-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Jazzy_Lula

 -Подписка по e-mail

 
Стена- это тоже ступень, просто надо дорасти до нее

Разлилась река

Вторник, 27 Июля 2010 г. 19:27 + в цитатник

Однажды это точно станет фильмом. Думаю, уже сценарии строчатся...

СМИ зудят по поводу утечки секретных материалов Пентагона о войне в Афганистане (http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1476177).

И зуд оправдан. С точки зрения чистоты профессии именно для анализа и рассекречивания таких историй и нужны СМИ. Надеюсь и даже не сомневаюсь, что история найдет своё достойное продолжение в руках профессиональных "разгребателей грязи". The New York Times, Guardian, Spiegel - хорошие качественные издания, как цинично к ним не относись и в чем не попрекай. Достаточно усилий нескольких профессиональных журналистов, чтобы...

Чтобы что? Куда приведет "зуд"? Хочется добавить "чтобы завершить войну", но все понимают, что это не будет решением ни для Афганистана, ни НАТО, ни для остального мира. Увы. Талибан есть талибан (как и США есть США).

Хочется верить, что СМИ пройдут этот тест на честность и качество. Чтобы войска вводились чуть сложнее, обдуманнее, осторожнее. Чтобы войны было вести "накладнее". Чтобы прикрывать грифом "секретно" преступления против гражданских было неимоверно сложнее. Чтобы ввязаться в войну было бы не так-то просто даже если вы "США" какое-нибудь.

Особенно интересно, как будет течь конфликт сейчас. Когда уже есть интернет и "утечка" влилась в мировой информационный поток. Такие истории показывают, какое место занимают СМИ во внутренней политике и обществе.

...И кто же всё-таки допустил утечку?

А "Лауреату Нобелевской премии мира сейчас должно быть неловко" (с) ultrac (из комментариев к указанной статье в "Коммерсанте")


Свое место

Вторник, 29 Июня 2010 г. 19:54 + в цитатник

По долгу службы открыла (для себя в том числе) блог космонавта МКС Федора Юрчихина - http://www.roscosmos.ru/main.php?id=222

"Космонавт – это моя профессия, о которой я мечтал с самого раннего детства. Мне повезло. Я овладел этой профессией и осуществил свою мечту. И могу заверить Вас, что полеты превзошли все ожидания. Самое прекрасное, что есть на орбите – это возможность видеть родную Землю. Там воспринимаешь ее сердцем. И это ни с чем  ни сравнимое чувство – ощутить эту связь: здесь – живут твои родители, вот там - твоя семья..." - написал он в предисловии.

Буквально понимаю его слова. Вот это "мне повезло" о своей детской мечте. Я отчетливо мечтала быть журналистом. До сих пор смешно почему хотела. Думала, что журналисту нужно много знать, много уметь и при этом стоять на страже справедливости. Вроде бы и наивно до предела, но - странное дело - до сих пор удается мечтать об этом же и даже стараться быть именно таким журналистом.

Мне повезло. Мне повезло быть там, где я есть. С теми, кто меня окружает. Заниматься любимым делом. И страшно повезло, что заниматься им иногда катострофически не получается и есть к чему стремиться и чему учиться. Иногда оглядываюсь на свое отражение на простеньком стульчике за компьютером в ТАССе в Москве и удивляюсь: "как это я здесь?". И дело не в том, кто из моих одногруппников пошел дальше и выше, а кого обогнала я (кто-то сидит в более респектабельных креслах и решает совсем другие задачи, но в других областях). А в том, что мне нравится мой путь. Он такой бооольшой для меня, такой неожиданный, перспективный, важный, интересный. Мне нравится читать любимые газеты и хотеть в них работать. Нравится придумывать: "как лучше написать об этом событии?". Вот как лучше можно было написать про блог Юрчихина, например? Нравится, что моя ЗП заставляет двигаться, а график работы позволяет делать это. Нравится, что я могу исследовать теорию на практике, вносить что-то свое и в то и другое, потому что это - "моя тема".

Вот представляете: мне не надо придумывать, чем я хочу заниматься! Я уже этим всесторонне занимаюсь. И все еще "хочу". Да, мне повезло.


Ему бы я пожала руку

Понедельник, 28 Июня 2010 г. 18:29 + в цитатник

На утренней летучке "планируется" около двадцати редакторов. Собираются они вместе за большим столом и гудят о том, что уже вышло и что хотят выпустить на ленты сегодня. Каждый день собираются и всё об одном. О том, кого успели опередить в новостях, кому проиграли, кто нас процитировал и на что больше ссылаются СМИ. Горячие темы дня обсуждают и то, на развитие каких событий стоит обратить пристальное внимание.

И вдруг...

- Я хотел бы сказать, - начал тихий и спокойный голос, молчавший до сих пор. - Я молчу обычно, но вчерашнее наше сообщение меня огорчило. Вот мы пишем про то, что "Сапсан" сбил женщину... Добавляем подробности, что сумочку нашли за несколько сотен метров, про документы написали даже. А потом - в конце - написали про то, что "Сансан" теперь нуждается в ремонте!

Голос печально выдержал паузу и продолжил достойно:

- Я не знаю того, кто сделал это сообщение. И того, кто его выпустил... Но обоим: бездушно как-то. Давайте человечнее.

 

 

 

 

 


Попахивает

Вторник, 22 Июня 2010 г. 12:12 + в цитатник

Ну ооочень понравились фотографии сегодняшнего "Коммерсанта". Особенно - эта: http://www.kommersant.ru/dark-gallery.aspx?id=1390623&picsid=465819&stpid=63

Газ - оружие массового уважения.

Вообще информационное поле пару дней сильно загазовано. Слишком сильно, поэтому не покидает печальное чувство, что что-то, скажем,...искажают. 
Заглавная новость в СМИ - сокращение поставок газа в Белоруссию. КОМУ ЭТО НАДО?
Почему не говорят о том, что "Газпром" должен "Белтрансгазу" - больше?
Почему при этом "Газпром" может закрутить вентиль и остаться хорошим, а "Белтрансгаз" - нет?
Зачем вообще так много говорят о "копеечном", по сути, договоре для "Газпрома"?
Зачем ругаться со "стратегическим партнером" при педалировании проекта Таможенного союза?
Понятно, что вопросы политические, потому риторические. Но почему СМИ подыгрывают-то?


В одной упряжке

Четверг, 27 Мая 2010 г. 07:10 + в цитатник

"Супружество" - замечательное слово, по-моему. "Супруг", "супруга"- вместе, в одной упряжке. С утра натолкнулась на это у своей знакомой:

"Супружество - это опыт служения другому человеку. Это проверка способности любить и сопереживать, способности принимать чужую точку зрения, прислушиваться к ней, несмотря на любую разницу взглядов.

Как много приобретает ваша душа, если вы служите старательно и бескорыстно, со смирением и любовью к человеку. Как счастливы бывают люди, когда, съев вместе пуд соли, они наконец-то гармонично врастают друг в друга, принимая супруга таким, каков он есть, любя всем сердцем его достоинства и его недостатки. Не нужно думать, что это простое смирение перед жизнью или страх перед ней. Если люди достигают гармонии, это всегда результат огромной внутренней работы обоих".

(с) Эль Тат "Преодоление кармы"


Живущие vs. погибшие

Вторник, 11 Мая 2010 г. 14:25 + в цитатник

Трагедия на шахте "Распадская". Соболезную. Шахтеры и спасатели для меня всегда были и остаются Мужчинами и Женщинами.

После каждой трагедии блоггеры стучат по клавишам. Кто-то стремится выяснить, кто виноват, спорит и рассуждает. Другие пишут о своих переживаниях.

И вдруг как-то внезапно лично для меня в сети встал вопрос этики. И очень возмутил фактом своего существования.

Трагедия произошла за пять минут до Дня Победы. А празднования не отменили. Этично или неэтично? - застучали блоггеры.

Какой-то идиотический спор, по-моему. В духе: "Как вы смеете жить, когда в мире столько скверны?". Циничное "живущие vs. погибшие". Я праздовала День Победы - это моя мера благодарности. И глубочайше уважаю ветеранов и торжество мира. И вообще всеми руками "за" насаждение чувства сопричастности к Миру, еще со стихов в школе "пишут по белому - чёрным, пишут по чёрному - белым, перьями пишут и мелом: "нам не нужна война". С размахом, словами, делами, благодарностями.

Сейчас я скорблю, по-своему, по погибшим. Лично для меня празднование Дня Победы не умаляет трагизма взрывов в шахте. И странно слышать, что кто-то полагает, что одно должно отменять другое. Бред. Простите, блоггеры, это - бред. Каждый человек волен выбирать свою реакцию на события: праздничные они, или трагические. Нет меры сопереживания и сопричастности. "Ты слишком радовался вчера"? "Ты слишком скорбишь сегодня"? Реакция - дело глубоко личное, не терпящее официоза и осуждения.

Кто-то, я читала, высказался о том, что, дескать, по погибшим в авиакатастрофе под Смоленском сразу объявили масштабный "траур", а тут молчат. Да, потому что людей вообще-то еще пытаются спасти. А там спасать уже было некого. Нет и здесь шансов, все знают, но пока не признают официально - не может быть объявлен "траур". "Траур", о котором в этом случае говорят, - тот же официоз, отмашка сверху. Вам нужна отмашка, чтобы прочувствовать?

Какая политика? О чём вы? Как вообще можно сравнивать трагедии и их отзвук? Кто вам дал такое право? У вас есть "горемер"? А что лично вы, осуждающие всех, сделали, чтобы выразить своё горе? Перечислили деньги? Ах, написали в блоге... Ну да, ну да. Показали свою силу владения словом, гневом и интернетом.

Или давайте будем тогда честными до конца. В выходные в Ираке произошли ряд терактов, унесших жизни почти 100 человек; от наводнений в Афганистане погибли тоже около сотни; а если читать ленту новостей СКП РФ каждый день, то можно вообще сойти с ума от крови-злости-жертв-трагедий. Или это какие-то "недолюди" для дорогих блоггеров?


Близость

Понедельник, 10 Мая 2010 г. 20:59 + в цитатник

И снова. Мои близкие люди всё время получаются незащищенными от меня. От моего гнева, раздражения, сумасшествия.

Что это? Почему те, кого я хочу беречь, должна беречь, люблю беречь сносят меня несносную? Как так выходит, что именно тем, кто меньше всего этого заслуживает, достаётся худшее из того, на что я способна?

И ведь не только со мной так. Те, кого я знаю, тоже немножко "так". 

Близкие люди могут уйти и стать далёкими. И они те же люди. Но вот с незнакомыми как-то проще "держать себя в руках", владеть собой, соблюдать приличия. С близкими чуть слабее. Наверное, есть какая-то Единица Самообладания. Поэтому, когда мы вместе с близкими, Единица становится одной на всех, делится. Как и радость, и переживания. И обладать собой в полной мере уже сложнее. С близкими я перестаю быть "на все 100". Иногда дико сбою.

Или с далёкими собственные промахи просто не так ощутимы и заметны?

А еще тем самым далёким, бог знает почему, больше веришь. Три тысячи раз близкие мне скажут "всё будет нормально!" и я три тысячи раз буду огрызаться.

Но кто-то незнакомый пройдёт мимо и скажет: "Не расстраивайтесь. Всё будет хорошо" - и ему веришь. Вера в мистику? Допущение, что вот этот случайный человек может не ошибаться, когда точно знаешь, что близкие ошибаются и еще как? 


Ответы

Суббота, 08 Мая 2010 г. 18:25 + в цитатник

- ...Вот я и провожу соцопрос. И у всех своя правда выходит! Логично, интересно, неожиданно и совсем по-разному. А своего мнения у меня как-то нет...

- Тань, вся твоя жизнь - это и есть твоё мнение. 


Соблазн

Пятница, 07 Мая 2010 г. 11:08 + в цитатник

Утро началось с разрывов близких людей и заурядных знаменитостей.

Велик соблазн сказать, что любовь - просто очень пропиаренная штука. Изречь что-то охотно-обречённое, потому как цинизм у нас стал мерой взрослости и зрелости. Мне самой-то и крыть нечем. 

Но мне повезло. Впереди мой любимый праздник, день торжества жизни и мира, ценностей и тыла. И я не могу не верить тем, кто любит. И кто думает, что его тогда, в войну, вела и спасала любовь к близким.

Точнее я не очень-то верю, но напрочь отрицать то, во что верят другие, для меня что-то предательское. Может я просто пока не понимаю, о чём они? А могу и вообще не понять. Но разве это будет значить, что если нет у меня, то нет и вообще?

Да, хочется сказать, что тогда всё было иначе. Сейчас же так важно, как никогда, искать себя, быть личностью, самоутверждаться. Тогда задачи были очевидными и задавало их Государство и Обстоятельства. А теперь самим толкаться нужно, чтобы выжить и жить.

А вот в... сад! И тогда, и даже "тогда-тогда", и сейчас, и потом были, есть и будут счастливые и несчастные. Люди и пары. 

Моя бабушка жила только с одним человеком, были и война и Сахалин, и голод, и страшно, и, наверное, были уж и обиды и страсти. А вы бы видели мою бабушку! Она и меня-то до обид своим стёбом доводит в свои 80! Смешливая, бойкая, красивая. А когда её муж умер и она осталась одна с двумя детьми, она так и осталась Одна. 

- Но у тебя же была возможность найти кого-то?

- Как это? - засмеялась бабушка. - Я никогда не искала кого-то. Мне это не нужно. Бог дал мне мужа... Нет, как это? Зачем?

Я смотрела на бабушку и не верила ей. А она будто не понимала меня. Неужели это - разница поколений? Почему так немыслимо сложно верить в то, во что верят наши родители и прародители? Почему их слова про "семью" кажутся ерундой? А идея остаться с кем-то кажется мученической?

...Нет, пиарщик у Разрыва, видимо, не слабее, чем у Любви. 

Это как выбрать для себя точку отсчёта, продукт, рекламе которого больше веришь. Только вот забывается, что производитель того и иного продукта не судьба, не теории "половинок" и факты, а мы сами. Мы и только мы, опираясь на факты, веру и вымысел решаем вот сейчас, когда нужно решить, любить или не-любить, уйти или не-уйти. И при трудностях принять решение о разрыве - не велика наука. А потом отточить в себе это "не сошлись" до блеска и отпускать, уходить, прекращать - кому как трудность ляжет.

Я не призываю терпеть нестерпимое: настоящую боль, физическую или психическую расправу. Но если вы выбрали этого человека однажды, то, может, это всё-таки того стоит? Постойте чуть в дверях - уйтипроще, всегда успеете, но, может, это того еще стоит?

Может, любовь - это не когда всё хорошо и сладко? Может, любовь - это всё, что с парой происходит? Даже трудное, спорное, обидное, гневное. Может, любовь - это остаться, когда хочется уйти и хлопнуть дверью?  


Генеральный прогон

Среда, 05 Мая 2010 г. 17:34 + в цитатник

Простите за низкое качество - мобильная съемка

Репетиция Парада Победы на Красной площади. Эх, мне бы только волю - все буквы написала бы Заглавными!

Трудно представить себе, чтобы мой вторник закончился так славно. 

- А мы самолёты видели из окна! - с ходу обрила меня коллега, которая работала в "выгодную" в эти дни утреннюю смену. Самолеты - репетиция ВВС к Параду. Утром они летали над центром Москвы, в котором территориально-обозримо расположен и ТАСС. Поэтому парадные вылеты нам, на самом деле, видны очень хорошо. Тут уж главное - со временем не прогадать и места в зрительном зале перед окном занять. Но я в этот раз не успела и дюже огорчилась.

Дело в том, что я очень люблю День Победы. Правда. Считаю его каким-то заслуженным, настоящим праздником. В котором обязательно должно быть много МИРА, цветов, улыбок и жизни. И с детства мечтала попасть на Парад Победы на Красной площади. Но с возрастом и "отмеченным" на Красной площади новым годом, осознала, что попасть на площадь 9 мая и узреть там что-то, прямо скажем, шансов маловато. На репетиции методично не успевала после двух работ, так что даже и не собиралась уж пытаться.

Но если утром я пропустила "пролёт" авиации из-за графика, то вечером он мне был как раз "на руку". Именно вчером после работы меня ожидал генеральный прогон на Главной площади.

...В Москве +20. Десять вечера. Огни, центр, перекрытое движение на Тверской. И тысячи людей. Таких разных, шумных. Моё ощущение ПРАЗДНИКА - неожиданно и в точку. Нет, на Красную я не попала, строевые не видела, но техника без того была на виду.

Вся Тверская была забита БТР, танками, зенитными установками... А впрочем, я всё равно не понимаю, о чем говорю :) Не имею ни малейшего представления, что это была за техника. Но это было... грандиозно. "Россия может спать спокойно", - выдохнул кто-то из многочисленной толпы. Величественная техника расцветки хаки. Сильная, мужественная. Ррррррычащая.

Колонны тихо пыхтели, наверное, с час. "Рулевые" с флажками (или это "флажковые"? - добро пожаловать в Мир Женщин...) томно переговаривались по рациям. Дети в толпе визжали, развлекая себя сами; их родители суетились и толкались, пытаясь их утихомирить; парочки от тоски начали целоваться... Что дало мне возможность просто прогуляться по центру, перемигиваясь с вояками.

Я очень люблю гулять по ночному городу. В Москве как-то не приходилось делать этого. Даже странно. Надо взять за правило. Ночная Москва очень красива. И даже её пафосный центр.

Особенно когда в нем боевая техника.

И вот раздался грохот и небо заволокло дизелем.

-Г-к-х-ррррр.

Нет, не передать на письме рёв боевой техники.

Асфальт под ногами буквально "заходил", толпа завизжала. Колонны двинулись. И еще как! Вы знали, что танки так быстро бегают? По-настоящему "бегают". Я разве что в ладоши не захлопала - такой естественный выхлоп смешанных чувств. Кто-то комментировал, что ЭТО такое движется. Я честно пыталась уловить, но потом сдалась под натиском военной мощи и просто наблюдала за движением. 

Через несколько минут всё - увы - закончилось. Я побрела долгой дорогой до метро. И тут на Тверскую вынырнули еще два танка.

- Т-34, - кто-то сказал в толпе. Ну уж про это я слышала на уроках истории. Двоих ухоженных броне-ветеранов загружали на специальные тягачи-платформы. Им предстояло "забежать" гусеничным ходом по колеям тягачей. Высота не больше метра, но как-то все в толпе замерли в волнении - "бывалые" всё же. Да, уставшие, но и героические - не могут не взобраться. 

Т-34 отбежал "назад", солдат с флажками гонял его влево-вправо на несколько градусов. Рык, рёв, подъехал, примерился, еще отбежал...и! Начал карабкаться. Мы - зрители - поддерживающе загудели. Через несколько "пыхов" он сделал и это. Шквал аплодисментов.

Честное слово, внутри была какая-то радость и даже гордость за то, что я вижу это. Не то присутствие меня в чем-то большом, не то присутствие чего-то большого в моей жизни. Хотя, конечно, скорее всё сразу. Большая Победа из усилий маленьких "смогу" танков, "флажковых" и просто Толпы, которая состоит из Единиц. 


Спорный вопрос

Вторник, 04 Мая 2010 г. 17:36 + в цитатник

Сегодня "Россия 24" ажиотирует на тему оформления станции метро "Достоевская" в Москве.

Люди, что вы курите? Я в нелёгком шоке. Ну, как-то нельзя так.


  

 

«Можно было обойтись без топоров»

«Нарочитый драматизм создаст определенную негативную атмосферу и привлечет людей с извращенной психикой»,— полагает руководитель Центра экстренной психологической помощи Михаил Виноградов.

По мнению психотерапевта, в оформлении станции можно было обойтись без топоров и злодейства.

«Достоевского, конечно, в радужных тонах не подашь, но наверное, можно было взять другие узнаваемые сюжеты, без злодейства,— заявил Виноградов.— Как говорят моряки: как корабль назовешь, так он и поплывет. Когда мы создаем что-то, то закладываем в это энергетику — радости, горя, кошмара. Не зря говорили: там, где обычный человек сможет уместить пару калош, Достоевский сможет уместить целую драму». (с) http://www.gzt.ru/megapolis/in_the_city/-na-stantsii-dostoevskoi-raskoljnikov-vnovj-ubil-/303921.html

Я никогда не любила Достоевского: честно и открыто. Мне понятнее и ближе психологизм и мироощущение Толстого.

Но еще непонятнее мне авторский замысел оформителей станции.

Подумала еще раз... нет, это выше моего понимания. Что может чувствовать человек, спускающийся в подземку с такими панно? Радость? Тягу к жизни? Вдохновение?


Пубертатный период

Вторник, 04 Мая 2010 г. 12:55 + в цитатник

Из 13 в 30. 

Всё утро подбирала музыку по заказу девочки, с которой переписываюсь. Ребят, если вам больше 13, вы не верите в разумность детского мозга и не уважаете интересы подростков, никогда, ни при каких обстоятельствах не слушайте группу  "Догма" и не читайте про Роберта Пэттисона (до сих пор не уверена, что правильно его пишу). Не покидает чувство, что я застряла где-то в страшном темном пубертатном периоде. Девочка попросила записать ей "Догму". Только из глубокой веры в нее и уважения к ее интересам я смогла заставить себя выбрать шесть песен "более-менее": без орфоэпических ошибок и призывов покончить с собой, или гимнов несчастной любви. Теперь лечусь Марком Энтони, Бон Джови и Ролингами. 

Серьёзно: и я такой была? И я верила во мрак? И я страдала? И я слушала музыку без музыки, тексты без содержания и влюблялась, потому что "надо" и хочется влюбиться?

А ведь так и было. Буквально бегала от мальчика, который нравился. Слушала "Иванушек". Плакала над формой носа...

Только вот подросткового эгоизма "сдохнуть бы" у меня не было никогда - потому что всегда чётко знала: моя жизнь принадлежит не только мне, но всем, кто меня любит. Абсолютно на равных. Поэтому и сейчас моих жизней - с десяток, не меньше. Если буду падать, перестану любить себя, перестанут любить меня, я знаю, что моя жизнь остаётся еще в восьми вариантах. И кто-то из них - непременно подхватит. 

Знаете, это счастье - знать, что тебя много. Что ты больше себя в разы. Но я отвлеклась.

"Так, хорошо. Про 13 понятно. Но при чем тут 30?". Мои коллеги старше меня. Они как будто уже знают, что ничего не знают. Они видят глубже, смелее, смешливее. И всё время смеются над тем, какая я маленькая с моими восторгами и гневом. Сначала меня это удивляло: да я же ВЗРОСЛАЯ! Но вот для них - я подросток. И пока я не в силах понять, почему. Так что я восторгаюсь и гневаюсь рядом с ними в своё удовольствие. Знаю уже, что такой не буду однажды. 

Расти - прекрасно. Потому что меняться и удивляться себе - это очередное обыкновенное необыкновенное счастье. И знаете, все дети тоже к чему-то куда-то вырастут, как их "Догмой" не плутай.


Рога, копыта и трезубец

Суббота, 01 Мая 2010 г. 18:29 + в цитатник

Интимности больше нет. Есть секреты, загадки, интриги и трёп. Или всегда так было?

"Отношения" как тема "личная жизнь" превратились в дешевую беллетристику. Все хотят знать, кто с кем как. Но еще более хотят знать ТЫ с кем как. И рассказать о себе. Их обсуждают, обсуждают, обсуждают. Бесконечно и везде. Кольца на пальцах суют в лица, или сочувственно по плечу поглаживают.

"Отношения". Что это? Не могу определить для себя, почему же стало нормой "обсасывать" их с другими? Статус? Набор событий? Поступков? Мыслей? Чувств? Рецепт? Что хотят слышать в ответ на вопрос: "Как у тебя с личной жизнью?"

ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ - МОЯ ЛИЧНАЯ. А люди в ней, моей жизни - самая интимная ее часть. Простите. В том, что вы называете моей "личной жизнью" меньше двух человек не бывает как-то. И больше не будет. Я хочу защищать мою личную жизнь, я хочу защищать тех, кто в неё попал. Для меня это -понятие "интимности". Обсуждая с вами мою "личную жизнь", для меня как-то выходит, что я обсуждаю кого-то конкретного, уже его поступки, мысли, чувства. И этим его подвожу, это маленькая пакость. Это моё сложное отношение к отношениям.

"Как у тебя с личной жизнью?" - как пусто, никак звучит, как спросил и не спросил одновременно. Минуточку, что вообще за ширма словесная? "Как у тебя с отношениями?" "Есть кто?" "Как у тебя с интимной жизнью?". Ну да. Так спрашивать - дерзко, верх неприличия. А вот "как у тебя с личной жизнью?" это и спросить и "не задеть". А зачем вообще спрашивать? Какое тебе дело? Хочешь рассказать? Рассказывай. Хочешь узнать что-то конкретное? Спрашивай неудобно. И не требуй ответа, будь готов (а), что на этот вопрос я не отвечу. 

Для себя придумала загадочно-секретное: "я не обсуждаю личную жизнь". И что? На меня обижаются за такую дерзость. Как я смею не рассказывать о себе? Это как упрёк остальным! Вызов.

А это не упрёк. Есть близкие, которые никогда не спросят и потому знают. Я им расскажу, потому что с ними мои отношения всегда в безопасности. И есть "сосуны", среди которых очень много милых, замечательных знакомых. Моё любимое, это когда люди, которых видишь раз в полгода, задают вопрос: "как у тебя с личной жизнью?". Что, чёрт возьми, ВАМ ответить???

"Она по-прежнему остаётся МОЕЙ ЛИЧНОЙ" ? Ведь ответ "я счастлива", знаете, вопрошающих не удовлетворяет. Но еще хуже, когда на деле что-то "не хорошо", что сказать тогда? Чего вы, случайные люди, хотите? Услышать неправду вроде "стабильно", "никак", "все хорошо", "не ваше дело", или причинить мне боль? Зачем же так глупо-жестоко от "нечего спросить" чесать язык?

Но и сама спрашиваю, и рассказываю. Бывает. Потому что интимности больше нет. Отношения обсуждают в передачах, фильмах, журналах, блогах, метро, кафе, на улице... Нормой стало их обсуждать. Это как про погоду спросить.

А почему бы не спросить меня, зачем я работаю там, где работаю? Что меня удивило? Обрадовало? Впечатлило? Разозлило? Куда я иду? С какой мыслью просыпаюсь по утрам? Что заставляет меня дышать, когда воздуха нет? А мой любимый цвет? В чем моя страсть? Во что я верю?

У меня нет понятий "твой", "мой", "они". Есть "я", "ты", "мы" и имя для близких, тех, с кем оно будет в безопасности. Остальные - ну отстаньте, а? По-хорошему прошу.


Москва-сити

Пятница, 30 Апреля 2010 г. 11:28 + в цитатник

Была в Москва-сити... точнее в Экспоцентре.

На этом бы закончить. Потому что, если честно, впечатление производит. Именно такой Бизнес, каким я его представляла. Ну хотя бы чисто визуально. 

Удивительно признаваться: но я впервые в жизни увидела небоскребы так близко. Это красиво. Это как-то по-грамотному гармонично. Понимаете: деловые костюмы должны носить именно в ТАКИХ местах. И в таких местах должны носить именно ДЕЛОВЫЕ костюмы.

Я заподозрила "неладное" еще до того, как вышла из метро на "Выставочной". И вся ветка и станции настолько отличаются от того, что на "Щёлковской", например. Оказалось, что Филёвскую мини-ветку изначально строили под деловой центр Москва-сити.

В метро вообще ехал весьма странны контингент, прямо скажем. "Белые" и "голубые" воротнички. Такие люди вообще в метро выглядят всегда как "у-меня-поломалася-мой-бмв-простите-только-не-прикасайтесь-ко-мне-где-у-вас-карточку-запихивать". 

Экспоцентр и деловой центр - это какая-то другая Москва, другая Россия. Это место, где хочется носить костюм и делать что-то если не важное, то хотя бы с важным видом.

Впрочем, сначала мне всё это было в тягость. Такое чужеродное, "пировское" - менеджеры, которые всерьез занимаются тем, что ну вот, на мой взгляд, не стоит всего этого пафоса. Да и вообще мало чего стоит, в частности, тратить миллионы долларов на организацию конференции по грузоперевозкам. Тысячи людей - "гуру" от логистики, экспедированию, портовому администрированию, а у меня к ним ни единого вопроса. Совсершенно не интересны их чаяния. "Не чувствую".

Загрустила через час плутаний по секторам и опустилась на ближайшую скамеечку под стеклянным потолком. "А что мне интересно? Кому я могла бы задать вопросы? На какую конференцию бы пошла?" Радом придательски лежал забытый кем-то старый выпуск "Эксперта". Открыла первую попавшуюся статью. "Требуются академики" (http://www.expert.ru/printissues/expert/2010/11/interview_trebuyutsya_akademiki/). "Интересно: а какого конкурента РАН могла бы предложить я?". Ужасно развеселилась. Потому что вот так случайно вдохновилась забытым журналом на "вааааще" непрофильной конференции.

Прочла и положила на скамейку. 

- Простите, это ваше? - спросила подошедшая уборщица.

- А? Нет, но... - начала я. Как она бойко выбросила мою бумажную музу в мусорку. Но я все-таки успела вдохновиться чем-то неуловимым. День себя успокоить не могла. 

"Москва-сити"... Вдохновляет. А "воротнички" и костюмы притягательны вовсе не воротничками и костюмами. А страстью к тому, чем занимаются. И да: деловой вид настраивает на деловой лад. 


Простота деревенская

Суббота, 24 Апреля 2010 г. 11:05 + в цитатник

Проснулась под солнышком. Повалялась еще с час. И потянулась к зеркалу. Всегда с него начинаю утро - здороваюсь с собой, смотрю, какая я сегодня. А может просто самолюбованием от комплексов занимаюсь, или что там у весов? Или "достоевских"? Короче, объяснить объяснители найдут как. А я просто здороваюсь.

И вот увидела у себя... веснушки. Нет, они, конечно, не внезнапно появились. И в детстве так вообще были и все тут. Но я их ВНЕЗАПНО заметила. И таааааак им обрадовалась! И открытию своему.

От радости вспомнила про какие-то хорошие слова, которые вчера перед сном где-то прочла. И начала судорожно вспоминать: где? Чтобы перечитать. Долго перебирала книги-журналы-радио-интернет-фильмы... А потом вспомнила, что открыла свой дневник вчера перед сном случайно не там. И прочитала свою же старую запись. 

Вот ведь простота. Могу обрадоваться веснушкам, открыть себя заново. И все это вызывает не меньше удовольствия, чем что-то социально-значимо-мудро-содержательное.

 


Дары и дарители

Четверг, 22 Апреля 2010 г. 18:04 + в цитатник

На совместном заседании президиумов Госсовета РФ, Совета при президенте РФ по культуре и искусству и Совета при президенте по науке, технологиям и образованию обсуждали поиск и поддержку одарённых детей.

Ничего крамольного - камни бросать было бы странно. И все же...

Назвать ребёнка "одарённым" не велика наука. Здесь дело не только в личных моих обидах, когда "одарёнными" назывались за то, что вы двойняшки или дети завуча. А в том, что одарённого ребенка как-то видно. По-настоящему одарённый ребёнок (в этом я убеждена) не затеряется на задней парте жизни - ну не помешаешь ему.

Я о другом.

А какого ребёнка можно назвать "неодаренным"? Это как? Я правда не очень понимаю. Но если есть "одарённые", то остальные как-то очевидно становятся "не-одарёнными". Я не очень вижу эту "неодарённость". Вот вижу "ребёнка" и всё. И свои руки, возможности и желание что-то для него сделать. Не могу назвать ни одного ребёнка, который не стоит того, чтобы его поддержать. Я сейчас серьёзно.

Ребёнок=потенциал. И никто не убедит меня в обратном. Любой ребёнок. На любой парте, с любой успеваемостью. Нет детей, которым ничего не интересно, которые ничего не понимают, ничего не хотят. Просто с "одарёнными" возни меньше - они-то большую часть этой самой "возни", как показывает опыт, берут на себя сами. Сами делают домашку, сами задают вопросы, сами разбирают-собирают луноходы и рисуют на стенах. И, конечно, важно "дарителям" титула "одарённых" не загнать таких детей на последнюю парту - это да. Не сломить любопытство, азарт, страсть. Если речь идет о такой государственной поддержке в духе "не позволить навредить", то я только "за".

Но я не скажу ничего революционного, наверное. По моему глубокому убеждению каждый взрослый обязан быть "дарителем" КАЖДОМУ ребёнку, которого он знает. Обязан просто потому, что может это сделать. Не для всех детей, нет. Я не призываю в школы в нерабочее время идти раскрывать таланты. Но дети же в окружении есть? А если они есть, то вы лично в их окружении присутствуете кем? Можно "дарителем", "открывателем" и "поддерживателем". Можно, честно. Это не трудно.

Наверное, кто-то подготовит камень "потенциал-есть-в-каждом,-только-пока-он-маленький". То есть "потенциальность" и "одарённость" с возрастом проходит. Заснул "одарённым", а проснулся "так себе"? Ей, одарённостью, можно или переболеть в детстве, или "бог миловал"? И тот, кому уже 16, 20 - уже сто процентов неодарён? А по-моему просто взрослым (ну кто когда там взрослым становится я лично не знаю) сложнее поверить в свою "одарённость". Но среди таких есть те, кого осознание "дара" посещает и в двадцать, и в сорок и в шестьдесят. 

Конечно ждать, пока ребёнок или взрослый сам захочет в чем-то там развиваться, - сдуреть можно. Но нужно ждать. Присматриваться и поддерживать уже тем, чтобы "не позволить навредить". Рассказывать о том, что мир - широк, возможностей - тьма, что есть искусство, наука, спорт... Что есть герои, первооткрыватели, победители... Это ли невозможно по отношению к тем детям, которых знаем? Они загорятся, честно-честно.

Ну попробовать-то мы можем? А потом опять попробовать. И опять.


Пределы

Понедельник, 19 Апреля 2010 г. 12:47 + в цитатник

Задумалась о собственных пределах. О личном запасе прочности. Об уроках. О личном боге.

Религию не обсуждают. Да и не передать свловами, во что я верю. Уж точно не в "кресты и купола", не в дядьку на небе. И даже не в небо. Верю в то, что понять необходимость верить сложнее, этому предшествует какая-то очень трудная и очень внутренняя работа. Я верю в веру. В то, что это необходимо. И не важно, в чем твой бог, - человечестве, дереве, себе, родных. Не важно, где ищешь силы, когда их нет, что пытаешься понять пусть даже из любопытства. Важно просто верить. Я, конечно, прагматик. Но, если честно, улыбка и глаза тех, кто "верит" для меня оставляют внутреннее ощущение, что эти люди знают больше, чем я со своей научной логикой. А быть может, тот, кто не верит в бога, просто ВЕРИТ в то, что его нет?

Человек без веры - почему-то не кажется мудрым, атеисты. Быть может, вера - это не такое уж и примитивное искушение, если человеку дается способность верить, но не все в силах ей пользоваться?

Нет, я все-таки не верю в бога. Простите. Но я верю. В то, что кому-то нужен и такой "традиционный" Господь, чтобы уметь говорить с собой, обращаться к себе через диалог с тем, кто "услышит, обязательно услышит!". Говорить с собой и слушать себя можно только до каких-то пределов. А потом перестаешь себе верить. И тогда, наверное, обращаешься к тому, кого/что будешь слушать. Потому что веришь. И слышишь.

Моя вера - в жизни, в людях, в фактах, в чуде. В МРЗД, пожалуй. Ну разве можно о мечтах, надеждах и печалях говорить только с собой? Так вот, дорогое МРЗД, ты меня пытаешь. Урок какой-то, который я не способна понять. Ты, моё МРЗД, непоследовательно, противоречиво, негуманно. Я не такая прочная. Я и знать теперь не знаю, какая я и зачем я такая. 

Я придумала к тебе просьбу. Тараторила-тараторила. О том ли прошу? "Когда Бога молят о терпении, то он дает терпение или возможность это терпение проявить?" (с) "Эван Всемогущий". Может, то, о чем я прошу - это ШАНС сделать, наконец, это? 
 


Декларирую

Понедельник, 19 Апреля 2010 г. 09:52 + в цитатник

Случайно открыла книгу: "Ты веришь в Жизнь, Свободу и Право на Счастье"... И ведь в самом деле. В это и верю. Но больше (честно) удивило то, откуда эти слова.

В Декларации независимости США, в частности, говорится: "... все люди созданы равными и наделены некоторыми правами, к числу которых относится право на жизнь, на свободу и стремление к счастью".

Мне всегда нравились великие гуманитарии. Фантазеры и идеалисты, чьи первослова затерло мнение "по поводу" других идеалистов. Обновила для себя справку. "Для выработки текста декларации был создан комитет из 5 представителей колоний: Джон Адамс (John Adams of Massachusetts), Бенджамин Франклин (Benjamin Franklin of Pennsylvania), Томас Джефферсон (Thomas Jefferson of Virginia), Роберт Ливингтон (Robert R. Livingston of New York) и Роджер Шерман (Roger Sherman of Connecticut)" - Википедия.  Это все-таки не случайные, великие люди. Можно по-разному относиться к США и их идеалами. Но есть история, а есть то, что есть сейчас. 

И так ли важно, чья именно Декларация?

Это и моя личная. Как точно-то: Право на Жизнь. Право на Свободу. Право на стремление к Счастью. 


Пуп

Воскресенье, 18 Апреля 2010 г. 21:44 + в цитатник

Каждая жизнь - это отдельно рассказанная история. Серьёзно. Я не знаю похожих. Правда, когда я пыталась убедить в этом пару пар знакомых, все, как один, отвечали, что есть "типы", "модели", "сценарии" и все такое. Ну, хорошо. Значит, в моей жизни каждая жизнь - это отдельно рассказанная, уникальная история. И никаких "типов". Соционика, гороскопы, психоанализ и анализ мочи для меня - вещи совершенно одинакового порядка. 

И, да, я люблю иногда гороскопы почитать :) 

В том как жизнь прожить советчиков нужно гнать в шею. Особенно тех "кто понимает". Если кажется, что "понимает", значит, ты не понимаешь сам себя. Потому что все истории - разные.

Для меня жизнь, пожалуй, все-таки путешествие. Процесс. И я в нем Пуп. А в путешествии бывают приключения. Я хочу, чтобы они были в моём путешествии. От них дух замирает. Вот было - и потрясло конкретно. О чем я? Ну не о работе же! Господи упаси считать работу чем-то большим, чем работой. Приключение переговоров? Приключение подъема по карьерной лестнице?? Умоляю. Ну, ладно-ладно, я несправедлива. Приключения они там, где ценности. И если работа - ценность, то значит, и приключается всякое там.

Мне же повезло быть девушкой, как я это понимаю в себе. И мои ценности- в отношениях. Не только в интимно-личных, а вообще в человеческих. С родителями, братом, родственниками разного пола/возраста/статуста, друзьями, знакомыми, теми, кого и знать бы не очень-то...

А если об интимно-личных приключениях... Я хочу долгого приключения. До конца, дна, пределов - и за ними. Узнать себя, другого, учиться быть свободной с кем-то, а не от кого-то. Знаете, а ведь это же счастье: быть беспредельно с кем-то и не терять независимости. Не знаете? Свобода может быть только там, где есть возможность ее потерять. Ну, точнее, по-моему, нельзя забрать и потерять только то, чего нет. А то получается "независимость", в которой все нутро подчинено страху потерять свободу. Или я никогда не была свободной? Сложная мысль выходит. Хотя, что я в этом понимаю. Со мной мало что приключалось.


Теплее...

Суббота, 17 Апреля 2010 г. 22:09 + в цитатник

Сегодня была на балете. Это - счастье. Моё личное, маленькое, неубедительное и довольно болезненное счастье.  

Нас было всего четверо. Первая тренировка с новым тренером. И все, кроме меня, "бывалые".

- Вы... вообще о балете знаете?

- Да. Ну, то есть я понимаю, куда пришла... - кажется, я даже покраснела. - Я занималась хореографией, но давно, еще в школе...

- Да мы тоже давно что-то не занимались! - сказала тренер.

И мы встали к станку. Это ощущение, любимое с далекого-далекого детства, - металла под ладонью. 

- Первая позиция! Подобрались! Мизинцы ставим! Держим!!... Плие!... Тандю!... Свободный батман!...

Невероятная гордость за себя, что я это реально помню. Господи, мне было... семь, когда я стала к станку.  А те же, те же ощущения! Будто мне семь, а я так себя и понимаю. 

Ноги не выворачивались, мыщцы ходуном ходили! "Затянуть мышцами колено? Дорогая тренер, у меня вообще на коленях нет мышц!" - а она упрямо подходит и ставит ноги, как надо, поправляет спину. Не все улавливаю, не все могу выполнить даже на "сносно", а ведь у нас очень, скажем, облегченный вариант хореографии! В который раз убедилась: за этой балетной легкостью и хрупкостью стоит невероятнейшая воля и сила. Каждая клеточка тела - под контролем красоты и грации. 

А потом - раздевалка. Пока складывала ноги, чтобы обуться, невольно подслушала трёп "стареньких". Одна из них очень милая и миловидная, спокойная и улыбчивая. Психо-тренер (уже успели познакомиться): "А он козёл, - с улыбкой и без тени дрожи чего-то вообще на лице. - Ну, я его удалила, конечно, отовсюду. Даже из телефона. Пусть думает, что я не жду - сразу прибежит. Я, разумеется, поиграю..." Общее хихикание.

А я подумала, что со мной беда, конечно - ни грамма хладнокровия, выдержки и коварства. Ну и пусть. Я "по-бедовски" рада, что не умею быть хоть сколько-нибудь такой. Наверное, поэтому меня никогда не окружали "козлы" и просто "мужики". 



Поиск сообщений в Jazzy_Lula
Страницы: 15 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь