Время, когда людей вокруг много, дел и забот ещё больше...а вот нервы рвутся как все мои старенькие джинсы...стремительно и основательно!
Я перестаю понимать людей, а они в свою очередь меня; слишком критична, страдаю максимализмом и нетерпимостью; постоянное чувство присутствия в каком-то вязком болоте...черт, может это старость? и я превращаюсь в брюзжащую бабусю

*(моё с кинопоиска)*


- Скажешь что-нибудь не так — убью!
- А меня нельзя убить… потому что меня нет!
(с)

Фильм до основания пропитан пессимизмом. Надежда, главная героиня, которую жизнь отчаянно размывает и превращает в прозрачную субстанцию при каждой попытке поверить в любовь. Да и такое имя для девушки выбрано неспроста.

Иван, человек, по сути, не способный или ужасно боящийся любить. Он страдает от этого, параллельно причиняя боль другим. Всё, чего он добивается, сразу же перестает быть ему интересным и важным.

Две абсолютно несчастные судьбы. Много несчастных судеб вокруг.

Фатализм? Видимо, идея фильма и есть предопределенность наших жизней. И что бы мы не делали, как бы не старались, судьба сильнее…

Посмотреть картину стоит даже противникам фатализма. Фильм странный, меланхоличный, но в тоже время притягивающий и оставляющий след в сознательном и чувственном мире.

В колонках играет - гости из будущего

Настроение сейчас - "забери меня к себе"

1. Сидя на работе без дела, устаешь будто вагоны разгружал:) Зато когда работы навалом, в конце рабочего дня почему-то переполняешься энергией и хорошим настроением:)))

2. Я сапожник без сапог ( в плане моей психологии)! Внутрисемейные проблемы и выстраивание отношений с родствениками строю совершенно непродуктивными методами...Никак уж не выходит из моей фэмэли - happy family...

3. Трудно общаться с людьми. Общаюсь, пытаюсь, улыбаюсь...трудно
Может я становлюсь асоциальной...общение в аське меня привлекает намного больше, чем в реальности! Никогда со мной такого не было!!! Всегда больше любила смотреть человеку в глаза и слышать его голос! Сейчас ничего этого не хочется

4. Пожирающее одиночество и чувство ненужности
В таком состоянии нельзя читать Я.Л.Вишневского! Слишком у него уж всё нежно и печально...усиливает вязкость в депрессивном состоянии...

5. Небольшие выдержки из слов моего инструктора по вождению:
- я смотрю ты живешь по принципу "тормоза придумали трусы"
- прекрати быть киборгом, ты выдернешь мне ручник и коробку передач с корнями!!!
- до седых волос довести меня хочешь?
- деда ща задавишь, снесешь боковое зеркало...
- интересно как ты без меня будешь ездить
- бедный инспектор, принимающий у тебя экзамен
- эх, женя женя
- да что ж у тебя крайности то сплошные!!!

Чувствую отлично сдам я на права:(((

Итог: всё будет хорошо:)

Такое ощущение, что эти непрекращающиеся дожди идут специально...чтоб побыстрее смыть надпись на асфальте под окном!
Поскорее б она смылась, а то я соскучилась по солнцу и настоящему лету...

Между горькой правдой и сладкой ложью я всегда буду вставать на сторону первой!!!
Хотя и считаю, что ложь во благо всё ж существует...
А самое страшное начинается,когда вранье превращается в стиль жизни...
Старайтесь говорить всегда правду! Не для кого-то...для себя...
*мысленно посвящается брату*

моя неделя :
шашлыки на крыше, зачётка с пятерками, походы в кино и театры, ночёвки у друзей, освоение новой работы...как же много в мире приятных, интересных, отвлекающих вещей:)
Да, жизнь-замечательнейшая штука! И как поется в песне, сейчас поверьте, а поймете потом!
я верю...

Настроение сейчас - внеплановый психологические признаки пмс

"Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
потому что я надеялся, а не был уверен" (с) Дельфин


Самое страшное, что можно потерять в жизни-это людей...не автомобиль, не мобильный( *прочий список материальных вещей*)...
С потерей человека( действительно важного) как должное начинает пропадать ещё куча человеческих качеств(вера, уважение к себе, чувство собственного достоинства, сила характера и т.п.)...ужасно! Но и приобретается драгоценный опыт! И со временем возвращаются и эти свойства личности уже более прочные и окрепшие после драки со мной:) да ещё и в придачу притаскивают своих друзей "недоверие", " максимализм", "пофигизм"( бывает и ещё кто-то прилепится к этой тройке)
Ты падаешь на самое дно, становишься просто каким-то размазанным плевком, что самой от себя становится противно и гадко...Но как говорится, нельзя понять истинную ценность высоты, не зная самого низа...во всём

говорят, что нужно уметь выключать неинтересный фильм, закрывать скучную книгу и уходить от "НЕтех" людей...
Жаль тока , что я досматриваю практически все фильмы до конца, дочитываю начатые книги и... нда

я умею переключать скорости, трогаться, даже ехать по улицам и...въезжать в гараж)))) и даже задом:)...а ещё я знаю немного пдд:)....ааа и совсем забыла, я безумно хочу стать шумахером в юбке:)

Поберегитесь, московские дороги:) Грозная машина с буквой "У" на крыше и с человеком "Ж" за рулем выходит из сумрака!!! и начинается новая эра *смех безумного будущего поработителя мира*

Как-то символично читать Эриха Фромма "искусство любить" в туалете...
Прийдя домой, обнаружила полностью осыпавшиеся лепестки, подаренного тобой тюльпана, около вазочки(хотя сутра ещё стоял живенький и радостный)...ни одного лепесточка не удержалось на стебельке
Опять-таки, символическое мышление( чтоб его***) превалирует в данный период моей жизни!

-Зачем я тебе нужна?
-ммм...даже и не знаю...
-А я тебе зачем нужен?
-понятия не имею... (с)

Разве не замечательная пара? парадокс какой-то...

мой организм категорически против моего же образа жизни!
полный похуизм сменяется обостренным вниманием на всех проблемах и непроблемах!
только крайности и гребанная амбивалентность...

Признаваться человеку, что ты в него влюблен, а тем более любишь- очень опасно! Потому что если он промолчит, ты невольно становишься слабее и в некой его власти и с определенными обязанностями! Даже когда чувства прошли, ты всё равно в памяти у человека как его существо(питомец этакий своеобразный)...
Поэтому максимум что я могу-это влюбиться( ведь это чувство более мимолетно и непрочно)
А с другой стороны, возможно те, которые произносили в мой адрес : "я тебя люблю!"- отнюдь не слабые, а очень даже сильные! Ведь они так могут, а я нет...блиа, значит я не супервумэн и не могу сделать всё на свете:)...или я просто не любила

Улыбка и глаза!!! Две безумно загадочные детали в человеке... Экранчик внутреннего мира твоего собеседника!

Глаза не умеют врать, как бы их хозяева не обучали...не могу и всё тут
А улыбка-это самое красивое и замечательное явление в мире! Она может быть с секретом, с издевкой, пугающей, милой, тёплой...любой! И она настолько великолепна и сильна, что я могу влюбиться с первого взгляда в её обладателя...

Улыбка и глаза- мои любимые портальчики в закрыте миры,источники моей энергии и жизни!

Выглядывая из своего придуманного сказочного мира в действительность, тут же получаешь кулаком в нос...со всей силы...
-Да я одним глазком посмотреть:( что вам жалко что ли?...и не больно то хотелось

- За день полностью разбирают сырный и яблочный пироги.Персиковый и шоколадный тоже раскупают, но пару кусочков всё ж остается. НО всегда в конце дня остается целый черничный пирог!
- Что с ним не так?
- Ничего. Просто люди делают другой выбор.Нельзя винить черничный пирог
(с)
__________________________________________

Моему киномозгу сразу же вспоминается диалог из другого фильма( - Когда я вырасту я стану тираном!
- А я пирожным ) что-то типо этого...
И если я когда-нибудь всё же вырасту, я тоже хочу стать пирожным...черничным;)
А ещё не важно какое количество людей делает выбор в пользу чего-либо, главное Кто его делает!

Настроение сейчас - усталое от ничегонеделанья

Горячий зелёный чай с лимоном...такое чувство, что нет ничего вкуснее этого на свете))вот такие вот вкусовые ощущения на данную секунду)

Душевные ощущения...будто нахожусь в каком-то облаке, сероватого цвета, которое высасывает из меня положительную детскость...Почему-то всё равно стало на развитие будущих событий...Максимальная острота зрения в будущее-это 1 день...им и живу...Не правильно всё как-то!

Никак не могу реализовать себя в жизни,хотя бы путь, направление найти, которое меня сожрет с головой...ну не хватает мне этого!!

Это просто отвратительно, гадко и больно, когда не можешь помочь любимому человеку! И не просто любимому, а самому дорогому на этом свете! И не можешь помочь никак: ни психологически(*охуенный будущий бля психолог*), ни материально...нет ресурса...просто даже не понимаю, что хорошо, а что плохо!!!
Выть хочется, а нельзя...

ааааааааа!!!Дайте мне мой угол, мою коробку, мой см пола....да хоть что-нибудь, где я смогу просто посидеть и отрешиться от внешнего мира!!! чтобы туда никому нельзя было пройти без стука, пароля, разрешения....Пару часиков одиночества в день мне вполне хватит) не больше, но и не меньше...
Состояние больного: прогрессирующий психоз

Настроение сейчас - непонятное

Странное существо этот человек!! Вот хочет чего-то...получил... начинает хотеть большего, и так до бесконечности))
По крайней мере Я точно такая!
Мне всегда всего мало))
А ещё меня мелко покусывает параноя! Чего-то всё хорошо, без минусов, без особых жизненных проблем! Значит что-то обязательно не так?)) Непривычно мне в таком состоянии всеобщего благополучия находиться))Приятно, но непривычно)
Осваиваю новую среду обитания)