А вы знаете, что в Европе все обращаются к психологам не потому, что они больше подвержены стрессу, а потому, что беспокоить друзей своими проблемами для них - дурной тон?...
Я написала тревожный заголовок. Кто-то, наверное, обеспокоится, если выйдет на эту страницу, решит написать что-то поддерживающе-сочувственное. Но не стоит, правда. Кто сказал, что одиночество - это плохо? Кто сказал, что я от него маюсь? Я вполне серьезно. Просто я к нему привыкла. И, наверное, хочу таким заголовком сказать, что быть одной мне уже не страшно. Теперь меня, если честно, беспокоит только то, что то, будто мне не страшно идти дальше в одиночку, может обеспокоить кого-то еще.
Наверное, потому что я сейчас временно живу в квартире психолога, меня несколько будоражит мысль, что прочти это психолог, он решит, что то, что я пишу - своего рода "крик отчаяния". Я думаю об этом, потому что учусь видеть все мнения, учусь их уважать и потому, что я сама назвала бы это "криком отчаяния", не случись вдруг это со мной. А я пишу-то всего лишь потому, что сделала открытие. Правда! Я впервые в жизни убедилась, что одиночество - это не страшно, не грустно. Я могу петь, кричать, молчать, слушать музыку, говорить с собой. Я могу делать то, что не могу делать с другими. Это прекрасно. Когда остаешься один начинаешь себя лучше слышать. И вот дела, я сделала открытие: я всегда чувствовала одиночество, от этого иногда чувствовала себя несчастной, будто бы уродом. Мне хотелось быть только не одной. Мне так страшно было быть одинокой. А сейчас я вижу, что страх быть одинокой ушел и ничего во мне кроме этой неврастении, которую он мне доставлял, не изменилось. Возможно, что все, что со мной происходит сейчас и происходило "вчера" было для этого? Для того, чтобы принять свое одиночество, не как недостаток, а как то, что делает меня другой. Не такой, как те, кто не может быть один? Может быть, одиночество - это уникальное качество, из которого складывается характер? Как проницательность, эгоизм, доброта...
...А ведь я могла написать это в своем бумажном дневнике, могла набрать в ворде или просто сделать несколько заметок по поводу на салфетке, но я написала это здесь, точно зная, что кто-то это прочитает. А цель? Сказать другим, что кто-то в самом деле может осознанно полагать, что быть с собой не так уж плохо. Поделиться. Я каждый раз возвращаюсь к мысли, что не верю в то, что люди пишут здесь для себя. Фгушки. Для других. Все мы радуемся, когда нас читают, а значит и слышат. Если я не захочу, чтобы мою мысль услышали - я просто промолчу. Я не верю, что кто-то верит в этот дневник - это выше моего понимания. Но я знаю, что могу ошибаться. Потому что кто-то из вас никогда не поверит в мое одиночество.