-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в JackColt

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.03.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 7264

Больше никаких эпиграфов,долго рассказывать... жизнь говно...

......

Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 22:32 + в цитатник
В колонках играет - .........
Настроение сейчас - .........

любовь...
она всё равно не догоняет...меня

Бесит.......

Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 21:43 + в цитатник
В колонках играет - звон гаечных ключей
Настроение сейчас - как бля Марио Водопроводчик.......

Женщины, вы невозможные существа…..
Я вас не понимаю…..как можно что то обещать, и при этом делать всё наоборот…
Ладно, один раз…это я понимаю….но когда это происходит снова и снова!!!!!!
Моя сугубо мужская логика никак не может понять, как можно постоянно наступать на те же грабли……..я в шоке ваще……нах……
Бля, ну когда же всё это кончится.…Когда же я смогу вам всецело доверять? когда же вы поймете, что о вас беспокоятся???? когда???
Когда же вы поймёте……..женщины……….

Занятость...

Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 00:21 + в цитатник
В колонках играет - ///
Настроение сейчас - ///

Дорогие мои фрэнды,комментаторы и читатели!!!
Специально для вас пишу мега отчёт,по поводу моей поездки на охоту в Борок..
и поэтому поводу у меня несколько новостей:
-- Сейчас загружен делами,и не успеваю набить мысли в текстовый формат...
-- Отчёт будет из 3-4 частей,тк будет очень много фоток..

Так что прошу меня не забывать...тк я надеюсь,что буду радовать вас новыми постами очень скоро.....
всегда ваш Jack Colt

Лупимся:Рисунки на военную тематику...

Пятница, 20 Апреля 2007 г. 20:52 + в цитатник
В колонках играет - Гимн Советского Союза
Настроение сейчас - War : )

некоторые очень понравились..

 (700x505, 113Kb)
 (510x699, 142Kb)
 (511x699, 142Kb)
 (517x698, 111Kb)
 (498x698, 107Kb)

Тест......

Четверг, 19 Апреля 2007 г. 15:27 + в цитатник
Как родители назвали?Илья
А какие еще были варианты?Jack Colt гы гы
Сколько тебе лет?21
А в душе? =)25
Кем хотел стать в детстве?кемпером
Какую обувь предпочитаешь носить?практичную
Чего коллекционируешь?человеческие типажи
Город, в котором мечтаешь побывать? нигде не хочу...вот
Любимый цвет?серый
Любимая деталь одежды?цепь
Любимое животное?собачка
Любимая еда?пицца
Любимый мульт герой?Спайдэрмэн ..бугага
Любимый фильм?Хроники Риддика
Любимая фраза? Darkness?you afraid? I'm not...the dark is afraid of me..
Утро, день, вечер или ночь?ночь
Самая ненавистная группа?Children of Bodom 1000%HATE
А а любимая? In Flames
Сколько будет дважды два?4
Коньяк или пиво?Beeer
Без кого твой мир был бы пуст?она знает.....
Пешком или в авто?пешком
Песня, которая помогает тебе выживать?нет такой.....
А что по-твоему есть Любовь?Так мою Любимую зовут.......
Как назовешь сына? JackColt Junior .....хе хе
А дочку?нинаю......
Есть ли жизнь на Марсе?уг
Сколько вешать в граммах?9 граммов
Вопрос, который ты всегда хотел задать Богу?кто я????
Понравилось? =)ага......

CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Я вернулся.......

Среда, 18 Апреля 2007 г. 17:20 + в цитатник
В колонках играет - .....
Настроение сейчас - .......

Приветствую вас дамы и господа,я вернулся из ада.....под названием природа..
Отчёт о поездке буит чуть позже,а пока СОЗНАВАЙТЕСЬ:
КТО ПОСТАВИЛ МНЕ СИМПУ?????

Юмор:Караоке Металл....

Пятница, 13 Апреля 2007 г. 17:02 + в цитатник

Юмор:Музыкальные стили и студенчество

Пятница, 13 Апреля 2007 г. 15:25 + в цитатник
TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

НEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL METAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Cтудент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.))

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.)))

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку спидов, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.

SKA Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет.

Юмор:Последние слова.......

Пятница, 13 Апреля 2007 г. 15:16 + в цитатник
Последние слова ночного сторожа: “Кто там?”

Последние слова учителя физкультуры: “Все копья и ядра - ко мне!”

Последние слова жены: “Муж вернется только утром…”

Последние слова мужа: “Ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая…”

Последние слова электрика: “Уже должны отключить…”

Последние слова биолога: “Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.”

Последние слова парашютиста: “Интересно, а кто уклыдывал мой?”

Последние слова экипажа аэробуса: “Смотри-ка, лампочка замигала… Ладно, фиг с ней.”

Последние слова маляра: “Разумеется, леса выдержат!”

Последние слова астронавта: “Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать.”

Последние слова новобранца с гранатой: “До скольки, вы говорите, я должен досчитать?”

Последние слова водителя грузовика: “Эти старые мосты простоят еще вечность!”

Последние слова повара заводской столовой: “Что-то подозрительно тихо в обеденном зале.”

Последние слова автогонщика: “Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?”

Последние слова рождественского гуся: “О, святое рожд…”

Последние слова привратника: “Только через мой труп.”

Последние слова китобоя: “Так, теперь он у нас на крючке!”

Последние слова фоторепортера: “Это будет сенсационный снимок!”

Последние слова дайвера: “А мурены не кусаются?”

Последние слова собутыльника: “Ой… разбилась…”

Последние слова горнолыжника: “Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла.”

Последние слова хозяина закусочной: “Вам понравилось?”

Последние слова героя: “Какая помощь!? Да их тут всего трое…”

Последние слова водителя «Оки»: “Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!”

Последние слова автолюбителя: “Завтра же подъеду проверить тормоза…”

Последние слова палача: “Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…”

Последние слова двух укротителей львов: “Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!”

Последние слова сына президента: “Папа, а для чего эта красная кнопка?”

Последние слова полицейского: “Шесть выстрелов. Он истратил все патроны…”

Последние слова велосипедиста: “Так, здесь «Волга» нам уступает…”

Последние слова капитана подводной лодки: “Здесь нужно срочно проветрить!”

Последние слова пешехода: “Пошли, нам же зеленый!”

Последние слова судебного пристава: “…пистолет также конфискуется!”

Последние слова рабочего-путейца: “Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!”

Последние слова охотника на гепарда: “Хмм, а он довольно быстро приближается…”

Последние слова жены водителя: “Выезжай, справа свободно!”

Последние слова машиниста экскаватора: “Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…”

Последние слова инструктора по альпинизму: “Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются так…”

Последние слова автослесаря: “Опусти чуть платформу…”

Последние слова зека-беглеца: “Вот теперь мы хорошо закрепили веревку”

Последние слова сапера: “Всё. Точно красный. Режь красный!”

Последние слова водителя: “Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!”

Последние слова доставщика пиццы: “У вас замечательный песик…”

Последние слова прыгуна с тарзанки: “Красота-а-а-а……..!!!”

Последние слова химика: “А если мы это чуть-чуть нагреем…?”

Последние слова кровельщика: “Ни ветерка сегодня…”

Последние слова сыщика: “Случай простой: убийца - вы!”

Последние слова диабетика: “Это был сахар?”

Последние слова ночного вора: “Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.”

Последние слова изобретателя: “Итак, приступим к испытаниям…”

Последние слова автоинструктора: “Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно…”

Последние слова экзаменатора в автошколе: “Припаркуйтесь здесь, на набережной!”

Последние слова командира взвода: “Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….”

Последние слова мясника: “Лех, кинь мне вон тот ножик!”

Последние слова командира экипажа: “Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.”

Последние слова остальных специалистов: “Не мешай, я знаю, что делаю!”

Дорога.......

Пятница, 13 Апреля 2007 г. 14:33 + в цитатник
Сегодня я уезжаю в Бобру.....тьфу бля.....в Борок.Для тех кто не знает,это в Ярославской области.Мы с чурбанами решили сьездить проведать нашего старого кореша,в поход там на пару дней сходить,и пострелять из крупнокалиберных ружьишек по бедным обитателям леса....хе хе..
Программа такая...доезжаем на поезде до станции Шестихино,там нас встречают,мы
едем в Борок...там готовимся к походу и на катере выезжает на какой то остров
Рыбинского водохранилища......а там мы уже и будем творишь всякий беспредел...
Возьму фотик,потом отпишусь,что и как...и фоты выложу..пожелайте мне удачи...

 (700x491, 49Kb)

Шокирующие Новости:108 малышей заразили СПИДом

Среда, 11 Апреля 2007 г. 16:29 + в цитатник
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - подавлен.....

Кровь для переливания врачи брали у бомжей и наркоманов, не проводя никаких анализов

Трагедия, охватившая Южный Казахстан, похожа на эпидемию: положительный диагноз на ВИЧ только что поставлен уже сто восьмому ребенку, и врачи предупреждают, что это не предел.

Президент Казахстана Нурсултан Назарбаев подчеркнул, что виновные в заражении ВИЧ-инфекцией детей должны быть найдены.
«Ход расследования по факту заражения детей ВИЧ-инфекцией необходимо довести до конца. Каждый виновный должен понести заслуженное наказание», – сказал президент.

Процесс по делу заражения ВИЧ-инфекцией детей начался в Чимкенте 19 января. На скамье подсудимых — руководители Департамента области, главврачи больниц, ведущие специалисты. Процесс был сразу же закрыт (прессу допускали лишь на отдельные заседания). Улица, на которой находятся здание областного суда и здание городского акимата (друг напротив друга), была перекрыта, подходы к зданию оцеплены полицией.

Версии

Самым сложным моментом стало то, что ни один подсудимый не испытывает никакого раскаяния и вины. Следствию не удается отыскать начало цепочки — откуда же пошло заражение. Может, при переливании крови, может, при уколах… Следствие работало, все учитывало, но адвокаты критикуют все материалы полицейских. Ведь откуда все пошло — не ясно. Именно это и является главным козырем подсудимых. Несмотря на то что попутно вскрывались вопиющие факты поборов, несоблюдения санитарных норм, многократного использования медоборудования… Когда выявляли ВИЧ-инфицированных, создали схему — фамилия, где и когда находился. То есть вот центральная районная больница Казыгурта — и от нее стрелочки. Дети же не раз лечились, в разные больницы попадали, там это передавалось другим и т. д. Примечательно, что только на детской инфекционной больнице все заканчивалось. Там инфекция не передавалась, то есть там режим был отлажен: вирус выявляли и он никому не передавался. И это говорит о том, что в других заведениях в целом вся система здравоохранения была несовершенна.

Наконец, одна из основных обвиняемых — бывший директор Департамента здравоохранения Нурсулу Тасмагамбетова — решила подкинуть суду версию о том, что массовое заражение ВИЧ-инфекцией южноказахстанских детей могло быть диверсией. И следствию пришлось отрабатывать и ее… По поводу вскрывшегося вопиющего факта о том, что зараженные СПИДом груднички заразили и своих мам, возмущенные медики роптали: «Да вы сами его и нагуляли!». Так продолжалось до тех пор, пока суд в начале апреля не получил принципиальное письмо академика РАМН Вадима Покровского.

Халатность

Подсудимые свою вину категорически признавать не хотят. Обвинение у них у всех одно — халатность, в результате которой произошло заражение ВИЧ-инфекцией. Не оказали должного внимания, в результате чего и произошло заражение… По заражению СПИДом никому ничего не предъявлено. Еще нескольким людям добавлено хищение материальных средств и незаконное получение материального вознаграждения.

Вину признала единственная подсудимая — Бахытгуль Серданова, главный бухгалтер ГККП «Областная детская больница», которая обвиняется в совершении преступлений по 176 статье УК РК — хищение средств.

Хронология трагедии

Первый ВИЧ-положительный анализ у ребенка в Чимкентской области установили в феврале 2006-го.

В марте этот анализ был подтвержден в республиканской лаборатории СПИД.

Больницы узнали о ВИЧ-инфекции только в июне — после того, как к ним пришел приказ департамента.

14 июля. Областная прокуратура Южно-Казахстанской области возбудила уголовное дело по факту заражения ВИЧ-инфекцией 14 южноказахстанских малышей.

19 июля. В Южно-Казахстанской области уволены трое главных врачей областных медучреждений.

29 июля. В Чимкенте за многочисленные нарушения закрыты четыре отделения приема крови при горбольницах.

23 августа. Минздрав подтверждает, что вспышке заболевания способствовали: чрезмерное, небезопасное использование крови и ее препаратов; нарушение техники безопасности медицинских вмешательств; использование инструментария многоразового пользования.

19 сентября. Признано, что в Чимкенте практикуется прием крови от бомжей и наркоманов.

29 сентября. В Южно-Казахстанской области создан общественный фонд «Защита детей от СПИДа».

Октябрь. В ЮКО обследуют на ВИЧ-инфекцию более семи тысяч человек, получивших переливание крови.

9 октября. Началась работа по оформлению инвалидности детям, зараженным ВИЧ-инфекцией.

14 октября. Общественность узнала, что скончался уже седьмой ВИЧ-инфицированный ребенок.

25 декабря. Полиция не может обнаружить 325 детей, указанных медиками в списках ВИЧ-контактных.

18 января 2007. Объявлено о начале закрытого суда по делу о заражении южноказахстанских детей ВИЧ-инфекцией. Журналистам объявлено, что информацию они получат только после вступления приговора в законную силу.

5 февраля. Принято решение о том, что в Южно-Казахстанской области все доноры получат индивидуальный штрих-код.

27 марта. Становится известно, что 107 детей заражены ВИЧ-инфекцией. Восемь умерли, а одного успели усыновить в США. Также появляется информация о 13 ВИЧ-положительных мамах, предположительно зараженных детьми.

3 апреля. В Южно-Казахстанской области выявлен еще один ребенок — 2005 г. р. — с положительным ВИЧ-диагнозом. 108-й…


14 мам кормили грудью, не зная, что их малыши после небрежного лечения подхватили вирус СПИДа, – и заразились тоже. Врачи уверяли, что подобное невозможно. И вдруг в суде прозвучало авторитетное мнение академика РАМН Вадима Покровского, он подтвердил возможность заражения мамы от ребенка. Единственный вступился за матерей, пострадавших в результате вопиющей халатности и небрежности по отношению к пациентам.

По историям болезни детей по делу проходит 271 донор. Пока у всех, кого удалось идентифицировать, отрицательный результат анализа на ВИЧ. Но оказалось, что в центрах сдачи крови Чимкента контроль велся преступно плохо. Кровь брали даже у бомжей, не проверяя ее качество – за бутылку водки.

И вот следствие обнаружило, что несколько доноров уехали в Россию, в том числе одна студентка. Торехан Адай, старший помощник генпрокурора республики, подтвердил «Жизни»:

– Нам точно известно, что три донора сейчас находятся в России. Мы связались с коллегами в России, чтобы они помогли найти этих людей. И поиск уже идет. Я не имею права называть города и регионы, где они проживают, чтобы не провоцировать панику, но они нам известны.


Я ваще в шоке......ужас.......нет слов...

Юмор:Прикольные картинки.....

Вторник, 10 Апреля 2007 г. 18:02 + в цитатник
не наезжайте,если

 (110x136, 47Kb)

итак.... сморим.....меня порадовало :)


 (666x230, 56Kb)

 (550x412, 30Kb)


 (450x428, 44Kb)
 (700x559, 60Kb)

Лупимся:Красиво чёрт побери....

Вторник, 10 Апреля 2007 г. 17:55 + в цитатник
Есть такой сайтик,называется
http://www.terrasight.net/
там этого добра навалом..........

 (700x525, 80Kb)
 (700x525, 103Kb)
 (700x525, 163Kb)
 (700x525, 125Kb)
 (700x525, 83Kb)
 (700x525, 109Kb)
 (700x525, 84Kb)
 (700x525, 113Kb)

Юмор:анедоты(немножко) : )

Вторник, 10 Апреля 2007 г. 17:32 + в цитатник
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

В Африке обнаружен новый вид хамелеона!
40 тысяч цветов и полифония

- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
- Моя тоже не любит готовить!

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

Юмор:Китакезука мля.....

Вторник, 10 Апреля 2007 г. 02:55 + в цитатник
Имя «Илья» на японском

Знаете ли вы, что имя «Илья» (Ilqja) на японском звучит «Китакезука» (Kitakezuka). Теперь смело можно говорить «Китакезука» вместо «Илья»

Юмор:100 Фактов о Блондинкax(не обижайтесь)

Вторник, 10 Апреля 2007 г. 02:25 + в цитатник
1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz…): - Четыре…
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
“Вы слушаете радио “Европа-плюс” !”
“Господи, и откуда они всё знают?!”- подумала блондинка…

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу…

13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, “Я не знаю!”

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п…, В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко…
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка… ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. - Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить “нет”.

22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает…

23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: “Что, ты еще не кончил?”
Нимфоманка: “Как, ты уже кончил!”
Блондинка: “Бежевый… Я покpашу потолок в бежевый!”

24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.

25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

29. - Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон “Пеpевеpни”.

31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. - Какая pазница между блондинкой и “Титаником”?
- Известно, сколько человек погибло на “Титанике”.

34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.

36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.

37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.

39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

41. - Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?

42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит “Следующий!”

44. - Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.

45. - Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.

46. - Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

47. - Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.

48. - Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.

49. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

50. - Как зовут некpасивую блондинку?
- (Кpиком) “Я сказал: я пьян!!!”

51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.

52. - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает “стоп”.

53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.

54. - Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти “молнию”.

55. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.

56. - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

57. - Как блондинки пpокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.

58. - Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

59. - Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

60. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

61. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

62. - Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.

63. - Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

64. - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

65. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

66. - Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

67. - Вы слышали о новой краске “Блондинка”?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

69. - Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.

70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и … у блондинки уши отвалились.

72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий…

73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

74. Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

75. Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

76. Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: “Открыть здесь!”

77. Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

78. Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

79. Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не срала.

80. Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

81. Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.

82. Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

83. Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел…

84. Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!

85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

86. Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

87. Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

88. Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.

89. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

90. Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?

91. Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

92. Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

93. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!

94. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

95. Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.

96. Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

97. Что думает блондинка, занимаясь любовью?
- И что мне делать потом, когда он кончит?

98. Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах…

99. Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

100. Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

Честно о себе.Накипевшее.Мысли вслух...

Понедельник, 09 Апреля 2007 г. 17:41 + в цитатник
В колонках играет - ......
Настроение сейчас - ......

Человеки всё таки странные существа.Один субьект никогда не поймёт другого.
Выражаешь свои мысли,обижаются.Посылаешь к чертям....говорят "ТЫ КРУТ"
где логика где???? загадка.............

Меня всегда шокировала одна вещь в людях.Допустим абсолютно заурядный человек
хочет выдельться из толпы.он меняет себя вдоль и поперёк.одежду,вид,поведение.
И....нарушает собственный закон самосохранения... ПОЧЕМУ?
А потому что самое естественое желание человека это раствориться в толпе,стать невидимым....но я отвлёкся.....
И вот,значит человечек теперь крут и интересен,короче говоря Востребован его окружением.И тут то и поисходит самое интересное.Окружающие начинают по ряду причин копировать этого субьекта,зачастую не задумываясь о том,что и без клонирования могут быть ИНДИВИДУАЛЬНЫ......
В результате получается 1 индивидуум и целое стадо баранов....грустно...
Но это конечно никого не волнует.Ха,дальше больше...
Потом появляются недовольные.Им не нравится стадо и они начинают резать овец.
Собираются в группы,чем собственно тоже заносят себя в стадо,только другого плана.В конечном итоге получается что первые от вторых не сильно и отличаются..
Поэтому я стараюсь быть подальше от таких стад....овец или волков-разница невелика...

Про Эмо,Готов и тд тп....
Я непонимаю людей,которые унижают слабых.Это мерзко.Я никогда в жизни не обидел человека слабее меня.Особенно девушку.
Мне абсолютно наплевать на все виды неформальной субкультуры.Мне пофиг во что человек одет.Он имеет право жить как ему вздумаецца.слушать что он хочет,одеваться как ему вздумаецца и общаться с кем ему заблагорассудицца...
Это его дело и никто не имеет права его за это судить.
Конечно,как здравомыслящий человек,я считаю,что мужчина не должен распускать нюни и быть тряпкой.Если бы я был эмо,и сидя на ВДНХ,я бы не прятал взгляд от мудаков,которые хотят меня унизить.я бы скорее всего отправил пару тройку к травматологу(или в морг),а потом поплакал бы из жалости к супостатам.
Господа АнтиЭмо...не трогайте этих плаксивых,особенно детей.Они вам не ответят..И они нисколько не мешают вам жить...уважайте чужое мнение.........
Тут же вспоминается моё общение с готами,коих в друзьях и меня не мало.Походы на кладбище.И когда быдло подлетало к бедным готикам с кровавыми глазами,я вставал и говорил:"они вам не ответят.а я рискну!" и за всё это время, ни разу
никто из них не рискнул со мной связываться.....мне жаль людей,которые подавили в себе чувство борьбы.Я же в себе его коплю...
Своими мыслями я никого не защищаю,и не пытаюсь пристыдить....для меня нет разницы:эмо,гот или кто ещё.Для меня есть овцы,требующие защиты,и волки,которых надо стрелять...

прошу на меня не обижаться,тк это моё мнение.....

Авто тест....

Понедельник, 09 Апреля 2007 г. 15:50 + в цитатник
Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:вчера
Плакал:давно
Звонил кому-нибудь:только что
Улыбался:тока тока
Смеялся:вчера
Ты:
Куришь:да
Пьешь кофе:угу
Принимаешь наркотики:неа
Спишь с мягкими игрушками:нет
Видел несколько раз один и тот же сон:да
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:да
Веришь в жизнь на других планетах:да
Читаешь газеты:да
Ты заботишься о своей внешности:нет
Заботишься о друзьях и семье:да
Любишь вкус алкоголя:да
У тебя есть:
Секреты:да
Татуировки:нет пока
Пирсинг:нет
Тебе нравится твой подчерк:нет
Плохие привычки:есть
Текущие
Одежда:джинсы
Настроение::)
Музыка:рок металл
Еда:пицца
Прическа:хз..
Что раздрожает:глупость
Что я должен делать:жить
Чувствуешь:нет
Думаешь о:себе
Ты когда-либо:
Напивался до отключки:да
Пропускал школу/универ/работу из-за того, что на улице шел дождь:нет
Совал части тела в огонь для развлечения:да
Был ранен ментально/ранили душу:уг
Хранил что-то в секрете ото всех:да и продолжаю хранить
Имел воображаемого друга:нет
Плакал от фильма/во время фильма:да
Влюблялся в училку/препода:нет...
Выступал на сцене:да
Стриг волосыда
Предпочтения
Любимый кинофильм:........
Любимое мороженое:...........
Любимый предмет (который преподают):..............
Любимая фраза:...........
В последние 24 часа ты:
Плакал:нет
Познакомился с кем-нибудь:да
Убирал комнату:нет
Стирал:да
Принимал ванну:нет
Сделал что-то полезное:да
Ты веришь в:
Себя:да
Друзей:нет
Судьбу/карму:да
Деда Мороза:нет
Привидений:нет
НЛО:да
Правительство:да

CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

СМС на все случаи жизни. Жесть!

Понедельник, 09 Апреля 2007 г. 02:36 + в цитатник
Без тебя я умираю. Ты любовь моя, я знаю. Ты зимой меня согреешь. Ты нежнее, ты милее. У меня есть твоя фотка. Обожаю тебя. ВОДКА.


Ты такой классный, нежный, теплый, ты всегда рядом, когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю, мой душ!


О боже, как ты меня зажал, и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать, ну или хотя бы на стол, это было бы супер! Твоя мобила.


ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД...СТРОЙНАЯ ФИГУРА...ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС...АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО...НУ ЛАДНО, ХВАТИТ ОБО МНЕ. КАК ТЫ?


Он такой скользкий, когда его сжимаешь, розовый, как мое тело, такой нежный в моей руке! Нет, это не то, что ты подумал! Это мыло FA со мной в душе!


Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу:
я
я лю
я люблю
я люблю Т
я люблю ТЕ
я люблю ТЕКИЛУ


Приближается весна. Птички делают это, пчелки делают это, и даже бабочки делают это. ЗАБУДЬ — ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ


Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я — твой мобильник с виброзвонком.


Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже. Хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина — не можешь настроить антенну!


Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто исчез гребаный комар.


Сначала я снял с нее юбку, затем стянул блузку, расстегнул лифчик, и я медленно упал к ее ногам, а потом снял с нее трусики. Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ веревка.


Я жду, а ты все не приходишь. Я жду, меня с ума ты сводишь. Немеют руки, ноги, тело. Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты. О лифт, когда приедешь ты?


Мне что-то всунули...Мне больно...ААА...У меня это в первый раз...Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже, как больно!.. Вырвать зуб!


Будешь птицей — лети, будешь рыбой — плыви, будешь раком — ЗВОНИ!!!


Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп.


Жизнь — это игра в гольф: дырка за дыркой...


Возьми его в руки, Дотронься губами, Он твердый как камень, Попробуй на вкус и прижмись щекой голой, Мой самый любимый стакан с кока-колой!


Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? Ответ: пьяная невеста


Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень Сексуально озабочен.


Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо. План хороший».


Карамель вдвойне вкусней, Если шмаль варилась в ней.


Тело в тело — милое дело.


Спасибо, сердце, что умеешь так любить. Спасибо, печень, что мне можно еще пить.


Жена — это счастье, которое с годами становится полным.


Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.


Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет, словно ток. Да, не любишь кипяток!


На лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, Был черный диск чугунной сковородки.


Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.


Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения И сокращаю число населения.


Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!


В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это — 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.


Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась — с гнусной рожей и с гадким именем — Антон!

Цитата дня:Сам у себя спёр для ваZZZZ......

Понедельник, 09 Апреля 2007 г. 01:54 + в цитатник
В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - я мудак

Он и она.....полночь.кухня...
он:Сладкая....
она:что?........
он:Сладкая,давай займёмся........
она:Чем???????????????
он:Давай займёмся любовью......
она:Я устала на работе,хочу спать.....
он:
она:Я два дня сплю по 4 часа......
он: Неисповедимы пути господни........

Я мудак.........

Отошёл после Тусы.....Послесловие....

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 19:46 + в цитатник
В колонках играет - Drowning Pool - Bodies (Vrenna Xxx Mix)
Настроение сейчас - бодунищще........

мда....вчера у меня был весёлый денёк....
постараюсь изложить......
начну издалека:Ночь с пятницы на суботу у меня прошла крайне херово,тк из за плохой погоды у меня скакало давление(как ковбой на родео) и я не смог сомкнуть глаз...
К утру суботы меня вроде отпустило,но поспать времени не оставалось...
Я обещал друганам из группы Animerratus появиться на их генеральной репетиции перед ночным концертом в клубе "план Б"....
кароче роворя....матеря утро,субботу и весь этот проклятый мир я пошатывающейся походкой вышел из дома и двинул в сторону метро....бля...
Зайдя по дороге в палатку у метро,мною был куплен энергетик(неалкогольный),чтоб хоть как то поправить моё бедственное положение.....
на входе в метро Пражская я был остановлен сотрудником Министерства Внутренних Дел в лице прыщавого курсанта,который предьявил мне претензию по поводу нахождению у меня в руке открытого алкоголя.Я с ходу послал его на ЙУХ со словами "это лимонад" и двинул в метро........
выйдя на станции Красносельская,я закурил и стал ожидать своих друганов,которые обещали подьехать на тачке за мной к 11.00.но спокойно жить мне не дали два субьекта без определённого места жительства.Просили денег,их не было."Покурить",не дал.потом опять по кругу....Разозлился и послал на ЙУХ.бля достали сцуки....
И вот наконец подьехали ожидаемые мной придурки,и мы,загрузивщись в тачку,двинули на репбазу в районе Владыкино.
По дороге мы заехали в какой то магаз,чтоб закупиться алко-сырьём,где я взял себе 3 пива "балтика Кулер".приехали на репбазу,народ разложился и начал репетировать,а ваш покорный слуга слушал,комментировал и натраивал их на благой лад...ну и пиво жрал......
в 15.00 господа музыканты закончили репетировать и,обсудив тематические вопросы двинули по домам,а я с лидером группы Animerratus сели в машину и поехали по магазам "Рок культура" и "Ирокез".в последнем я приглядел себе клёвую ковбойскую шляпенцию за 3500...истёк слюнями...эх....
потом меня забросили домой,где я рухнул на кровать..но....поспать у меня получись приблизительно минут 40,тк меня задолбал телефон,в который как будто вселился дьявол.....чуть не разбил об стену........
в 21.30 я начал собираться(мыться,брится и тд тп)...Впереди была туса....
встретившись в метро с Krasnoglazaya в 21.50 мы поехали на "Новослободскую" встречаться с группой Animerratus и другими нашими знакомыми,встреча с коими была запланированна на 22.30
Прибыли на место человеки почти синхронно,после чего все скопом отправились в магаз за "горючим"....закупившись вышесказанным мы потащились в клуб "План Б".
так как я был самым здоровым из чуваков,мне был выдан синтезатор,который я честно нёс до дверей..хочу сразу отметить то,что до этого кабака тащится 20 минут моим немедленным шагом и не зная дороги его хрен найдёшь,так что если вы туды собираетесь в первый раз,прикидывайте время.......
Начало всего мракобесия было запланированно на 00.00 а мы привалили туда на полчаса раньше....народ хотел пива.. :)
Взяв под ручку Krasnoglazaya,ваш покорный слуга отправился на поиски магаза,который был найден минут через 15 диких беганий по району....
вернулись.раздали пиво.....стоим ждём...... :)
Вошли в клуб.прошли контроль.всё культурно кстати.гардероб..зачёт....
А клуб кстати неплохой...просторный....мини "Точка"..пиво 60 рубликов....
намана....покатит....
пока мои друганы Animerratus отстраивались(они выступали первыми)
я отправился к бару...хе хе..Бармен нацедил мне два пива в пластик и я вернулся к сцене....Народ неторопливо собирался......
Начало концерта затянулось из за технической неполадки минут на 20,так что я успел 2-ой раз допрыгать до бара и заменить себе и Krasnoglazaya пиво......
И вот наконец концерт начался...Animerratus отожгли на славу,хотя из за неполадки им урезали программу...это немножко огорчило.....
Там выступало огромное количество тру-готишных команд,но описывать это светопредставление и меня нет ни малейшего настроения...ломает...в принципе всё было ОК....намада...мне понравилось...
Слушал музыку,пил пивко,трепался со знакомыми....всё как всегда короче.....
в 3.00 мною было решено,что праздника для меня достаточно,и мы с Krasnoglazaya свалили из кабака.......
поймали мотор и за 400 деревянных отправились домой.....баиньки......
фото выложу потом,в камментах,т.к. я был без фотоаппарата..
вот такие пироги.....
P.S. а вот теперь я сижу с чугунной головой и вспоминаю всё это дерьмо...
а спать хоть иногда всётаки нада....хоть чуть чуть.....эх...
P.P.S. Krasnoglazaya мяу... ;)

Ахуеть:Я пёсик???(результ теста)

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 18:00 + в цитатник
В колонках играет - ничего...тихо...
Настроение сейчас - трещит башка.....

Поздравляем!!! Вы — Песик
Вы симпатичный и милый. Вас все любят за красивые глазки и великолепное состояние души. Любите полежать на травке и половить мушек. Всегда преданы людям и доверяете всем.image
Пройти тест



а теперь поясню......
я проходил этот грёбанный тест 4 раза.....
и всё одно и тоже........
а те,кто меня хорошо знают,не в жизни не скажут,что я Пёсик :)

Анекдоты дня:Скачиваю... :)

Суббота, 07 Апреля 2007 г. 09:27 + в цитатник
В колонках играет - .....
Настроение сейчас - :)

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.

Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!

Цитата дня:From www.bash.org.ru

Суббота, 07 Апреля 2007 г. 09:22 + в цитатник
В колонках играет - ....
Настроение сейчас - .....Пацталом...

GizmO_FBI : Андрей будешь в КС?
fabricant : Зачем? Всеравно убьют...

JackColt отпал :)

Прикол дня:Снег!!!

Суббота, 07 Апреля 2007 г. 09:15 + в цитатник
В колонках играет - Christina Aguilera - Fighter
Настроение сейчас - :)

я хотел снега,я его получил....
даже немножко смешно....неужели желания,написанные в дневнике,сбываются????
наивный.... :)

Юмор:Мои ролики.....(давно снято, но весело.....

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 21:12 + в цитатник
В колонках играет - ......
Настроение сейчас - угараю... над собой...

Ссылка на Mail.ru

 (480x640, 40Kb)

Лупимся:Прикольный алфавит.......

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 20:42 + в цитатник
В колонках играет - ....
Настроение сейчас - .....

мне очень понравился........

 (650x555, 67Kb)

в продолжению темы:
Секс с компутерами,это моя работа.......
 (700x557, 147Kb)

К размышлениям:Как на Этом играть??????????

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 20:39 + в цитатник
В колонках играет - .....
Настроение сейчас - ........в ахуе.......

непонимаю.......

 (248x500, 23Kb)

Юмор: Чернобыльская лошадка ....

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 20:35 + в цитатник
В колонках играет - Stalker Soundtrack ost
Настроение сейчас - : )

тоже вариант... :)

 (533x400, 47Kb)

дальше больше...

 (500x283, 31Kb)

 (456x699, 79Kb)

Юмор:Анекдотики

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 19:21 + в цитатник
В колонках играет - ........
Настроение сейчас - ...........

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.


Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст.


Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе.

В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!


Тебя никто не любит? У тебя нет друзей? Ты никому не нужен? Ты не один!
Ты - НОЛЬ!!!


Выведена новая порода собак: Эстоонскаая борсаая для охоты на улиток и черепах.


Два друга разговаривают:
- Ты не знаешь, когда говорят о девушке 90-60-90, это в сантиметрах или в дюймах?
- Это в долларах...


В магазине:
-Девуска,покажите мне,пожалуйста,соковыжималку!
-Извините,я как-то не сильна в пантомиме.


В 20 лет граф Дракула был молодой, неопытный, и поэтому многие его жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...


- Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали.


-Папа,а почему у тебя такие большие глаза?
-Потому что я в двтстве много плакал.
Мама подает голос из ванной:
-Луче бы ты в детстве много писал.


Извините вы меня за эту фразу,
Только дело видите ли в чем,
Только женщины на все готовы сразу,
Ну а девушки? - А девушки потом!

Seek and Destroy:Эмокид обыкновенный!!!!

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 19:16 + в цитатник
....
 (626x699, 130Kb)

Чтиво:Самые случайные изобретения.....

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 19:03 + в цитатник
В колонках играет - .........
Настроение сейчас - .........

Самые случайные изобретения
1. Виагра
Как известно, виагра изначально разрабатывалась как средство от ангины. Мужчины всего мира должны быть благодарны жителям уэльского города Мертир Тайдфил. Именно здесь в 1992 году в ходе испытаний обнаружился замечательный побочный эффект препарата.

2. LSD
Швейцарский ученый Альберт Хофманн в 1943 году стал первым человеком, попробовавшим "кислоту". Он заметил на себе эффект диэтиламида лизергиновой кислоты, когда проводил медицинские исследования данного вещества и его влияния на процесс родов.

3. Рентген
В XIX веке многих ученых интересовали лучи, появляющиеся в результате ударов электронов по металлической мишени. Однако открыл рентгеновское излучение германский ученый Вильгельм Рентген в 1895 году. Он подвергал различные объекты воздействию данного излучения и, меняя их, случайно увидел, как на стене появилась проекция костей его собственной руки. 4. Пенициллин
Шотландский ученый Александр Флеминг в 1928 году занимался исследованием гриппа. Однажды он заметил, как сине-зеленая плесень (природный пенициллин выделяют плесневые грибы), размножавшаяся в одной из чашек Петри, убила всех находящихся там стафилококков.

5. Искусственные подсластители
Три самых распространенных заменителя сахара были открыты лишь благодаря тому, что ученые забыли помыть руки. Цикламат (1937) и аспартам (1965) явились побочным продуктом медицинских исследований, а сахарин (1879) был случайно обнаружен при исследованиях дериватов каменноугольного дегтя.

6. Микроволновые печи
Микроволновые излучатели (магнетроны) работали на радарах союзников во время Второй мировой войны. Новые возможности применения обнаружились в 1946 году, когда магнетрон расплавил шоколадку в кармане Перси Спенсера, одного из инженеров американской компании Raytheon.

7. Бренди
В средние века торговцы вином часто выпаривали воду из перевозимого напитка, чтобы оно не портилось и занимало меньше места. Вскоре кое-кто находчивый решил обойтись без фазы восстановления. Так родился бренди.

8. Вулканизированная резина
Невулканизированная резина очень неустойчива к внешним воздействиям и плохо пахнет. Чарлз Гудйер, в честь которого была названа компания Goodyear, открыл процесс вулканизации, когда случайно поставил смесь каучука и серы на горячую плиту.

9. Картофельные чипсы
Повар Джордж Крам изобрел популярную закуску в 1853 году. Когда один из его клиентов пожаловался, что его картошка нарезана слишком толстыми ломтикам, он взял картошку, порезал ее кусочками толщиной почти с лист бумаги и поджарил. Таким образом появились чипсы.

10. Булочки с изюмом
Здесь же стоит упомянуть и о легенде, описанной знатоком Москвы журналистом и писателем Владимиром Гиляровским, о том, что булочку с изюмом изобрел знаменитый булочник Иван Филиппов. Генерал-губернатор Арсений Закревский, купивший как-то свежую сайку, вдруг обнаружил в ней таракана. Вызванный на ковер Филиппов, схватил насекомое и съел, заявив, что генерал ошибся - это была изюминка. Вернувшись в пекарню, Филиппов распорядился срочно начать печь булочки с изюмом, чтобы оправдаться перед губернатором.

Метки:  

Грустно стало.....

Четверг, 05 Апреля 2007 г. 16:57 + в цитатник
В колонках играет - КПП - Кулак тебе в череп
Настроение сейчас - :(

зима давно ушла,но почему то стало жаль.....
странно,я никогда не любил зиму.....

 (468x324, 26Kb)

разно фоты - новая серия фотографий в фотоальбоме

Четверг, 05 Апреля 2007 г. 16:44 + в цитатник
Фотографии JackColt : я...

просто фоты



Ура... Новый девайс!!!!! ))))))))))

Четверг, 05 Апреля 2007 г. 15:02 + в цитатник
У меня появился новый плейер Iriver S7 клёвый ......
Ссылка на сайт производителя

 (93x48, 1Kb)

достало.....всё достало....

Среда, 04 Апреля 2007 г. 03:43 + в цитатник
В колонках играет - ......
Настроение сейчас - всё Достало.....

Бля меня достала моя однообразная жизнь.......
Просто незнаю,что делать дальше...бесит уже почти всё...
немогу....
До безумия достали компьютеры.....а я не могу без них,они моя работа...
достал мобильный телефон,а как без него узнать время....как позвонить...
Достали мои отношения .... а достали потому,что в них всё просто отлично...
я всю свою грёбанную жизнь жил чёрти как и вдруг сейчас,когда зажил по человечески,мне стало тошно......
но самое ужасное не это,а то,что я в своей некороткой жизни уже много чего попробовал,и удивить или испугать меня моя судьба никак не может....
Сам себе удивляюсь,каким же толстокожим циником я стал......а был романтиком..
Всё...кончилось......нету больше.......
Достало................

 (525x700, 121Kb)

Скопируйте это к себе в дневник, и отметьте то, что уже было вашей жизни....

Среда, 04 Апреля 2007 г. 03:17 + в цитатник
1. Прогуляться в полночь по берегу я вообще ночью гулять люблю

2. Специально порезаться непомню зачем,но было

3. Сняться в кино в массовке ( в телепрограммах))) угу было

4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить почти...

5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали. неа......всё никогда...

6. Вырастить ребенка. нету пока

7. Встретить рассвет. люблю.....

8. Слепить снежную бабу. каждую зиму....

9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.

10. Научиться делать что-нибудь лучше всех. нескажу....

11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей. постоянно

12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...

13. Разбить зеркало. если не ошибаюсь,их было 6 штук....

14. Подобрать на улице бездомного котёнка.

15. Поплакать в одиночестве.

16. Промокнуть до нитки под дождем.

17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.

18. Полюбить. и не раз.....

19. Признаться в любви.

20. Написать стих.

21. Написать рассказ.

22. Радикально изменить прическу. много раз......

23. Сделать татуировку. нет пока....скоро буит....

24. Погулять в Лондоне. был там... год назад...

25. Постоять ночью на крыше. клёва

26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.

27. Поцеловать совершенно незнакомого человека. нет.....

28. Вываляться в грязи. Или в снегу.

29. Попробовать наркотик.

30. Написать на бумаге самое сокровенное. нах

31. Пережить злейшего врага. ........

33. Спасти друга /подругу.

34. Вырастить дерево.

35. Сбежать из дома. ......

36. Простить того, кто очень сильно обидел.

37. Побывать в 5-ти секундах от смерти.
 (650x437, 28Kb)

Юмор;Мужчина! это звучит гордо потому, что:....

Среда, 04 Апреля 2007 г. 02:17 + в цитатник
1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадца- ти восьми пребывать в плохом настрое- нии, капризничать и вести себя иррацио- нально.
3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть — юбку или брюки.
4. За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, де- вушка, можно ваш телефончик?"
5. Нам не грозит изнасилование!
6. У нас меньше мягких частей тела, и ни- кто не норовит непременно за них ущип- нуть. Исключение — гей-бар.
7. Нам не надо брить подмышки.
8. И депилировать зону бикини.
9. Мы вообще можем не бриться! Пример — Робинзон Крузо.
10. Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной при- вычкой еще в грудном возрасте.
11. Мы уверены, что тампакс — не более чем разновидность"сникерса". Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное — сухо!
12. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она — скинхед. Хиппи — не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.
13. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение — трансвеститы.
14. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.
15. Мы не красим ногти.
16. И глаза.
17. И губы.
18. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем — мы не прокалываем себе пупок.
19. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.
20. И не следят за длиной нашей юбки.
21. Мы не носим бантиков.
22. Нас не таскают за косы.
23. При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс "зависти к пенису".
24. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть.
25. Мы не можем забеременеть!
26. У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас — событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?
27. Нам проще достичь оргазма. Исключение — романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями.Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму — внезапный беспробудный сон.
28. Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент!
29. Все многочисленные женские противозачаточные средства — хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызываю- щие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова.
30. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.
31. Нам вообще не нужно выходить замуж!
32. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой".
33. Соотношение "грудь — талия — бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.
34. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову".
35. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь.
36. И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо!
37. Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование.
38. Мы не страдаем и от феминизма — по той же причине.
39. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, тако- во общественное мнение.
40. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бес- сильно.)
41. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее.
42. Когда женщина рожает в муках, муж- чине полагается пить водку с особым раз- махом. Иначе его обвинят в бессердечии.
43. Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение — чемпионат мира по спортивной ходьбе.
44. Нам не нужно накручиваться на бигуди.
45. Мы не делаем на голове "химию" и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений.
46. Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей!
47. От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее.
48. Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки.
49. Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем.
50. Мы не плачем, просматривая в двадцать первый раз финальную сцену "Титаника". Мы не влюбляемся в Леонардо Ди Каприр.
51. И даже в Тома Круза.
52. Мы не смотрим мыльные оперы.
53. В нас почему-то не вызывает глубокого душевного волнения сенсационное сообщение о том, что Эрасто — отец Хуано Даниэля. И нам совершенно безразлично, почему именно Мигелина открыла глаза Хуану на тайну его происхождения. Известие о том, что накануне судьбоносной встречи с сыном Эрасто погибает в автокатастрофе, конечно, не может не радовать (как и тот примечательный факт, что, пока Луиза и Рудольфе на протяжении последних 25 серий наслаждаются друг другом в номере шикарного отеля, Алисию продолжают преследовать несчастья), но тут, тихонько проскользнув мимо Ванессы, Вирджиния покинула "Дубовую рощу". Ванесса пошла к маме, а Луана поняла, что беременна. Да кто они такие, все эти Хуаны, Фернандесы, Мигелины, Рудольфы, Ванессы, Луаны? Что за "Дубовая роща"? И где она, "Санта-барбара", на какой планете? Ответ знают только женщины.
54. Мы не читаем женских журналов. А женщины мужские — читают. (По статистике, до 30% аудитории мужских журналов — женщины. И эти 30%, безусловно, самые достойные представительницы своего рода-племени.)
55. Мы не читаем дамских романов!
56. Мы не принимаем противозачаточные таблетки и не носим их в сумочках вместе с губной помадой, пудрой и тампаксами.
57. Мы вообще не носим сумочек, которые имеют обыкновение время от времени раскрываться и переворачиваться, являя окружающим все свое непотребное содержимое.
58. Нам не надо пользоваться условленными с подругой знаками из репертуара театра мимики и жеста, а также подпрыгивать как мячик перед зеркалом в лифте: мы и так знаем, что сзади ниже пояса у нас все в порядке даже в самые критические дни.
59. Когда мы едем на велосипеде, порыв встречного ветра не обнажает нам неожиданно нижнюю часть тела, и это не становится причиной того, что идущий по второй полосе "опель" въезжает в зад тормознувшему на светофоре "фольксвагену". А ведь пострадавшей стороне так и не докажешь, что водитель "опеля", в сущности, ни в чем не виноват!
60. Быстрый бег по сильно пересеченной местности в нашем исполнении не выглядит неприличным даже с самым минимумом верхней одежды.
61. Мы можем появляться topless на любом пляже, в том числе детском.
62. Когда мы выходим из воды после купания в майке на голое тело, на пляже не начинается массовая истерика, сопровождающаяся улюлюканиями, восторженными восклицаниями и непристойными предложениями.
63. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение — ну, сами понимаете.
64. У нас не убегает молоко на кухне.
65. И от нас не ждут особых кулинарных подвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую пересоленную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.
66. В школе нас не учат печь пирожки.
67. И шить юбки.
68. Мы не ведем сложные математические расчеты калорийности потребляемых нами пищевых продуктов и не измеряем каждый день окружность своей талии, поэтому го- раздо реже страдаем наркотической зави- симостью от шоколада и пирожных.
69. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, перехо- дящего в глубокую депрессию.
70. В отличие от женщин мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль — идеал питатель- ной и здоровой пищи, к которому должен стремиться каждый разумный человек, заботящийся о своем физическом состоянии. И мы ничуть не страдаем, когда отходим от этого идеала! 71. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, — зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации вы глядит совершенно естественно и даже элегантно.
72. Если глубокой ночью мы ловим такси на оживленной автомагистрали, у водителя притормозившего автомобиля не возникнет соблазна спросить: "Сколько берешь за ночь,красотка?"
73. Когда мы сидим на пассажирском сиденье справа от водителя, он не пытается хватать нас за коленки, рискуя создать на дороге аварийную ситуацию.
74. Мы не попадем в ночную облаву на Ленинградском шоссе, нас не отвезут на автобусе в районное отделение милиции, и нам не придется платить штраф "за нарушение правил общественного поведения" только потому, что мы в мини-юбке и черных колготках стояли слишком близко к проезжей части. И все это не покажут по телевизору скрытой камерой!
75. Мы не проиграем в финале конкурса красоты и не уйдем домой в слезах, размазывая по щекам тушь для ресниц и тени для век.
76. Мы не победим в финале конкурса красоты и не поедем в Париж, чтобы через месяц, когда продюсер пропьет весь гонорар, выданный спонсорами очередной "Мисс Благопристойность", остаться без денег и вместо обещанного контракта с известной парфюмерной фирмой получить заманчивое предложение от малоиз- вестного борделя в грязном переулке неподалеку от площади Пигаль.
77. Мы не посещаем салоны красоты, и нам там не делают пилинг лица, равно как и всех прочих частей тела.
78. После горячей ванны мы не накладываем на лицо огуречные маски, превращаясь в Фантомаса и до полусмерти пугая позднего гостя, явившегося с цветами и тортом без предварительного телефонного звонка.
79. Мы не красим ногти на ногах!
80. Пребывая в здравом уме и вполне зрелых годах (во всяком случае, благополучно миновав пубертатный период и достигнув совершеннолетия), мы не коллекционируем мягкие игрушки, заваливая ими всю квартиру, и не берем с собой в постель плюшевого мишку Борю (подарок бабушки), а также северного оленя по имени Эльгар (сувенир из Норвегии) только на том шатком основании, что "им без меня очень грустно". Согласитесь, когда на вопрос: "Тебе не было страшно ночью одной, дорогая?" — вы отвечаете: "Да нет, я же спала с Борей", вас могут неправильно понять — со всеми вытекающими отсюда печальными последствиями. 81. На массовых развлекательных мероприятиях и во время народных гуляний в мужских общественных туалетах не бывает очередей. Исключение — пивной фестиваль в Лужниках.
82. Пиво не кажется нам горьким.
83. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: "Какая гадость!". Можно сразу закусывать.
84. Общественная мораль не требует, чтобы мы пили водку маленькими глоточками.
85. Общественная мораль не требует, чтобы в алкогольных напитках мы отдавали предпочтение всему сладкому, липкому, шипучему и вонючему.
86. И курили длинные, тонкие, как иголки дикобраза, сигареты фантастических расцветок без вкуса и запаха или с ядовитым ментолом.
87. Машины, которые делают для нас, не похожи на игрушечные. А стоят они зачастую дешевле женских!
88. Наличие автоматической коробки передач не является для нас решающим фактором при выборе нового автомобиля.
89. Нас не заставляют надевать чадру даже в исламских странах.
90. Мы не можем выйти замуж за богатого араба и, прибыв к нему на родину, выяснить, что должность старшей жены в его гареме уже занята.
91. Мы не исполняем танец живота. Исключение — пивной праздник в Мюнхене "Октоберфест". После четырех "гроссов" нефильтрованного "Пауланера" и трех — "Хопфа".
92. Для полного счастья нам не нужна стиральная машина. Даже полный "автомат".
93. И кухонный комбайн.
94. И шкаф-купе.
95. И норковая шуба.
96. Мы не мечтаем выйти замуж за миллионера.
97. Мы не можем завести себе женатого любовника. Никаких исключений!
98. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это и не всегда оказывается пово- дом для гордости.
99. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте.
100. Значит, с этим можно не спешить!

Юмор:Анекдоты!!!!да да... опять они....

Среда, 04 Апреля 2007 г. 01:10 + в цитатник
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее.

Путин не побрившись выходит из дома. Жена ему в след:
- Владимир, ты забыл побриться, с бородой и усами ты похож на Николая Второго.
- Всё правильно, надо народу намекнуть.

Почему в Формуле-1 нет представительной черной расы?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

- Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.


Почему у евреев нос большой?
Да потому что воздух бесплатный.


"90% всех заработанных мною денег я истратил на девочек, выпивку и спортивные автомобили. Остальные просто растранжирил..." (из мемуаров)

К сексу надо относиться с юмором! Не встал - похихикали и баиньки!

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки( покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!

Интересно, а в Японии знают, что такое модем?...

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

В ответ на демонтаж Эстонией памятников советским солдатам, Госдумой РФ принято решение принять жесткие адекватные меры - установить в Москве памятник эстонским солдатам, который будет создан великим русским скульптором Церетели.

Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно:
это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у особо хитрых админов.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке
заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок.
Два месяца потом от белой горячки лечился.

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.


Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...


Трое русских в Гулаге рассказывают, кого за что посадили.
Первый:
- Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже.
Второй:
- А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
- А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.

Показываю подруге фоты Стокгольма. В том числе Ратуши.
Там есть Голубой зал, хотя на самом деле он красный (было задумано облицевать голубой плиткой, но решили оставить просто кирпичным).
- Смотри. Этот зал называется голубым...
- Почему? Там что, собираются п..дарасы?
- Нет.. Там празднуют вручение нобелевской премии.
- Ну да, а те, кому премии не дали, сидят и шипят "п..дарасы! п..дарасы!"


Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

"Сталкер".
- Выхожу я, значит, из бункера. И тут начинается такая красота, что от тормозов аж дух захватывает!

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиз....ц кокаину...! с?чара ты с пропеллером, а не Карлсон.

Фильм 300 спартанцев, самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала... всем..."
Весна …

Призывник в военкомате. Последняя коммисия. Заходит к врачу, тот говорит: "Садитесь!"
Он садится. Врая говорит: "Годен". Призывник: "Как вы же не проверяли?" Врач: "Ты услышал команду - слух есть, увидел стул - значит зрение в норме, и у тебя хватило ума выполнить команду - ГОДЕН %ЛЯ!!"

Тусы:Клуб План Б;в ночь с 7 на 8 апреля...

Среда, 04 Апреля 2007 г. 00:44 + в цитатник
Состоится там очередное Gothic Party....
Играть там будет куча всяких разных Ацких Готов,но пойду я туда из за выступления моих больших друзей группы Animerratus
Ссылка на их оф. сайт.....
 (400x283, 81Kb)

риддик гы гы - новая серия фотографий в фотоальбоме

Среда, 04 Апреля 2007 г. 00:28 + в цитатник
Фотографии JackColt : я...

Старые фотки.....



Юмор:Комплименты дамам ; ) неужели это правда???

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 22:42 + в цитатник
В колонках играет - .......
Настроение сейчас - ............

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- Девушка! У вас такие ножки!
- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
Hадеюсь, вы не танцуете?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера «Олвэйс» носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Хам! Закpойте двеpь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?



Процитировано 1 раз

Я ненавижу(часть 1 ) Я ненавижу Гламур.....

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 22:28 + в цитатник
В колонках играет - In Flames
Настроение сейчас - 1000 % Hate

Щас стало гламурно ненавидеть гламур. Типа фильмы стали антигламурные, книги пишут антигламурные. И как с этим жить? - Если Ты ненавидишь гламур - становишься гламурным сам )) ненавидишь себя. Я НЕНАВИЖУ ГЛАМУР. Гламур отвратителен. Это общество свиней, нацепившихся на себя всякую разноцветную разномастную дрянь и похваляющуюся модными ярлыками и блестками, соревнующиеся друг с другом в глупости. Меня воротит от расфуфыренных "модных" людей, швыряющихся деньгами направо и налево, сами при этом ни зарабатывающие ни копейки. Я нормальный человек и во весь голос заявляю: я НЕНАВИЖУ ГЛАМУР.

Прикольная ссылка позырьте!!!!!!

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 22:19 + в цитатник
В колонках играет - ........
Настроение сейчас - ........

http://1jobnet.info/Test.html

Неудачный денёк...

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 20:44 + в цитатник
В колонках играет - ......
Настроение сейчас - убить голубя ......

на меня нагадил голубь.....вот сцука.....
а ещё птица мира..... :(
я б ему показал......

 (320x240, 10Kb)

Юмор:Анекдоты(очередные)

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 15:25 + в цитатник
В колонках играет - ..................
Настроение сейчас - ....................

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх...

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да х#й его знает, мерзну них#ёво я что-тo!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бля пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- БЛЯ это же говно!
Голос:
- Угадал, сцуко, дальше гадать будем?

- Свет, я тут стихи написал. Тебе...
- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
- Хочешь почитаю?
- Конечно, спрашиваешь тоже.
- Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
- Хорошо.
- Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы...

Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а ля новый русский, морда
круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое
садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской
воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
- Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна,
я в парикмахерской.

Юмор:День из жизни эмо...

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 15:07 + в цитатник
В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ....

День из жизни эмо
Один день из их жизни.
Немного переделанная версия "одного дня из жизни рэпера"

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, легла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. I want to die

15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the [цензура]!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. [цензура]!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***



Процитировано 2 раз

Юмор:Почему в Формуле-1 нет негров?

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 15:06 + в цитатник
9. За рулем надо сидеть прямо.

8. Ствол не помещается под сиденье.

7. Звук мотора заглушает рэп.

6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.

5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.

4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.

3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.

2. Шлем нельзя носить набок.

1. При аварии они бы убегали.

Вариация раскладки никнэйма!!!

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 03:53 + в цитатник
В колонках играет - ночь....тихо.....
Настроение сейчас - ....нету

JJealous
AArty
CCharismatic
KKinky
CClumsy
OOld
LLittle
TTender

Name / Username:


Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

Ха Ха Ха

Суббота, 31 Марта 2007 г. 20:40 + в цитатник
В колонках играет - Ацкий сотона
Настроение сейчас - Ацкий сотона






СЕНСАЦИЯ !

JackColt
поработил мир и является его единственным и полноправным хозяином!

Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!
Автор идеи [info]thepr



Поиск сообщений в JackColt
Страницы: 29 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь