Эйяфьядлайокудль - это новое, плохопроизносимое имя Апокалипсиса. Или остроумное начало социальной утопии.

Впервые, пожалуй, главная тема в новостях доставляет столько удовольствия всему нашему отделу. Шутка ли? Вулканическое облако. Природа опять перехитрила человека. Трагедии взрывов, политические оказии отряхиваются от пыли. Это настолько неожиданно, что не может быть не забавно.

А зайти чуть дальше? Предположим, самолетов больше нет. Вообще.

Мировые лидеры не могут вернуться из зарубежных поездок в свои владения. А те, кто "на местах", не могут вылететь. Итак, мировая политика ушла в интеренет. Визиты совершаются в скайпе, визитки отправляются по электронке.

(- Даааааа, я бы на месте лидеров государств рванул сейчас в Акапулько! - директор отдела.

- В Гоа... - я.

- У каждого свои авторитеты! Если уж они все равно "зависнут" на несколько дней, или месяцев там, где они сейчас, то пора рвать когти туда, где ждать пока облако рассется теплее)

А туристы? Фильм "Терминал" на тысячи героев... Они же тоже не могут улететь. А визы-то заканчиваются. Хитроу становится безвизовым государством. И остальные крупные аэропорты - тоже. В самых сердцах крупнейших городов мира рождаются новые анклавы. Но только это уже не несколько искателей лучшей жизни осели на берегу реки. Это тысячи людей, которые заселили самые технически-навороченные центры. Потом, через девять-десять месяцев появятся первые "хитроитяне" (или "хитроянцы"?). Котрые еще через пару годиков будут уверенно топать меж ржавеющих самолетов. Хитроу нельзя покинуть (без визы-то, ха!). В него можно только прехать. Поэтому в него никто не собирается. Особенно лидеры из скайпа. Это "государство", в котором собрались современные люди, говорящие на тьме языков, разного возраста, социального статуса. И они...

Впрочем, продолжение я оставлю себе.

Нет, мы слишком торопимся. И торопим жизнь.

Ледник Эйяфьеллайокудль - я до сих пор не могу это прочитать без запинок. А в Исландии так говорят! Они знают толк в неспешности.

Если я верю, что вчера никогда не было, а будущего буквально не существует, то из чего состоит моё настоящее?

Этот вопрос я задавала себе несколько дней, если честно. Иногда ужасалась тому, что в моём настоящем есть, что в нем, собственно, МОЁ и что в нем, собственно, НАСТОЯЩЕЕ. И совсем не всё поняла, конечно.

Но пока кажется, что в моем настоящем есть чувства, ощущения, действия, размышления и решения. Это то, что вот "сейчас". Я чувствую, ощущаю, делаю, размышляю. Ну и решения - present continuous, раз я им "следую". Оказывается, всё остальное - не из настоящего.

(чуть не поставила в конце "материала" рабочую визу по привычке :) хотя... раз хотела.--0--тя)

Собралась на балет. Доехала и поняла, что тренировку не вытяну сегодня никак. Но доехала же.

Поэтому пошла гулять, тем более, что нравится мне на Менделеевской.

Во время прогулки увидела парикмахерскую и зашла. Минус 150 рублей (!) и сантиметров двадцать длины волос (!!).

После парикмахерской "загулялась" в ближайший сквер. Увидела там кролика (!) на поводке (!!)...

...Я даже не могу сказать точно, что буду делать, когда выйду из метро и не будет ли там кролик.  Что я вообще могу точно сказать?

Жить. Жить. Жить! Черт бы вас всех подери! ЖИТЬ! Изо всех сил, трудясь, выкладываясь и вкладываясь. И стараться жить счастливо, биться за свое "счастливо", оспаривать свое "счастливо", но все равно стараться из всех сил. И храни вас всех вера.

Если бы я могла это прорычать изо всех сил всем, кому хочу. ЖИВИ, блин! Ну пожалуйста.

Заехала на эти две станции метро. Не хочу объяснять, зачем. Не хочу искать причины и намерения случившегося - я убеждена, что это может делать только тот, кто компетентен, а остальные должны делать то, в чем хороши они. Не хочу вещать о сострадании и единстве. Я хочу описать, что видела я.

Обычные станции. Правда. Ну вот совсем не самые красивые в московском метро. Средненькие какие-то. Когда выходила из поезда, сразу бросалось в глаза, что на них-этих - мало народу. Как-то там ждут своего поезда... по-другому. И "свой" он по-другому.

Вышла на "Лубянке" и подумала, что как-то глупо сейчас с цветами метаться, искать, куда идти. И спросить у кого-то совсем не к месту... Повернулась и увидела, что не надо спрашивать. Сотни людей. Сотни. Толпа и никаких разговоров. Уже не день трагедии, не день траура. Я даже думала, что я одна такая вечно со "своим временем" - то слишком рано, то уже поздно что-то делаю. А сгрудились сотни. Было всего несколько минут, поэтому отложила ритуалы и решительно через толпу пробилась к столу с цветами. Стало почему-то очень неловко, что у всех по два, а у меня - один. Вокруг меня чуть расступились, давая положить цветок - и так вокруг каждого с цветком, свечой, листочком... Гора цветов. Невероятное чувство, что вот я, они, мы - мы вместе сейчас. Каждого привело с цветком что-то свое. Но мы все вместе в этой фантастически, непередаваемо красивой, величественной горе цветов. Как-то так получилось, что они все лежали бутонами к людям. Пена из бутонов, почти стена. На полу - иконки, фотографии красивых ребят, листочки со словами. И тепло от свечей чувствуется, действительно чувствуется - не для красного словца, а вот кожей чувствуется.

Обед заканчивался, а надо положить второй цветок. Было как-то странно уходить, сбегать. На "Парке культуры" - центр зала. Оцепление, камеры, вспышки. Почему-то все иначе. Положила цветок и осталась стоять. Ни о чем не думала, ничего не чувствовала, кроме тишины, гнева, да бог знает чего! - не хочу разбирать совершенно. Положите цветы и почувствуйте. Или не почувствуйте, но подумайте. Это как будто правда всех нас затронуло.

Работа требует много замечать и читать. Сейчас так много пишут об этом. А сегодня прочитала кого-то там из велико-цитируемых. Ну циника очередного - это же так модно! Он заметил, что это - незнакомые три десятка людей (четыре, если можно его поправить). Что на дорогах каждый день гибнут больше, что вся эта каша в СМИ - для рейтингов, что так терроризм только добивается своей цели - подхлестывается публичностью. Странный такой. Не все СМИ и не все для рейтингов. Это я как часть СМИ могу уверить. И не важно вообще-то машина сбила, кирпич упал, или кто-то что-то хотел убийством кого-то сказать по телевизору. Важно, что в тебе (да-да, каждом тебе!), живом, это меняет.

Я не смогла не заехать на станции. Я в Москве - я должна. Не ради погибших, не ради справедливости, не ради себя. Ну как вам рассказать? Да просто - должна. И ехала мысленно с теми, кто тоже считает, что должен, да не может. 

И я хочу жить. Еще живее, чем всегда. Хочу каждый день - как подвиг, награду за него и маленькую жизнь одновременно. Хочу полноты, полноты, полноты! Мыслей, ощущений, чувств. Еще смелее, еще счастливее, еще острее, еще мудрее, еще достойнее. И чтобы и со мной другие так. Нужные мои, близкие, однажды вы уйдете и я уйду, когда нам этого совсем не захочется. Мы уйдем из жизней друг друга неизбежно! Ну, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, не уходите из моей жизни добровольно, не хлопайте дверью, не сердитесь. И я буду.

С этой мудростью жизни я пошла на работу. По пути встретила знакомую, почему-то поняла, что совсем не хочу ей говорить ничего.

- Ты так устала, да? - посмотрела она на меня сочувственно, после моего, наверное, вымученного "привет".

- Да нет. Просто... жизнь не заладилась, - перечеркнула зачем-то я. И вспомнила откровение Левина из "Карениной" - как он понял мудрость своей жизни, думал, что стал другим, а потом увидел "своих" и понял, что раздражен, злится и вообще все как всегда. Может такие моменты откровений моментами и дороги? Чтобы потом их вспомнить, пережить, пересказать и еще больше Жить дальше. Даже если в перерывах между ними жизнь будто бы не заладилась. Давайте, каждый в свой "поезд" сел и поехал? И хорошо, когда нам по пути.

"Много часов спустя она встала, высморкалась, приняла холодный душ и вернулась к своим краскам.
Она начала перекрашивать этот чертов дом и доведет работу до конца.

Она настроила приемник на FM-диапазон и провела несколько следующих дней на стремянке.

Через каждые два часа она отправляла эсэмэску Франку:
09.13 Индокитай, верх буфета.
11.37 Айша, Айша, послушай меня, оконные рамы.
13.44 Сушон, перекур, сад.
16.12 Нугаро, потолок.
19.00 Новости, ветчина, масло.
10.15 Beach boys, ванная.
11.55 Бенабар, это я, это Натали, там же.
15.03 Сарду, помыв кистей.
21.23 Даго, баиньки.

Он ответил всего один раз:
01.16 Тишина.

Что он хотел сказать: конец работы, мир, покой или «заткнись!»?
Пребывая в сомнениях, она отключила мобильник".
(с) Гавальда, "Просто вместе". 

Смелость - это внешняя оценка поступка. По крайней мере с моей, внутренней, оценкой она редко совпадает. Я как-то оцениваю все, что делаю, по-другому. Что-то делаешь-делаешь. А кто-то называет это "смелостью". Или "глупостью". И правду говорят, что смелость и глупость - это "как посмотреть". Главное, чтобы этот поступок - это было что-то "из ряда вон".

Мне же кажется, что у поступка вообще может быть только результат. Вот если КПД у этого "из ряда вон" есть, то - смелость. А без КПД - да просто глупость.

 

"Чиновники, отвечавшие за подготовку к Олимпиаде, должны уйти в отставку", - Дмитрий Анатолич.

И по-ле-те-ли головы. Хотя, интересно: найдутся те, кто сделает вид, что "должны уйти" это еще не приказ вовсе, а так, намёк?

Олимпиаду смотрела по ночам. Спала урывками, но жалеть не о чем. Я получила удовольствие от игры, от побед, от поражений. От спорта.

Я не знаю, зачем трансляции из Ванкувера смотрели другие зреители. Иногда, судя по комментариям, создается впечатление, что смотрели для того, чтобы утешить "имперские замашки". А тут не удалось. Спортсмены заняли меньше мест, чем хотелось болельщикам. И почему-то последние решили, что, значит, им, болельщикам, хотелось больше, чем самим спортсменам. Наверное, так рассуждают люди, которые никогда не проигрывали. Наверное, так гневно бросать камни могут те, кто сделан из железа, не "ломался" в том числе от неверия тех же болельщиков. Молчат тренеры - их ругают болельщики, говорят тренеры - их ругают болельщики! Говорит тренерский штаб лыжной сборной, мол, погода не удалась, лыжи не скользили - их обвиняют в том, что только над нашими спортсменами, видимо, тучи сгрудились, а для чемпионов светило солнце. Справедливо. Но вот Быков сказал, что в проигрыше хоккейной сборной виноват он, а не хоккеисты. И что? "Быков опять распустил нюни...". Класссссссссс! Мы умеем поддерживать своих. Вопрос к болельщикам: а зачем спорсменам пытаться победить неверие тех, кого они представляют? Зачем вообще представлять страну, в которой "золото, или смерть"? Если искать виновных, то виновны все. И болельщики с их гневом тоже.

Если искать. А зачем искать? И виновных в чем? В спорте? В том, что бывают быстрее, выше, сильнее? И иногда бывают не в нашей сборной?

Кстати, я хоккей Канада-Россия кусочек посмотрела ("кусочек", потому что было четыре ночи-утра, а после 4-1 не в нашу пользу не было сил моральных не спать). Очень огорчилась, что проиграли. Но почему-то ничьей смерти не захотела, по-прежнему считаю нашу команду "дрим-тим" и буду болеть, когда они будут играть. И буду радоваться, когда будут выигрывать.

Наверное, Дмитрий Анатолич прав. Чиновники должны уйти. Тренеры должны что-то делать иначе, учиться у Маркетто, быть может. И спортсмены, может, даже должны учиться у Скобрева. А болельщики должны учиться болеть не за медали, а за спортсменов. Глядишь, сами научимся быть "выше".

Я помню, как увидела в 2005 в каком-то глянце это самое зеленое платье, обратилась и пропала. 

 

Попала в мир театра в складках и рюшах. Alexander McQueen. Любимый модельер, юморист, художник. И откуда он знал, чего я хочу? Из-за него покупала немыслимо дорогой  Harper's bazaar, который листала в поисках его коллекций. Какой-то мой личный тряпичный гений. То ли ткани его любили, то ли он их... 

 

 

 

 
 

 

 

 

 

«Желание быть хорошим — моя педагогическая вера. Я твёрдо верю в то, что воспитание лишь тогда становится ваянием человека, когда оно основано на культе человеческого достоинства. На том, чтобы человеку неприятно, мерзко было даже думать о себе как о плохом, чтобы ему хотелось быть хорошим, чтобы это было сокровенное, неискоренимое желание...» Сухомлинский.

Сменился круг общения. Кто-то опять ушел в прошлое, кто-то остался, кто-то появился. И странное в этих "тусах" дело - люди не боятся потерять друг друга из виду. Это что? возраст? И что еще странее - я тоже из таких людей. Вот ведь можно годами вкладывать какой-то смысл в отношения с кем-то, а потом разбежаться. Это о тех, кто "ушел". Или можно много делиться друг с другом, искать точки соприкосновения, радоваться новому пониманию, но и из них кто-то (кто?) "уйдет". Это уже о тех, кто "появился".

И есть странные герои, которые просто есть. Через годы. С которыми уже не ищем понимания, с которыми не страшно, что его нет; терять которых не хочется; которые уходят, но возвращаются, или просто "тупят молча", но не уходят... Не знаю, что так героически удерживает. Обоюдное согласие?

 

Это - правда. 

Когда пишу, я приукрашиваю.

Когда живу - тоже.

...чему я могу научить и чему могу научиться?

...чему я ХОЧУ научить и КАК научить этому? 

Удивительная квартира. Нет, все, конечно, квартиры удивительные, потому что они всегда чьи-то. И эта "чейность" очень чувствуется во всем. Неаккуратности, или пугающем отсутствии обжитости, мебели и дешевых безделушек. В этой квартире просто непередаваемое количество женских романов. Я серьезно! Представьте себе всего один книжный шкаф и две "полки" (два ряда книг на радиаторе во всю стену) - и все они забиты романами в карманном переплете. Это даже не "мекка для кисейных барышень" - это какой-то тест на "барышневость" (кажется, я его почти провалила, - ни один роман раскрыт не был, даже волевого усилия не понадобилось). И среди этого великолепия - интернет и плазменная панель "купи меня со скидкой 50%!". ТВ не видела давно, поэтому пощелкала... Ребят, вы часто щелкаете телек, на котором 108 каналов?! На 30 я уже забываю, что было на первом. И так далее.

Странное место для меня. Все вроде бы "есть", но ничего не "хочется". И все-таки нашла одну книгу. Анна Гавальда "Просто вместе". Я давно хотела почитать этого автора. Потому что много слышала где-то от кого-то как-то. После трех-четырех попыток вчитаться в первые пятьдесят страниц, книга из рук не выпускается. В ней есть шарм. Но, что еще приятнее, в ней есть стиль, слог и мысль. Я очень убеждена в том, что все люди патологически прекрасны, потому что неповторимы, а в этой книге как раз о чем-то созвучном. И о большем. Потому что она убедила меня счесть за компьютер и найти те фамилии, которые там перечислены. Вюйар, Марвин (Гей), Понтаванская школа... "Кто это? О них не говорят!" 

И вот к тому эти два абзаца. К тому, что мою "самость" можно легко прощелкать по "верхам". Любимый набор, но известных художников, известных писателей, известных композиторов и пр. Как давно я сама не открывала для себя ничего нового в том, что призвано со-переживать и просто переживать - в искусстве. Что я знаю о театре, кроме того, что в меня вложили? А о живописи? Об архитектуре? Об истории? О том, что переживет рекламу, университет и меня. Знаю, что ничего не знаю. Кажется, это Декарт. Или уже тоже слоган?

А, быть может, это какой-то профессиональный риск? Сосредоточенность на текущем? В конце-концов, моим наполнением всегда было что-то вроде "сделать известным неизвестное и дать право выбора". А теперь я доросла до того, чтобы делать это чуть более качественно. И, конечно, даже для себя. Жаль, что так непросто во всех гранях себя отточить. 

 Что происходит на свете?— А просто зима.
— Просто зима, полагаете вы?— Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю
в ваши уснувшие ранней порою дома.

— Что же за всем этим будет?— А будет январь.
— Будет январь, вы считаете?— Да, я считаю.
Я ведь давно эту белую книгу читаю,
этот, с картинками вьюги, старинный букварь.

— Чем же все это окончится?— Будет апрель.
— Будет апрель, вы уверены?— Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
будто бы в роще сегодня звенела свирель.

— Что же из этого следует?— Следует жить,
шить сарафаны и легкие платья из ситца.
— Вы полагаете, все это будет носиться?
— Я полагаю,что все это следует шить.

— Следует шить, ибо сколько вьюге ни кружить,
недолговечны ее кабала и опала.
Так разрешите же в честь новогоднего бала
руку на танец, сударыня, вам предложить!

Месяц — серебряный шар со свечою внутри,
и карнавальные маски — по кругу, по кругу!
Вальс начинается. Дайте ж, сударыня, руку,
и — раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три!... 

(c) Левитанский

 

Вообще-то я ленив. Но я знаю одну важную штуку: лень можно победить целью.
(с) Вигго Мортенсен (http://www.esquire.ru/articles/47/wil/viggo-mortensen/)

- ...невозможно выстроить что-то фундаментальное без попытки сделать это.

Когда-то меня озадачил один академик (самый настоящий живой академик). Он сказал что у Настоящего Человека есть три "В", либо он к ним всегда стремится. Выбор, Воля и Вера. Я нахмурилась. Даже спросила его потом: "Хорошо, волю можно воспитать. Выбор - это обстоятельства. Их можно изменить. А где брать веру? Что такое вера?". Мне казалось, что он о боге. А в него я никак не могу поверить. Ну, в такого бога, о котором говорят (у меня он свой). "Мне никогда не стать Настоящим Человеком???". Я огорчилась. Честное слово, огорчилась. А ответа от него не получила ни тогда, ни вообще когда либо. Не знаю, что он имел ввиду. Но, кажется, я начинаю понимать... или, верить.

На пороге Москвы, разумеется, все считают своим гражданским долгом меня спросить: "А нафига?" и предостеречь меня от опасностей, страхов, разочарований и пр. И сильнее прочих беспокоятся, конечно, те, кого меньше всего хочу беспокоить. Беспокоятся и сомневаются. Опасаются и предупреждают. Переживают.

Это до обидного нечестно. Самые близкие люди - Моя Команда ("Мы же одна команда!"), мой личный персональный тыл, в котором прячусь, когда сомневаюсь и не верю. Нельзя им в меня не верить. Запрещаю! Ладно, не имею права. Тогда прошу. Сейчас, вот хотя бы сейчас, в эти две недели (а лучше, пока мне не нужна будет вера тылов) верьте в меня! Упоительно и безусловно. Слепо, со смехом, наивно, глупо, громко и вслух - верьте! Убеждайте меня, что "все будет офигенно", что я счастливое исключение, в которое они верят, что я не буду правилом. Что если не я, то кто вообще? Что если не я, то что-то со всеми нами не так! Пожалуйста, верьте в меня не тихо и про себя, а громко и счастливо! Не связывайте меня неверием, а поддержите верой - расширьте жизненный Выбор. 

Нечестно сейчас, когда мне нужно вера, требовать от меня доказательств, чтобы успокоиться. Все аргументы умирают в зародыше. "Может не получиться" - это же факт. Это конкретное знание. Что я могу против него предложить? "Может получиться"? Это - вера. Она всегда устремлена в будущее и у нее нет и не может быть доказательств! В будщем нет фактов, а в вере нет доказательств. Ну что же мне? Не двигаться, чтобы не беспокоить?

Найдутся спорщики: своей веры не хватает? Да. Нет. Не знаю. Мой Тыл - это Моя Вера. Одна из составляющих моей веры.

В людей нужно верить. В себя нужно верить. В меня нужно верить. Если у вас нет сейчас задорной веры для меня, просто не трогайте пока, ладно? Потом предоставлю вам факты.

 

 

Прочитала очередную историю про ребенка-отказника. Это значит, что стало одним ребенком, которого сначала взяли на воспитание, а потом передумали, стало больше. Помню статистику, что таких в России - каждый третий в детском доме. Да хоть каждый 60 000! Незачет нашему "миру". Незачет.

И в голове не укладывается настоящий масштаб трагедии. Подумать только: взяли девочку двух лет из детского дома, повоспитывали еще два с половиной года, а потом, когда родился собственный (!!!!), отдали обратно. "Девочка очень напугана, не понимает, почему и что случилось, в семье было все нормально", - пишет ее воспитательница. Чему такие родители могут научить собственного ребенка??? Нет, я хочу думать, что есть "объективные причины", что на родителях несправедливо ставить крест. Ну, напугались ответствености. Ну, девочка, может, вела себя как-то радикально террористично... Нет, вру. Не понимаю и отказываюсь оправдывать. Малодушные подлецы. Если это не так, если им будет жаль, то все равно никогда у них не будет счастливой семьи с счастливым родным ребенком - не смогут неподлые люди жить спокойно и радостно после такого поступка (как написать букву "п" меньше, чем это возможно?) Я бы кастрировала тех, кто отдает детей в детский дом. Особенно тех детей, которые там уже были. От нас всех когда-то да отказывались. Друзья, любимые... И от меня, конечно, тоже. И уж, конечно, не один раз. Максимум, что я научилась с этим делать - это просто жить дальше. И никогда ни от кого не отказываться. Никогда. И это невозможно трудно. Обижают же! Сложно же! И трудно упрямо не считать это нормой - вот это - пассовать и искать удобный вариант. Трудно верить после того, как от тебя отказались, что что-то может быть навсегда. (Ну вот я же могу быть раз и навсегда? Могу. Почему же тогда считается, что навегда быть не может?). Это мне трудно. А мне несоизмеримо больше лет, чем этой малышке. А "девочка очень напугана...". Хотелось бы как-то передать ей сил и веры в "навсегда". Ей и всем, от кого отказались. Но у меня нет доказательств такой веры. И никогда мне не понять и не прочувствовать, что ждет эту девочку дальше в жизни и какими шагами ей по ней шагать. Светлыми и гордыми, или оскорбленными и полными сомнений?

Какая-то пора всепозволительной "времянки". Не понравилось? - до свидания! Видимо, кто-то так к этому привыкает, что в ребенке не видит РЕБЕНКА. Прежде всего РЕБЕНКА, а уже потом "не получилось". Если вообще такое ЗА ребенком можно разглядеть. И даже заморачиваться не хочу о том, что "где же был твой мозг, когда ты его к себе домой брала/брал?". Пожалуй, тех, кто отказывается, вообще даже спрашивать не хочу ни о чем. Неинтересно.

если Соловейчик ошибается.

"...И уж совершенно недоступно маленькому понятие "невозможно". Это все равно что сказать ему "перпендикулярно" или "конгруэнтно". Что это значит?

Степень развития хорошо видна по отношениям человека со словом "невозможно". "Нельзя" - запрет людей, он понятен. "Невозможно" - запрет природы, с ним разум соглашается неохотно. Уже и запрещали изобретать вечный двигатель, а все же люди пытаются. Но в большинстве своем взрослые понимают слово "невозможно". Однако благоразумнейшие люди буквально теряют разум, когда дело касается воспитания детей. Они, как маленькие, перестают понимать значение слова "невозможно", не принимают его смысла, чуть не плачут - как так? Запреты природы им понятны, запреты педагогики оскорбляют их. Как так? Я директор, я все могу, мне подчиняются тысячи людей, а с этим семилетним мальчишкой я не могу справиться? Не может этого быть!

Но во всякой науке, во всяком искусстве, как и в природе, есть свои принципиальные запреты. Невозможно построить вечный двигатель, невозможно соорудить плотину из песка на бурной реке, невозможно засунуть большую сумку в маленькую, невозможно влиять на ребенка, не имея влияния на него, невозможно вырастить идеально доброго ребенка в мире, где столько зла, невозможно вырастить ребенка с абсолютно чистой совестью в мире, где столько несправедливости, и невозможно воспитать добрых, честных, отзывчивых и чутких детей, не веря в силу любви и правды".