1. CD

…женщина стояла с пунцовым от ярости лицом. Этакая груда бешеного мяса.
- Маладой челавек! У меня есть право на абмен тавара в течении двух недель! Вам паказать законадательства?
Покажи, тупая ты сука. В законодательстве четко указано, что обмену и возврату не подлежат сложные технические устройства. Может сказать ей об этом?
- Ну что ты уставился в свой монитор?
- Я вам объяснил, что сложные технические устройства надлежащего качества не подлежат обмену и возврату…
Перебивает меня, вот наглость.
- Да что ты мне объяснял там??? Верни мне деньги, и я уйду отсюда, и никогда не вернусь!!! И посоветую друзьям не приходить к вам, хамам!
Пить надо меньше, вот что бы я посоветовал тебе, моя бешеная свинка.
- Я могу предложить вам поговорить с директором магазина.
- Давай сюда своего директара! Раз уж ты такой некомпетентный!
- Секундочку, - ёбаная корова, думаю про себя.
Захожу в подсобку. Кларк, директор, обедает тем, чем послал ему бог и что приготовила жена, попутно читая околокомпьютерный журнал.
- Кларк, выйди пожалуйста, поговори с этой ебанутой, она меня не слушает.
- Ты че, не видишь что я обедаю?
- Вижу, ну а что поделать…
- Сейчас, - Кларк с явным неудовольствием встает со стул вытирает руки не особо чистым полотенцем и выходит из подсобки.
«Себе что ли пожрать?» - думаю про себя.
Я сел на стул, взял журнал Кларк и начал прислушиваться к тому, что происходило в зале.
Моя пунцовая свинка было взвизгнула на Кларка, но замолчала. Я услышал, как Кларк неторопливо объясняет ей положения из Закона о защите прав потребителей, и, видимо показывая на примере, шуршит бумагами.
Но свинка не унималась.
- Я купила всего лишь компакт-диск, я поставила его в свой компьютер, но он не работал! Почему вы не вернете мне деньги? – она кричала так, что было слышно через дверь.
Потому что ты, ебаная тупая свинья, не можешь понять, что если мы примем у тебя распечатанный компакт-диск, нам оторвут яйца под корень.
После этого послышались удаляющиеся тяжелые шаги и в подсобку вошел Кларк.
- Мда, все таки некоторым людям не понять, что чтобы диск работал – на него нужно что либо записать. Вставай с моего места, - Кларк отобрал у меня журнал.
- Я пойду пообедаю?
- Вали, - небрежно кинул Кларк и снова углубился в чтение.
В забегаловке на втором этаже была огромная очередь.
«Блять, ну куда они все ломятся?» - с неудовольствием подумал я и пристроился в конец одной из маленьких очередей.
Я достаю автомат Калашникова, и с криком «Сегодня день окончания ваших жизней!» стреляю в спину впереди стоящему мужчине. Среди брызг крови, кишок и женских воплей я разряжаю обойму за обоймой по серой пустоголовой толпе. Заливаясь адским смехом и вытирая чужую кровь с лица, я сею добро и справедливость.
- Девушка, ну сколько можно!!! Я уже пятый раз подхожу к вам, вы как вообще собираете заказы, где мой гамбургер??? Как вы работаете вообще??? Почему я должна подходить???
Распаленная девушка с точеной фигуркой, копной красивых черных волос и с совершенно ебанутым выражением лица кричала на поникшую кассиршу, выдававшую еду. За это я и не люблю женщин – спесивых, крикливых, вечно недовольных и чувствующих себя кем-то особенным. Если у тебя есть пизда – это не значит что тебе можно разевать рот где попало.
Нет, это не значит что я женоненавистиник или, чего хуже, гей. Просто я не люблю женщин чуть более, чем остальных людей. Особенно таких – выросших где-то на склонах Кавказа и приехавших с папиками в Нью-Йорк искать себе кавалеров.
- Молодой человек! Касса свободна!
Да, зазевался. Быстро тарабаню свой заказ, беру поднос с едой (хотя сложно назвать это едой) и иду за свободный столик. Вот так и получается – мы пичкаем их ругательствами, они пичкают нас холестерином и глутаматом натрия.
Куски еды проваливаются в пустой желудок, весело громыхая и спотыкаясь об остатки вчерашнего Джека Дениелса. Старина Джек такой, на него можно свалить что угодно.
У меня обед длиною в час. Не люблю медленно есть, но лучше я потрачу этот час на вдумчивое жевание фаст-фуда, чем на перепалки с недовольными, фыркающими свиньями-клиентами. Глазами лениво ищу что нибудь, за что можно зацепиться взглядом. Люди сидят, увлеченно о чем то беседуют и смеются.
- Девушка. Почему мой мокко совсем несладкий? Я знаю, что по рецептуре там должно быть больше сахара. Унесите и принесите новый.
Оборачиваюсь. Лысеющий мужчина, с отрастающим пузом, с лицом сноба в кубе, презрительно смотрит на бедную девушку-официантку, лопочащую извинения. Рядом сидят три девушки и увлеченно, с некоторым благовением смотрят на мужчину, который не боится высказать своего недовольства. Кобель сраный.
Поворачиваюсь обратно и взглядом упираюсь…
… в свой сон. Вьющиеся каштановые волосы, грустные зеленые глаза, замечательная фигура и изящные жесты, которыми она что-то объясняет подруге. Ну просто лапа. Смотрю на нее и кажется, что по спине сначала пробегает холодок, а потом начинает жечь.
Сильно жечь. Блять, этот мудак толкнул официантку и она пролила мне на спину этот ебаный несладкий мокко.
Я вскакиваю, достаю револьвер, и точным выстрелом сношу лысеющему кобелю половину его гнилой головы.
- Извините, извините пожалуйста, я сейчас все вытру, - щебечет официантка, краснея, бледнея и вообще переливаясь всемя цветами радуги.
- Все хорошо, не переживай, - я беру со стула свой рюкзак, который не раз мне служил оружием, подушкой, защитой для спины и так подло предавший меня в этот раз, и смотрю на столик, где сидел мой сон. Пусто, даже подноса нет.
«Может меня проглючило?» - думал я, когда шагал обратно к магазину.
Кларк был в зале. Когда он увидел меня, он присвистнул и сказал:
- Что это, друг мой? Откуда у тебя такое красивое пятно на спине?
- Официантка пролила на меня кофе. Я думаю вряд ли я смогу работать сегодня в таком виде.
В это время в магазин зашел Мэнни, еще один сотрудник.
- Доброе утро, коллеги.
Капитан Америка блять. Думает что можно проебаться на 3 часа и как ни в чем не бывало прийти и получить должный прием. Кларк мои мысли озвучил.
- Да ладно тебе, я в пробке застрял, - начал было оправдываться Мэнни, но Кларк его прервал.
- Ты заебал каждый день опаздывать, быстро переодевайся и выходи сюда. А ты, - кивнул он мне, - иди домой, люди от тебя и так шарахаются, а в таком виде вообще всех клиентов распугаешь.
Ну что ж, хоть так.
По пути домой я думал, глючило меня возле забегаловки, или нет. Если принять во внимание, каким количеством психоделических веществ я злоупотребил в свое время – это вполне вероятно.
«Похуй, пляшем» - была моя последняя мысль перед сном.


2. Последние дни человечности.

«Просыпается старый растаман на хате и думает две мысли. Ну первая мысль это чисто абстрактная – «Во, ништяк!». Ну потому что в натуре ништяк, крыша как друшлаг, внутри желудка пустота.»
Я, просыпаясь утром, первым делом думаю «Бляяяять…».
Вторым делом иду ссать. Да, как и все нормальные, даже некоторые ненормальные, я иду в туалет.
Третим делом идет чай и две жирных дорожки спидов - чтобы думалось лучше.
Но сегодня я не смог проснуться вовремя. Меня мучала она - девушка из забегаловки. Она манила меня к себе, просила поспать еще 5 минут и старалась всячески не выпускать меня из моего сладкого коматоза.
Надо сказать, что отношения с Кларком у меня не заладились изначально, с момента моего трудоустройства. Он был требовательным, нетерпеливым директором, которому очень не понравилась моя манера приходить позже на работу, переодеваться полчаса и потом выходить в торговый зал с видом налакавшегося валерьянки кота. Мы постоянно вступали в перепалки, в которых я пытался убедить Кларка, что будь он поспокойнее - дела бы шли гораздо лучше. Он же пытался меня убедить в том, что я всего лишь навсего кусок дерьма, в который воткнуты сигарета, остатки чьего-то мозга и два глаза.
В виду этого он не сильно обрадовался, когда я заявился в магазин на полтора часа позже нужного, жуя жвачку и со зрачками по четвертаку.
- Какого хуя, бля? - экспрессивно поприветствовал меня он, - тя где блять носит? Я тя уволю нахуй ко всем чертям, ты меня уже заебал, хуев недоносок!
Кларк был невысокого роста, жилистый, с кривыми зубами и постоянно бегающими глазами. Всем своим видом и самодостаточной улыбкой он вызывал у меня приступы тремора и бессильной злобы.
Мой мозг, разогнанный изрядным количеством спидов, подхватил искру, которую высек Кларк своей речью, и разжег из нее целый костер.
- Да пошел ты нахуй, недомерок бля! Я заебался смотреть на твою харю!
- Да? И что ты сделаешь? Что?
Я неспеша, с улыбкой Тони Монтаны достану из-за пояса своих штанов Дезерт Игл, нацелю его тебе прямо в лоб и нажму на курок. Твою пустую голову разнесет на тысячи мелких кусочков, твоей жене придется нанять специалиста, который сошьет ее воедино. И после этого я повернусь и пойду домой.
- Я увольняюсь.
- Вали, пидар! Ты здесь нахуй не нужен был!
Я прошел мимо него и поздоровался со своим напарником. Бросил рюкзак в угол, и сел на стул, обдумывая что буду делать дальше.
Кларк подошел ко мне.
- Короче, ты извини, я погорячился...
- Да все равно, Кларк. Я сказал то, что думал, отказываться от своих слов и планов не стану.
- Тогда дорабатывай сегодняшний день и в конце дня отдашь мне заявление. Я поехал на собрание.
С этими словами он взял куртку и вышел из магазина.
Я зашел в раздевалку и посмотрел в зеркало. Синяки под глазами, немного припухшее от алкоголя лицо, трехдневная щетина и выражение дикой безнадежности в голубых глазах.
"Хуйня, все хуйня" - сказал я сам себе и улыбнулся.
Выйдя из раздевалки я уселся на место за кассой. Сидеть я на месте не мог, из-за спидов, потому ерзал на стуле, чем вызывал смех своего напарника.
- Хуле ты ржешь, уебан?
- Да ладно тебе, расслабься!
Его звали Боб. Нескладный паренек, темные волосы, голубые глаза - очень интересное сочетание - забавная улыбка и непомерная добродушность. Мы с ним дружили, и я не понимаю зачем я прикрикнул на него.
- Сегодня клиентов будет немного, среда, все отошли после выходных и в поте лица работают, - сказал он и уткнулся в пасьянс, который он раскладывал на компьютере.
Да уж, хорошо если так. Надеюсь больше не будут приходить пунцовые свиньи и не будут брызгать мне слюной в лицо, ожидая пока я расплачусь и начну извиняться.
Я все думал о сне.
Где же я ее видел? Почему она мне кажется такой знакомой? И правда ли я ее видел, когда обедал за тем столиком?
Вопросы без ответа. Их так много, они такие навязчивые. Иногда задаешь их себе сам, иногда задают тебе их люди, перед которыми становится так неловко, что хоть сквозь землю провались.
Она как ветер. Проносится мимо меня, ласкает своими волосами и кажется вот-вот и я схвачу воспоминание о ней за талию, прижму к себе и она откроет свое лицо, улыбнется и скажет мне свое имя. Но пока только обрывки мыслей, а ее волосы щекочут мне нос, от чего хочется чихать.
А пока только...
А пока...
- Молодой человек!
Я резко поднял голову. Боба не было. Возле ресепшена стояла девушка. Я заметил как она отшатнулась и прочитал в глазах "Господь всеблятьмогущий!".
Это была она. Она просто стояла и улыбалась.
- Д-д-доброе утро... - промямлил я.
Она усмехнулась и протянула мне руку. Я тоже улыбнулся и привстал на стуле... Она коснулась моего плеча, и совсем по-мужски, грубо тряханула.
- Молодой человек! Вы вообще меня слышите???
Это был мужчина в возрасте, лет 50, который тряс меня за плечо. Видимо снова мое сознание со мной играет в какие-то дикие игры.
- Д-д-да да, извините. Чем могу помочь?
Мужчина не поздоровавшись начал излагать суть проблемы.
- Я у вас недавно покупал карту оплаты, но она была со стертым защитным слоем... Я когда попытался ее активировать - мне сказали что карта использована. Верните мне за нее деньги.
Опять двадцать пять. Когда эти дебилы научатся смотреть на защитный слой?
- По Закону о защите прав потребителей, - вяло начинаю я, - карты оплаты и прочие средства оплаты со стертым защитным слоем обмену и возврату не подлежат...
Кровь начинает пульсировать в висках. Опять эти ужасные приступы злобы, туман в голове...
.. я сижу верхом на мужчине и бью его по лицу стулом для посетителей.
Мужчина харкает кровью и выкрикивает ругательства.
- Нужно быть терпимее к людям! Нужно быть терпимее к людям! - чеканя слова и четко разделяя их - одно на удар - я равномерно бью мужчину по голове стулом.
Сильный удар по голове. Туман.
- Привет...
Откуда-то из пустоты долетают слова, прознесенные теплым и нежным голосом.
- Привет? - переспрашиваю я.
Снова она. Снова грустные зеленые глаза. Снова каштановые вьющиеся волосы. Снова эта милая улыбка.
- Ты... со мной?... - спросил я.
- Да, конечно... С тобой, милый.
Сердце готово выпрыгнуть из грудной клетки и опуститься на дно бездны, над которой я витаю.
- Но... Как?... Это тебя я видел тогда?...
- Да, меня... Но есть одно небольшое но.
- Какое "но"?
Ее лицо прямо перед моим. Я чувствую ее запах, я вижу свое отражение в ее глазах. Я чувствую ее тепло. Я чувствую ее. Чувствую ее прикосновение, чувствую ее дыхание... Чувствую ее поцелуй...
- Я не существую...

РАЗРЯД!

3. Нужно

Я открываю глаза, смутно понимая происходящее. Белая рубашка в крови - часть ее моя.
Я сажусь и понимаю, насколько сильно у меня болит голова. Я дома. Никого больше нет - да и не должно быть, я живу один. На столе записка. От Кларка.
"Майк, когда ты очухаешься, знай - тебе влепили штраф от нашей службы безопасности, еще тот старпер, которого ты отмудохал, подал на тебя в суд - будет весело.
Кларк."

Заебись.
Нужно пойти посоветоваться со стариной Джеком.
Джек, Джек. За что я всегда любил Джека - так за то, что он терпеливый слушатель. Он всегда выслушает и поймет, убаюкает и оставит легкий привкус карамели на утро.
Я рассказал Джеку все. Про работу, про людей, про девушку и про то, что я все таки купил себе ствол, револьвер.
Я пил безпробудно два дня.
Я стоял и смотрел в окно. Был обычный Нью-Йоркский дождливый вечер. Желтые такси сновали внизу, вперемежку с зонтиками прохожих. Какой-то бродяга стоял и клянчил мелочь - кажется это был старик Билл.
В стекле окна отражались ее глаза - она стояла у меня за спиной. Я знал, что если повернусь - она исчезнет.
Я повернулся. Пустая квартира. Пустая жизнь.
Снова повернулся к окну. Снова ее глаза в отражении.
Глоток Джека Дениелса.
"Да. Все таки нужно быть терпимее к людям", - пронеслась в голове мысль, а за ней пронеслась пуля, выпущенная из револьвера.

Та, за которую стоит бороться.
Любовь, она не бывает взаимной, нет. Только не у меня.
Любовь - это то щемящее чувство, когда понимаешь что не хватает чего то. Когда понимаешь, что ты не достигнешь того, чего хочешь.
Когда мечтаешь, когда видишь в каждом зеркале ее за спиной.
Когда засыпаешь, просыпаешься с мыслями о ней.
Любовь это то, чем нельзя насытиться. Любовь это то, что распирает грудь и вырывается наружу.
Любовь... Я просто ее чувствую, я не знаю кто меня ей заразил. Вру, знаю.
И, заточенная там, внутри, в легких, она не дает дышать и заставляет делать безмуные поступки ради глотка воздуха...
Приди ко мне. Cейчас, именно сейчас. Поцелуй меня и влюбись. Так же страстно, как и я. Как и я влюблюсь в тебя...
Жизнь игра, мы все в ней актеры. Мы отыгрываем выбранные роли, ни вправо, ни влево... Шаги караются расстрелами, вперед...
Любовь это жизнь. Любовь игра. Мы притворяемся что любим, мы улыбаемся, мы флиртуем. Мы играем в первый поцелуй, мы играем в первую совместную ночь в постели. Мы играем в счастливую пару, мы играем в ссоры.
Мы играем.
Приди ко мне. Сейчас, именно сейчас. Поцелуй меня и влюбись. Так же страстно, как и я.
Поиграем?
В колонках играет - Mogwai - Ex-Cowboy

02.15
она: почему ты не уходишь?
он: только после вас)
она: ну да, знаю я ваше "после вас")
он: думаешь здесь останусь?
она: да)
он: не, я правда пойду)
она: спокойной ночи)
он: спокойной)

она оффлайн.

03.15

она онлайн.

он: опа, что ты здесь делаешь?)
она: зашла посмотреть, тут ли ты...) я так и знала...)

Не наебать бы себя самого.

Ну да, бывает такое, что получается немного не то, что хотелось.
Когда не получается брать с кавалерийского наскока - воины Вермахта рыли окопы и ждали, выжидали, чтобы нанести удар.
Прямо в сердце нахуй.
Вот только осталось понять - война ли это. И стоит ли игра свеч.
Примерно два года и 70 постов назад есть обьяснение - стоит ли.
Наверное стоит.
В итоге - я ничего не теряю и не приобретаю.
Просто живем и живем. Авось (о да, русский авось) прокатит, авось нет, да хуй на все это.
Мне приятно что не по сусекам скрести послали, а дали нормальной муки.

Так и живем, заталкивать что то в жопу, что то не заталкивать, что то из нее вывалится - видно будет.

Похуй, пляшем.)

я пытаюсь это все слить в дневник, но в последнюю секунду все отменяю, и все выливается слезами.
я не могу передать то, что внутри! мне хочется кричать "СПАСИТЕ!!!", но я знаю что никто не придет на помощЬ!
если придут, они не смогут помочь, потому что я не смогу обьяснить что происходит...
это все там, в голове! я не могу, не могу, не могу!!!
иногда хочется чтобы меня просто успокоили, привязали к кровати, накачали аминазином, сказали что все хорошо.
знаешь, это все тяжело, тяжело обьяснить. потому и не надеюсь ни на кого, все глубже и глубже я это прячу.
все чаще и чаще понимаю, что есть предел.
что я уже сплю на подушке, полной исковерканных мыслей, я хожу по их краю.
сдохнуть сдохнуть сдохнуть.
меня не вылечить, проще убить.
нет, я не хочу умереть.
я просто не знаю как еще справиться с мыслями.
блять.

Вот так оно и есть.
Первое сообщение в ебаном контакте.
Первый смайлик поцелуя.
Ты мне нравишься.
"Давай встретимся?"
Давай...
Первый поцелуй с ней.
Первое "Я скучаю".
Первое "Я люблю тебя".

Вот такие вот сублимированные чувства.

Мне говорили, что господь меня покарает. Он уже покарал - дал мне мой мозг.

Гашиш все таки лечит, да. Но он еще стирает все чувства и эмоции. Ничего не остается. Вообще. Ноль. Долго ли это продлится?
Не знаю. Но прийдется подождать и посмотреть что из этого выйдет.

Аррр, черт. Стоило бы убить себя, чтобы не ранить никого.
Хотя может даже в этом случае я раню кого нибудь - осколком себя.
В колонках играет - Lamb Of God - Black Label

Позволь мне в тебя влюбиться. Без оглядки, без сожаления, без мысли о том, что за спиной хуева туча разочарований, разбитых надежд и осколки сердца на мостовой, которые я теряю по пути в вечность. Позволь как ребенку, беззаботно, без задней мысли, позволь влюбиться как в первый раз. Я впервые влюбился в 3 года, я это отчетливо помню, я даже с какого то хуя помню ее имя и фамилию. С тех пор я научился врать, говорить то что вы хотели слышать и покупать презервативы без смущения в аптеке... Но, позволь мне влюбиться. Как тогда, когда я не знал, как связаны между собой слова "разбить", "сердце", "любовь", "ушла". Отдать всего себя, всего, даже свой мячик, даже свою душу - ее клочки, - осколки сердца, если не впадлу, собери с мостовой. Позволь.
Я правда не буду романтиком - я буду сыпать тебе снег за шиворот, называть сукой и спихивать с кровати во сне. Я не буду тебе дарить цветы - это бесполезная трата денег - но я с удовольствием куплю тебе новый диск "Slipknot". Я не буду сидеть с тобой при свечах с вином в бокале и смотреть на звезды - скорее всего я буду тебя трахать, чтобы окна звенели...
... но любить я тебя буду как ребенок. Чисто, беспорочно, мягко и ненавязчиво. Ты даже будешь забывать об этом. Может даже не будешь знать.
Но...
... позволь мне в тебя влюбиться. Дышать твоим запахом, по утрам просыпаться в копне твоих спутанных волос, гретьс об твои руки и восхищаться тем, как ты красиво смотришься во сне.
Позволь...

Все больше и больше забываю о чем то, что знал.
Просто как память обрубает - и эмоции по поводу этого "Да? Было такое? А, точно."
На самом деле никаких.
Так похуй. Да вообще как-то на все похуй. На работу, на жизнь, на одежду, на статус, на людей, на все. Кусок меня выдрали с корнем. Такой охуенный кусок.
Пустота, которая образовалась - огромная пустота - заполняется новым моим пожирателем мозгов - World Of Warcraft. И ВоВка... Блин. Это, как пел Лиам Линч, "My United States Of Whatever". Мне нужно о чем то думать, что-то пытаться делать, как то жить жизнью, полной жизнью чтоли.
Но... Мне уже неинтересно, что будет дальше. Мне уже неинтересны перспективы и все такое. Меня не пугает и не пугают безвыходные ситуации, нищета, прозябание и голод - всегда есть выход, хотя бы та же пуля в лоб, все равно сдохнем все.
Единственное что немного пугает, так это то, что мне все равно.
ВоВка она как спасительный компресс на больное место. Он не лечит источник боли, но глушит ее. Так и ВоВ - она ничего не меняет в жизни, это просто компьютерная онлайн-игра, просто... просто она стирает с головы воспоминания, заставляя жить ее миром, не реальным. Просто если не было бы ее - в моей голове, изрядно поеденной молью и наркотическими средствами, давно бы уже пустота начала заполняться мыслями, которые бы давили, заставляли копаться в себе и... депрессия, депрессия, депрессия.
А так абсолютно все равно. Никаких сильных эмоций - счастья или ненависти... Просто пустота. Заполненная черным, ничего не значащим битумом. Но главное заполненная - рассадник для мыслей закрыт на ремонт и восстановление.
Этот битум потихоньку сам выйдет оттуда, когда наростет новая плоть, вопрос только когда.

А так память рубит. Я не помню когда я последний раз был в аське, не помню когда последний раз общался с кем то из определенных людей, не помню когда последний раз пил, не помню когда последний раз *вставить что душе угодно*. И что пугает - я вспомнил, что в аське я был утром о_О Не помню правда зачем я туда заходил и кому хотел написать и хотел ли вообще - не помню.

А так еще репетиции, да. В ушах звенит - я додумался сесть возле барабанов, мое правое ухо было возле бас бочки и вообще всей установки. Тогда почему заложило левое?

Зима-зима-зима.
Я уже чувствую твое дыхание и вижу твои первые признаки =)
Твой первый снег очень вкусный кстати, спасибо.)

Я вот все думаю, а что же ты на этот раз мне готовишь?
Я обожаю зиму. Просто обожаю. И... она по видимому отвечает мне взаимностью =)
Зима любит меня. Она всегда мне дарит что то такое... Что хоть и тает весной-летом, но это просто ах.
Обожаю тебя. За твое белое настроение, когда светло ночью, можно кутаться в одеяло и дрифтить по дорогам на квадроцикле.

Что же ты мне приготовила?...

Нет повода для грусти.
Их вообще нет мне кажется.
Что случилось - видимо должно было случиться. Немного конечно грустно, но я понимаю смысл фразы "Не грусти потому, что этого нет. Улыбнись потому, что это было")
Попсовая фраза, очень многие ее употребляют, не веря в нее.

Ман, особенно тебе - чувак, да хуй бы с ними со всеми. Ты лучше и выше, женится он или нет - да какое дело? Если ты не хотел все портить - не порти. Себя не порти вьедливыми мыслями и полупомороченными состояниями.
Да все же хорошо, блять) Улыбайся, если так случилось - так должно было случиться.
Переживания мне кажутся излишними. Да, есть злость - и у меня, много-много, - но что сделать?)

Я все так же не вижу в этом всем смысла. Но пока ты интересен (а ты пока и все еще) - все будет и будет.
Расцени как личную свободу. Я расцениваю так.

Да болт, большой болт на тебя, Надежда. Она хоть и умирает последней, но она умирает) Да и сам я ее быстро-быстро аннигилировал. Потому что стучаться в закртую дверь в надежде, что там кто то откроет - ну глупо. Ее либо выломать, либо развернуться и идти дальше. А выламывать я ее уже один раз выломал, а второй - ну да нахуй.

Надежда. Знаешь Надька, было круто. Но я получил видимо то, чего хотел и чего немного заслужил. Я лучше не буду знать, где ты и с кем ты, чем буду видеть это. Так будет спокойнее. И тебе лучше не знать, что после некоторого времени "вечная любовь(с)" ушла к хуям, сердце открыто для нового, чего то нового. Сердце, но не душа - туда больше никого не пущу.

А вообще настолько глупая тема эта любовь.

А вообще я найду тебя и изнасилую. За всю хуйню. =)

Потому что бесишь) Ну да, это злость лезет. И недотрах. Ну а что делать то))

Мика-кун, расслабься) Стань Артуром Пирожковым :D

Все хорошо, да)

... мальчишки, девчонки и главным образом я.
Все кончилось так же внезапно, как и началось.
Я не буду рассуждать что такое любовь и о прочей хуите. Я думаю все всё и так знают.
Я не буду реветь о потерянном счастье, впадать в депрессии и кричать "Вернись, родная, все прощу!"
Оказалось что вбить что либо в твою голову очень сложно (порой хочется даже кулаками).
Я боялся что мне станет параллельно на тебя - вышло наоборот)
Я снова разочарован в женщинах\девушках.
Но это не мешает мне прыгать снова и снова в эту бездну.

Эх.

Наркотические вещества больше не провоцируют истерик.
Алкоголь не провоцирует плаксивых состояний.
Больше не срываюсь на людей. Почти что.

Рауль Дьюк... кажется я тебя понял. Я кажется все понял.

Затуманенность разума алкоголем, наркотиками и прочим при длительном потреблении - два, три, четыре дня к ряду - она становится нормой жизни. Ты все так же понимаешь реальность и что тебе нужно делать, основные жизненные функции сохраняются. Стираются возможность мыслить, импровизировать и чувствовать. Ты становишься амёбой. Которую ничего не ебет и которая плывет вниз по течению. Это просто процесс адаптации.

Раньше, во время депрессий и истерик меня что то мучило, била какая то падучая, чего то хотелось, остро не хватало в организме...
А сейчас просто тупо грустно. Ничего не ебет, никаких мыслей. Просто грустно и как будто со стороны смотришь, что что-то утекает, без возможности поймать и восстановить. Что-то такое, чего у тебя никогда не было и не будет. Никогда больше.

Просто грустно. И не могу ничего с этим поделать...

ставим в женском туалете фаллоимитатор такой резиновый, для самоудовлетворения сотрудниц. крепим его на стену. снабжаем сенсорами, которые отслеживают фрикции. одна фрикция - 5 рублей. еще ставим датчик сжатия фаллоимитатора. когда женщина кончает, она сжимает мышцами влагалища фаллоимитатор. при сжатии у него расширяется головка до такой степени, что у женщины не получится с него слезть. и он не отпустит, пока не вставит деньги в купюроприемник, там будет показана сумма. как только она вставит деньги, купюрник выдаст чек, сдачу, и отпустит женщину.

Пятница была ознаменована покупкой столь долгожданных и возлелеяных в мечтах железок. Ими стали Intel i3 540, Gigabyte H-55-UD3H, Kingston ValueRAM DDR3 1GB*2, и забавный CoolerMaster Hyper 101 (куплен как временная панацея, ибо иногда воет, как волк в лесу, либо поставлю вентилятор от Термалтейк, либо куплю новый кулер позже, хотя, надо сказать, t проца держится в районе 25 градусов, при нагрузке выше 50 не поднимался). В итоге мой многострадальный цампутер стал тише, быстрее и чище, потому что железки новые).
Венда была переустановлена во избежание (чего бы то ни было), поставил на более-менее человеческую сборку ХРяки с 3м сервис-паком.

Главным бенчмарком новых железяк была призвана стать GTA IV. Долго ставилась (ебаный репак от неизвестных хацкеров, я вас ненавижу (так же как и Р.Г. Механиков и Тапочек.нет, но они еще как то повернуты лицом к конечному юзверю)), потом долго разочаровывала. Разблочились настройки графики Medium (как выяснилось больше - все тот же фейл). Итог оказался плачевным - в 800*600 конечно перестала тормозить на средних настройках, (на Pentium D притормаживала на минимальных) при попытке запуска в 1024*768 показывала болт и slо-mo аля Матрица-под-водой. Мб конечно виновата ХРяка, но в этом я сомневаюсь.

После GTA (ебаной во все щели Rockstar Games я бы выдал медаль за наихудшую оптимизацию движка) я поставил эпохальную судя по отзывам Assassins Creed 2. Ассасин запустился и побежал довольно резво практически на максимальных настройках (помня печальный Микин опыт запуска второго Ассасина опасался худшего), так же резво бегал, прыгал и ебошил маньяков с ведрами на головах, однозначный profit.

После Ассасина, в которого залипал часа 2-3 (интересно, даже очень) была поставлена виновница моей головной боли и рези в глазах.

Mafia 2.

Чего то настолько же эпохального я не встречал уж очень давно. Последней игрой, в которую я ТАК залипал была Fahrenheit.

Омфг, сраная ГэТэА сразу была отправленна в dev\\null, чем освободила 14 Гб полезного места на жестком диске и избавила меня от дикого баттхерта. Покойся с миром.

Новая Мафия... Не передать. Это нечто, что то с чем то, как второе пришествие и вообще я хз.
В это нужно играть всем без исключения. Я вспоминал игры про мафию, вышедшие с момента релиза первой Мафии. Какие то убогие Godfather 1&2, да и вроде все.
Новая Мафия это квинтэссенция стиля, геймплея, графики (настройки ее практически не регулируются, нельзя отключить тени, отражения и прочую мишуру, но даже так вся эта красота подтормаживает лишь в разумных пределах, ибо видеокарта у меня не фонтан), это вообще что то.
Поставить. Пройти. Забыть. Умереть. После нее по ходу на земле делать будет нечего.

Однозначно.

Теряю... Теряю тебя. Как знать, может уже потерял...
В чем же дело? Во мне, в тебе, в нас? Я как рыцарь в доспехах и неудачник по совместительству склонен винить во всем себя. Склонен грызть себя тоской, склонен грызть своё сердце, остатки его, ибо 98% его у тебя.
Ты уйдешь. Или я уйду. Или мы мирно и тихо расстанемся, смущенно улыбаясь друг другу. С тобой уйдет часть меня, большая часть.
Знаешь... Я не хочу препятствовать этому. Я сам уйду если не уйдешь ты.
Но это уже буду не я.
Я не буду грустить, я возможно буду скучать по тебе. Грустить не буду. Просто часть меня вырвет вместе с костями. Вместе с сердцем. И эта пустота будет заполняться чем зря...
Прости меня что я такой вот ненадежный распиздяй. Но я же говорил что не брошу тебя. Я буду рядом, у меня нет привычки менять номера телефонов... Если что - я тут, с тобой, если что то от меня нужно - я тоже тут.
Просто не вместе...



Я люблю тебя! Я люблю тебя! (с) Курт Кобейн

Вот так и бывает.
Случайная песня, куча всяких воспоминаний, мыслей, опрометчивые действия...
И снова ты поддавшись порыву строчишь что то, зная что не найдет адресата письмо.
Точнее адресат скорее всего забыл как ты и кто ты.
БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ Я НЕ МОГУ ВЫКИНУТЬ ТЕБЯ, ВАС ВСЕХ ИЗ ГОЛОВЫ, АААААААААААААААААААРРРРРРГХХ!!!!!!!!!!!!!

Ты тру бурундук, если:
1. У тебя в конакте в списке групп очень много незивестных инди проектов, пост-рок групп, брит-поп, обязательно немного старой попсы типа A-ha или The Ramones.
2. У тебя есть Canon 450D и выше (ниже - уже не тру), или аналогичный никон.
3. Альбомы завалены фотками \"в теплых тонах\", части лица, томные позы, городские пейзажи под дикими углами, портреты с размытым фоном, фото со стаканами из Старбакса, и обязательно должны быть пара фоток в стиле \"вот такой вот тяжелый мир, я где то в уголке, но я пизже солнца, хоть его и нету\".
4. Прическа за 1.5к рублей, не особо броская, но изысканная.
5. Хай-топы Найк (можно даже самых диких цветов, или разноцветные), Nike это очень круто.
6. Пальто чуть ниже колен, шарф.
7. Растянутый свитер, узкие джинсы.
8. Если ты читаешь книги в оранжево-черной обложке серии \"Альтернатива\".
9. Куришь сигареты Lucky Strike.
10. Обожаешь дорогой алкоголь типа Jack Daniels, Jim Beam и прочие виски (это неебаццо круто, потому что стоит очень дорого), но пьешь все равно в лучшем случае White Horse и Чивас с колой.

Обычно тру бурундуки неебаццо разбираются в музыке, любят и ценят джаз, блюз, соул (из исполнителей с трудом вспоминают только Армстронга), ниибаццо любят британский поп-рок новой волны (и похуй что вокалисты у них поют так, как будто родились, выросли и живут в ирландском пабе), очень любят фотографировать на свои зеркалки (купленные папой\\мамой на день рождения\\новый год), не разбираясь в том, что такое экспозиция, выдержка, светочуствительность, лишь бы \"фон пиздато мыло и на концертах фонарики смазывались\".
Чувствительны, с неебаццо глубокой натурой и очень сложным характером. Очень много размышляют о жизни, насмотревшись в основном этого вашего Доктора Хауса.

Есть несколько ответвлений в развитии тру-бурундука.

Всякие антиблаблабла.
Увлекаются панк-рок тематикой, наслушавшись Rise Against или Rage Against The Machine, причем далеко не самой пиздатой его стороной - какой нибудь крайне право-лево-центральной стороной, потому несут добро и презирают правительство\\быдло, допизды деятельные (могут молоть языком часами о том, что сделали бы если...).

Пост-рокеры.
Небриты, унылы чуть более чем полностью, пьют пиво, проливая его на левайсы, на концерте прячутся в тени, так как \"так пизже атмосфера выходит\" и играют, покачиваясь из стороны в сторону. Играть как ни странно - умеют, причем неплохо. Пожалуй единственный вид бундурололо, которые достойны жить на бренном свете.

Инди-рокеры.
Обычно у данных есть свои группы, отыгравшие целых 3 репетиции. Так как деньги у родителей обычно есть - покупают обязательные аттрибуты - гитару Фендерь, бац-бац примочку (\"не помню как там называецца, но хорус просто ахуенееен!\") и ремень со стреплоками. Знают, что паверкорд на 12х ладах - это неебаццо.
Бас гитара и барабаны - это не их стезя, только электрогитара.
На выступлениях напяливают шапочки и рисуют на руках что то типа sr8 черных крестов, хотя в силу вышеперечисленных причин стрейтерами не являются.

Метал-бурундуки.
Слушают очень прогрессивный стиль под названием деатхекоре. В силу бурундучачьей природы также любят джаз, соул, фанк, и в силу тех же причин знают только Армстронга, Ред Хот Чили Пепперс и собственно все. Кеды Найк презирают и носят аутентичные тапки Адио, Цырка, Фаллен и иже с ними. В отличие от бывших эмо - сами выросли из эмо. Грубо говоря, это эмо, которые решили сменить направление мыслей и стать пизже.

Аниме-бурундуки.
Някают. Носят кавайные ушки и перчатки-лапки. Бурундук-кун обычно косит под L из великого онеме Death Note, прическа в стиле \"я стоял под турбиной МИГа\", широкие штаны, сумку с изображением Онидзуки и ворох мыслей, которые обычно окрашены в ня-тона.
Бурундололо-тян мало отличается от бурундука-кун (хотя даже наоборот), только обязательный атрибут - огромные накрашеные глаза, пышная прическа, кроткое поведение, не менее кроткая (короткая?) юбка, бундорололо-тян кавайна чуть более чем наполовину. Ня.

Вообще бурундучачий демографический взрыв случился примерно в 2000хуйзнаеткаком году, когда мода с тапок Фаллен перешла на моду кед (дороже и пизже) фирмы Найк. Один мой знакомый скейтер говорил \"В них пизже кататься, они для этого созданы!\". Я не знаю чем думал оный индивид, но видимо тем местом, на которое падал во время катания, вследствие чего его отбил нахуй.
Потом пошли пальты, шарфы, узкачи, онеме, резко взлетела популярность Кэнонов (если ты не умеешь мазать фон - ты не тру фотограф, а все бурундуки - тру фотографы), красивых причесок (иногда диких цветов), загнанностью о жизни и Доктор Хаус вместе с сериалом Scrubs (я даже не ебу как оно переводится, но по ходу это сериал \"Клиника\" по МТВ), nuff said.
Так как бурундуки оказались бывшими эмо (которым лет так за 18) - они остались эмо, только в другом стиле и с другими приоритетами.
Пошла новая волна бурундучья - инди-фаги. Модные школоло, мозги отсутствуют чуть более чем полностью, все что осталось в голове - Дядя Хаус с кэноном, который любуется на найки Главдоктора из \"Клиники\", дергая его за пальто и пытаясь спиздить шарф.

Самое обидное и неприятное (и для меня лично) то, что бурундуки опошлили такой прекрасный музыкальный жанр как пост-рок и спейс-рок. Инди и брит-поп не беру в расчет - они были созданы бурундуками.
Если раньше настоящие построкеры были простыми невыебистыми мужиками, сейчас они - постфаги, меряющиеся у кого делей длиннее и хорус шире. Относительно старые группы типа Mogwai, God Is An Astronaut, русские Mooncake и Everything Made In China - остались в своей колее и клепают все тот же качественный и приятный спейс-рок.
Все, что появилось после, особенно в России - опошлено. Музыканты вкладывают какой то глубокий смысл в свои тре(моло)ли на 2й струне\\12м ладу, за обилием хорусов, делеев, фьюзов и Wah-Wahов теряется даже понимание того, что это играется на гитаре.
Shit.
В колонках играет - Pink Floyd - Scarecrow

Все таки играть в Plants Vs. Zombies под Six Feet Under - это тотал трэш.))

В колонках играет - Six Feet Under - Doomsday

И не варит.
В голову давно уже ничего не лезет. Влачу существование какой то амебы. Работа-дом, работа-дом.
Как то ты сказал "Знаешь, я вот не знаю чего хочу. Зарабатываю бабло, трачу бабло, зарабатываю и трачу. На всякую хуйню. Я хотел ноут - я купил ноут. А сейчас денег много - а толку? Все спускаю на выпивку и дурь. Я не знаю чего хочу и это больше всего угнетает".
И я вот не знаю чего хочу, и это тоже гнете сильно. Иногда проблескивает какое то желание, желание чего то, но настолько неуловимое, что даже не успеваешь понять, что это такое и что для него требуется...
И вот сейчас сижу, при тусклом свете настольной лампы, в колонках играет группа, барабанщик которой сказал однажды: "Мы научились создавать нечто прекрасное, но вызывающее у слушателя желание умереть".
Когда я был одинок, на мели и амбициозен - у меня гораздо больше было желания смотреть вокруг и что, то делать, говорить, писать, чем то заниматься.
А сейчас?... Деньги есть, хоть и немного, девушка есть, дом есть, все есть, без чего как казалось раньше нельзя жить. получается так ,что как только ты достигаешь своего "простого" счастья, без излишеств и то, о чем так долго мечтал - оно не является счастьем?
Вероятно более волшебно ожидание этого счастья и первые его моменты. Впоследствии оно становится реальностью, и так же приедается... как и бывшая реальность.
И получается замкнутый круг. Когда ты вроде получил все, что нужно для счастья, но все равно не счастлив. Но как же так? У тебя есть все, к чему ты стремился? А большего искать нет смысла, ибо ты уже нашел все что искал.
Влачить свое существование так как есть?
Или кардинально поменять все?
Выйти из окна?...
Странно... И любовь больше не радует, гашиш не заставляет смеяться а алкоголь не вытворяет со мной те чудеса, которые вытворял раньше.
Что же делать...

Есть такой замечательный исполнитель на американской рок-сцене, зовут его Джозеф Пул, он же Wednesday 13.
Парнишку кидает из хоррор панка в нью метал, из нью метала в глэм-рок и так далее.
Но самое замечательное, и шокировавшее меня - у него есть группа, исполняющая кантри. Такое залихватское кантри про алкоголиков.)
В нем воспеваются все прелести алкоголя и жизни простого деревенщины, или ковбоя.
Алкоголь естественно один - виски. Точнее американский виски - бурбон. От того и группа называется Bourbon Crow - Бурбоновый ворон.
А бурбон... Это нечто. Посчастливилось мне намедни выпить настоящего Jim Beam'а. Он восхитителен. Это просто что то с чем то.
Еще хочется уебать всех, кто пьет виски с колой. Какой нибудь Чивас Ригал или Вайт Хорс - ради бога.
Но бурбон - нет, его нужно пить ничем не закусывая, ничем не запивая и по возможности из горла.
Восхитительная штука. Просто ах.)

з.ы. - на фото Джозеф Пул)))

В колонках играет - Bourbon Crow - Dead Body

Блин, ща понял, что рок по типу Queens Of The Stone Age, The Who, The Doors, Pink Floyd, Grand Funk Railroad - это лучшее, придуманное человеком в роке.
Эх, ща не делают такой музыки :D

Раздражает количество наркоманского рэпа. Про то как круто курить гарик, нюхать амфетамин, ебацца под всем этим делом, как не предавать друзей, как любить родной город.
В одной-двух песнях это пиздато. Но они уже переросли все мыслимые пределы.
Я помню только пару песен, которые меня не раздражают.
Это были Гуф - Мутные замуты и забыл-как-называется-группа-играла-в-страхе-и-ненависти-в-лас-вегасе - One Toke Over The Line.
Еще раздражает толпа малолетних обьебосов. Сцука, когда вы поймете что наркотики нужно потреблять с умом и определенной культурой >_<. Их нельзя просто жрать, дрыгать своими конечностями и мотать упоротыми головами.
Кретины.

Вчера сидел на работе, страдал хуйней, думал во что бы поиграйт. И вот нашел)
От создателей одной из моих болезней, Lineage II, NCSoft.
Шутер от первого лица.
Point Blank.
Ничего так, мне понравилось больше чем CrossFire, в которую меня хотел заставить играть Дэн. Кросфайр жуткое УГ по сравнению с ПоинтБланком.
Point Blank это смесь Counter-Strike и Quake. От первой взяты реальные прототипы оружия и места действий, а от второй динамичность сражений.
Вышел неплохой коктейль)

Настроение сейчас - норм)


В колонках играет - CKY - Promiscuous Daughter