-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в JD_me

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.07.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 281

When the party is over... You've got no where to go...

Вместе?

Среда, 02 Мая 2012 г. 18:46 + в цитатник
Есть теория личностных кризисов семейных отношений.
Не знаю, насколько она применима к геям, но я совершенно бездоказательно верую в таковую)
Суть её в том, что основной кризис в отношениях происходит в 3 года 10 месяцев, когда люди склонны прекратить насилие над собственной уникальностью.
У меня подходит уже второй такой период.
Я чувствую, что наши отношения с парнем медленно сходят на нет.
Как-то я сказал ему, что максимум мы протянем 7 лет и 8 месяцев.
Уже скоро) в сентябре..
Или я себя программирую?

Любимые мужчины

Воскресенье, 01 Апреля 2012 г. 01:25 + в цитатник
В моей жизни было всего четыре влюбленности.
Не знаю, сколько раз я любил, всё-таки любовь - сложная категория, не хотелось бы тут приврать)
а вот влюблённостей точно было не более четырёх)
первой был, конечно же, Дамочка, но он был совсем молод и глуп и не смог распознать правду. Поверил россказням про моё непостоянство (это про мою-то?? ну-ну...), Вова, потом Юра-биолог и, наконец, Рома.
Недавно мне так захотелось побыть с Ромочкой, что я, несмотря на его отношения почти двухлетней продолжительности, почти столь же прямым текстом предложил ему промискуитет. Рома оказался сильней меня, заявив, что хоть и не может забыть, как это было здорово когда-то и какую пробрешину я пробил в его сердце, однако парню своему он изменять он не собирается.
А сегодня мы с Вовой впервые посетили новый клуб и я встретился там с Юрой, работающим там барменом. Он записал мой номер... Но не это важно, удивительно, что он помнит мою фамилию, говорит, что я занимаю во-о-о-о-от такую часть в его жизни (разводит при этом руки в стороны, будто демонстрируя, какую рыбу он изловил), поэтому забыть мою фамилию просто не в состоянии)
Уезжая из клуба на такси, я поймал себя на мысли, что именно он может стать тридцатым мужчиной в моей жизни, если только сам этого захочет.
Воистину)
Однако на моё sms: "Сказать, что я рад был тебя видеть - ничего не сказать)" он вот уже 43 минуты как не отвечает)

Однако)

А Ильин Вове подарил кольцо золотое с камнем)

Давно знакомы

Суббота, 12 Марта 2011 г. 21:39 + в цитатник
Мне кажется странным то, что мысли о расставании с парнем стали посещать меня чаще.
Это пока необдуманное и неоценённое самим собой, но мысль червячком точит мозг.
Секс стал не тот, это немаловажно, я совсем не испытываю возбуждения ни в активной, ни в пассивной роли. Никаких экспериментов, одни и те же позы, одна и та же последовательность и нежелание что-то менять. Кроме того, меня бесит то, что я оказался в более зависимом положении из-за стечения целого ряда обстоятельств. Как следствие, он занимается со мной сексом всякий раз, когда ему того захочется, я же зависим от ситуации. Порой даже когда я прямо говорю, что хочу секса, следует уклончивый ответ.
Есть выход. Мой парень давно говорит о третьем, равноценном партнёре, но все попытки заканчивались фиаско по разным причинам, главная из которых в том, что нам нравятся разные люди, поэтому единого третьего равно обожаемыми нами быть не может. Так вот, выход - в выборе для каждого из нас нового собственного парня, с которым можно проводить время, общаться и заниматься сексом, свои отношения рассматривая как менее "семейные", но более дружеские с дружеским сексом.

Но есть проблемы и помимо секса.
Быт. Как бы там ни было, а он сильно сжирает чувства.
Деньги. Смотри "Мелкие страсти".
Общность интересов. Мы совсем перестали бывать в новых местах, круг знакомств ограничен конкретными людьми, вырваться из которого ввиду общности проводимого времени очень сложно (читай, у меня нет своих друзей, только общие). Места тоже одни и те же, досуг однообразен.

Да, сам сейчас заметил, что главное в описании любой проблемы - однообразие.
Пожалуй, в этом и есть сама проблема.

А написано всё ради того, чтобы подумать над вопросов о новом парне с вариациями: расстаться с нынешним совсем или неким образом трансформировать отношения)

Мелкие страсти

Суббота, 12 Февраля 2011 г. 20:21 + в цитатник
Жизнь, порой, подкидывает интересных людей и ситуации..
Вот парень мой обожает продукцию компании Apple, вчера за неделю до отъезда в Европу купил второй MacBook, на этот раз Air. После Европы долг придётся отрабатывать минимум до лета, потому что ограничивать себя не умею.
Так вот. Знакомый как-то раз в шутку заметил, что у нас с парнем очень странные отношения. Пока он зарабатывает, он всё тратит на прибамбасы, вроде дисков и фототехники, когда не зарабатывает он - всё приходится на меня, помимо совместного хозяйства, будь оно не ладно.
Европу спланировали заранее, заранее знал, что влетит в копеечку, заранее приготовился гасить долги, а тут

Новые друзья: Клава

Суббота, 22 Января 2011 г. 22:53 + в цитатник
Вы слышали про такое, что если пишешь пьяный, то кажется, будто создаёшь не иначе как «Войну и мир» или «Преступление и наказание», а после того, как прочитаешь на трезвую голову, понимаешь, что это только миф, а написанное даже не то что посредственность, а просто отстой (простите за сленг).
Так вот, я сейчас пьян. Если вообще можно назвать состоянием опьянения принятые 300 (200?) мл виски не самого лучшего качества на сытый желудок. И ощущение у меня не совсем такое, как описано выше, но очень плохое, поскольку писать сколь бы то ни было продолжительные тексты (если это конечно не письма или заключения на официальные документы на работе) очень давно.
И захотелось мне снова писать..
Сегодня приехал в гости давний, о уже не такой близкий друг Илья. Для тех, кто понимает, это скорее подруга Клава, 30 лет. Для подруг это начало пенсии. Ещё немного и пора становиться бабушкой. Так вот, вместо положенных 40 в связи с более ранним выходом на пенсию кризис среднего возраста у неё начался преждевременно. Наслушавшись увещеваний бабушек о том, что проституткой нужно быть в молодости, потом как на пенсии ты никому не нужен, Клава решила не терять драгоценное время и предложила таксисту минет. Да, он согласился. После поездки она начала ему звонить и требовать продолжения, но её захлестнула волна безразличия. Этой ночью благообразной обычно Клаве было мало и она потребовала у меня хоть кого-нибудь для продолжения. Очень кстати позвонила её подруга, живущая заветами свободной любви не первый год, но ещё молодая.
Чтобы избавиться от навязчивой компании, предложил Клаве кич: явиться на вечеринку к подруге в -40 в одном халатике. В итоге, двадцать минут) спустя (в 3 часа ночи Клава едет покорять единственного свободного парня на вечере в пляжном костюме.
Кич – это конечно, здорово, но представьте, как может снести голову человеку уже в 30 лет. Вода, долбившая по темечку по капельке, вдруг полилась струёй. Или это из Клавы полилось.
А самое удивительное в том, что я это одобряю. Я действительно считаю, что жить так, как тебе хочется, как бы тебе ни хотелось, нужно в молодости. Да, пусть это отразится на дальнейшей жизни (карьере, судьбе, отношениях), но ведь живём мы один раз и не очень долго.

Метки:  

Я вернулся?

Среда, 05 Сентября 2007 г. 07:01 + в цитатник
Предпоследний пост был написан за 20 часов до встречи с любовью всей моей жизни)

Всё проходит..

Понедельник, 17 Января 2005 г. 20:23 + в цитатник
Всё проходит, всё течёт, всё изменяется)

Ты была права, моя "пророчица".
Я вернулся..

LAST POST

Пятница, 26 Ноября 2004 г. 17:51 + в цитатник
Последний пост...
Пока не знаю, чем всё закончится, но я стал психом... я изменился, я другой, я иной, я не такой.
Я...я...я...я...я..... забудьте..

Одно из двух: либо я найду человека, с которым захочу прожить всю жизнь (не факт, что проживу..), либо ухожу из жизни вовсе.

Кидаюсь на стены, потому что влюблён... я... человек, не веривший в любовь, влюблённость и прочее-прочее..

Не могу получить желаемого - эгоист... схожу с ума, не могу быть в одиночестве и постоянно теряю... и теряюсь

Смотреть страшно на ребёнка!!.. ХАХАХА,

Последний. Теперь я наверняка уйду с лиру и может не только с него)

До встречи, о чудные фантомы!

Ваш псих)

Ем

Вторник, 23 Ноября 2004 г. 16:37 + в цитатник
Ем хурма, пью коку, потому как сестре вздумалось собрать рождественских гномов...
Блииин... и так всё...

LI 3.9.25

Хочу

Пятница, 19 Ноября 2004 г. 20:18 + в цитатник
Хочу не жить.

Хочу покончить жизнь.

Хочу не быть.

Хочу быть с...

Хочу

Нет, не поэтому.

Понедельник, 15 Ноября 2004 г. 19:37 + в цитатник
Нет, не поэтому.

Не читай

Понедельник, 15 Ноября 2004 г. 19:34 + в цитатник
Не читай

LI 3.9.25

Me again...

Воскресенье, 14 Ноября 2004 г. 19:06 + в цитатник
Всё моё мировоззрение, которое я так старательно строил с самого июля, рухнуло!!!
Я посчитал его завершённым, расставил для себя все точки над ё...
всё структуировал и разложил по полочкам...
ДУРАК!!!

Именно тогда я остановился в развити, а это - НЕВОЗМОЖНО!!!
Иначалось...
Практически в течение недели:
а) мне призналась в любв Martini + я признался, что я гей = мы остались хорошими друзьями;
б) у меня снесло крышу + я признался, что я гей лучшей подруге = отношения напряжённые и скорее всего плавно прекартятся;
в) я ................... + я расстался с парнем, с которым встречался три месяца = я ХОЧУ ЛЮБИТЬ... ХОЧУ НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ!!!
г) я снова играю с людьми + веду себя как сволочь, особенно в отношениях с "самой язвительной девушкой, которую я только знаю" = мы порешили с ней быть друзьми (реально... для меня это не просто слова);
д) я испытываю новые чувства + не знаю, что от этого ждать = я схожу с ума...

Сегодня я суть не разрыдался, сидя у родителей дома... Все начали прыгать вокруг меня, делать страшно испуганные лица... а что я?.. соврал, что болит голова, поскольку сказав часть правды, придётся сказать всю.

Пришёл домой, ободрал обои, переставил мебель, а потом достал из альбома фотографии людей, которые сыграли реальную роль в моей жизни... и начал им звонить, спрашиваю: "Могу ли я повесить твою фотографию на стену?" Пока отказалась только лучшая подруга... что ж...
Тут же встревожилась Казакова... Я совсем уж забыл про неё... А она написала: "Мы можем не видеться, мы можем не разговаривать и быть далеко, но всё равно ты мой друг!!! ..."

странно... все набиваются мне в друзья... причём так искренне.

Я не могу сказать даже себе всего... потому что боюсь... что как только выскажу свои сомнения - они тут же материализуются.
Поэтому - промолчу о главном, что меня тревожит...
Так-то лучше...

My only maxima now is: "Живи настоящим, не думай о будущем и DON'T LOOK BACK!.."

LI 3.9.25

Расстался, рассказал, встретился, поссорился, не

Суббота, 13 Ноября 2004 г. 23:20 + в цитатник
Расстался, рассказал, встретился, поссорился, не знаю... не знаю...
Хочу верить...
Надеяться... и...

LI 3.9.25

ПРОСЬБА

Воскресенье, 24 Октября 2004 г. 18:53 + в цитатник
Отпишитесь от меня, а?..
Ну, чего меня читать?
Кому-то неудобно, кто-то пропал уже давно...
Так чего зависать в моём листе?..

Заранее спасибо)

Деньгами не бери!!!

Воскресенье, 24 Октября 2004 г. 18:32 + в цитатник
Спать!..
СПАТЬ!!!
СПАааааТЬ.........

Хочется только спать и всё..........

Пошлые анекдоты, холод собачий, хорошая компания... два раза компания)) - вот и все выходные.......

а теперь хочется спать... и на работу... тоже хочется.

Доволен...

Пятница, 22 Октября 2004 г. 19:24 + в цитатник
Я - доволен жизнью...
Удивительное ощущение)
сбылись многие мелкие мечты,
реализовал то, что представлялось когда-то невозможным и далёким...

Нет лишнего времени)
чувствую себя полезным, интересным, востребованным...

Всё-таки интересно жить... именно жить, а не сущестовать.

Ах, этот вечер!!! Голова абсолютна пустая: ничто не мучает... почти... не гложат сомнения и мысли... ничего не нужно решать, ломать...
Как у Достоевского в "Братьях..." - надрыв... только вот в точности наоборот)
КАТАРСИС.
Снег в голове, мягкий, белый, пушистый... Притронешься- не тает. а разлетается мелкими кристалликами и снежинками))
Снег в городе... девстенно чистый... падает, падает, падает... так хорошо гулять!!.

Жить!..

LI 3.9.25

Работа

Понедельник, 18 Октября 2004 г. 18:29 + в цитатник
знакомство, бумажки, чай, кофе, трёп...
10 минут за компьютером,
обед,
чай, трёп...
плохая работа... не нравится!..
пока хочу работать!!! энтузиазм так и прёт, а выходу нету(
эх... вот, когда начнут сваливать работу - я перестану хотеть...

И всё-таки знак

Понедельник, 11 Октября 2004 г. 00:32 + в цитатник
Недавно рассуждал на две темы:
рискнуть и заняться частным бизнесом или всё-таки поработать по найму;
вторую - оставлю на потом... сам пока не переварил

А сегодня - знак...
я ведь верю в знаки...
Иногда даже прошу Вселенную, чтобы подсказала, что предпринять..
Уж не знаю как, но залетела ко мне на балкон застеклённый синица)
как я её пытался выпустить - отдельная комедийная история
главное же... окна были закрыты...
как она пробралась?
Я сразу вспомнил: "Лучше синица в руках, чем журавль в небе..."
Осенило... Вселенский разум вот таким ненавязчивым образом подсказал мне ответ)
и сам склонялся к тому, что предприниматель из меня сомнительный (даже смешно было бы посмотреть на эту "аферу"), а тут... утвердился окончательно.


P.S.: Для "тех", кто знает: ну и что, что не сплю и не звоню!!. Честно пытался, но не смог)

Ночь...

Понедельник, 11 Октября 2004 г. 00:21 + в цитатник
И она не сможет мне помочь...

Брожу по квартире, беседую сам с собой по-английски;
не спится опять...
хожу из угла в угол (ровно 23 шага в одну сторону)
голова гудит
уже обсудил, что я знаю о Великобритании...
побеседовал на тему себя и родственников...
уже не знаю, что придумать(

хотел прогуляться, но во дворе какая-то неприятная компания подвыпивших молодых людей... довольно агрессивных...
не поймут моих еночных порывов)


Slash Dot Dash

Суббота, 09 Октября 2004 г. 22:06 + в цитатник
Даже собаки иногда впадают в депрессию...
Вот, наша общая любимица пребывает в самом скаерном настроении

так на неё не похоже((
и ничего подобного, что во всём виновато питание или что-то ещё...
ветеринар так и сказал: "Депрессия..."

Что же остаётся после этого людям?

Иногда даже перестаёшь замечать, что всё вокруг меняется, настолько зацикливаешься на какой-то проблеме...
Я только сегодня открыл глаза, вышел из своего мирка и увидел, как красиво вокруг!..
Жёлтый, красный, бордовый... а какое разнообразие, если пасмурно)
У меня во дворе стоит жёлтый дом... но он никогда не бывает одним и тем же:
то он золотистый,
то зеленоватый,
то грязно-гниловатый...
разный... спасибо тому, что позволяет мне это видеть)

Вот только удивительное дело:
трава вокруг дома какая-то по-буржуйски зелёная...
говорят, что даже под снегом она желтеть отказывается.
Проверял - не искуственная!

Так что людям остаётся многое, только нужно уметь ценить окружающее и окружающих...

Так, к чему я весь этот полуночный бред?.. К тому, что нельзя останавливаться в развитии, нужно постоянно к чему-то стремиться, ибо лучше жить с постоянным маниакально-депрессивным психозом на почве недопонимания себя и ситуации, чем остановиться навечно и стать животным, с простыми животными радостями и депрессией)

По-моему, достаточно жизнеутверждающе...

Хотя... логика какая-то болезненная(

Неоправданное веселье

Четверг, 30 Сентября 2004 г. 22:52 + в цитатник
Работы нет... (пока)
денег тем более!!!
личная жизнь - по выходным...

А Я ЧЕГО-ТО ТАКОЙ ДОВОЛЬНЫЙ ЖИЗНЬЮ)
Ох... не к добру...

Вчера был на свадьбе. Свадьба как свадьба: жених,

Пятница, 24 Сентября 2004 г. 11:43 + в цитатник
Вчера был на свадьбе.
Свадьба как свадьба: жених, невеста, выкуп,, ЗАГС, прогулка на авто, ресторан, тамада, тосты, поздравления, танцы…

Только вот один раз меня действительно проняло,
Когда жених говорил напутствие холостякам:
"Я желаю вам найти человека, с которым никогда не захочется расставаться, к которому хотелось бы вернуться, где бы ты ни находился… Найти человека, который будет любить вас, которого полюбите вы"

Нет… не так он говорил… как-то более проникновенно, искренне.
Я чуть бокал не выронил
В колонках играет: Bjork - Vokuro.wma

LI 3.9.25

Иди ко мне... И холодно и смешно мне, Как будто

Пятница, 24 Сентября 2004 г. 11:40 + в цитатник
Иди ко мне...
И холодно и смешно мне,
Как будто снег на дне
И нет его -
Вода ли, слезы ли:
Не все равно ли?
Все нули равны нулю!..
Нам сказали минуту назад,
Что завтра не будет,
Мы больные люди...
Мы любили, мы любим, мы будем,
Но об этом ни слова...
Ни злого...
Не повезло вам.
В колонках играет: Bjork - Vokuro.wma

LI 3.9.25



Процитировано 1 раз

Жизнь такая разная: то радуешься ей, то

Пятница, 24 Сентября 2004 г. 11:36 + в цитатник
Жизнь такая разная:
то радуешься ей, то ненавидишь…

В воскресенье катались с самой циничной девушкой Настей в поисках смотровой площадки, откуда можно было бы насладиться упоительным закатом над ГЭС…
Не нашли… зато трижды избежали чудом встречи с лесными бандитами, поджидающих вот таких вот, как мы)
И трижды успешно избежали аварии

А в понедельник я слёг и до сих пор болею
ничто не радует
даже свадьба хорошей знакомой

Очень странное состояние… почти июльское:
не могу спать,
не знаю, чего хочу от жизни
закрадываются сомнения в правильности своих действий

Живу, как во сне… и никак не могу проснуться,
а иногда кажется, что лучше и вовсе не открывать глаза, потому что…
снова то же, снова те же

Что-то не так… опять.
В колонках играет: Конец фильма - Юность в сапогах (саундтрек к сериалу Солдаты)

LI 3.9.25

К сожалению,ты тоже часть моего прошлого

Понедельник, 20 Сентября 2004 г. 01:31 + в цитатник
К сожалению,
ты тоже часть моего прошлого,
поэтому...
я ставлю точку.





Процитировано 1 раз

Размышления о летнем катарсисе, изложенные письмом...

Среда, 15 Сентября 2004 г. 21:09 + в цитатник
ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПИШУ ОБО ВСЁ, О ЧЁМ ПИСАЛ ДО ТОГО (ИЮЛЬСКИЕ СОБЫТИЯ). Дабы провести последний анализ и забыть.
Теперь я двигаюсь дальше...


Если друг оказался вдруг
И не друг и не враг, а так…

Владимир Высоцкий

Добрый день, глубокоуважаемая и даже любимая между прочим Юлия.
Сегодня 15 сентября и в который раз я сел писать тебе письмо)
Совсем разучился писать… так, как прежде. Всё время боюсь показаться тебе не таким, какой есть сейчас на самом деле. А поскольку считаю тебя одной из немногих своих настоящих друзей, то не хочется скатываться на чистый информатив и белиберду, ибо мне этого не нужно, а значит, будет неискренне, читай – не по-дружески.
Вот…
Потому решил, не читая, написать совершенно новое письмо, не обращаясь к тому бреду, который был написан мною летом… ну, или почти не обращаясь…

Вот, например, как старательно я садился за написание письма летом:

Начал в июле…
Сегодня 7 августа и я снова берусь за письмо с целью переписать его полностью, поскольку чего-то уже неактуально, что-то не хочется говорить.
Кхм… Теперь уже далеко 21 августа, так что… снова здорова)) вот, побеседовал по телефону с тобой и опять сел писать.
Начало сентябя… Таааак…. Разобью письмо по временному критерию:

И вот, наконец, получивши от тебя совершенно заслуженных пенделей, сел писать письмо заново)

У меня выдался совершенно жуткий июль, осложнённый кучей всяческих мелочей, повлиявших на мою психику далеко не лучшим образом. Одним из таких событий был, конечно же, и твой отъезд) оставил даже по этому поводу сэнтимянтальную запись в собственном дневнике (я, вроде, упоминал в «Алпи», что веду таковой). Ну, распространяться о содержании не буду, а только скажу, что весьма жаль, что уехала, понимаешь ли. Был у нас тут недавно даже диспут с "Martini" о моём к тебе отношении (любит она в последнее время покопаться в моих мозгах), и я наговорил ей даже глупостей, о чём сейчас несколько жалею…
Дабы проиллюстрировать тебе свою невменяемость, приведу тебе один пример, непосредственно к тебе относящийся: дня за 2 до того, как ты объявила мне о прохождении практики и, как следствие, о желании остаться в ***, спал я себе днём спокойненько после пробежки по госконторам (по личным делам), открываю резко глазки… а передо мной стоишь ТЫ… и плавно так, склонив голову набок, машешь прощально ручкой и уходишь. Потом образ стал удаляться вдаль и мутнеть, пока окончательно не растворился…
Ну, а чего это видение значило мне стало ясно, когда ты сообщила радостную новость.

И всё-таки, Юлька, какая же ты молодчина, что уехала… С нашими уродами сталкиваться не придётся, постоянными расспросами о работе и сплетнями тебя мучить не будут… Всюду пробилась сама… Осуществила свою давнюю мечту… Так чётко идёшь к намеченной цели… Завидую по-белому(

Ну, значит, попробую всё-таки в хронологическом порядке описать всё произошедшее за эти дни.
Начало меня ломать прямо в день выпускного, поскольку жизнь стала меняться, а мне этого совершенно не хотелось. Последние пять лет всё было предрешено: универ – сессия – лето – универ… А тут… Универ кончился, нужно заниматься поисками работы… Ничего в жизни не достиг… В себе не разобрался (это главное), целей нет, желаний, впрочем, тоже никаких… Эдакая прострация, обостряемая отъездами, ссорами, капанием на мозги родственников и прочее-прочее.
В общем, очень сильно я задумался над тем, как я живу, какой я… и что нужно менять в сложившейся ситуации.

Выдержка из июльской версии письма:
«Ой, Юлька!!! Вот!!! Говорил я тебе в сессию нашу распоследнейшую, что грозит нам лето дождливое, тоска зеленющая и безработица коварная! А ты всё кричала: «УАУ! Крутау! Лето, лето… Всё закончилось… Работу найдём!!!»
Ну и что?… Кто из нас прав?.. Конечно, я!!! Пессимист.
Вот… так сразу и начал с самого больного((
Пытался упорно не думать про всякую там работу, её поиски, трудоустройство, зарплату и т.д. и т.п., но ВСЯКАЯ СВОЛОЧЬ так и норовит нагадить, так и хочет напомнить о грядущем!!! Родственники просто не слезают: уже и сестру навайстрячили мне мораль читать – она, бедная, вся мнётся, а читает… мнётся и читает… гы-гы!! Типа, я оказался ещё хуже неё: она, по крайней мере, после Универа работу искала и даже успела месяца три не по специальности попахать, а я - тунеядец – даже не чешусь…
Бабушка (ну, которая с булочками) так и вовсе с порога встречает и давай причитать: «И куда ж ты, милянькой, подасси-та тяперяча-а-а-а-а-а-а…»… Бр-р-р-р-р-р…… Стало ещё страшней её навещать)
И каждая сволочь в лице знакомых и бывших одногруппничков интересуются трудоустройством!!! Начинаю тихо всех ненавидеть!!! Никакого, соответственно, нормального отдыха, на который я расчитывал хотя бы до июля, не вышло(((
ЕСЛИ И ТЫ МНЕ ЧТО-НИБУДЬ ПРО НЕОБХОДИМОСТЬ ТРУДОУСТРОЙСТВА НАПИШЕШЬ, БУДУ СЧИТАТЬ ЭТО ИЗДЕВАТЕЛЬСТОВОМ И ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧИ ПРИДУШУ!!!
Вот, значит… у кого чито болит… Ну… ладно… проехали, как будто((
Попробую на отвлечённые темы писать: пытался бороться со своим совизмом (типа, поздно ложусь), но все мои теории потерпели неудачи. Пытался рано ложиться – фигу!!! Вставать раньше не стал!!!
Потом решил график сдвигать постепенно на час, на два и т.д. – опять хрен!!! Это надо месяца два мучаться, чтоб ещё никто и не мешал.
Потом третья теория родилась: не спать двое суток подряд) получилось само собой, как раз, когда тебя на поезд сажали (волею судеб всю ночь не спал… так что совершил практически подвиг, придя тебя провожать… так что спасибо мне любимому… или, как говорится, сам себя не похвалишь… дальше сама знаешь).
Ну, четвёртую подсказала "Martini": стал пить «Корвалол», но добился только того, что стало подниматься давление. Спать действительно хотелось… но…. хи-хи… почему-то только днём))
Теперь имею пятую теорию, вытекающую из четвёртой: спать, пока не тресну от безделья!!! Даже если хочу проснуться- шиши!!! Сплю!!! Но, чего-то как-то опять не действует((( Эххх… всё из-за того, что не т никакущего стимулочечка вставать по утрам… Жаль))»
В принципе и тогда я не врал, но жутко мне не понравилась стилистика этого письма. Написано человеком весёлым, активным, забавно… все дела. А я себя так не чувствовал, но писать тебе о своих проблемах и переживаниях в «тёмно-бордовых», томных, депрессивных тонах не хотелось: во-первых, у тебя у самой состояние было не очень; а во-вторых, ну зачем грузить кого-то своими проблемами, почему они должны быть кому-то интересны?..
На самом же деле чувствовал я себя совершенно подавленным из-за многого… просто теперь уже не могу описать, как мне было непозитивно и мерзко. Не было какой-то конкретной причины, просто всё свалилось, слишком над многим я начал раздумывать. Оттого и не спал по ночам) принимал разного рода лекарства, пытаясь заставить жить себя хоть так в нормальном ритме.
Всей картины не теперь не вижу и я… когда перечитываю записи в дневнике тех времён, самому становится страшно, что было. Не хочу теперь об этом вспоминать, тем более письмом) вот если бы лично… может, потому я так настойчиво верил в то, что ты вернёшься, ибо ты трезвая, рассудительная, нормальная и своя)

Из интересного) Вели с "Martini" глубокомысленные беседы о многом. Но больше прочего к общению с ней меня подтолкнул один день, когда случилось сразу несколько событий.
Вот как мне это виделось в июле (это, отчасти, выдержки из моего дневника, но их, конечно же, нужно воспринимать, учитывая моё состояние июльское + беседу с одной дамой, которую я приведу ниже + учитывая моё стремление изменить собственную жизненную философию, так что… будь осторожна в выводах, пока не прочитаешь всего):
«Всегда был мнительным, не замечал намёков. Потому старался никогда не замечать, что человек начинает испытывать ко мне «нежные чуйства». Ну, как поверить себе, что меня можно полюбить, если я сам себе не нравлюсь?.. Считал вполне адекватным, что я есть я, а остальные существуют как-то сами по себе.
Так вот: три года назад жестоко обидел девушку… она была такая простая, своя… испытывала ко мне нежные чувства, призналась, правда, уже после расставания. А я её жестоко обидел. Перестал общаться, пригласил к себе, собрал все её подарки, письма с мольбами объяснить и простить её: пригласил и сказал, что я её использовал, встречался с ней только из выгоды или от скуки. Я помню её в этот момент: она слушала.. молча… только раз попыталась перебить… Её восторг и радость (всё-таки я пригласил!..) таяли: вся она как-то скукожилась, лицо стало серым… руки разжались, сумка упала… и глаза: серые, грустные, пустые… А я всё говорил, врал, намеренно издевался… да ещё и на кассету скрыто записывал.
И вот под влиянием своей философии новой решил извиниться за своё свинское поведение и оскорбление личного достоинства.
Я просил прощения... коряво... без своего обычного славословия. В первые просил прощения... просто хочется, чтобы не было никаких неясностей в отношениях... <Замечание: фигурка у неё, конечно, ого-го, но рожа…> Подарил человеку один счастливый день) она снова говорила, что любит, но всё больше мы молчали: я - из-за неловкости и от стыда... за своё свинсто, она - кто знает... Оказалось: она не держала на меня зла... просто тихо любила... или ненавидела.
В общем, даже при моей мнительности стало ясно, что несмотря на то, что я так откровенно насрал в душу она ТРИ ГОДА!!! себя уверяла, что я самый лучший, она сама во всём виновата и признавалась мне в любви битых три часа. Какие уж там к чёрту намёки!!! Даже я поверил!
В общем, чувствую теперь, что вышла мне боком моя философия… Как-то меня не правильно поняли)) вот, общались с ней вечером по сети.

Кхм… В итоге "Martini" тут просто покатывается от смеху над моей проблемой, все ушки навострила: такая свежая сплетня))))) эта история теперь, чую, будет длииииинооооой… Эта девушка с серыми глазами теперь добивает меня каждый день sms’ами, по сети… требует встречи, которую я обещал… бр-р-р-р-р…
А не вытерпел я и решил поделиться с Martini вот почему: в тот же день (это явно было проклятье!!!) позвонил пожаловаться на жизнь амой циничной девушке из всех, кого я знаю… думал, оценит ситуацию и мне как-то полегче будет). Попал на её папу... и тот мне сказал, что мне нужно быть активней... Мол, доченька ему последние полгода все уши прожужжала, что испытывает ко мне интересные чувства... Хм… льщу себе, конечно, но всё же папа!!! В общем, он чуть ли не прямым текстом предложил мне с ней переспать, а потом, как честному человеку (это опять про меня-то???) на ней жениться)) Кошмар… Звоню Martini, жалуюсь, она там, по-моему, аж с дивана сползла))»

В августе эта история уже обрасла деталями + у меня сложилось новое представление…

«21 августа – пишу продолжение. Так вот… Попробую теперь изложить все проблемы пошагово.
С вот этой «влюблённой» особой хотел порвать всяческие отношения, но чего-то всё-таки решил, что это будет совсем неправильно. Помнится, я стал значительно другим человеком, когда порвал с ней отношения в первый раз. Это просто стало камнем преткновения для меня… потом всё наслаивалось, наслаивалось… я всё больше погружался в собственный мрак. А теперь понемногу стал из него выползать.
Одна знакомая по моей «скрытой» просьбе провела мне диагноз психоанализа и сказала мне всю правду про меня. Жуткую, которую я сам себе никогда не хотел говорить и уж тем более не хотел слышать.
1. тебе надо перестать себя жалеть
2. тебе надо себя полюбить
3. тебе надо захотеть изменить свою жизнь из-за любви к себе
4. тебе надо перестать ныть и начать действовать
5. тебе надо начать жить, как человек, полной жизнью,
6. тебе надо начать за себя бороться только так ты научишься жизни и сможешь жить, что бы там не говорили, но жизнь это борьба.

Вот под этими девизами я в основном и живу)
Философию, значит, говорю, меняю. Так вот: изживаю ненависть к себе (кто бы мог подумать, что я себя не люблю, да?..), пытаясь решить внутренние противоречия; пытаюсь стать Человеком (не больше, но и не меньше); разбираюсь с категориями дружбы и любви (и прихожу к интереснейшим для себя выводам… постепенно формирую собственное мировоззрение); пытаюсь отучиться играть с людьми; пытаюсь начать жить.
Ну и, пожалуй, становлюсь более активным и решительным… Уже сейчас выделываю такое, что знай мои родители – устроили бы мне ссылку)
Так вот тезисно выглядит моя современная философия( пока, конечно, убогая, потому как я только умудрился сломать старую, а новую пока не могу формулировать, знаю только, в каком направлении двигаться».

Ну и теперь эта история закончилась окончательно. Ещё раз скажу, что эта моя жестокая выходка была для меня камнем предкновения, точкой отсчёта погружения во тьму, чёрной дырой – не знаю, как передать всю гадливость этого события. И я всё со своей поломанно-невыстроенной философией рассуждал: «А что же мне делать с девушкой с серыми глазами теперь? Зачем я извинялся?» Пришёл к нескольким выводам:
1. Извинился, потому что это давило на меня, а теперь, когда я начал понимать себя и меняться, что-то подсказало мне, что пора извиниться, ибо не расставшись с таким прошлым (ведь во многом из-за этого события я такой, какой я стал), я не смогу жить.
2. Но извинился и из-за того, что был и остаюсь эгоистом: конечно, облегчил жизнь ей, взяв вину произошедшего на себя (действительно, вина-то была за мной…), но ведь и себя снял груз. Это нужно было в первую очередь мне. Но тут помог мудрейший человек – ДСА: «Делая нечто, что одновременно осущестляется на благо себе, не во вред обществу и во благо конкретному человеку, - мы не действуем, как эгоисты, ибо достижение собственных ближайших целей, не противоречащих коренным долговременным интересам общества, приносят таким коренным долговременным интересам пользу. То есть: достигая чего-то для себя, мы достигаем и для общества, но только если никому не вредим».
3. Она долго меня спрашивала: «Зачем я вернулся и что будет дальше?» Я долго не мог этого понять, но потом всё-таки осознал: мне нужно было её прощение и собственное успокоение, чтобы я мог двигаться дальше. И я снова с ней расстался, теперь уже, думаю, навсегда. Расстался по-хорошему, без скандалов, обид, жестокости, оскарблений. По крайней мере никакого умысла на причинение ей обиды у меня не было. Сказал всё как возможно было мягче. Кое-что она, кончено, поняла, хотя уже давно и упорно не желает слышать голос разума и всё воспринимает через призму собственной любви (а скорее, своей любви к влюблнности… есть такая фраза: любить не человека, а своё чувство к нему; думаю, что это, как раз, был тот самый случай).
Ну, с этой печальной страницей моей истории покончено) надеюсь, что навсегда.

И ещё одно событие, «жозенько» повлиявшее на моё состояние. Я, конечно, могу ошибаться, и принять за любовь нечто иное – мне не с чем сравнивать, но всё-таки…

Вот, совсем недавно, недели две тому писал по этому поводу:

«Про любовь мою. Вот здесь боюсь натолкнуться, Юля, на твоё непонимание и желание всё разложить по полочкам и дать советы. Не стесняйся, скажи всё, как есть, не ограничиваясь чем-то вроде: «Это твоя жизнь, так что тебе решать…» Мне интересно твоё мнение, хочу быть с тобой откровенным, поскольку считаю тебя одним из немногих моих друзей)) правда.

Так вот. Человек, к которому я испытываю нежные чувства живёт за Уралом) и он мужского пола)) я его никогда не видел и ограничился только общением в интернете (посему просадил на это полтары тыщи в июле, просто из него не вылезая). Может, ты скажешь, что это только общение и так полюбить невозможно, или что я полюбил не человека, а то, что себе нафантазировал.
Может быть, но я общался с ним каждый день… Я знаю про него очень много и ощущаю себя единомышленником с ним.
Не буду вдаваться в подробности… жизнь сложна) хотел даже рвануть туда на отдых, да не нашёл компании, а тогда ещё не поломал свою философию… один ехать не решился».

Так вот. Помимо прочего, готов был бросить всё в своём долбанном городе и поехать туда жить и работать. Ну, ты же понимаешь, что я, как и ты, козерог, земной знак, которому требуется прочная опора, который приростает корнями, который не может просто сорваться в неизвестность (ты же ведь тоже не поехала в Красноярск… всё-таки корни у тебя (родственники) там). Это меня тоже жутко тяготило… и тяготит до сох пор(
Кстати, прочёл давнишнюю запись в собственном дневнике о хироманте. Помнишь, гадали мы у него? Так вот, он мне сказал тогда, что я «буду менять женщин, единой любви не найду, первая серьёзная – уже в до 22 года». И если так посмотреть, то он оказался более чем прав…

Много...

Воскресенье, 12 Сентября 2004 г. 18:10 + в цитатник
В моей жизни произошло много перемен... очень много))
что-то меня радует, что-то нет, но сейчас я ближе к состоянию счастья и душевного покоя, чем был последние лет семь.
И это только моя заслуга))
заслуга жуткого эгоиста... бэээээ...
ну и пусть!..

Как говорили в одном плохом российском фильме о зомби: "Жизнь прекрасно и удивительна!!!"

Да... очень удивительна... многое нужно увидеть

Я вернусь

Вторник, 31 Августа 2004 г. 19:46 + в цитатник


Поиск сообщений в JD_me
Страницы: [6] 5 4 3 2 1 Календарь