Реальность товар штучный, требующий индивидуальной подгонки. Регулировка у одного медитацией, у другого водкой или самогонкой. Это только на первый взгляд она общая. На деле у каждого своя. У кого-то в ней полно любви. У кого-то огня. Кто-то варится в собственной ненависти, кто-то в собственном соку. Один по воде словно посуху, другой, на работу со словами «ну и по хую». Мы строим рай, только получается не всегда по проекту. У одних рай превращается в секту: Ща, мы научим тебя, как быть счастливым. У других строительство рая превращается в строительство тюрьмы. В которую, теоретически должны быть упакованы мы, а по сути, упакован сам строитель. Райские клетки в элитных микрорайонах. С охраной, с видео и со стенами из железобетона. Самое удивительное, что счастье испытывают оба типа. Ну или может не счастье а что-то типа. Хотя… Мой рай, так и вовсе, часто похож на их ад. А я ведь, блин, этому рад. В мой рай никто из них не хочет. По мне пусть хоть дрочат. Лишь бы реже попадались на моём пути. Мне бы по нему лететь, бежать, ползти. Подальше от их маршрутов. Буду злобной сукой? Или мирно скачусь к рассуждению, что счастье у каждого своё. Даже когда с моей точки зрения там гнильё. А мне до рая всего несколько шагов. Дни до отпуска играют в плей офф. Игра на вылет. Матч за матчем. Сдача за сдачей. Нам всем, всё равно, придётся сыграть в эту игру. Круглый стол, круглый мир, часы, как замкнутый круг. Реальность кругов, петель, узлов. Она же из спадов, подъёмов и острых углов. Как захочешь так и увидишь. Медитация или самогон. Всё это в принципе просто гон. Угу. Вспоминая Нео. «Ложки нет». Если наш мир это сон бога, то наша реальность это его бред. Совершенно не связанный с тем что этой реальностью является. А может потому что её просто нет. Мы не склоняемся. Мы чётко гнём свою прямую линию. Задав ключевые точки. Один выстрел две цели, один выстрел три цели. По цепочке. Четыре, пять. Потом удивляемся: «Блять! Ну почему ничего не выходит…» Да потому, что мы целимся понарошку. Нам бы хотелось что бы получилось «так»…. Но так не бывает. Всегда есть то, что делает всё немного по другому. И от некоторых точек не получается прямо, а только налево или направо. И хоть убейся. Свобода выбора, которого нет. Хотя это наверное тоже бред. Те сны которые реализуются в сети. Которую уже не выдернешь из реальности мать ети. А потом на улице начинается дождь. Тёплый дождь. И ты вдруг понимаешь, что не важно сон, реальность, бред… Просто пора идти гулять. Спасаясь от летней духоты, о которой, так мечтаешь зимой. И уже совершенно не хочется ничего дописывать.))) Потому вот то что за окном реальней некуда. И значит поэтому счастье там. Прямо в сердце льющейся с неба воды. Гы…. Хотя, в моём городе, так делать опасно. Есть реальный шанс однажды раствориться в луже.

Первый шаг в лето. Словно дверь открыта пинком. Гроза, дождь, потом как-то рывком солнце. И снова тучи. И первая непривычная духота, и ночи когда тихо словно змея выползаешь из-под простыни. В надежде на лучшее. Когда даже сны тянутся к открытой форточке. Наверное они хотят вырваться наружу, ближе к тебе. Ветер разговаривает шёпотом. Он рассказывает сказки о ночной прохладе. Надо отметить бессовестно врёт. Так хочется, что бы ничего не сломалось в налаженном механизме. Катилось вперёд. Что бы «раз» и стрелки прокрутившись винтом самолёта идущего на взлёт, уткнулись в отпуск. Только бы не обломиться. Этот долбаный механизм событий, которые не зависят от нас. Бесполезно злиться. Когда выбор ничего не значит. Установите патч на эту вселенную. Господи ликвидируй ошибки. Хотя в принципе по хую. Сквозь дырочки звёзд видно рай. Точки голубого неба среди темноты. Я знаю маршрут. Я ещё не забыл. Могу по памяти, в слепую если нужно. И натужно раскручивается маховик. Набирая разгон. Наперегонки с календарём. Девяносто два дня. Плоть календаря. Кровь и тело. Не христово. Тело лета. Давайте отметим? Язычники ау. Кто-нибудь может исполнить танец с бубном на бегу? Что бы не терять времени даром. Даром здесь нет вообще ничего. Только мусор, и слова стихов. Нет вру. Они как раз за самую стойкую валюту. За минуты, в копилку сети. Мать ети. Вы хоть раз считали сколько жизни откусывает виртуальный монстр? Репу, правда, чесать поздно. Виртуальная игла держит не хуже героина. Но система выработана нарками давно. Называется ступени. Вот такое кино. Медленно и непрерывно снижаем дозу на лето. А зимой снова инъекции прямо в мозг. Человек замечательный зверёк, способный на подвиги за крупинки кайфа. Мы сами создаём себе рай. Или частички рая. И платим за него всем, что можем отдать. Пойду снижать дозу.

Угу. Оно пишется вообще только, когда жизнь навалится. Когда почти не справиться. Когда вспоминаешь, что безвыходных ситуаций не бывает. Про это, вообще вспоминаешь только, когда сталкиваешься с ними нос к носу. Всё очень просто. Мир не может рухнуть. А если может, то пусть катится в тар-тары. И мир и прочие миры. Ты можешь изменить правила игры? Я нет. Ситуации перемешаны, как карты в огромной колоде. Поровну вроде. Красные-чёрные. Масти и маски. Счастье несчастье, хорошо и плохо, нули и единицы, точки и тире. Морзянка ситуаций. Где то в небе невидимый радист, что-то шифрует в нас. Три точки, три тире, три точки. Может быть это SOS. Может быть это код. Может это где-то важно услышать кому-то. А кому-то по фиг. Такой странный ритм. Рваный, битый. Заданный не нами. У тебя внутри бушует пламя, у него булькает вода, или к примеру спирт. Это тоже мир. Который не приятен мне, но наверное приятен ему. В этом уроде тоже записан смысл. Может быть просто запятая, а может весь смысл бытия. Висну. Где резет? В этой точке нарушено равновесие. Странная песня, про то что было. Уныло. Их печаль светла. Но по умолчанию печаль это тьма. А кто-то смеётся среди теней. Счастлив в аду. И любви у него внутри больше, чем у жителей рая. Я точно знаю. Я это видел не раз. Как свет рождается из темноты. Люди умеющие соблюдать баланс. Те кто с миром на «ты». Правда и он с ними не особо церемонится. Иногда таких обломится, что думаешь не как бы удержать, а устоять и удержаться. Не кувыркнуться, не обосраться, не уйти в кювет. Устоять на этом долбанном канате, том который счастье. Который, не из заповедей и не из понятий. Не из купюр, и не из мыслей записанных на бумагу. Тот канат раскачивает ветер где-то над бездной. Там где облака, как флаги. Если не веришь, что устоишь, то и не устоишь. Это совершенно бесполезно. И почти безболезненно. Тебе туда где светлая печаль. Не скучай. Но есть и те кто с отчаянно верит, что он не упадёт. И он действительно идёт. С каждым шагом ближе к раю по раскачанной верёвке собственных нервов. По странному краю. Том который на краю. Между тёмным и светлым. Между надо и по хую. А потом ты находишь крылья. Только не можешь определить их цвет.

Агрессивная пустота. Нет никакого настроения смотреть кино, слушать музыку, общаться, пить чай. Пальцы выстукивают по клавиатуре, как по бубну. Хочешь я тебе спою песню твоего безумия? Смотри, весь мир превратился в колючую проволоку из условностей, из правил, из того что всем не всё равно. Мы непрерывно творим гавно. Ужесточаем законы, делаем новые рамки, мораль, право, общественное мнение. Шаг влево шаг вправо вызывает реакцию от недоумения, до - расстрелять на месте. Мы стремимся к порядку. Все вместе. Ходим по клеточкам рассуждая о свободе. Не пользуясь даже свободой выбора. Клеточки важней. Клеточки в лентах новостей, в разговорах на остановке. «Ты знаешь она привела своего, он такой урод….» Ёбана в рот. Девушка оглянитесь и посмотрите на своего. Содержание алкоголя в его крови такое же, как в пиве, которое торчит из его кармана. Он ваще в гавно, в стельку, в умат. Милая дама. Какая вам разница, кто кого привёл? Вы бы себя спасали. Я превращаюсь в яд. Как обычная змея пытаюсь уползти от людей. Сохраняю покой. Из переполненного духотой, перегаром, бессмысленными разговорами автобуса в холодное сегодня. Лучше пешком. Не встречаясь глазами ни с кем, что бы никого не поцарапать. Я так же неинтересен встречным, как и они мне. А может быть не понятен. День великолепного похую. Которое нельзя испортить. Это просто не имеет смысла. В вязком воздухе висну, на паутинах солнечных лучей. День который ничей. Часы и я сыграли вничью. Победила скука. Злобной сукой вцепившись куда-то в мозжечок. Щелчок и чёрная клетка меняется белой, щелчок и обратно. Просто шаги. Щелчок, щелчок, щелчок. А пока… «Беги, Форест, беги». Наверное надо просто перевести дух. Я сбегаю от правил, от необходимости делать то, что интересно не мне. В нелинейность выходных. Дни сломанных графиков, расписаний, перевёрнутой морали, Дни непредсказуемых сюжетов. Хочешь я спою тебе песню своего безумия? Она как раз про это. Про то что в жопу правила, мораль, и чужие радости. Пойду, с организмом натворю гадостей. Тех которые дарят наслаждение. Пахнет сиренью, водкой и тёмным временем суток. Ветер за окном отключает грёбанный метроном.

     А ты ищешь внутри какой-то долбанный золотой ключик. Он выполнит все желания. Находишь и крутишь его крутишь. Вправо, влево, по часовой стрелке и против. А это не ключик вовсе, а колок от какой-то небесной гитары, а может быть от домбры, а может быть от дутара. Хоть плач хоть вой, гитара не держит строй. И совершенно не ясно, как эту гитару настраивать. Твою мать. От счастья до несчастья - пол оборота. Совершенно не слыша ноты. И плюнув на всё, оставив всё, как есть, открываешь дверь и выходишь наружу. Из дома из себя из подъезда. В  ВОКРУГ. Как в бездну, в лужу. А на деле просто в арку ветвей, над которой дождь. У весеннего солнца мокрые пальцы. Пальцы трогают лицо, лепят улыбку. По крайней мере пытаются. Смех сквозь слёзы весны. Вёсёлая пытка. На золотой ключик накручены наши нервы. И надо бы ослабить колки, но тогда не звенит, не звучит, не получается в унисон. Стоит ослабить и из прекрасного сна получается кошмарный сон. Да и ладно. Пусть будут струны, а не бельевые верёвки. Где-то наверху кто-то ухмыляется, и поворачивает колок ещё чуть-чуть. Ловя аккорды открывая суть. Соль от пота на майке, превращается в соль-минор. Минор в мажор. Твоим миром может быть вселенная или двор.  Но она может уместиться в твоём кармане. Угу. В том самом в котором сигареты и money- money. Хотя…. «Если есть в кармане пачка сигарет….(С)» Меня снова сносит туда, где хранится мой бред. Хех. Свет храниться там же. В захламлённом сознании, под ним. А то как же. Свет это та самая закись азота. Которая на всякий случай.  Когда нужно вперёд и быстро. Хапнул света, стало лучше. И дальше со скоростью выстрела. По высокой траектории, или по низкой. До самого излёта, до нового прыжка. Экономлю что бы хватила наверняка. До какой-то неведомой цели. Ключ на старт. И полетели. Ловя капли спиной. Небо не плачь ладно? Мы всегда возвращаемся под твою крышу. Домой. Небо… Смотри, мир становится выше. Если задрать голову выше последних окон. О как…). Надо завязывать. Слишком много букафф….  Там где много букафф там мало смысла.

И бог подумал и создал матрицу. И шматрицу и всякую подобную хуйню. Это я опять гоню. Когда выходишь из дома по звонку будильника, ещё и не такое привидится. Мир который не меняется. Я могу предвидеть будущее на коротких промежутках. Может чудиться, может глючится. Сейчас. из за угла слева, выйдет женщина с физиономией проститутки. Жутко. А вот из-за того угла, явно, совковый инженер. Ну и на какой хер, мне это предвиденье. Виденье. Да что виденье... Я могу его менять. Ку-ку Нео. Напрашивается мат. Пусть он и будет… Блять. Если выйти на три минуты позже, я увижу другие, не менее знакомые рожи. Мне становится страшно. Может это и правда компьютерная игра. Первые пол дня бонус определён, как деньги остальное мишура. Мир бегущий по кругу. Реальность повторяющаяся по часам. Бесполезная декорация которая называется работа.  Я прекрасно знаю, что у части населения, она вызывает рвоту. А я уже привык. Мир который одинаково повторяется по часам. Глюк. Господи давай я сам? Через пятнадцать минут появится начальство. которое будет гавкать. Через двадцать пять все свалят курить. Готов сделать ставку. Потом придётся снова рвать с места, что бы что-то успеть. Потом конец дня, выходные, немного спустя, отпуск. Твою мать… Потом снова под плеть. Пуск. Работа которая похожа на ад. А значит на смерть. Этакий скоростной спуск. Я слушал психологов, мы все получаем то, чего хотим добиться. Я получил встречно повторяющиеся лица. И ещё немного других, которые мне приятны. Вон та девочка всегда улыбается. А тот таксист мудак, но занятный. И по большому счёту, мне всё равно интересно. Хотя и тесно. «Отдайте мне пальто и глобус Марса. Я что-то здесь уже подзаебался. (С)» И легко весело и не напряжённо создаем свой мир. В котором всё по другому. В котором, король Лир может оказаться реальным персонажем, И даже старик Хотабыч, и Наполеон, и Тёмная стража. И всё что может взбрести вам в голову. Шизофрения, когда она временами, это почти здорово. Иначе я не выдерживаю. Совершенно не получается всё время себя сдерживать, никого не убить, любить семью, да тупо себя любить. Если ты не любишь себя ты можешь быть счастлив? Это снова из психологии мать её. Которая в принципе при всей логичности - лженаука. Она, как сука, которая кусает руку которая её кормит. Да и по фиг. Религии в большинстве своём возможно тоже заблуждения. Если ты понимаешь бога то хрена ты здесь? Служение? Я не верю цепным псам. Господи, аха, я знаю, давай я сам? Мне полагается порция чего-то за такие слова. Варианта два. Пиздюли или халва. И мозг рисует новую картинку. Ангелы, демоны. Люди невидимки. Видимые в отражениях. Люди отдавшие себя служению. Счастлив за тех, кто нашёл себя. Но больше за тех, кто пока не нашёл. Куда-то иду, куда-то шёл. Лишь бы не на хер. Рисуя счастье. А может его создавая. Мой путь не прямая, могу только по кардиограмме. Виляя. Сверху вниз потом немного вперёд. Толчками-прыжками. Когда как попрёт. Я бываю счастлив от усталости. Когда просто мордой в подушку. Счастлив, когда тепло и когда душно. У меня есть мир в который я могу вернуться. И есть те, кто не даёт прогнуться. Под эту долбанную матрицу вокруг. В которой, так страшно что-то менять……………… Не пускайте к компьютеру пьяного меня…………………..   

 Иду на пролом., Влез в свою любимую чёрную кожу. За тёмными очками спрятав глаза и рожу, окунулся в весну. Магия асфальта. Пути сквозь время. Сквозь прошлогодние листья. Прошлое цвета сепии. Чёрно-белые воспоминания. О прошлом лете. Назло ушедшему снегу. Весело. Иду, крадусь, бегу. Кроссовки после зимних ботинок словно сапоги скороходы, скольжу над землёй. Мне всё по фигу. Не задевая луж. Среди ручьёв, речей, лучей, рож, слов, снов, лиц, взглядов в упор, разговоров, взглядов невзначай, светлых душ, тёмных душ. Не скучай. Барабаны крутятся, обещая куш. Небесное казино открыло сезон. Для тех кому повезёт. Ты ещё помнишь  правила игры? Тогда тебе есть резон. И катятся кости по первому зелёному сукну. До выходных. Среди таящих тайну почек, и разгадавшей её травы. Вдох-выдох. Делайте ваши ставки господа. На тёплое завтра. Как всегда. Можно я ва-банк? Ставлю всё. Мне очень надо. Ставлю весь яд скопившийся за зиму. Ладно? Яд дело наживное. А вдруг мне повезёт. Главное что бы хотя бы раз по крупному. Тогда потом попрёт. Зеленью. Без портретов президентов. Ну да и ладно. И так до самой осени. Когда зелень обменивают на золотой запас. А потом на фотографии цвета сепии. Те, которые сейчас, разбросаны вдоль дорог. Зато сегодня начинается новая игра. Ты ещё помнишь правила? Или как всегда на «ура»?Тогда делайте ставки господа. Делайте ваши грёбанные ставки. Это такая игра, в которой главное определиться, где выигрыш, а где проигрыш. И точно ли так, а не наоборот? Лови кураж. Нам повезёт. Шанс. И тогда по пути к осени шашлыки, море, море пива, солнце, на воде дорожкой луна, и песок который хрустит, и редкая тишина. Наверху наверное хихикают выслушивая наполеоновские планы. Но я точно прорвусь. Мне очень надо. Можно я ва-банк? И снова крутится барабан. Неумолимо, как стрелки часов. Отсчитывая секунды до чего-то важного. Которое обязательно случится. Солнце павлином раскроет сиреней хвост. Потом ещё немного и стрелки опустят мост, прямо в нарисованный нами рай. Короче. Ты как хочешь, а я «Банзай». Лечить адреналиновое голодание. Отползай. Мне сквозь серые будни к намеченной цели. Вдох-выдох. От первой ноты до последней точки. Полетели. И птицы из под ног, дают отмашку, флажками крыльев. И совершенно не важно, что будет завтра…. иду на пролом.           

А ветер… А что ветер? Он просто сошёл с ума. Размазал всю палитру серого по небу, улицам, людям, судьбам, домам. Превратил все лица в одну глобальную слезящуюся гримасу, с брылями, как у бульдога. Воздух достигший критической массы. Лица расхристанные ветром. Лиц много. Мир прищуренных глаз. Сжатых губ. Недосказанных слов. Не мир, а набросок углём. Остов. Эскиз будущего шедевра. Написанная ломом на асфальте картина мира, его образ, даже не картина, икона. Странного бога. Нашего бога. Образ, в слезящихся, идущих навстречу, усталых, прищуренных, не добрых глазах. В профиль и в анфас. В них написано терпение. А ветер…. А что ветер? Он плескается в хрустящих лужах. Собирает пазлы отражений. Останавливает движение. И даже ангелы наверное сейчас жмутся к земле. Под вой водосточных труб. Воздух невежлив. Воздух груб. Он отвешивает пощёчины тем, кто решил посмотреть прямо. Реальность под ногами превращается в яму. Смотреть можно только вниз. Непрерывно повторяющаяся кардиограмма. Мне иногда кажется, что я в этом завис. И время скомканной промокашкой несётся вдоль улиц. Люди, зажмурясь, смотрят ему вслед. И кто-то вывесил флаги белые флаги белья на балконах. Сдаваясь. На волю ветра и лет. А солнце… А что солнце? Оно не торопясь проковыривает пальцами лучей дыры в тучах. Топит лёд. Солнце когтями оставляет след, пытаясь вырваться наружу. От случая к случаю, разбрызгивая краски словно в сказке. Лабиринт кружит. Наверное впереди дверь. Там где другая жизнь. Та которая «сим-сим». За ней все сокровища мира. Там, где тепло. Помните сокровища в двух третях случаев на тропическом острове. Среди пальм и черепов. Эй Дарби МакГроу! Дай мне рому! А солнце…. А что солнце? Вечный игрок. Меняет масти с чёрных на красные. Ясные. Вместо крестов сердца. И дальше, в ритме вальса. Лучами по чёрным и белым. Рапсодия. По снегу и асфальту. Вытягивая вместе с котами бесконечное Ля. Под метроном капели. Каждая капля воды превращается в смальту. Ты узнаешь, как создать целый мир, собрав мозаику. Но катятся по столу игральные кости. Случайность меняет реальность. Усложняя рисунок. До немыслимой красоты. Не мыслимой, значит непонятной? Почему всё непонятное так занятно? И так тянет вслед за собой? А время… А что время? Время дремлет в хрустящих лужах

Со всего размаха вляпаться в чёрную полосу. Так что брызги грязи во все стороны. Суко! Словно на танке. Угу… На ржавой консервной банке. Крутя башней, встрясть посреди пашни. Вокруг не наши. Колючая проволока, пулемёты, злобные рожи. Они наверное меня не любят тоже. Ровно настолько, насколько я их. Да, я знаю, что я псих. Обострение. Видимо это и есть весна. Пара ночей без сна. Мотор клинит от перегрузок. Пытаемся прорваться к свету. Проход узок. Бросок. Ещё бросок. Воя от напряжения. Траки крутятся в холостую не ускоряя движения. Картинка дня. Злобная майя. Я мелкая злобная тварь с огнемётом наперевес, пру через лес, и на пузе по полю. Ща, погодите я всё устрою. Я несу свет. В баллоне с напалмом. Света в нём, правда, пополам с сажей. Не много, не мало. Мой напалм - сера и елей. Давай ещё лей. Демон с левого плеча слинял в отпуск. Ты, говорит, без меня справишься отпрыск. Ангел, пока пытается натянуть вожжи. Слушай отвали…. Давай попозже? Он не знает что для этого есть дистанционка. Вожжи устаревший инструмент. Как на крыльях перепонки. Наши крылья из нержавеющей стали. Но и они тоже устали. Не жизнь… Серийное бедствие. Мозг пытается предугадать последствия, и отказывается…. Не справился. Ну и хрен на него. Нам не успеть состариться. Положимся на удачу. Усложним задачу, устроив из проблем аттракцион. Комната ужасов и американские горки. Набираем разгон. И сквозь кошмар реальности, пешком по солнечным лучам. Отчалил. Ищу другой причал. Если предположить, что светлого без чёрного нет, то на лето я зарядился по полной. Из яда получится свет. Угу. Ядерный взрыв вместо ночника. Устрою из лета Хиросиму. Наверняка. Так что бы вспомнить страшно, стыдно, но приятно. Это становится занятным. Дерьмо вызывает, что-то напоминающее улыбку. Кривую, зыбкую, как последний лёд. Ну ладно сегодня не прёт, но завтра наш день. Не останавливаться. Иконы, бубен или кулаки. Материться или молиться. Всё, что угодно, когда с руки. Мы умеем лбом прошибать кирпичные стены. От ярости и отчаяния. Словно нечаянно. Тропа напрямую сквозь сумасшедший лабиринт. И дымящийся след позади от нашей весёлой жизни. Нам приказано выжить. Без трагедий и слёз. Давай на износ? И будь что будет.

Понедельник, как олицетворённый кошмар. Вторник бред. Времени нет. Я растворился в сером времени суток. Или в сдом? Скука. Эмоциональный износ. Не вопрос. Я могу и так. Как киборг. Давать на гора, вставать, с криком ура. Или скорей Банзай. Прорываться вперёд иногда отползать. Не знать, что будет дальше. Плевать на всё, без фальши и от души. Душу придушить, что бы не высовывала нос. Утро через дефис кошмар. А может не дефис, а перенос. А потом спрятаться завернувшись в сеть. Словно в детстве в одеяло. Не смотреть в завтра. Которое бывает среда и четверг. И пятница. Которая вообще, как задница из которой ты лезешь наружу чувствуя себя полным дерьмом. Переработанным продуктом. Загнанной лошадью, голодным псом. Готовым покусать кого угодно за кусок счастья, которое называется выходные. И чувствовать, как небо скалиться в предощущении понедельника. Небо стынет. Можно так. Но в нахмуренном небе видна улыбка. Сквозь нахмуренные тучи, сквозь прищуренное солнце. Завтра будет весна, судя по циферблата оконцу. Остальное вата. Остальное можно пережить в сети. Место где ты можешь быть везде, но при этом никуда не идти. Золотая паутина. Для кого-то колючая проволока. Для кого-то паутина шелкопряда. Место скроенное из рая и ада. Словно лоскутное одеяло из перьев и хвостов, так далеко стоящее от реала, и совершенно бессмысленное без него. Место где половина снимает маски, а вторая половина пытается их напялить. Хотя бы ненадолго. С чувством выполненного долга изменяя себя. Место в котором можно всё исправить. Просто нажми резет. Чик и я спрятался. Меня нет. Я невидимка, гость, неизвестный. Зависит от портала. Вам мало. Вставь фотографию в рамку. Она называется аватара. То есть нисхождение бога. Ты будешь похож на него, немного. Не забудь, что немного. И наверное, немного, так же всесилен. Странная сетка которая некоторым заменяет разум, некоторым даёт силу. Место дающее надежду и забирающая его. Что с того, что мы все немного того. Если ещё немного и этого значит всё в порядке. Сладко, но гадко. Золотые нити сети убирают морщины. И дарят блондинистый блеск. На хрена я сюда полез. Место где время отсутствует. Пожирая само себя. Территория которая по умолчанию, всего лишь иллюзия. Вспомните про Фримена и уютные ЖЖЖешички. Вы же хотели читать про сеть? Значит вы знаете, что это такое. Отголоски чужой боли. Из которых, сделали культ. Кто не знает это такой мульт. Который СМОТРЕТЬ ВСЕМ… Я ем сеть. Аз есмь. Или это всего лишь я. В голову в сети лезет полная фигня. Скоро мы научимся думать вместе. Но только в одном. Дай бог не отхожем. В том самом которого на самом деле не существует. Аха помните…. Ложки нет… И нас здесь нет тоже…. Это такой парадокс. Сеть помогает думать. Но думать получается только на износ. Не хочешь думать и можешь кликать. Ссылки, блоги, ЖЖ и твитер. Время улетает в топку…. Со свистом. Вместо серой массы медленно горящих будней я могу устроить фейерверк. Из сгоревших секунд. Фейерверк улетает вверх. Наверное он греет солнце приближая лето. Сеть это такой мир в котором смысла нету. Или как там правильней? Смысла нет. Да он и не нужен там где время может гореть. Сеть как пряник и сеть как плеть. Вы ищете смысла? Вы ошиблись ссылкой. Смысл там…. Не там где сеть. Чуть дальше от клавиатуры. Ну что вы вцепились в неё с дурру? Может пора просто выпить кофе? Ах ну да … Кофе это всего лишь бензин сети. Заправляй внутрь и давай лети. По золотой паутине. Ближе к богу. Дальше от счастья. Эквилибристика на невидимых нитях. Давай сыграем в разум?

Время в переломе. Вместе с вывихом мозга впоследствии наступления весны. Не вижу сны. Рублюсь от усталости. Просыпаюсь в рассвет. Аз есмь или меня нет? Окончание тьмы в маршруте до работы. Набираю темп, вокруг другие реалоботы. Которые начинают двигаться в бешеном темпе. Наверное, в таком же, как и я. Мерцание. Для них я такая же иллюзия, как и они для меня. Это прелюдия того скоростного спуска, когда внутри пусто и только скольжение внутрь рая. Адреналиновое голодание. Моя история. Маюсь сомнениями, жру счастье. Порциями. В сердце поршни разгоняют кровь, до состояния кипения. Ускорение, ещё ускорение. Это завтра, а пока…. Мне бы хотя бы плюс десять для рывка. Но снег замедляет движение. Особенно когда он внутри. Ночь. Даже отражение спит, спрятавшись в зеркальной темноте. Мысли отключены, кажется насовсем. Жена спит и спит дочь. Ожидание завтра. Миллионы тем. Часы сжатые прессом монитора до состояния секунд. Достижение критической массы. А потом цепная реакция внутренней весны. Это когда сугробы внутри внезапно покрываются серыми колючками и переполняются тьмой скопившейся за зиму. Любовь смешивается с шизофренией и паранойей, детскими улыбками, лужами, первой музыкой из соседских окон. Кровь как тёмная вода, разбавленная лимонно-солнечным соком. До тряски в руках ожидая команды старт. Довольно, как кот, жмуриться, глядя против солнца. Март. Пытаться вспомнить куда же делись тёмные очки и зонт. Мысли всплывшие впервые в году. Под абсолютную тишину во дворе, которую нарушают только капли. Первые бубны шаманов, которые ждут весну, затихающие к ночи. Словно на репетиции. Репетиция завтра. А хочется услышать весь концерт, с кошачьим пением, с шумом двора, с первыми мухами в конце концов, Я хочу дождь. А ещё больше хочу грозу. Я её жду. Во вспышках молний рождается летнее безумие. Когда не хочется быть умным, и не хочется лучшим. А хочется смотреть на тучи и что бы их слёзы стекали по лицу асфальта. Смывая бледность. Гроза это время, когда ангелы стучат в ваше окно.

Внутренний мир, слишком похож на миг. А может вовсе на миф. Он не может быть постоянным. Мир состоящий из перегибов, кроличьих нор, неприступных гор, Каев и Алис, бессмысленных споров с самим собой, падений вверх и падений вниз. Мир в котором боль, всего лишь название для непонимания себя. Иллюзия цельного. Химическая реакция. Я как настоящий алхимик меняю процесс кофе, алкоголь, никотин… Я умею разрушать мозг. Да и не я один. Рядом прикормленный ангел, и прирученный бес. А может я гомункулус? Выросший из дерьма и крови. Самое то, для окружающего мира. И так на него похоже. Депресняк. Взгляд в реал с тёмной стороны. Жизнь корчит рожи. Переходит на ты. Отбрасывает сантименты. Тьма дозированными порциями. Жизнь и её рабочие моменты. Никто не уйдёт обиженным, дерьма, как и счастья всем поровну. Только если счастья всем не хватает, то гавна, обычно, по самую крышу. Но я всё равно слышу, как где-то в вечности крутятся со скрипом огромные колёса. Поворачивая стрелки к весне. Которая будет завтра. Пускай пока, только в календаре. Зима и весна вцепились друг другу в глотку. А я пью водку, ем блины и жду когда будут жечь чучела. Солнечное аутодафе. Приговор снегу. Он снова проиграл. Я ждал. Или жду? Просто иду. Дальше шаг за шагом. Ближе к раю. Точно знаю. И тону в усталости. В липкой серой массе будней, покрытой холодным белым порошком. Метровым слоем. Словно пеплом. Хочу дышать. Видеть воду, а не лёд. Оттаявшие глаза. Просыпаться в зелень за окном. Эй там наверху скоро? Отвечают: «Сами ждём.» Но от этого ни хуя не легче. У нас впереди вечность. Можно я поверну стрелки? Размечтался. Не можешь лететь беги. Не можешь бежать иди. Ползи, если не получается по-другому. Хотя бы поверни рожу в нужную сторону. Куплю счастье. За нервные клетки.

«Не иди по своим следам….» А по чужим можно? Это ведь так не сложно встать в колею. В которой хоть вправо хоть влево, но всегда вперёд. В колее всем всё похую. Беееее……. Не для меня. Следовать путями чужого счастья? А в конце коробка в праздничной упаковке с тесёмочкой на которой и удавиться. Потому что это было чужое счастье. Чужие мысли. «Чебурашка, а почему твоя шеколадка так воняет? Я её снова ем.(С)» А ведь раньше-то, как просто…. Искал гуру с дуру. Того кто всё объяснит. Находил не понимал, бился лбом. Оказалось не те двери. Они конечно тоже идут к цели, но уж больно скучен маршрут. И идти по нему в лом. И все ученья утонули в кофейной жиже, которая помогла выжить гораздо больше чем остальное. Меня стало двое, трое. Я стал мы. Утонув в странном, из которого не хотелось всплывать. Почему не хотелось? Не хочется до сих пор. Забавно блять, но…. Внутри постоянный шторм, сумбур, бардак. Наверное сверху свет, наверное внизу мрак. А может наоборот. Странное счастье. Счастье водоворот. Кружит словно щепку, пока не кончится завод. Мир как гигантская карусель. Кто-то размешивает смысл в чашечке кофе. Может быть это бог. Может быть просто бот. Из незамысловатой игры. Но ложечка стучит по краю. С периодичностью метронома. Отсчитывает обороты. До дна. На котором наверное сахар. И чужие мысли превращаются в дым. В облака где-то на краю неба. Возле заката, надписи пальцем на запотевшем стекле мира. Слушай там сверху давай проветрим? Ну реально нечем дышать. Откройте окно? Но вместо окна монитор. Пробую раствориться в ночь. Виртуальный астрал. А астрал может быть реальным? Или это бред? Смысла в общем-то нет. Но есть ощущения близости с кем-то. Сквозь мыслей сквозняки касаниями клавиатуры. Ощущение нереальности, реальней некуда. Растворяясь в чужие мысли. Иногда становится страшно. Да и ладно. У-вэй. Я могу просто смотреть. Дао силиконовой долины.

Кто знает где найти Барму?

Если понедельник начинается с депрессии, пятница может вызвать восторг? Я начинаю торг. Эй, там наверху…. а можно лето? Нет? Хотя бы тепло? Ответ тот же. Тогда хотя бы навстречу лица, а не рожи. Или повышения зарплаты. Упс… сори… Не та компетенция. Гоню. Это не в ту канцелярию. Ладно…, зато можно снимать броню. Из «насрать» и «похую». Иначе не выжить. Я видел первые лужи. И как оживают водосточные трубы, выпустив сосулек клыки. Боевые псы весны. Скоро им скажут фас. Псы будут жрать снег. Солнце начнёт бег, вместо неторопливого полусна. Скоро. Два понедельника и весна. И значит снова можно всплывать. И захлебнуться светом, там наверху. Сугробы превращаются в серую требуху. Мне нравится это время. Зима потрохами наружу. Снова пережив стужу время стекает в Лету. Ближе к лету. На несколько шагов. Материализация желаний. Господи, что же так долго? Я жду зелёный запах. Словно гончая по крови. Залп по белому мелкой солнечной дробью и кончится снег. Он почти смерть. Где-то на горизонте свет. Где-то на горизонте рай. А пока… Тающий снег открывает собачьи секреты. Вот уж точно «Весна покажет, кто где срал.(С)» Что я там говорил про рай и лето? Если путь в ад выстлан лепестками роз, то путь в рай наверное собачьим дерьмом. Угу. Омммммм. Медитация. Улицы начинают оттаивать лицами. Сброшенными забралами капюшонов. Я снова вижу глаза. Глаза цвета зимних полутонов. И зимний серый загар. Который сотрёт весна. Рыжих носов кошмар. Март. Наверное коты уже чистят свои саксофоны. Скоро начнётся соло. Скоро начнётся джаз. Они пропоют для нас. А мы опять не поймём. Первый крик рождённой весны. Будут цветные сны. Нас будят цветные сны. Прямо в новый рассвет.

Два главных дара этого мира. Возможность любить и удивляться. Вот именно: просто так. Надпись на значке ангела хранителя. «Хочешь охуеть? Спроси меня: как?» Щелчок внутри. Есть контакт. Этот мир нарисован нашими судьбами, грубыми мазками. Мы краски. Я вижу тех, кто превратил свою любовь в идола. Наверное с перепуга. Или из опаски потерять. Установил на алтарь и приносит жертвы, мажет свежей кровью, поит болью и она умирает от этого. Раз и нет её. Я знаю тех, кто превратил свою ненависть в куколку Вуду, и тыкает в неё иголкой повсюду, превращая куколку в изорванную тряпку. Даже не догадываясь, что она из их сердца. Из глупого и бестолкового собственного мяса. Мерзко… Есть те, кто строит своё счастье по чужим проектам. Рисует его по измазанным краской трафаретам. Следует указаниям. По расставленным меткам, прокладывает свой маршрут. Словно выполняя домашнее задание. Но чужие метки всегда лгут. Потому что они не свои. Я помню тех, расстояние до которых минимальная из проблем. Тех кого уже нет. Совсем. Те которые в гости к богу…. Но они были и этого вполне достаточно. Они были и было счастье. Заблудился в чужих мыслях, в чужих судьбах, словно в лабиринте. Который уже не забава, он превратился в реальность. Он стал данностью, в которой я живу. Палитра бога. И мне уже давно это по фигу. Но…. иногда страшно за тех за тех, кто ударился в религию, сотворил свою историю и закрыл за собой дверь. Построив клетку из золотых прутьев. И носа не кажет наружу, потому что в клетке лучше. Хотя в ней наверняка действительно спокойней. В клетке не нужен мозг. Всё решено за нас. Жрать дадут, и значит, можно сказать пас. За них решит бог. Человек - бот. Не думать что дальше. Чем дольше, тем лучше. Собачка Павлова и условный рефлекс. Но бог не решит. А во мне живёт какой-то бес, который не знает, что такое быть совершенно счастливым. Запах ада на твоих губах это иногда тоже счастье. У нас с тобой в запасе всё время мира. И усталость тоже иногда к лучшему. Кажется ещё немного и жизнь нас замучает, до смерти. Иногда…. «Жить вредно, от этого умирают.(С)» Причём всегда. Но это не беда. И даже не проблема. Шаг вправо, шаг влево не приравнивается к побегу. Скорее к карандашному наброску завтрашнего дня. Мы и есть завтрашняя история. Небрежно нарисованная история меня, история тебя, история нас. Класс. У кого-то «Голубые танцовщицы», У кого-то «Чёрный квадрат». Ты нарисуешь Рай я нарисую ад. Что бы было с чем рай сравнить. Мы продолжаем жить. И та самая надпись в небе – «Хочешь охуеть? Спроси меня: как?» И ответ как в Масяне: «...Ну как-нибудь так….»

Погружение в свет. Не получилось. Говорят ты слишком тёмный. Стрёмно. Остаюсь в тени, текут дни, так же, как всегда. Медленно тягучая череда. Словно патока. Я словно муха влип в жизнь. Смог выжить. Сахарный сироп питательная среда. Лапы приклеены, не беда. Зато не свалиться вниз. Завис…. Впереди продолжение. Сахарный сироп начинает брожение. Превращаясь в брагу. Весёлое зелье. Эй отдайте мне плащ и шпагу. Угу…. «Пальто и глобус Марса….(С)»… Наверное потом придёт похмелье, но это будет потом. Баста. А сейчас феерия масок, клоуны, сошедшие с ума, корчат морды друг другу. Я с ними. Мне не нравится в зрительном зале. Несёт по кругу. Я хочу принимать участие. В их счастье. В моём счастье. Это словно причастие. Кровь и тело нашего мира. Жизнь и время. Мило. До тошноты. Почти идиллия между мной и ними. Но всегда есть что-то сбивающее равновесие, и в нём тоже есть я и есть ты. Расшатать нервную систему до состояния срыва. Войти в резонанс. И в точке отрыва, когда нервы начнут рваться и превращаться в смех или слёзы, достать до неба. Разрушенная иллюзия, лишь место для рождения новой. Это не ново. Мы слишком долго твердили про реал, а его не оказалось. Такая малость. Здесь только череда созданных нами мирков. Всего лишь твёрдых на ощупь. Каждый жил здесь обозначив себя, как точку отсчёта. А когда он проходил мимо, про него говорили «кто-то» и вычеркивали из картинки дня. Сам себе казался охуительно важным, охуительно мощным. Это, как выяснилось, полная фигня. Реал это тоже всего лишь картинка, которую мы рисуем всю жизнь. На песке. Нарисуй себя сам. Нарисовал? Похож? Почему на картинке всегда получается ебошь, на которую не хочется смотреть? Нарциссизм наверное в этом случае благо. Давай нарисуем свои отражения и подарим им жизнь. Легко. Им всё равно без нас не выжить. Но может они станут чуть лучше чем то, что в зеркале сейчас? Дайте зеркалу шанс. А в отражении видно счастье вот оно, рядом. Столько, что не унести. Удержать бы то что есть. Хотя бы на половину пути. Только удержать это значит остаться на месте. На все сто процентов. А может на двести. А у меня никогда не получалось стоять. От устойчивых поз меня тошнит. У нас с тобой души как рыбы, которые должны плыть. Стоять на месте значит не жить. Мне не нравится первое дыхание, но нравится второе. От которого голова идёт кругом и которое только на бегу. Проблемы по фигу. Они тоже могут нести свет. Времени нет. Времени ровно столько что бы его прожить. Хочется успеть и хочется выжить. Счастье оно даром. Совершенно не хочется заканчивать мысль………………….

Вышел из точки. Отпуск, как коллапс света. Закрылся в своей скорлупке , в которой было всё для удовольствия, размешивал внутри весёленький коктейль из праздников и развлечений, разбавлял спокойствием. Несло по течению. Река общения и алкогольного тумана, телевизионнокомпьютерного дурмана. Из пива и секса. Из реализованных планов. На которые, внезапно, хватило времени. Стенка скорлупки постепенно тончала. Стал семенем, которое пыталось прорости в реал. Хотя наружу совсем не хотелось.) Внутри было много питательных веществ. Иногда существ. Пилось и елось. А скорлупку стачивало песочком текущим из часов. Мать твою календарь! Fuck off…. Дай мне ещё немного побыть внутри меня? Сверху отвечают: - Ну давай побудь. У тебя ещё три дня. А потом, разрушив яичко, наружу выберется мой любимый зверёк. Обожравшийся света и тепла. Ну точно хорёк. Который, вылазит из курятника с сытой довольной мордой. Не важно, что осталось сзади. Там был покой. Дальше вперёд по прямой. Пока хватает сил. Охота за временем, и его пышные похороны по выходным. Рабочие дни которые словно дым. От которого щиплет горло и глаза. Кружится голова и нужно найти выход. Что бы не остаться здесь навсегда. Вдох выходных. И до следующего вдоха, зажмурившись и задерживая дыхание. К материальным ценностям, к следующему раю. Я это помню. Это из прошлой жизни. Да что там помнить… Я это знаю. Та жизнь которая до райского коллапса. Всё повторится снова. Только дочь станет взрослее. Я, блять, во сне вижу это грёбанное течение без которого, я труп. В котором приходиться барахтаться чтобы не утонуть. Прокладывать себе путь. И рядом плывут ещё тысячи таких же, как я. И совершенно не хочется, что бы по головам. Но когда вокруг творится вся эта хуйня, часто пытаются наступить на тебя. И приходиться кусаться и бить с локтя. Это и называется реальной жизнью. Когда приказано выжить. Приказы сверху не обсуждаются. Я буду стараться. Я буду пытаться плыть, кусаться, всплывать, дышать, выбираться на берег, доставать денег, делиться, пытаться высыпаться, любить, может быть ненавидеть. Это блин она. Та которая называется жизнь. Та которая так забавна и так жестока. Смешлива, плаксива, бестолкова, и дружит с мороком. Та которая кидает кости, и превращает всё в игру. И та которая заставляет плыть и не даёт утонуть. За ночь с которой кто-то готов отдать всё что есть. А кто-то скидывает её с крыши девятого этажа. А кто-то просерает в подъезде с другими алкашами. У каждого своя. И такая одинаковая у всех. Моя похожа на забег по минному полю. А у кого-то на поля засев. За что я её люблю эту хитрую неуправляемую тварь? А за что она меня? Да ладно…. Просто закончился отпуск. Я снова становлюсь собой. Убираем под кровать крулуффки. Пора надевать броню и заправлять зубы ядом. И не забыть переобуть танковые траки. Угу… Я люблю тебя жизнь. Сейчас рванёт ложись! Легла? Кстати, как ты относишься к сексу?)))))) Зачем нам эта философия?)))

В нём умер Гамлет, а во мне всего лишь Йорик. Шут и философ что круче? Крестик или нолик? Мы разыграем трагедию, такую, что Шекспир вздрогнет. Как бы её запомнить? Этот замысловатый сюжет, смысла в котором нет. Меня тоже нет. Я бред…. Но я буду. Жизнь не получается на потом. Такая паскуда. Получается только на сейчас. Ставка или пас, секунда или час, ты или я, это моя абстракция. Живи…. Ну пожалуйста…, только не жалуйся просто дыши, нервами трепещи. Слышишь, уже трещит жилами тетива, выстрел…. Пущенная стрела, и где-то впереди цель. Где-то впереди ты. Липкий, как карамель быт. Он мстит, постоянством, статикой, одинаковыми секундами, нудностью тем, что повторяется изо дня в день. Жизнь и её тень. Точнее театр теней. Весёлая дребедень…. Собачка, птичка, дядя в очках, собачка, Чкалов, гайка. Смотри, вон тот в шляпе просто зайка. Дай-ка двустволку… Двустволку, говорю дай-ка…. Я потом объясню для чего…. Бабах! Мы рассказали драму пиф-паф… охотник и заяц…, когда заяц прав, двустволка решающий аргумент. Над нами проводят эксперимент. В котором, мы соревнуемся, кто кого сожрёт. Побеждает тот у кого калибр круче, то есть тот, кто хитрее лжёт. Обидно, а ведь так хотелось быть лучше, победив не калибром, а душой. Пусть не большой. Но увы она помещается целиком в патрона калибр. Дыбр меняет другой дыбр. Давай я тебе расскажу, что было в сожженном дотла вчера. И подарю его пепел. Там был Ра, там было солнце которое догорело. Тело ищет тепла. И находит другое тело. Если за нами идут лангольеры. То жрать им будет уже нечего. Мы всё, суко, сожрали. Ещё вчера. До самой последней секунды. Паскудно, но…. Мы создаём позади себя пустоту. Время выпитое до дна. Полный стакан вины был пронесён мимо рта. Там в отражении Пта. Тот который создал тех, кто создал нас. Просто класс. Компьютерными играми, чатами, виртуальной пиздоболией. Агентами, аськами, скайпами. Создать маю. Такая игра. Крестики нолики. Счастье и так легко переживаемая чужая боль. Создать мир и уйти в другой. Более реальный. Наверное он так и поступил. Лишь бы он не забыл пароль. Жизнь в отражениях. Скольжение, всплытие, снова скольжение. Всё так же как и у всех. Неудачи чередуются с успехами, весы словно метроном. Ритм тьмы и света. Престо. Тук тук. Однажды кардиограмма скажет: Знаешь, друг…. Давай-ка по прямой, сколько можно подпрыгивать? И наступит равновесие. Или рай. Или ад. Какая разница. Главное что бы лангольерам ничего не досталось.))) Я стараюсь.)

Скольжение, новый поворот уходящий из мира льда в мир света, лета, тепла. То время, где холоду тесно. Может быть тесно среди секунд? Я жду, тону в мониторе глазами, останавливаю время, вижу сны, в которых май. Маюсь дурью в сети. Ночь моя майя. Иллюзия  сна. Выплывая в утренний реал. Кто-то сверху настраивает нервы, перебирая аккорды, трогает души. «По чёрным ша-буду-буда, по белым ша-буду-буда….(С)» Может быть он Буда, может это лабуда.  Это не важно. Хочешь увидеть сон? Про лето. В котором, нас ещё нет, но наверное, мы должны в нём быть. Мы продолжаем жить. Реализовав принцип машины времени. Мы уже в будущем. Прямо сейчас. Если и не в будущем то в его тени. Тянутся дни, те которые бегут. Так может быть? Теория отдыха. Или отдыха от себя. Мысли уплывают куда-то в сторону, словно щепки в водовороте событий. Кружит. Так хочется жить, так получается жить. Я пытаюсь вернуться к истокам получается плохо. Не то что бы совсем плохо, просто не всегда. Есть люди чей мир счастье, а есть те чей мира «не беда». Что вы хотели найти? Смысл? Ему тесно от самого понятия себя. Мысль изречённая есть ложь. Следовательно утверждение ложно. Как твою мать всё может быть сложно. А может просто быть. Если не заморачиваться, ты можешь жить. Утро  когда ты можешь стать собой. Ты стал? Я подумал и пропустил. Остался тем кем и был. Маска себя. Ты можешь её обмануть? А снять? Можно не усложнять просто сыграть. Того кого видишь ты. Там на сцене карточный стол, кровать и весы. Что симпатичней выбирай не сы. Всё равно это сон. Возможно даже не наш. Тем интересней менять сюжет. Смешиваясь душами превращаться в новые краски. Главное не перестараться. Не превратиться в тот самый серый, когда сюжета нет. Жизнь вокруг в ожидании праздника. Праздничный бред. Странное варево. От предстартового ожидания сводит судорогой кошельки. Время заминировано петардами и таймер выведен на нули. Обратный отсчёт. Выдернута чека. Тик-так. Ёлочка зажгись. И не забудь загадать желание. Когда ты его загадывал последний раз? Со словами хочу что бы….?) «Голос сверху: - Нужно купить лотерейный билет.(С)» Слов нет. Куплю. Но денег тоже нет.)))Я как-нибудь так…. Впрочем, как всегда.)) Моя жизнь это точно «не беда». Письмо Деду Морозу.  -Дедушка, а можно мне в подарок отсутствие сюрпризов? Так что бы просто по намеченной траектории в лето…. С брызгами с водяной горки.  -Легко. А ты хорошо вёл себя в прошлом году?)  -Дедушка… Ну чё вот ты так сразу?) Старая зараза. -Давай загадывай то, что может свершиться. -Тогда… Тогда…. А можно мне окрошку на первое января, и баню на второе? И дааааа…. Пузырь текилы. Или только те, что сбываются…..?)) 

Откружило, праздники, как всегда, закончились нелогичной тишиной. Словно кто-то выключил звук, движение общение и телефонный звонок. Боль??? Повисший над городом мороз отключил и уличную суету, и даже автомобильный смог. В отместку за праздничный бедлам, мир обездвижил. Казалось реал сдох. Но город продрог, и выжил. Превратившись в белую туманную вату праздник осел инеем на деревья украсил мир. Прощальный подарок Деда Мороза. Дед превратился в Dead. Серебряный морок, а может мирок, иллюзия спокойствия. Только хруст под ногами. Не бойся. Это тишина распадается на куски со снежным хрустом. В голове, на улице и в квартире пусто. Словно январь лопает чипсы, опохмеляясь пивком. Из дома, даже за хлебом, вылетаешь рывком. Термометр ехидно ухмыляется в спину. Дверь подъезда превращается в дубину. Которая метится в затылок, чуть повыше шарфа. Ша! Тепло ушло на выходные, отработав праздники в огоньках фейерверков. Вместе с сердцем. Что-то в небе догорело и померкло. Замерев кусочками радости внутри. Смотри. Искрами в детских глазах. Россыпью конфет на столах, под ними и на кровати. На шоколаде спать круто, а вот стирать… Мать его…. Ну, да это не важно. Дни обрели протяжённость или протяжность? Этакую вальяжность, неторопливость, почти важность. Обещая, что когда-то будет лето. А пока…. Пятьдесят дней зимы. Сорок мороза. В зиме есть мы. Жизнь из сцены превращается в выжженный ландшафт. Расставляет по полю шахматы говорит: - Здорово. Помнишь ту партию? Тебе там был шах. Взялся – ходи. Передых окончен. Смотри не кончись. Тебе ещё надо начаться. Угу, вот оно счастье…. Гонка за счастьем. С ангелами наперегонки. Ангелам по фигу. Они раздают пинки, корректируя курс. Добавляют груз. Это такой ангельский эксперимент. Проверка нас на живучесть. На, говорит, ещё килограмм закиси азота. Ты лучший. Заливай в бак. Заливаешь чувствуешь внутри бабах. И сердце начинает разгоняться. По направлению к раю. Искрами сквозь тишину по самому краю. По вертикали, набрав разгон. Тормоза придумали трусы. Нажмёшь тормоз узнаешь каков на вкус железобетон. С ускорением 9 и 8 же, вниз по вертикальной стене. Чпок, и просто куча. Так что лучше жми на полную катушку. Потому что, лучший…. Пока изнутри не обуглится тушка. В тебя потыкают вилочкой, и скажут: - О этот готов, спёкся…. А может всё не так. Просто объявят фальшстарт, и скажут давай-ка по новой. Все готовы? Ну тогда на старт, и шарфиком отмашка. До весны одной перебежкой, ползком, рывком, в плавь в размашку. По времени пересечённому проблемами. Наперегонки с холодом и левыми темами. Шаг правой, шаг левой. Шаг, ещё шаг. Да заткнулись бы вы там наверху. Я сам знаю, что шах. Я уже бегу. Жру нитру, лечу, ползу по дну. Лозунг один. «Прорвёмся. Пофигу.» Где наша не пропадала? И там пропадала…, и там…. А в небе начинает стучать там-там. Шаманы стучат весну. Постепенно ускоряясь, Улыбаясь, а может ухмыляясь в тысячу зубов остатками новогодних салютов. То-ли весело, то-ли люто. Кто их поймёт?

Когда нет мыслей, и не вставляет кофе и никотин. Предпраздничная апатия, а может депресуха. Всё глухо. Все спят и ты условно один, на грани сети и сна. Рядом стынет чай, вместе с кошками на столе спит мобила. Молчит Винамп, хочется грога, с корицей и гвоздикой. На худой конец пива. Полночная мистика пережившая реализм зимнего дня. Утро. И вместо огненного апельсина, на небе мелкая китайская мандаринка. Даже на вид невкусная, лишённая сока. Выглядит плохо. Стесняясь своего вида мандаринка торопливо пробегает от горизонта до горизонта, по пластунски, прижимаясь, поближе к земле. День сгорает, как фитиль на динамитной шашке, сейчас рванёт и свет погаснет. Стою прижавшись лбом к холодному стеклу. Жду фейерверка, неба в алмазах. Эмоций ярких, как бенгальские огни. Ага…. Не забыть купить и их. Не надеясь на Деда мороза. Праздники с невозмутимостью пылесоса очищают карманы. Жди, говорят, жди. Пилите, Шура, пилите они золотые…. Где то впереди, та самая черта, перешагнув которую попадаешь в центр фейерверка, и он крутит и кувыркает тебя несколько дней. Плюнуть бы на всё и туда. Минуя подготовку, магазинную катавасию, предпраздничный бардак. Календарь ухмыляется, безжалостно, и не даёт отмашки. Потому что потом новый отсчёт. Где-то на горизонте лето. Ещё пара дней и солнцеворот раскрутит ин-янь. Шаманы спляшут свои танцы, католики зажгут свои свечи. Зима вцепится в землю мёртвой хваткой. Но она уже проиграла. Моей подводной лодке осталось торчать подо льдом ещё месяца три. А потом я пойду на всплытие. В мир летних улыбок. Там где небо выше. Ненавижу зиму. За столько лет не полюбил, видимо уже не судьба. Зато есть с чем сравнить лето. Угу…

В моем зеркале равнодушие. Кажется ещё немного и отражение отвернётся, скажет: - Что-то здесь душно. Ты пока постой, я покурю. Отражению внезапно всё по хую. Впрочем как и мне. Ночь посвящается сетевой фигне. Страницы, картинки, чьи-то фото. Смайлик улыбка, смайлик рвота. Смайлы словно слёзы по утерянному смыслу. Это вот как раз и называется зависнуть. Просто не спать. Гугл любой вопрос может превратить в сон наяву. Иду куда-то, куда по фигу. За курсором словно Алиса за белым кроликом, в страну чудес. Мышка по коврику бежала, хвостиком махнула, смысл упал и рассыпался на куски. Рядом с монитором кошачьи зрачки. Они придают мистики ситуации. Живые кошки хорошо уживаются с пластмассовыми мышами. Друг другу не мешая. И совершенно не мешая мне. Мне интересней чем Алисе, у меня возле монитора сразу две чеширские улыбки. Им наверное любопытно смотреть, как я пытаюсь сделать умную рожу. Собираю в складки на лбу кожу. Наверное в надежде, что монитор испугается и наконец потухнет. Голова пухнет, от совершенно ненужной информации. Информационный гумус. Из чужих слов и чувств. Мою золотой песок, чужих жизней, чужих слов. Такая странная игра. Здесь каждый пытается стать таким, каким он хотел себя видеть. Королевство нарисованных зеркал. Словно школьное сочинение: Таким я хотел стать. Живые рисунки себя. Встретив себя в реале ты бы сам себя не узнал. Может так выглядят наши души? Хотя несмотря на нереальность ситуации сомнение душит. Уж больно у некоторых картинки прекрасны. Прямо не люди ангелы воплоти. Крылья пристегнул и давай лети. Хотя и противоположностей завались. Но, как раз в этих, верю. У которых головной мозг в члене. Готовых трахнуть весь мир, но не готовых к размножению. Основной инстинкт побеждает цифровое окружение. Реал и вирт. А как, суко, похоже. Есть лица, есть рожи. Правда в вирте больше памятников имени себя. И пока немножко больше свободы. Пока…. Здесь уже идут информационные войны. И значит скоро появится виртуальная власть. Блять. Похоже Алисе и кролику, придётся искать другие пути. Угу…. Здравствуйте, Морфеус. Я от Тринити. К себе примете? Она обещала подтянуться чуть позже. Сны наяву. Отпускай возжи. Эй псих что тебе подарить на Новый Год? Хочешь многовероятность неизбежного? По другому это называется надеждой.

Счастье смотрело с чердака. Протирало прицел на оптике, снайперской винтовки. Ухмылялось неловко. Пересчитывало патроны. Делило зоны, обстрела. Тщательно целилось и не промахнулось. Превратило мой дом в сумасшедший. Когда бабахнуло оно улыбнулось. Устроило фейерверк. Пляска леших. Реальность взорвана, унесена наверх, рассеяна на секунды. Стало многолюдно, и жизнь не успела уследить за всеми. Оказался в теме. На самом гребне волны. Несло куда-то в сторону рая. Демоны веселились, ангелы замирали, глядя на то, что творится внизу. Телефон не выдержал и пустил слезу, издал предсмертный звонок. Сдох. Не выдержав нагрузки. Он наверное хотел, что бы было пусто. И только голосовая связь. Отстань, мразь. Для счастья необходимы тактильные ощущения. Снова несло по течению, алкогольный бред вперемешку с не контролируемым смехом. Безумье и логика смешались в коктейль. Наверное Молотова. А может в Маргариту. Угу Молотов и Маргарита… Разум отъехал и обещал, вернуться. Потом. Кувыркало во все стороны. Мир подаренный людям для кратковременного наслаждения шёл на слом. Что-то так…, странно получается, наслаждение, как повреждение. Реальности. И окружающих её мирков. Но весело, просто нет слов. Параллельные разговоры размешанные с холодом за стеклом. Словно виски со льдом. Алхимия вечера. Золото из свинца. Можно было опередить время увидеть завтра, утреннее похмелье, плюнуть на него и вернуться в сейчас. Зайти с конца. Просто атас. Часто совершенно не важно что будет потом. Набрать разгон . От самой нижней точки наверх. Хотелось законсервировать «сейчас», что бы потом поделить на всех. Сейчас которое может понадобиться потом. Смальта для будущей мозаики. Осколки стекла на роскошный витраж. Когда закончится кураж и начнётся бытовуха. Разложить сегодняшнюю разруху в странный рисунок вчерашнего дня. Разный для тебя, и для меня. Но у каждого рисунка есть свой цвет. Даже если сначала кажется, что его нет. Если конечно не пытаться его потушить. Как в одной старой песне… «Будем жить….» Дальше…. Дальше будет новое утро.

Нырнул в отдых. Хотя глаза так не считают. Видимо от отчаяния. У них нет выбора. А у меня есть. Пеной сходила спесь, потом ощущение необходимости. В пределах видимости маячила гениальность. Слилась в банальность и удавилась в петле. И всё осталось как было. Интернет как дыба. На которой пытали время. В основном по ночам. Я звонил ветеринарным врачам в надежде его спасти. Но врачи сворачивали на пол пути. И время сдохло от не вовремя оказанной медицинской помощи. Наступила ночь подаренная сети. Когда каждый пытается что-то найти. Но находит только трафареты для рисования дня. Трафареты, к тому же, полная фигня, заляпанная чужой краской. На свой день примерял их с опаской. Не находил смысла. Находил только знаки. Увы не знамения. А просто дорожные знаки. Фак их. Мать их. Ночь корчила морды. С зеркала монитора. Из прокуренного насквозь окна. Вэб камера отвернулась, понимая что не нужна. Звёзды стучались сквозь бетон над головой. Не достучались и ушли в рассвет. Я решил что меня больше нет. И поплыл, в чужие сны. Разбавлял их своими кошмарами. Разогревал над пожарами, жрал остатки чувств, со специями слёз. Но всё равно было пресно. Не найдя себе места, уходил в рассвет. И мы пили чай. Рассвет, говорил прощай. И уходил. Я его не простил. Мне было не за что его прощать. Мне не хотелось его возвращать. Гори всё огнём днём. Превращаясь в ночь. Когда в полночь танцует не спящая дочь. «Папа а тебе нравится этот танец?» Нравится. И ещё как. Это танцует моё завтра. Для меня просто так. Потому что завтра хочет танцевать. Ночь, как ощущение завтрашнего чуда, я в нём буду. Да чего там. Я в нём уже есть. Вечер всегда приоткрывает дверь, в завтра которое за ним. Оно, как дым. Который ночью медленно превращается в бетон и его уже не сломать. Бетон называется вчера… Он памятник прошедшему времени, замученному на дыбе циферблата.

Свет опутала тишина. Такое редкое сочетание светло и тихо. Не буди лихо, Я сижу, молчу, глажу клавиши. Кошка от света жмурится, кулер с тишиной борется. Кто-то к соседям ломится. В общем-то меня не касается. День начинается. Может быть продолжается. Для кого как. Встать в два часа дня, приятный пустяк, который может изменить мир. Время течёт в направлении, от которого я отвык, утро в полдень, и вечер который за полночь. Монитор обезличен чистой страницей Ворда. Я его украшаю буквами и точками. Смайлами. Зеркало не корчит морды, а спокойно наблюдает, как я их корчу . Мдя…. Сквозь иллюзию отдыха, на шаг ближе до рая и до конца дня. Я это знаю, но скучно, бля. Выходные и значит скоро придут друзья разрушив тишину, принеся с собой сумасшествия бешеный сэмпл. Я набираю темп: аллегро, а может престо. Составляю день из знакомых фрагментов. Перекладывая их с места на место. Карточный домик который легко разрушить и создать новый. Всё так знакомо, и так незнакомо. Калейдоскоп из будет и было. Вчерашний день заменяю сегодняшним сном, а он превращается в завтрашний реал, который, ещё во сне достал знаковой одинаковостью. Мать её. Свобода выбора. Выживать можно на радость себе, а можно назло всем. Совершенно не важно. Просто нужно, (Кому?) выжать из жизни всё. Как сок из огромного лимона, наполненного солнечным светом. Текила с лимоном и солью. Пьянит, и всё равно, что дальше. Дальше без фальши…. Музыка семи дней, нот ведь тоже семь? Каждые несколько дней это новый аккорд. Музыка сыгранная насовсем. Начисто. И больше не переиграть. Импровизация. То ли играем мы, то ли играют нас. То рок-н-ролл, то блюз, может и вовсе джаз. Только бы не попса. Чистый нотный лист, будет ждать наших нот. СУКО! НУ ПОЧЕМУ МУЗЫКА ДНЯ ЭТО ЧИЖИК-ПЫЖИК?))) Я попытаюсь выжить, ты попытаешься жить. Слушай…, давай дружить? Мы пойдём гулять по улицам, а мокрый асфальт будет прятать наши следы. Мы перейдём на ты…. Мы давно перешли на ты. Просто я про это забыл. В мире который остыл хочется быть на вы. Мир создал слово траблы, а жизнь помогла на них наплевать. Твою мать. Я сам себе боюсь надоесть. Нужно сбросить шкурку, нужно облезть. Я словно змея которая меняет кожу. А может всё проще, меняем маски, всё незатейливо словно в сказке. Даже не маски… Рожи. Нас почесали за ушком и мы превратились в лягушку готовящуюся к прыжку. В ожидании поцелуя…. Чмок и всё в порядке. И мы лягушонкой в коробчонке, на всём скаку в завтра. Туда где утро вечера мудренее. Следующий день наступает внезапно. Когда ты решишь, что он наступил. Иди туда, не знаю куда. Принеси то, не знаю что…. Завтра, как нерешённая загадка. Как в сказке …. Чем дальше тем страшнее. Здравствуй адреналин. Давайте сыграем жизнь? Не может сыграть станцуй….

Не холодно не значит тепло. Внутри прохлада. Пока темно ухожу из ада. Медленно не торопясь. Наплевав на обстоятельств хитрую вязь, которые всё равно не изменить. Рассматриваю грани между «не хорошо» и «не плохо». Между «хочется» и «возможно». Между истинно и ложно. Счастье, в этом мире, распределили поровну, его всем не хватило. Хочется большего. Изо всей силы. Но это сложно, и лень. Так каждый день. Хочется кусочек побольше. Если ещё немного отдать времени получишь ещё немного благ. Я лучше, как-нибудь так…. Но я знаю людей, у которых время отдыха включено в деловое расписание. Запланированность счастья. Твёрдая поступь идущих в рай. Им некогда искать кайф. Но они готовы его оплатить. Я знаю людей которые сказали, что счастья нет. И потеряв его след уселись на жопу, там где и стояли. Тех кто пытается пробить башкой стену, я тоже знаю. От их счастья в итоге получается сотрясение мозга. И вмятины на стенах. Я знаю тех у кого изо рта пена, когда они кричат, как они счастливы. Кто-то во Христе, кто-то на кресте. Я знаю тех кто один за всех. По крайней мере им хочется, что бы это было так. Но всем нам надо ещё. Это даже не факт, просто аксиома. Мы живём в мире, в котором кажется, что-то происходит. Кажется ключевое слово. Зеркала витрин переполнены отражениями тех, кто ищет любовь. Периодически в отражениях есть я. Вот такая вот фигня. Выплавляю свой талисман на общем огоньке. Отсиживаясь в теньке. Никуда не торопясь. Любуюсь, как события превращаются в вязь. Смотрю, как растут дети. Как облетают листья. Радуюсь женским сиськам. В вечном поиске денег. В присутствии лени, которая дарит, как не странно, ещё немного счастья. Словно бесплатный бонус. Периодически встряхиваясь приходя в тонус, что бы пройти следующий виток. Который всегда начинается с кофе, и заканчивается сном. Золото секунд постепенно превращается в металлолом. Жизнь, как философский камень, только наоборот…. Логика превращает нас в холод и лёд. Мы пишем пальцами пожелания на запотевших стёклах. И наши желания стекают каплями под ноги тех, кто успел их прочитать. Превращаясь в отражения в лужах. Отражения тех, кто пришёл после. Это такая осень. Та которая не столько внутри сколько снаружи. Лужи, стужа и простуженные сердца и мысли. А может не так??? А например вот так? - Свежезамороженное счастье на вес. «Для всех даром, и пусть никто не уйдёт обиженным….(С)»

   Сеть это место откуда боги сходят с ума на землю. В реал. За ощущением холодных рук, и тёплых губ, за вкусом лимона лежащего на кухне, меняя созданные где-то миры, на чашку чая. Дождь на улице нечаянно смешивается со вкусом так и не прикуренной сигареты. Это нельзя описать, но легко почувствовать заново. Когда снаружи есть дождь и ты. Меняя крылья на тёплую ванну и рюмку коньяку. Запросто. И в ней тону. Мир, в котором слово лети, работает только когда ты в самолёте, или на воздушном шаре. Желательно на шару. Сила тяжести, рождает усталость, и прекрасные сны. Назло соседям, которые не спят. Реальность, это смертельный для сети яд, который течёт в наших жилах, в светлое время суток. Это жизнь, когда время словно злобная сука кусает тех, кто его бережёт. Меняю часы на секундомер. Не спринтер, не стайер. Время жжёт. Это марафон, когда ты и дорога, и сердце стучит на износ. На нас ставят. А второе дыхание скоро превратится в третье. Совершенно незаметно. Наверное скоро вырастет темп. И возрастут ставки. А пока выброшенная из окна серпантином туалетная бумага на мокрой мостовой, превратилась в дорожную разметку переходящую в лабиринт. Всё как всегда. Нас губит желание следовать нарисованными не нами линиям. А небо над головой серое, а не синее сросшееся с асфальтом. Хочется заорать хватит. Давайте остановим планету хотя бы на пять минут. Давайте выберем другой маршрут. Ради блин того самого грёбанного лимона на кухне. Что бы успеть сказать хотя бы алло, привет, как дела. А потом пускай всё рухнет и начнётся с самого начала. Каждый новый день. До самой темноты. Время когда реальность сходит на нет и превращается в мечты. Когда вечер погружается в сеть. На время чужого сна. Мы создадим свой мир, свой блог. Я знаю : «Ты есть бог» По образу и подобию.  А вдруг он был не реалистом, а сюрреалистом. И что-то в нас зашифровал. Что бы никто не узнал. Что он думал в этот момент. Может мы его сон, может эксперимент. Сеть это место откуда боги сходят с ума на землю. 

Всё вышло из под контроля. Выбросило в осень. Приличным пинком. Летелось легко. Словно птица. Рожей по жёлтым листьям, по первому льду. Город дышал кислотой, задыхался, метался в шаге от реальности. Мой город призрак. Город спрятанный во мрак. То ли проклятие, то ли приз. Здесь сложно жить, но интересно выживать. Здесь все пути ведут вниз и трудно дышать. Здесь воздух, который забыл, когда был свежим, горло режет. Я теперь знаю, что такое две недели головной боли. Кто не пробовал, тот не поймёт. Равнодушие в сером спектре. Это когда совершенно всё равно ВСЁ. То есть совершенно по хуй. Крыши нет и её не сносит. Вынырнул из сети, но не нырнул в реальность. Сны казались раем. Утро возобновляло поток лиц. Бог и дьявол играли блиц, я был пешкой которой принято жертвовать. Не нравилось быть жертвою. Менял обстоятельства. Не всегда удачно. Был неприличным, непричастным, неприкаянным, совершенно нечаянно случайно был, просто не был, выжил и выживал. Много спал, мало пил, не на всё хватало сил. Голова превратилась в осколочную гранату, в руках у обезьяны. Ещё немного и рванёт. Рождая сны на яву. Оказалось по фигу. Мысли уходили в разлёт. Сердце рвалось в полёт, но понимало что желательно остаться. Ещё на пару дней, ну хотя бы на один. Кому-то помогает валокордин, Кому-то водка. Я просто на всё наплевал. Получилось неловко. Было насрать. Жизнь решила, что без меня скучает, подкинула пару неприятностей, случайно. Не преодолевая болевой порог, Говорит: «Ээээээээээйййй возвращайся, вот те, мой дружеский пинок. Что бы ты сука не расслаблялся….» Пришлось собраться. Из миллиарда запчастей. Разум вернулся ласковой кисой с железными когтями, которая точит когти об стекло. Чарующий звук. Действует не хуже чем нашатырь. Зато мир снова стал цветной. Цветная быль, задыхающегося от смога реала. Придуманный бронежилет иногда помогает лучше чем противогаз.

Иногда ненавижу людей. Всех. Не исключая себя. За навязчивость, за тупость, за равнодушие. За то что от многих душно. От некоторых вовсе душит. Мы достойны того тёмного, что имеем. Всех тех болячек, гадостей и неудач. Хоть вой, хоть плач. До последней неприятности. От похорон, до потери кошелька. Наверняка. Кто там без греха? Не надо камней. Пусть сам себя убьёт ап стену. Не умея жалеть. Так уж случилось. Максимум что получилось. Жалеть это значит стоять. Стоять значит сдохнуть. А надо ползти. Хоть как-нибудь, даже не зная пути. Давай двигай жопу. В сторону точки обозначенной раем. Там где все заебательские до охуения. Или самостоятельно достигнуть гниения. Или стреляй себе в башку. Нажал курок, сказав ку-ку. Можно ещё закопать себя в болячках и врезав по вене, абсолютно легально выпасть в спячку. И я совершенно не знаю, что мне симпатичней. Концовка пути это, что-то очень личное. Хочется настоящего. СтОящего, а не стоЯщего на витрине жизни. «У вас есть такой же, но с перламутровыми пуговицами?...». Менеджер угрюмо щуриться и предлагает купить огнемёт. Давай купи, узнаешь, кто дольше проживёт. Твой сосед вчера купил. Больше нет сил. Соблазнительный аргумент. Но спасибо, нет. А мимо течёт река, кто-то уплывает кто касается берега, некоторые навсегда, некоторые ушли купаться. Где-то на горизонте белый пароход, который к сожалению всех не заберёт. Места раскуплены в прошлых жизнях. Для самых жирных. А потом случайный саксофон в маршрутном такси, вместо остопиздевшего до блевоты шансона меняет мир. Словно переключили тумблер. Тёмный мир умер. Ненадолго, может только на пол часа. Но из темноты может рождаться свет. Даже, когда нас в нём нет. Потому что всё наоборот. Не мы в нём, а он в нас. И не ебёт. Если в нас его нет, значит вечная мерзлота. Мир звучит так, как хочется, и он такой как кажется. Такой как видится. Такой как скажете. Любой каприз….

Вечность начавшаяся с утра. Растворившаяся в утреннем кофе, работе, телефонных звонках. Порезанная на ломтики автобусными остановками. Разложенная на бутерброде дня. Недоеденная. Безвкусная, как бумага. Превратившаяся в усталость. Повисшая на веках. Кажется на века. Сука. Да на хрена она нужна такая вечность? Лучше уж сумасшествие секундомера. Когда стрелка соревнуется с сердцем, кто быстрей придёт к финишу. А пока дышу. Вдох выдох. Телефонный звонок. Вдох выдох, чтоб ты сдох. Ну зачем тебе я? Дегустация дня. Я рисую отзывы смайлами на пыльном стекле. У смайлов постные рожи. У меня тоже. У сегодняшнего дня резиновая улыбка, по корпоративному стандарту. Улыбка, которая ни о чём не говорит. Моё отражение мне не верит. Оно почти как Станиславский. Но я тоже не верю твари в отражении. Больно рожа блядская. В глазах самоуничтожение. Привыкшая бить на опережение. Милая такая тварь, способная к трансформации. Из клоуна в чудовище за неполный круг секундной стрелки. Возьму угольные мелки и разрисую мир в чёрный цвет. Цвет которого нет, мир которого нет. Что бы было с чем сравнить свет. Тот который на потом. В глубине, в кроличьей норе, в стране чудес которая в конце дня. Мой реал, чужая иллюзия. Или лучше через тире? Закат это путь в зазеркалье рабочей недели. Реальности реально надоели. Знаковой одинаковостью. Жизнь легко превращается в клип. Где дождь это набросок, холод атрибут, где часовые стрелки имеют маршрут, где солнце похоже на футбольный мяч в воротах горизонта. Там где с богом на ты. - Господи, аз есмь? - Хочется верить. - А мне в тебя…. Мы не иллюзия мы прелюдия следующего дня. Начинающегося с нуля. И раскручивающегося по спирали. До следующего завода. Я «тик», а ты «так» этого мира. Давай развлекаться? Жизнь игра. Будем вертеть стрелки. Со временем в догонялки. А может быть в прятки. Я маюсь. Ищу время…. Сравняем счёт. Чёт-нечёт. Тик-так. Тик-так.

Дни фальшивым золотом. Осень. Словно в голову молотом. Механический наркоз. Сознание превратившееся в кисель, вязну в мыслях. Говорю себе «Ос». В принципе не вопрос. Абсолютно спокойное похуй. В общем скоро отпуск. Доползти почти как Мересьев. По первому холодку. Ага. Под музыку. И вцепится в отдых, как собака в мерзлую кость. Выгрызть всё, что только можно. Это не сложно. Не важно. А дворники как шаманы, раскуривают первые осенние костры во дворах. И в танцующем от ветра дыме грядёт мир компьютерных духов, виртуальных слухов, лиц на фотографиях, недопонятых и недосказанных мыслей. Мать его…. Всё так привычно. Пальцы циничны, больше чем хотелось бы, и часто опережают мозг. Стук клавиатуры может быть музыкой, но чаще, это панк рок. Счастье, горе, святость, порок и де жа вю в одном стакане. Коктейль Молотова. Взрывоопасная смесь. Чиркнешь спичкой получишь пламя. В его языках сгорают часы. Может не зря? Может кто-то успеет согреться? А кто-то успеет сгореть…. Фитиль в лампаде прячет плеть. Наверное до поры. Давай поменяем правила игры? Ты выйдешь на сцену и объявишь миру шах. Мир будет тебе аплодировать до звона в ушах, а скорее до тяжёлой контузии, если он засмеётся тебе в лицо. Милые добрые люди вокруг медленно сожмут кольцо. Удушив в любящих объятиях. Если не успеешь сбежать тебя объяснят новые правила счастья. И твои снова станут бесполезны. Если заглянуть в бездну, однажды она заглянет к тебе на чай. Скажет. «Привет, Как дела? Скучаешь? Да ладно, не скучай. Посмотри на меня это круче чем монитор…» И улыбнётся голливудской улыбкой в миллион зубов. Скажет: «Давай дружить. Я буду с тобой дружить, а ты пытаться со мной выжить.» Впрочем, всё как всегда…. Де жа вю. Эй бездонная сука…. Знаешь я тебя люблю. У тебя самая красивая улыбка…. Как у Моны Лизы и Чеширского кота.

Вписываюсь в очередной поворот. Течение несёт. Это только в чужих мыслях твоя дорога прямая линия. А на самом деле - нитка лабиринта. Лента. Наверное Мебиуса. Я не знаю что за следующим углом. Бывают углы в открытом пространстве? Думать в лом. Делаю шаг. Под ногами дерьмо, над головой небо. До звона в ушах задирая голову. Здорово. Смотреть хочется наверх в облака. Но чревато, у ангелов наверное уже закончилась туалетная бумага. Не наверное, наверняка. Или это удобрения для следующих поколений. Следующее поколение идёт рядом и думает так же. Не важно. Такая забавная жизнь. Вокруг красота если не смотреть слишком близко. Мысли летят не высоко не низко. Наперегонки с секундами. И так же безвозвратно. Занятно. Выбор сделанный за меня. Линейность сюжета это не иллюзия. Рекламный слоган. «Реальность для нас». Иногда так хочется проснуться. Не выйдет, в отсутствии сна. Я просто тихо схожу с ума. Сердце умеет биться навылет. Слишком много кофе. В общем неплохо. Но небо стынет по ночам. Лето прощай. Я буду ждать. Здравствуй сеть. Кофеиново-никотиновое безумие. Дрейф и драйв. Путешествие, в котором не надо шевелиться, можно не потеть. В котором светлые лица, меняют тёмные лица. Галогеновые нимбы, и плащи смётанные из темноты, и с теми и другими можно на ты. Двигаясь параллельно, бесцельно. Броуновское движение. Внутри паутины. А небо стынет, стынет, стынет. Становится холодно внутри и по ночам. Время коротких дней, мелькающих, как вспышки стробоскопа. Заменой немеркнущий монитор. Светящаяся жопа. Я играю в скорлупку на секунды с железным мошенником. Выиграть не получится. Только помучиться и заняться чем-то до следующего тепла. Лето сгорает жёлтым, холодным пламенем. Прямо у меня на глазах. Осень получила команду «фас». Скоро с неба посыплется белая зола. Отгоревших за лето эмоций. А впереди очередной поворот. У штурвала пьяный безумный лоцман. И шум порогов вдалеке. Налегке, без лишнего шмутья. Ты мой спас жилет. Пороги по большому счёту фигня, если не думать о них. Господи пронеси меня сквозь них. Сквозь остывшее небо, сквозь отсутствие денег, минуя берег. Мимо фальшивого золота, мимо седины. Эй там наверху…. Меня снова дущат сны. Бесконечно летним теплом. Просыпаешься, а там облом. Словно из термометров во всём мире демоны слили спирт. И они уже не смогут вернуться к жаре. Лето во сне. И красочный мир который теперь в сети. Паутина открывает новые пути.

В ненужном месте в ненужное время, бывало? А если при этом всё в порядке, но ты должен быть не здесь? Возможность быть, возможность есть. Другие ходы. Кроме тех, которые идут к выигрышу. Что бы подольше к финишу. Вместо гонки прогулка на выживание. Лабиринты сознания. Постдепрессивное счастье. Почти передозировка. Праздничная упаковка. Жизнь любит фантики и финты. Время как серпантин раскручивается дальше ощущением праздника. Переходит на ты. Маски и фальшь только в плохих спектаклях. В этом всё настоящее. Настоящая правда и настоящая ложь. Лучше не тронь, то, о что ты сможешь порезать душу. Наслаждайся настоящим. Пока не оглушит сотнями децибел. Убавьте пожалуйста громкость. Я верю, что это на самом деле. На громкости взлетающего в небо самолёта жизнь играет вальс. Тот который Бостон. Соблюдая ритм мир танцует на лезвии бритвы между осенью и весельем. Всё так похоже на этот долбанный сон. Летнее похмелье без права на опохмел. Словно мне подарили картинку не моего мира. Я снова ныряю в свет. Зная что ненадолго. Это не навсегда. Словно поддели крючком с блестящей приманкой. Я снова лечу к солнцу. Оно серебрит виски и бока. Главное не долететь до этого рыбака. Не сейчас. Срываешься вниз и снова падаешь в вальс. Который кружит стрелки сошедших с ума часов. Казалось стрелки не должны танцевать. Они должны идти. Сыпать секунд песок. Но эти стрелки забыли правильные пути и просто танцуют по кругу. Им наплевать на вьюгу событий которые произойдут. Там впереди путь, который за праздниками. Путь бывает сер. Но я буду смешить бога и буду строить планы. Мысли как конфетти. Я буду клоуном в ваших отражениях. Скольжение по размазанному на полу торту. К следующему лету. Догоняя солнце. Или дожидаясь его отсиживаясь с пивом в виртуальной гримёрке. Примеряя круглый нос. И корча рожи отражениям. Здесь всё по-настоящему. Где во снах есть май.

Растворяюсь в ситуации, словно сахар в чае. Не печалит, не тревожит. В общем-то не скучаю. Не выпадаю в осадок. Нечаянно слышу, как жизнь сверху кружит ложечкой в своём стакане. Иногда постукивает ложечкой по его краю. От этого постукивания реальность вздрагивает, но продолжает кружить по кругу. Из секунд вьюга, из лет вода. Миллиарды лет. Медленно не торопясь безумная воронка. Всегда. Всегда очень страшное слово. Внешне всё ново, бестолково, но на самом деле всё по-старому. Но неизменно не всё. Где-то внизу калейдоскоп чаинок, мечтаний, слов, душ. Счастье и ложь. С долькой лимона - луны. Там прячутся сны, от лучей которые за стеклом. Где-то там прячется осень. С ворохом желтых листьев, с ворохом кислых мыслей. Время похожее на облом. Осень тоже хочет любви и тепла, но прячет в карманах нож дождя. И я ей не верю. Точка отсутствия доверия. Финиш. За фальшивое золото листьев не купишь счастья. Разве что, только в них плыть, а потом тонуть. Доплыв до ненастья. Не дождавшись когда мир станет цвета гранита. Бабье лето, как взятка, за то, что сдались календарю. Вместо нимба тень. Я словно библию читаю твои глаза, весь день, пытаюсь понять за, что ты любишь осень. А детям и вовсе пофиг. В детстве кажется, что впереди ещё миллион лет, и лет. Впереди ещё очень много «завтра», и очень мало «вчера» прилипло к ногам. Детская любовь, которая, как бабл-гам. Сначала маленьким кусочком для мамы, потом огромным пузырём для всех. Пока не лопнет. Кто-то надует ещё, а кто-то будет всю жизнь отлеплять от одежды. Одни не теряют надежды, а другие находят свой маленький карманный ад. И пропадают в нём. Давай забьём, что ты тоже его однажды найдёшь? Попробовать пройти мимо? Это ложь. Мы с любопытством Пандоры открываем коробку. Потом как-то морщимся неловко, стесняясь того, что там оказалось. А там такая малость, кусочек тёмного я, которое тоже хочет жить. А может выжить. Что-то им тоже движет. Моё например переполнено желанием одиночества, вплетается в неподвижность дивана, стекает ядом в монитор, хамит в ответ, расщепляет свет, на кайф и любовь, думает что светлого нет и ненавидит. Ну да ладно я привык с ним дружить. Мы вместе способны выжить, даже там где воздуха нет. И мне уже не страшно, кто вылезет из этой шкатулки. Гашу свет. Ага привет. Я спать. Сегодня тебе выживать в этом мире.

Да бесполезно скулить. Всё равно, каждое утро просыпаешься с мыслью: «Опять, бля». И продолжаешь эту игру с богом. До конца светового дня. Попробуй выжить в сумасшедшем мире. Слышишь Бог? Я бот… вот…. В забавной игре. Эй там наверху пропишите мне пару читов. Любых, похую. Мне надоело всегда по честному. Слишком много правил. Господи давай исправим? Мне надоел телефон, который звонит только когда проблемы. Чужие чувства превратились в слова, которые совершенно не в тему. Потому что всего лишь слова. Реальность мертва. Не болит голова, не о чем наверное. Или просто ни о чём. Господи подари немного счастья. Только скажи оно о чём? Потеря приоритетов. Которых просто нет. Не жизнь хорошо упорядоченный бред. Я не знаю к чему стремиться, я буду стремиться к концу рабочего дня. Потому что в конце дня свет заканчивается и начинается сумрак. Красивая иллюзия Время зажженных по дню свечей. Когда день остаётся не чей. Не работодателя. У конца дня нет правообладателя. Разрушение психики возможностями. Со словами «Ну на хуя…» возможность повторять старые ошибки. Это не сложно. Это такая дежурная шутка, которая всегда потом вызывает смех. Я буду смеяться за всех тех, которые живут внутри, и знают, что так не надо. Становясь каждый вечер улыбкой чеширского кота, блуждая по отражениям дневного ада. Не придавая значения прошлому. Наслаждаясь картинкой вечного сейчас. Завтра которое по фигу. Сращивая счастье разбитое за день. Оно неплохо регенерирует от крика детей. И бурчанья Машки. И мурлыканья кошки. То ли из зазеркалья, то ли из под стола. Вот такие дела. Эй, господи, нафиг читы. И так сойдёт. Пойдём по кофе? Спать не прёт…. Я пока не хочу завтра. Пусть лучше утром. Внезапным укусом будильника прямо в шею за ухом. Доброе утро, это почти как добрая змея. Ну и дальше по тексту… «Опять бля….»

 

Абсолютное желание не деяния. Попросту лень. Целый день. Ничего не хочется. День? Да уже наверное неделю. Боевые действия надоели. Мир, как бесконечный цирк, тоже Вокруг клоуны, гимнасты и акробаты. Чьи-то размалёванные рожи. Вата. Дрессировщики так и вовсе козлы. Дрессировщикам по большому счёту часто хочется дать пизды. За то, что глумятся над зверушками. Надоело. Парочка гимнастов играет с жизнью на высоте. По тонкой проволоке, между лезвиями софитов, наверное за адреналином, А я снова залёг в темноте. Здесь уютно, иногда жутко, но я привык здесь. Я не плохой, я, наверное, просто не хороший, но я есть. Получаю удовольствие. Тёмное спокойствие. Исчезаю из поля зрения, летнее безделье, вызовом суете. Самые интересные сны всегда в темноте. Которой, внезапно, оказалось мало. Меня спутали с ангелом, захлебнулся от света. Вынесло вверх по какой-то немыслимой траектории. То ли с разбега, то ли с налёта. Наверное, снизу в челюсть, саданули кастетом. Летел к небесам. Казалось сам. Но оказалось, что нужно было вниз. На секунду я завис. Почесал за ухом облака. Хмыкнул, и ушёл в пике. Посмотрел на себя издалека. Рисунок не совпадал с действительностью. Слегка. Пришлось взять напалм и цветные мелки. Нанести мелкие штрихи. Где то на горизонте огненный апельсин. Праздник который надоел. Праздник, на котором я был официантом, а может швейцаром, или стоял за стойкой бара. Открывал кому-то дверь. Говорил, здравствуйте, разрешите ваш зонт. Извольте сесть. Не праздник…. Понт…. Лето состояло только из выходных. Да и то не из всех. Было тепло иногда жарко. Получалось ужасно. Зелёный огонь на фоне асфальта. Море, которое менее реально чем мираж. Не лето а шарж. Говорят оно есть, но сейчас не для нас. Обладатели летнего отпуска, спешили в другой мир. Я кис здесь. Может не кис а вис. Это не имело никакого значения. Попытки создать исключения, приводили к плачевным результатам. Превращался в ебнутого во всю голову акробата балансирующего на плечах у ситуации. Грёбанный цирк. Лето идёт к концу. Медленно но верно одеваясь в дожди. Скоро оно начнёт стриптиз. А потом и вовсе снимет кожу до самого скелета. Вот такое блин хреновое лето. Как в анекдоте. Только он не смешной. Очень хочется верить, что август не превратится в отстой.) Запись в еженедельнике не забудь весело похоронить лето.

Будильник, почти, как Иисус. «Встань и иди. Спасёт вера…» В то что это кому-то нужно. Если звёзды кто-то зажигает…. То почему бы и нам не отжечь? По команде монстра со стрелками встать. По команде лечь. Как миллионы тех, кто верит в бога, но подчиняется часам. Эй там наверху… Давайте лучше я сам? Высплюсь да как заработаю все рубли. Сверху улыбаются. Говорят: «Слышь, ты, не гони. Встань и иди….» В зеркале кажется не я. Какая-то непонятная фигня. Не могу же я быть этим заспанным чудовищем? Модификация. Или могу? Угу. Ну я тогда пошёл? Дорога до работы укол отравы прямо в кардиограмму. Надо прикупить электрошок. Сойдёт для дефибриляции. Почти новация. Плеер может превращаться в наркоз. Выдохни. Только не «Омммм», а «Ос». Про работу бесполезно. Это бездна. В которую просто свалившись однажды выбираешься только в отпуска. Забираешься на облака. А потом башкой, в конце отпуска, вниз. Бывало, что в полёте вис. Но чаще тупое ощущение дна, которого нет. Захлёбываешься в сером и кажется, что ещё немного и оно, дно. А на нём, омлет. Чем-то напоминающий меня. Но на самом деле, это всё фигня. Потому что, так падает половина населения. А трупы хоть и есть, но не часто. Это не смертельно, это не опастно. У кого-то сдельно, у кого-то по часам. Слушай ты который в зеркале - заткнись. Сказал же, разберусь сам. Мне бы добраться до темноты. До привкуса кофе. Неплохо бы с коньяком. Что бы комп мурлыкал о чём-то неважном. Завтра оставленное на потом. Больше половины пути к концу лета. Виртуальная точка. Полночь. Спящая дочка, жена, соседи. Тени опоздавших прохожих уходят в завтра. Время - дым, дым уползает в окно с кончика сигареты. В соседних окнах, догоревший день. Кто ты такой же как я? Где ты? Ночные окна тлеют телепрограммами. Виртуальные драмы не отличаются от соседских. «Катя, сука, открой!» - гораздо реальней, чем мелодрамы с сексом. Мир пахнет усталостью. Не важно…. Завтра снова – Эй! Вставай!…… Иди….

Интересно если у механизмов есть физическая усталость то наша моральная идёт в зачёт? Начинаю отсчёт. Выпрямите мои мысли. Слишком извилисты пути. По лабиринтам сознания беги, лети. Забавная компьютерная игра. Нарушая физику падаем ниже дна. И летаем выше неба и выше звёзд. Какой хрен нас туда понёс? Но лабиринты повсюду. Где-то в небе реклама жизни. От создателей этого мира. «Угадай зачем ты здесь. Если ты есть». Вопрос превращённый в пиар. Нелинейный сюжет. Ищем свет. Ответом философскорелигиозный бред. Не вызывающий доверия. Славно. Пойдёшь направо запутаешься. Пойдёшь налево, придёшь направо. Да и прямо не выход право. Остаётся внутрь, а после вниз или вверх. Не имеет значения. Плыву по течению. В зеркале кто-то временами дразнится, временами скалится. Послушай псих, скажи Оммммм и выдохни в небеса. Ангелы поморщившись от перегара. Сказали: «Вали, явим тебе чудеса.» Чудеса блин. Внизу человеческая колбаса. Встречные как гусеницы танка, гусеницы которые хотят превратиться в бабочек. С крыльями из нержавеющей стали. А пока месят встречных, по тротуарам, автобусным маршрутам, расползаясь по домам. Место нехитрых домашних драм, комедий, водевилей. Вилы. Коконы из колючей проволки. Хочется взвыть. От усталости. Начинаю завидовать волкам. Глазами ищу луну. Медленно иду ко дну в надежде оттолкнуться. Но под ногами облака. Страшно запнуться. Страшно выпасть из реала. Но в реале достало. В реале сегодня ад. Даже если завтра по другому, сегодня так. И снова чудеса Солнце плазмомётом выжигает небеса, превращая город в локализованный ад. Город пахнущий потом. Город гад. Ангелы, что-то перепутали. Я же вроде с ними не про это. Так получилось. Наслаждаюсь сюжетом. Оммм. На самом деле пофиг. Забавные как комиксы чужие настроения. Не весёлые картинки. Скиньте сверху следующий бред. Я человек невидимка. Меня здесь нет. Организм требует действа. Словно в детстве. Есть другое настоящее, нарисованное, блестящее, то которое на рекламе. Которая, бывает даже у конфликтов. Даже у тех, которые с собой. Просто, мне в нём не уютно. У меня от него от него изжога, инфаркт, программный сбой. Ухожу в сторону. Радости виртуала. Временно залёг в окоп. А потом топ-топ по миру не имеющему запаха. Спасаюсь в сумраке сети. Выпрямите мне мысли. Слишком извилисты пути. И снова как в реале беги-лети…. Где твои крылья из нержавеющей стали? Слушай, а давай сегодня не увидим никого? Достали. Будем только мы. Я буду падать в завтрашний горизонт, а ты догоняй. Ныряй. Завтра снова придётся не быть собой. А сегодня купание при свете сети. Угу…. В душевой…. Спасёт холодный душ и ты.

Небо, в котором отражаются лужи. Полное отсутствие жары. Психоделические сны, в запахе сосен. Крышу сносит. От времени кружится голова не поспевая за секундной стрелкой. Белкой верчусь в колесе, завожу механизм. А потом тону в закате, что бы вынырнуть в ночь. В угли костра. Прочь уносит из городских проблем. Ночь тем, повисших в ароматах парной. Даты проматываются назад. Я помню рай я помню ад, тебя и там и там, и себя неподалёку. Ку-ку… Я здесь. Растворяюсь в прошлом, возвращаюсь в будущее. Смайл с довольной рожей. А тож…. Считай, что однажды выиграл в лотерею…. Млею, стекаю с полка. Пива, как странная река спрятанная в стекло. Она медленно стекает в меня. Пиво это генномодифицированная амброзия. Я снова где-то в одном из районов рая. Под пиво и шашлычёк. Ещё есть сумасшедшая парная украденная из ада, приятным дополнением. Но мы вместе и не одни. Ночь превращается в течение. От которого несёт в завтра. Пересечение. Отсчитанные назад дни. Забавная игра. Гранями добра и зла, будущее, как игральный кубик. Давай сыграем в завтра? В котором будем. Мы обречены выиграть. Такая игра. Радоваться жизни, это как верить в бога. Бесполезно если ждать только чудес. Это либо есть, либо нет. Пиздец. Играть приходиться с самим собой. Можешь считать себя победителем либо проигравшим. Что тебе симпатичней. А дальше…, программный сбой, и понедельник скальпелем по живому. Здравствуй снова серое. Будни. Я умею выживать. Как ныряльщик за жемчугом ищу капли света в окружающей темноте. Пора нырять. Светлое вытянутое из темноты бесценно. Ожерелье подаренное самому себе, а может тебе. Да даже им. Не жалко……..

Сидеть не делать ничего, чесать за ухом кошку, строить планы, которые строиться совершенно не хотят, топить мысли в пиве, как слепых котят. Ещё немножко жизни понарошку. С надеждой поглядывать на телефон, вдруг позвонят и скажут: «- Иди за белым кроликом…», цветной сон…, ожидание чуда…. Медитация на рабочий стол. Бля буду, буду Буддой. Дочка занимается альпинизмом на моей спине. Представляю что я Эверест, и сохраняю невозмутимость. Ушёл во вне. Растворился в нереальности, в другом мире, в гомеопатических дозах, незаметен. Не тёмен, не светел. Мы не замечаем, что мы незаметны. Я примерно одна семимиллиардная вас. Можно расслабиться. Я пас. Класс. Наши шансы найти своих скоро будут стремиться к нулю. Да и по хую. Это такой вечер. С сыром «Чечел», с пивом и с музыкой, которая фоном, которая «я» разбивает на отдельные куски. Нет радости и нет тоски. И совершенно не хочется изменить, измениться, забыться, накуриться, не хочется ничего. Самодостаточность, как синоним, счастья это обман. Ну и ладно. Зато я пьян, устал, и теперь ужё всё равно, какое по телевизору кино, что делают алкобыдлоиды во дворе, и что завтра будет в цене. Вечер превращенный в гавно, в навоз, в удобрения. Примерно так отдыхает половина населения. В этом есть что-то от гниения, что-то от гения, что-то завтрашнего похмелья. Которого, видимо, не избежать. Ну и пусть. Где то неподалёку призраком выходные. Дни которые не такие как все, дни которые иные, которые позволяют использовать себя. Но чаще за деньги. Дни проститутки. Очень дорогие проститутки. У меня впереди сутки. А может двое. Попытайся узнать себя в другой форме, которая значительно темней той, которая в зеркале. Разглядывать себя чужими глазами…. Буду…. Завтра снова будет лето. И я в нём буду.