-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Jazzy_Lula

 -Подписка по e-mail

 
Стена- это тоже ступень, просто надо дорасти до нее [url=http://line.romanticcollection.ru][/url]

МТС. Здравствуйте!

Среда, 01 Октября 2008 г. 14:38 + в цитатник
... После трудового дня и тренировки возвращалась домой. В как обычно забитой под завязку "семерке".
Водитель "семерки"-гурман крутил классику рока на ноуте, в то время как водитель крузака-просто совершенно типичный водитель крузака грубо и глупо подрезал автобус, съехав с третьестепенной дороги на главную прямиком под колеса оного.
Из-за ноутбука раздался трехъярусный.
- Ах ты.... б... еб... твою... х... б... пидорас!
- ... Причем "пидорас" в хорошем смысле этого слова, - интеллигентно добавил вкрадчивый и спокойный голос будто бы профессора лет пятидесяти.
Автобус грохнул. В среду настала пятница.
- Б... ты че, самый юморной?
- Нееееееет, ну что ты... Ты только на Котельникова останови, а? - спокойно парировали по-профессорски.

Вкралось

Суббота, 27 Сентября 2008 г. 14:50 + в цитатник
Сказать всем "Я не хочу вас видеть. Я вас не люблю" проще, чем "Я тебя не хочу видеть. Я тебя не люблю" каждому в отдельности. Даже если это правда.

Кино скончилось

Воскресенье, 21 Сентября 2008 г. 16:54 + в цитатник
Сегодня силились с друзьями посмотреть "Гитлер Капут"... Маловато, видимо сил. Через пятнадцать минут выключили диск и недоуменно вспоминали тех, кто говорил, что это "реально смешно" и "вообще хорошее кино".
Хм. Решила отмерить свою перпендикулярность пробежкой по сайтам с рецензиями "кина".
Цитирую: "Гитлер Капут" стоит посмотреть - это не такое г-но, как "Самый лучший фильм".
Без комментариев.
... Хотя прокомментирую. Делать пародию на "17 мгновений весны" просто недостойно. А делать ее плохо - даже не смешно.

Шок

Пятница, 12 Сентября 2008 г. 16:35 + в цитатник
Впервые за последние семь лет для меня не было 11-ого сентября.
Я просто забыла про этот день.
Вот так потеряла его где-то между днями рождения подруги и папы. Потерять почти 3 000 человек убитыми и десятки тысяч жизней разбитыми - в двух.
...Что-то я упустила в своем воспитании.

Колбаса

Пятница, 12 Сентября 2008 г. 15:52 + в цитатник
Опять растрепалась.
Неделя-как-бы-мне-хотелось... и опять будто бы хотелось не так.
Может быть, так устают? Не знаю, кажется не уставала прежде. Но почему-то нужны отдельные силы, чтобы вдохнуть в себя жизнерадостность.
Пять тренировок за неделю. Один вечер с друзьями. Пять дней на новой работе от гудка до гудка. Семь дней, когда сердце, глупое, безжалостно глушило разум, целясь в Питер...
Наверное, усталость - это когда понимаешь, что сопротивление тоске, печали, невзгодам и обидам дается не просто так, что оно требует постоянного тонуса какого-то.
...Тонуса, чтобы не поддаваться желанию променять азарт и страсть в поиске Своего Места на "удобное-так-в-принципе" седалище в МТС во Владивостоке.
...Тонуса, чтобы понять брата, который разделил свою жизнь на периоды "до Наташи" и "с Наташей" и не смог сделать для меня это деление незаметным. Я потеряла друга по причине его самоустранения. Теперь есть "брат и его девушка". Несколько впадаю в ступор от того, что не вижу его без нее. А сплетни? А как же, когда меня несет в моих мыслях? А куда все наши задушевные беседы? А как же обещанные покатушки на машинах? А мой день рождения? Я должна пригласить и ее? Ее, которую не знаю? С которой не дружу??? Почему, ну почему я должна вообще ее впускать в свою жизнь? - ворох вопросов другим. А сегодня мама спросила меня: "А как поступила бы ты?" Я думаю об этом каждый день. Да, я не попадала в ситуацию, когда два (а мне хочется думать, что я когда-то была важна для брата не только как сестра) важных человека пересекаются в одном пространстве. Но я ответила маме, что мне очень хочется думать, что я смогу найти место в своей жизни для обоих. И смогу сделать так, чтобы мое место в их жизнях не становилось на пару ног значительнее. Жизнь близких мне людей может меняться только по их желанию, а не по моему.
... Тонуса, чтобы простить себя за то, что сегодня не могла даже ударить чучело по-человечески. Била, а на меня кричали. Била слабее и хмурясь, меня начинали успокаивать, учить. Била и думала, что никогда не смогу научиться бить так, как хотелось бы о себе думать. Должна признать: не получается почти до слез. Мне сложно ударить даже в гипотетический живот, по ушам, в нос. Хоть кулаки держать умею и растяжка нифига так. Но так хотелось оставить попытки! Просто разрыдаться от бессилия, подписаться в нем и уйти. Спасибо богу и психологии за то, что мне хватило ума не ударить того Скота на Потроколе. С моей-то "силищей" я бы почти наверняка сломала ногу о его проститечлен. Тьфу-ты-девочка!
... Тонуса, чтобы не пялиться третьим глазом и всеми чакрами в Питер. Выискивая там причины вернуться. А просто жить. Безо всяких "от Питера" и "до Питера".
"Держи руки! Они у тебя - колбаса! Ниже локоть, сильнее поворот! Ты не то делаешь! Ты не так делаешь! Точку держи! Женственнее! Сильнее держи! Слабее держи!" - так проходит каждая тренировка на хастле. Кажется, я попала в секту садо-мазо. И как же нужен тонус, чтобы верить в то, что однажды я перестану слышать упреки. Или что меня перестанут жалеть, смягчая тон, когда я становлюсь похожа на побитую собаку...
Колбаса. Не руки, а колбаса.
И каждый вечер, последние семь дней после утра-работы-тренировки с сумками в руках идти по темноте и всеми силами искать тонус. "Претворяться прекрасной, пока сама в это не поверю; претворяться прекрасной, пока сама в это не поверю..." - вся такая потная и с хвостиком.
Мда... к концу недели стало предательски казаться, что я себя все эти дни обманывала, полагая, что задуманное мне по зубам. Все же сидеть на кухне и думать, что я Бэтмен, было бы проще и спокойнее, потому что пока не попробуешь что-то, не будет повода разочароваться в том, что это тебе не по силам.

Теперь еще один пункт на следующую неделю: искать тонус, чтобы, не щурясь, видеть в себе прекрасного Бэтмена. Там. Далеко после разочарований.

Настигли

Понедельник, 25 Августа 2008 г. 17:46 + в цитатник
На меня напали. Хочу уметь врезать.
Это если кто-то не захочет читать все это до конца. Все главное уже сказано в первой строке. Главное для меня.
Я не особенно долго колебалась о том, стоит ли писать, или нет. Стоит. И не только потому, что все закончилось хорошо. Не только из-за того, что может быть кто-то научит быть лучше. А из-за того, чтобы пережить все заново и дать пережить это кому-то в виртуале, чтобы задуматься о том, как бы он поступил в этой ситуации? Это просто хоть чуть позволит быть готовым к ней.
Ездили составом "брат+я+подруга+три подруги брата" на море. Вечером, как обычно в черте города - на Потроколе, ибо тащиться куда-то не особенно хочется, а заниматься экстремальным купанием, разгребая бациллы, все равно никто не собирался. Так, посидеть, поболтать, покормить комаров и полазить по скалам. Как водится, рассматривали голых мужчин, бросались камнями. И как не водится, бросали рыбу, выброшенную на берег, обратно в море.
Примерно в половину десятого, когда уже стало темнеть, решили двинуться к машинам. Идти-то всего-ничего минут десять. Так и шли всей гурьбой. Через какое-то время подруга попросила меня приостановиться и подождать пока она немного... ммм... подготовится к поездке, скажем так, особо деликатничая. Она спустилась в ближайшие кусты, так что мы видели друг друга и даже болтали. Потом поднялась и мы пошли дальше. Наши скрылись за пригорком. А на пригорке появилась фигура мужчины. Он шел за нами, обогнал нас, а до этого сидел рядом с нами на берегу. Не один - с женщиной (теперь я в этом не так уверена, но тогда мне показалось, что с женщиной). Вдруг он сорвался с места и побежал на нас. Пробегая мимо резко схватил обеих за волосы и повалил на землю. Мы громко завизжали: "Мииииииииииииииишка!". "Заткнитесь, или я вам врежу! У меня нож. Глотки перережу!" (за точность и корректность слов не отвечаю). "Сейчас вы обе идете со мной! Ясно?". "Да, ясно," - максимально спокойно и громко ответила я. Тогда я не перепугалась. Просто будто бы удивилась сначала, что вот так гнусно кто-то может поступить. А потом и вовсе начала думать за двоих. Я не кичусь. Я просто не на секунду не забывала, что сейчас нас двое. И невозможно признательна подруге за то, что так получилось и мы оказались не по одиночке в руках этого скота. "Остаться живыми, все остальное фигня! Главное остаться живыми..." - подумала я. Про историю в то, что у него нож как-то сразу не поверила. Слишком уж он им заочно угрожал. Но проверять, простите, не стала бы никогда.
Он не дилетант. Это стало понятно по его точным репликам, быстрому захвату и тому, как он нас потом тащил. Он схватил нас за волосы и держал так, что мы видели только его башмаки. "Мы вас слушаем... Чего вы хотите?.. Мы идем-идем... Да, конечно!.. Что вы?.. Пустите, так мы пойдем быстрее!.. Мы поняли, у вас нож... Куда же мы побежим? Мы идем. Просто не так быстро... Мы на каблуках... Не так быстро. Мы не поможем вам, если вы нас будете тащить, так только будет дольше... Мы идем-идем. Пустите волосы... Немного отпустите и все..." - медленно, громко и уверенно повторяла я. Мы с ним начали обмениваться таким диалогом. Он что-то говорил, я спокойно отвечала. "Подойти к вашей женщине? Да-да. Ну что же вы, так бы сразу и сказали! Ох, ну конечно, мы пойдем, проясним ситуацию!" А в голове я знала, что сейчас нужно быть спокойной. Он должен знать, что сейчас он рулит. Что он нас заболтал. Должен потерять бдительность. И еще. Мы не должны бояться. Не должны. Чего бы это не стоило.
Я не знаю, чего это "не бояться" стоило моей подруге. Но мне не было страшно. Желание, чтобы все закончилось для нас обоих и не иначе, было сильнее страха. Все было даже как-то замедленно. "Главное не злиться и не раздражаться..." - думала про себя я. И молилась, чтобы подруга поняла меня. В какой-то момент ноги подруги стали заплетаться. Она была "не по форме" - искала подарок кому-то днем и по сему была воздернута на каблуки. Ноги заплетались. Это единственное, что я видела: три пары ног. Ее, мои и скота. Думала ли я врезать ему в пах? А вы не пробовали сделать это и положения "раком"????! Я думала только о том, что могу промахнуться и это его обозлит. Сопротивление его обозлит. Страх его обозлит. Раздражение его обозлит. И я просто заговаривала его как могла. И путала ноги. Крутилась вокруг, потому что знала, что это - шанс. Нас не будет долго, брат забеспокоится и пойдет нас искать. Но если мы будем быстрее его, есть шанс, что мы будем уже далеко. Я путалась, как могла. Скот злился. А я понимала, что рискуем, но надо быть чуть медленнее. Потом он вдруг остановился. Отпустил волосы: "да пошли вы на хер!" и побежал.
Что произошло и почему я поняла только когда мимо нас пронесся с криками мой брат. В тот момент, пока я заговаривала его, подруга набрала в сумке номер моего брата и нажала вызов. По сути, это нас и спасло. Я благодарна своей подруге. Она молодчина, гений. Я даже не подумала о телефоне, который был у меня в руке. Мишка, как он потом рассказал, услышал ее звонок. Поздоровался. В ответ - тишина. А потом какой-то бред слов подруги и моих... и вдруг мужской голос. Тогда он бросил торт и побежал за нами.
Когда он увидел нас и мужика, он подумал, что тот просто что-то у нас пытался отобрать: телефон, сумку, деньги... И он бросился за обидчиком. "У него нож!!!!!!!!!" - кричали мы моему брат в спину. В тот момент мне стало страшно. Когда мой брат скрылся за бугром. И нож стал казаться реальным. И женщина скота стала казаться мужчиной. Я испугалась, как никогда в жизни. Больше всего я хотела метнуться за братом. Я запаниковала. Кричала подруге, что нам надо создать шумиху, чтобы скот ни в коем случае не подумал, что Мишка один. Мы побежали за ними. Подруга куда-то звонила (как потом выяснилось, в милицию), а я кричала: "Давай, догоним этого мудака! Мишка вали его! Где там Олег?! Тащи ружье! И монтировку. Наташа, пацанов зови! Пацаны, за ним! Он там!" - блеф. Блеф. Блеф. Я старалась быть громкой и убедительной. Могу представить, каким бредом это все казалось со стороны. Как это все выглядело даже в глазах моей подруги. Но я ничего лучше не придумала.
Потом поняла, что их мы не догоним. И сказала подруге бежать в другую сторону. Чтобы выбежать к людям. Вытащить себя и найти помощь для брата. Мы побежали. Я в кроссовках, она на каблуках. Я торопила ее, орала на нее. Я хотела добежать быстрее, мне все казалось, что у Мишки может и не быть времени.
Вдруг снизу возник шатающийся силуэт. В тот момент я думала, что буду орать как сумасшедшая: "Это Мишка? Почем он шатается? Он ранен?!". Я запаниковала: "Мишка, ты? Мишка, ты?...", - повторяла я. "Нееееет, я нееее Мииишка. Идите к нам!" - пьяно сообщили снизу. И я поняла, что надо бежать быстрее. Туда и обратно. Но уже с кем-то. Мы бежали, пока не увидели силуэты остальной группы. Три девушки. С вещами. "Зовите на помощь! На нас напали! Мишка за ним побежал!!!!!" - кричали мы им. Они стояли и отшучивались. Просто не поверили. Нет, не в то, что мы говорим правду, а в то, что все может быть так серьезно. Я подошла к ним и думала, что сейчас я их ударю: "НА НАС НАПАЛИ! БЛИН, ОЧНИТЕСЬ! ТАМ МИШКА! А У ЭТОГО ДЕБИЛА НОЖ!!!!!!!!" - им в упор. Первой ринулась девушка брата. Но не за помощью, а НА помощь. "Черт!" - подумала я, понимая, что еще одна девушка тут не поможет. Но мы уже двинулись к Мишке. За Мишкой. Девушка ринулась вперед. "Наташа, блин, держаться всем вместе! Куда пошла! Всем вместе. По-одиночке мы не поможем!", - решительный разворот на 180 и мы ринулись за ней. "Надо создать шум, убедить их, что нас много, запугать" - подговаривала я остальных. И опять принялась кричать: "Да, он туда побежал! Быстрее!". Народ не подхватил. Подруга дозвонилась до брата.
Все, он шел обратно. Все хорошо, все хорошо, все хорошо...
После мы много говорили о случившемся. Девчонки признались, что не могли поверить сначала, что все так серьезно. Мишка признался, что он сам достал нож, когда догнал того мерзавца и даже стал требовать у последнего телефон, деньги и сумку, так как не мог поверить, что все так серьезно и думал, что нас просто ограбили.
А я поняла, что хочу уметь врезать. Хочу уметь дать в пах, схватить за кадык, ударить по голени, вмазать ребром кисти по переносице. Не знать, что это можно сделать, а делать это. В тот момент, когда я успокаивала мудака (простите, но я могу не просить за это слово прощения) и подругу, забалтывая, я поняла, что больше мне нечего ему "предложить". Я понимала, что еще чуть-чуть и я буду бить его, как смогу. И это будет глупо, в панике и деструктивно. И если бы не брат. Если бы не подруга, позвонившая ему. Блин, как же я ими горжусь и восхищаюсь! Как мне повезло оказаться с ними рядом! Как мне просто повезло!
Подруга позже в машине сказала мне "спасибо": после захвата она услышала мой голос и успокоилась. Ей казалось, что я все держу под контролем и знаю, что делаю. Это дало ей время, чтобы набрать мишкин номер. Если бы она знала, что внутри меня творилось!
Но все хорошо. Мы разъехались по домам. Подруга разбила коленку и губу. Ей вырвали клоки волос. Я отделалась конкретным испугом за брата и пробежкой в первый день красных дней, что отразилось, признаться, и на моих штанах. Брат испугался за нас, и поэтому не на секунду не испугался за себя. Девушка брата его стоит. Одна из подруг брата ловко успокоила мою подругу уже в машине. И я ей признательна за это, потому что своей паникой исчерпала кредит доверия подруги и не могла найти слов, чтобы помочь ей.
Мы проводили друг друга по домам. Я села в машину к подруге. Не понимая, чем я могу ей помочь, но понимая, что я должна быть с ней и должна быть спокойна и весела. Да, я хотела к брату. Да, с ним мне было бы спокойнее. Мне стыдно, но после всего мне вдруг стало страшно...
Подругу я и брат проводили до квартиры. Мы так и ехали след в след, две машины рядом, на маленькой скорости. В какой-то момент он просто бросил свою машину и пересел к нам, чтобы помочь поставить ее машину на стоянку...
Потом повезли домой меня. Была ли я в шоке? Нет, если честно. Все кончилось. А я была злая, очень злая. Внутри я просто взорвалась. Мужчина сильнее. И скот тот мужчина, который это использует против слабых. А я не имею права быть слабой, если есть такие скоты.
А сейчас на кухне стоит коробочка зефира, которую вручила моя подруга мне и брату. Потому что не могла иначе.

Секунду назад...

Вторник, 19 Августа 2008 г. 11:07 + в цитатник
...получила сообщение на мобильник:
"Эти русские варвары еще в 1945 г. непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно выбранного канцлера!"

Дипломатия CNN

Среда, 13 Августа 2008 г. 06:13 + в цитатник
"СМИ кругом, СМИ достигли цикла 24 часа в сутки. Их присутствие откладывает огромный отпечаток на то, как работают дипломаты. Это очень сильный новый фактор. И подача информации, любой комментарий, подборка того, что СМИ показывают, пишут и говорят, — это всё оказывает влияние. Еще после первой войны в Заливе родилось выражение «фактор CNN». Тогда же, как признание повсеместности и влияния канала CNN, в Нью-Йорке родилась поговорка о том, что «CNN стало 16-м членом Совета Безопасности»". (с)"Со-Общение (Эксперт)" [url]http://www.soob.ru/n/2004/1/practice/9[/url]
В послдение дни уже вошло в привычку сразу после канала "Вести" переключаться на CNN, потом листать просторы Интернета. Хотелось бы добавить "в поисках правды", но это было бы пафосно и далеко от нее же любимой. Правду в СМИ не найдешь. Правда есть у ньюсмейкеров. Хотя, признаться по секрету, не всегда уверена, что они сами смогут отличить Правду, от той правды, в которую они до хрипоты верят. Все-таки они тоже люди. А значит, интерпретаторы.
Огорчили РИА Новости, обрадовал "Коммерсантъ", "Ведомости", удивлена Reuters... Вообще старалась в ход пускать все, что могла найти. Даже "Твой день" как-то читала, в основном, чтобы понять еще раз для себя, почему же я его не читаю. Нет, для меня не стало откровением, что СМИ заблуждаются. И даже не удивить меня тем, что заблуждаются осознанно и добровольно. Удивительно, что "Коммерсантъ" осмелился писать позицию Грузии. В чем-то это мне даже казалось протестным перекосом, так как все же на общем фоне "правоты" казалось, что газета перешла на сторону "Роз". Но для того я туда и вышла, чтобы хоть где-то в русскоязычном источнике прочитать о Грузии. Не о Саакашвили, не об "агрессорах", "сепаратистах", "геноциде", а о Грузии. Репортажи о том, что видят журналисты. "Коммерсанту" я верю. Возможно, напрасно. Но мне приятно думать, что их репутация им дороже стоит. Остальное о Грузии, Саакашвили, нефтепроводах, BP, Буше, Райс, ЕС, Эстонии, Украине и прочих узнавала уже из англоязычных СМИ.
И вот тут-то было интересно.
В первые дни Саакашвили допустил непростительную ошибку, сделавшую его, действительно, "нерукопожатным" (респект за новое блестящее слово в моем лексиконе Лаврову и Рогозину). Для меня это естественная и неоспоримая позиция. А вот, в последующие дни ошибалась Россия. И особенно в информационной войне. Саакашвили болтающий каждый день на блистательном английском перед микрофонами иностранных каналов выглядел, по меньшей мере, понятнее для того же CNN, который в числе прочих сначала молчал, потом начал передавать кадры Первого канала, а потом слова Саакашвили как факт. А мне было непонятно, почему Лавров сидит в кабинете, где дает коментарий одному из иностранных журналистов. Почему на столе в пресс-центрах РФ стоят в ряд микрофоны российских каналов, позиция которых стала ясна, как мне кажется, уже на второй день муссирования "геноцида". Не те слова и не той аудитории. Объясняли что-то тем, кто и так все знает и понимает. Странная информационная политика. Особенно странной она смотрелась на фоне довольно агрессивной, но прямо-таки-по-Геббельсу-эффективной информационной войны, которую вел кабинет Саакашвили. Я читала с горечью иностранные СМИ. Не понимала CNN и Буша. Но больше всего не понимала, почему "Россия в мире"-то молчит? И сейчас не очень понимаю. Что это было: таков расчет, которого я не вижу, и просто банальная ошибка? Которая будет иметь печальные последствия, потому что теперь придется объяснять больше и большему кругу пока еще дружественных стран.
Странно. Вроде не первый раз Россия информационную войну проигрывает. А выглядело так, как будто бы детей малых развели.
Вопросов у меня осталось много. Почему каналы говорили то, что говорили, и делали это так, как делали? Намеренно ли они "заблуждались"? Почему сайт CNN очень, признаться, отличался от канала CNN в подборке фактов о конфликте?
Только сейчас факты, озвучиваемые "там" и "здесь" хотя бы стали одной полуправдой. А где журналистика была до этого? С кем она была? И почему есть все еще какая-то сторона там, где сама идея стороны должна казаться губительно непрофессиональной?
Хочу "дорасти" до ответов на эти вопросы.
В аналитике Associated Press прочитала одну из симпатичных фраз: "Премьер-министр России Владимир Путин и его протеже Дмитрий Медведев..." Хе-хе. Удачно они прошлись.
А еще, признаюсь, до приятного обрил американский Госдеп Путин: "Сомоса, конечно, мерзавец. Но это наш мерзавец. И мы будем ему помогать, будем его защищать". Хотя и приписал эту фразу ВВП Рейгану, а СМИ "поправили" его на Рузвельта. А ведь сказанное ой как похоже на правду ближайшего дипломатического будущего. И чья же это будет дипломатия? Франции? CNN? НАТО? ООН?...

Перьями пишут и мелом

Суббота, 09 Августа 2008 г. 09:56 + в цитатник
"- Хозяин, один человек ничего не может.
- Он может попробовать!"
(с)Ромен Роллан, "Кола Брюньон"
Пожалуй, любимейшая из цитат. Особенно сегодня.
Разумеется, я смотрю новости. Несомненно, мне есть дело до войны. Вот только мне упорно нет дела до того, кто в ней виноват, провокация ли это и кто победит. Потому что настырно и слепо верю в то, что победой может быть только прекращение огня. И не важно, кто его затеет.
Важным мне показалось то, как полярно и живо на это реагируют окружающие. Мужчины предлагают танками громить Тбилиси, а женщины считают, что война это не женское дело. Вроде бы все в одних школах учились, по одним книгам прошлись в свое время, но почему-то не всех зацепили на всю жизнь строки: "Заняты школьники делом - Пишут по белому-черным, Пишут по черному-белым. Перьями пишут и мелом: "Нам не нужна война". Идеалистично? Несомненно. Но, скажите, разве неверно???
Хочу всю жизнь пробовать отстаивать этот простейший инфузорный идеализм перед скептиками. Особенно, если в их руках - оружие.

Якание

Воскресенье, 03 Августа 2008 г. 09:19 + в цитатник
Юльчик, я читала наши письма...
Хотя, технически - не наши, а твои. Но читала я там про себя, так что и я в них, кажется, вложилась.
Какая же это фантастика! И самое удивительное, что это не какая-то прошлая жизнь, а все та же МОЯ. Я ведь все так же безнадежно влюбляюсь, нуждаюсь в помощи и поддержке и даю клички своим мягким игрушкам...
А стало до обидного жаль, что вот так больше бумагу не мараем. Пишем байтами и битами. Что-то в этом утратилось. Даже знаю что - романтика почтового вмешательства. Ну и радость валяния бренного тела на диване, зажав в руках бумагу от близкого человека.
А еще, когда я вытаскивала эти письма из коробочки от туфель, которые письма-таки пережили, я села на полу и повторяла: "Она сидела на полу и груду писем разбирала...". Про что еще можно сказать так красиво, как это сделал Тютчев?
И начиналось все с этими письмами сегодня как-то нескладно... Вчера ноги обгорели до состояния несгибаемости настолько, что первая тренировка на танцах, как видно, закончилась так и не начавшись. Голова гудит от перегрева. И в руки лезут краски.
Любимые краски. Для которых уже нет кисточек.
Чтобы просто так бумагу не пачкать, решила запечатлеть в тетрадке для эскизов пару (а как показывает практика, пара выливается в десятки) новых задумок. И не нашла эту тетрадку.
Тогда поняла, что вообще я многого уже не найду. Когда впервые зашла в комнату, в которой прожила двадцать два года, обнаружила, что для меня до смешного нет места. Полки заняты чем-то наполненным смыслом для брата, а мои вещи так и лежат теперь грудой на столе. Да я не в обиде, нет. Брат предлагал указать на любую полку, с которой он готов смести свои вещи, но я не хочу. Мне нравится его смысл, я не хочу в него вторгаться. И мне нравится груда на столе - это напоминание о том, что мое место мне еще предстоит найти.
Но терадь жаль. Я туда вклеивала платья, которые меня когда-то зацепили, тканевые идеи, рисовала там свои. Нелепо, конечно. Но об этой тетрадочке помнила всегда. И я представляю, как нашел ее брат в мое отсутствие, открыл, ничего не ёкнуло и отнес в мусор. Или скрыл от меня так, что не могу найти. А в этой тетради для меня тоже есть смысл, понятный только мне.
Вообще многие мои вещи ушли за эти два года. Такие вещи, которые невозможно выбросить, но которыми уже никогда не воспользуешься. Тетради, сувениры, старая техника какая-то. Нелепица в общем. Когда вот так я не обнаруживаю "осмысленную" для себя вещь, где-то внутри что-то до больного говорит "аааааааах!" - такой возглас сожаления. Но брату - истребителю моего смысла - не хочу что-то говорить (хм, хотя он об этом здесь прочитает). Потому что он об этом смысле не знает, сделать больно не хочет, да и бессмысленно рыдать над тем, что уже ушло в переработку. Я даже благодарна ему. Когда я вспоминаю о свей тетрадке с набросками, это значит, что пора заводить новую, с новым смыслом, писать в которой платья я уже буду куда более твердой рукой. И если через год опять вспомню про нее, значит, эти наброски это не "просто так". А еще он так избавляет меня от груза прошлого. Несколько топорно, конечно, но в чем-то помогает.
И все же я очень благодарна, что нашла на полке свои дневники со школы, в которых что-то чертила, и краски, те самые, которые мне подарили за участие в выставке, мои первые настоящие профессиональные краски (и последние), и вот те самые письма, которые вечером опять залягут в коробку.

Примыслится же такое

Вторник, 29 Июля 2008 г. 04:01 + в цитатник
Интересно... Меня теперь окружают люди, которых мне не надо завоевывать

Паника на борту

Суббота, 26 Июля 2008 г. 18:29 + в цитатник
Тааак... Мне скучно даже от себя самой. Надо бы отбросить лишнюю хандру и быть пробивной веселушкой. Ну, такие же всем инетересны, да?... А мне вот почему-то комфортно в своей невозмутимости. И скучно и комфортно. Хм, кажется я застряла где-то между. Надо будет с этим разобраться, когда я пойму к чему сама себя клоню.
Зато у меня теперь есть желание на миллион долларов: хочу посмотреть на все, что вокруг, чужими глазами. Не другми, не другим взглядом, а осмысленными глазами другого человека. Как бы он причтал эту книгу? Что бы он в ней прочитал? Что творилось бы в его голове, когда он увидел бы этот измученный гуманитарным умом кубик Рубика? Как бы он смотрел этот фильм? Какой из дисков он положил бы на вершину стопки? А как бы ему Владивосток? А что он увидел бы в этом заборе? А как он смотрит из окна? А куда упирается его взгляд, когда он идет вперед?... Ну, хотя бы на минутку. Наверное, это ненормально. Пытаться смотреть на все, что передо мной двумя парами глаз. И задавать все эти вопросы чужим глазам.

X&Y (Надеюсь, Coldplay меня не засудит)

Среда, 16 Июля 2008 г. 08:02 + в цитатник
Попробую додумать уже здесь...
Когда я себе устраиваю "допустимый" шок, как то переезд с чемоданами не понятно куда и уж совершенно неважно откуда, особенно остро напоминает о себе вопрос о времени и пространстве. А часовые пояса не шутка. На телефоне у меня всегда питерское время, родители, с которыми я все же общаюсь чаще остальных, живут по владивостокскому, а в данный момент я обитаю в карсноярских часах и минутах. И иногда ошибаюсь с просчетами. Могу отправить смс ночью во Владивосток, или наоборот забыть ответить, так как по моим подсчетам уже поздно.
А когда брожу по городу, ловлю себя на веселящей мысли, что вообще-то "это мог быть район любого из городов, в котором я уже была... Кстати, где я?".
Все это побудило меня подумать об абсциссах и ординатах.
С прискорбием сообщаю: я в себе безнадежно путаюсь. И только сейчас (вот-вот) поняла, что время, пространство, мысли, желания, люди должны быть своими собственными, в центре, внутри себя. Координаты определяешь ты, и единственное, что с этим можно сделать, это понять, возрадоваться своему мозжищу и сделать запись в дневнике.
А вообще-то это только повторять за другими такие избитые истины легко. А прочувствовать их на себе и в Красноярске чувствовать свое время и себя в нем не так просто, как хотелось бы себе льстить. И что такое "в центре себя"? Иногда мне кажется, что мой психологический возраст лет пять, так как я вот только сейчас понимаю, кто я и какие у меня границы. И пока не могу очертить центр. Разложила себя на оси... И как их подписать? А что будет точкой отсчета и пересечения осей? И самое интересное, что буду покорять не один день: а за моим "нулем" на осях может быть "минус"? Попробовала поиграть с этим самым нулем. И вот ведь если подставть туда своего мужчину, то хоп! и оси становятся безнадежно его осями. Подставить родителей и в осях придется считать через них, или... считаться с ними. А если подставить возраст? Это может себе позволить, пожалуй, только тот, кто и в 10 и в 70 чувствует себя на 20. А я каждый час с пяти на тридцать скачу. Карьера? И оси подчинятся ей. Семья? Кот? Квартира? И оси туда же!
Поэтому "нулем" должен быть ты и только ты. Чтобы построить свои оси, просчитать свои Х и У. А это сложно. Быть может только для меня, но сложно.
И еще мне кажется, что осей все же может быть только две, а центр в себе (АКА "нуль") - один. И с этой мыслью многие бы поспорили. А для меня очевидно, что нулем должно быть самое важное в себе. Тогда на абсциссах и ординатах оно сможет меняться.

Причесаться бы

Понедельник, 14 Июля 2008 г. 15:45 + в цитатник
Новые вопросы и мысли возникают стремительно.
Не успеваю обмыслить, пережить и уж тем более записать.
Отдых у каждого разный. Я уехала из Питера всего (аж!) две недели назад. Сейчас мне эта мысль кажется какой-то особенно далекой и совершенно нправдой. Потому что чувство, будто бы я пережила за это время не меньше года. Впечатлений столько, что можно будет приводить их в аккурат еще до...
А вот до чего? В смысле (из свежего) теряюсь в том, что будет тем самым "до". Какой-то пусть даже не точкой (это было бы слишком печально), но вехой. А если еще честнее, то я просто устала.
От поезда. Гостей. Друзей. От того, что все разные, удивительные, но разные. И я разная. Гложет мысль о том, что это слабинка. А у слабинки есть имя. То самое вожделенное "до" - дом. Чувство дома.
Знаю точно, что половина тех, кто знаком с этой моей мыслью, воспринимает ее очень резко и с неприятием. Но для меня дом моих родителей - это дом моих родителей. Я никогда не чувствовала его своим, не буду чувствовать и сейчас.
Наверное, от постоянных встреч закружилась голова, потому что перспектива еще трех пунктов в моем графике на ближайшие четыре месяца огорчает именно отсутствием в них того дома, где принимают меня у меня. В смысле не в гостях. И не там, куда сама открываю себе дверь.
Вот от этой легкой горечи я устала. Хочу домой. А дома пока нет. И за это грущу на себя - слабость, не иначе. А где же грудью на амбразуру? Покорение вершин? Постоянная безудержная борьба за лучшее, врагом чего является хорошее? Пока не знаю, где это, но окопаться бы. И с кем-то.

Вопросы жизни

Вторник, 08 Июля 2008 г. 14:26 + в цитатник
Теперь есть два вопроса, в ответ на которые я начинаю либо ржать, либо тупить, потому что не те это вопросы, на которые я могу ответить. Возможно, их надо задать по-другому, потому что ответы уже "на другие они же" есть. А может, просто им бы еще повариться...
1. У вас есть семья?
2. Откуда вы?
Для меня это очень сложно и потому смешно :) Я пыталась разобраться, в чем же я спотыкаюсь? И поняла. Запинаюсь о стереотипы, наверное. Семья и "откуда"... Я не очерчиваю круг кровью, пропиской, материальным обеспечением и паспортом. Жаль, что ни в одной компании, куда я трудоустраивалась это не влезает в строчку анкеты.
Я не спрашиваю себя "откуда?". Все время спрашиваю "куда?".
Это не понятные для меня вопросы, поэтому у меня нет понятных для других ответов.

Зла не помню, приходится записывать

Вторник, 08 Июля 2008 г. 07:26 + в цитатник
Пока ехала пять суток в плацкарте меня посетили двадцать два вагона мыслей, ведомые (как теперь кажется) локомотивом подхваченного там же гриппа.
Начну с присказки:
"- Я просто подумала, что, наверное, могла бы ответить на сквиллион вопросов.
- Я тоже, - ответил я совершенно невозмутимо.
- Ты тоже так можешь? - она аж подалась ко мне от удивления.
- Разумеется! Раз плюнуть. Думаю, полсквиллиона ответов было бы неправильно, как пить дать.
Я тщательно прицелился с этим замечанием, но все-таки промахнулся.
- А-а, - она была крайне разочарована. - А у меня все ответы правильные.
Настало время вмешаться старшим и мудрым, решил я; чуть-чуть подправить ход мыслей не помешает.
- Так не бывает. Никто не может правильно ответить на сквиллион вопросов.
- Я могу. Я могу правильно ответить на сквиллион вопросов.
- Это невозможно. Такого никто не может.
- Я могу. Я правда могу.
Я вдохнул поглубже и повернул ее лицом к себе, уже готовый читать нотацию. На меня уставилась пара абсолютно спокойныйх и уверенных глаз. Было совершенно ясно, что за свои слова она отвечает.
- Я могу тебя научить, - продолжала она.
Прежде чем я успел открыть рот и произнести хоть слово, она ринулась в бой.
- Сколько будет один прибавить один прибавить один?
- Конечно, три.
- Сколько будет один прибавить два?
- Три.
- Сколько будет восемь отнять пять?
- Все еще три, - мне уже было интересно, куда все это заведет.
- Сколько будет восемь отнять шесть и прибавить один?
- Три.
- Сколько будет сто три отнять сто?
- Хватит, Кроха. Разумеется, это будет три, но сдается мне, ты немножечко плутуешь, разве не так?
- Нет. Не плутую.
- А мне кажется, плутуешь. Ты придумываешь вопросы по ходу дела.
- Да.
- Тогда их можно задавать до второго пришествия.
Ее ухмылка превратилась во взрыв хохота, а я оскорбленно поинтересовался, что я такого смешного сказал. Она покачала головой и снова ухмыльнулась, и тогда я начал понимать. Разве вопросы, которых хватит до второго пришествия, и сквиллион вопросов - не одно и то же? На тот случай, если до меня не дошло, она повернула тиски еще раз:
- А сколько будет половина, и еще половина, и еще половина, и еще...
Я закрыл ей рот ладонью. Все уже было понятно. Отвечать на вопрос я не стал, да оно и не предполагалось. Просто и одобрительно, словно мать, похлопавшая по спинке рыгнувшего в людном месте ребенка, она закончила:
- А на сколько вопросов правильным ответом будет три?
... Через пару секунд она положила голову мне на плечо и сказала: "Разве это не здорово, Финн? Каждое число - это ответ на целый сквиллион вопросов!"
(с) Финн. Здравствуйте, мистер Бог, это Анна.
Я помню, как меня впервые потряс этот кусок книги. Я с упоением фонтанировала Сашечке про то, куда меня это занесло. А ответом на сколько вопросов будет дерево? А "Сашечка"? А Я?...
В поезде иммунитет здравого смысла ослаб, а любимая книга получила ворое прочтение. И я так отчетливо поняла, (внимание, вопрос) что мне больше всего нравится в Питере?
(внимание, ответ) - Я. Больше всего в Питере мне нравлюсь Я.
Никогда в моей жизни не было полнее ответа и завершеннее вопроса. Возможно, я дошла бы до этого и без книги с перевернутым миром, но я тааааааак горжусь этими вопросом и ответом. Это моя первая победа в мире, где вопросы задаются к ответам, где ответ имеет ясный для меня смысл, а на вопрос не может быть дан другой... Это... Это... Слов не хватает, чтобы передать, что происходило со мной внутри, когда вопрос и ответ нашли друг друга, и что происходит сейчас, когда я упорно пытаюсь передать это словами.
И вообще слов не хватает.
Это, кстати, тоже законченная мысль.
Ни для кого не секрет, что я веду дневник (а по-моему смешной каламбурчик). Но когда меня посещают понятные только мне откровения его не бывает рядом. Или когда я желаю поразвозить по нему словами, или поразмышлять в нем... Поэтому я решила давно тренировать память. Варить все, что приходит в голову, в ней же. Идеи получаются с очень-даже-так-себе-ничего-корочкой, а вот чувства по их поводу забываются. Получается как-то не-цельно.
Пока не придумала решения этой проблемы. Надо бы ее перевернуть и перетрясти...

Маркером на стенах

Пятница, 20 Июня 2008 г. 08:33 + в цитатник
Ты - идиот.
Ты - идиот!
Ты - ИДИОТ!
Нет, надо было все-таки написать это ночью, как и планировалось. Потому что теперь я думаю, что ты просто сложный.
Я идиотка.

Под руку с мечтой

Четверг, 05 Июня 2008 г. 09:26 + в цитатник
Куда приводят мечты? Меня вчера привели в Михайловский театр. На оперу.
Наверное, из всех моих знакомых и малознакомых этот факт удивляет только меня. Нет, я люблю театр. Но не столько за то, что на сцене, сколько за всю атмосферу. Для меня театр, в самом деле, начинается с вешалки. Продолжается барабанщиком в оркестровой яме, люстрой, залом, декорациями, костюмами, жестами актеров, посторонними звуками, аккустикой, "там у вас кусочек оторвался", "дай мне шоколадку", "да они халтурят!" и т.д. В общем, редко у меня получается единая картина в голове после того, как я покидаю зал. Такая вот особенность восприятия. Замечаю все, но не вижу главного. Возможно, я даже единственная девушка, которая чуть не уснула на "Лебедином озере"...
Я впервые была на опере.
Хотя все вышесказанное можно перечеркнуть двумя жирными чертами, потому что все-все-все это не имеет ни малейшего значения. Потому что я впервые наконец-то была на "Порги и Бесс" Гершвина.
Наш роман начался еще в школе, когда мне дали тему реферата по Гершвину. Помню до сих пор, что этот реферат стал одним из самых любимых на всю жизнь. С таким огромным упоением я его делала. Даже добавила портрет Гершвина в конце. Так можно влюбляться только в шестом классе - влюбиться в музыку, про которую читала. И тогда решила, что однажды надо обязательно увидеть ЭТО. И увидеть в оригинале.
Потом услышала песню "Summertime". А после узнала, что она из "Порги и Бесс". и поняла, что отдала сердце кому надо.
Уже значительно позже были мп3-шки Гершвина, никнейм, в котором Джаззи (да-да-да!) - это дань восторгу симфоджазом Гершвина, а не что-то другое, осознанием того, что треть всего Голливуда, МГМ и пустоголовые, но родные из детства "Том и Джерри" - это нотки и обработки Гершвина... К слову, конечно, я могла купить диск "Порги и Бесс", но мы должны были встретиться вживую.
И вот недели две назад я случайно узнала, что в Питер приезжает та самая оригинальная Нью-Йоркская "Порги и Бесс". Впервые в России с 1951 года. В кармане деньги, на которые можно есть, и где-то там же совесть, что тратить на билет больше двух тысяч - это совершенно убийственное мажорство. Колебалась недолго. Не могла я запланировать, что мы встретимся раньше, чем в Нью-Йорке, не могла. И я все-таки купила билет. И вчера лично у меня было свидание. Интимное. Рада, что никто не составил мне компанию, потому что между нами с Гершвином не могло быть третьих лиц.
Три часа диалога (готова поклясться, что я все-таки столкнулась пару раз глазами с одним из исполнителей) и второй день в голове все эти образы и песни.
Я заметила, что кому-то не понравилось. Кто-то, как водится ушел после первого акта. А кто-то простоял весь спектакль на ногах, потому что не было мест... Театр. Я их прощаю. Это нормально. В конце-концов я признаю, что была очень и очень предвзята, потому что по-настоящему люблю Гершвина. Для меня великолепие "Порги и Бесс" не требует доказательств.
В прошлом году на новый год загадала "чудо". Если это было не чудо, то я не могу найти более разумного объяснения нашей встрече в Питере. В этом - другое желание. Но теперь-то я знаю, что они сбываются. Просто с замедлением. А мне, надеюсь хватит этого ускорения верой в чудо надолго. И пока, пожалуй, не стану вычеркивать из виш-листа Мужчину, вертолет и лошадок. Как бы смешно это не звучало. Для меня все это тоже не требует доказательств.

И злость томится

Вторник, 03 Июня 2008 г. 13:10 + в цитатник
Если честно, я не очень помню, писала ли я о попрошайках.
Если еще честнее, то вот только написала "попрошайка" и как-то передернуло. Все-таки слово имеет такой яркий негативный подтекст. Попро-Шовинизм просто. Вообще-то, мне кажется, что так нельзя. В смысле, каждый сам решает, к кому он относится негативно, а кому вывернет свои карманы. Иногда я верю, тем, кто стоит на паперти. Не знаю, почему, но верю. Видно неловкость что ли? Или видно голод? И это неправда, что они все выбрасывают еду, если ее покупать. Не все. Некоторые сначала на нее накидываются, а потом тебя благодарят. Мне все равно: их это выбор заглядывать в карманы проходящих, или их заставляют под разным предлогом. Если человек хочет есть, я хочу его накормить.
Но есть и еще истории...
В метро часто встречаются бабушка с умирающим внуком, например. Или девушка со слезами, залитыми горем от того, что у нее умерла мама. И каждый раз проходя мимо, я хочу на них наорать. Сорвать их таблички и наорать. Потому что они стоят вот так уже два года. Два года они рассказывают прохожим с траурными лицами байку про то, как "на днях" и далее по тексту "умерла мама", "ходили с внуком к врачу"... Так нечестно. Есть что-то, чего нельзя переступать. По-моему честнее было бы просто выпрашивать деньги. Малоэффективно, но честнее. Моя соседка искренне порывалась помочь бабушке. Обращалась в фонды, собирала инициативные группы. И бабушка так и не нашла почему-то времени, чтобы оторваться от метро и встретиться с этими группами, чтобы дать им подробную информацию о внуке. Соседка перестала верить. Больше группу она не соберет.

По вере и награда

Среда, 28 Мая 2008 г. 10:41 + в цитатник
После трехчасового забега на шпильках по городу, окончательно утратив способность мыслить и тем более поддерживать беседу, на ходу обменивалась репликами с внезапным Андреем...
Дошли до столба. Андрей подловчился и быстренько сманеврировал с той же стороны столба, что и я.
- Ха! Ты в это веришь? - подловила на суеверии довольная своим цинизмом.
- Что поссоримся? Не хочу проверять... - Андрей тоже устал.
- ... Интересно, а если я верю в то, что мы поссоримся, если пройдем с одной стороны столба? - подумалось (наверное, уставшими ногами).
-...????...
- Я имею ввиду: если ты будешь верить, что так мы точно не поссоримся, а я буду также верить, что поссоримся, если не обойдем столб с разных сторон, чья вера победит?
Оба заулыбались интересной мысли. Потом Андрей придумал какое-то ловкое и совершенно не запоминающееся моими ногами название для научного труда, который можно посвятить этой проблеме.
А мне все и после встречи думалось: а вот в самом деле, может вера одного оказаться сильнее веры другого, если оба верят с одинаковой силой? Или сильнее тот, чья вера сильнее? Это вообще все при условии, если верить в веру... Или существует "правильная" вера? Тогда для меня это аргумент против веры.
Поделилась "прикинь-что-мы-с-андреем-придумали" с соседкой по комнате.
- Это просто. Кто-то из вас точно бы победил. В этом случае, скорее - ты. Если бы вы это всерьез, конечно.
- Почему? Ну, кроме того, что я - круче? - (это я так шучу-шучу...)
- Потому что Андрей прошел с твоей стороны и забыл, потому что успокоился. А ты беспокоилась бы, что поссоритесь, и вы бы поссорились.
... Блин, меня окружают гении! И ведь верно. Победил бы тот, кто верит в плохое.


Поиск сообщений в Jazzy_Lula
Страницы: 15 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь