, такая себе "интернето фобия". Единственное, чем можно победить фобию, это бороться с фобией. Это действенный метод. На принципе прививки. Делаешь прививку подсознанию. Выйдите на улицу, позвоните другу. Пойдите на природу в конце та концов. Хватит протирать штаны в этой паутине. А хотя рушьте своё будущее дальше. никому кроме вас от этого хуже не станет.

Так всегда бывает в кино — в самый последний момент, когда женщина уже готова сесть в самолет, появляется в полном отчаянии мужчина и под иронично-сочувственными взглядами служащих авиакомпании хватает ее в охапку, целует и возвращает в свой мир. Появляется надпись «Конец», и зрители расходятся, пребывая в уверенности, что эта пара отныне и впредь будет неизменно счастлива. 
«В кино никогда не показывают, что было дальше», в утешение самой себе произнесла она. А дальше — брак, кухня, дети, секс по обязанности, пусть даже и супружеской, но все более редкий, а вот и впервые найденная записка от любовницы, и желание закатить скандал, а потом — обещания, что это никогда больше не повторится, потом вторая записка (уже от другой женщины), и снова скандал и угроза развода, но на этот раз муж уже ничего не обещает с такой определенностью, а всего лишь говорит, что любит ее. Третья записка (от третьей женщины), а за ней обычно предпочитают промолчать, сделать вид, что ничего не происходит, ибо с мужа станется сказать теперь, что он ее больше не любит и она может уходить на все четыре стороны. 
Ничего такого в кино не показывают. Фильм кончается раньше, чем начинается другой мир. Так что лучше не думать.

 Ловить момент это не моё. Моё это проспать, забыть, не захотеть. А если было бы наоборот, смогла бы ли я что то изменить? Да, возможно, наверное, наверника, я бы ложилась спать раньше, ставила себе напоминания на телефон и делала бы всё через не хочу. Я бы наверное смогла что то изменить, возможно стала бы даже немного другим человеком, но нет, не могу же я постоянно быть послушной девочкой. Я нарушаю даже собственные границы, сама того не замечая. Я стараюсь словить моменты счастья, но увы, я умудряюсь эти моменты испортить, или же вообще убить их. Каждый человек, хоть раз в жизни задумывался: "а что если я..." у каждого эта фраза заканчивается по разному, но у некоторых мысли совпадают. Нужно ловить момент этих  мыслей и стараться что то действительно изменить в своих жизнях. Возможно так, мы даже станем счасливее. Помнили бы тогда о прошлом, но не забывали при этом о будущем, как обычно у многих это получается. Лови момент и плыви по течению,и тогда возможно именно у тебя в будущем исполнится мечта ещё самого раннего детства.  

Знаешь, сначала адреналин, мощность, всплеск, не соображаешь ровным счетом ничего, да и некогда соображать. Тебя прёт…прёт на полную катушку,и ты чувствуешь, что живёшь. Всей жизнью живёшь, а когда ты остаёшься один, совсем один в этом мире, ты понимаешь что ты всего лишь марионетка. Ты...ты думаешь что тобой управляет что то. Чувствуешь себя, как наркоман на реабилитации. Знаешь, когда тебе колят не наркотик, а лекарство, а ты смотришь на иглу и вспоминаешьте ощущения и пытаешься их вернуть. Со страстью ровным счётом всё так же. Ты увлекаешься в то, что с тобой происходит, и даже начинаешь чувствовать мурашкипо коже от воспоминаний. А самое страшное, что даже если ты вылечишься, то внутри пустота. Ты не сможешь вернуть того что с тобой происходило. Вследующий раз ты уже не захочешь чувствовать влюблённость, из-за чего всё будет не так. Со временем ты даже начинаешь ненавидеть себя, за не проходящие депрессии. И когда тебе хочется что то чувствовать, ты вспоминаешь что ты через всё это уже проходил, и тебе становиться больно. Ты становишься обычной куклой в руках у других людей. Куклой, которая ничего не чувствует кроме разочарования.

Мои вредные привычки всегда заставляют мои коленки трястись.

Я ненавижу задавать глупые вопросы, мое единственное правило: Сразу к делу.

Мечта это Лас Вегас, не потому что круто, а потому что нет законов.

Балет. Единственное чему я могу отдаться полностью.

Приоритеты: правда, счастье, семья.

Недостатки: интернет.

Любовь. Что то странное, доводящее до мурашек по коже.

Я. Люблю ходить босиком летом и валяться на снегу зимой.

Я. Человек.

Я Кто то для Кого то.

Была у тебя мечта,давно так, ты тогда еще совсем маленьки был, ты вырезал из папиных журналов дорогие мотцыклы, и вешал над своим столом, представляя себя взрослм,сидящем на одном из них… А твоя соседка Лиза, мечтала стать актрисой, она примеряла мамины наряды, воображая себя, нито примой в театре оперы и балета, нито золушкой, из той, ее любимой, сказки.
Потом была школа, первый клас, второй, четвертый, выпускной младшей школы, и ты мечтаешь быть учителем физкультуры, смотришь на сильного Петра Ивановича, который с легкостью поадает в баскетбольную сетку, и с уверенностью представляеь себя таким. Ты даже ходишь на спортивную секцию, и у тебя неплохо выходит.А в это время твоя одноклассница Лиза, занимаеться гимназстикой, и собирает фотокарточки своих идеалов, извесных спортсменок этой сфреы.
За тем, была старшая школа, в девятом классе, ты уже достиг не малых успехов в спорте, и был вполне доволен, тебе вовсе не хотелось, уже быть похожим на Петра Ивановича, тебе вполне хватало того чего ты достиг. У тебя появилась новая цель, стать успешным бизнесменом, и ты частенько засматривалса на картинки и постеры где были уважаемые мужчины в галстуках, ты даже вступил в группу вконтакте, где собрались такие как ты «целеустремленные», ты постоянно хотел начать учить математику и финансовое дело, и ы так много тратил времени на обсуждение этой темы с твоими друзьями в онлайн переписке, но вот только шли месяцы, неслись корее, и у тебя постоянно не хватало времени на свою мечту,то ли не слишком хотел, то ли слишком много времени отнимали важные обсуждение среди контактных друзей…
В это время твоя девушка Лиза, покончила с гимнастикой, и занялась игрой на фортепиано, и выучила пару языков, она уже перестала звонить тебе, не то что бы не любила, просто у тебя всегда находилось что-то по важнее, вроде обсуждений в группе или какого-то супер-серьезного спора с модератором…
В одинадцатом классе, ты закончил школу, оценки были ужасны, и выглядел ты не лучшим образом, все только и шептались о том, что произошло с этим парнем за эти два года, и что с ним будет дальше. А твоя старая знакомая Лиза, сразу после выпускного едет в Швейцарию, ей предложили там обучение в престижном вузе…
После выпускного ты как обычно пришел домой и сел за комъютер так прошло лето.
Затем сентябрь. Как-то ты зашел в свою группу бизнеса вконтакте, только вот хотел написать одному из «друзей» о своей мечте стать бизнессменом, как вдру понял «11 ноября», и ты кажется упустил свой ключ от мечты, возможно ты сможешь еще все исправить, и на следующий год поступить в вуз, но только там, врядле тебе помогут твои друзья из группы и ее рейтинг, там, в реальном мире, тебе не чем будет удивлять!…

Ты, именно ты возможно, сейчас читая ту заметку, вруг подумал, а я ведь такой же как тот герой из истории… возможно моя жизнь именно такая!
У тебя ведь тоже есть мечты, и не стоит говорить что уже поздно, поздно будет завтра, а сегодня, еще есть время, и возможности, так почему ты сидишь сейчас на стуле, и читаешь эту заметку, давай иди исполняй свою мечту, иди звони реальным людям, и скажи им что ты решил жить по другому. Давай, врперед к своим желаниям, все что тебе нужно это всего лишь нажать окно «выйти» в верхнем правом углу экрана. Твой путь к мечтал совсем близко, сложно начать, но не настолько сложно, что бы не попробовать. Дейстуй сейчас, сейчас еще не поздно, сейчас твои жертвы ради мечтыы ничтножны, все-то отказаться от пару десятков каких фото наполовину знакомых люей в строке «друзья». Сейчас твои жертвы малы, потом жертвовать приидеться большим..

 

День. Это свет, это продолжение прошлого и наступление будущего. Это подарок свыше для того, чтобы, открыв глаза, искать путь в своей жизни. Это движение, но только от нас зависит, как заканчивать этот день. Это радость стоять утром у открытого окна и видеть всю красоту окружающего тебя мира. Это то время, когда твоя душа находится только в твоем теле, и только ты можешь контролировать душу свою и тело. Проснувшись, ты можешь поехать к близким, родным тебе людям, просто для того, чтобы обнять их и подарить им чувство. Днем ты можешь пополнить свою чащу знаний, что-то построить, создать, и это тоже зависит только от тебя. Ты можешь видеть летающих птиц, загадывать желание, можешь наблюдать появление солнца, а можешь с ним прощаться. Это же чудо !!! это когда ты можешь обруч из радуги красивых цветов трогать руками и мысленно представлять себя в объятиях этой радуги и наслаждаться тем, что подарено нам свыше. А еще можешь одеваться в эту разноцветную одежду и дарить ее всем остальным.

Ночь. Это темнота. Тишина. Это непознанный мир. Это промежуток между прошлым днем и будущим. Это когда душа может находиться где угодно. Это мир – загадка, мир знаков, это тот момент, когда человек и мертвый и живой одновременно. Это время, когда ты можешь видеть своих умерших близких в здоровом теле и говорить с ними. Ночью ты можешь преодолевать расстояния на тысячи километров от реальности при мерцании звезд, которые играют для тебя нежную мелодию колыбельной и навевают сладкий сон. Ночь, это когда небо и земля покрыты черным бархатным одеялом. Похоже, все живое спит вместе с нами. Ночь – это самые прекрасные воспоминания из детства, которые наполняют твою душу. Ты вспоминаешь, как мама рассказывала сказки, а ты засыпал под ее родной голос.

Добро. Это правильные поступки и шаги, радующие души. Это отличает хорошего человека от плохого. Это знак воспитания и культуры. Каждому необходимо понять, что без добра душа человека темнеет. Источник добра скрыт, он внутри человека. Когда из чистой души от сердца ты готов помочь другому, это то единственное оружие, которое в разумных руках способно противостоять ненависти, жадности, эгоизму, злу... это то, чему обучает любая вера – уметь любить даже своего врага, прощать друг друга, а нас всех простить может только Бог, мы же его загадочное творение. А значит должны, как и он, прощать.

Зло. Пожирает светлую энергию. Знак вампиризма...порождает зависть и агрессию в человеке. Уничтожает изюминку, которую мы называем нежность. Зло есть в каждом, но не каждый может справиться с ним. В силу того, что грань между злом и добром беспощадно размыта... именно зло толкает нас на ужасные поступки, после которых стыдно смотреть на себя в зеркало. Зло – это тот сломанный подвесной мост, который каждый должен перейти, под кем то он окончательно сломается и лопнут тросы, и души отправятся в объятия черной силы, а тот, у кого есть вера и сила пройдут этот путь на запятнав чести и доброго имени.

Рождение. Это начало. Это первые шаги, первые ступени лестницы, которые мы называем жизнь. С самого момента рождения глаза и мозг анализируют происходящее, находя для себя ответы на вопросы: что такое хорошо и что такое плохо; что такое красиво и что такое некрасиво. Это когда ребенок впервые видит своего создателя – мамочку, когда он говорит те заветные слова, самые долгожданные для любого родителя : мама, папа. Рождение –это первая ступень по высокой лестнице, которой не видно конца. Чтобы дойти до вершины, многим из нас вообще надо 100 раз родиться. Не смотря на самое сложное самосовершенствование, некоторым это удалось. Их называют ангелами и пророками. Когда мы маленькие нас любят просто за то, что мы есть. За нас и за наше здоровье готовы молиться, а почему мы не любим друг друга, когда становимся взрослыми? Наверняка потому что мы не чистые, как младенец. И ангелочки, которые были с нами уже не рядом.

Смерть. Это конец и начало. Это ответ на многие вопросы. Это экзамен. Это конец всех наших земных поступков и начало вечной жизни. Это момент, который ждет всех нас, как бы мы не избегали его. Бояться не надо. бояться надо за свои деяния, котрые я, ты, мы совершаем в те секунды, что называем жизнь. Смерть – это час правды. Помочь себе можешь только ты сам. А значит бедные и богатые, умные и глупые, женщины и мужчины, все ровны (перед Богом). Это секунда, в которую мир в зрачке застывает навечно. И теперь уже видит твоя душа. Пути назад нет. Ты не спеша идешь по длинному тоннелю в одну сторону. Мечта о возвращении – миф. Последняя песчинка в часах благих поступков упала.

Прошлое. Все то, что у нас есть : достижение науки, знания, опыт предков, культура, обычаи. Это момент, когда наши предки Адам и Ева сделали первые шаги по земле. Прошлое- корзина знаний, которую из поколения в поколение, из рук в руки донесли до нашего времени. Бог создал нас по подобию себя с целью выбрать лучшего среди нас и наградить. Прошлое это то, что скрыто под песками, укрыто в морях под толщей вод. Это знание и секреты, которые земля до сих пор от нас скрывает. Это величайшая мудрость, которая однажды будет раскрыта.

Будущее. Это я, ты, мы. Все вместе. И только от нас зависит каким оно будет. Мы можем воспитать детей, сердца которых будут наполнены ненавистью, а можем воспитать их так, что в будущем они воплотят заветную мечту человечества, чтобы земля стала раем. Это то, ради чего мы все живем. Это надежда на завтра. Когда я говорю: «Будущее – это ты сам!» меня не понимают. Я не сказал, что день смерти можно изменить, это может только Бог, но изменить поступки, род деятельности, фигуру можете только вы сами. Будущее похоже на летающий одуванчик, который все хотят поймать, но не получается. Кто то дует и одуванчик летит выше и выше. Только ты с помощью своей силы можешь постичь высший уровень в обществе.

Вывод:  Добро, день, рождения, прошлое... Добро, день и рождение – это свет. А прошлое это те знания, которые нам помогают включать или отключать свет. Зло, ночь, смерть, будущее...

 

А хочешь…хочешь я тебе поверю? Ты будешь лгать мне, говорить своё егоистичное люблю. Поверю твоим безсмысленным словам, и в то что ты можешь быть розочарованым в чём либо, поверю в то что попытаешся измениться или попробуешь полюбить. Хочешь? А ведь ты сам говорил что любовь это всего лишь игра гормонов, но всё же ты думаешь что я тебе поверю…Что же, а ты всего лишь скажи мне то слово люблю…и загляни в мои глаза…ты увидишь там что то, если да, то я тебе поверю, пускай мне будет очень трудно осознать это…но всё же я тебе поверю…

 

Окончательно снесло голову от всего происходящего. Меня так бесит его безразличие, так напрягает когда он на меня смотрит, так роздражает его присутствие, просто кажеться, я люблю, ему похер…так восхитительно похер на всё это что у меня от этого челюсти сводит… плюс ко всему этому лучший друг больше не лучший друг, а точнее совсем не друг… нужно было всё испортить, от зачем он поцеловал меня? его ответ, на вопрос «зачем?» «незнаю, просто. Изввени, не хочу портить нашу дружбу». Неужели это называеться жизнью? Это крышеснос, а не жизнь, надоело уже так. Хочу быть нормальным человеком, а не той у которой всегда всё на перекосяк!!! 

Радуга офигевает от цветовой гаммы моей жизни.