-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в JackColt

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.03.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 7264

Больше никаких эпиграфов,долго рассказывать... жизнь говно...

Фразеология(мужская и женская)

Вторник, 19 Июня 2007 г. 18:40 + в цитатник
Порой при общении с женщиной задаешься вопросом, что же на самом деле означают ее ответы на твои вопросы или пожелания,высказываемые ею. Здесь приводится неполный, к сожалению, но наиболее употребимый перечень женских фраз, которые она выдает в ответ на ваши вопросы или с которыми сама обращается к вам.
Итак ...
Женский словарь

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мужской словарь

Я голоден = Я голоден

Я хочy спать = Я хочy спать

Я yстал = Я yстал

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Кpасивое платье! = Окpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?

В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?

В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?

Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас

Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!

Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"

Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше

Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая

Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями

(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой

Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
Рубрики:  Креатиф
Юмор

Подборка(по привычке)

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 16:12 + в цитатник
как всегда полРунета перерыл.......
 (699x464, 197Kb)
 (700x546, 68Kb)
 (520x322, 33Kb)
 (640x480, 45Kb)
 (450x336, 16Kb)
 (500x313, 21Kb)
 (526x390, 50Kb)
 (268x360, 14Kb)
 (700x525, 48Kb)
Рубрики:  Юмор
Graphics

Женщина и мужчина на работе(гы гы)

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 15:50 + в цитатник
Веселый креативчик , легкий и правдивый)
Боянчик , но все же…

Мужчина в женском коллективе

Первая неделя на работе.
Ну, просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!

Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто
не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют,
чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А
в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у
окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если
есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка
подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам
пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят
секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу
- расходятся.

Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из
первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки
повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые
папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть
одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,
прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется
писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу,
лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже.
Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление
подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто
натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне -
при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под
клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного
нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.


Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в
одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня
нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом
по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пипец, мужики,

я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них
есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно,
что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет
толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в
туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них,
естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в
монитор, как сумасшедшие.

С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не
дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не
полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на
сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом.
Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все
разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой
Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у
тубзика испаряются после фразы:
"Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!"
относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с
них ящик пива.

Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как
отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.

Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой
попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Рубрики:  Чтиво
Юмор

Про Windows и Linux .....Пост по делу...

Четверг, 14 Июня 2007 г. 20:14 + в цитатник
Лично я не согласен с автором статьи...по личным соображениям.....
хочу услышать ваше мнение......
------------------------------------------------
Гвоздь в гроб Windows
Господству Windows приходит закономерный конец. Нет, пока он еще не осязаем, но пик уже позади, и теперь события начнут катиться, все набирая скорость. Сейчас уже понятно, что будущее за unix-системами, и уже ясно, что это будет Linux. Это произойдет не завтра, даже не через год и не через два. Но уже через пять лет ни у кого не останется сомнений в том, что говорю сегодня я и многие другие.

Миф первый: за программы надо платить.

Есть мнение, что за любой продукт, сработанный чьими-то руками, следует платить по справедливости. В том числе и за операционную систему, поскольку бесплатный сыр в мышеловке, и прочие пафосные слова. Мнение в принципе верное. Но лишь в определенных пределах. За этими пределами оно уже не столько верное, сколько выгодное кое-кому. А для всех прочих глубоко ложное. И ниже я поясню почему.

Но не будем спешить в рассуждениях, а оглянемся вокруг: число компьютеров неуклонно растет, за последние 10 лет оно увеличилось чуть ли не в десять раз. Однажды наступит такой день, когда каждый житель Земли станет обладателем компьютера - наладонника, мобильника с операционной системой, или у него на работе будет компьютер, - не важно. На этом компьютере, даже на наладоннике, должна быть операционная система (пусть даже она включена в стоимость). Иными словами, в итоге каждый житель Земли должен будет иметь программный продукт первой необходимости - операционную систему.

Теперь вопрос: снизила ли корпорация MS цену на Windows пропорционально росту потребителей за последние 10 лет? Конечно нет. Запомним этот факт и пойдем дальше.

Мы понимаем, что конечная цель и заветная мечта корпорации MS - чтобы на каждом компьютере нашей планеты стоял честно купленный Windows. Который, кстати, необходимо покупать заново каждые 5 лет в связи с тем, что старые лицензии на более новую версию волшебным образом не распространяются.

Допустим, цена Windows в среднем 100$. Урезанная - дешевле, профессиональная дороже, для предприятия и офиса - во много раз дороже, а серверные решения вообще от 1500$. Но в среднем 100$ с каждого жителя земли раз в 5 лет. Это не считая Офиса и прочих продуктов. Такова мечта и конечная цель MS, поскольку цена, как мы отметили, с ростом числа пользователей не снижается.
Теперь внимание. Эта мечта - полтриллиона долларов каждые 5 лет. Сто миллиардов долларов в год! Скажите, создатели операционной системы заработали эти деньги честным трудом? Таковы их ежегодные затраты на разработку?

Нам могут сколько угодно морочить голову и стыдить нас, рассказывая про сыр в мышеловке и справедливость. Но справедливость состоит в том, чтобы оплачивать труд.

К вам домой пришел санехник менять трубы, он возился полдня и взял деньги за работу, которую выполнил для вас. Вам на рынке продали арбуз, каждый из этих арбузов какие-нибудь таджики сажали, растили, поливали, хранили, транспортировали и перекидывали по одному собственными руками с бахчи в кузов, из кузова в ящик, из ящика на весы - все это для вас. Но вот вы купили у MS по интернету лицензию на использование операционной системы. Что компания MS за эти деньги сделала лично для вас? Может, внесла доработку по вашей личной просьбе, чтобы русский язык лично у вас переключался клавишей CAPS, а не растопыркой из двух пальцев? Может, вы обрели за эту сумму максимум производительности, поскольку специалист корпорации выехал к вам на дом и собрал систему из исходников, удалив все лишнее и оптимизировав нужное под ваш тип процессора, объем памяти и специфику задач? Нет. Вам, как миллионам других, просто разрешили ТОЖЕ пользоваться тем, что было сделано однажды совсем в другом месте и совсем не для вас. За это "ТОЖЕ" с вас взяли 100$. А реальные затраты - три копейки, причем давно с лихвой погашены из других источников.

И это будет продолжаться до тех пор, пока мы будем верить румяным менеджерам, профессия которых - убедительно рассказывать про бесплатный сыр в мышеловке и наивысшую справедливость платить большие деньги за любое использованное ПО.

Ответ: и не платите. Они не заработали этих денег и близко. Если кто-то говорит вам, что пользоваться нелицензионным Windows - воровство, то смело отвечайте, что это не воровство взять попользоваться пассатижи на несколько лет, если их за это время гарантированно не хватятся. А вашей копии не хватятся. У них этого добра бесчисленно, а денег больше, чем вы можете вообразить. Но лучше - пользуйтесь такой операционной системой, которую дают бесплатно, поскольку деньги создатели зарабатывают не на вас, а на техподдержке: на тех, кто заказывает доработки и оптимизации, и готов за это платить.
Миф второй: информационный товар чего-то стоит.

Мы веками приучались к тому, что каждый товар имеет свою стоимость. Кузнец кует подковы, гончар лепит горшки, хочешь пользоваться - заплати мастеру. Но вот настало время информационных товаров, чья стоимость тиражирования практически равна нулю, а затраты - лишь стоимость разработки. Эта стоимость была и у товаров прошлых веков, но только никогда всерьез не считалась. У подковы и горшка тоже наверняка были свои разработчики гончарного круга и кузнечного горна, но никому не приходило в голову включать цену этих идей в стоимость.

Я вовсе не утверждаю, что информационный товар должен быть бесплатным. Вовсе нет - программист должен сполна получить за свою работу, и плюс премию, и плюс отпускные, и плюс все вышеперечисленное умножить на три, если работа хороша. Но не миллиарды.

Интересно другое: чем больше аудитория пользователей для товара с нулевой стоимостью копирования, тем меньше затраты на каждого, и тем больше вероятность появления каких-то побочных источников дохода, которые погасят затраты на разработку, не тревожа карманы пользователей. И этот подход - справедлив как никогда. Это не так ясно, как хотелось бы, поэтому поясню на примерах.

Возьмем телевидение. Там ежедневно миллионные затраты на вещание, дикторов, новости, съемки сериалов, содержание студий, аппаратуру и все такое. Почему же телевидение бесплатно для нас? Да потому что нас - сотни миллионов. Все знают, за счет чего окупается телевидение: за счет рекламы. И не просто окупается, а получает огромные прибыли, потому что цена рекламы велика. Но разберемся, что это фактически означает для тебя лично? Это означает, что ты в свободное время посмотришь ТВ, а потом, может быть - может быть! - при случае купишь не что попало, а именно ту жвачку, прокладку, сок или моющее средство, что тебе советовали в рекламном ролике. Цена вопроса для этого пакета сока - 30 рублей. Не за рекламу, а за реальный пакет сока, который столько и стоит. И вот производитель сока готов ежедневно платить каналу за показ рекламных роликов, чтобы всего лишь ПОВЫСИТЬ ВЕРОЯТНОСТЬ, что ты, возможно, однажды, при прочих равных, эти 30 рублей потратишь на его сок, а не на соки конкурентов. Допустим, окупаемые затраты на рекламу составляют 1 рубль с каждого пакета сока, на этот рубль два месяца крутят передачи с рекламными роликами для тебя и еще сотни человек - ведь надежда мизерная, что именно этот сок купишь именно ты: вдруг ты вообще соков не пьешь, или у тебя уже есть любимый сок, или пенсия не позволяет, или имеешь привычку переключать рекламу, или просто любишь поступать назло? Теперь ты представляешь, какую ничтожную долю копейки стоит отдельно твое зрительское внимание среди миллионов? Но именно эта доля копейки полностью окупает затраты телеканала на весь тот информационный продукт, которым ты бесплатно пользуешься день за днем.

Или возьмем интернет. Существует огромное множество развлекательных, информационных и прочих порталов, которые создают собственный информационный продукт. Над таким проектом порой трудятся журналисты, редакторы, программисты, дизайнер постарался, хостинг тоже стоит денег. Но все это бесплатно для читателя и выгодно для создателя, если читателей много. Ведь тебе показали баннер, на который ты плевать хотел и сроду не кликнешь, однако владелец сайта получает 4$ за показ 1000 баннеров, то есть 10 копеек за твое посещение. Стоило бы 10 копеек, если бы ты заказал написать и сверстать колонку новостей и три эссе для себя лично, не показывая больше никому?

А теперь вернемся к операционной системе. Реальная цена операционной системы, написанной один раз на весь мир, в пересчете на каждого человека - сумма настолько мизерная, что легко гасится за счет прочих услуг и благ, которые сваливаются на ее разработчиков. За примерами далеко ходить не надо, вот программы мирового употребления - браузеры Firefox, Opera. Число их пользователей сегодня стремится к 50%, и они бесплатны. Но вовсе не потому, что разработчики сидят без денег, просто цена продукта для каждого пользователя стала сравнима с ценой рекламы его же. И разработчики окупают с лихвой все свои затраты не за счет нас, а за счет, скажем, производителя, который пришел к ним по этой рекламе с коммерческим предложением - за деньги написать версию для нашего наладонника, раз вы, я вижу, такие профессионалы.

Мораль проста: операционная система мировой популярности НЕ ДОЛЖНА СТОИТЬ НИЧЕГО. Тем, кто считает, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, покажите эту картинку
 (500x370, 18Kb)
Этот сыр - бесплатный. Расходы на его приобретение мои собственные и окупятся для меня завтра утром во время завтрака. А информационная копия, что вы видите, не стоит ничего. Более того: цена этого сыра могла быть даже отрицательной для вас. При просмотре информационного сыра не вы, а вам были бы должны некую сумму, если б я заключил договор с производителем и в кадре дал бы торговое название.

Итог: наша торговая психология сильно устарела, мы пока не умеем разбираться в истинных ценах информационного товара массового назначения, и этим пользуются те, кто хочет срубить с нас много денег за каждую копию Windows.

Тут уместно вспомнить одну из легенд Леонида Соловьева про Ходжу Насреддина и бедняка, который держал свою лепешку над котлом трактирщика чтобы она впитала запах плова. Когда трактирщик стал требовать за это денег и попросил Ходжу рассудить спор, тот выгреб у бедняка все деньги, долго тряс их в кулаке над ухом трактирщика, а затем вернул бедняку, сказав, что спорщики в расчете: бедняк нюхал чужой плов, а хозяин за это слушал звон его денег.
Да, Windows самая распространенная сегодня. А почему?

Может, потому что самая надежная и быстрая? Наоборот: неграмотно спланированная, полная ошибок, лишенная системы безопасности с разграничением прав пользователей, она служит прекрасным компостом, в котором роятся черви и вирусы самых разных мастей. Чего не может быть, скажем, в Linux.

Может, самая удобная? Вовсе нет. Интерфейс пользователя намного красивее и удобнее, например, у Макинтоша, откуда MS постоянно тырит решения. Ну а современный десктоп Линукса практически ничем отличим от Виндоус - давно прошли времена командной строки.

Может, у нее самая оперативная поддержка и самое быстрое исправление ошибок? Отнюдь: быстрее всего исправляются ошибки в системах с открытым кодом.

Тогда почему? Ответ прост: потому, что под Windows работают все программы, игры и любое оборудование. А почему они работают под Windows? Потому что это самая удобная среда для запуска программ и устройств? Напротив: большинство системных протоколов закрыто и нет документации. Программы и драйвера создают под Windows именно потому, что это самая распространенная система. Замкнутый круг.

Но замкнут этот круг не без помощи MS, который за ваши же деньги фактически подкупает производителей софта и игр, чтобы они не создавали аналогов под другие платформы, а создатели оборудования не раскрывали спецификаций, которые позволят написать драйвер кому-нибудь еще.

Но это не может продолжаться вечно. Сегодня основная и любимая программа пользователя, его лучшая игрушка, книжка и энциклопедия - это интернет. А интернету плевать на операционную систему, Firefox/Opera под Linux и Windows неразличимы.
МИФ ЧЕТВЕРТЫЙ: Только Windows годится для неподготовленного пользователя.

Для неподготовленного пользователя лучше всего годится удобная палка, которой можно колотить по пню. Этот интерфейс наиболее простой и близкий нам исторически, ему почти миллиард лет, им умели пользоваться наши предки тех времен - еще до того, как начали становиться людьми. К сожалению, компьютер совсем не похож на палку с пнем, и не существует такого интерфейса, который бы являлся "интуитивно понятным". Для неподготовленного пользователя это всегда непонятное устройство и непонятные штучки на экране. Изучить требуется сотни правил (первое правило: где на корпусе кнопка включения), и нет никакой разницы, Windows это или Linux с KDE, который по интерфейсу ничем не отличается.

Когда мне рассказывают, будто Линукс освоить нельзя, я привожу в пример барышню pushishka, жену моего друга. Они абсолютно не разбирались в компьютерах, когда решили купить ноутбук. В частности именно поэтому и обратились ко мне с такой страной просьбой - поставить Линукс. Я сперва колебался и даже пытался их отговорить, даже сохранил на отдельной партиции Windows и показал, как грузиться оттуда "если вдруг чего". Но "вдруг чего" не пригодилось. Да, puhishka не умеет работать в консоли, не знает системных команд и не помнит админского пароля, но это ей и не нужно. У нее есть все: музыка, фильмы, фотографии, ICQ, емайл, Skype, пишущий CD и bluetooth. У нее есть даже родной Winword и Excel из пакета CrossOffice, если вдруг понадобится. Она прекрасно освоила интернет и буквально затерроризировала всех в ЖЖ своей активностью и веселым нравом. Но зато - ни сбоев, ни вирусов, ни хакеров. И я теперь с ужасом думаю, как часто мне пришлось бы бегать к ним в соседний квартал чинить слетевший Windows - страшную штуку в руках деятельного и любопытного новичка.

Да, я ненавижу Windows с самого его появления. Моя ненависть вовсе не относится к сотрудникам Microsoft или Биллу Гейтсу - я крайне уважаю его менеджерский талант. Но мне ненавистна сама идеология этой системы, которая пытается забрать себе мой компьютер, не пускать меня внутрь и не докладывать, что она с ним делает, а взамен всякий раз предлагать мне три простых типовых варианта на каждый случай при каждом событии, и непрерывно просить за этот сервис денег. Это идеология системы, которая изначально показывает владельцу компьютера, что она его считает болваном, тупым туристом с кошельком, для которого все уже подготовлено и продумано с финтифлюшками, только деньги плати и иди куда укажут.

Я работаю с компьютерами с 1986 года, но на моих компьютерах никогда не было Windows, даже когда писал "Вий-98". Сейчас у меня Linux, когда-то была OS/2.

Забытая ныне OS/2 в середине 90-х была главным конкурентом Windows и имела все шансы завоевать мир. В отличие от Win95, OS/2 работала быстрее, была прекрасно защищена от вирусов и хакеров, и никогда не зависала. Ее надежность была так высока, что и до сих пор кое-где OS/2 работает в атомной энергетике. Почему же она отправилась на свалку, а на земле воцарился Windows? Потому что гениальный мастер всегда проигрывает гениальному менеджеру. Билл Гейтс, разосравшись к тому моменту с IBM, точно знал, что продавать, как продавать и кому продавать. Пока специалисты OS/2 вяло предлагали научным корпорациям заумные информационные решения, Microsoft обращался к простым пользователям, создавал красивые презентации, офисные пакеты, понятные даже секретарше, спонсировал создание увлекательных игр для своей системы. И вел мощную рекламную кампанию, а про существование OS/2 знали даже не все сотрудники внутри родной, но многоплановой IBM. Если бы тогда, в 1995, IBM написала красивый офисный пакет, пару увлекательных игрушек и вложилась в толковую рекламу, то война была бы выиграна - при прочих равных среди двух первых по-настоящему графических систем юзер выбрал бы качество. Но и OS/2 стала бы таким же тоталитарным монстром - ведь это тоже система чужого дяди с закрытым кодом и неразделяемыми правами. А значит - вирусы, опасность шпионажа для гос. и военных учреждений (никто не знает, что таит чужой код, созданный в чужой стране), нерасторопность в правке ошибок, бабло, которое необходимо перечислять за каждую копию в чужую страну, а также прочие минусы, которые привели бы OS/2 в тот же тупик, в котором сейчас Windows.

* * *

Все, что написано выше, давно и каждому понятно. Лавина назрела и вот-вот обрушится. Признаков тому много.

Все больше программ появляется под Linux. Фактически нет только хорошего Фотошопа, хотя Gimp уже близок. Пройдет еще немного времени, вырастет рынок и Adobe наконец откажется от денег MS и сделает Фотошоп под Linux. Но это уже будет полный конец всему. А может - начало новой эры, если толковый руководитель Microsoft не станет ждать конца и сам вложится в Linux, умерив свои денежные запросы.

Ведь уже под UNIX перешел Макинтош, сделав OSX на ядре BSD.

Все громче звучат призывы создать "свою" операционную систему. Уже Китай перевел все госучреждения под Линукс. Уже Европа активно чешется в этом направлении. Уже депутат Алкснис пишет в Госдуму петиции. Честно признаться, лично я не был согласен с Акснисом по его прежним акциям, но здесь я полностью на его стороне, он говорит дело.

Или вот еще пример: у меня в дневнике за все эти годы лишь одна заметка собрала рекордные 175 тысяч посетителей, посещаемость прочих хитов ниже более чем в два раза: 80, 70, 60 тыс... Это говорит о чем-то?

Но дело не в этом. И даже не в появлении таких мудрых статей.

Я окончательно понял, что в крышку MS вколачивают гвозди, когда прочел вот эту маленькую заметочку. Осталось совсем немного дней до 30 июня, когда Свет и Опора промышленности нашей державы, Фундамент и Стандарт большинства бухгалтерий страны "1C-Предприятие" официально выпустит версию 8.1 под Linux. А это, как нетрудно догадаться, действительно начало конца. Мировая цивилизация победила мировую жадину. Поздравим себя, товарищи, революция свершилась, наши дети будут жить при информационном коммунизме. Потерпим немного. Будущее у тех, кто уже сегодня благоразумно сел и пишет под Linux.
-------------------------------------------------------------------
вот так то......
конечно стоит поразмыслить над словами автора,но это ни больше не меньше как детские грёзы и фантазии.....таков мой взгляд.....
а ваш??????
JackColt
Рубрики:  Чтиво
Креатиф

Подборка картинок!!!!

Среда, 13 Июня 2007 г. 16:25 + в цитатник
Начну с красоты.....
 (387x570, 30Kb)
 (490x650, 146Kb)

 (467x700, 83Kb)
 (450x650, 73Kb)
 (466x699, 54Kb)
Теперь посмеёмся

 (163x153, 637Kb)

 (699x293, 141Kb)

 (700x353, 54Kb)

 (600x479, 38Kb)
 (394x550, 73Kb)
 (680x680, 16Kb)
Рубрики:  Юмор
Graphics

Как прочесть лицо Жены!!!!!(Информативно)

Среда, 13 Июня 2007 г. 16:10 + в цитатник
поехали..
070610-232204 (600x404, 48Kb)
Рубрики:  Чтиво
Graphics

Анеки....ничё так...

Среда, 13 Июня 2007 г. 15:43 + в цитатник
Звук вокруг - шум сервера
Настроение сейчас - :)

В Службу спасения Молдавии поступил тревожный звонок. Молдавские спасатели встревожились, но трубку на всякий случай не взяли…

Волк - очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу, и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает голову и катится…

Сегодня охранниками американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар"…

"Желудь - это заархивированный дуб"

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлёт? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда…
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".
Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая пизда нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя….

Вот за что уважаю Серегу который Зверев так это за то, что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы не открывая рта..

- Милый, скажи что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро..


- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.
- Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях

Эксперт - это человек, который перестал думать, потому что он ЗНАЕТ.

Горводоканал предоставляет новую услугу: Дерни за веревку и закачай прикольную воду в свой бачок совершенно бесплатно !

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов, но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов… -
(у отрока округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… -
(глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

Враги жизни и свободы во главе с мировым сатрапом Дж. Бушем показали своё истинное звериное лицо, заточив в узилище империализма лучшего друга онанистов советского народа Пэрис Хилтон. Предлагаю в качестве симметричного ответа посадить Ксению Собчак!

- Сегодня с утра чувствовал себя как после секса…
- Что, такой же окрыленный?
- Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.
Блондинка за компьютером:
- А он точно видит меня с той стороны монитора?
- Точно!
- Пишет, чтоб я сиське показала…
- Показывай!

- Алло, это поликлинника?
- Да.
- Вы алкоголизм лечите?
- Да.
- А сколько стоит?
- 3000 рублей.
- Да вы чё - охуели??! Да я на эти деньги лучше 20 пузырей возьму!

- Слава Богу дозвонился!!!
- ?? фигасе !… А какой Слава?

Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.

Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А, если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.


Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...


- Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок.


- Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!


Даже у стен есть уши! - успокаивал крокодил Гена Чебурашку.


В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Бля-а-а-а!!! Кто здесь?!!


Шотландец сидит один за столом в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:
- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня МакФерсон Строитель Мельниц? Не-е-ет.
Отхлебнул еще пива и покурил…
- Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня МакФерсон Садовод? Неет!
Ну и еще отхлебнул…
- Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня МакФерсон Мостостроитель? Не-е-ет… Но стоило согрешить с овцой..


Женщина в аптеке:
-- Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота?
Аптекарь:
-- Вы имеете в виду аспирин?
-- Да, аспирин. Все время забываю это слово!

Рубрики:  Чтиво
Юмор

Лишь одна картинка(но зато какая)

Среда, 13 Июня 2007 г. 00:26 + в цитатник
Ваще просто выхлестнула....
54017511 (690x551, 32Kb)
Рубрики:  Юмор
Graphics

Юмор:Анекдотики....

Среда, 13 Июня 2007 г. 00:25 + в цитатник
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Как то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIP гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!!

Тут историю рассказали... типа едет маршрутка...
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...

Никому не повредит - проституточка в кредит....

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем
так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."

Никто не избежит в конце концов
Слепой судьбы затрещин сокрушающих.
Но даже, ударяя в грязь лицом,
Старайтесь не забрызгать окружающих

Лишний рас убиждаюсь, что руский изык ВиЛИК и МАГУЧ
Вот например слово "ЙА" - можна напесать адной буквай

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

реальный случай:
"Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот
хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"

Спокойный ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482 - это не к нам - это в Байконур!"

Секретарша у нас - верх эрудированности. Не угадала в некоем "Сканворде" наст. фамилию Ленина (В.И.). Далее - мой диалог с ней:
(Я) - ТЫ ЧО? ВАЩЕ? говори прям щас, как у Сталина наст. фамилия???
(Она, в ответ) - ((глазами) - ХЛОП!!!
(я) - Джу - гаш - ви - ли (по слогам)
(Она) Обожжи... так он , эта... ХАЧИК, ЧТО ЛЬ???????????
Я не плакаль, я умерььььььььььь.......

- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

Вызывают в соседний корпус по Админским делам. Причина - не включается компьютер. Иду щас с отвёрткой, думаю, наверное сгорело чёнить. Проблема оказалась просто обескураживающей: не могли найти на новом системнике кнопку включения.

- Пойду к IT-шникам, у них пиво есть, покурю, пивка попью...
20 минут спустя...
- Пришел. Послали на**й и отобрали сигареты..

Профессор: Замечен единичный случай получения женщиной 136 оргазмов за один половой акт!
голос из аудитории:Профессор, кто она, скажите!!!
женский голос с галерки: Иди на...! КТО ОН????

В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если ты её не встретишь - ты спасён.

Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие! Ракеты типа... типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде!

Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров. Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств.
Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный.
Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны.
Приняв решение, он скомандовал:
- Чёрных -- в камеру!
Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит....тут его ктото робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного из негров...тот тихонько спрашивает:
- Если они чёрные, то мы тогда кто??

В аптеке.
Стою витрину разглядываю. Рядом парень по блютусу болтает, весело так. Милая какую марку взять,Контекс или Дюрекс? Через несколько минут он же у кассы грустно: -Олвейс пжл на 3 капельки…
Жестко парня обломили….

По рабочим вопросам были с коллегой в Вологде. После решения оных были приглашены в местный театр ("Отелло" в видении местного режиссера), а затем на банкет (баня, водка рекой, девчушки симпатичные, яства на столе разнообразные). Больше запомнился театр...
В зале человек сорок - в основном жиденькая интеллигенция. На заднем ряду сидела компания работяг, отправленных (!!!) в театр, вместо ЛТП (!!!!!!!!!!) за пьянство.
Отелло (только что задушивший Д. и потрясенный содеянным):
- Что ж делать мне??!! Что ж делать мне???!!!
Голос с галерки:
- А чё... %би, пока теплая...

10 причин почему плохо смотреть много порно

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Hе туда, тупица", "Ты уже?", "Hу и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Hет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в ж0пу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае,
растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

В море крутая яхта.На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру ;обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт,всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
-Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
Рубрики:  Чтиво
Юмор

Картиночки...

Суббота, 09 Июня 2007 г. 16:45 + в цитатник
Хе хе хе
 (383x692, 39Kb)
Ацкая САТАНА
 (400x299, 21Kb)
В тему моей работы...
 (472x699, 62Kb)
Папараццы....гы гы
 (700x393, 61Kb)
без камента.....
 (450x600, 82Kb)
Рубрики:  Юмор
Graphics

Люди спасите я в шоке....

Четверг, 07 Июня 2007 г. 05:07 + в цитатник
Значит рассказываю....
собрался я значит уже баиньки,и вдруг ко мне на мыло приходит сообщение,с какого то сайта знакомств,на котором я регился хер знает когда......
Типа,если не залезете,анкету нах....
Стало жалко анкету,полез.......
Посидел,пару тестиков интересных заполнил,на девок полупился.....
как вдруг....
мне приходит сообщение от какого то пидараса,который начинает предлагать себя....
Фишка в том,что там чёрным по белому написано,что я натурал,и всякие секс меньшинства меня не интересуют......
приведу вам,наш диалог....блевать аж тянет.....бля..


Valezan сегодня в 04:33
Здоров,уж извини что пишу прямо .хотел бы тебе сделать минет.Ты как раслабится?
Я не гей хотел бы попробывать у парня отсосать или принять в попку

Илья сегодня в 04:35
я даже как то прихуел..... а ты не хошь себя ап стену убить???

Valezan сегодня в 04:38
постраюсь сделать в кайф тебе минет с проглотом...как бы мне сделали

Илья сегодня в 04:40
Фу бля нах....а я минет не особо люблю...Не мужское это дело.....хе хе

Valezan сегодня в 04:42
а что хочеш? могу в попку попробывать

Илья сегодня в 04:40
А нах мне это надо ????ты не по адресу приятель....
Иди в "Голубую Устрицу" кого нить пяль придурок.....

Valezan сегодня в 04:44
да ладно те,не ломайся..Ты как в реале? хотел бы и мог бы с утра...Я до вечера дома один

Илья сегодня в 04:46
а я в реале девушек люблю.............
а на остальные изыски я не распространяюсь........
так что вали вон из моего интернета....................
Гандон..........бля...

--------------------------------------------------------------------------------
Мораль той сказки такова.......
Теперь и я против Гей парадов.....
Рубрики:  Креатиф
Юмор

Юмор....Азбука падонкаффф!!!!!!!!

Четверг, 07 Июня 2007 г. 00:55 + в цитатник
гы гы....

 (700x506, 62Kb)
 (700x506, 117Kb)
 (700x504, 54Kb)
Рубрики:  Юмор
Graphics

Музыка....

Среда, 06 Июня 2007 г. 19:44 + в цитатник
В колонках играет - Staind
Настроение сейчас - //////

сегодня вспомнил о существовании таких команд как CREED и Staind
Слушаю и наслаждаюсь.......
Рубрики:  Креатиф

Метки:  

Достали(проклятые ведьмы)

Среда, 06 Июня 2007 г. 19:06 + в цитатник
В колонках играет - шум колёс.....
Настроение сейчас - отвратительное

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только е****!
P.S.Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только одно,
но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.
Рубрики:  Чтиво
Юмор
Graphics

Аццкий Денёг!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вторник, 05 Июня 2007 г. 17:26 + в цитатник
В колонках играет - ....
Настроение сейчас - ......

Сегодняшний день,это реально какое то сумашествие.....
Страшный сон так сказать......

Видимо я вчера побывал в непосредственной близости от критического вселенского зла,и сегодня источал АЦЦКИЕ зло-волны.....
У меня такое в первый раз за всю мою жизнь.......
Стоит мне дотронуться до какого то электро прибора,он ломаецца.....
Сегодня с моей лёгкой руки сгорели:Сканер,принтер,клавиатура,мыша компьютерная.
Мобила(чужая).Пульт управления кондиционером........
Подвезли до дома на машине,она через 5 минут попала в аварию...
Я не на шутку перепугался,и не приближаясь ни к чему,10 раз для верности прочёл все известные молитвы раз 500 перекрестился........
а сейчас сижу за компом скрестив пальцы....
вот такая вот хуйня........
Рубрики:  Креатиф

Красота.....Ням....

Вторник, 05 Июня 2007 г. 17:11 + в цитатник
хорошо,но мало......
 (699x466, 42Kb)

 (700x524, 57Kb)
 (487x699, 115Kb)
 (700x700, 150Kb)
 (345x500, 18Kb)
 (500x312, 19Kb)
Рубрики:  Graphics

Подборка картинок.....(очередная)

Вторник, 05 Июня 2007 г. 17:07 + в цитатник
Гей Парад!!!!!
 (699x525, 84Kb)
10 алко заповедей
 (400x607, 67Kb)
No Pasaran :)
 (357x478, 60Kb)
Осторожно,Дети
 (600x603, 84Kb)
Современная медицина

 (699x409, 45Kb)
Печенька!!!!!!!!!!!!!
 (699x409, 52Kb)
Рубрики:  Юмор
Graphics

Ещё один тест : )

Пятница, 01 Июня 2007 г. 21:24 + в цитатник
В колонках играет - шум ветра
Настроение сейчас - ......


1.Если погода, то... дождь
2. Если оружие, то... пистолет
3. Если фрукт, то... апельсин
4. Если металл, то...серебро
5. Если дождь, то... летний
6. Если ягода, то... малина
7. Если дерево, то... берёза
8. Если музыкальный инструмент, то... гитара
9. Если время года, то... осень
10. Если ветер, то... северный
11. Если запах, то... неуловимый
12. Если танец, то... чувственный
13. Если море, то... ночное
14. Если напиток, то... кофе со сливками
15. Если алкогольный напиток... виски с колой
17. Если месяц в году, то... ноябрь
18. Если историческая эпоха, то... каменный век
19. Если цвет, то... серый
20. Если настроение, то... спокойное
21. Если лес, то... дремучий
22. Если стиль музыки, то... живой
23. Если цветок, то... ландыш
24. Если скорость,то.... моя
25. Если вкусовое ощущение, то... сладость
26. Если литературный жанр, то... детектив
27. Если зверь, то... собака
28. Если страна, то... USA
29. Если число, то... 13
30. Если игра, то... на смерть
31. Если время суток, то… ночь
32. Если любовь, то... безответная
33. Если друг, то... верный
34. Если телефон, то... LG
35. Если игрушка, то... компьютерная
36. Если фильм, то... вечером
37. Если аниме, то... экшн
38. Если поцелуй, то... страсный
39. Если мечта, то... умерла
40. Если кофе, то... крепкий
41. Если наркотик, то… боль
42. Если шоколад, то... чёрный
43. Если дом, то... небольшой
44. Если песня, то... драйвовая
45. Если имя, то... подходящее
46. Если секс, то... до утра
47. Если письмо, то... ёмкое
48. Если смерть, то... в одиночестве
49. Если одиночество, то... смерть
Рубрики:  Чтиво
Креатиф

Очередной тест....

Пятница, 01 Июня 2007 г. 20:32 + в цитатник
В колонках играет - .........
Настроение сейчас - ...............

ФИО:Богатенков Илья Юрьевич

Прозвище:JackColt

Любимый цвет:серый,черный

В чем сейчас:банный халат

Любимая одежда:джинсы и рубашка

Любимые фирмы:их много

Цвет волос:Блондин.

чобы ты взял(а) на необитаемый остров:нож....

Мечта:я не мечтатель....

Что смотришь по теле:редко бываю у экрана тв

без чего не можешь после душа: нинаю........без халата

Шампунь: мыло

Средства для умывание: мыло

Любимые духи:нескажу....

Мобильный телефон:LG

где бы хотел побывать:на необитаемом острове

летал на самолете : угу.

Ездил(а) на поезде: канечна

Любимое место в городе: дома

Что любишь больше всего:музыка.

Что ненанидишь:смотри профиль..

Любил ли ты: угу

Есть девушка:дя

куда хочешь сейчас:да куда нить подальше отсюда...

Самый глупый поступок: изменил сам себе

За что было стыдно:чувство стыда давно не замечаю в себе...

Вы курите: ещё как

Вы пьете: иногда....

Наркотики?: против

Цель в жизни: всех убить......

Город, в котором хочется жить: пока тут.

Вы считаете себя умным: дя...

Чем сейчас занимаетесь:заполняю тест...

Нарищивали ли вы ногти волосы: не..

Ходили в солярий:нах мужику солярий????

Человек, которому всегда можно все рассказать:нет такого

чем хотите заниматься в будующем:чем и сейчас...

Занимаетесь спортом:дя....

Сколько языков знаете:2+4 языка программирования.....

Что человеку для счатся надо:быть собой

Что хотите пожелать тем, кто прочтет это:см выше....

вы любите себя:дя....
Рубрики:  Чтиво
Креатиф

Пятница!!!!!!!!!

Пятница, 01 Июня 2007 г. 19:36 + в цитатник
всех с пятницей
 (700x525, 94Kb)
Рубрики:  Юмор
Graphics

Честно стырил:Девушки пишут о своих стыдных поступках. Посмеялся :)

Пятница, 01 Июня 2007 г. 16:58 + в цитатник
В данном посте приведена лишь часть дискуссии.Мде...И это Богини?????
Итак Поехали......


А давайте пооткровенничаем. у вас есть такие поступки, про которые вы никому не рассказывали и за эти поступки вам реально стыдно. есссно анонимног. а то столько говна полдьется!вот я например один раз сильно напилась , будучи незамужней дамой, и поехала с незнакомымы мужиками и с подругой кататься . вобщем мы выпили исче вина, и как то начали там трахаться. фууу. а через несколько дней я увидела етого парня. ну и дура я была!. вспоминать стыдно. хорошо что в етом городе я борльше не живу. ну колитесь девочки. только чур пишем правду! ато не интересно. все равно никто не узнает

Изменила мужу. Сам виноват, а мне все равно стыдно.

а мне за ЕТО вообще не стыдно.. вот когда я на глазах у всего 4естного народа пяная, на велике в итрину магазина врезалась, хорошо 4то не разбила. было 4ут 4ут стыдно, но была таааакя пья ная, 4то не помню как ето!

супер! вот это круто!
А я когда-то переспала и не раз с двоюродным братом. И пару раз с негром)))) А вообще, у меня «скелетов в шкафу» немало)))
А раз у меня был секс со знакомым…после он мне дал 500 долл. типа «купи себе что-нибудь в подарок от меня…Я не знаю, что тебе нужно». И я их взяла…Стыдно потом было, но потратила бегом и с удовольствием

А у меня друзья есть - турки. Я с ним. И мне не стыдно. Хоть мой и говорит, как я могла с чуркой. Сам он чурка по сравнению с ним.

Много пьяных историй. Один раз на дне рождении стриптиз на столе станцевала (мой парень после этого меня бросил). Уже замужем по пьяни переспала с первым встречным из бара, ни лица, ни имени не помню. Ехала пьяная домой в лифте, так сикать хотелось, аж невтерпежь было, пописала прямо в лифте.

меня как-то на вечеринке пошел мч проводить пописать под кустик, я села писать и кааак пердану, аж сама испугалась, было стремно! но были бухие и просто оборжались

о! еще вспомнила. Раз занимались сексом с мужиком (а он мой директор был))). Короче в разгар процесса мне жутко стало мешать скомканное одеяло подо мной. А я была хорошо выпивши…В общем, я это одеяло резко рванула из-под себя и улетела с кровати))) еще почти «с переворотом» Акробатка, блин. У меня потом истерика от смеха была

Нализалась на дне рождения у будущего свекора до поросячьего визга и непонятно с чего: бокал вина и грамм 150 коньяка. Весь подъезд заблевала и будущий муж тащил домой (одну остановку), а на лестнице я стриптиз устроила, в квартиру вошла только в белье, все остальное он за мной подбирал и всю ночь в ванной лежала, а он мне колол анальгин с димедролом. Муж - НЕПЬЮЩИЙ!!!!!!
Как он на мне женился после этого - ума не приложу

у меня тоже случай был,эх как стыдно!поехали с друзьями мужа(тогда еще не был мужем) на природу с палатками.вечером оч холодно стало и я давай рюмку за рюмкой,согреться чтобы.напилась аки свинья:)пошла пописать и салфеточку как умная маша захватила,писю промокнуть :)сон меня сморил в момент облегчения,салфеточку приложила и рухнула в кусты со спущеными штанами,так и уснула.через пол часа муж пошел меня искать ааааа!картина маслом:лежу без штанов в кустах,а между ног салфетка торчит!меня спасло,то что я как только в сознание пришла,пьяным свои голосом орала как я люблю мужа!

С подругами напились в кафе и по дороге домой сели поссать недалеко от шоссе, т.к нам показалось что там были густые кустики .А на след. день я шла мимо этих «кустиков»- блин ! ниже колена травка!!!

как-то МЧ пригласил меня на пикник. Я с собой взяла подругу. В общем, пили мы в лесу водку, были пияннннннные. Сели с подружкой на бревно, а она как стала ко мне приставать и давай взасос целоваться.А мне и смешно, и не очень - как-то не особо она мне нравилась. Мало того, что она меня завалила - загремели ногами кверху, так еще меня после этого стошнило. Рыганула дальше чем видела. Молодой человек впечатлился - самое интересное, еще после этого всего с цветами ездил. Может, им такие нравятся?

Мы на 1-м курсе с подругой ехали в переполненном троллейбусе и жрали арахис и шкорки складывали мужику, стоящему впереди в капюшон куртки

раньше с МЧ занимались сексом в машине. Было мне лет 17. Заезжали в частный сектор. Потом использованные презервативы вешали на ручки калиток. Позорище, блин

мы с моим тогдашним МЧ(сеичас муж) занимались сексом прямо в машине.Как то остановились возле отеля ночью и там прям занялись анальным сексом…Так были заняты,что не заметили,как машину обкружили человек 5 и даваи подбадривать и охать…

а мне однажды мужик в автобусе свою лапу между ног просунул. а я в мини-юбке была и в стрингах, он трусики мне отодвинул в сторонку и давай там всё наминать. я ноги пошире раздвинула и так протащилась, чуть не кончила. я даже не видела, кто это делал. до сих пор иногда вспоминаю и возбуждаюсь.

Когда меняла прокладку во время МС, прилепила к стене старую, т.к. хотела её позже завернуть в бумажку от новой, вышла забыв про неё, а за мной вошёл одноклассник, который мне до этого момента оказывал знаки внимания, короче до сих пор стыдно

гага… Когда-то, когда еще вместо прокладки пользовались тряпками, помню, чтоб не стирать сразу, засунула свою использованную тряпку-прокладку под ванну. Думаю, потом будет время-постираю. Пришел ко мне мой молодой человек в гости, сидим на диване, обнимаемся. И тут заходит в комнату мой спаниель и кладет ему на тапок мою использованную прокладку…Писец, я чуть не провалилась со стыда, а он так ржал…

Никогда такими не пользовалась. Кошмар, как представила. Всегда покупали в аптеке вату и марлю, использованную прокладку выбрасывала.

Я тоже тряпками сначала пользовалась, замачивала, стирала в ручную, т.к. тогда машины стиральной не было, после со стипендии могла купить вату, марлю или прокладки

В детстве танцевала в ансамбле. на концерте у меня вдруг упали трусы, до коленок. Успела схватить. Оказывается, резинка лопнула. Так и дотанцовывала, поддерживая трусы одной рукой.

Как то раз родителей не было дома и я пригласила к себе в гости МЧ,ужин при свечах так сказать,сидим,пьём вино,он уже приставать начал,вдруг звонок,иду открывать дверь-мужик стоит,открыла,он с порога спрашивает«Где туалет?»,отвечаю,сама обалдела,МЧ тоже обалдел,мужик сделал свои дела и так же умчался,вечер был испорчен,МЧ-у я так и смогла объяснить,что я его не знаю,а на следующий день этот «мужик»,как оказалось парень,пришёл попросить извинения,в последствии он стал моим мужем,а рассказал он следущее,он тоже с девушкой по улице шёл,зима,ну очень ему захотелось в туалет по большому,ну не будешь же на улице это делать,да ещё и девушка тут,попукал он,попукал,что девушка заметила,и решил в первую попавшуюся квартиру забежать,вот и забежал ко мне,а оказалось,его друг решил посмеяться над ним и подсыпал ему что-то слабительное,больше он с этой девушкой не виделся,а через год мы поженились,у нас уже 2е деток.

Я с подружкой типа училась целоваться, а на самом деле не просто учились, а целовались в засос и нежно ласкали друг друга, стыдно конечно, но в тот момент это так возбуждало! Делали всё с закрытыми глазами, как-будто это и не мы вовсе

занималась сексом в парке вечером, когда там еще люди были.
Делала минет в переулке, мимо люди шли…
По пьяне целовалась с кем попало и вела себя как дура…
(с транслита)

Стыдно, что бегала за одним парнем в 18 лет, по первому его зову, к нему домой (там мы трахались и я одна ехала обратно), в институт вечером (там он меня тоже трахал в аудитории и я опять одна ехала домой). Короче, блин, совсем треханутая была на голову. Приглашала домой, ждала у окна, он опаздывал на 2 часа. В подъезде на черной лестнице делала минет. Во дура была, ведь не любила особенно, но он был моим первым мужиком (первый опыт, к счастью, был хорошим).

ндя, это парень тоже мне до сих пор звонит и уже сам за мной хочет бегать (хотя бы просто «дружить») но, увы, что-то не могу я забыть того «позорища».

Хотя, на тот момент, для меня позорищем это не казалось! Типа, все нормально было, по кайфу.

был у меня выпуск в универе и мой парень не приехал. Когда домой ехали с девченками поймали частника, он поразвозил всех, меня последнюю. я пьяная была, сама на него залезла! Хорошо что не позабыла заставить купить презик, поехали в лес. Потом не хотел денег брать, а я дала с таким видом, типа за работу :-)
Он хотел еще встретится, ноя его отшила. Приятно было отомстить своему парню! И откуда у меня такое б-во было?

утром от приятеля в спешке одеваюсь в темноте,штоп его не разбудить-не могу колготки найти - плюнула-у меня в сумке всегда запасная пара-надела новые и джинсы и ушла - хорошо хоть не на работу шла-уже к дому подходила-чувствую - мешает что-то -смотрю - из одной штанины колготки по снегу за мной тянутся - от ужас-то, а я думаю,почему на меня народ смотрит - эт я студенткой уже была:)
школьницей я танцами занималась - и вот что-то там глубоко русское народное было - на башке - корона и сарафан до пят - и надо было держать точку -долго крутиться на одном месте0 а потом топнуть ногой и резко остановиться,ну я топнула -на подол сарафана-сарафан на полу - а я с поднятыми руками и улыбкой до ушей - в трусах и короне:)
вообще у меня много приколов:)могу продолжить:)

а я обкакалась когда рожала страшно стыдно было хотя мне делали клизму

А у нас с мужем (вернее тогда еще МЧ) после бурной ночи презики использованные на тумбочке лежали(не знаю почему мой дорогой их туда складировал), это тумбочка стояла за дверью, а на утро его маман прикорячилась и как нарочно туда свой нос сунула, я уж пыталась загородить своей спиной это безобразие, а она все равно залезла. Тогда было очень стыдно.
А еще как-то раз делала мужу минет, а лоджия сквозная, поднимаю глаза, а за окном его папа стоит лицом к нам, уж не знаю разглядывал он нас или еще чем-то был увлечен.

Встретилась с братом в соседнем с нашим городке под НГ, выжрали 2 бут. красного на радостях)) потом я поехала домой на маршрутке /сидела на ординарном сидении/, стало плохо, мне казалось ,все на меня смотрят. я опустила голову вниз под воротник полушубка, втянула голову в плечи, типа мне холодно и полчаса блевала себе на свитер..пц..так стыдно было..
опять же под НГ-первый раз в 17 лет встречала НГ с МЧ, будущим мужем, нажралась как свинья, хотя вроде выпили немного. уже легли спать, мне стало плохо я голая потащилась блевать на унитаз, обняла его и потеряла сознание. МЧ заходит я валяюсь голая под унитазом.

а я в 16 лет трахалась со своим парнем и его мать пришла(мы услышали как она дверь открывает)Ну мы побыстрому давай одеваться и я одну ногу в трусы одела,а другую не успела,так и ехала домой с трусами в штанине.
Рубрики:  Чтиво
Креатиф
Юмор

Анекдотики!!!!

Пятница, 01 Июня 2007 г. 16:15 + в цитатник
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Бля,Хули ты паришься.Пошли опять нажремся...

Девочка была такая некрасивая, что в детстве в песочнице кошечки пытались её закопать.

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...

VIР-досуг. Выезд, апартаменты. Во время посевной не беспокоить

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю


Вот я не понимаю почему девушка может сказать,"извини но я вчера была пьяная поэтому мы переспали, но между нами ничего нет!" и это должно восприниматься нормально, а если парень скажет подобное....

Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?” - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
“Ни х#я себе!!!” - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу…

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента,
как патологоанатома.

- Пап, а марсиане есть?
- Нет сынок, это фантастика!
- Пап, а снежный человек есть?
- Нет сынок, это фантастика!
- Пап а голубые есть?
- Да сынок, это фантастика!!!
Рубрики:  Юмор

Бугага.50 эротических приемов для любовника.С женскими камментами!!!!

Пятница, 01 Июня 2007 г. 15:28 + в цитатник
В колонках играет - ....
Настроение сейчас - Атличное

пацталом......

комменты не мои, но ржачные. одной знакомой, которая страсть, как любит аналитические статьи из женских журналов. Особенно из серии "Секс: как, когда и где" (жаль что не "и с кем"), "Женское тело в подробностях" и т.д. Попалась ей под руку новинка из этой серии. прочитала и возникло у нее много вопросов. все они в комментах
"50 эротических приемов для любовника"

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
"Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?"

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
"А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор."

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
"То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы."

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
"Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю."

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
"И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться"

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
"Не захлебнись только, дура"



9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
"До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое"

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
"Или…?"

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
"Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите"

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
"Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот"

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
"Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?"

15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
"Ночью зимой после секса и бейсбола"

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
"Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки"

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
"Так, опять дрочить?"

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
"Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???"

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
"…а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором"

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
"Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?"

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.
"Да уж, утюг об этом не попросишь… обычно."

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.
"Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?"

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.
"Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно."
26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его.
"Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками. Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать."

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.
"Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном."

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).
"Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала."

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.
"Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами."

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.
"Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов."

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.
"Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!"

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.
"Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос."

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.
"Начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее."

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.
"Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр."

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.
"Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь." + 5

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.
"И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами зажимать."
40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.
41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.
"Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками."

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.
"Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать."

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.
"После всего что было - стоит ли вообще грезить?"

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член…
"Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет."

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады.
"Взрыв! Надо сказать, что аффтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте."

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.
"Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову." +5

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.
48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.
"Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом."

49. Расскажите, как вы любите его.
50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.

Рубрики:  Чтиво
Креатиф
Юмор



Процитировано 1 раз

Lord_Wrathgotkh выдал!!!!!

Пятница, 01 Июня 2007 г. 15:07 + в цитатник
JackColt, пить надо вмеру! А как известно, на Руси мерой называли 1 ведро, т.е. 16 литров! Т.е. 32 бутылочки пива - не повредит, согласно народной мудрости.

ЭроДеффка Jordan(Улыбает она меня)

Четверг, 31 Мая 2007 г. 17:01 + в цитатник
Какие выразительные глаза!!!!!!хе хе
 (700x525, 132Kb)
 (352x699, 54Kb)

 (700x525, 58Kb)
 (700x525, 169Kb)
 (700x525, 82Kb)

 (700x525, 112Kb)
 (700x560, 58Kb)
Рубрики:  Graphics

Метки:  

КартинкоПодборка.....(с камментами)

Четверг, 31 Мая 2007 г. 16:58 + в цитатник
Отношения
 (660x660, 15Kb)

Вот что такое рассизм


 (700x429, 36Kb)

Жара сводит с ума

 (600x349, 31Kb)

Выстрел в голову

41 (700x638, 27Kb)
Рубрики:  Креатиф
Юмор
Graphics

Жидкость красного цвета..... эмо и готы идут мимо!!!

Четверг, 31 Мая 2007 г. 16:39 + в цитатник
Жидкость… Ведь это можно назвать жидкостью. Да. Красная жидкость. Нет, ее так никто не называет на самом деле, ибо есть у нее свое название. Даже несколько названий. В языке народов мира встречается не по одному слову для ее обозначения. Солоноватая, красная… Ее неспешный бег завораживает меня и я делаю так, что она бежит сильнее. Это еще не поток, но уже ручеек цвета высохших лепестков розы. Я не могу жить без этой жидкости. Осознание этого факта пришло ко мне давно, еще в детстве. Знаете, как оно бывает, когда мы в детстве усваиваем раз и навсегда многие краеугольные истины жизни на этой Земле? Ситуационно, проживая какие-либо, подчас травмирующие нас ситуации, или же в лекционно-семинарском режиме впитывая мудрость веков, которую нам транслируют родители и сверстники. Так вот однажды я узнал, что не могу без этой жидкости. Мне нужно много ее. И потому я пью ее. Как вампир из древних готичных романов жадными глотками вливаю ее в себя и мне становится лучше. Много лучше…
Да.

Я безумно люблю томатный сок.
Рубрики:  Чтиво
Юмор

Днев Вампыра

Четверг, 31 Мая 2007 г. 16:37 + в цитатник
01/../..
Моему двойнику надоело маячить в зеркале –
Нацарапал на стикере нервное: “Не вернусь”.
Ты ушла вместе с ним, лишь будильник прокукарекал, и
На плече засаднил твой вчерашний шальной укус.

07/../..
Мне осины под окнами стали совсем не по сердцу.
08/../..
Мне пришелся по вкусу нагретый томатный сок.
09/../..
Мне Луна на ладонное дно ночь от ночи просится.
10/../..
Мне плита потолочная греет едва висок.

11/../..
Врач сказал: “Ерунда, пустяки, волноваться нечего”.
12/../..
На работе начальник одернул: “Не скаль клыки”.
13/../..
Появился неведомый голод, и чтоб отвлечь его
Черным всплеском крыла я по небу пускал круги…
……
……
01/../..
Я покину твой дом, отраженье сложу за пазуху,
Нацарапав на зеркале краткое: “Не вернусь”.
Ты войдешь вслед за мной в этот холод и в эту засуху.
И познаешь свободы соленый, чуть горький вкус.
Рубрики:  Чтиво
Юмор

Как победить жару.......

Четверг, 31 Мая 2007 г. 15:51 + в цитатник
Прежде всего, необходимо отказаться от крепких спиртных напитков, так как алкоголь увеличивает теплоотдачу организма и провоцирует перегрев. Впрочем, даже пиво в жару, если употреблять его помногу и каждый день, приводит через пару месяцев к алкоголизму. Врачи обычно советуют пить в жаркие дни не менее двух литров жидкости, но при обильном потоотделении норму можно несколько повысить, в разумных пределах. Даже сердечникам, которым не рекомендуется пить больше полутора литров жидкости в день, можно увеличить ее количество еще на стакан.

Утолить жажду сладкими газированными колами невозможно — эти напитки созданы не для утоления, а для возбуждения жажды и покупки нового напитка. Если прочитать написанные мелкими буковками сведения о составе напитка на стандартной 330-граммовой банке любой колы, то можно с большим удивлением обнаружить, что в такой банке по сути содержится 7 и более (!) кусков сахара. Легко проверить: кусок сахара весит 5,5 грамма, а все указанные на этикетке углеводы — это чистая сахароза. Куда лучше пить подсоленную или подкисленную воду: на пол-литра воды — соли на кончике ножа, чайную ложку лимонного сока или столовую ложку сухого белого вина (не более!).

Лучшим средством для борьбы с жарой обычно считают речку или пруд. Но и при купании нужно соблюдать осторожность. Перегревшись на солнце и после этого резко нырнув в воду, можно спровоцировать спазм сосудов сердца. Если уж хочется купаться, необходимо перед этим остыть в тени. Вообще все контрастные процедуры — обливание или обтирание после перегрева холодной водой, подъем тяжестей и т.п. — могут иметь печальные последствия. Поэтому тем, кто страдает сердечно-сосудистыми болезнями, необходимо иметь при себе нитроглицерин.

Ну а если плохо стало не вам, а соседу на пляже? Если у него нет острой боли за грудиной — можно помочь, выполнив искусственное дыхание и непрямой массаж сердца. Если болит — срочно нужно дать ему нитроглицерин и вызвать врача. Если нет ни того, ни другого, спазм сосудов можно, конечно, снять большой дозой алкоголя, но это рискованно.

Отчасти заменить водные процедуры поможет мокрая косынка на голову или мокрая простыня на плечи, область сердца, подмышки. По мере высыхания ее можно вновь намочить в холодной воде и отжать. Но тогда уж следите, чтобы сквозняков не было, иначе простуда неизбежна.

Сильная жара, особенно в сочетании с переутомлением, воздействует на иммунную систему, ослабляет организм. Не загорайте под прямыми лучами солнца, загар в тени ничуть не хуже. Особенно быстро перегреваются на солнце маленькие дети, не давайте им гулять без головного убора, берегите кожу от ожогов.

Помимо теплового и солнечного удара, еще одна серьезная опасность, вызванная высокой температурой воздуха - так называемая погодная гипоксия. Это когда содержание кислорода в воздухе стремится к нулю. Даже практически здоровым и молодым дышать тяжело - "не хватает воздуха", наваливаются слабость, сонливость.

Для тех же, кто имеет хронические проблемы (ишемическая болезнь сердца, аритмия, атеросклероз сосудов, бронхиальная астма), время совсем трудное: недомогания усиливаются, учащаются приступы стенокардии и бронхоспазмы.

Если вы плохо переносите жару, найдите возможность не выходить на улицу с 12 до 16 часов. Пользуйтесь только легкой одеждой, исключите ношение галстуков, ремней - одежду лучше носить свободную, светлых тонов и из натуральных тканей. Исключительно хороша в жару льняная одежда - она слегка холодит тело. Обязателен дегкий головной убор, причем старорежимная шляпа или панама намного эффективнее дешевых бейсболок: они не столько защищают голову от перегрева, сколько создают дополнительный "парник".
Рубрики:  Чтиво

Метки:  


Процитировано 1 раз

Днев потеющего москвича

Четверг, 31 Мая 2007 г. 15:32 + в цитатник
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.


9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Красиво(красивые фото офигительной дамочки)

Среда, 30 Мая 2007 г. 12:43 + в цитатник
Просто вау!!!!!!!!!!!!!
 (699x443, 93Kb)
 (463x699, 94Kb)

 (699x443, 80Kb)
 (699x443, 73Kb)
 (463x699, 99Kb)
 (468x698, 104Kb)

 (453x699, 31Kb)

Подборка Джека!!!(картинки с камментами)

Среда, 30 Мая 2007 г. 12:05 + в цитатник
Вот так не надо загорать......
 (400x551, 23Kb)

Монтажник......

 (700x536, 70Kb)

АнтиЭмо......

 (477x699, 35Kb)

Без коммента.....
 (415x548, 27Kb)

Охотнечги......


 (700x525, 68Kb)

Просто красиво......

 (469x700, 44Kb)

Три Богатыря......Три это глагол......

 (500x394, 50Kb)

А если по вам так влупят????


 (540x387, 40Kb)
Рубрики:  Юмор

Я Против вредных привычек!!!!

Среда, 30 Мая 2007 г. 11:55 + в цитатник
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 (445x600, 61Kb)
Рубрики:  Креатиф

Жара!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Среда, 30 Мая 2007 г. 11:54 + в цитатник
Куда же от неё деваться???
 (600x450, 50Kb)
Рубрики:  Креатиф

Алкоголизму НЕТ!!!!!!

Среда, 30 Мая 2007 г. 11:53 + в цитатник
Не будь таким......
 (485x698, 83Kb)
Рубрики:  Креатиф

Вопрос НЕДЕЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Понедельник, 28 Мая 2007 г. 14:54 + в цитатник
В колонках играет - ..........
Настроение сейчас - ......................

В челюсть или под дых????
Рубрики:  Креатиф

Метки:  

Облака......

Понедельник, 28 Мая 2007 г. 14:52 + в цитатник
В колонках играет - Дельфин - Облака
Настроение сейчас - Мёртв.....

Как же давно я не смотрел на небо.......
А сегодня произшло что то странное,я как дурак встал прям посреди дороги и засмотрелся на небо.....
Водители материли меня почём зря,но я ничего этого не слышал.....
я просто смотрел............
Рубрики:  Креатиф

..............

Суббота, 26 Мая 2007 г. 18:04 + в цитатник
В колонках играет - ........
Настроение сейчас - ...........

Пора начинать войну.......

 (700x525, 260Kb)
Рубрики:  Креатиф

Подавлен......

Суббота, 26 Мая 2007 г. 01:10 + в цитатник
В колонках играет - ........
Настроение сейчас - умер.....душою.......

Она....Она опять сделала всё наоборот...
Она....Она не понимает меня.....
Она....она заставляет меня страдать...
опять...сколько же ждать....
Когда же это всё кончится????
Столько терпел...столько выстоял..
посадил себе нервы....Зачем???
Плакать????Глупо.....
Терпеть???слишком больно....

Устал от этой роли...от вечной боли..
Достало..тебе мало?????смотри..
просто моего мира не стало....
(слова из песни не выкинешь)

Эх..бля....
ведь знал....знал что всё так будет...
ей просто стало скучно....
и она....она меня предала....раз...два...
перестал пальцы загибать...добрый...
Никого не пристрелил...Жаль...
а надо было наверное......
Бля...как же больно.....
нет даже "валокордина"
эх.....сдохнуть бы...да не поймут....
скажут сдался......
сил у меня больше нет......
устал......сыплется песок.....
седые волосы вылезают....
а мне всего 21....ахуеть....
и что?так дальше и буду себя из за неё гробить???
нет...увольте.....
Хватит Хватит......

Знаешь,Сладкая,я всё понял....
Ты меня убиваешь.....
распадаюсь на части......
и....как будто что то внутри остановилось....
сломалось звено.......
Больно....но всё проходит.....
проходит..........
Рубрики:  Креатиф

58 народных мудростей (зацепило)

Понедельник, 21 Мая 2007 г. 18:48 + в цитатник
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Рубрики:  Чтиво



Процитировано 2 раз

В голове моей играет......

Суббота, 19 Мая 2007 г. 16:53 + в цитатник
В колонках играет - .....
Настроение сейчас - .......

оно......

 (506x699, 41Kb)
Рубрики:  Музыкальное

Устал...

Суббота, 19 Мая 2007 г. 14:53 + в цитатник
В колонках играет - In flames
Настроение сейчас - Fucking /////

У человека иногда наступает момент,когда он устаёт от привычной нормы жизни...
Вои и я не исключение...я устал от интернета.....он меня достал до сблёва....
в последнее время я проводил в инэте слишком много времени...хватит...
есть ещё куча приятных и более полезных вещей...книги например..природа...
люди....живые люди.....
я не ухожу отсюда насовсем,я отхожу на временный отдых...
дней так на 5.....мож полегчает.....
не забывайте............
Рубрики:  Креатиф

Метки:  

Признавайтесь!!!!!!!!

Четверг, 17 Мая 2007 г. 14:44 + в цитатник
В колонках играет - ....
Настроение сейчас - сижу как на иголках...

Признавайтесь,кто мне выразил "Любовь" и не подписался?????
жду честного ответа........хоть в приват......
Рубрики:  Креатиф

Понравилось ....тоже картинки..

Среда, 16 Мая 2007 г. 13:35 + в цитатник
вот такие вот..
 (667x680, 136Kb)
 (700x587, 124Kb)
 (690x517, 111Kb)
 (680x495, 131Kb)
 (699x468, 82Kb)
Рубрики:  Graphics

Понравилось....Картинки..

Среда, 16 Мая 2007 г. 13:15 + в цитатник
вот такая вот красота...
 (500x500, 11Kb)

 (468x698, 20Kb)
 (654x491, 157Kb)
 (534x698, 175Kb)
 (666x639, 106Kb)
Рубрики:  Graphics

анекдоты компьютерные

Вторник, 15 Мая 2007 г. 18:58 + в цитатник
Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Если сломался принтер, положите монитор на ксерокс.


Надпись на могиле парашютиста:
Парашют выполнил недопустимую ошибку и был закрыт.


Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта."Спонсор недопустимой операции компания "Coca Cola"


Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.


Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.


Матрица II Остановить агента смита легко - chmod a-x /bin/cp


- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.


Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/

"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!"
/компьютерный вирус СТАЛИH.exe/

"И в boot-секторе должна расти кукуруза!"
/компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/

"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!"
/компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/


Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.


Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает человеческие жизни.
- Почему это?
- Да потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!


Как, вы не знаете, чем отличается эpотика от поpногpафии?
Эpотика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это поpногpафия!


Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.


Программист - это единственный человек, который может попросить у шефа 200 долларов на память.


- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.


Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!


Призвали как-то одного волосатого админа
в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......


Здравствуйте !
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред,
Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог
c:\windows и C:\Program files .
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым.
Заранее благодарен.


У компании Microsoft появилась новая услуга:
Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках.


- Почему считается, что Windows 2000 не падает?
- А куда ей падать, если она ничего не поддерживает.


Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит - за столиком сидит симпатичная девка.
Он подходит к ней и говорит:
- Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится!
- А какой у вас е-mail?
Грузин расстегивает ширинку:
- Возьми, померяй!


Просыпается программер с бодуна.
Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку.
"Обнаружено неизвестное устройство" - подумал он...


Антивирус для Windows'xxx - я выбираю безопасный секс!


Приходит геймер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться,
лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...


Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win"?


Училка сынку программера:
- Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал?
А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)


Ламер спрашивает у хакера:
- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
- Количество багов.


Cтоят тихо два парня в магазине, смотрят коробки с софтом.
Тут подходит к ним консультант и спрашивает:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами...


- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?


Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!


- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диски форматирую.


Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied


Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый...


Встретились как-то строитель, доктор и программер, ну и спорят, чья профессия древнее.
Доктор говорит:
- Помните в Библии, Бог вырвал у Адама ребро и сотворил Еву, - видите, прямое хирургическое вмешательство!
Строитель в ответ:
- А помните в Библии, Бог создал из хаоса небо, землю ну и так далее,- видите, какое глобальное строительство!
Программер слушал их, слушал и говорит:
- Ну, а кто по-вашему создал хаос?!


Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0.5 литра в секунду.


Новое в Windows 2000:
Вместо пункта "Выполнить" появился пункт "Выполнить недопустимую операцию".


Группа программистов просит провайдера Райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.


Разговор двух серфиров:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!


Выставка "Комтэк-2002". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ.
В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи?
Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент!
Хочешь миллион баксов? Нет проблем!
Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же!
Это революция! Это рассвет человечества!
Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии!
Это вечное блаженство во славу великой Америки!
Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
- Эй железяка... format c:\ без бэкапа, время пошло!


Внимание!!! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон - 02.
Регистрация - голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...


Разговаривают два админа:
- У меня сервак упал.
- Ну и как! Поднял?
- Поднял:(
- А че такой грустный?
- Он со стола упал.


Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
Рубрики:  Юмор

ИДЕАЛЬНЫЙ И РЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ........

Вторник, 15 Мая 2007 г. 17:09 + в цитатник
10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви.
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан.
10.30 - душ с пpименением сандалового геля.
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг.
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться.
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком.
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти.
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел.
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой.
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки.
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного.
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод.
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину.
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев.
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём.
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.


РЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова".
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку.
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни".
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки.
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад.
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки.
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка.
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели.
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается.
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом.
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка.
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз.
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка.
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада.
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой.
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса.
2.00 - полностью изнемождённой заснуть.
Рубрики:  Чтиво
Юмор

Женщина - это такое существо.......

Вторник, 15 Мая 2007 г. 17:04 + в цитатник
Женщина - это такое существо, которое...

* не хочет секса, когда ты его хочешь;

* хочет секса, когда его не хочешь ты;

* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;

* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;

* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;

* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;

* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;

* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;

* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;

* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;

* не любит спать у стенки;

* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;

* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;

* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";

* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;

* иногда после секса долго и задумчиво плачет;

* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;

* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;

* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;

* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";

* вообще больше пишет писем;

* и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;

* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;

* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;

* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать;

* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";

* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;

* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;

* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;

* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;

* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;

* не умеет выбирать галстуки;

* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;

* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;

* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;

* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
Рубрики:  Чтиво
Юмор



Процитировано 2 раз

КОГДА МУЖЧИНА ЖИВЕТ ОДИН...

Вторник, 15 Мая 2007 г. 17:02 + в цитатник
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.

2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.

3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.

4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.

5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.

6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.

7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.

8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.

9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.

11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.

12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.

13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.

14. ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! 15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.

16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.

17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.

18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"

19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.

20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.

22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.

23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.

24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.

25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.

26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.

27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".

28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Рубрики:  Чтиво
Юмор

Женщины - как звери.... Класификации и виды...

Вторник, 15 Мая 2007 г. 17:00 + в цитатник
Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин:

Женщина-кошка.
Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-Лошадь.
Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.

Женщина-Паук.
Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.

Женщина-Коала.
Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.

Женщина-Волк.
Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!

Женщина-канарейка.
Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.


Женщина-Корова.
Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.

Женщина-Вамп.
Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.

Женщина-Морская свинка.
Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.

Женщина-Лебедь.
Царица озер, перелетная птица. Прилетает в Украину когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо.

Женщина-Змея.
Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.
Рубрики:  Чтиво



Процитировано 3 раз

Поиск сообщений в JackColt
Страницы: 29 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь