-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Jarik

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

ну что тут сказать....

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.01.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 316

Тут нет, и небудет ничего личного.
Я просто копирую всё что мне нравится сюда, чтобы проще было потом искать.



о как!

Воскресенье, 16 Марта 2008 г. 16:02 + в цитатник
Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!


http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=904878

байки про Кукиса

Суббота, 02 Февраля 2008 г. 02:33 + в цитатник
спасибо Танде, она придумала....




В качестве предисловия. Старая история, своими словами: попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой.
Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- П************р-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.



Процитировано 1 раз

во как.

Понедельник, 07 Января 2008 г. 02:39 + в цитатник
Если я когда нибудь окажусь на необитаемом острове я наверно сделаю тебе девку из кокосов и она скорее всего скажет "давай останемся друзьями"
http://bash.org.ru/quote/394078

с наступающим...

Четверг, 03 Января 2008 г. 21:44 + в цитатник
Скоро будет Рождество
Гадкий праздник буржуазный,
Связан испокон веков
С ним обычай безобразный:
В лес придет капиталист,
Косный, верный предрассудку,
Ёлку срубит топором,
Отпустивши злую шутку.

Тот, кто елочку срубил
Тот вредней врага раз в десять,
Ведь на каждом деревце
Можно белого повесить!

(с) В. Горянский, 1919 год.

человек с женским ником озвучил моё мнение о искусстве.

Четверг, 22 Ноября 2007 г. 00:08 + в цитатник
да это правда в сети есть адекватные люди.
и вот что пишут:


Ася Сергеева says:
Ноябрь 21st, 2007 at 11:10

ну, может вам пушкина и навязывают, но у меня на этот счёт совершенно иное мнение.
гениальность пушкина в том, что до него ничего не было. вообще ничего. был державин

Когда земны оставишь царствы,
Пойдешь в Эдем, иль Элизей,
Харон вопросит иль мытарствы…

и ломоносов

Зри щастие твое, Россия обновленна.
Главою, кая днесь короной украшенна
В сей день, в которой та наследство восприяла
И твой коронный град вторично основала,
Вторично осветив в отеческом престоле,
Взложив на той венец, во век недвижим боле…

и вдруг потом ВОТ ИЗ ЭТОГО, практически из ничего, появляется пушкин. в этом его гениальность и виртуозность. он просто придумал стихи. и с его времени стихи стали звучать именно так, как мы привыкли их слышать.

если оценивать пушкина на сегодняшний день, то стихи его могут показаться заурядными и простоватыми, но оценивая его с точки зрения ЕГО времени - это просто что-то невероятное и умопомрачительное. “руслан и людмила” он написал будучи юношей. и на одной известной картине художник запечалтел те охуевшие лица старцев, которым пушкин её читает.

сравним, к примеру, две другие книги - “мастер и маргарита” булгакова и “альтист данилов” орлова. почему “М&М” - признана гениальной, а “альтист” лишь слабая её копия? ответ на этот вопрос кроется не в сюжете, а в характере времени её написания и в степени осмысления проблемы автором. поэтому “альтист” - абсолютно конформистская диковинка советского времени, а “М&М” - ахуенный пиздец на века.

в этом же и гениальность бродского - что в то время так никто не писал и даже не мог представить, что так можно писать. что можно ставить точки посреди строки и ТАК рифмовать, и т.д. и т.п..

гений - он всегда новатор, расширяющий пределы существующей нормы. в этом же и гениальность сорокина. вспомните, какие книги вы покупали в 1982 году? и вот тогда началось то, что превратилось в “день опричника” сегодня. да, сегодня может быть его ранние повести и рассказы уже так не шокируют и не приводят в трепет, но для 80-х это было просто невиданно! “москва-петушки” со словом “сука” внутри был как глоток воздуха в то время, как нечто из космоса, хотя сегодня выход подобной книги не то что никого бы не поразил - вообще прошёл бы скорее всего незаметно.

для того, чтобы понимать сорокина, нужно много читать художественной литературы, а потом прочитать ВСЕГО сорокина целиком, начав с его ранних произведений. и тогда станет понятна та невъебачая ахуенность “голубого сала” и рассказов “утро снайпера”, “настя” и “лошадиный суп”. а фраза, вырванная из контекста, непосвящённому ничего не скажет.

то, чем сейчас является современная литература, кроме как помойным говном назвать нельзя. нет имён, нет писателей. всё, что делается на сегодняшний день, более походит на публицистическую заметку в журнале. все эти духлесы с коряво выстроенным сюжетом, называемые романами, хотя по структуре являются повестью, записками, автобиографическими очерками и т.д. (взять, хотя бы “мои блондинки” - этот амбициозный бред ученика 7-го класса в исполнении андрея малахова, почему-то тоже названный РОМАНОМ, хотя там единство место и времени, один главный герой и повествование от первого лица!).

сорокин - последний великий русский писатель. как элвис, как тимоти лири, как генри форд, как уорхол, придумавшие из ничего нечто, и ставшие целой эпохой, и повлиявшие на поколения. следующего такого писателя пока нет. или пока не видно. так думаю я, ася сергеева

http://www.idiot.ru/2007/11/20/edinoutrobno/#comment-51942

а еще там про Сорокина...

http://www.idiot.ru/?p=3762&cp=2#comment-51989


кстати я согласен с автором

а Норма - шедевр. торчу. обнять и плакать. если по каким-то причинам не читали- БЕГОМ! в библиотеку! срочно! жизнь существуете зря....

поэзия злободневности.

Среда, 21 Ноября 2007 г. 23:56 + в цитатник
Глядя в телевизор

Те же там же и так же то же…
Под собою страны не чуя,
Наблюдая все эти рожи,
Одного лишь теперь хочу я.

Не мечтаю уже о лете,
Не хочу ни в купцы, ни в князи -
Я хочу одного на свете:
Я хочу, чтоб вы сдохли, мрази.

Все, что до тошноты знакомы,
Все, что лезут в глаза и уши -
От верховного лысогнома
До последней домашней ксюши,

От блажащей массовки снизу
До верхушки в гэбульных рясах,
От державного жополиза
До эстрадного жопотряса.

Я хочу увидать их в морге,
Чтоб прозектор кромсал их тушки -
От наследника-недозорге
До сосательной журналюшки.

От потешных зиц-атаманов
До героев конька и мата,
От вождя молодых баранов
До дворового дипломата.

От рубителей прежней щепки
До строгателей новой стружки,
От носителя главной кепки
До звонящей в эфир старушки.

Наступает он, зрим и четок -
Край, когда одного лишь надо:
Не зарплат, не жратвы, не шмоток,
А того, чтоб вы сдохли, гады.

Вместе с вашей холуйской спесью,
Вместе с вашей вселенской ложью,
Вместе с вашей блевотной лестью,
Вместе с вашей рычащей вошью.

Не ослепли мы, не оглохли,
Сколь ни бейтесь в пиар-угаре -
Мы ответим вам: чтоб вы сдохли!
Чтоб вы все передохли, твари!

(с) Юрий Нестеренко

http://www.idiot.ru/2007/11/20/edinoutrobno/

Без заголовка

Вторник, 21 Августа 2007 г. 22:21 + в цитатник
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: «Что ж ты, гад, делаешь?» - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=840208

Без заголовка

Воскресенье, 12 Августа 2007 г. 14:02 + в цитатник
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.


http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=837358

трудно поспорить.

Воскресенье, 27 Мая 2007 г. 02:03 + в цитатник
1. Если эта земля была нашей 500 лет и вашей 50 лет, она должна принадлежать нам, так как вы - просто оккупанты.

2. Если эта земля была вашей 500 лет и нашей 50 лет, она должна принадлежать нам, так как границы нельзя изменять.

3. Если эта земля принадлежала нам 500 лет назад и никогда после этого, она должна принадлежать нам, так как это Колыбель нашего Народа.

4. Если наши люди составляют там большинство, эта земля должна принадлежать нам, так как они должны пользоваться правом на самоопределение.

5. Если наши люди составляют там меньшинство, эта земля должна принадлежать нам, так как они должны быть защищены от вашего угнетения.

6. Все вышеозначенные правила относятся к нам, но не к вам.

7. Наша мечта о величии это Историческая Необходимость, ваша - это Фашизм.


одолжил тут:http://valery-dzutsev.livejournal.com/2604.html

Без заголовка

Среда, 18 Апреля 2007 г. 02:03 + в цитатник
Все хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, проборматал Гарри Поттер раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=797824

Гы!

Среда, 18 Апреля 2007 г. 01:46 + в цитатник
Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31. с чуством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. ....
и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки, свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=797862



Процитировано 6 раз

Без заголовка

Пятница, 02 Марта 2007 г. 02:38 + в цитатник
И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил: "Х*й с ним, пусть будет три на десять в восьмой"...

Без заголовка

Пятница, 02 Марта 2007 г. 02:37 + в цитатник
-Вы почему на работу опоздали?
-Просто я из дома поздно вышел...
-А пораньше выйти?
-Так поздно уже было пораньше выходить!

Без заголовка

Воскресенье, 25 Февраля 2007 г. 15:24 + в цитатник
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

http://ostrie.moskva.com/ostrie/?do=Item&id=776778

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

http://ostrie.moskva.com/ostrie/?do=Item&id=776777

празднично...

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 22:55 + в цитатник
Стреляют пушки, пулеметы,
ракеты с бомбами летают,
а в небе храбрые пилоты
друг друга мастерски сбивают .
Пылает пламя,
рвутся мины,
лежат повсюду трупов горы,
и танки смертоносным клином
сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
склонился над военной картой,
вот это, понимаю-праздник.

НЕ ТО ЧТО, БЛ%, 8 МАРТА!

Метки:  


Процитировано 1 раз

умилился

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 22:42 + в цитатник
Равви, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

http://ostrie.moskva.com/ostrie/?do=Item&id=776343



Процитировано 2 раз

Без заголовка

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 00:24 + в цитатник
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то
странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я
увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые
три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя
не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно
отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:
крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку
денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой
деревушке, в которой всего-то 56 человек!

http://ostrie.moskva.com/ostrie/?do=Item&id=775969



Процитировано 1 раз

день Валентина удался!

Пятница, 16 Февраля 2007 г. 14:12 + в цитатник
во как!
 (450x476, 55Kb)

Без заголовка

Понедельник, 12 Февраля 2007 г. 00:26 + в цитатник
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хуею, Маугли - бык...

Без заголовка

Суббота, 10 Февраля 2007 г. 01:36 + в цитатник
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Jarik
Страницы: 6 [5] 4 3 2 1 Календарь