-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Jazzy_Lula

 -Подписка по e-mail

 
Стена- это тоже ступень, просто надо дорасти до нее

Главное - хвост!

Четверг, 15 Января 2009 г. 20:26 + в цитатник

Хочу собаку.

Или черепашку. Хотя тогда точно кто-то из нас умрет от скуки: либо она, либо я. Двух флегматиков эти стены не выдержат.

А еще хочу то чудо, которе увидела в магазине через дорогу. В большом молле есть рядок магазинчиков. В том числе и с зооприбомбасами. Там на витрине стоят аквариумы с мохнатыми и зубастыми - кролики, хомячки, свинки. В общем те, у кого мозг на кончике хвоста. А среди них - нечто: какая-то странная разбодяженная версия крыски размером с кролика и ушами и хвостом белки. И на это чудо с усиками, ушками и хвостом глазела изо дня в день. А как-то увидела существо расплющенным между аквариумом и стенкой стеллажа. Лапки кверху, пузо - по стеклу аквариума, носом водит и смотрит в потолок, ибо только так из этого положения и возможно.

- Простите, по-моему ему плохо... - начала я, робко тыча пальцем в зверька.

- Неа! Ему хорошо. Он так любит.

- Мда. А выглядит несколько наоборот.

Сегодня проверяла - существо кто-то теперь дома к стенке прикладывает. А я так и не спросила, что же это за зверь.

Хотела сохранить для себя интригу и любить его, неизвестного, вечно, но надо строить отношения без тайн. Вот он. Или она.

 

А зовут его... соня. Тот/та самое из "Алисы в стране чудес", ее еще в чайнике топили.

Жаль, что не могу себе позволить такое счастье. Пока живу не понятно где, и не очевидно с кем. Вот будет у меня мой угол... куплю себе соньку и музыкальный центр.

 

 (250x369, 24Kb)

Лакто-ово-песке-что?

Четверг, 15 Января 2009 г. 17:44 + в цитатник

Сегодня с подачи подруги задумалась, что же я за фрик?

Я не стремлюсь обратить кого-то в "мою религию", отношусь спокойно ко всем нападкам и вообще...

Но у меня с детсва не было в доме настоящей елки. Потому что однажды маленькой я увидела, как елки после нового года сжигали. И выбрасывали прямо с балконов. А мне их жаль. Правда, жаль. Я хочу, чтобы у моих детей было настоящее новогоднее настроение. Я вообще хочу, чтобы они сами однажды решили: будет в их доме елка, или нет, как это позволили родители решить мне. Но до этих пор в моем доме срубленной Лапы не будет.

И все нераскупленные елки тоже сжигают, кстати...

Когда мы это обсуждали с подругами, они (как и папа) стояли в разумной позе: мой отказ покупать елку ничего не изменит. Ее все равно срубят и сожгут. Хорошо, но без меня. Мне нравится принимать решения со своей колокольни.

Вот бы вырастить свою елку...

А еще я знаю точно, чего не будет никогда. Вот уж будут дети-не будут... Никогда в моем доме не будет шкур живтоных. Меха. Никогда не хотела, не хочу и не буду хотеть шубу. По-моему, шуба и вовсе не красива, если на то пошло. Я никогда не пойму, как можно хвастаться тем, что на голове носишь норку или выдру? Лично я ношу капюшон китайского пуховичка. Или вязаную шапку. И очень горжусь этим перед собой.

Ладно-ладно на кожаной обуви подловили. Но я работаю над этим...

А еще я несколько лет не ем мяса зверей. В смысле пока не могу отказаться от птицы и совсем никогда не смогу отказаться от морепродуктов!!! Я же из порта. Но животных есть не могу. Помню, как хотела отказаться от мяса, но думала о белках и всяком таком. А потом встретила девочку, которая не ест мяса. Живую, здоровую и адекватную. Пришла домой и задумалась. Смоеделировала, как люблю, как мне дают топор и говорят "иди". И знаете, я не смогла убить животное. Рыбу - да. К ней у меня другое отношение. Но животное! И каждый раз, когда я открывала холодильник после этой игры воображения, или заходила в магазин, я отчетливо видела, что фарш - это не фарш. Это компромисс, что убиваю не я. Я не хочу компромиссов. Я хочу просто не убивать.

Я иногда позволяю себе мясо - это не культ, не религия, это просто мой выбор. И потом мне решать, какими муками совести маяться. Я могу съесть мясо, когда прихожу в гости и хозяин приготовил блюдо с мясом, забыв, что я его не ем. Это же всего лишь мой выбор, а не его проблема. В последний раз ела мясо совсем недавно в самолете. Вообще люблю летать, но всегда чувствую себя неловко, когда приносят еду. У меня рука не поднимается что-то не съесть и выбросить. Я вообще не понимаю, как можно еду выбрасывать, когда она не всем доступна. Когда кто-то ее готовил. Когда кого-то ради нее замочили... Я съела колбаску. Эк меня потом выворачивало! Уже не получаю от мяса удовольствия. А без него чувствую себя лучше. Это так приятно - даже есть обдуманно.

Ах, да... и косметику покупаю этичную. Это тоже мое право. Кто-то покупает Свой Любимый Шампунь. А я покупаю Свой Любимый Этичный Шампунь - вот и вся разница.

Так вот сегодня решила пойти дальше. Во всяком случае в еде. Теперь не ем птицу. Ура! Ура! Ура! Торжественный день, когда я двинулась дальше и стала чуть лучше.

А в википедии таким как я и название есть: "пескетарианцы". Теперь я,наконец, доросла до кого-то. Так приятно!

Теперь, когда меня будут стебать: "Ты чё, вегетарианка?", не буду отвечать: "Нет, просто животных люблю". А буду говорить: "Нет, Бэтмен. Или пескетарианка. Как хочешь. А вообще... в сад, пожалуйста". Всех стебарей в сад.


If you dare

Среда, 14 Января 2009 г. 19:12 + в цитатник

- На днях видела фильм "Влюбись в меня, если осмелишься". Фильм поняла не очень, но идея понравилась. Как и сама фраза "влюбись в меня, если осмелишься" - сильная. Как шоком пробила. А ведь влюбиться это, правда, "слабо".

- Это смотря что считать влюбленностью - довериться другому человеку? Забыть обо всем другом? Что?

-  Довериться другому человеку. Чувствам. Не бояться. Я боюсь влюбиться. Потому что это может быть больно. Это не дает гарантий... Но для меня влюбиться это, да, довериться! Здорово, что ты есть. Я бы сама до этого не додумалась.

- Что, слабо влюбиться?                                         

- Да.

- Не обманывай себя.

- Значит, слабо признаться.


Цэ ж блин, я!

Вторник, 13 Января 2009 г. 23:40 + в цитатник

Обалдеть!

Нашла свою фамилию... в ссылке на украинском. На мою рекламную статейку многолетней давности.

Головна »Бізнес» Достать до клієнта

Чим директ-маркетинг краще реклами? Гладеньке слова на адресу директ-маркетингу, або «прямого маркетингу», говорив ще рекламний маестро Огілві. Сьогодні цей спосіб просування товару вже не має потребу в рекомендаціях. Результати, яких досягли ваші конкуренти, які віддали перевагу ДМ-кампаній, просуваючи свій товар або послугу на ринок, говорять самі за себе.

...

Я рыдаю :)

И зовут меня (внимание, барабанная дробь!!!!): Тетяна!

Вот она - слава.

 


Ручной зверек

Вторник, 13 Января 2009 г. 18:04 + в цитатник

Не ответить на письмо - все равно, что не пожать протянутую руку.

Это тот самый очередной урок, который попытаюсь усвоить.

На письма отвечать непросто. Особенно, когда они - положительные. Удивительно, но меня лично приятные письма меньше обязывают. Само их наличие столь лестно, что когда тебя просят не отвечать или благодарят, ответить с благодарностью на благодарность кажется лишним. Я сама отвечаю не на все письма. А мне они приходят не стопками и не папками. Всего-то несколько писем в день! Это же совсем не сложно - уделить время каждому. Но бывает, что нет настроения, нет слов или просто лень. Вот сейчас и телефон выключила, потому что просто не хочу никого слышать - голова болит, простыла, нахамила в паре писем и не хочу, чтобы мне перезвонили. А ведь и это не ответить на рукопожатие. Бояться ответственности за сделанное. И что еще хуже - за слова свои же.

Сейчас я больше отправляю писем, чем получаю. В девяноста процентах случаев - это письма с резюме. И отвечают единицы. И я отчетливо понимаю, что буду стараться следовать жизненному принципу быть среди таких единиц. В моей карьере появилось два примера работодателей. Я дважды пыталась покорить первых. Не удалось. Но они дважды ответили. Простые короткие письма. Они, поверьте, заняты не меньше прочих. Но я почувствовала их крепкое рукопожатие и оно подарило мне уверенность.

Вторым я отправляла несколько писем. За два года, наверное, с десяток выйдет. Просто не умею сдаваться. Хочу быть уверенной, что все попробовала. Но они не ответили... Ни на одно. В конце-концов я написала им, что думаю. Что странно не найти время написать человеку, который хочет у них работать и просит совета, даже слов "в настоящий момент вакансий нет". Я никогда такого не пойму. Мне просто жаль... Жель себя, потраченного времени и надежд, которые они давали своим молчанием. И почему-то жаль их. Я глубоко разочарована. Потому что едва ли теперь смогу даже при положительном ответе работать бок о бок с этими людьми, которые так легко игнорируют рукопожатия. Для меня ответить на письмо с вопросом - дело чести. А по-моему для редакции не ответить на вопрос - непрофессионализм. А по большому счету  - это просто низость.  Может, они не получали моих писем? Глупости. И напрасная розовая вера в других.

Вообще электронная почта в моей профессии сбоит. Вот и вчера получила письмо - ответ... на мой запрос шестимесячной давности. И каким рукопожатием мне следует ответить на это? Или сегодня отправляла резюме на вакансию. Приходит отказ. Я немного смутилась. Нет, отказ это нормально. Но отказ через три минуты? Пересмотрела вакансию: да нет, ничего такого, что позволяло бы мне не рассчитывать, по меньшей мере, на собеседование... Пол-мой, возраст-мой, опыт-мой... Написала вежливо, что буду очень признательна, если они подскажут мне причину отказа, так как я немного смущена. И отправила. Пришел ответ. Отказ. И все. Без комментариев. Просто отказ. Я никак не возьму в толк, если я не подхожу по каким-то параметрам, это дает право работодателю не отвечать мне на вопрос о причине отказа?

Нет, я просто многого не понимаю. Признаю, поднимаю руки, шаркаю ножкой и... иду включать телефон.


Мегаэльфы

Суббота, 10 Января 2009 г. 11:48 + в цитатник
Несколько дней назад:
- Ты охренела столько пахать? Расслабься! На памятник заработать хочешь?
- Нет, я просто Бэтмен.

Вчера:
Как эльф-эльфу (кризис самоопределения закончился-таки):
- А кем ты до этого работала?
- ??? Тебе все перечислить?
- Ну, да.
Обработали пару клиентов.
- Нуу... Послужного промоутерского списка у меня нет. В МТС - я уже рассказывала, журналистом...
- Кем?
- Журналистом. Я на него училась.
- На радио? в телевизоре?
- В газете. Я пишущий журналист. Но это было во Владивостоке. Город такой есть.
- Я знаю, что есть такой город.

Еще несколько человек.
- Консультантом на студенческом телефоне доверия...
- Что это "телефон доверия"?
- Типа, психологической поддержки тем, кто звонит. ... и аналитиком...

Прошли покупатели Меги.
- А почему ты, собственно, спросил, кем я работала? Хочешь понять, откуда ноги растут в моем рвении? Убедиться, что я нормальная? Или ненормальная? - усмехаюсь.
- Я не думаю, что ты ненормальная.
- Ой, Саш, а то я не знаю, как вы на меня смотрите и не догадываюсь, что вы обо мне думаете.
Смешок: - А почему ты здесь не хочешь работать журналистом?
- Я ХОЧУ здесь работать по профессии! Я для этого сюда и приехала. Но я там, где я есть. Теперь я эльф. И то последний день. Не так-то просто убедить меня взять в редакцию... Надо было студенткой нарабатывать связи, а я диплом писала, языки учила...
- Все мы когда-то кем то хотели стать...
- А ты где учишься?
- О, я уже не учусь, - горькая ухмылка. - Уже год как. Я закончил туризм.
- Значит, знаешь языки?
- Ага. Не сказал бы, что знаю. Французский. Ну, то есть я уже его не знаю, - смотрит на меня, а не на вход, как до этого. - Год без языковой практики. Блин! Я учил его десять лет! И забыл... И английский, но его я за год выучил. Он проще. Он - везде.
- Если знаешь язык, вспомнить его - дело техники. За полгода нахватаешься. А английский да, - он в фильмах...
- Не в том смысле. Он в телеке, на радио, песни... он- везде.

Пара клиентов.
- А почему ты не работаешь по специальности?
- Я пробовал, мне не понравилось.
- ... И что ты будешь делать дальше?
Подумав,
- Не знаю. Пока не знаю, - опять смотрит на дверь. - Да я здесь только на крупных акциях работаю.
- И сколько смен ты отработал?
- 42.
- Бог ты мой!!!! - в голове зашкалил калькулятор - что-то около 80 тысяч заработка за два месяца эльфийства. - Сколько месяцев после этого ты собираешься не работать?????
Смеется:
- Пока не знаю. До лета? - с вызовом.

Отвлеклись на работу.
- Вообще тупо все. Столько лет стремлений, мечтаний, надежд, намерений. Столько амбиций и рвения! И все впустую...
- У нас всех были амбиции... И знаешь, дерьмо все это. Главное, чтобы все близкие были здоровы. А остальное - просто дерьмо.

И тумблер переключился.

Год назад

Четверг, 01 Января 2009 г. 23:04 + в цитатник
Удар сердца. Отзвук.
По коже пробежали мурашки. На мучительную секунду дыхание потеряло ритм… и тут же снова заструилось. Она расхлопнула глаза. Бесконечный полумрак слизывал электронные лучи. Почти наугад, она вытянула руку, как это делала не раз. Холодок кончиков пальцев врезался в толстую и твердую пятерню. Она не забывала, что впервые это было так же неожиданно. Пальцы охотно поглотили знакомое тепло. Спина послушно выгнулась в мягком, но настойчивом требовании. Она уже не видела света и тьмы.
Губы произвольно приоткрылись. Страстно хотелось зажмурить глаза от накатившей неги. Оправившись, она тут же встрепенулась как лань.
Сильная кисть точным движением заскользила по ее бедрам, талии, оторвалась на секунду и ловко сцепилась с ее пальцами. Раз, два, три… Стук сердца заспорил с дыханием.
Ей хотелось не петь – кричать, как по нотам. Она запрокинула голову. Страстно, секундно бросило в жар. Глаза в глаза. Опять назад. Кисть. Бедро к бедру. Вот она в воздухе. На земле. Нет, все же в воздухе. Опять на земле. Она летит по земле?
Дыхание уже не сбивалось. Оно само стало ритмом.
В какое-то мгновение ей показалось, что она одна. Она перестала его чувствовать. Или себя?
Ей неожиданно захотелось свернуться в комок. Вместо этого она вытянулась как распущенная пружина. Пальцы ног, не подчиняясь больше рассудку, вытянулись до онемения. Тише! Тише... Она поняла, что опять дышит. Почувствовала прядь мокрых волос на лбу. Почти рассердилась на них за это.
Точка. Ее губы тронула улыбка. Она взглянула на него. Охотно сжала его руку.
Точка. Но только не для нее. Вот и сердце не сбилось, продолжило ритмичный бег. Хлопок. Еще. Да-да, эти самые последние ноты! Вот они. Аплодисменты. Поклон, еще поклон. Между ними она увидела в свете софитов лица зрителей.
Для них это был всего лишь танец. Для нее – ритм, по которому билось сердце.


Оказывается, этому тексту год.

Муж

Воскресенье, 28 Декабря 2008 г. 20:31 + в цитатник
...А работаю я, значит, гномиком в Меге...
Не знаю, что во вселенских масштабах значат 26 часов, которые я уже отработала в полосатых гетрах (нет, правда, я лепрекон, или гномик?), но для меня они значили несколько открытий.
Для меня это как вызов. Это шанс упорно, упрямо, маниакально улыбаться тринадцать часов. Это тест: смогу ли я. И приятно осознавать, что смогу. Уверена, что это хорошо. Что это важно. Что это пригодится. Не знаю, почему. Такое удовольствие улыбаться всем. Особенно хмурым лицам.
Вообще, когда сидишь в самом громадном торговом центре, видишь толпы людей и их лица - это как откровение. Откровение от Меги - им бы слоган такой, ага.
Всегда видно тех, для кого поход в такой торговый центр - праздник. Такие люди делятся на две категории: те, кто просто фанатично счастлив, для кого подготовка к празднику - праздник. Кто купит немного, одет скромно, но глаза горят как фонари ночью. Такие просто зажигают. Им хочется сделать что-то приятное. Их хочется отблагодарить за то, что они доверяют мне, как вспомогательному персоналу, благополучие своего этого чуда. Как правило, это уставшие матери, которым в графе "возраст", которую я заполняю на работе, можно было бы поставить от 40 и выше, но я знаю, что им 30.
Есть те, кто, наверное, долго зарабатывал деньги, чтобы оторваться в Меге перед праздниками. Это вторая категория. Их тоже видно. Они купят мало, одеты скромно. И они все еще путают достоинство, которое придает уважение, с высокомерием, которое покупается за деньги (особенно, если их не тратить, или тратить на себя). Как правило, это подростки. Чаще девушки. Они так старательно скрывают за высокомерием свой праздник от редкого выезда за покупками, что это видно даже гномам.
А есть те, кто зайдет в дорогие бутики. Кто оставит десятки тысяч (эту статистику видно по чекам). И уйдет все равно недовольный.
Но я только о самых ярких представителях, конечно. Улыбаться здорово всем. И все улыбаются в ответ. Даже странно смотреть на мадам в шубке, которая плотно сжала губы еще лет ...цать назад и забыла их отпустить. Уважаю ее, просто за то, что она есть. Безоговорочно. И улыбаюсь. Как всем. И... она улыбается в ответ. Это фантастическое ощущение. Не знаю, что чувствует она, когда улыбается гному. Но у гнома случилось маленькое чудо.
И непросто продержаться на таких "чудах" всю смену, когда спина болит, шея гудит, слова путаются, а глаза слезятся от монитора компьютера. Но когда я упорно продолжаю улыбаться, я чувствую себя подарком, я чувствую, что становлюсь лучше. И очень не хочется переходить на тон прокурора и тарабанить свои реплики, как пальцами по клавиатуре. Флирт, кокетство, шутка, острота на грани фолла...
- Фамилия, имя... - спрашивает соседка-гномик.
- Плотникова Татьяна, - отвечает мужчина лет 45. - Что? Не похож?
- Ну что вы, Татьяна! Мы Вас сразу узнали! Как хорошо, что вы зашли! - во весь рот - я.

- Девушка, а можно вас в подарок от Меги?
- Нет, увы. Я по накладным не пройду...

Чушь несусветная. Но настроение у всех такое празднично-баззаботное, что шутки доставляют обоим удовольствие.
И когда я возвращаюсь домой, мечтая о кровати, я чувствую, что тринадцать часов делала что-то бесполезное, но доброе.

И на протяжении моего рабочего времени я заполняю табличку спроса. Фамилия, имя, сумма покупки, магазин, возраст, пол, номер подарочного купона... Здесь много тонкостей, с которыми я бы поспорила. Например, с правомерностью спрашивать имя и фамилию, с тупостью отказывать в лотереи не гражданам России...
Но есть еще две фантастики.
Первая: я вижу не только имена, но и людей с ними. Сейчас попробую найти слова, чтобы объясниться. Мммм...
Я заглядываю в глаза Викториям, Татьянам, Михаилам, Сергеям и многим-многим. Я смотрю на сотни таких же как я. Со своими мыслями, желаниями, интересами. И я знаю, как их зовут. Мы как будто бы познакомились. Они мне что-то о себе доверили. И еще я вижу какими бывают маленькие люди, подростки, взрослые, как стареют. И я вижу тех, на кого хочется походить.
Вторая: я полюбила имена. По-прежнему лидируют имена на "А". А Андреев очень мало. И Анн. Почти не было Марий, ни одного Петра, но очень много Лен-Тань-Юль-Оль-Вадимов-Леш-Саш-Ген-Свет-Галин-Артемов-Дим. Я восхищена Аннами.
Третья: в графе "пол" я ставлю "жен" или "муж". Я давно приметила, но решила, что это женский бред. Но я люблю слово "муж". Не знаю, каково это - произносить его. Но когда я его произношу мысленно или даже просто пишу, меня переполняет почти гордость. Мне кажется, это честь - называть кого-то мужем. Не знаю, как там творится со словом "жена", но у меня с "мужем" все очень высоко. Я очень не люблю слово "мужчина" - оно безликое, почти как "товарищ". А от "мужа" прямо теплеет. Наверное, у всех девушек так. Странно, я ведь до сих пор не верю в свадьбы-браки-любовь до гроба и все такое. Для меня до сих пор назвать кого-то мужем или женой - это веха в жизни. Это смелость. Это ответственность. Но почему-то я верю в "мужа". Наверное, просто представляю за этим словом что-то. Придаю ему слишком сильную окраску и все такое. А может просто слово нравится. Бывает же и так.

Часть вторая

Понедельник, 15 Декабря 2008 г. 22:54 + в цитатник
А теперь про кризис.
И я даже не буду говорить о том, что если бы его не было, его бы стоило выдумать.
И не буду писать, как он сказался на мне, как жить дальше, бла-бла-бла...
А еще я не читаю аналитику, не строю прогнозов, не задумываюсь о его первопричинах. Если честно - мне это не важно.
А сегодня я поняла: кризис - это стиль мышления. В смысле, я не отрицаю его существование. Он не плод воображения. Я как бы в курсе, ага. Но как же, бог ты мой, удобно стало жить скептикам и пессимистам. Теперь у них есть кризис. А в моей жизни с ним ничего не изменилось. Я много плачу за комнату? Больше, чем раньше? Да просто я взялась за первый вариант, не искала. Я не могу найти работу? Умооооооляяяяяяюююю. Я ее и раньше не могла найти. Просто я ищу тщательно и с толком. Мне не дают кредит? Да мне и прежде в голову не приходило его брать. Знакомых моих знакомых сократили? Да их и раньше сокращали!
Кризис мне представляется мешком на плечах. Можно и с ним, а можно и без него. Поделюсь секретом: ничегошеньки в мире от этой ноши не меняется. Только без нее идти дальше - легче.

А так ли круто крутое пике?

Вторник, 09 Декабря 2008 г. 10:55 + в цитатник
Когда в магазине купила сегодня пачку кофе в качестве сувенира, поняла, что теперь я точно улетаю. Во-первых, кофе я не пью, и его придется по-любому дарить. Во-вторых, это материализация мыслей. До этого я только думала, что лечу, и это первое, что я купила для Питера.
С кофе в сумке бродила по городу с почти торжественными мыслями о прощании с родным Владивостоком. (Кажется, я от него отвыкла)
И тем не менее - "всего два дня во Владивостоке" и "всего два дня до Питера" разрывают мою чудом неокрепшую психику. Диаметрально разные чувства. И почему-то дикое желание сдаться. Не в смысле остаться здесь - это исключено. А в смысле приехать в Питер, отказаться от идей и идеалов и просто жить, как смогу. Почему-то кажется, что в этот раз все будет непременно сложнее. И откуда такие мысли? Это глупо. На самом деле, я еду к знакомым и друзьям, в уже близкий для меня город, в котором мне есть чему учиться и куда расти...
Наверное, просто страшно думать, что опять придется искать работу. Здесь бы ремарочку: я очень хочу работать. И просто брежу "настоящей" работой. Той, на которой чувство ответственности и стресс будут несоизмеримы с жизнью. Потому что иначе мне будет скучно. А еще потому что я хочу, чтобы моя работа что-то значила. Чтобы то, что я делаю, было нужно. По-настоящему нужно. Чтобы я гордилась тем, что мне повезло работать с такими людьми.
Давненько такого чувства не возникало (Хотя, опять вру. СПбГУ - это место, которое я навсегда запомню как нечто из категории "мечты сбываются").
Да уж, идеальная работа, как и идеальный мужчина... достижимы, но бог знает, каким способом. Вот и хочется сдаться к чертям, чтобы не искать этот самый способ.
Ой, ну все, пока писала, решила, что хватить трусить. Больше позитива!!! (в хорошем смысле этого слова )

Чу, пахнет детством

Пятница, 05 Декабря 2008 г. 11:01 + в цитатник
У меня есть одна хорошая знакомая. Близкая, но вижу ее редко. Это феноменальный человек! Не слукавлю, если скажу, что в моей жизни было два человека-взрыва. Да и в общем-то они и есть, почему "были"... Моя знакомая одна из таких. Она как бензин заправляет. Я ненавижу мат, но она матерится так органично и артистично, что я не могу отказать себе в удовольствии ее слушать. Она большая. О себе любит говорить, что толстая, но я клянусь - это совсем не так! Она большая. Высокая. Громкая. Ее всегда много, но никогда "слишком". Она одной из первых из нашей группы вышла замуж. Честное слово, мое изумление было необъятным! Такая простая, лидер, артистичная, пацанка... и вышла замуж. Да еще и в классическом белом платье, с фатой. Но меня окончательно добило, когда я узнала полгода назад, что она родила малыша. Просто нужно ее знать, чтобы понять, чему я удивляюсь.
Сегодня я была у нее. Болтали обо всем. Как всегда, художественно матерясь. Били орехи, рассказывали про поездки и языки... Не помню, как перешли на тему детей. И она вдруг сказала: "Знаешь, я не помню, что раньше я считала смыслом. Но могу сказать точно: сейчас я знаю, что до появления Игната в моей жизни смысла не было".

Я впервые поняла, какое чудо, что я могу и буду иметь детей.

Безналично-личное

Четверг, 04 Декабря 2008 г. 15:45 + в цитатник
(Хорошо бы подготовить читателя подзаголовком "лирика прет" - прим. автора)

Когда-то задумывалась над тем, без какого искусства я не смогла бы прожить? Вот, попади я на необитаемый остров, или на обитаемый, да с условием, что я могу взять с собой что-то, что угодно, что бы я взяла? Есть и еще условия, само собой: это должно быть вполне материальным, не человеком, и на этом острове я буду бессрочно.
Моментально: я бы взяла радио. Радио. Радио. Радио! Чтобы слышать голоса, чтобы быть "в теме", но больше всего, чтобы слышать музыку. (Это мой идеальный мир, так что руки прочь из моей фантазии всем логикам и физикам - да, у моего радио вечные батареи и оно на острове ловит...)

Я могу писать; худо-бедно, но смогу рисовать. Я умею смотреть и видеть. Я даже научилась жить своими переживаниями и восторгами, не делясь ими (жизнь без близких учит этому быстро). Плохенько, но могу и танцевать. Но я абсолютно, напрочь, не умею петь и не умею играть на музыкальных инструментах.
А музыка играет у меня все время. Просто всегда. И желательно в трех вариантах: на компьютере, в телевизоре и наушниках. Я слушаю плеер, как одержимая. Заглядываю в оркестровые ямы на концертах, готова броситься из палатки ночью к соседнему костру в незнакомую компанию, если там есть гитара... Я обожаю музыку. Я считаю, что это лучшайшее изобретение человечества, если это можно назвать изобретением. Музыка понятна всем. Она интернациональна. Хорошая музыка, конечно. В каких-то композициях из числа любимых, я ловлю слова, в других - голос, в третьих - аранжировку, мелодию, да даже проигрыш или одну строчку! Есть песни, которые я могу слушать проигрывая раз за разом одну строчку, потому что "это, блин, гениально!!!". Есть музыка, которая играет у меня в плеере, потому что "я под нее танцевала" или, что мне нравится еще больше (специально для логиков), "я БЫ под нее Станцевала"... Вообще танцы - это для меня такое прикосновение к музыке, игра в то, что я будто бы могу иметь к ней отношение.

И вот сейчас у меня надрывается проигрыватель на компе. И я поймала себя на мысли, что в последнее время бессознательно пролистываю все, что когда-то казалось "стебным, грубым, но прикольным". Меня сейчас это не цепляет в музыке. Сейчас - время мелодий, свингов, нотной грации и звуковой элегантности. Сейчас я опять чувствую себя прекрасной. Как если бы я была принцессой из "Обыкновенного чуда".

Тайна из сундука

Четверг, 04 Декабря 2008 г. 12:36 + в цитатник
Правило номер один:
Если не хочешь, чтобы кто-то что-то узнал, никогда об этом никому не говори.

А тайны хранить сложно. И личные хранить сложнее, чем чужие. Во всяком случае для меня. Когда речь идет обо мне и моей внутренней информации, то я погружена в нее настолько, что сама могу позволить себе распоряжаться ее ценностью. И иногда желание доверить другу перевешивает правило номер один. Если честно, это неизменно приводит к тому, что личная тайна потом сильно бьет по носу из-за неожиданного поворота. И честное слово, я за это не виню тех, кому доверяю. Если я сама не смогла сохранить свою тайну, то перевешивать груз ответственности на других за ее ношение в себе, не имею права. Как только я что-то выдаю, я подписываюсь под тем, что осознаю, что информация может уйти.
С чужими тайнами мне проще. О них не узнает никто и никогда. Не через меня. Если эта тайна может навредить тому, кто мне ее доверил - она останется тайной. Если человек говорит мне что-то, и я понимаю, что об этом не стоило говорить даже мне - это останется тайной. Если же трепло влегкую разбазаривает мне что-то о себе, даже не отдавая дань ценности словам, а беседу заканчивает словами "только никому не говори", на меня это действует обратно. Если ты не можешь хранить свои секреты не требуй этого от других. И это правило номер два.

Собственно, разбазарила я одну свою тайну. И она перестала быть личной. Продержалась полгода и разбазарила. По сути, долгий срок. Подарю себе медальку шоколадную за попытку. Да и жертвой тайны в крайнем случае общем-то буду я и только я. Но так не хочется становиться жертвой, честное слово... Жаль, что слов не вернуть обратно. Это уже не внутренняя информация, уже не тайна, от нее уже не греет. Теперь она вызывает совсем иные чувства: страх, что она просочится. И больше ничего. Тупой, пульсирующий страх. Зачем рассказала? Потому что переполнилась? Потому что хотелось быть честнее с близкими? Не без первого и второго.
Но урок получился интересным. Хранить тайну сложнее. И острее, теплее, ценнее! Я подумала вот над чем.
Если я принимаю решение о тайне, то она должна оставаться тайной. Без условно. И это будет правило номер три.
И должна бы доверять тем, кому говорила, но правило номер два... И грабли правила номер один...

Семейные ценности

Вторник, 25 Ноября 2008 г. 08:52 + в цитатник
Как-то раз в письме близкий мне человечек напомнил: "Любовь, она как костер. В нее все время нужно подкидывать дрова, чтобы не погасла." Не знаю, как у других, но для меня мерило всех отношений - это степень любви. Для кого-то любовь выражается в страсти, для других - в заботе. Для меня любовь во многом проявляется в восхищении и слепой вере в человека. А по отношению ко мне - в уважении и интересе. Если меня слушать и ценить, то я поверю, что меня любят. И в этот-то костер и надо подбрасывать дрова: верить, ценить по-настоящему и интересоваться.
А равнодушие, как ушат холодной воды, гасит мой костер.
Общение, прикосновения - для меня топливо.
И очень жаль, когда в отношениях один глохнет, а другой немеет. Есть в моей жизни такая история, которая продолжается до сих пор. Истоия тишины. И дрова в них уже давно тлеют. Осталось странное чувство вины и сожаления, что так выходит... А еще осталось внутренняя вера в то, что я никогда не буду наказывать немотой и глухотой. И криком. Чтобы меня потерять достаточно наорать или игнорировать. Но это - лирика...
Любовь сквозит в каждых отношениях двоих. А отношения с каждым - это для меня отношения двоих. Для меня есть отношения со Светой, с Олей, с братом, с мамой, с папой...
И мне хочется посвятить следующее моим самым близким мужчинам: дочь, сестра - это же не статус. Это тоже отношения. И они все так же нуждаются в том, чтобы в меня слепо верили, мной интересовались, со мной общались, меня обнимали. Мне все еще требуется, чтобы (да-да!) ко мне на встречу не опаздывали. Потому что это значит, что я из отношений стала статусом. Это значит, что близкий мне человек решил, что "никуда она не денется, все равно уже ругались-мирились, переживет, это не так важно". А я ведь денусь. Я - уеду.

Синдром Туретта*

Суббота, 15 Ноября 2008 г. 15:54 + в цитатник
На работе в перерывах между звонками почитываю книгу. "Одержимость: Переворот в сфере коммуникаций GE" Билла Лейна. И пока копила мысли о последнем случившемся, натолкнулась на упоминание "синдрома Туретта". "Оно" - подумала я и вот о чем написалось.
История началась в принципе даже не с этой работы. Скорее с прошлой. Есть во мне какое-то подспудное желание нагадить напоследок. Так, по крайней мере, мне казалось несколько дней назад.
Когда я уходила с преждней работы дошло до комичности. Думала, как я поставлю руководство перед неминуемым фактом, что ухожу. Терзалась, строила схемы, а в конце просто сказала правду: уезжаю. Но было и еще нечто. Мне действительно жаль было уходить с прежнего места. По сути, это одна из фантастических работ, которую я все же надеюсь еще однажды поделать. И я перед уходом задала себе вопрос: а если я не уеду, я останусь? И дала себе же решительное "нет" - заработная плата в 12 тысяч - это страшно смешно. Это нормально по расценкам голодающих вусмерть, но печально, когда на эти деньги приходится жить вполне материальной тебе во вполне материальном Питере. Я сказала руководству: я уезжаю, не останусь, ибо не за что... Я написала заявление. Отработала еще почти месяц, так как мне просто нравилось, ушла буквально за два дня до отъезда. Когда ходила, впервые за четыре года (а я проработала четыре месяца) сотрудникам-аналитикам подняли зарплату. С 12 до 20 для "стареньких". Ко мне подошла коллега:
- Таня! Уйди еще раз! - со смехом выпалила она, положив руку на плечо.
Эффект оказался неожиданным. И в принципе прошел бы он бесследно, если бы...
Месяц назад после двух месяцев работы на новом месте и вытекающем из этого следствии - первой заработной платы - сказала старшей, что ухожу. Ухожу, ухожу, ухожу... И нужна работа. Но ухожу. Единственное, что удерживало еще пока на грани безумия - заработная плата, а тут... Меня попросили остаться до следующей рассчетки - дело двух недель. И здравого смысла. А еще воли и чего-то, что никогда не пойму. Когда наматываешь сопли на кулак, но все же идешь на работу.
Покорно доработала две недели и убедилась, что уважения в материальном эквиваленте компании ко мне лично и к другим в частности не добавилось. На почту пришло письмо о том, что скоро будет адаптационное собеседование и мне надо написать к нему обратную связь. Бланк прилагался. В бланке: "с какими проблемами вы столкнулись в период адаптации и как их решили". Тогда я пропустила тренировку и сгоряча выдала все. Что никогда не чувствавала себя такой униженной и обманутой, что оправдание "сама виновата, надо было читать договор" - это не оправдание для уважающей себя компании. Что до старших не достучишься. Что шестой день на неделе не равен пятому рабочему на следущей и т.д. Меня несло. Я старалась быть деликатной. Но уж усвоила, что говорить неприятности деликатно невозможно. Они всегда будут неприятностями. В конце каждого пункта писала, как решала задачи и что получалось... Получилось одно: "единственное здравое решение - уйти, о чем я уже сказала, потому что остаться - значит, соглашаться со всем перечисленным. Сейчас я крайне нелояльный сотрудник". И отправила на всех старших по группе, как и было положенно.
На следующий день... никакой реакции. Тишина. Да я и не ждала. Просто устала очень и хотелось сказать все это хоть кому-то в надежде, что будет дело до этого.
Через день увидела в почте письмо - ссылку на анонимный ящик жалоб и предложений. И отправила письмо туда. Можно было не подписываться. Я подписалась. Просто решила сдерзить, если честно. Потому что бояться своих слов не буду никогда.
На следующий день меня вызвали к директору отдела. Меня все же прочитали.
Беседа прошла на эмоциях. Провальные переговоры. Фонтанирую и потею, фонтанирую и потею... Слабоваты аргументы. Не за что было себя хвалить. Была раздавлена. Не потому, что страшно. А потому что после говорить гадости в лицо - сложнее. Чувство будто портишь кому-то день. Потом сидела в столовой такая, что коллега принялась меня впервые откармливать своей шоколадкой. Тоже мне - геройство.
На следуюйщи день начали подходить коллеги: "Нифига ты. Как это ты решилась???" А я и сейчас не понимаю: в чем сложность поныть в письме? Оказалось, сложность - некоторым страшно, некоторые не хотели связываться...
А я? О чем думала я? О правде? О честности? О других? Фуфло все это. Да просто тупо хотела объяснить свой уход. По чесноку. С позиции: осталась бы я здесь, если бы не необходимость заработать на обратню дорогу? Нет. Значит, почему? И "почему" получилось много. А через несколько дней в догонку к "почему" по почте ушло "что делать?". Да, было совестно. Потому что, ругая - предлагай. И потому что просто самой тупо интересно, а как бы я изменила ситуацию? Сделала бы старших и младших - на равных - на "ты" для начала, добавила бы юмора в деловую переписку внути отдела, так как мы не ведем переговоров с клиентами в письмах и итак уже обложены инструкциями со всех сторон (нет смысла в излишней строгости, а юмор снижает градус стресса), предложила просто разрешить смайлики...
Через неделю мне сообщили, что по поводу моих вопросов со мной хочет встретиться директор отдела по персоналу региона. Это уже совсем другие переговоры. Мне сделали выходной день. Снаряжали, как в бой. Старшие - провожали сочувственными взглядами, а младшие - комплектовали вопросами про все, графики, зарплаты... Вообще буквально со следующего дня ко мне стали подходить с вопросами: а что делать, если график такой? А почему у меня зарплата такая низкая?.. Я сначала удивлялась и просила обратиться к тем, кто занимается этими вопросами. Разъясняла, что они тоже могут написать письмо, что письма читают, я в этом убедилась... Безрезультатно. Потом я просто стала злиться: написала глупое письмо, как стукач и нытик, а они... На встречу шла с намерением быть "за себя".
Меня встретила прекрасная девушка. Веселая. Посадила меня в кресло и стала напротив. "Я прочитала Ваше письмо, очень неприятно. Мне жаль, что так вышло. Мы ошиблись. Простите. Расскажите, чтобы я могла вас отговорить..." Я смотрела на нее. Рассказывала без эмоций, разве что с улыбкой, то, что говорила уже не раз. Старалась быть аргументированной. И подытожила: "Я уже конченный случай, я все равно уйду, так как уезжаю. Да и мне проще объяснить, почему я еще здесь, чем почему я ухожу...". Она не прекратила беседу. Она сказала: "Жаль, правда жаль. Ваш отдел - самое больное место. Мы все очень хотим, чтобы вам было хорошо, потому что понимаем, что первый удар на компанию принимаете вы. Но я хочу сделать тогда так, чтобы вы ушли без негатива к компании". И она показала мне две презентации про заработную плату, созданные после моего пиьсма, которые будут теперь показывать только нанятым сотрудникам, чтобы разъяснять, что и как будет начисляться. Мы с ней поговорили о том, как можно убедить других высказывать свое мнение. Обсудили шестые рабочие дни. Диалоги со старшими. И в конце я благодарила ее. Совершенно искренне. За урок, как нужно вести переговоры. И за то, что она изменила мое отношение к компании - я ухожу без негатива. Итогом встречи стала идея сделать еще один ящик - для эйчаров и только, так, чтобы старшие не имели к нему доступа, в надежде, что это снизит градус покорного страха сотрудников. Не лучшая идея. Но мне приятно, что я и к ней имею опосредованное отношение.
И в итоге. Мне приятно. Мне чертовски лестно осознавать, что честность, дерзость и попытка что-то изменить для себя может привести к результату. Мне приятно, что я могла учиться отстаивать мнение с лучшими. Мне приятно просто сидеть на своем стуле и понимать, что я могу свободно выражать свое мнение о проблемах и могу открыто и со смехом обсуждать свое увольнение, в то время, как некоторые коллеги боятся в этом признаться. Я счастлива возможности быть честной и продуктивной. Я рада, что мое отношение к компании изменили. Потому что к этому изменению имею отношение и я. Я приложила усилия и позволила ситуации измениться.
Сейчас мне почти жаль, что я не успею предложить больше и придумать что-то по-настоящему стоящее для отдела. По сути, все было возможно с самого начала. Просто так не принято.
Я запомню этот урок. Я могу быть свободной, активной. В следующий раз, на другом месте, я постараюсь вести себя достойнее и продуктивнее. Когда вознаграждается пониманием то, во что верю, - лучшего и быть не может.
На днях, пришла рассылка от директора. Перед письмом стоял смайлик.
... Когда я все это рассказала брату, я думала о том, что все же в моем поступке много недостойного. Да и сейчас так думаю. Это желание все высказать перед уходом - по моей шкале на грани с подлостью. И Мишка опять был блестящим локомотивом - мне неверотяно везет с людьми вокруг меня! - он сказал что-то вроде: "Ты просто эффективнее всего перед уходом". И я задумалась. А верно. Когда приходит момент принятия решения "уйти, или остаться", только тогда я кропотливо взвешиваю "за" и "против" и получается из них, то, что пока получается. Надо думать раньше. Так я сделаю больше. Хотя есть мнение, что на слудующей работе меня могут и не стерпеть. Их право. Я и сама бы себя не стерпела. Выскочка. Эгоистка. Лишь бы напакостить...

*А синдром Туррета, по версии книги, которую читаю, - это проявление стремления к смерти. Неправда это, в медицинский справочник заглядывала. Но на подставление собственного носа под корпоративный кулак я явно напрашиваюсь. Жаль, что версия автора книги не совпадает с версией медицины. А словосочетание-то такое публицистическое

Буду Буддой

Воскресенье, 26 Октября 2008 г. 11:31 + в цитатник
Если вы не презирали работу, на которой работаете. Если вы не заканчивали субботу мыслью, что завтра будет всего лишь воскресенье. Если вы не тратили выходной на то, чтобы отогнать мысли о понедельнике.
То можете это не читать.
Неделю назад я приняла объяснимое и естественное решение уйти с работы. Просто потому, что так нельзя: не уважать то, что делаешь, и продолжать это делать. Это полно фальши. Уйти так правильно, что не мыслить об этом - немыслимо.
И я остаюсь. Села вечером с друзьями и поняла, почему не могу уйти.
И понимаю, что график следующего месяца безнадежно перекроет все тренировки. И понимаю, что заработная плата похожа на насмешку. И понимаю, что оставаясь на этой работе, я лишаю себя права голоса. Права возмущения и негодования. Не нравится - уходи. Остаешься - молчи.
И я остаюсь.
Однажды я посмеюсь над этими месяцами. Я оценю весь тот урок, который вынесла. А пока буду стойкой и тихой. Бесстрашно, хладнокровно и спокойно делать, что могу.
... и кто-то поржал бы от души, узнай, что я работаю в контактном центре:)

Парой глаз...

Пятница, 03 Октября 2008 г. 16:42 + в цитатник
...увидилось.
Только что выгуливала собаку под впечатлением от выступления Ксении Собчак перед Гордоном.
Она так яростно защищала свободу. Свободу творчества и самовыражения. Странно. То, что она называет свободой ответственные и честные перед собой люди всегда называли эгоизмом. И когда же эти понятия стали едины?

Другу посвящается

Четверг, 02 Октября 2008 г. 15:49 + в цитатник
... Сначала был садик. Среднестатистический еще советский садик. Кажется, мама выбивала в нем место для меня с немыслимым боем. Я ходила в него недолго. Однажды я просто забилась в истерике и сказала, что больше никогда в него не пойду. За свое недолгое пребывание там я вынесла несколько историй. Помню, однажды после зимнего сонного часа мы вышли на прогулку. Меня поставили перед "линейкой" таких же как я ребятишек в смешных шубках и объявили: "Она не помогла подруге. Она ушла. Сейчас перед всеми проси прощения!" - "Но... мне не за что просить прощения..." - даже не могу представить как именно я сказала такое перед всеми в шесть лет. И меня с позором, захлебывающуюся рыданиями, оставили на улице. Я плакала. Я была в ужасе. Мне было обидно, конечно, потому что я и сейчас могу сказать, почему я поступила так как поступила. Но я плакала просто потому, что мне было невероятно страшно оставаться одной. Я боялась, что меня больше не любят. Вот так не за что, просто перестали любить. Я просто боялась оставаться одна на площадке, потому что родители меня одну никуда не отпускали и я все ждала, что со мной что-то должно случиться... меня запустила наша нянечка. Уж и не помню, какой я вынесла урок из этого случая, но историю запомнила во всех красках.
... Потом была школа. Я люблю школу. Просто обожаю до сих пор. Я у нее начилась куда большему, чем решать задачки и писать тексты с минимальным количеством ошибок. В школе я первый раз училась нравиться, любить, завоевывать авторитет, терять авторитет, дружить и расходиться, трагедиям и комичности. Именно в школе я впервые станцевала с мальчиком, от которого услышала первый в своей жизни комплимент: "Я тут это... подумал... Я еще хочу с тобой танцевать". Для меня это было откровением! В школе я впервые услышала аплодисменты в свой адрес и вынесла из них убежденность в том, что я умею выступать публично и держать внимание аудитории. В школе я училась биться. За себя. И в том числе с собой. Там были первые победы и фиаско, там я нуачилась считать себя как все и бороться за то, чтобы это было неправдой.
... После были университеты. Обычно принято говорить, что это "лучшие годы". Мои лучшие годы прошли в классе, а не в аудитории. Или они еще не прошли. Я никогда не могла понять, что же это должно означать? Оказывается, каждый стдент вкладывает свой смысл. Кто-то кутил, кто-то самоутверждался. Я помню, как в университете впервые пришла на репетицию нашего "обращения в студенты" и перед незнакомыми людьми сыграла в чудовищной сценке, полагая, что них... ничего я не умею. Надо мной засмеялись. И я удивилась в равной степени тому, что я могу смешить и тому, что мне впервые не нужно ничего доказывать. Я как-то странно оказалась среди равных. По интересам и статусу. Все - открытые книги и перед нами общее дело. По сути, в эти книги мы самостоятельно и кропотливо вписывали инструкции по дальнейшему применению. Кому-то это удалось в большей степени. А кто-то кутил и самоутверждался.
... И после было... даже не знаю, что стало после. В университете я сначала думала, что жизнь с получением диплома просто закончится, потому что начнутся рабочие будни. И так ВСЮ ЖИЗНЬ. А потом никак не могла дождаться, когда же дадут диплом и у меня появится время зачитываться статьями с сайтов про винтокрылых. Прошло полгода с тех пор как я, не оглядываясь, хлопнула дверью своего факультета, а страничку про свою "Белку" открывала всего пару раз. Скучнее точно не стало. Точно стало свободнее. Теперь я понимаю, каково это быть взрослым. Это значит принимать СВОИ РЕШЕНИЯ. В садике, школе, университете перед нами ставили задачи и все было предельно понятно: написать контрольную, сдать сессию, защитить диплом. Сейчас контрольные я задаю себе сама. И это куда больший труд - не переставать их задавать, потому что никто все равно и не заметит этого.
А еще большой труд - нести свободу. Ведь свобода, которая есть у меня сейчас - это ответственность выбора. Сделать бы все это с честью, достоинством и удовольствием. Вот и новая задачка.


Поиск сообщений в Jazzy_Lula
Страницы: 15 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь