-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Jazzy_Lula

 -Подписка по e-mail

 
Стена- это тоже ступень, просто надо дорасти до нее

Переговорим? или Формулировка медиа-дзен

Вторник, 21 Июля 2009 г. 12:06 + в цитатник

Верю-верю-верю в переговоры. В умение свести интересы. Точнее, начну с начала.

Для меня начало - это:

1. Имение интересов во благо дела. Это значит, что совещания и заседания ради факта совещаний и заседаний не имеют смысла. Потому что если нет интереса участников заявить свою позицию, пусть даже во благо шкурного интереса, нет смысла и собираться. Ну или если только руководитель хочет поиграть в руководителя, а подчиненные - в подчиненных. Что-что? А как же большие коллективы и постановка общих миссий? А зачем тогда пиар-служба и внутрикорпоративные издания? А если у большого коллектива их нет, то зачем коллективу вообще задаваться вопросами об эффективности переговорного процесса, если им плевать на, собственно, эффективность работы всего дела?

2. Умение донести интересы. Свои, или не свои. Это уже мастерство и чудеса эквилибристики. Каждый день сталкиваюсь с необходимостью договариваться, потому что каждый день почему-то сталкиваюсь с людьми. Смешно сказать, но лучше Карнеги про переговоры для меня никто еще не написал. А дальше - собственный опыт и отсутствие времени на чтение мудрых книг. Для меня уметь донести интересы - это 60% содержания и 40% формы. Содержание - это на сто процентов знать, О ЧЕМ говорить - то есть тему своего выступления, реферат на кафедре, идею фикс в проекте, ТЭО бизнеса и пр. - что требует случай. Форма - это экспромт. В каждом моем выступлении я отдаю 40% экспромту. Я так готовлю себя к неожиданностям, обстоятельствам, сопротивлению. Когда я сижу перед своим руководителем я по глазам, вопросам иногда понимаю, что мне надо повторить свою мысль еще раз. И еще. И еще. И так, пока не продвинемся. Когда я стояла перед аудиторией студентов я знала, что если я не буду с ними играть, им будет скучно. Я стараюсь в эти 40% вложить юмор, или натиск. Смотря что требуется. Но я вот не понимаю, как людям удается быть уверенными на все сто, что им потребуется, что они проговаривают свои выступления перед зеркалом, зубрят их, ГОТОВЯТ? Я позволю себе усомниться в правильности такого похода. Хотя, если конечная коммуникативная цель - высказаться, то уж без разницы. А вот если цель - договориться... То надо быть готовым и повторять, и проявлять гибкость, и подбирать синонимы, и спорить, и юморить, и руками размахивать, и стоять солдатом...

3. Мастерство закрепить результат. Вот к этому я пришла недавно. Потому что не было командной ответственности. Несколько планерок дали понять, что даже самые светлые накиданные идеи не будут жить, если их не закрепить на бумаге и не напоминать о них их же прародителям. Теперь в моем медиа-дзен есть четкое место выводам. Если мы договорились, то я за хартию. Бумажную, или пластиково-досочную. Если обе стороны не сказали "да", то не договорились. Сказать "да" на бумаге труднее, чем потрепаться и разойтись. А если я довольна итогами переговоров, а без хартии завтра об этих итогах никто и не вспомнит, то какой же был смысл?

Почему медиа-дзен? Потому что только недавно я вдруг умно поняла, почему пришла на журфак. Хотела и хочу быть посредником. Мостиком. Сначла говорила, что иду на журфак, потому что хочу рассказывать "людям о людях", потом, что хочу "словом добиваться справедливости", после, что хочу "словом менять мир". И что переводчиком вот сейчас хочу быть, потому что это кайф неописуемый - делать, чтобы тебя, или кого-то понял кто-то, кто говорит на другом языке. Это что-то про шкурное самоутверждение. А про то, что "медиация" - это "посредничество, содействие третьей стороны в мирном разрешении споров, преимущ. в международных отношениях" (Ушаков) я и сама узнала только в магистратуре. Знать бы, куда теперь дальше двигаться и как в своих шагах не вляпаться? 


Непопулярное решение

Среда, 01 Июля 2009 г. 12:45 + в цитатник

- Ты ДУРА! Ты чё мою кружку выбросила?

Так начались мои семь утра. В принципе, напугалась не очень, хотя и как-то стремно, скажу я вам, когда утро начинается не с теплых слов, а с гнева и грязи.

Но технически, это утро я сама начала таким. И сделала это так.

На работе у нас есть кухонная зона. Там стоит чайничек, тарелочки и кружки. В тарелках лежат ложки. День, два, три, неделю, месяц. Последний раз их мыли... в прошлом месяце. Я. До этого - моя колега, примерно тоже раз в месяц. Но зато жизнь в них разводили все. В кружках растили флору. А когда я вчера подняла ложку, вместе с ней поднялась и тарелка.

На прошлой неделе, я написала коллегам, что посуду надо мыть, или она полетит в мусор. Коллеги не отреагировали. В пятницу я написала, что во вторник выброшу всю грязную посуду. Вчера был вторник. Посуда стояла все та же. Ложки не отлеплялись по-прежнему. Под смех коллеги из своей смены посуду пошвыряла в мусорку. Оставив "Значит, посуда вам не нужна. Я предупреждала. Без обид." Утренняя смена обиделась. Вообще это свойственно, признаться, утренней смене. Как-то у нас начался конфликт всех против "утренников". Была даже мысль для тим-билдинга поехать всем на пейнтбол и пострелять друг в друга для снятия напряжения. Но потом я поняла, что все закончится банальным расстрелом двух девочек из утренней смены из семи стволов. Правда, замучили. Меня назначили лидером ополчения, и хотя я отправила своих последователей работать и не париться, Настя из утренней смены обявила мне какую-то странную личную войну. Короче, в контре мы были страшной.

Я, признаться, даже не предполагала, что среди тех самых кружек окажется Настина. Если бы знала, скажу честно, струхнула бы выбрасывать. 

- Я все расскажу директору, понятно?!

- Да, Насть, понятно. Только он в курсе. (надеюсь)

Через десять минут:

- Еще раз прикоснешься к моей кружке, я тебе руки пообрываю! Поняла?

- Да, Насть, я тебя услышала. Это все?

Через четыре часа - телефон высветил "будут орать" (это я так назвала рабочий телефон, потому что звонят с него только утренники и только с целью поорать).

- Ты совсем больная!? Ты мою серебрянную ложку выбросила!

- Там была и твоя ложка? Понятно.

- Ты слышала? 

- Да, я же говорю, поняла. В чем обиды? Я же предупредила.

Ох. Непопулярное решение. Сложное решение. И не скажу, что я не знала, что такими будут последствия. Я бы и сама обиделась, разозлилась, так что гнев справедлив. Имела ли я право выбрасывать грязную посуду? Нет. Но я взяла на себя такую ответсвенность. А значит, приму и последствия. Главное дойти уже до конца. Не струсить. Самое "страшное" уже состоялось - контра с утренней сменой стала войной. 

А если серьезно, то это замечательный опыт. Замечательный в том, чтобы стоять хладнокровно и смело. Поступать дерзко и гордо. Не бояться сделать что-то непопулярное, что испортит репутацию и снизит авторитет. Кружки я точно покупать не буду. Ложку... куплю. Все-таки ценность и речь шла о кружках. Ложки тупо попали под горячую руку. Думаю, теперь плесени не будет. Хотя и добрых отношений - тоже. Что скажет директор, уж и не знаю. Но я готова. Я. Приняла. Это. Решение.

И еще. Есть один серьезный промах в этой истории. Я - человек командный. Люблю Лаврова, а не "Дом-2". И сама своими руками вчера свершила акт "тероризма и разжигания межсменной розни" в коллективе. Атмосферу напрягла. Но может этим и хорошо? Чтобы пройти через это и научить себя и коллектив бороться? Договариваться? Приходить к общим решениям? 

А задавать контру непросто. Тоже ведь хочется всем нравится и со всеми дружить.

 

   


Приснись жених невесте

Четверг, 25 Июня 2009 г. 12:28 + в цитатник

На новом месте.

Местах.

Во-первых, неделя в новой квартире. Окружена новыми людьми, идеями и общением. Странное чувство. Когда происходят любого рода перемены, я сначала чувствую будто все это не со мной, а потом понмаю, что без этих перемен моя мысль дальше не пошла бы. Такой волшебный пендаль. Хочешь заставить меня думать, заставь меня таскать чемоданы.

На новом месте сначала наблюдаю. За другими, за обстоятельствами, но больше - за собой. За моим местом в этих людях и обстоятельствах. И вот на моей новой квартире - я "на месте". Если сейчас я могу что-то назвать "домом", то это именно то состояние внутреннего покоя и одновременно баломутства, в котором я пребываю сейчас.

А за торжественное возбуждение (я бы назвала это "будораживанием") отвечает мое новое место-2. Работа. Или это не работа? У меня вобще проблема с терминологическим аппаратом. Работа - это, когда зарабатывают деньгами. А я все как-то впечатлениями, навыками и реализацией (не могу забыть... да, мне по-прежнему негде, наверное, реализоваться. Впрочем, все по плану). Неожиданно для себя занялась... ТВ. Дел много. Освежить все знания по журналистике, набраться новых. Я как третьеклассница за партой. "Раскадровка, общий, крупный, наезд, стендап, синхрон, звук...". Слова знакомые. С телевизионщиками я всегда дружила. Но вот, что я буду среди них... А теперь я буквально вижу сколько тонкостей в двух минутах сюжета. Как это все сложно, непрозрачно. Самое простое - текст. Все остальное - это борьба с картинкой и своими комплексами. Это мне казалось вообще историей не про меня. Интересно, что со мной будет годика через два? В понедельник буду напрашиваться на съемки. Вот хочу таскаться хвостиком за тем, кто умеет, и смотреть. Странно, что меня не потащили сами. И вообще странно, что я опять сама ставлю себе задачи. ДОросла, или ПЕРЕросла?

Но странее всего то, как реагируют мои знакомые, которые узнают, где я теперь пропадаю по утрам. Будто в их глазах я становлюсь... краше :) уже от одного факта, что я собираюсь мелькать в сюжетах для новостного профильного интеренет-канала. Это очень забавно. Проект еще на стадии суровой обкатки. Я только два дня, как узнала, что есть проги для монтажа и чищу комп, чтобы забить его ими, я и знать - не знала, что так непросто быть ТВ, я привыкаю к своему голосу, читая книги на диктофон, и долго-долго смотрю на себя в зеркало в стремлении простить себе все "промахи" во внешности, чтобы не впасть в ступор или горе от того, что будет в сюжете, потому что, ребята, видеть и слышать себя - это шок. Это неприятный шок. И так для всех ТВ-девушек, которых я знаю. Просто есть такая ступень профессионализма - "надо", а мне пока до нее расти и умственно и психологически. А мои знакомые смотрят на меня другими глазами. Так, спокойно, я не на "Первом" - не надо пафоса :)


Hhhhhhhhhhh...

Четверг, 04 Июня 2009 г. 21:17 + в цитатник

Вообще-то Hhhhhhh - это Ррррррр в русской раскладке. На улице - дождь. В голове - пустота. Нужна идея. Но пока ее упорно нет. Я вот все думаю уже год, наверное, что значит отсутствие идеи? Что-то же значит. А пока решила ввязаться во что-нибудь еще. Интересно, блин, познавательно. 

Ввязалась, собственно, помимо прочих сугубо личных авантюр в Год Молодежи. Да-да! А знаете, там интересно. Хотя, сайт хрипит, кряхтит и виснет. Ничего не понятно. И я даже не нашла ограничения по возрасту-статусу, ну кроме "студент". Вот я лично считаю себя активной молодежью, потому и ввязалась. Пока нет собственной идеи, помогу другим с их проектами.

А ребята молодцы, не боятся мыслить, что уже достойно уважения, а еще и не боятся делать это фантазийно и смело. Мне явно есть чему у них поучиться. И есть чему поучить. Может, получится помочь друг-другу? Я таких безумцев знаю и очень, признаться, люблю. Мне их очень-очень не хватало. Вообще такое ощущение, что года три спала в своем уютном коконе. Да, учеба, в которую много вкладывалась. Да, первая настоящая самостоятельность со всеми вытекающими. Да, личная жизнь. Да, нестабильность с  работой, а кормить себя нужно самой. И все такое. Если честно, сейчас не проще. Опять нужно искать квартиру, опять личная жизнь, опять поиски работы, но я решила ввязаться. И вот знаете, оказалось, что у меня вполне есть время, силы и мысли на безумный выхлоп. В смысле все, что я думала о себе до этого (что все социальные инициативы пока не про меня, ибо нет сил, времени, денег, настроения, умения и пр.) - полная туфта. Попытка - это уже дело по сравнению с бездействием. И все эти проекты Года Молодежи - это таблетка от лени и цинизма. Реально, а что вот ты сделал, чтобы отмахиваться от этих проектов? Сказал: "Мне и так хорошо?".

Наверное, делать что-то социально-активное это всегда немножко безумно. В смысле, если хорошенько подумать, то это ни для чего не надо. Без такого выхлопа вполне можно существовать, даже получать удовольствие и не париться. Да и в обществе всегда найдется кто-то другой, более безумный, который наденет красные трусы и плащ и спасет общество от него самого. Можно не прилагать усилий по примерке такого костюма на себя. И вообще об этом не думать. Я не знаю: почему вот я думаю? Наверное, я так ощущаю себя более живой. Даже не нужной. Скорее такие социальные проекты нужны мне.

Просто мне кажется, если у меня есть свободное время, значит, я что-то в себе упустила.

А сейчас я горю и мне по кайфу.


"Эта девушка не про меня"

Понедельник, 01 Июня 2009 г. 15:57 + в цитатник

Банально и тупо хочу телпа. Теплого человеческого тепла. Больше уже ничего не хочу.  


Тоска о потеряном времени

Среда, 20 Мая 2009 г. 16:46 + в цитатник

Не знаю, с каких слов начать...

Очень жаль, что я не увидела Янковского на сцене. Чувствую странную вину перед ним. Как будто, если бы я пришла не его спектакль, это было бы для него выражением моего личного уважения и признания. Нет, я понимаю, что он бы и не заметил моих глаз, и спектакль был бы обычным... Я не о том. Просто не знаю, как еще можно было выразить ему свое уважение и признание, а выразить их очень хотелось много-много лет. Вообще до меня до старнного поздно доходит. Я вот-вот здесь, в Питере, несколько раз была в Москве и ни разу не была в театре. К которому испытываю смешанные чувства трепета и... Как, наверное, все те, у кого театров в городе было полтора штук, а в университете запускали записи Постановок, которые отношения к предмету и диплому не имели, но воспитывали внутри что-то важное и нужное.

И вот каждый раз, приезжая в Москву, я горланила, что надо зайти в Ленком и Современник. Как минимум. Так чего же не зашла-то? Чего жду? 

Чего жду, когда откладываю поход в любимый музей, когда не иду на концерт, на который хотела сходить лет -цать? Жду, что потом успею еще. Что сейчас пока денег - кот наплакал. Вот и глупо до невозможности. Потому и виновата в своей глупости и в том, что молчала с этим пусть ненужным выражением восхищения, пока просто не стало жаль.

Хочу выражать недовыраженное, видеть недоувиденное, говорить недосказанное.

Простите, Олег Иванович. Я буду стараться. 


Анбеливэбл негоушиэйшнс

Суббота, 16 Мая 2009 г. 19:27 + в цитатник

Удивительно полный день. Да и вообще просто удивительный. Играли в Счастье, Заботу, Любовь, Семью, Нежность, Внимание... Как многому меня научили мои игроки! Как было прекрасно, когда в паре молодоженов он сел напротив своей жены, взял ее за руки, заглянул ей в глаза, выражая без слов задание по вниманию, а она смутилась, опустила глаза, покраснела и шепнула: "Ну, любовь что ли?". Как я рада, что они смеялись. Это был день о чем-то важном, таком, что хочется придержать себе, как можно на дольше. Так, что сейчас хочется сберечь этот день горячей ванной и крепким сном.

А пока напишу то, что увидела на стене в фонде:

Наследие усыновленного ребенка

Жили-были две женщины, не знавшие друг друга. Одну ты не помнишь, а другую зовешь Мамой. Две жизни создали твою жизнь. Одна стала твоей путеводной звездой. Другая твоим солнцем. Первая дала тебе жизнь. Вторая научила жить. Первая научила потребности быть любимым. Вторая была рядом, даря любовь. Одна дала тебе национальность. Другая дала имя. От одной ты получил в дар талант. Другая указала тебе цель. Одна дала эмоции. Другая разгоняла детские страхи. Одна увидела твою первую улыбку. Другая утирала тебе слезы. Одна искала для тебя дом. Другая молила о ребенке. И ее мольбы были услышаны. А сейчас ты задаешь сквозь слезы вечный вопрос, на который нет ответа ни во времени, ни в пространстве. Кто тебя создал?

Ни одна из них. Ни одна.

А любовь обеих.

(с) автор неизвестен

 

 


О чем это я?

Среда, 13 Мая 2009 г. 21:55 + в цитатник

Это я об усталости.

Вообще все удивительно складывается. Я ТАК много узнаю о себе каждый день, что не успеваю за собственным поездом. Например, благотворительность - это не деятельность, это бизнес. И приходить в нее надо, либо не доболев бизнесом, либо хронически и упоенно болея желанием делать добро, вопреки и несмотря на.

Несмотря на многое. На то, на что я закрывать глаза не могу. На то, что коллеги могут приходить на работу и довольствоваться тем, что сам факт, что они делают хорошее дело, будто бы оправдывает, что они делают его спустя рукава. На то, что сюсюкание путают с добротой, а рыбку - с удочкой. На то, что есть те, кто неминуемо будет просто работать, отрабатывая деньги. На то, что в благотворительности да-да! работают не небожители, а простые человеческие люди с, на неподготовленный взгляд, несовместимыми с этим местом ценностями. На то, что здесь есть те, кто работает не серьезно. И на то, что есть те, кто на этом реально и по-свински зарабатывает. Надо быть готовым к тому, что идею "почему я здесь" нужно будет отстаивать даже перед собой. Я пока к этому не готова. Нужно фанатично верить в свою правоту, чтобы не обращать внимания на то, что перед тобой сидит ухоженная леди, которая придет домой к своей семье пить нектар из дорогого хрустального фужера, добытого мужем, занимающегося такими невысокими делами - просто работой; придет домой с чувством, что сегодня она молодец, потому что она работает в правильном месте, которое делает правильные вещи. Что-то в этом есть фальшивое. Ненастоящее. Хорошее, да. Но фальшивое.  

А может быть просто не надо делать благотворительность бизнесом, чем-то модным и престижным? Может быть, пусть лучше остаются Поступки с большой буквы "П"?

Не многие способны всю свою жизнь сделать Подвигом. Я не способна.


Нечто настоящее

Воскресенье, 10 Мая 2009 г. 16:27 + в цитатник
Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.

Билли, 4 года

Курс - на гавань

Пятница, 08 Мая 2009 г. 17:32 + в цитатник

Два дня гуляла по магазинам. С целью... перемерить все самые нелепые платья, которые только создало человечество. Господи, спасибо вселенной за слепых и полоумных дизайнеров! Такого удовольствия я еще не получала. Если в Питере услышите, что кто-то ржет в голос из примерочной - эт я. И блин, как же это здорово брать с вешалки самый маленький размер, торжественно влезать в него и понимать, что лучшее в этом платье - это твое отражение!

А еще зарядить с утра диск с японским. Поржать над своим убогим французским и маниакальным желанием "компранить" на нем. Запойно вслух почитать на английском. Побегать. Сделать завтрак. Посмотреть любимый фильм. Сделать смешной макияж...

Хочу, чтобы мой день состоял из восьмичасовой смены. Работа ставила передо мной два вопроса и давала уверенные ответы на: "как это можно сделать лучше?" и "зачем я это делаю?".  Хочу готовить завтрак, обед и ужин. Хочу, чтобы на кухне и в доме было чисто и уютно. Хочу ходить на танцы и учить языки дальше. 

Все остальное - в сад. И пусть моим самым главным достижением всегда остается просыпаться каждое утро с блаженной улыбкой.


Отяжелелобрюзгодряб

Вторник, 28 Апреля 2009 г. 21:49 + в цитатник

Сейчас мне, пожалуй, больше всего хотелось бы шапку-невидимку. Или телепорт. А лучше - оба сразу. Или Волшебника, который поможет не думать ни о первом, ни о втором внапраслину...  Я бы переместилась во Владивосток. Так, будто бы это возможно. На несколько дней, пусть даже на пару. И сразу бы натянула на себя заветную шапочку и бродила бы за всеми Своими чуть поодаль. Так, чтобы мне не задали ни единого вопроса, не спрашивали, что, как и почему (потому что все, по-разному и потому - не надо меня просить развлечь вас раз в год байками). Я бы села в корейский автобус, открыла окошко и гоняла бы на нем от Зари до Семеновской. Потом сидела бы на берегу моря. Потом забралась бы с ногами на кресло в углу чьей-то комнатки, кого-то из друзей, и смотрела бы как они гоняют чаи, дурачатся и спорят. Я бы села напротив одного единственного человека, которому так много секретов задолжала, - мамы. Я бы говорила с ней часами. Я бы рассказала только ей, что, как и почему. Мама бы удивилась, рассердилась, не поняла, обрадовалась - и все сразу... А потом бы мы валялись вобнимку на диванчике. Я поднялась бы на верхотуру Шошина, плюхнулась там на стоптанную траву и пела бы песни. Потом напросилась бы на покатушки с братом. Очень-очень-очень просила бы его быть со мной и только. Хотя бы несколько минут быть с ним наедине - мне не хватает этого человека, с которым я провела наедине много лет в одной комнате. После я бы забежала... к родителям своей подруги. Даже раньше, чем к ней. Да просто потому, что хочу почувствовать себя маленькой.

Я бы выключила телефон. Не открывала ноут. Если бы я была в шапке невидимке, если бы я могла с самыми близкими быть незаметной, и только лишь тихо скользила бы за ними счастливой тенью отца Гамлета хотя бы несколько часов...   

 


The day after

Вторник, 21 Апреля 2009 г. 20:28 + в цитатник

Весна все-таки намерена наступить. Даже не верится, что у меня неизбежно перестанут мерзнуть руки.

А еще со вчерашнего дня никак не верится, что это лето я проведу в Питере. Что не поеду во Владивосток и не увижу Японского моря. Стала говорить об это нарочито часто, чтобы в конце августа это не стало для меня неожиданной трагедией. А это - трагедия. Это даже подумать страшно. Хотя, не знаю. Прежде же так не было, так что, не ведаю уж, на какие стены лезть начну к сентябрю, да и начну ли вообще.

Зато поняла о себе, что не могу чувствовать себя ложкой в стакане. В смысле, с ума схожу, когда все "устаканивается". Какое-то время все планы оказались нарушенными, асобытия от этого стали настолько чудесными, что я начала получать от абсолютной непредсказуемости своей жизни нарко-удовольствие. И как я теперь? Вроде все опять ясно, что дальше... А вдруг и к чудесам тоже привыкаешь?

 

 


Подбрасывает

Четверг, 16 Апреля 2009 г. 15:57 + в цитатник

И опять нервно как-то. Почти начинаю думать, что сама себя ищу волнения.

Завтра решено напрашиваться в редакцию. Сегодня на этом фоне поздаровалась с журналистом, и правда огорчилась от того, что он смерил меня взглядом, но не ответил. Как же завтра они отреагируют, когда я появлюсь у них на пороге с резюме? Подозреваю, что таких как я у них каждый день с десяток проходит. Наверное, они даже будут деликатничать со мной. Но, надо признать, шансов маловато. И все-таки готова сделать этот шаг в третий-кабинет-от-моего уже сегодня. Просто, чтобы не мучиться. Зарубят, так зарубят. Бог с ними. Зато смогу двигаться дальше.


Говорит и показывает весна

Среда, 15 Апреля 2009 г. 16:42 + в цитатник

Очень уж хочется однажды повальсировать. В парадном платье с открытыми плечами... Хотя, бог с ним, платьем. Не имеет значения. Пусть бы и в джинсах. Только бы повальсировать. По-старинке, под Хиля или Свиридова. Я не знаю, что это значит для других представительниц девичьего рода, но для меня вальс - это что-то... сродни желанию на вертолете полетать. Почти так же невозможно и прекрасно.

Очень хочется, чтобы как в старом (не исторический факт, что "добром") девятнадцатом веке, могли влюбиться в ножку, глазки, смех, шляпки... Влюбиться и быть готовыми наивно отдать за это жизнь. А не так, когда нужно отдать грезы, воспитание, и не дай бог жизнь за то, чтобы в тебя влюбились.

Очень хочется, чтобы слово "секс" перестало быть обиходным и нормальным. Просто хочется.

Очень хочется, чтобы важно было не только то, что говорите мне, но и то, что говорите обо мне другим. Для меня это - мера чести.

Очень хочется, чтобы весна не прошла бесследно и незаметно.

 


Головой - в звездах

Понедельник, 06 Апреля 2009 г. 16:21 + в цитатник

Страшно и странно радует, что скоро День космонавтики. Уважаю всех, кто запускает кого-то и запускается. Кто, пока на земле зашиваются мирскими перебранками, видит дальше, даже запредельно дальше. Нет, определенно, мечтаю собрать ракету. Помню, как несколько лет назад слышала по радио интервью космонавта. Самое удивительное в этой истории, что я это ПОМНЮ - редко что так цепляет. Меня как-то миновала мечта стать космонавткой, на астрономии я спала и даже до сих пор пребываю в легком храпе, когда кто-то начинает рассуждать о планетах СС. Но в общем, коротаю эти дни в нелегком возбуждении. Что-то-намечается. 

Уважаю тех, кто от своего тела, духа, мыслей, знаний чего-то большего. Тех, кто преодолевает трудности. Пожалуй, мое уважение к Королевым и Армстронгам близко к восхищению врачами. Только в первых я не успела разочароваться - они же где-то далекооо, высокооо. Но это даже и замечательно, что есть для меня люди, в которых я без прочих условий не хочу видеть подлости, низости и слабости.

И неведомым мне образом моего мышления за эти несколько дней от вдохновляющего на какое-то начало космоса соскакивала на окончание всего мирского.

Перечитала и решила, что последняя фраза выглядит как-то уж совсем фатально. Впрочем, как и слово "последняя".

Просто отточилась сама собой еще одна мысль про счастье (как же много счастья я чувствую, что его осмыслять даже могу? Ух ты. Я счастливица). Я не могу сделать свою жизнь счастливой. Я не умею растить в себе ощущение счастья, не взирая на обстоятельства. Я не знаю, как это - паралитически радоваться, когда все объективно паршиво. Я не уверена, что счастье может быть пусть не вечным, но хотя бы продолжительным. Я убедилась, что счастье - конечно и даже очень. Но я поняла, что мне по силам каждую историю со мной заканчивать хэппи-эндом. Каждую мало-мальскую историю, всякое событие. Я могу пробовать заканчивать ее для себя паталогически счастливо. 

Пойду-посмакую.  


До коликов

Суббота, 21 Марта 2009 г. 18:22 + в цитатник

- В следующем месяце человек, которого я любила пять лет, женится...

- Молодой человек, который хотел меня застрелить, тоже женился. Второй раз.

... немного подумав, я:

- Да, это одно и то же. 



Поиск сообщений в Jazzy_Lula
Страницы: 15 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь