-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в JackColt

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.03.2007
Записей: 1482
Комментариев: 2555
Написано: 7264

Больше никаких эпиграфов,долго рассказывать... жизнь говно...

Результат теста "Какое ваше Оружие?"

Суббота, 31 Марта 2007 г. 20:06 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какое ваше Оружие?"

Кинжал

Вы профессиональный убийцы, вор, или просто боец с кинжалом в руке? Неважно, но это - ваше оружие. Молниеносные удары кинжалом, или аккуратное перерезание горла, подкравшись сзади? В любом случае, помните, что тем, кто ходит с кинжалом, не всегда особо доверяют... Оружие убийц, воров.... Да и любого, кто хочет защитить свою жизнь, или отнять ее у другого...
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
я знал....

Результат теста "Светлый вы или Темный? "

Суббота, 31 Марта 2007 г. 20:02 + в цитатник
"" href="#">Результат теста:"" class="TESTSB" href="//www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=33900">Пройти этот тест
"Светлый вы или Темный? "

Поздравляю, вы - Истинно Светлый!

Ваши критерии Света и Тьмы постоянно проверяются собственной совестью. Вы не признаете догм, остро чувствуете несправедливость, независимы в суждениях, а главное - ДОБРЫ! Побольше бы таких людей!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
вот уж не ожидал от себя такого поворота событий....

такой 5... - новая серия фотографий в фотоальбоме

Суббота, 31 Марта 2007 г. 19:46 + в цитатник

Юмор: Из школьных сочинений...

Пятница, 30 Марта 2007 г. 22:37 + в цитатник
В колонках играет - ....
Настроение сейчас - .....

Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
От страха его душа ушла в ботинки.
На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
У костра сидели два человека и одна женщина.
Тянутся по небу корневища трав.
Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.
В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.
Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Это стадо коров состояло из 13 овец.
Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
Мальчик катался с горки, как сыр в масле.
У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.
Буденный - это Чапаев, только более усатый.
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.
В каждой руке у него был зажат кулак.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
На завалинке сидел бородатый старичок с бородой.
Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Когда воронёнок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал.
Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
Из диктанта: "Над елью кружилась стайка глистов (вместо: клестов)".
8"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Лошадь полюбила человека и заменила ему трактор.
Нос у нее прямой, а на конце курносый.
Он брал одеколон и душил клиента.
Поверх лысины на его голове росла густая шевелюра.
В разгар обеда слуги начали нести дичь.
У чеховской Каштанки была собачья жизнь.
Дно моря изучают при помощи зонтов. Если зонты приносят ил, значит, дно илистое. Если грязь, значит, грязное. Если ничего нет, значит, веревка слишком короткая.
Кошка поселилась у нас, когда еще была щенком.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
В шкафу стоят книги разных писателей, написанные Носовым.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Герасим и Муму быстро нашли общий язык.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Сказка мне понравилась. Рыбак добый, старуха варчливая. Сначало карыто хотело, избу хотела, царицей быть хотела, дворянкой хотела, всё рыбка исполняла. А на паследнем желании ей аблом настал".
У неё на левом ухе родинка, которая ей очень к лицу.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Отец умер, когда ему было семь лет.
Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.
Онегин не идеал - лопается, как мыльный пузырь.
1В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Печорин стоял, уперевшись всем, чем можно, в скалу.
Лука ставит подпорки под слабые места человека.
Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
Когда медуза укусит человека, то он становится укушенным.
Митюха спал, положив голову на правое колено левой ноги.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
Артёму так понравились щенки, что он начал разводить кроликов.
Наш кот Васька залаял так, что раздалось какое-то мычание!
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
Вадим орал вполголоса.
0н узнал его по родинке на правом носу.
Лодка лежала вверх кителем...
Он повернулся и оторопел: прямо перед ним, сидя на коне, стоял Тарас Бульба...
Речь автора богата и калорийна...
Вскоре дерево намокло, хоть выжимай...
По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
Старуха-процентщица польстилась на табакерку, а Раскольников ее убил.
Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Анекдотики... : )

Пятница, 30 Марта 2007 г. 22:33 + в цитатник
В колонках играет - .....
Настроение сейчас - .....

Новая антиалкогольная акция-отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

- Да, классная легенда была. Только мальчишка все испортил, - подумал король-эксгибиционист.

Плохо знать много шуток: когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге стоит в стельку пьяный муж.
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом крупно - "НЕТ".

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Ёб твою мать, ты мне посрать дашь или нет!!!? - заорал Серый Волк.


Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны пиздец просто в ужасном состоянии....


Знакомый работает в компьютерной фирме, на складе. А через стенку у них соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путают. Вчера, рассказывает, человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Потом подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!

Чтиво:Фразочки(ничё так)

Пятница, 30 Марта 2007 г. 22:31 + в цитатник
В колонках играет - .....
Настроение сейчас - : )

1.Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

36. Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.

Чтиво:Как определить характер девушки по её смеху!!!(занятно)

Пятница, 30 Марта 2007 г. 22:25 + в цитатник
В колонках играет - что то.....
Настроение сейчас - .....

Все любят посмеяться, но делает это каждый по-своему. Во многих фильмах, да и в жизни, за весёлыми хохотушками закрепился также образ настоящей проказницы, и мужчины это любят.

Такие женщины смеются как бы слегка смущённо, но при этом их глазки блестят озорно как два бриллианта. В общем-то, здесь не нужно быть гением, чтобы догадаться - ночь любви с этой женщиной наверняка захочется повторить. Ну а если твоя новая подружка смеётся иначе, что это означает?

Её смех сдержанный и тихий. Она смущённо прикрывает ладонью рот, как будто смеётся над чем-то неприличным (даже если шутка на самом деле была совершенно безобидной). Перед тобой робкая и застенчивая девушка. Тебе нужно чаще говорить ей о том, что она самая лучшая во всех отношениях, а особенно в сексе - это придаст ей уверенности, которой ей в жизни так недостаёт.

Смех заливистый и звонкий. Когда она смеётся, запрокидывает голову назад. Она очень доверчива и ей не чужды фантазии. Твоё пристойное поведение - залог успеха.
Её смех тихий и низкий, когда смеется, сильно прищуривает глаза. С этой женщиной тебе придётся нелегко - она знает себе цену и не намерена уступать ни в чём. Но вот секс с ней останется в вашей памяти до самых седин.

Она смеётся взахлёб, пытаясь при этом ухватиться за какую-нибудь часть лица. Она всегда бодра и весела и любит помечтать, при чём она такая была, есть и будет. С ней очень легко, однако учтите, что поступки, совершённые ею без раздумий, могут обернуть различными венерическими заболеваниями для вас.

Та женщина, что смеётся, широко открыв рот, очень темпераментна. Однако при этом и весьма самовольна.

Смеётся, всегда склоняя голову на бок. Она мила, отзывчива, короче её многие любят за её понимание, и ты наверняка полюбишь. Но прежде чем ответить на твои ухаживания, она ещё десять раз подумает, а стоит ли идти с тобой в спальню. Но если она тебе покорится, то и в сексе ты получишь от неё покорность.

Если когда смеётся, она морщит носик, готовь букеты и коробки конфет. Она будет рада твоим таким совсем обычным ухаживаниям, в общем-то, как и вполне обычному сексу без изысков. Но это не значит, что она не готова экспериментировать.

Сдержанный, приличный смех. Когда смеется, изящно касается мочки уха, или другой части головы. На неё уже наверняка запали все окружающие мужчины. Если хочешь быть самым лучшим, не стремись выпятить наружу сразу все свои лучшие качества. Она должна понять, что делает правильный выбор. В конце концов, она вполне этого достойна.

Games:Stalker Shadow of Chernobyl (историческое прохождение)часть 1

Пятница, 30 Марта 2007 г. 22:11 + в цитатник
В колонках играет - Stalker soundtrack
Настроение сейчас - ; )

Ехал я значится на зилке, ночью, вез в труповозке жмуриков, до клематория, А дождь блин, ни хрена не видно, тут каааак херакнет... Очнулся утром, на земле, какой то нехороший чел меня руками лапает. Прикинулся больным, он меня и дотащил на себе до барыги, по фамилии СименОвич. Тот мне давай условия ставить, мол «я тя спас, давай отрабатывай...». Хотел послать его, развернуться и уйти, оказалось нельзя никак, дверь не открывается. Пришлось выслушать жирного растлителя малолетних (с), поддакивая иногда. Дверь тут и открылась. Выскочил на улицу – мать ваааашу! что делать, куда бежать...

Побежал в деревню, там бригада Волка обосновалась. Он мне такой, типо рукой машет, типо подходи, дело есть. В принципе, можно его было и послать, но он за обещание помочь его патсанам немного оружия дает. Ножик там, пестик, ещё чота. Ладно, хрен с ним, возьму, пригодиться. Выскакиваю из деревни на шоссе. Тут надо бежать налево, типо волковцам помочь, но я подумал – а фигли, и побежал направо. Смотрю, а там блокпост, минное поле, зольдаты ходют с автоматами. Я посмотрел, а у меня только пестик. Обидна. То же афтомат хачу.

Подкрался к ним потихоньку, прячась за деревьями. С левой стороны дороги. Потом кааак выскачу на шоссе, пальнул разок в воздух и давай кривляться, оскорбления выкрикивать и голую джопу военным показывать. Понятно, военные не стерпели обиды, стали суетиться, кричать в мегафон и стрелять. Пришлось отбежать за дерево, с левой стороны дороги. Подождал немного, выглянул, три зольдатика осторожно крадутся в мою сторону. Во придурки. Выскочил обратно на дорогу и побежал от них. Что бы интерес к погоне у служивых не ослабевал, иногда останавливался и всячески побуждал их к продолжению погони выстрелами. Осторожно побуждал, не покидая приятную тень придорожных деревьев. В общем, как я и ожидал, один из зольдатов сошел с шоссе на левую сторону и забрел на минное поле. Жахнуло здорово, но зольдатик не помер почему то. Даже не подпрыгнул. Ну, может быть и к лучшему эта, а то пришлось бы ползти туда за трофеями, а так он их сам принесет. Ладна. Довел я их так до середины дороги, а они то ведь шумные, патронов у них немеряно. Вот кабаны из лесу к ним и выбежали, посмотреть, чо тама за фигня творится. После перестрелки зольдат и кабанов пришлось опять показывать служивым куда им надо идти.

В общем, выскачил снова я на дорогу, пульнул в их сторону и побежал напрямки к входу в деревню Волка. Тут Волк меня увидал и внимательно спросил, - как тама с заданием. Потупившись и ковыряя кирзачом землю(с) сказал ему, мол, - в процессе усё, не извольте беспокоиться. А сам мимо него, бочком-бочком, по лесенке на крышу забрался, сел наверху на теплом шифере, за печной трубой, и стал сечь, как там дальше всё будет. Сначала я хотел в надежном подвале спрятаться, но там нет второго выхода, а это меня сильно нервирует. Да и не видно из подвала ничо. Так что я на крыше пригрелся.

Подождал немного, прибежали зольдатики, видят меня, давай стрелять. Деревенские пальбу рядом с собой не одобрили, стали стрелять по зольдатам. Стало весело. В результате, пять трупов, три военных и два гражданских. Спрыгнул я с крыши, на глазах у всех обшманал трупы зольдат, ни кто да же слова не сказал. Ахха, подумал я, и обшманал остальных. Так я стал владельцем двух автоматов, двух пестиков и обреза, не считая аптечек, жратвы и бухача. Мне там начало нравиться. Волк опять стал звать к себе, спрашивать... Это меня сильно разозлило, тут праздник у меня такой, а он пристает со всякой фигнёй, прогружает...

В общем, побежал опять к военным на шоссе, смотрю, уже четверо зольдат идут по дороге. Я решил, что они просто обязаны были помочь свои боевым товарищам. Стимулировал их выстрелом с пригорка, а сам снова на удобную крышу, к ставшей уже милой печной трубе. Перестрелка была долгая и интересная. В пылу азарта даже сам принял в ней участие. Немного и с безопасного расстояния. Общими усилиями зольдат всех постреляли. Так же погибла вся деревеньщина, кроме одного. Волк пал смертью храбрых, защищая мою драгоценную жизнь. Прямо на пороге домика, на крыше которого я сидел. Помянул его водкой найденной у него в рюкзаке, закусил. Найденное ширево оставил на потом. Излишки оружия продал СименОвичу. За бесценок, блин, жирный боров.

Вышел на шоссе, хотел ехать влево, попуток нет, пришлось пешком. Смотрю, в кювете трупак валяется. Подошел, прихватил аптечку, другого раненого уже собаки доедали, не успела к нему помощь видать. Заглянул к группе, к которой меня послал Волк. Не зря они меня дожидались. Я сказал им, айда в атаку, а сам засел кустах, смотрел как всё происходит в бинокль. В общем, как это я теперь совершенно отчетливо понимаю, хорошо что я не пошел с ними, не умели они воевать, их всех убили. И на ферму все равно было невозможно пройти, там ещё остались крайне недружелюбные братки, в количестве пяти рыл. Пришлось опять бежать за подмогой к военным.

Что плохо, в этих военных патрулях, двигаются они небыстро, осторожно озираясь. Зато по пути они постреляли собак и показали мне немного аномалий, - очень прикольно они лопаются когда туда попадают, плохо только оружее их там портится, не продать потом никак. Но на ферме, когда пришли туда за мной, устроили отличный бардак. Пришлось последнего живого свидетеля из них пристрелить в затылок. Заложник, кстати, то же не выжил. Как отдал мне флешку, рассказал про костюмчик козырный, так сразу и помер. Не знаю, инфаркт наверное. Короче, смотался я за костюмчиком, очень неприятное там место оказалось. Потом поменял я опять всё нажитое непосильным трудом барахло у СименОвича на деньги, сказал ему, - ага, берусь, ждите мол ещё гостинцев, и отправился с легким сердцем по шоссе налево.

Там под жд мостом сидели мужики, воТку бухали и ни кого не пропускали. Их было много, подмоги ни какой у мя не было, денег отдавать им не хотелось. Пришлось отступить, обойти их немного справа, по насыпи наверх, мимо вагонов. Спускался осторожно, что бы стрелять не начали, а то неприятно это, когда в тебя стреляют когда ты в раскоряку ллезешь, да ни за что, за просто так. По пути ничо интересного не было, до самой до следующей заставы, где сидели братки. Братки были вооружены автоматами, по этому я их не беспокоил. Терпеливо ждал в кустах, заодно закусил и ширнулся. Наконец пришли два бомжа с явным намерением пересечь кпп. Так что, последнего раненого бандита мне пришлось добивать самому. Шмонать нужно было очень быстро, а то с той стороны братки начинают приходить, интересоваться, чо за дела, чо так шумно. Беседы с ними крайне утомительны, так что я быстро покинул это место.

Легкой трусцой, нагруженный трофеями, побежал по дороге. Там на свалке металлома было неспокойно, везде валялись трупы с ништяками в карманах, кто то звал помочь им за деньги, пострелять в бандюков. Я решил, что мне моя шкура дороже и побежал дальше. По дороге, справа, меня один раз обстреляли из засады казлы в адидасовских костюмах. Но так как бегаю я быстро, то они не попали. Дальше, слева, было очень, очень опасное место, из-за аномалий, да и сам цех с вагонами выглядел не как спокойное место. По этому я послушал крики, подумал и решил туда не лезть. Побежал дальше по дороге. Заставу долговцев пробежал быстро. Они что то там кричали о недружелюбии и спрячь оружее. А фигли мне, спрятал и пробежал.

Смотрю, в там стая собак бьется с тремя бомжами. Я им мешать не стал, и быстро пересек поле битвы. Узнал на заставе как пройти в бар, скинул там лишнее барахло и поскакал к другому выходу из Долга. Там была развилка. Если прямо пойдешь, придется с наемниками на жд-товарной станции биться и какие то прозрачные ужасы там бродят. Ну их нах, побежал налево.

Там мужики в аппаратах элизарова на ногах устроили засаду на военных анархистов. Мне, понятно, досталось всё оружее и всё остальное. Тут я остановился и задумался, куда дальше бежать. Можно взять немного влево, по холмам и добежать до деревни с полупрозрачными тварями с горящими глазами, и дальше до бригады СвОбоды. Но там по пути много зольдатиков, да и в деревне той неспокойно. А можно пойти поучавствовать в рейде долговцев на воен.склады. Пока стою, думаю. Ни то и ни другое мне ощутимых бонусов не дает, а риск высокий, да и радиация кругом – ширево уже начало кончаться....

продолжение следует.......

 (700x525, 161Kb)
 (700x525, 127Kb)
 (700x560, 29Kb)

Метки:  

Обожаю эту тачку!!!!!!!!!!!!!

Четверг, 29 Марта 2007 г. 10:38 + в цитатник
В колонках играет - AC\DC
Настроение сейчас - 8)

Dodge Charger R\T 1969 года выпуска.....зло....
Ссылка 1
Ссылка 2
 (699x559, 83Kb)

Метки:  

Утро....ненавижу утро....... :(

Четверг, 29 Марта 2007 г. 10:04 + в цитатник
В колонках играет - Ария - грязь
Настроение сейчас - Riddick 8)

Каждый человек ненавидит утро по своему,но это факт...
Утром всегда всё впадлу...опять факт....
Утро невозможно без кофе.....без комментариев...кофе и сигареты..эх....
Выпил кофейку,выкурил сигаретку и......как будто время остановилось...
Главное музычку с утра послушать какую нить позитивную,типа Рок'н'Ролла :)чтоб настроение создать благоприятное для трудового дня...чтобы людям в трамвае улыбаться....
Ну и... готовый к любым жизненным оказиям и передрягам выхожу на улицу и тут меня ждёт Самое Ацкое мега западло.....бля....
Я забыл сказать о том,что мои глаза плохо переносят прямой солнечный свет в глаза.нет,вы не подумайте,я не гот и не вампир(как ВИЛЛЕВАЛО ГЫ ГЫ)...
Просто таким приколом меня наградила мать природа и семейный генофонд.....
В солнечную погоду без тёмных очков не вижу ровным счётом нихера..как крот....
тут даже Риддик со своими хрониками рядом не валялся.....
вот поэтому я и ненавижу это поганое утро...
зато в сумерках я король........буду ждать ночи.....мля...

 (448x336, 19Kb)

Чтиво:Первый раз в жизни мужчины(сначала улыбнулся а потом.....)

Четверг, 29 Марта 2007 г. 02:07 + в цитатник
В колонках играет - ........
Настроение сейчас - чтиво растрогало.......

Первый раз в жизни мужчины


Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.

Первое рождение

Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

Первый коллектив

Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.

Первая драка

Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.

Первый оргазм

Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое, вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.

Первое бритье

Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья.

Первая любовь

Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.

Первая женщина

В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.

Первое опьянение, первое похмелье

А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и после такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..

Первая эректильная дисфункция

Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты — голая женщина… Собственно, какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.

Первая машина, первая авария

В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или, как минимум, передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваться в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой!

Первая работа

Поначалу это кажется игрой, и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в костюме всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя на другом конце города тоже сохраняет серьезное выражение лица - похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой, потом превратится в проклятие. Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, либо найти любимое дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого — у кого биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым повезло больше, чем вторым, две тысячи лет назад было бы наоборот.

Первая женитьба

Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с ней сексом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы устроите свадьбу. Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, и проживешь в браке счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас

Первый ребенок

Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также непонятно, как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление: какое же оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, размером вот с эту букву «о». Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке отличного товарища по недоигранным в детстве играм.

Первые признаки облысения

Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека.

Первый развод

Даже интересно, как это вы ухитрились — не чаять друг в друге души, лет десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книжки, иногда даже заниматься сексом и в итоге вырасти в двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора было это сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей жертвой твоего постразводного секс-загула. Что я наделал, думаешь ты, с отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне оперативно снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок, я обязательно приеду в воскресенье… Дорогая, объясни мне, кто такой дядя Боря и почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? Можешь себе представить, мне тоже! Я обязательно заберу из гостиной свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить.

Первый секс с женщиной вдвое моложе

Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе было столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе. Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией.

Первая седина

Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом — шутки ради — покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом…

Первый дом

Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке.

Первый миллион

Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. И вот он есть, подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то не хочется. К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда более умозрительной — акции, недвижимость. Поди собери его в чемодан — бизнес тут же рухнет. «Ну как оно, быть миллионером?» - спрашивает тебя твой внутренний корреспондент журнала «Форбс». «Хлопотно», — отвечаешь ты. И самое смешное, что миллиона явно не хватает — на одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-летней давности. И пожаловаться некому, на вершине, в том числе и на финансовой, всегда бывает одиноко.

Первая яхта

Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина, дом, вторая машина… Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну яхту, имея возможность купить авианосец. На ближайшие пару лет у тебя снова есть к чему стремиться — обставить каюты резной мебелью, провести Интернет, научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не самая крутая на Адриатике, купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки. Жаль, что тебя укачивает, а то можно было бы иногда получать удовольствие от морских прогулок, а не переезжать из порта в порт по суше на машине.

Первый секс с женщиной втрое моложе

При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел в ее сторону тридцать лет назад. Тогда все они были примерно одного возраста — того же, что и ты, — и выбор основывался на местоположении кандидатки на шкале «красивая - некрасивая». Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что значит культ молодости. Все больше и больше сил уходит на попытки остановить время, задержаться в обществе полноценных людей. И теперь главным достоинством партнерши является ее молодость. Ее молодая кожа, гладкое лицо. Будем считать, что ее не интересуют твои деньги. В зрелом возрасте можно прощать людям их маленькие слабости.

Первая Нобелевская премия

Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но теперь они все поймут и пожалеют. Твоя первая жена, что не простила гения. Твоя вторая жена, что бросила гения. Твоя третья жена, что до сих пор сих пор не научилась жарить для гения картошку по рецепту его мамы. Как жмет этот фрак! Раз я все равно его купил, придется бороться за премию в следующем году. Стокгольм, трибуна, микрофон, надо что-то говорить. «Дамы и господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! Я всегда уважал все шведское - шведские спички и шведские семьи! Да здравствуют ИКЕА и АББА!»

Первый внук

Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть болит голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты можешь наслаждаться только приятной стороной общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный, кто совал гвоздик в розетку… Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу он был сухой и веселый. Не забудьте порепетировать фразу «Дорогой дедушка, мы тебя очень любим!».


Первая книга мемуаров

Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров «Подводя итоги», когда ему было 60. После чего прожил еще 30 лет. Когда тебе 60, кажется, что земной путь пройден, мужчина должен уйти на пенсию и заняться инвентаризацией прожитого. Ты обнаружишь, что это очень приятно — вспоминать свою жизнь в подробностях, особенно имея под рукой халтурщика-журналиста, который за большие деньги записывает и приукрашивает твои похождения. Почти так же приятно, как на приеме у психоаналитика, — стоит примерно столько же, но после психоаналитика не остается страничек с буквами.

Первая передозировка виагры

Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это — весна и первая любовь? Нет, это значит, что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, как велело сердце. Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от мрачных мыслей эту юную 43-летнюю партнершу из районной бригады социального обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь тебе заполнить бланки за свет и газ. Ты всего лишь хотел ее развлечь… Но во всем нужна мера. С дозой алкоголя ты определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же — последняя таблетка обычно бывает лишней.

Первая вставная челюсть

Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, — от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест - добро пожаловать в мир «обыкновенных» щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь!

Первое завещание

В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими порывами тебе мерещится корысть и издевательство. Зачем это внучек сейчас разглядывает обои? Наверное, уже планирует перепланировку, после того как я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или врожденная вредность) заставляет задумываться о таких вещах, как завещание. Но после второго-третьего черновика тобой овладевает первоапрельский азарт. Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет возможности стать их свидетелем. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode!

Первая криозаморозка

Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что «Аншлаг» и тогда будет самой популярной передачей, все еще очень велика.

очередные анекдотики.... :)

Четверг, 29 Марта 2007 г. 02:03 + в цитатник
В колонках играет - .....
Настроение сейчас - .......

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

Мужик подводит девушку к забору:
- Нагибайся!
- А колготки-то снимать?
- Не надо! Я и так перелезу!

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
решили, что мозгов..

Перед уходом с работы врач заходит в палату: “До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте”.

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной.

Звонок в милицию:
- Все украли! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье.

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака блять!!!

Метки:  

Чтиво:МИЛИТАРИ(небольшой экскурс)

Четверг, 29 Марта 2007 г. 01:25 + в цитатник
На войне как на войне - и в двадцатом веке, и в двадцать первом, и даже в сорок пятом, - если человечество не самоуничтожится раньше. На войну надо в чем-то ходить, и желательно в чем-то таком, чтоб враги не увидели и чтоб ноги сухими из воды выходили. Но, когда война кончается, ходить тоже в чем-то надо, а производство уже разрушено, и швейные машинки перекованы на пулеметы. В таких случаях появляется стиль милитари.

Как все начиналось
Стиль милитари возник после Первой мировой войны. Его скорейшему процветанию способствовала масса причин: во-первых, все основные швейные заводы по производству гражданской одежды были разрушены, а военка шла вполне себе отлаженно. Во-вторых, люди в форме считали себя победителями и всячески самовозводились в культ - в том числе и в культ Истинной Красоты. В-третьих, довоенная мода безнадежно устарела, а над созданием солдатской формы потрудились лучшие дизайнерские умы. Ну и наконец, в-четвертых, просто больше не из чего было шить. Вот и превращались шинели в пальто, а гимнастерки и кители в пиджаки и сорочки.

После Второй мировой милитари прочно разместился в партере мировой моды, причем ближе к первым рядам. Вынужденная мера медленно, но верно превращалась в новый стиль. За прошедшие с тех пор полвека милитари самоподразделился на три разные формы или направления.

По понятиям
Первый вариант - самый простой - это молодежный милитари, обязанный своим рождением толпам нечесаных хиппи и войне во Вьетнаме. В знак протеста против угнетения вьетнамских граждан молодые американцы гордо и небрежно носили военную форму. Спускали штаны по самое некуда, покачивали расхлябанными ремнями и тяжело бухали ботинками "Комбат" на рифленой подошве. Когда же война кончилась, уже не такие молодые американцы обнаружили, что помимо высокой идейности милитари еще и чертовски удобен. Так, например, камуфляжные натовские или бундесверовские штаны укреплены синтетическим волокном, а потому идеально подходят для зимних экстремальных видов спорта.

Второе течение - так называемый формалистический милитари, или камуфляжный стиль, - зародилось в восьмидесятые годы, когда особо больших войн вроде не случалось и поводов для идейного протеста тоже. Как раз наоборот - мир отдыхал и постепенно привыкал к спокойствию. Следуя излишествам и роскоши моды того времени, дизайнеры в один голос предложили разукрасить привычные предметы, от сумок и купальников до мебели, в камуфляж. Мировые подиумы заполонили девушки, похожие на гепардов, вывалявшихся в болоте. Камуфляжным стало все или почти все: философы-модельеры противопоставляли элегантные формы и грубую расцветку. На лицо ужасные, добрые внутри люди и вещи в камуфляже оставались на пике моды до конца девяностых.

Всеобщая мобилизация
А потом пришло Оно. Третье, и на данный момент самое стильное течение в милитари - high-милитари, или спецовка от кутюр. Главная особенность и отличие high-милитари от других ответвлений этого стиля в том, что он не подразумевает точное воспроизведение солдатской формы или, упаси боже, пятнистое шелковое белье. Здесь, дамы и господа, посыл тоньше, много тоньше! Важна не суть сама военная форма, сколько ее силуэт и аксессуары, создающие дух военного времени.

Разведка донесла, что нынче в моде жесткие плечи, застежка на все пуговицы, уравновешенная серо-зеленая, грязновато-коричневая гамма, доминирующие цвета - черный и хаки.

Из главных фетишей военной формы особо приветствуются: накладные карманы, мелкие пуговицы, отложной воротник или стойка, широкие пояса-патронташи, накладные плечи, одноцветные темные галстуки, орденские ленты, украшения-ордена, широкие ремни с пряжкой - все это сильно и стильно пахнет войной.

Метки:  

Милитари стиль

Четверг, 29 Марта 2007 г. 01:16 + в цитатник
В колонках играет - Stalker soundtrack
Настроение сейчас - :)

Милитари стиль
отчего мне нравится милитари???? незнаю.....а вам??
Небольшой опрос!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Как вы относитесь к милитари стилю??????????????
Если вдруг кто не знает, что такое милитари стиль, то вкратце опишу его так:
1. Цвет, преимущественно зеленый, хаки, болотный, оливковый, черный
2. Наличие карманов, застежек, завязок
3. Надписи включающие номера и цифры


кто уважает,фоты прилагайте если имеются.... ;)
 (700x588, 109Kb)

Метки:  

Вот уроды(юмор)!!!!!!

Воскресенье, 25 Марта 2007 г. 15:52 + в цитатник
В колонках играет - Хаус какой то..
Настроение сейчас - супер

Из сочинений американских студентов
• Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
• Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
• Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
• Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
• До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
• Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы.
• Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
• Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
• Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший “Триумф Воли” и “Супермена”.
• Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.(Colt упал под стул)бугага

Из сочинений американских студентов о России:

• Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.(хахаха)
• Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.
• Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу.
• Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.(ЛОЛ)
• После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
• Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.



Процитировано 1 раз

Пишите!!!!!

Суббота, 24 Марта 2007 г. 14:44 + в цитатник
В колонках играет - .....
Настроение сейчас - ........


Имя:
Надпись:


Старые поговорки на новый лад!!

Пятница, 23 Марта 2007 г. 16:35 + в цитатник
В колонках играет - ....
Настроение сейчас - бугага

Сделал дело - пошел на x@й!

В умелых руках и x@й - балалайка

Сколько волка не корми, а у ишака все равно x@й толще

Баба с возу - пошла на x@й!

И волки - на х@й, и овцы - на x@й!

Чем дальше в лес, тем ближе на x@й.

Хотел как лучше, а пошел на x@й.

Дают - бери, а бьют - иди на x@й.

Дружба дружбой, а на x@й иди.

Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на х@й.

Ученье свет - а ты пошел на x@й.

Семь раз отмерь, и на x@й иди.

Скажи мне, кто твой друг и оба - на х@й!

Терпи, казак, на x@й идешь.

Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на x@й.

Собака лает, а караван на x@й

Пришла беда - иди на x@й.

Готовь сани летом, а на x@й - иди.

Со своим уставом - иди на x@й.

Идите на x@й, не отходя от кассы…

Встречают по одежке, провожают на x@й.

Слово - не воробей, вылетит - пойдешь на x@й.

Не плюй в колодец - на x@й пойдешь.

Если гора не идет к магомеду, магомед, естественно, идет наx@й

На x@й с воза - кобыле легче

Не так страшен черт, как его x@й

Кончил дело - иди наx@й смело

Спасибо вашему дому, идите на x@й.

Рыба ищет, где глубже, а ты - иди наx@й.

Один в поле идет на x@й.

На безрыбье и рак идет на x@й.

Незваный гость - пошел на x@й.

Один паршивый x@й все стадо перепортит

От нашего стола - идите на x@й!

Что посеешь - x@й пожнешь

Пусти козла в огород - пошел он на x@й

Работа не волк - да пошла она на x@й

Любишь кататься - пошел на x@й.

Кто рано встает - пошел на x@й.

После драки - идите на x@й.

Что в лоб, что на x@й!!!

 (347x279, 14Kb)

анекдотики.... :)

Пятница, 23 Марта 2007 г. 16:19 + в цитатник
В колонках играет - ....
Настроение сейчас - ......

- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!

- Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
- Потому что это так и есть.

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "ебтвоюмать!"

Sms: "Мячик утонул. Сижу, тупо реву. Таня."

Не забывайте о контроцепции......

Пятница, 23 Марта 2007 г. 06:20 + в цитатник
В колонках играет - ахи вздохи скрип кровати.....
Настроение сейчас - :)

Спид не спит.....сцука...

 (525x699, 42Kb)

Я же всем говорил,а мне никто не верил...

Пятница, 23 Марта 2007 г. 04:58 + в цитатник
В колонках играет - Иоганн Себастьян Бах
Настроение сейчас - супер.....сплю почти....

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Радужный Ангел
Вы – податель счастья и благ. Вы беззаботный весёлый ангелок, воплощение радости. Вы либо погибли ребёнком, либо были настолько чисты, что боги поняли – этот мир слишком жесток для вас. image
Пройти тест


Про Алкоголь(i'm loving iT)!!!!!!!!

Четверг, 22 Марта 2007 г. 19:55 + в цитатник
В колонках играет - релаксное что то
Настроение сейчас - выпить бы.. эх...

дамы и господа!!!!
Расскажите,кто из вас употребляет алкоголь,какой,и в каких колличествах???
Расскажите о любимых и повседневных напитках....
прошу отписаться в камментах...
начнём с меня :)
я уважаю пиво :) либо Балтика Кулер,либо Балтика 5
могу по настроению употребить энергетики,но чуть чуть....
Дальше больше..
Шампанское.... любое и только по большому празднику.... ;)
Я люблю ликёры,точнее один.... Baileys Irish Cream(Бейлиз Айриш Крим)
Ещё тащусь от Виски: Johnnie Walker Black(Джонни Уолкер черный) и Jack Daniels
вот так... вроде усё.....

 (120x179, 7Kb)

Черверг,ранний вечер....

Четверг, 22 Марта 2007 г. 18:59 + в цитатник
В колонках играет - нескажу....
Настроение сейчас - скучно...

что то устал.убирал комнату и балкон.весь грязный как чёрт.
занозу посадил,полчаса выковыривал,потерял 4 литра крови..скончался :))ха ха
блин.скука начинается,когда заканчиваются дела...
чем бы занятся??????


 (336x354, 10Kb)

Анекдоты!!!!

Четверг, 22 Марта 2007 г. 18:33 + в цитатник
В колонках играет - XXX soundtrack
Настроение сейчас - Отличное

Перевод - как женщина. Если красив, то неверен, если верен, то некрасив.
(прим Jack'a:девушки,не обижайтесь)

- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин. (прим Jack'a:девушки,не обижайтесь)

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад. Маша (грозно):
- Кто будет спать сегодня в моей постели?

- А можно спать с открытой форточкой?
- Можно, но лучше с женщиной.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Знаете, как блондинка убивает рыбу?
Она ее топит! (прим Jack'a:Блондиночки не обижайтесь)

Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на хуй. Не в библиотеке!

– А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид – дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
– Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер – тот, кто его послал.

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Первое объявление.
1 млрд $ за голову Бен Ладена.
Второе объявление.
Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена для взаимновыгодного сотрудничества.

У чувака на компе расшарены 2 папки:
1) то, что я слушаю
2) отстой
В той что называеться "то что я слушаю", лежит папка Дима билан, в отстой даже заглядывать страшно... (прим Jack'a:меломаны без обид)))))

Не чувствуешь Весны?????

Четверг, 22 Марта 2007 г. 16:13 + в цитатник
В колонках играет - IN FLAMES
Настроение сейчас - бью окна

Не чувствуешь Весны?????
РАЗБЕЙ ОКНО!!!!!!!!!!!!!

 (700x525, 66Kb)

ночь.....бля.....

Среда, 21 Марта 2007 г. 03:16 + в цитатник
В колонках играет - клик мыши..
Настроение сейчас - бля... :(

ночь зла....
лежит она...хочу её...
она пьяна......
ВОТ БЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Любопытно!!!!!прошу всех сюда!!!

Среда, 21 Марта 2007 г. 02:42 + в цитатник
жду комментариев.....
 (500x375, 26Kb)

почти полуночный почти бред.....

Вторник, 20 Марта 2007 г. 23:33 + в цитатник
В колонках играет - Lake of tears
Настроение сейчас - dead......

вечер.поздно.тихо.....
уставшие глаза.злой как черт.бессмысленно......
смотрел в зеркало.видел себя.не узнал.....
я?что я?мне плохо?нет....
кому то плохо.мне нет.мне плохо...
мне плохо.когда другим плохо....
я ничего не могу изменить.бессилен....
почти один.почти.спокоен как удав.удавлен.
спасибо.людям.есть смысл?

смеёмся :) межет быть это кому то поднимет настроение

Вторник, 20 Марта 2007 г. 20:30 + в цитатник
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - :)

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!

Сидят в баре два мужика и беседуют:
-Ты где родился?
-Я в Воронеже, в 1972 году.
-Ух, ты! И я тоже. А где учился?
-В двадцатой школе.
-Ух, ты! И я тоже.
В это время заходит постоянный посетитель и спрашивает у бармена:
-Как дела? Что новенького?
Бармен отвечает:
-Всё нормально, всё по-старому. Вот близнецы Сидоровы опять в зюзю нажрались.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

С какой буквы начинается твое имя????

Вторник, 20 Марта 2007 г. 20:19 + в цитатник
В колонках играет - шум воды
Настроение сейчас - чуть получше,чем было

А - сила, власть
Б - способность к сильным чувствам
В - непостоянство
Г - таинственность
Д - общительность
Е - жизнестойкость
Ж - неуверенность в себе
З - интуиция
И - духовность
К - выносливость
Л - артистичность
М - заботливость
Н - острый ум
О - эмоциональность
П - скромность
Р - самоуверенность
С - здравый смысл
Т - поиск идеала
У - ранимость
Ф - нежность
Х - сексуальность
Ц - заносчивость
Ч - верность
Ш - ревность
Щ - интеллект
Ы - практичность
Ь - мягкость
Э - любопытство
Ю - амбиции
Я - говорит сама за себя

Метки:  

Вторник(часть 2)

Вторник, 20 Марта 2007 г. 20:04 + в цитатник
В колонках играет - блюз какой то
Настроение сейчас - взгруснулось........

Я вернулся домой....вычистил холодильник от продуктов...проверил почту.....
порубился в Counter Strike и.....да вот трабл.......
Скукотищща......делать то нефига.......
Музыка не пишется,комп достал....курить вредно,пить противно......
развлеките чем могите.....тишина......
как в колодец орать.......
:(

 (336x336, 9Kb)
зажат в углу самим собой

Вторник......

Вторник, 20 Марта 2007 г. 13:44 + в цитатник
В колонках играет - AC\DC!!!!!!!!!!!!!!
Настроение сейчас - Дайте Автомат!!!

какая всё таки сегодня прекрасная погода...какая красота за окном......солнышко светит,прички поют,земля подсыхает,травка прорастает....а мне......
а мне!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А мне бля валить в свой сраный универ.....ненавижу такую погоду!!!!!!
(сам над собой угараю)
вот так всегда бывает.....проснёшся,закуришь....кофе...ууух мля пролил.....
сядешь за комп...бесит уже...нимагу ваще....
а ёщё телефон звонит зараза...как бы я его ап стену......
весна...мать её..... :)

Вердикт.....Негламурен!!!!!!!ура

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 21:45 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Склько в тебе процентов гламура"

от 0 до 10% Молодец! Уважаю!!!!

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru Я же царь зла...какие на хрен пузырьки :))

Понедельник.......!!!!!!!!!!!!!

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 21:14 + в цитатник
В колонках играет - фигня какая то
Настроение сейчас - душа болит,а сердце плачет.....

почему в такой дерьмовый день люди хотят сделать мне жизнь ещё хуже???
почему всё всегда валится на меня????
почему никто никогда в такой дерьмовый день не сделает приятное??
ПОЧЕМУ????????????????????????????????

Результат теста "Цвет вашей ауры"

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 19:31 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Цвет вашей ауры"

Оранжевая аура.

Элемент: Вода Функция: Эмоциональность, сексуальная энергия, креативность Оранжевый - цвет чакры крестцовой кости(Swadhisthana). У вас 2-ой(из 7) уровень сознания. Секс, эмоции, креативный выброс избытков энергии и опять секс - вот цикл хорошо описывающий ваше естество.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

загадки!!!!

Воскресенье, 18 Марта 2007 г. 20:06 + в цитатник
В колонках играет - фигня какая то
Настроение сейчас - ок

Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)

Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)

На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)

С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)

Кто такой: шесть крыльев, семь хуев?
(Шестикрылый семи…)

Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)

Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)

Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)

Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

Кто это - маленький, в земле живет, на “Щ” начинается?
(Щервячок.)

Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово “неверно”.)

Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)

Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)

Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить…)

Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)

На веревке болтается, на “З” называется.
(Зоя Космодемьянская.)

Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)

Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)

Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)

Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пиздит.)

Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)

Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)

Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок “А”).)

В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)

Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)

Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

Что такое - 100 хуев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)

Что такое - 100 веревок и один хуй?
(Парашютист.)

Что такое - 100хуев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)

Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)

Висит - болтается, на три буквы называется. В середине “У”.
(Душ.)

Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)

Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)

Почему слоны не летают?
(По воздуху.)

Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так прекрасно.
(Галоши.)

Из трех букв состоит,
На “Х” начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)

У какого молодца
утром капает с конца?
(Самовар.)
(Вариант: Водопроводный кран.)

Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)

Висит груша - нельзя скушать.
(Чужая груша.)
(Вариант: Тетя Груня повесилась.)

Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)

Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)

Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)

В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
(Киносеанс.)

Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
(Буква “А”.)

Почему в Париже девки ходят рыжие?
(По земле.)

Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
(Человек на стуле.)

Чем первый этаж отличается от девятого?
(С первого этажа упадешь: “Бух! - А-а!” А с девятого “А-а! - Бух!”)

Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший “нового русского”.)

Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.
(Качели.)

Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)

Чем отличается трактор от помидора?
(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)

Что это:
на окне сидит, по-французски говорит?
(Француз.)

Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
(Дырки.)

Чем лошадь отличается от иголки?
(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)

Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)

Домашнее животное, на “т” начинается.
(Таракан.)

Домашнее животное, на “д” начинается.
(Два таракана.)

Домашнее животное, на “ы” начинается.
(Ыщо один таракан.)

Что такое:
Черное - на одной ноге?
(Одноногий негр.)

Что такое:
Черное - на двух ногах?
(Два одноногих негра.)

Что такое:
Черное - на трех ногах?
(Рояль.)

Что такое:
Черное - на четырех ногах?
(Одноногий негр за роялем.)

Метки:  

Результат теста "Чем бы ты ударил(а) Диму Билана?! "

Воскресенье, 18 Марта 2007 г. 19:19 + в цитатник
"" href="#">Результат теста:"" class="TESTSB" href="//www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=32633">Пройти этот тест
"Чем бы ты ударил(а) Диму Билана?!  (97x78, 17Kb)"

Лопатой!

Сильно, по спине, чтоб лопата погнулась, а хребет Билайна - пополам! Конечно, доля гуманизма заставит тебя томно вдохнгуть над распростаным по полу телом, но поднявшегося настроения это особенно не испортит!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "В каком году ты умрёш? (как ни странно но ето правдоподобный тест)"

Воскресенье, 18 Марта 2007 г. 18:29 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"В каком году ты умрёш? (как ни странно но ето правдоподобный тест)"

где-то в пределах 2010г.

Ну нерастраивайся многие умерли молодыми!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
вот мля.....а я надеялся пожить..... хнык мать его так.....

воплощение.....не сомневался даже

Воскресенье, 18 Марта 2007 г. 18:19 + в цитатник
Итак, ты — ... воплощение земли
Ты — жизнь. Во всех её проявлениях. Не свет и не тьма. Только вечный круговорот. Помни, что за густыми кронами твего дома есть небо. image
Пройти тест

вот так то......

Воскресенье, 18 Марта 2007 г. 18:15 + в цитатник
В мире магии и борьбы света с тьмой вы - Странник (рейнджер)
В книге Ардании о Вас написано так: Бродяги Ардании - убежденные отшельники, больше всего им доставляет удовольствие скитаться по неизвестным пустынным землям. Они все верны клятве оказывать поддержку варварам Кролма, которых они считают родственными душами. Люди, получившие этот результат, странники по жизни, их жизнь - вечная командировка. Они так привыкли к скитаниям, что уже не жалуются. Они привыкли к походным условиям. "Странники" верны своим клятвам, они надёжны. Неизвестно, куда может занести "странника" жажда приключений. Они обычно не отказывают людям в помощи. То, что больше всего сейчас нужно "страннику", это отдых. Так как странники любят путешествия, то для них было бы идеально заниматься туризмом.
Пройти тест

Результат теста "Кто ты в мире музыки?"

Воскресенье, 18 Марта 2007 г. 17:46 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты в мире музыки?"

Dave Gahan (Depeche Mode)

В твоем прошлом было практически ВСЕ. Ты прошел через многое, поэтому обладаешь огромным опытом. Ты мудр и рассудителен, спокоен и непоколебим, собран и дисциплинирован, абсолютно точно знаешь, чего стоит тот или иной человек и никогда не теряешься, тебя практически невозможно застать врасплох. Единственная твоя слабость - это близкие тебе люди, которым ты принадлежишь душой и телом. Ради них ты способен на все. Мешать тебе что-то сделать - все равно что стоять на пути скорого поезда. Несмотря на некоторую жесткость, ты очень чувствителен ко всем проявлениям любви. Ты дружелюбен, умеешь выбирать друзей, организован, хороший руководитель. Всегда знаешь, чего хочешь. Разговорам предпочитаешь дело и поэтому, как правило, многого добиваешься. Знаешь себе цену. Ты достоин восхищения, ведь мы-то с тобой знаем, чего тебе это стоило! ;-)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

CPU AMD ATHLON-64 3500+ - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 18 Марта 2007 г. 17:40 + в цитатник
Фотографии JackColt : Мои железяки

железяки разные мои



Zalman VF 900 CU на видюху - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 18 Марта 2007 г. 17:34 + в цитатник
Фотографии JackColt : Мои железяки

фотографии моего компа и комплектующих.....



клёво!!!!!

Воскресенье, 18 Марта 2007 г. 14:51 + в цитатник
В колонках играет - Звуки Весны
Настроение сейчас - Воскресное

Тест «Индекс массы тела»:

Jack Colt!
Поздравляем – вы в отличной форме! Ни грамулечки лишнего веса!
Индекс массы вашего тела = 22.2
(норма - от 19.5 до 25)
.

Пройти тест «Насколько идеальна ваша фигура».



клёвое фото - новая серия фотографий в фотоальбоме

Пятница, 16 Марта 2007 г. 14:46 + в цитатник
Фотографии JackColt : я...

Мои фотографии



Epiphone - новая серия фотографий в фотоальбоме

Пятница, 16 Марта 2007 г. 13:56 + в цитатник

Hambaker 2 - новая серия фотографий в фотоальбоме

Пятница, 16 Марта 2007 г. 13:49 + в цитатник

Home....sweet home

Среда, 14 Марта 2007 г. 19:22 + в цитатник
В колонках играет - PainKiller soundtrack
Настроение сейчас - отсутствует

Пришел домой из спортзала.Дико хочу есть.как же мне надоела свя эта банальная еда типа макарон,котлет......тьфу....гадость....
а иногда так хочется кофе в постель,ласковое слово на ушко....
обидно ну.....

Среда......

Среда, 14 Марта 2007 г. 12:58 + в цитатник
В колонках играет - Звук кремня Бензиновой зажигалки
Настроение сейчас - дайте мне автомат,и я выскажу своё мнение

Почему в этот долбанный денёк обязательно нужно куда то тащиться и что то обязательно мутить????? А как же хочется залезть под одеяло,и провести там весь день....а ещё спортзалл... У меня сегодня нет абсолютно никакого настроения куда либо идти.У меня вообще в последнее время нет настроения что нить делать..
Видимо это какая то весенняя(мать её) депрессия......
Бесит всё....в пачке 3 сигареты осталось...
и она туда же... :(
Одно радует,скоро открою экстрим велосезон...

 (336x336, 15Kb)

Воскресенье кончилось......Понедельник мля....

Вторник, 13 Марта 2007 г. 01:24 + в цитатник
В колонках играет - In Flames - Crawl Through Knives
Настроение сейчас - Бодунявый 12 часов :)

Как говорится,понедельник это Зло....
А для меня особенно.....
Вот к чему приводят АдскоПивоВодкоКоньячноВискоРомовые алкопроцедуры...
а после такого ещё и нужно жить дальше..

 (700x525, 156Kb)

Метки:  

Моя вторая жизнь(онлайн)

Вторник, 13 Марта 2007 г. 00:54 + в цитатник
Как говорится,Бумага все стерпит.......а LiveInternet тем более....Гы Гы
 (570x492, 124Kb)


Поиск сообщений в JackColt
Страницы: 29 ..
.. 3 2 [1] Календарь