-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Jazzy_Lula

 -Подписка по e-mail

 
Стена- это тоже ступень, просто надо дорасти до нее

Правдами и неправдами

Суббота, 14 Марта 2009 г. 20:42 + в цитатник

Стоило мне взять в руки свой фотоальбом, как на добрых полчаса я оказалась где-то за пределами "здесь и сейчас" - между двумя корочками с фисташковыми розами и сердечком. Этот фотоальбом очень большой и в нем еще много пятен. Когда-то мне казалось, что эти пятна - вера в будущее. Сейчас я понимаю, что в нем могут появиться только картинки прошлого, и уж никак не настоящего. Почему? Оцифровела, наверное. И стала созерцательнее. Я люблю запоминать яркие моменты на свой внутренний фотоаппарат со сбитым фокусом. Все равно я все и всех вижу иначе.

А здесь я маленькая. Помню, как вывалила свои фото на стол, перемешала и разбивала по ячейкам в хаотичном порядке. Вот здесь - я на четвертом курсе, а рядом - во втором классе... У моих карточек нет хронологии и логики. Сначала лицо такого родного человечка такое, каким я его помню сейчас, потом - каким уже давно не знаю. Такое чудо перескакивать с образа на образ, не успевая ничего толком вспомнить. Для части кадров - ни одной мысли. В смысле я даже предположить не могу, в каком году был сделан снимок, о чем я тогда думала, и кто мне жестоко нашептал, что ЭТО можно носить с ЭТИМ?... Но большая часть фото - это фото друзей. Со многими из них я уже давно не общаюсь. Они были свидетелями моих событий, а сейчас просто фотокарточки в альбоме. Никаких особых рецидивов в душе нет. И все-таки все, кто в альбоме могут ведь вполне оказаться и людьми из моего будущего. Я же ж не знаю - третий глаз не расковыряла.

И есть в альбоме любимые фотографии. Карточки с историей. А есть... были те, которые я легко и бодро уничтожила своими руками. Раньше мне казалось, что фото должно быть честным, правдивым. Даже неудачные кадры оставляла в альбоме. Я ведь и такая была, зачем же лукавить! Да, давно я не открывала альбом. Год, наверное. И между моими внутренними "корочками" за это время уже многое перевернулось. Теперь я знаю: правда не в том, что я могу выглядеть плохо, а в том, что действительно бывает дерьмовое освещение, хреновый ракурс и пьяный фотограф.

 

 


Профпригодна

Четверг, 12 Марта 2009 г. 19:48 + в цитатник

Медленно, но верно внутри все развязывается, а в голове - упорядочевается. Я имею ввиду такие простые вещи как свобода, счастье и мысль, которые сдувает стрессом, страхом и (в моем случае) бациллами.

А может, что-то и выйдет!

А пока получаю очередное нестерпимое удовольствие от "СФ".  И получаю удовольствие от того, что все еще получаю удовольствие.


Камбэк ту тру оф лайф

Воскресенье, 08 Марта 2009 г. 11:46 + в цитатник

Оказывается, не все прощают честность. Оказывается, некотрым действительно проще, когда ты ведешь себя как с.ка. Себя простить так проще.

Поговорила с соседями со слов "я в шоке, если честно"... Получила втык. Да так, что до слез. И понимаю, почему. Не понимаю: что с этим дальше делать? А ведь если бы я просто затаила злобу и обиду, ситуация бы просто рассосалась рано или поздно. Но стоило рассказать, что меня обидело поведение соседей, как они вылили на меня все кастрюли за месяцы прожитой жизни. Особенно понравилось: "Да ты все время демонстративно обижаешься!".

- Оля, да ты во мне каких-то демонов видишь!

- Да, вижу! Я вижу ВСЕХ твоих демонов!...

Круто. И было бы еще круче, если бы я понимала, о чем они вообще? Даже в мыслях не было! Попробуй докажи это тем, кому будет удобнее себя простить, если ты будешь с.кой.

Желаю им, "способным на поступок", хорошего праздника!

 


В ауте

Суббота, 07 Марта 2009 г. 20:04 + в цитатник

Это как же (и когда?) я успела ТАК НАГАДИТЬ моим соседям, что они сегодня вылили из кастрюльки мое лекарство при живой, но нездоровой мне, находящейся безвылазно в своей комнате???

Внимание, еще раз - в красках: я ДОМА, завариваю себе лекарство, оно настаивается два часа. Соседи знают, что я болею, не могу говорить - с утра мы мило шутили на эту тему. Более того - они знают, что это - лекарство. Потом я ухожу в свою комнату, смотрю фильм. Выхожу из комнаты через два часа - лекарства нет, кастрюля - вымыта. Я не совру, если скажу, что на всякий случай приподняла перевернутую кастрюльку возле мойки, чтобы убедиться, что под ней лекарства тоже нет. С улыбкой подошла к соседям, смотрящим мульт:

- Ребят, вы мое лекарство вылили?

- Так оно все равно только два часа нормальное.

В ауте (я бы даже сказала "в оеху") ушла на кухню. Хорошо. Вам нужна ВАША (будем считать, вы думаете, что она ВАША) кастрюля. Вы видите, что в ней - трава. А дальше вот для меня произошло что-то на грани фантастики... Вы берете кастрюлю и, нихрена не говоря больной безголосой соседке, которая заваривала два часа эту муть, выливаете содержимое в унитаз. Хорошо. Вы почему-то (третий глаз?) решаете, что лекарство через два часа - портится (внимательно перечитала инструкцию, хм... создатели этого отвара и не знали того, что о нем знают мои соседи!). Я вот одного не пойму (нет, вру: я нихрена не пойму ваще!!!): А ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ БЫЛО МЕНЯ СПРОСИТЬ ПЕРЕД ТЕМ, КАК СЛИТЬ ВСЕ В УНИТАЗ? ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ БЫЛО СЛИТЬ ВСЕ В ЧАШЕЧКУ? ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ БЫЛО МЕНЯ ПРЕДУПРЕДИТЬ, ЧТО ЧЕРЕЗ ДВА ЧАСА ЛЕКАРСТВО ИСПОРТИТСЯ? ПОЧЕМУ ВМЕСТО "Так оно все равно только два часа нормальное" НЕ СКАЗАТЬ: "Извини, косяк"? ...

Нифига себе - фокусники.

Я потратила еще два часа на очередную порцию. И забежала к ним в комнату:

- Ребят, не выливайте, пожалуйста. Лучше пусть испорченное, но лекарство у меня будет, чем его не будет вообще.

Нет, не пойму. Не пойму никогда. Видимо, я их просто больше уважаю, чем они - меня. Вот уж точно знаю теперь, что положиться на них не смогу никогда.

Задам им эти вопросы обязательно.

Когда смогу говорить.

 

 

 


Тоже мне - геройство

Среда, 11 Февраля 2009 г. 14:33 + в цитатник

Вчера с соседкой сцепились о фильме "Семь жизней". И пока не сцепились, мне он нравился больше.

Ровный, трогательный. Но когда соседка сказала, что "вот это поступок", я почему-то взбесилась.

Да, я не понимаю, в чем "поступок" главного героя? Для меня это фильм о чуваке, который не смог жить с чувством вины, и поэтому решил покончить с собой. В чем его георйство? "Семь жизней" - это для меня ода самоубийце. Типа, такое самоубийство можно оправдать? "Герой" просто этим и занимался. Решил для себя оправдать свое решение покончить с собой. С моей точки зрения - слабак. И очень жестокий. Поступить так со своим другом и девушкой, которую, типа, любит??? Это героизм?

У меня другие герои.


Из Москвы

Пятница, 06 Февраля 2009 г. 21:25 + в цитатник

Ну, когда все вещи, наконец, перестираны, можно и вспомнить былое...

Замечу, что не в обиду москвичам будет сказано. Просто взгляд со стороны.

В Москву приехала часов в семь утра, и устроилась где-то на верхотуре залов ожидания Ленинградского вокзала. Вообще меня удивляют комментарии, по которым Ленинградский вокзал в Москве являеется точным и логичным продолжением Московского - в Питере. Простите, это надо приезжать в какое время, чтобы смотреть под таким углом? И куда смотреть? Я смотрела на надпись на стене напротив, на которой увековечен, переезд Ленина в Московию. Нет, ну если считать, что остальные вокзалы совершенно точно не похожи на Московский в Питере, то этот, конечно... Но вообще сравнить архитектурного красавца, в котором прятались от обстрелов, с тем, что я могу видеть каждый раз в Москве... Без обид, москвичи. Но не похож!

Вообще вокзалы Москвы производят на меня совершенно удручающее впечатление. Такое впечатление, что там никто никого не ждет и одновременно бомжи ждут нас всех. Или нас всех ожидает такое бдущее, ну, тех, кто в Москву приехал? А еще меня ждали в этот раз плазменные панели с социальной рекламой. Даже жаль отбирать у ютьюба хлеб, но попробую описать...

Показывали ролики о том, что нужно пристегиваться за рулем, не надо пить за ним же, но особенно запомнился ролик про... В общем идет молодой человек в дорогущем костюме по красивому офисному зданию, и тут его задевает плечом девушка. Он локтем ей врезает по лицу, она в крови падает. В то время, как дргой кому-то разбивает лицо в лифте, а кого-то спускают в неестественной позе с лестницы. И все это социальное великолепие резюмируется белой строкой на черном экране: "Будь человеком!". Мне как-то антипохорошело. После этого - сводка того, сколько было спасено/погибло в пожарах, под водой, в авариях... И под занавес: "Уважаемые москвичи и гости столицы, в связи с ожидаемым резким похолоданием, рекомендуем не выходить на улицу...".

Вот тут-то я и сникла, поняв, что "попала". Мда, встречать гостей столица умеет.

Когда на улице стало немного светлее, и я переборола в себе страх быть избитой сосулькой, я решила прогуляться до следующей станции метро.

Вообще я ехала без карты, запомнив все нужные адреса заранее. Мда, не всякая непредсказуемость мила моему сердцу, как оказалось позднее...

- Девушка, где здесь Ашан? - спросила меня женщина, кутающася в шубку, которую с другой стороны согревал мужчина.

- Не знаю, - бойко и с улыбкой начала я.

- Мммм... - лицо стало неузнаваемым и непередаваемым. Вообще про Москву принято говорить, что там никто не знает, куда идти, поэтому женщина раздраженно поморщилась и отвернулась от меня.

Врагу не сдается наш гордый Варяг, и я продолжила в свои трицать два:

- Простите, я правда не знаю. Я здесь всего час.

- Мммм... - женщина потеряла интерес окончательно.

Я побрела от женщины подальше. И подальше от метро. По какой-то улице. Названия не помню. Но помню, что с одной стороны дороги она называлась просто улицей, а с другой - "Верхней просто улицей". Еле удержала себя от желания залечь на середину дороги и сравнить угол подъема. Вообще мне понравилась эта улица морозным утром. Дома, в которых личные истории, редкие люди. Все такое камерное и очень похожее на Москву из старых советских фильмов. Я до сих пор убеждена, что город красивее всего там, где его видно меньше всего - в переулках и под черемухой в садике напротив подъезда. Или, как принято на московский манер, "под'езда". Тихое московское счастье.

Обогнула улицу кругом и вышла... к Ашану. А потом вернулась к метро. В метро... толкались! Не поверите, но не врут. Толкались! Как-то с особым остервенением каким-то. Будто если не толкнешь ты, толкнут тебя. Было обидно.

К знакомым прибыла в типичный спальный район. В принципе, во всех городах большие спальные районы - это отдельные города. В них есть все: магазины и кино. А чего больше? И это район из таких. Обычные длинноты коробок с крышами и серость стен. Говорят, в Мурманске в приказном порядке дома красят яркими цветами, так как там лета мало. Хочу в Мурманск.

Со знакомыми побрели гулять по городу. Я по-детски канючила: "Кремль! Кремль! Кремль!". Ну не была я там! Так много раз была в Москве, а за стены Кремля не заходила. Знакомые сдались со словами: "Хоть сами город увидим". На проходной охранник окинул меня взглядом и спросил:

- Опасные предметы есть?

- Конечно! - бойко начала я. - Дезодорант. Расческа... Пилочка для ногтей...

Охранник взмолился кремлевским богам (или проклял их?) и пропросил раскрыть сумочку. Вообще надо заметить, что я ехала с этой сумочкой. И все. Поэтому и в ней тоже было "все". А еще - журнал, тетрадь, ручка, салфетки, перчатки, клей, ножницы, крем для обуви, духи, косметика, зарядка для телефона, зубная паста, футболка и шампунь. Охранник если и удивился, то виду не подал.

Мы попали в Кремль. До сих пор меня не покидает чувство, что меня обманули, как и с Красной площадью. Если последняя по всем меркам, ну никак не может быть такой большой на экране телека, по моему убеждению, то первый... Я реально думала, что Кремль - это как Белый дом. Один дом. А не комплекс храмов, вояк и домов, к которым нельзя приближаться.

Но я осталась покорена храмами. А один из их смотрителей - мной. Он признался, что я была первая, кто спросил: "Простите, а дверь закрыть?". Опешил. Забрал билет. "Нуууу, если вы сможете". Я опешила: чего не смочь-то? По ошарашенным лицам моих знакомых поняла "чего". На их лицах застыло "делать нефиг что ли?". Нет-нет, не все, конечно, такие. Но это уже исключение, а не правило.

В храме пели. Я, босячка, не помню, как называется храм, и не знаю, как называется то, что там поют. Но голосов чище и светлее я не слышала. Это было... божественно. Мне казалось, что меня кто-то сейчас поцеловал и стало совсем не страшно. А тепло. Со мной такое впервые.

Потом мы еще гуляли-гуляли-гуляли... Знакомые сменялись знкомыми, кафе - другими кафе, но почему-то все заканчивалось дважды книжными, один раз - клубом и вокзалом.

В метро дважды путалась. Указатели смеялись над моим мозгом. Когда я одна гуляла по городу и пыталась выйти к Кремлю со стороны станции "Александровский сад" (если я ничего не путаю), я пыталась трижды. Все время каким-то чудом оказывалась через дорогу от Кремля. Сдалась и просто перешла дорогу. Но "Охотный ряд"... ммм...его я искала по указателям. То есть буквально зашла под вывеску метро и по стенам подземного хода шла по указателям. Шла... семь минут! дважды возвращалась к старту и начинала снова. Потом просто пошла за толпой - верная примета метро. И вышла. Вопрос: назачем такие указатели???

Больше всего убил "Библио-Глобус". Мне интересно: они сами себя по своим указателям найдут? Мне не удалось. Если они не были в разведке, то я сдаюсь. Я обошла всю Лубянку. На меня недобро косились охранники, дважды чуть не задавил кто-то с мигалкой... Более того, не я одна его искала. Мы то и дело выходили из одних и тех же подземных выходов, оглядывались по сторонам, друг на друга, опять по сторонам и через несколько таких "столкновений" смеялись с абсолютно незнакомыми людьми по поводу "приза, тому, кто найдет этот книжный" и "не позвоните, когда найдете?". Уже дома по карте его нашла. Вывод: в Москве без карты делать нечего. Как и без дома, кстати. И вообще: нечего делать на Лубянке.

Я пыталась влюбиться во все. Дома, магазины, лица... Помню, как на меня произвел впечатление МИД. Такой высокий, величавый, унижающий что ли. После него пошла по улице мимо поворота на ЮНЕСКО и того самого РИА Новости - цели целей. Последними насладиться не удалось. Мало того, что встречу отменили, так еще и затянули тентом само здание. Но все равно пока гуляла, смотрела во все глаза. И у меня сложилось впечатление, что архитектор Москвы был пьян. Мне после Владивостока, Красноярска, Питера и пр. никогда не понять высоток в центре. Дом-дом-дом - жилая девяти-десяти-и-выше-этажка - дом-дом-дом... Руки бы оторвала. Я понимаю, что земля дорогая и т.д. Но так уродовать город!

Это была интересная встреча с городом. Он остался для меня непонятым и непризнанным. Мне есть за что на него злиться, наверное. Но я не могу понять рвения оказаться в Москве. Миллионы людей будто бы затирают значимость каждого в отдельности на платформах метрополитена. Для меня никогда не было достижением оказаться в Москве, Питере. Не место красит человека, а человек - место. Вот сидит хлыщ в ресторане с другом. В костюме. За красивым витражным окном. И наверное он, правда, думает, что он такой один. А тот, что сидит через дорогу от него с таким же красным лицом, в другом костюме за другим витражом, не имеет к нему никакого отношения. А я будто оказалась в глобальном МТС, где самость каждого нивелируется массой. И крейсера... московские крейсера домов. Это надо видеть. Клянусь, в одном таком может поместиться городок средней полосы России!

Первый парень на деревне? Может быть. Но лучше в деревне, где пара гуляет навстречу паре, а не пара распихивает толпу; в деревне, где принято просить прощения, благодарить и это считается позерством-да!, но от такого позерства не возникает досады. Шаркать ножкой все-таки мне приятнее. Деревня, где найти "ту самую" работу так трудно, что кажется проще начать свое дело. Где центр - это центр. Похожий на Европу, старый, шаткий, с дворцами и храмами. И где пока еще отрубают руки за несколько лишних этажей на Васильевском острове.

Не влюбилась я в Москву, простите, не получается. Может быть, если придется, насильно мила будет?


На Москву?

Суббота, 31 Января 2009 г. 20:13 + в цитатник

Смелость - это не отсутствие страха, это осознание того, что есть что-то больше, чем страх.

Люблю эту мысль. И когда чувствую страх, всегда ищу это что-то большее. И вдруг так трудно оказалось это что-то найти, что трясет то ли от холодной ряженки из холодильника, то ли от себя самой. А нужно быть легкой, свободной и невидимой. И всего-то.

 


"Говоря с тобой, я доказываю тебе, что ты для меня существуешь"

Четверг, 29 Января 2009 г. 10:04 + в цитатник

Хотела написать новый трактат, на это раз об эгоизме. Но утро началось с рабочего участия в жизни друзей.

От безделья привыкла завтракать, когда проснусь. Сегодня погрызла хлопья через два часа после просыпа, впервые за полтора месяца, наверное. Так увлеченно бросилась править текст для одной и читать разгромные материлы о ее организации для другой, что мысли о трактате остались лежать нетронутыми в коробке с хлопьями. А я пока делала все это, неприкрыто кайфовала. Как же я соскучилась! По этим догадкам, чтению между строк, словами "знаки", "верстка", "полоса", "кадр", "гонят по-черному"... И самое прекрасное то, что мне довелось одноврменно мыслить как журналист и как пресс-секретарь. А самый кайф, что я даже (!) понимаю, в чем разница :)

Но все-таки есть место и для эгоизма.

Я решила немного отмотать назад и подобрать слова об одиночестве. Нет, одиночество продуктивно, конечно. Оно дает счастливую возможность прислушаться к себе. Но вот когда слышишь только себя... Так дело приводит к эгоизму. Когда нет в жизни другого участия, невольно приходится думать о себе. Только о себе. Попробуй потом с нормальными людьми пообщайся! И спросить о чем не понятно.

Мне нравится быть чем-то полезной. Мне нравится в чем-то разбираться. Мне нравится узнавать других.

По-моему мне уже не нравится одиночество.

 


По кусочкам-3

Пятница, 23 Января 2009 г. 20:02 + в цитатник

"... не меряй людей своей меркой, каждый человек - это мир, астрономы не успевают понять планеты за целую жизнь, а ты выносишь приговор за неделю, справедливо ли это?"

(с) Ю. Семенов "Пресс-Центр"

 


По кусочкам-2

Пятница, 23 Января 2009 г. 19:59 + в цитатник

"То, что делаешь через силу, с натугой, всегда оказывается второсортным; никто точно не знает, сколько есть эскизов "Секстинской мадонны" или "Тайной вечери", все видели не эскиз, а работу... Легкость не есть слабость, как у нас считают, легкость - это верх мужественности, это умение скрывать скорбь в себе самом; чего стоит такое вопрос иной, только высший суд оценит силу того, кто умеет легко жить, скрывая ото всех горе и окружая себя не эскизами, но готовыми работами..."

(с) Ю. Семенов "Пресс-Центр"


По кусочкам-1

Пятница, 23 Января 2009 г. 19:54 + в цитатник

"Всегда начинай с того, что человек отменно хорош, все люди рождены на свет, чтобы делать добро, жизнь их ломает, если они слабы, корректирует, если умны и честно говорят о себе и собственных недостатках"

(с) Ю. Семенов "Пресс-Центр"


Всего-то пара слов

Среда, 21 Января 2009 г. 19:07 + в цитатник

Хорошо, хорошо... Буду становиться смелее.

Я закрыла дневник несколько дней назад. Не имею ничего против того, чтобы кто-то на него натыкался. Но не могу простить, что кто-то заглядывает в него специально, сохраняя свое инкогнито. А еще хуже, когда мне потом в контакте комментируют мои слова здесь. Красотища! "Я щас ее почитаю, а если цепанет, напишу"? Можно же просто спросить прямо. Я не закрываю свой дневник, не прячу номера телефонов и асек. Но даже это я не считаю приглашением. А уж если я не назвала эту страницу лично, значит не хочу, чтобы ее искали. Захочу поделиться - позову. Не надо меня изучать. И делать из этого секрет.

Но я же хотела стать смелее? Так что... открываюсь


Трактат о стадности

Среда, 21 Января 2009 г. 18:44 + в цитатник

И все же настаиваю, что умение говорить, разговаривать и договариваться - это ценный подарок. Возможно, мне везет с моим окружением. Упорно попадаются цельные, честные и прекрасные люди. Не припопмню подлецов или просто тех, с кем мне не хотелось бы иметь ничего общего. Может, меня кто-то оберегает от таких знакомств. Подозреваю даже, что этот "кто-то" - моя избирательная память.

Да, разговорить меня так же сложно, как и потом остановить. Не терплю предательства убеждений и мыслей. С трудом перетираю зубами невнимательность. И ценю ту свободу, которую дарит доверие. Прекрасно, когда есть человек, способный избавить от беремени тайн. Еще прекраснее, когда человек сам этого хочет. А то я же трепло несусветное... Потому часто молчу. Молчу и слушаю. Потому что рассказывать о себе без возможности быть осужденной  - редкое счастье. Если я говорю о себе без умолку, то либо доверяю собеседнику, либо все, что я ему говорю для меня не имеет ни малейшего значения. Люблю слушать. Впитываю голоса, построение фраз, выбор темы... Умение и уникальность ведения диалога говорит о многом. И всегда о чем-то прекрасном о человеке.

Сегодня разговорилась с соседкой. Вот живем месяц набегами (она часто живет на несколько домов, или приходит ночью), а мне не хочется начинать с вопросов о том, чем она занимается и что любит. Сама расскажет. И именно это и будет важно - то, что она сама выберет для рассказа. Так и жили. Болтали не о чем, изучали друг друга.

- Как тебе фильм? (она актриса, очень внутри нежная, цельная, светлая, глубокая - слов не могу подобрать точных. Просто "внутри" ее очень много).

- "Затмение"? Созерцательный по-моему. В смысле, красивый, но я не поняла, что из него вынести. Я люблю что-то выносить... А еще я не поняла конец. Я даже удивилась такому концу.

У соседки пытливые глаза - пытается прощупать меня, понять, о чем со мной можного говорить.

- Насть, да далеко мне до ценения таких фильмов! - смеюсь, потому что мне тоже нравится проверять людей на оценки. Как ей - оценивать. - Я на "Симпсонах" выросла. Обожаю МТВ и мульты!

Лицо соседки вытянулось:

- Нууууу, почему... Просто сложный фильм... - оценила, значит. Поверила. И легко приняла мысль про "Симпсонов". На которых я, кстати, действиетльно росла. Вставала в семь утра, чтобы на РВК их посмотреть, помнится.

Так и общались все это время.

А мне хочется о серьезном. О себе! Да поймет ли? Меня так коряжит внутри, а рядом нет тех, кому до этого есть дело. А вот ведь штука рассказы "о себе" часто списывают на эгоизм. Ничего себе! Я считаю, что когда мне рассказывают о себе - это акт доверия, самое ценное, что я могу услышать. По себе знаю: что в разговоре о себе с кем-то понимаешь себя больше. Необходимость формулировать то, что внутри кипит, человеческими словами, да еще и понятными другим, делает мысли отточеннее. А случайные реакции на собственные реплики лично мне часто дарят случайно-необходимое озарение.

- И почему так важно чувствовать себя нужным? - о чем-то своем разымшляю.

- Люди - стадные животные. Нам важно с кем-то чем-то делиться. Я умираю от одиночества. Как-то месяц были в компании в Индии. А потом муж ушел куда-то и мне пришлось остаться одной впервые за месяц. Я кому-то позвонила, кажется. Не могла быть одна. Не понимала, что и как делать. Привыкла решение принимать вместе.

А я утратила способность принимать решение о себе для себя. А одна. И как тебе такая задачка? - иронично пропустила я через себя.

- "Мы решили сделать это". "Мы думаем...". Людям важно иметь возможность сказать о себе "мы".

Я подавилась своими ироничными мыслями. Оно! Оно! С ума сойти. Как же здорово, что есть те, кто может сказать мою мысль так великолепно! Так лучше меня!!!

Нам важно иметь возможность сказать о себе "мы". Быть с теми, о ком так можно сказать. Понимать других так, чтобы сметь такое говорить.

- Ты даже не представляешь, что сейчас сказала и что со мной сделала! Я долго буду это на языке катать, - смеюсь.

- Да я просто рада, что у меня есть театр. И вижу, что у тебя чего-то такого нет. Я не знаю, как оно ищется...

Свое место. Свой круг. Круг равных не потому, что наше "мы" выше, а потому что быть среди равных и больших - это быть равной и стараться быть больше.

- ... свое место.

И Мое Место стало сразу ярче, отчетливее. Уф, хотя бы я не сумасшедшая, если не одна я так думаю.


В документальную папку

Среда, 21 Января 2009 г. 13:33 + в цитатник

И в самом деле отменная историческая игра. Интереснейшая работа. Для меня - как мед для мухи. Все еще люблю Линкольна, риторику, настоящий дар оратора и умение всем этим киношно пользоваться.

М. Зыгарь "Барак Обама пошел в историю" - http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1105873.

Обвинят в цинизме, но есть чему учиться. Хотя разве можно относиться к политике без иронии, азарта и любопытства с текстовыделителем в руках?


На полях

Среда, 21 Января 2009 г. 13:25 + в цитатник

"...страсть к документу пожирающая страсть; если она по-настоящему захватила человека, тогда получается книга под названием "История Пугачева" и одновременно "Капитанская дочка".

(с) Ю. Семенов "Пресс-Центр".

 


торобоаН

Вторник, 20 Января 2009 г. 15:00 + в цитатник

Пока мыла полы было время задуматься над выключателями (нет, ну почему их не называют включателями???). В квартире, где я живу, волей креативного таджика выключатели были поставлены наоборот. То есть в положении "включить" свет выключается, а в положении "ывключить", соответственно - включается. Иногда мы об этом забываем и путаемся.

А я вот думаю: может, я все-таки недооцениваю эту квартиру?

К тому же в ванной вместо лампочки под потолком горит настольная-цветочком, возгруженная на стиральную машинку. Свет отказался быть сверху. Бабий бунт, проживающий в квартире, постановил, что сломался патрон.

- Патрон полетел.

- Ааааа... понятно.

- Ну, да. Скорее всего.

А на лицах: "Чего? Патрон? Это что-то из лампы где-то возле лампочки?"

Решено ждать Лешу. Или денег на электрика.


Загадочная история

Понедельник, 19 Января 2009 г. 19:15 + в цитатник

Что бы ни случилось, никогда не поздно. Или в моем случае слишком рано. Быть тем, кем хочется. Нет ограничений. Начинай, когда хочешь. Ты можешь измениться, или остаться тем же. Здесь нет правил.

Мы можем сделать лучший, или худший выбор. Надеюсь, я смогу сделать лучший. О, да! Увидеть невиданное. О, да! Почувствовать то, чего никогда не чувствовал. Надеюсь, ты встретишь людей с другой точкой зрения. Надеюсь, ты проживешь жизнь, которой ты сможешь гордиться. А если и нет, то, надеюсь, у тебя будут силы, чтобы начать заново.  Чтобы все начать сначала.

(с)The Curious Case of Benjamin Button


Вдохнули!

Воскресенье, 18 Января 2009 г. 13:01 + в цитатник

В разговоре с Запасным Аэродромом поняла, что не хочу восхищать. Хочу вдохновлять.

Право дело, вызывать восхищение своими ошибками - то же, что и пытаться вызвать зависть своими поступками. Так же ни о чем. Только о себе. Да и вообще восхищать дело не хитрое - это из разряда "производить впечатление".

Другое дело своей несуразностью вдохновить кого-то на что-то больше и лучшее. Значит, даже в этой гллупости появляется что-то умное и светлое.

Хочу вдохновлять. Как меня вдохновляют другие.



Поиск сообщений в Jazzy_Lula
Страницы: 15 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь