-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Jarik

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

ну что тут сказать....

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.01.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 316

Тут нет, и небудет ничего личного.
Я просто копирую всё что мне нравится сюда, чтобы проще было потом искать.



o kak!

Вторник, 29 Августа 2006 г. 17:00 + в цитатник
Термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!

Одноразовое приключение - Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь - Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.

Отношения - Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде Ты где? и по возможности честные ответы на них.

Вместе живёте - Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.

1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: "Я так не могу". На вопросы, как это так, следует ничего не отвечать, но много значительно вздыхать и покачивать головой.

2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
- гёрлфренд твоего друга,
- сестра твоей девушки,
- мама твоей девушки.

4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
- сестра твоего друга,
- подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь,
- бывшая девушка твоего друга,
- дочка твоего друга.



5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга.
Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

6) Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.

7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms -кой.

8) Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом - ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном - значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: " Ya tebya lyublyu ". После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.

13) Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда - это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.

18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.

19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.

20) Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: "Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?" - пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.

22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта Одноразового приключения).

23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.

25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.

27) Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя мой муж вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить: "моя девушка". А ей как тебя именовать? Мой молодой человек? Сожитель? Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством?
А муж - это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.

28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.

29) Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

32) На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.

33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело - это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные - это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.

34) Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.

35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.

36) Секс на стороне без презерватива в рамках отношений - это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что за, особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

37) Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms -кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
- обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.
- Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью,- в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms -ки, которые она тебе посылала!

А вот забирать обратно любые подарки - это не комильфо.

40) Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41) В понятие нехитрая мужская работа по дому секс не входит. Но может и войти при взаимном сопротивлении сторон.

http://www.ostrie.ru/element/695419/



Процитировано 5 раз

Без заголовка

Воскресенье, 23 Июля 2006 г. 12:05 + в цитатник
чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...

http://www.ostrie.ru/element/671059/



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Понедельник, 26 Июня 2006 г. 13:41 + в цитатник
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!



Процитировано 2 раз

Без заголовка

Понедельник, 26 Июня 2006 г. 11:44 + в цитатник
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!



Процитировано 1 раз

SUPER!

Воскресенье, 18 Июня 2006 г. 02:02 + в цитатник
В колонках играет - a nefig tut!
Настроение сейчас - poslerabochee

"Мужа пригласили поработать в одном проекте – выставка «Наследие». Парочка наивных немцев решила припасть к источнику своей культуры, познакомиться в живом общении с родной речью, не изуродованной цивилизацией, приобщиться к утраченным со временем традициям. Согнали им с биржи труда человек тридцать, так называемых «переселенцев» - казахских немцев.
С одной иллюзией пришлось распрощаться сразу – ни один не говорил по-немецки.
Насчет традиций и «культурного наследия» всё оказалось тоже не так просто. Пять часов живого общения свелись к обсуждению жЫдовского заговора…. Апофеозом послужила просьба к моему мужу перевести на немецкий гениальные строки неизвестного автора:
«Над простой арабской хатой пролетает жЫд порхатый».
Когда вся эта публика, отсидев положенное время, поплелась домой, обескураженная фюрерша проекта, очумело хлопая глазами, сказала моему мужу:
- не думала, что именно эта часть нашего наследия сохранилась в этих «очагах культуры»…".


http://www.ostrie.ru/element/649800/

Если друг оказался вдруг...

Вторник, 06 Июня 2006 г. 13:36 + в цитатник
Настроение сейчас - predvelosipednoe

ёСтих

Оказался мой друг пид@расом-
Вот беда так беда, как же быть?!
Он недавно признался за квасом,
Что решили мы в сквере попить.

Я тогда даже съежился прямо,
Засутулился, морду скривил.
Мол, совсем не похож я на даму,
Мол, мужик я, урод и дебил.

Сразу в памяти всплыли моменты,
Как мы пили на кухне вдвоем.
Не трепал ли рукой инструмента
Он в такие часы под столом?

Не мила ли ему моя ж@па,
Что он в сауне мог наблюдать?
По каким же извилистым тропам
Его мысли могли загулять?

Помню, девушку на групповушку
Пригласили в квартиру ко мне-
Может ногти его - не подружки -
По моей прочертили спине?!

А еще по утрам он со смехом
Про девиц молодых рассуждал!
Может, он с переменным успехом
Не девиц, а парней совращал?!

Твою м@ть, это что же творится?!
Что же деется-то, твою м@ть?!
Он в отца моего мог влюбиться,
Да и в деда, коль так рассуждать!

Я не знаю, как быть, право слово,
Мне в кошмарном он виделся сне.
Я проснулся в поту, и х@ёво
Засыпалось потом месяц мне.

Он вчера позвонил (вот картина -
Трубку я с опасеньем поднял)
И со смехом довольным, скотина,
Сообщил, что меня на@бал.

Он спросил, не зассал ли я часом?
Нет, ответил я, нет, ничего.
Он не гей, но теперь пид@расом
Все равно я считаю его.

http://www.ostrie.ru/element/640837/

песец какожто!

Среда, 10 Мая 2006 г. 01:06 + в цитатник
В колонках играет - al dimiola
Настроение сейчас - ne sootvetstvuet situacii

Вход в метро с готической литерой,
Как мне нравится всё московское!
Я стою на площади Гитлера,
Это бывшая Маяковская.

А ко мне, как шарик от дилера,
По рулетке весело пущенный,
Ты бежишь от площади Шиллера
(Это - бывшая площадь Пушкина).

Мы сначала пойдём обедать,
Там где был "Пекин", в "Лузитанию",
А потом махнём в Парк Победы
(Там, где памятник Мать-Германии).

Мы с тобой не виделись долго,
Этот день для тебя - награда,
Для простой девчоночки с Волги,
Из далёкого Гиммлерграда.

От вина и любви хмелея,
Мы припомним жаркие ночи
Вспомним Адлер и Шварце Зее,
Зотчиштадт (ну, который Сочи) .

А потом загрустит красавица:
Слышал новости? Просто мрак!
Почему-то тебе не нравится,
Что на Штаты напал Ирак,

Что в саудовском небе чистом
Самолёты в дома влетают,
Что еврейские террористы
Дискотеки опять взрывают

Объяснить я тебе попробую,
Что история - дело тонкое,
Что сейчас бы этой дорогою
Мог бы русский гулять с девчонкой,

Если бы тогда, в сорок первом
Там, где памятник мы видали,
У танкистов бы сдали нервы,
И они бы Москву не взяли!

Здесь Тверская тогда была бы,
Снег по пояс, следы салазок,
Мужики в зипунах и бабы:
Ты прошепчешь: не надо сказок!

http://www.ostrie.ru/element/619930/

Пабеда!

Вторник, 09 Мая 2006 г. 15:59 + в цитатник
Превед, чуваг!
Ты помнишь, сцуко,
Как Гитлер нипадеццки жог
И как кросавчег Гога Жуков
Его убил и Гитлер сдог.

Как мы бухали па акопам
И аказалась - не зазря:
Над чорным бункером крававым
Вставала аццкая заря.

Зобил зоряд я в пушко туго
Рвонул верефко, “Первый нах!”
Как “Дайте две” - кричал Удугов,
Гвордейскай ротты сторшынах

Как вылетало громка пуле
И пёрлозь к Гитлеру жужжа
Как сторшинах читыре дули
Из грязных пальчегов сложа

Как Васся Тёркинг из Томбово
Сцал пряма на баеприпаз
Рисуя сваздигу струею
И прыгоя как пидораз

Фтарой зоряд стриляед громко
И пуле к Гитлеру летид
Над бункиром растед воронко
Удугов как дибил кричид

Василий дозтаед картонко
Шматочег мела из рейтузз
И пишид: шди меня, диффченга
Ты типо шди, и я вернуз

Туд из воронко вылизает,
Сам Гитлер, аццкий сотонах.
И пряма в Тёркинга стриляед
И убеваед Васю нах

Кровисче капоед на букво
Удугов как дибил вопид
Тут на кане скакает Жукафф
И пряма в Гитлера литид

Иво агромное кувалдо
И точна Гитлеру в лабень
Зачод! Пабеда! Гитлер падло!
Ржунимагу, вот паипень!

Удугов дапиваит вотко
Я зобиваю косячог
Вайне капец. Бывала жостко
Но в целам было ничиго.

Накрылся Гитлер, Васе - славо
Фашызм канкретна заипал
Пелотку маей телки Клаво
Я сильна долга ни видал

Вот паравоз пыхтит к Ростову
С пирона Клаво: Кагдила?
Я так шдала тибя, mon Воффа
Я ей атвечу: Бугога.

Пашли сматредь твою пелотку
Я знаю многа новых позз!
Жыдов типерь не пхают фтоппку
Мы пабедили Холокозд!

И вод мы с нею в чиста поле
А туд навстречу нам Медвед!
Превед! - кричид, - За День Пабеды!
И накрываед нам обед.

Вод таг, чуваг - сидим с Медведом
Жрем мяссо, трём и вотку пьем
И панимаю я - Пабеда!
Типерь мы точна ни памрем!


http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-5-9/#an2090

понравилось...

Суббота, 08 Апреля 2006 г. 20:06 + в цитатник
"Ничего не меняйте"
Я эту фразу несколько раз слышал!
Общая установка: Ничего не менять - но все исправить! :-)))
И говорят это взрослые вроде дяди! И нисколько им это не кажется глупым..
Я@бу!
Вся фишка в том, что если фирма не превратилась в коммерческую организацию из гос. струкруры, то она росла из полукустаной артели, как придется... сикось накось... и кооперативно-артельным духом пропитана насквозь!
Никакого разделения полномочий, все занимаются всем, куча "незаменимых" работникоов, вся незаменимость которых в том, что они узурпировали какую-то часть функций и/или ноу хау и делится не хотят.
Причем если это нормально работает при численности фирмы от 3 до 20 человек, то дальше это превращается в дикий бардак.
Тут приглашаю тебя, такого хорошего и говорят: У нас бардак! Надо все организовать по-хорошему!

Врубаешься в тему, изучаешь... готовишь предложения, оглашаешь их:
- то-то надо создать, то-то ликвидировать, то-от и се-то реорганизовать, у того и того перераспределить полномочия!
И слышишь в ответ: Не! Этого трогать нельзя - он уже 5 лет работает и друг директора.
Это подразделение ничего не отдаст и не возьмет и мы его трогать не будем - они план продаж выполняют!
Ликвидировать не будем! И набирать людей не будем!
Короче ничего не меняем! Но сделай так шо б усе было гарно!

Был у меня случай: Пришел я на фирму... поработал полгодика...
Вызывает меня вицарь и говорит: Ну что? Ты освоился?!

Я: Ну, типа, да! Освоился!

Он: Ну, говорит, типа, бери все проекты фирмы!

Я: ??????????? Чего?! Все остальные?!!! Да их 40 штук!!! Я могу взять еще один, от силы ДВА, но СОРОК!!!!
Это из области ненаучной фантастики, вротниибацца!

Он: Бл@! А жалко! Мы думали возьмем одного менеджера и все! И улыбнулся так, мечтательно!


Или тот же Обстрелов...
В первый день вызывает меня и говорит: Типа, пиши Положение о ХХХ! Быстр@н@х!
Я: Нет вопросов! Но нужно поговорить с людьми, обследование провести.. то да се...
Он: Ничего не надо! Пиши как считаешь нужным!
Я: Как н@х@й делать коли так!
ОН: К ОБЕДУ УСПЕЕШЬ?
Я: ???????????????!!!!!!!!!!!!!!!!! ЧТО?!!!!!!!! Да тут не меньше месяца нужно!!! А по хорошему то и все три!!!
Он: Бл@! Нужно к обеду!
Я: К Обеду только общий план дрокумента успею!
Он: Давай план!

Вот так и работаем, бл@!!!
Так и живем, н@х@й!
Все через ж@пу, все наоборот.. всюду бездарные у@бки, не удосужившиеся даже в общих чертах узнать ЧЕМ ОНИ ЗАНИМАЮТСЯ!


Об издержках…

А что касается издержек - то эта наша рассейская беда...

Экономия 100 долларов на туалетной бумаге, чае, кофе... при этом проебываются сотни тысяч и миллионы долларов на всякую х@йню типа начатых внедряться и брошенных на полпути автоматизированных систем, закупленного и сгнившего во дворе оборудования, идиотских убыточных проектов и простого воровства!

Бл@... как же за@бало это наблюдать...
Работал я в одной фирме, так там так неподецки Главного прихряло издержки снизить! Бл@!
Он всех собрал и выступил с речью на тему: Всем срочнанах, снижать издержки, иобанарот!
Типа, фирма прекращает, в п@зду, закупку кофе, чая, освежителей воздуха в сортиры (не шучу) и питьевой воды! Вводятся лимиты на бумагу формата А4! И т.д. и т.п.
Короче, в итоге в месяц выходило экономии долларов на 900!!! Это ж, н@х@й, вселенский прорыв! Это путь к обогащению!
Ну а то что за это время м@дак-логистик протерял груз ценой 100 000 долларов - это п@х@й!
А страховая компания в которой груз был застрахован отказалась выплачивать бабло из-за каких-то лазеек в договоре, которые пощелкали @балом юристы - тоже п@х@й!
В итоге плюс 900 грина, минус 200 000 (так как надо заказывать повторно про@банный груз) :-)))
За@бись, сэкономили!


http://www.ostrie.ru/anekdot/599742/

Без заголовка

Суббота, 08 Апреля 2006 г. 16:23 + в цитатник
Услышал рекламу:
"Изменить любимому кофе - это как изменить любимому мужчине: все равно вернешься!"
Типа изменить ЛЮБИМОМУ мужчине (что само по себе уже как-то странно если уж он ЛЮБИМЫЙ) это как выпить кофе...
Причем показывают как бабца отирается с несколькими мужиками по очереди...
Типа, потр@х@лась на стороне и вернулась...
Нравственность, йомть...
Видимо мы неправильно трактуем слово "любимый"... в рекламе имеется в виду в толковании типа "любимое блюдо", "любимый фильм"...
Я тихо ох@ел...
Предлагаю убогоньким криэйторам развитие темы:
- Изменить любимому кофе - это как случайно отрезать себе х@й: очень обидно!
- Изменять любимому кофе - это как насиловать мертвую старушку: не имеет смысла!
- Изменить любимому кофе - это как др@чить левой рукой: неудобно
(ц) нампох

http://www.ostrie.ru/anekdot/599646/

кстати в англиском есть 2 разных слова "любовь" для людей и для вещей. может они просто перевели?!

пользуясь случаем хочу передать привет одному придурку.
"Так вы еб@тесь или это бизнес?"

http://www.ostrie.ru/anekdot/599751/

ПРИВЕД

NMR

Четверг, 06 Апреля 2006 г. 00:41 + в цитатник
viva viktoria sempre

Вложение: 3520111_NMR.doc


Без заголовка

Вторник, 04 Апреля 2006 г. 02:43 + в цитатник
В колонках играет - kolonki kaputt
Настроение сейчас - otlichno

"О чём же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@!
Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...
Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..." Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь...
А может я буду выглядеть как дура?"
- Ты считаешь меня дурой?
- Да.
- Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?

http://www.ostrie.ru/anekdot/596517/

блин как знакомо, а если она на он сменить так вааще.

Воскресенье, 02 Апреля 2006 г. 18:07 + в цитатник
Как определить насколько ревнива твоя любимая
Как определить на ранней стадии, что женщина ненормально ревнива. Узнайте об этом в данной статье.

1. Она приходит в ярость, когда вы просто смотрите на других женщин. Женщины, в принципе, терпеть не могут, когда в их присутствии мужчина говорит о других представительницах прекрасного пола или смотрит на них. Но когда ваша женщина начинает обвинять вас в том, что вы смотрите на "блондинку сидящую за столиком напротив" каждый раз и вне зависимости о того, так ли это на самом деле или нет, это ненормально. Кроме того, когда она пытается ограничить ваше общение с другими представительницами прекрасного пола: включая прохожих, обложки журналов и кино, мотивируя это тем, что вы увиваетесь за каждой юбкой, это тоже недобрый знак.

2. Она не дает вам встречаться со своими друзьями. А если вам и удается улизнуть на вечерок, попить пива со старыми приятелями, то дома вас встречает шквал упреков и обвинений, а также допрос с пристрастием, кто с вами был, чем занимались, кто и что говорил и т.п.

3. Обычные действия принимаются в штыки. Каждую минуту, проведенную вне ее общества, она оборачивает против вас. Ничто не является исключением: ни ваши визиты к родственникам, матери, ни работа, ни просто лежание на диване с кружкой пива. Все эти невинные вещи она перевернет, извратит и инкриминирует вам впоследствии.

4. Она допрашивает ваших друзей. Выспрашивает у них, что вы ей не говорите, в общем, ищет подтверждения того, что вы ей лжете, так как она в этом убеждена.

5. Она неожиданно появляется в баре, где вы проводите время с друзьями. Она может говорить, что это случайность, на самом же деле все спланировано заранее. Далее обычно следует комментарий, что она не против, провести время с тобой и твоими друзьями, но раз уж вы вдвоем так почему бы вам не провести вечер наедине, дома и т. п.

6. Она уверена, что у вас роман на работе. Каждый раз, когда вы задерживаетесь допоздна на работе, она обвиняет вас в том, что у вас роман с сотрудницей. Она может ревновать вас уже к тому факту, что у вас на работе есть женщины, может наносить неожиданные визиты к вам на работу, чтобы убедиться, что дверь вашего кабинета не закрыта и вы на своем месте.

7. Устраивает сцены ревности на публике. Комментарии излишне.

8. Она настроена против общения с холостыми друзьями. Каждый человек из вашего круга общения рассматривается ей как потенциальная угроза ее собственности, поэтому ваши холостые друзья особенно опасны, так как свободно общаются с разными женщинами.

9. Обвинения в неверности происходят постоянно. Даже если вам удается убедить ее в своей невиновности. Все опять повторяется сначала.

10. Она держит вас под постоянным наблюдением. Звонит вам много раз в день, берет распечатки ваших телефонных звонков, проверяет вашу электронную почту, опрашивает всех ваших друзей и знакомых, о том, что вы делали и чего не делали и в итоге, ставит вас перед фактом, что вы забыли ей что-то рассказать. Например, что у вас на работе появилась новая симпатичная сотрудница. В общем, делает все, чтобы уличить вас с мнимой неверности.

Выхода у вас всего два. Разорвать отношения, которые не зашли еще слишком далеко, так как такую женщину вряд-ли можно чему-то научить. Она думает, что своими действиями работает на укрепление ваших отношений, на самом деле разрушает их. В ее голове существует множество комплексов и страхов. Сохранить отношения с ней вы можете лишь в том случае, если вы достаточно сильный и терпеливых человек, который может поменять всю ее сложившуюся систему мироощущения.

да по моем 1+7+10 уже хватит. и выход только один.

http://www.ostrie.ru/element/595486/

Без заголовка

Суббота, 01 Апреля 2006 г. 20:44 + в цитатник
В колонках играет - zahar may
Настроение сейчас - mayskoe

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает запроисходящим.

Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:

- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

хттп://www.ostrie.ru/anekdot/595163/

я и сам от новостей "сильно удивляюсь"

Пятница, 31 Марта 2006 г. 23:31 + в цитатник
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал сводку результатов работы российского суда.
- Александр Копцев, - читал Владимир Владимирович™, - Не виновен в разжигании национальной розни... Ага...
Владимир Владимирович™ перелистнул страницу.
- Убийство таджикской девочки, - читал Владимир Владимирович™, - Это не убийство, а хулиганство... Так...
Владимир Владимирович™ посмотрел на следующий лист.
- Убийство Пуманэ... - читал Владимир Владимирович™, - Это не убийство, а халатность... Понятно...
Владимир Владимирович™ сложил бумаги и положил их на свой президентский стол.
- Русский суд, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Бессмысленный и беспощадный...
По платиновому подоконнику уныло стучал первый весенний дождь.

http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-3-30/#an2051

БОТ!

Четверг, 30 Марта 2006 г. 22:15 + в цитатник
Давно люблю ету историю, именно оттуда взял набор букв идеально описываюсщий художественное оформление города Нойсс.



Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком
он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то
втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя
только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у него опять
батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и
пендали под задницу. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. Скоро
в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с
Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось,
был целый список вещей - типа "циклично движущихся объектов" и "изображений
с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать
вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или
кто его знает чего еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных
потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично
двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед
лицом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически
пристально смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался. После уроков мы
втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша
сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей
пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с
высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами
таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников,
художественными средствами был изображен героиновый приход, но в ту пору
мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в
красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша
надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня
возникало навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать прочь с
криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о
чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни -
обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых,
свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался
смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером
раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там, скажу больше - не
существует в природе вообще такого фона, на котором этот аксессуар не
выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной
надписью "ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! " - то можете смело, одев Мишин
свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное
пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода.
Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое лицо, как
будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо
мной типа замученный - с подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым
взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише
сказал сжечь свитер.
> > ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое
животное - билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально,
поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%". В общем,
Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении, и по законам
природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве, когда вместо
титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы естественного
отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на
какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это походу был вообще последний
раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда
Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она
начала двигаться и фиг ты ее поймаешь. Двигалась Дуся очень резво -
создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в
одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну
или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы
спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в
неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча
на этот раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды
начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась
жбаном в стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону,
билась в дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться
вверх по шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой
мордой типа "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с
перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по новой
начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате. Мне
думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины
Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил
Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не, не: - успокаивал
себя Писюн - проста долбанутая." Поначалу Дусина движуха вызывала у меня
дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша ее вообще боялся и не
любил совсем. Потому что один раз, не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра
(связанного, наверно, тем же дальтоником, который Мише свитер красный
вязал), Миша наступил на ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать
не умела, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на
манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей
долбанутости начала страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни
схватился за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой
ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся
заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в Мишину
сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чего-то по этому
поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, не растерявшись,
мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не
меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я
даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими
вывертами, что Алине Кабаевой и не снилось. Через пару дней Дуся начала
помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с
Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут -
так что ей еще повезло, можно сказать. А Писюновская мама походу
стреманулась, что кошке настает постепенный конец и купила Писюну на
замену большого такого африканского попугая по кличке Розелло. Продавец ее
пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа все
на лету, фиг заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым
попугаем. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное
слово "писюн". День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два,
чтобы не соврать, ": писюн, писюн, писюн, : говори - писюн, писюн: вот
ведь урод: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная
облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть
что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись. А
Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания
глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у
тебя походу глухой вообще.", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже
совсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так
сказать, сеансу. Через пару недель этот урод выдал все - и "писюн", и
"сука", и "пи**орас" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических
терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой
были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец -
действительно фиг заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным
словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку
проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть, она и так была долбанута нефигово, но с появлением Розеллы ее стали
покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что говорят голоса в ее голове, то теперь к этой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один
прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя
видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни
стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже
научился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу подышать
воздухом, причем проделывал все это не прекращая говорить ни на секунду
вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в
окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие
гадости чтобы вечером опять ошарашить Писюновскую маму очередным матюком. Улучив
один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая
Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к
Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с Мишей, - конец рулю: Но в
этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед мордой такую
фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку,
неспешно так прицелился и как заправский скотобой долбанул Дусе клювом прям промеж ушей. Тюк: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко
присвистнул и продолжил разговаривать. Все остались живы в общем. Не знаю,
что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы,
но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое
говно, наводя ужас на домочадцев.

стих!

Пятница, 17 Февраля 2006 г. 23:29 + в цитатник
Если где-то человек попал в беду -
Позвони мне, я пошлю тебя в...

украл!

позитифф

Среда, 15 Февраля 2006 г. 00:45 + в цитатник
В колонках играет - erotic lounge 2
Настроение сейчас - kak всегда позитивное

Я уже решил: всё будет хорошо!
Oстался лишь один вопрос; где всять сил чтоб чтото cделать?
На могиле напишут "сдох от лени". Стыдно до слёз.

всё очень плохо

Вторник, 27 Декабря 2005 г. 23:00 + в цитатник


Поиск сообщений в Jarik
Страницы: 6 5 4 [3] 2 1 Календарь