-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в iz_teni

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.03.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 398

Ещё одно отражение


Не холодно не значит тепло

Пятница, 10 Декабря 2010 г. 13:41 + в цитатник
Не холодно не значит тепло. Внутри прохлада. Пока темно ухожу из ада. Медленно не торопясь. Наплевав на обстоятельств хитрую вязь, которые всё равно не изменить. Рассматриваю грани между «не хорошо» и «не плохо». Между «хочется» и «возможно». Между истинно и ложно. Счастье, в этом мире, распределили поровну, его всем не хватило. Хочется большего. Изо всей силы. Но это сложно, и лень. Так каждый день. Хочется кусочек побольше. Если ещё немного отдать времени получишь ещё немного благ. Я лучше, как-нибудь так…. Но я знаю людей, у которых время отдыха включено в деловое расписание. Запланированность счастья. Твёрдая поступь идущих в рай. Им некогда искать кайф. Но они готовы его оплатить. Я знаю людей которые сказали, что счастья нет. И потеряв его след уселись на жопу, там где и стояли. Тех кто пытается пробить башкой стену, я тоже знаю. От их счастья в итоге получается сотрясение мозга. И вмятины на стенах. Я знаю тех у кого изо рта пена, когда они кричат, как они счастливы. Кто-то во Христе, кто-то на кресте. Я знаю тех кто один за всех. По крайней мере им хочется, что бы это было так. Но всем нам надо ещё. Это даже не факт, просто аксиома. Мы живём в мире, в котором кажется, что-то происходит. Кажется ключевое слово. Зеркала витрин переполнены отражениями тех, кто ищет любовь. Периодически в отражениях есть я. Вот такая вот фигня. Выплавляю свой талисман на общем огоньке. Отсиживаясь в теньке. Никуда не торопясь. Любуюсь, как события превращаются в вязь. Смотрю, как растут дети. Как облетают листья. Радуюсь женским сиськам. В вечном поиске денег. В присутствии лени, которая дарит, как не странно, ещё немного счастья. Словно бесплатный бонус. Периодически встряхиваясь приходя в тонус, что бы пройти следующий виток. Который всегда начинается с кофе, и заканчивается сном. Золото секунд постепенно превращается в металлолом. Жизнь, как философский камень, только наоборот…. Логика превращает нас в холод и лёд. Мы пишем пальцами пожелания на запотевших стёклах. И наши желания стекают каплями под ноги тех, кто успел их прочитать. Превращаясь в отражения в лужах. Отражения тех, кто пришёл после. Это такая осень. Та которая не столько внутри сколько снаружи. Лужи, стужа и простуженные сердца и мысли. А может не так??? А например вот так? - Свежезамороженное счастье на вес. «Для всех даром, и пусть никто не уйдёт обиженным….(С)»

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 10 Декабря 2010 г. 13:39 + в цитатник

   Сеть это место откуда боги сходят с ума на землю. В реал. За ощущением холодных рук, и тёплых губ, за вкусом лимона лежащего на кухне, меняя созданные где-то миры, на чашку чая. Дождь на улице нечаянно смешивается со вкусом так и не прикуренной сигареты. Это нельзя описать, но легко почувствовать заново. Когда снаружи есть дождь и ты. Меняя крылья на тёплую ванну и рюмку коньяку. Запросто. И в ней тону. Мир, в котором слово лети, работает только когда ты в самолёте, или на воздушном шаре. Желательно на шару. Сила тяжести, рождает усталость, и прекрасные сны. Назло соседям, которые не спят. Реальность, это смертельный для сети яд, который течёт в наших жилах, в светлое время суток. Это жизнь, когда время словно злобная сука кусает тех, кто его бережёт. Меняю часы на секундомер. Не спринтер, не стайер. Время жжёт. Это марафон, когда ты и дорога, и сердце стучит на износ. На нас ставят. А второе дыхание скоро превратится в третье. Совершенно незаметно. Наверное скоро вырастет темп. И возрастут ставки. А пока выброшенная из окна серпантином туалетная бумага на мокрой мостовой, превратилась в дорожную разметку переходящую в лабиринт. Всё как всегда. Нас губит желание следовать нарисованными не нами линиям. А небо над головой серое, а не синее сросшееся с асфальтом. Хочется заорать хватит. Давайте остановим планету хотя бы на пять минут. Давайте выберем другой маршрут. Ради блин того самого грёбанного лимона на кухне. Что бы успеть сказать хотя бы алло, привет, как дела. А потом пускай всё рухнет и начнётся с самого начала. Каждый новый день. До самой темноты. Время когда реальность сходит на нет и превращается в мечты. Когда вечер погружается в сеть. На время чужого сна. Мы создадим свой мир, свой блог. Я знаю : «Ты есть бог» По образу и подобию.  А вдруг он был не реалистом, а сюрреалистом. И что-то в нас зашифровал. Что бы никто не узнал. Что он думал в этот момент. Может мы его сон, может эксперимент. Сеть это место откуда боги сходят с ума на землю. 


Метки:  

Без заголовка

Пятница, 10 Декабря 2010 г. 13:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Andy_Washburn [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ужас! Я в шоке!!! (((((((((

Привет всем!
Сегодня увидел такое, от чего слезы наворачиваются! Думал, что меня уже никакая мерзость не удивит, но это....!

Перехожу сразу к делу:

Piccy.info - Free Image Hosting


Стыд и позор Дании! Море стало красного цвета, но вовсе не из-за каких-то климатических или природных изменений...

Читать далее...

Без заголовка

Воскресенье, 31 Октября 2010 г. 19:25 + в цитатник
Всё вышло из под контроля. Выбросило в осень. Приличным пинком. Летелось легко. Словно птица. Рожей по жёлтым листьям, по первому льду. Город дышал кислотой, задыхался, метался в шаге от реальности. Мой город призрак. Город спрятанный во мрак. То ли проклятие, то ли приз. Здесь сложно жить, но интересно выживать. Здесь все пути ведут вниз и трудно дышать. Здесь воздух, который забыл, когда был свежим, горло режет. Я теперь знаю, что такое две недели головной боли. Кто не пробовал, тот не поймёт. Равнодушие в сером спектре. Это когда совершенно всё равно ВСЁ. То есть совершенно по хуй. Крыши нет и её не сносит. Вынырнул из сети, но не нырнул в реальность. Сны казались раем. Утро возобновляло поток лиц. Бог и дьявол играли блиц, я был пешкой которой принято жертвовать. Не нравилось быть жертвою. Менял обстоятельства. Не всегда удачно. Был неприличным, непричастным, неприкаянным, совершенно нечаянно случайно был, просто не был, выжил и выживал. Много спал, мало пил, не на всё хватало сил. Голова превратилась в осколочную гранату, в руках у обезьяны. Ещё немного и рванёт. Рождая сны на яву. Оказалось по фигу. Мысли уходили в разлёт. Сердце рвалось в полёт, но понимало что желательно остаться. Ещё на пару дней, ну хотя бы на один. Кому-то помогает валокордин, Кому-то водка. Я просто на всё наплевал. Получилось неловко. Было насрать. Жизнь решила, что без меня скучает, подкинула пару неприятностей, случайно. Не преодолевая болевой порог, Говорит: «Ээээээээээйййй возвращайся, вот те, мой дружеский пинок. Что бы ты сука не расслаблялся….» Пришлось собраться. Из миллиарда запчастей. Разум вернулся ласковой кисой с железными когтями, которая точит когти об стекло. Чарующий звук. Действует не хуже чем нашатырь. Зато мир снова стал цветной. Цветная быль, задыхающегося от смога реала. Придуманный бронежилет иногда помогает лучше чем противогаз.

Метки:  

иногда

Воскресенье, 31 Октября 2010 г. 18:48 + в цитатник
Иногда ненавижу людей. Всех. Не исключая себя. За навязчивость, за тупость, за равнодушие. За то что от многих душно. От некоторых вовсе душит. Мы достойны того тёмного, что имеем. Всех тех болячек, гадостей и неудач. Хоть вой, хоть плач. До последней неприятности. От похорон, до потери кошелька. Наверняка. Кто там без греха? Не надо камней. Пусть сам себя убьёт ап стену. Не умея жалеть. Так уж случилось. Максимум что получилось. Жалеть это значит стоять. Стоять значит сдохнуть. А надо ползти. Хоть как-нибудь, даже не зная пути. Давай двигай жопу. В сторону точки обозначенной раем. Там где все заебательские до охуения. Или самостоятельно достигнуть гниения. Или стреляй себе в башку. Нажал курок, сказав ку-ку. Можно ещё закопать себя в болячках и врезав по вене, абсолютно легально выпасть в спячку. И я совершенно не знаю, что мне симпатичней. Концовка пути это, что-то очень личное. Хочется настоящего. СтОящего, а не стоЯщего на витрине жизни. «У вас есть такой же, но с перламутровыми пуговицами?...». Менеджер угрюмо щуриться и предлагает купить огнемёт. Давай купи, узнаешь, кто дольше проживёт. Твой сосед вчера купил. Больше нет сил. Соблазнительный аргумент. Но спасибо, нет. А мимо течёт река, кто-то уплывает кто касается берега, некоторые навсегда, некоторые ушли купаться. Где-то на горизонте белый пароход, который к сожалению всех не заберёт. Места раскуплены в прошлых жизнях. Для самых жирных. А потом случайный саксофон в маршрутном такси, вместо остопиздевшего до блевоты шансона меняет мир. Словно переключили тумблер. Тёмный мир умер. Ненадолго, может только на пол часа. Но из темноты может рождаться свет. Даже, когда нас в нём нет. Потому что всё наоборот. Не мы в нём, а он в нас. И не ебёт. Если в нас его нет, значит вечная мерзлота. Мир звучит так, как хочется, и он такой как кажется. Такой как видится. Такой как скажете. Любой каприз….

Метки:  

Без заголовка

Среда, 22 Сентября 2010 г. 20:46 + в цитатник
Вечность начавшаяся с утра. Растворившаяся в утреннем кофе, работе, телефонных звонках. Порезанная на ломтики автобусными остановками. Разложенная на бутерброде дня. Недоеденная. Безвкусная, как бумага. Превратившаяся в усталость. Повисшая на веках. Кажется на века. Сука. Да на хрена она нужна такая вечность? Лучше уж сумасшествие секундомера. Когда стрелка соревнуется с сердцем, кто быстрей придёт к финишу. А пока дышу. Вдох выдох. Телефонный звонок. Вдох выдох, чтоб ты сдох. Ну зачем тебе я? Дегустация дня. Я рисую отзывы смайлами на пыльном стекле. У смайлов постные рожи. У меня тоже. У сегодняшнего дня резиновая улыбка, по корпоративному стандарту. Улыбка, которая ни о чём не говорит. Моё отражение мне не верит. Оно почти как Станиславский. Но я тоже не верю твари в отражении. Больно рожа блядская. В глазах самоуничтожение. Привыкшая бить на опережение. Милая такая тварь, способная к трансформации. Из клоуна в чудовище за неполный круг секундной стрелки. Возьму угольные мелки и разрисую мир в чёрный цвет. Цвет которого нет, мир которого нет. Что бы было с чем сравнить свет. Тот который на потом. В глубине, в кроличьей норе, в стране чудес которая в конце дня. Мой реал, чужая иллюзия. Или лучше через тире? Закат это путь в зазеркалье рабочей недели. Реальности реально надоели. Знаковой одинаковостью. Жизнь легко превращается в клип. Где дождь это набросок, холод атрибут, где часовые стрелки имеют маршрут, где солнце похоже на футбольный мяч в воротах горизонта. Там где с богом на ты. - Господи, аз есмь? - Хочется верить. - А мне в тебя…. Мы не иллюзия мы прелюдия следующего дня. Начинающегося с нуля. И раскручивающегося по спирали. До следующего завода. Я «тик», а ты «так» этого мира. Давай развлекаться? Жизнь игра. Будем вертеть стрелки. Со временем в догонялки. А может быть в прятки. Я маюсь. Ищу время…. Сравняем счёт. Чёт-нечёт. Тик-так. Тик-так.

Без заголовка

Среда, 22 Сентября 2010 г. 20:45 + в цитатник
Дни фальшивым золотом. Осень. Словно в голову молотом. Механический наркоз. Сознание превратившееся в кисель, вязну в мыслях. Говорю себе «Ос». В принципе не вопрос. Абсолютно спокойное похуй. В общем скоро отпуск. Доползти почти как Мересьев. По первому холодку. Ага. Под музыку. И вцепится в отдых, как собака в мерзлую кость. Выгрызть всё, что только можно. Это не сложно. Не важно. А дворники как шаманы, раскуривают первые осенние костры во дворах. И в танцующем от ветра дыме грядёт мир компьютерных духов, виртуальных слухов, лиц на фотографиях, недопонятых и недосказанных мыслей. Мать его…. Всё так привычно. Пальцы циничны, больше чем хотелось бы, и часто опережают мозг. Стук клавиатуры может быть музыкой, но чаще, это панк рок. Счастье, горе, святость, порок и де жа вю в одном стакане. Коктейль Молотова. Взрывоопасная смесь. Чиркнешь спичкой получишь пламя. В его языках сгорают часы. Может не зря? Может кто-то успеет согреться? А кто-то успеет сгореть…. Фитиль в лампаде прячет плеть. Наверное до поры. Давай поменяем правила игры? Ты выйдешь на сцену и объявишь миру шах. Мир будет тебе аплодировать до звона в ушах, а скорее до тяжёлой контузии, если он засмеётся тебе в лицо. Милые добрые люди вокруг медленно сожмут кольцо. Удушив в любящих объятиях. Если не успеешь сбежать тебя объяснят новые правила счастья. И твои снова станут бесполезны. Если заглянуть в бездну, однажды она заглянет к тебе на чай. Скажет. «Привет, Как дела? Скучаешь? Да ладно, не скучай. Посмотри на меня это круче чем монитор…» И улыбнётся голливудской улыбкой в миллион зубов. Скажет: «Давай дружить. Я буду с тобой дружить, а ты пытаться со мной выжить.» Впрочем, всё как всегда…. Де жа вю. Эй бездонная сука…. Знаешь я тебя люблю. У тебя самая красивая улыбка…. Как у Моны Лизы и Чеширского кота.

Без заголовка

Среда, 22 Сентября 2010 г. 16:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Nertis_Band [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ!



Уважаемые ЧИТАТЕЛИ! Мы искренне нуждаемся в ВАШЕЙ поддержке! Расскажите о нас всем своим друзьям и знакомым. Чем больше людей вступит в группу - тем ЛУЧШЕ МЫ БУДЕМ ПРОДВИГАТЬСЯ!!!! НАМ НУЖНЫ ВЫ! НАМ НУЖНЫ СЛУШАТЕЛИ! 




Заранее Спасибо!

Группа Nertis


Без заголовка

Воскресенье, 12 Сентября 2010 г. 13:00 + в цитатник
Вписываюсь в очередной поворот. Течение несёт. Это только в чужих мыслях твоя дорога прямая линия. А на самом деле - нитка лабиринта. Лента. Наверное Мебиуса. Я не знаю что за следующим углом. Бывают углы в открытом пространстве? Думать в лом. Делаю шаг. Под ногами дерьмо, над головой небо. До звона в ушах задирая голову. Здорово. Смотреть хочется наверх в облака. Но чревато, у ангелов наверное уже закончилась туалетная бумага. Не наверное, наверняка. Или это удобрения для следующих поколений. Следующее поколение идёт рядом и думает так же. Не важно. Такая забавная жизнь. Вокруг красота если не смотреть слишком близко. Мысли летят не высоко не низко. Наперегонки с секундами. И так же безвозвратно. Занятно. Выбор сделанный за меня. Линейность сюжета это не иллюзия. Рекламный слоган. «Реальность для нас». Иногда так хочется проснуться. Не выйдет, в отсутствии сна. Я просто тихо схожу с ума. Сердце умеет биться навылет. Слишком много кофе. В общем неплохо. Но небо стынет по ночам. Лето прощай. Я буду ждать. Здравствуй сеть. Кофеиново-никотиновое безумие. Дрейф и драйв. Путешествие, в котором не надо шевелиться, можно не потеть. В котором светлые лица, меняют тёмные лица. Галогеновые нимбы, и плащи смётанные из темноты, и с теми и другими можно на ты. Двигаясь параллельно, бесцельно. Броуновское движение. Внутри паутины. А небо стынет, стынет, стынет. Становится холодно внутри и по ночам. Время коротких дней, мелькающих, как вспышки стробоскопа. Заменой немеркнущий монитор. Светящаяся жопа. Я играю в скорлупку на секунды с железным мошенником. Выиграть не получится. Только помучиться и заняться чем-то до следующего тепла. Лето сгорает жёлтым, холодным пламенем. Прямо у меня на глазах. Осень получила команду «фас». Скоро с неба посыплется белая зола. Отгоревших за лето эмоций. А впереди очередной поворот. У штурвала пьяный безумный лоцман. И шум порогов вдалеке. Налегке, без лишнего шмутья. Ты мой спас жилет. Пороги по большому счёту фигня, если не думать о них. Господи пронеси меня сквозь них. Сквозь остывшее небо, сквозь отсутствие денег, минуя берег. Мимо фальшивого золота, мимо седины. Эй там наверху…. Меня снова дущат сны. Бесконечно летним теплом. Просыпаешься, а там облом. Словно из термометров во всём мире демоны слили спирт. И они уже не смогут вернуться к жаре. Лето во сне. И красочный мир который теперь в сети. Паутина открывает новые пути.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Без заголовка

Воскресенье, 12 Сентября 2010 г. 12:59 + в цитатник
В ненужном месте в ненужное время, бывало? А если при этом всё в порядке, но ты должен быть не здесь? Возможность быть, возможность есть. Другие ходы. Кроме тех, которые идут к выигрышу. Что бы подольше к финишу. Вместо гонки прогулка на выживание. Лабиринты сознания. Постдепрессивное счастье. Почти передозировка. Праздничная упаковка. Жизнь любит фантики и финты. Время как серпантин раскручивается дальше ощущением праздника. Переходит на ты. Маски и фальшь только в плохих спектаклях. В этом всё настоящее. Настоящая правда и настоящая ложь. Лучше не тронь, то, о что ты сможешь порезать душу. Наслаждайся настоящим. Пока не оглушит сотнями децибел. Убавьте пожалуйста громкость. Я верю, что это на самом деле. На громкости взлетающего в небо самолёта жизнь играет вальс. Тот который Бостон. Соблюдая ритм мир танцует на лезвии бритвы между осенью и весельем. Всё так похоже на этот долбанный сон. Летнее похмелье без права на опохмел. Словно мне подарили картинку не моего мира. Я снова ныряю в свет. Зная что ненадолго. Это не навсегда. Словно поддели крючком с блестящей приманкой. Я снова лечу к солнцу. Оно серебрит виски и бока. Главное не долететь до этого рыбака. Не сейчас. Срываешься вниз и снова падаешь в вальс. Который кружит стрелки сошедших с ума часов. Казалось стрелки не должны танцевать. Они должны идти. Сыпать секунд песок. Но эти стрелки забыли правильные пути и просто танцуют по кругу. Им наплевать на вьюгу событий которые произойдут. Там впереди путь, который за праздниками. Путь бывает сер. Но я буду смешить бога и буду строить планы. Мысли как конфетти. Я буду клоуном в ваших отражениях. Скольжение по размазанному на полу торту. К следующему лету. Догоняя солнце. Или дожидаясь его отсиживаясь с пивом в виртуальной гримёрке. Примеряя круглый нос. И корча рожи отражениям. Здесь всё по-настоящему. Где во снах есть май.

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 12 Сентября 2010 г. 12:58 + в цитатник
Растворяюсь в ситуации, словно сахар в чае. Не печалит, не тревожит. В общем-то не скучаю. Не выпадаю в осадок. Нечаянно слышу, как жизнь сверху кружит ложечкой в своём стакане. Иногда постукивает ложечкой по его краю. От этого постукивания реальность вздрагивает, но продолжает кружить по кругу. Из секунд вьюга, из лет вода. Миллиарды лет. Медленно не торопясь безумная воронка. Всегда. Всегда очень страшное слово. Внешне всё ново, бестолково, но на самом деле всё по-старому. Но неизменно не всё. Где-то внизу калейдоскоп чаинок, мечтаний, слов, душ. Счастье и ложь. С долькой лимона - луны. Там прячутся сны, от лучей которые за стеклом. Где-то там прячется осень. С ворохом желтых листьев, с ворохом кислых мыслей. Время похожее на облом. Осень тоже хочет любви и тепла, но прячет в карманах нож дождя. И я ей не верю. Точка отсутствия доверия. Финиш. За фальшивое золото листьев не купишь счастья. Разве что, только в них плыть, а потом тонуть. Доплыв до ненастья. Не дождавшись когда мир станет цвета гранита. Бабье лето, как взятка, за то, что сдались календарю. Вместо нимба тень. Я словно библию читаю твои глаза, весь день, пытаюсь понять за, что ты любишь осень. А детям и вовсе пофиг. В детстве кажется, что впереди ещё миллион лет, и лет. Впереди ещё очень много «завтра», и очень мало «вчера» прилипло к ногам. Детская любовь, которая, как бабл-гам. Сначала маленьким кусочком для мамы, потом огромным пузырём для всех. Пока не лопнет. Кто-то надует ещё, а кто-то будет всю жизнь отлеплять от одежды. Одни не теряют надежды, а другие находят свой маленький карманный ад. И пропадают в нём. Давай забьём, что ты тоже его однажды найдёшь? Попробовать пройти мимо? Это ложь. Мы с любопытством Пандоры открываем коробку. Потом как-то морщимся неловко, стесняясь того, что там оказалось. А там такая малость, кусочек тёмного я, которое тоже хочет жить. А может выжить. Что-то им тоже движет. Моё например переполнено желанием одиночества, вплетается в неподвижность дивана, стекает ядом в монитор, хамит в ответ, расщепляет свет, на кайф и любовь, думает что светлого нет и ненавидит. Ну да ладно я привык с ним дружить. Мы вместе способны выжить, даже там где воздуха нет. И мне уже не страшно, кто вылезет из этой шкатулки. Гашу свет. Ага привет. Я спать. Сегодня тебе выживать в этом мире.

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 22 Августа 2010 г. 21:33 + в цитатник
 (670x473, 53Kb)

Да бесполезно скулить. Всё равно, каждое утро просыпаешься с мыслью: «Опять, бля». И продолжаешь эту игру с богом. До конца светового дня. Попробуй выжить в сумасшедшем мире. Слышишь Бог? Я бот… вот…. В забавной игре. Эй там наверху пропишите мне пару читов. Любых, похую. Мне надоело всегда по честному. Слишком много правил. Господи давай исправим? Мне надоел телефон, который звонит только когда проблемы. Чужие чувства превратились в слова, которые совершенно не в тему. Потому что всего лишь слова. Реальность мертва. Не болит голова, не о чем наверное. Или просто ни о чём. Господи подари немного счастья. Только скажи оно о чём? Потеря приоритетов. Которых просто нет. Не жизнь хорошо упорядоченный бред. Я не знаю к чему стремиться, я буду стремиться к концу рабочего дня. Потому что в конце дня свет заканчивается и начинается сумрак. Красивая иллюзия Время зажженных по дню свечей. Когда день остаётся не чей. Не работодателя. У конца дня нет правообладателя. Разрушение психики возможностями. Со словами «Ну на хуя…» возможность повторять старые ошибки. Это не сложно. Это такая дежурная шутка, которая всегда потом вызывает смех. Я буду смеяться за всех тех, которые живут внутри, и знают, что так не надо. Становясь каждый вечер улыбкой чеширского кота, блуждая по отражениям дневного ада. Не придавая значения прошлому. Наслаждаясь картинкой вечного сейчас. Завтра которое по фигу. Сращивая счастье разбитое за день. Оно неплохо регенерирует от крика детей. И бурчанья Машки. И мурлыканья кошки. То ли из зазеркалья, то ли из под стола. Вот такие дела. Эй, господи, нафиг читы. И так сойдёт. Пойдём по кофе? Спать не прёт…. Я пока не хочу завтра. Пусть лучше утром. Внезапным укусом будильника прямо в шею за ухом. Доброе утро, это почти как добрая змея. Ну и дальше по тексту… «Опять бля….»

 


Без заголовка

Понедельник, 09 Августа 2010 г. 20:31 + в цитатник

Абсолютное желание не деяния. Попросту лень. Целый день. Ничего не хочется. День? Да уже наверное неделю. Боевые действия надоели. Мир, как бесконечный цирк, тоже Вокруг клоуны, гимнасты и акробаты. Чьи-то размалёванные рожи. Вата. Дрессировщики так и вовсе козлы. Дрессировщикам по большому счёту часто хочется дать пизды. За то, что глумятся над зверушками. Надоело. Парочка гимнастов играет с жизнью на высоте. По тонкой проволоке, между лезвиями софитов, наверное за адреналином, А я снова залёг в темноте. Здесь уютно, иногда жутко, но я привык здесь. Я не плохой, я, наверное, просто не хороший, но я есть. Получаю удовольствие. Тёмное спокойствие. Исчезаю из поля зрения, летнее безделье, вызовом суете. Самые интересные сны всегда в темноте. Которой, внезапно, оказалось мало. Меня спутали с ангелом, захлебнулся от света. Вынесло вверх по какой-то немыслимой траектории. То ли с разбега, то ли с налёта. Наверное, снизу в челюсть, саданули кастетом. Летел к небесам. Казалось сам. Но оказалось, что нужно было вниз. На секунду я завис. Почесал за ухом облака. Хмыкнул, и ушёл в пике. Посмотрел на себя издалека. Рисунок не совпадал с действительностью. Слегка. Пришлось взять напалм и цветные мелки. Нанести мелкие штрихи. Где то на горизонте огненный апельсин. Праздник который надоел. Праздник, на котором я был официантом, а может швейцаром, или стоял за стойкой бара. Открывал кому-то дверь. Говорил, здравствуйте, разрешите ваш зонт. Извольте сесть. Не праздник…. Понт…. Лето состояло только из выходных. Да и то не из всех. Было тепло иногда жарко. Получалось ужасно. Зелёный огонь на фоне асфальта. Море, которое менее реально чем мираж. Не лето а шарж. Говорят оно есть, но сейчас не для нас. Обладатели летнего отпуска, спешили в другой мир. Я кис здесь. Может не кис а вис. Это не имело никакого значения. Попытки создать исключения, приводили к плачевным результатам. Превращался в ебнутого во всю голову акробата балансирующего на плечах у ситуации. Грёбанный цирк. Лето идёт к концу. Медленно но верно одеваясь в дожди. Скоро оно начнёт стриптиз. А потом и вовсе снимет кожу до самого скелета. Вот такое блин хреновое лето. Как в анекдоте. Только он не смешной. Очень хочется верить, что август не превратится в отстой.) Запись в еженедельнике не забудь весело похоронить лето.



Метки:  

дыбр

Среда, 28 Июля 2010 г. 20:29 + в цитатник
Будильник, почти, как Иисус. «Встань и иди. Спасёт вера…» В то что это кому-то нужно. Если звёзды кто-то зажигает…. То почему бы и нам не отжечь? По команде монстра со стрелками встать. По команде лечь. Как миллионы тех, кто верит в бога, но подчиняется часам. Эй там наверху… Давайте лучше я сам? Высплюсь да как заработаю все рубли. Сверху улыбаются. Говорят: «Слышь, ты, не гони. Встань и иди….» В зеркале кажется не я. Какая-то непонятная фигня. Не могу же я быть этим заспанным чудовищем? Модификация. Или могу? Угу. Ну я тогда пошёл? Дорога до работы укол отравы прямо в кардиограмму. Надо прикупить электрошок. Сойдёт для дефибриляции. Почти новация. Плеер может превращаться в наркоз. Выдохни. Только не «Омммм», а «Ос». Про работу бесполезно. Это бездна. В которую просто свалившись однажды выбираешься только в отпуска. Забираешься на облака. А потом башкой, в конце отпуска, вниз. Бывало, что в полёте вис. Но чаще тупое ощущение дна, которого нет. Захлёбываешься в сером и кажется, что ещё немного и оно, дно. А на нём, омлет. Чем-то напоминающий меня. Но на самом деле, это всё фигня. Потому что, так падает половина населения. А трупы хоть и есть, но не часто. Это не смертельно, это не опастно. У кого-то сдельно, у кого-то по часам. Слушай ты который в зеркале - заткнись. Сказал же, разберусь сам. Мне бы добраться до темноты. До привкуса кофе. Неплохо бы с коньяком. Что бы комп мурлыкал о чём-то неважном. Завтра оставленное на потом. Больше половины пути к концу лета. Виртуальная точка. Полночь. Спящая дочка, жена, соседи. Тени опоздавших прохожих уходят в завтра. Время - дым, дым уползает в окно с кончика сигареты. В соседних окнах, догоревший день. Кто ты такой же как я? Где ты? Ночные окна тлеют телепрограммами. Виртуальные драмы не отличаются от соседских. «Катя, сука, открой!» - гораздо реальней, чем мелодрамы с сексом. Мир пахнет усталостью. Не важно…. Завтра снова – Эй! Вставай!…… Иди….

Метки:  

супер

Среда, 28 Июля 2010 г. 19:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

• Misha Gordin - фото-арт

Миша Гордин родился в 1946 году в Риге. Фотографией занялся в 19 лет, в 1965 г. В те годы, по словам Гордина, наибольшее влияние на него оказали Достоевский и Булгаков в литературе, и Тарковский и Параджанов в кинематографе. В 1974 году, из-за разногласий с официальной культурой, он покидает СССР и обосновывается в Нью-Йорке. Стоит отметить, что значительная часть его фотоманипуляций была сделана еще в дофотошопную эпоху.  

Читать далее...

тёмная сторона жары

Среда, 21 Июля 2010 г. 20:43 + в цитатник
Интересно если у механизмов есть физическая усталость то наша моральная идёт в зачёт? Начинаю отсчёт. Выпрямите мои мысли. Слишком извилисты пути. По лабиринтам сознания беги, лети. Забавная компьютерная игра. Нарушая физику падаем ниже дна. И летаем выше неба и выше звёзд. Какой хрен нас туда понёс? Но лабиринты повсюду. Где-то в небе реклама жизни. От создателей этого мира. «Угадай зачем ты здесь. Если ты есть». Вопрос превращённый в пиар. Нелинейный сюжет. Ищем свет. Ответом философскорелигиозный бред. Не вызывающий доверия. Славно. Пойдёшь направо запутаешься. Пойдёшь налево, придёшь направо. Да и прямо не выход право. Остаётся внутрь, а после вниз или вверх. Не имеет значения. Плыву по течению. В зеркале кто-то временами дразнится, временами скалится. Послушай псих, скажи Оммммм и выдохни в небеса. Ангелы поморщившись от перегара. Сказали: «Вали, явим тебе чудеса.» Чудеса блин. Внизу человеческая колбаса. Встречные как гусеницы танка, гусеницы которые хотят превратиться в бабочек. С крыльями из нержавеющей стали. А пока месят встречных, по тротуарам, автобусным маршрутам, расползаясь по домам. Место нехитрых домашних драм, комедий, водевилей. Вилы. Коконы из колючей проволки. Хочется взвыть. От усталости. Начинаю завидовать волкам. Глазами ищу луну. Медленно иду ко дну в надежде оттолкнуться. Но под ногами облака. Страшно запнуться. Страшно выпасть из реала. Но в реале достало. В реале сегодня ад. Даже если завтра по другому, сегодня так. И снова чудеса Солнце плазмомётом выжигает небеса, превращая город в локализованный ад. Город пахнущий потом. Город гад. Ангелы, что-то перепутали. Я же вроде с ними не про это. Так получилось. Наслаждаюсь сюжетом. Оммм. На самом деле пофиг. Забавные как комиксы чужие настроения. Не весёлые картинки. Скиньте сверху следующий бред. Я человек невидимка. Меня здесь нет. Организм требует действа. Словно в детстве. Есть другое настоящее, нарисованное, блестящее, то которое на рекламе. Которая, бывает даже у конфликтов. Даже у тех, которые с собой. Просто, мне в нём не уютно. У меня от него от него изжога, инфаркт, программный сбой. Ухожу в сторону. Радости виртуала. Временно залёг в окоп. А потом топ-топ по миру не имеющему запаха. Спасаюсь в сумраке сети. Выпрямите мне мысли. Слишком извилисты пути. И снова как в реале беги-лети…. Где твои крылья из нержавеющей стали? Слушай, а давай сегодня не увидим никого? Достали. Будем только мы. Я буду падать в завтрашний горизонт, а ты догоняй. Ныряй. Завтра снова придётся не быть собой. А сегодня купание при свете сети. Угу…. В душевой…. Спасёт холодный душ и ты.

13

Среда, 21 Июля 2010 г. 20:42 + в цитатник
Небо, в котором отражаются лужи. Полное отсутствие жары. Психоделические сны, в запахе сосен. Крышу сносит. От времени кружится голова не поспевая за секундной стрелкой. Белкой верчусь в колесе, завожу механизм. А потом тону в закате, что бы вынырнуть в ночь. В угли костра. Прочь уносит из городских проблем. Ночь тем, повисших в ароматах парной. Даты проматываются назад. Я помню рай я помню ад, тебя и там и там, и себя неподалёку. Ку-ку… Я здесь. Растворяюсь в прошлом, возвращаюсь в будущее. Смайл с довольной рожей. А тож…. Считай, что однажды выиграл в лотерею…. Млею, стекаю с полка. Пива, как странная река спрятанная в стекло. Она медленно стекает в меня. Пиво это генномодифицированная амброзия. Я снова где-то в одном из районов рая. Под пиво и шашлычёк. Ещё есть сумасшедшая парная украденная из ада, приятным дополнением. Но мы вместе и не одни. Ночь превращается в течение. От которого несёт в завтра. Пересечение. Отсчитанные назад дни. Забавная игра. Гранями добра и зла, будущее, как игральный кубик. Давай сыграем в завтра? В котором будем. Мы обречены выиграть. Такая игра. Радоваться жизни, это как верить в бога. Бесполезно если ждать только чудес. Это либо есть, либо нет. Пиздец. Играть приходиться с самим собой. Можешь считать себя победителем либо проигравшим. Что тебе симпатичней. А дальше…, программный сбой, и понедельник скальпелем по живому. Здравствуй снова серое. Будни. Я умею выживать. Как ныряльщик за жемчугом ищу капли света в окружающей темноте. Пора нырять. Светлое вытянутое из темноты бесценно. Ожерелье подаренное самому себе, а может тебе. Да даже им. Не жалко……..

Метки:  

синее нирвановое рваное

Воскресенье, 04 Июля 2010 г. 10:11 + в цитатник
Сидеть не делать ничего, чесать за ухом кошку, строить планы, которые строиться совершенно не хотят, топить мысли в пиве, как слепых котят. Ещё немножко жизни понарошку. С надеждой поглядывать на телефон, вдруг позвонят и скажут: «- Иди за белым кроликом…», цветной сон…, ожидание чуда…. Медитация на рабочий стол. Бля буду, буду Буддой. Дочка занимается альпинизмом на моей спине. Представляю что я Эверест, и сохраняю невозмутимость. Ушёл во вне. Растворился в нереальности, в другом мире, в гомеопатических дозах, незаметен. Не тёмен, не светел. Мы не замечаем, что мы незаметны. Я примерно одна семимиллиардная вас. Можно расслабиться. Я пас. Класс. Наши шансы найти своих скоро будут стремиться к нулю. Да и по хую. Это такой вечер. С сыром «Чечел», с пивом и с музыкой, которая фоном, которая «я» разбивает на отдельные куски. Нет радости и нет тоски. И совершенно не хочется изменить, измениться, забыться, накуриться, не хочется ничего. Самодостаточность, как синоним, счастья это обман. Ну и ладно. Зато я пьян, устал, и теперь ужё всё равно, какое по телевизору кино, что делают алкобыдлоиды во дворе, и что завтра будет в цене. Вечер превращенный в гавно, в навоз, в удобрения. Примерно так отдыхает половина населения. В этом есть что-то от гниения, что-то от гения, что-то завтрашнего похмелья. Которого, видимо, не избежать. Ну и пусть. Где то неподалёку призраком выходные. Дни которые не такие как все, дни которые иные, которые позволяют использовать себя. Но чаще за деньги. Дни проститутки. Очень дорогие проститутки. У меня впереди сутки. А может двое. Попытайся узнать себя в другой форме, которая значительно темней той, которая в зеркале. Разглядывать себя чужими глазами…. Буду…. Завтра снова будет лето. И я в нём буду.

Метки:  

***

Воскресенье, 04 Июля 2010 г. 10:10 + в цитатник
У сегодняшнего мира грустная ухмылка. Словно у обмылка возле бельевой верёвки. То ли стирали. То ли вешали. Осколки вечности в калейдоскопе забыли сложиться в узор. С отражением на спор. Я это снова переживу, на плаву. Бесполезные сны, царапают ночь, прячутся убегая, тают, возвращаются снова. Бессонница, она не нова. В спящем доме. Это такая игра, в догонялки с самим собой, с разумом, слова поставленные на паузу, а может быть взяты на болевой. За моим окном иногда идёт дождь. Как и за миллионом других. За моим окном ночь. Как и у всех у них. У всех тех, кто смотрит сейчас в окно. Морфею назло, обходясь без димедрола. Бессонница как естественный отсев. Загрунтованное полотно. И баллон с краской. Игры в разум. Мысли рассыпанные, как пазлы. Завтра наступившее раньше, чем я предполагал. Не успел нырнуть в другой мир, и остался в этом. Утонув в лете. В ночи за окном, и в дожде, в тёплой темноте, лишённой сна. Смывает дождём остатки настроения. Превращение в никак. Точка зрения отсутствует. Тление. Заведомо скучное завтра в котором хочется спать. А пока можно зайти в чат. И молча посмотреть нарисованные кем-то мысли. Если пантомима это театр без слов, то чат это роли без лиц. Анатомия бреда. Меняю сны на бред. Дёшево отдам, бред на вынос. Смотрю в окно, а оно сука - Windows. Синтетика. Пойло для мозга с энергетиками. Как здорово, что все мы здесь…. Мы есть, есмь. Или аз? Наверное где-то в сети уже есть рассвет, прямо сейчас. Ночь это время когда пишутся дыбры. Секунды превращаются в часы, растянутые на дыбе. Скоро наверное будет светать и в моём мире. Наверное слишком много тьмы внутри, когда ложишься спать на рассвете. Пора сбрасывать балласт. Иду на всплытие. Вслед за солнечным поплавком. Будем считать что я просто встретил рассвет. Закрыть это окно? Отмена? Просто смена декораций.

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 04 Июля 2010 г. 10:10 + в цитатник
Теперь я знаю, что чувствуют те, кого изгнали из рая. Удивительно, блин, но я это точно знаю. Потому, что я из него эмигрировал добровольно, сел на автобус и ту-ту. Назад в городскую суету. От «шанти», к истории выживания. Ангелы вольно. Можете теперь без меня встречать рассвет. По крайней мере до следующего года. Или пока не испортиться погода. Провалиться в небо вылетев из воды, это снова без меня. И небо перчёное звёздами по ночам, бля…. И воздух такой, что его можно пить как водку, до полной отключки. Небо, на котором не тучки. Вода, которая уничтожает приступы немотивированной агрессии, неврастении, и паранойи. Цветущие ели. Детские крики, от которых становится весело, и даже пыль, которая не имеет привкуса асфальта. Ветер по вечерам поющий альтом. Всё это сегодня уже не для меня. У меня опять временно тёмная струя, по кругу, до следующего входа в рай. Ныряю в ночь внутри. Разум спи. Баю-бай, временно засыпай. Экономичный режим. Работа, дом, сеть, сон. На износ, даже когда в лом. Разгоняться раскручивая витки. Пока от дикой карусели не заломит виски. Потом снова прыжок полёт и снова на полную катушку. Я умею так же и внутри. Но…, в реале гораздо приятней. В реале лучше. Когда пахнет «О» три, а не «О» два. Когда цветут сосны, когда кружится голова от городской суеты. Затылком врываешься в песок, и понимаешь, что всё это сзади - корявые понты. Которые нужны только для того, что бы здесь оказаться. С морем на «ты». Небо сливается с водой после заката. И всё что не в раю превращается в вату. На которой всё это и построено. За удовольствия, блин, надо платить, и хорошо бы если бы только деньгами. Да и по фигу. Я это точно знаю…. Мне срочно нужно вернуться и придётся ускоряться. На износ. Не вопрос, Легко. В пике. Небо, как жизнь, жизнь, как молоко. Ничего не видно. Но я знаю куда нужно падать, что бы оказаться в нужной точке в нужное время. - Эй братан будешь? - Буду. Наливай…. Я скоро. Я только погуляю под дождём, и заработаю денег....

Метки:  

***

Вторник, 08 Июня 2010 г. 20:11 + в цитатник
Устал до состояния отупения. Набросок карандашом. Не узнать. Из серого выбираться труднее, чем из темноты. Кто ты? Исчадие света? Срывает дыхание, ловлю воздух ртом. Ловлю себя на том, что временами ненавижу людей, себя, вообще всё и вся. Это останется на потом. Царапаюсь, царапаюсь по каким-то стенам, лабиринтам, полам, выступам, потолкам. По кем-то нарисованным стрелкам. Мелькая в отражениях. С опережением. Постоянно находя выход из ситуации, а он всё время оказывается не тот. И снова открывается другая дверь. Которая не выход, а вход. Просто верь. Можно и туда. Наверное можно и так. От возможности до возможности. Всегда собирая бонусы. Успевая к сладкому. Но ё моё, как иногда надоедает. Гадское нудное тик-так. Не дающее уснуть. Светло-темно, светло-темно. Стоит замереть и становится никак. Они так долго твердили про кризис, что он всё-таки наступил, зацепил, высосал до дна. Где-то рядом прошла весна, и уже прошло немного лета. Не хватает разгона. Не хватает какой-то детали. Гона, бреда, сорванной крыши. Не дыши. Затаив дыхание. Что-то внутри. Но там, похоже, всё тоже, нудное тик-так. Задолбавшее мать его так. Выливаю ненависть вёдрами в бездонную глотку монитора. Словно жертва каким-то тёмным богам, жизни ботов из Квейк. И собственная прицепом в чужом прицеле. Я же вроде бы не за этим. Хотя кому я вру, именно за этим. Мочи от души. Чтобы не унесло выше. Что бы не вынести в реал то, чему там не место. От серого месива вокруг тесно. В груди, в голове в отдельно взятой квартире, в городе, в стране, в целом мире. Ещё немного. Ещё чуть-чуть и должна начаться цепная реакция. Вспышкой. Хотя бы на секунду. Если никто не забудет, что она должна быть. Хочется быть Будой. Нырнуть куда-нибудь в великолепное похуй. Никого не спасая, не пытаясь ничего изменить. Просто пожить для души, не ища причину, повод, мотивацию выход. Найти просто брод. Просто жить. Слишком много говорили о духовности и возвращению к истокам. У истоков устроили пляж и пятизвёздочный отель. Для избранных, правильных без затей. А здесь всё проще, жёстче, и значительно больней. Кто-то торопится на небеса, у кого-то идеи возникают в трусах, кто-то ищет смысл, кто-то просто растит детей. А счастливых можно найти в основном среди дебилов, улыбчивых, милых, совершенно не возможных в общении. Которые всегда говорят, что всё будет хорошо, потерпи ещё, ещё, ещё…, ещё немного нагрузи сверху, и лети. Этим ребятам счастливого пути. И попутного ветра в спину на светлой дороге к небесам. А я, как-нибудь сам. По однажды выбранному пути, на котором летать получается гораздо реже чем ползти. Наслаждаясь прелестями индустриального пейзажа. Жара и усталость - привычно даже. И задолбавшее до одури тик-так. Которое, всё-таки, лучше чем никак. Гори - гори ясно. Хотя бы на секунду. Я там буду. Я постараюсь не опоздать. Цепная реакция……

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 08 Июня 2010 г. 19:43 + в цитатник
Это цитата сообщения BarmaG [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Непохуй Замесить (с) BG

Когда я занимался реабилитацией и соцадаптацией бывших уголовников, одним из моих "кролей, был карманный вор. Жизнь его сложилась не сладко и это создало предпосылки для того чтобы он смог начать с чистого листа. Так вот.. Он рассказал мне, чего они - карманники больше всего бояться. Угадаете??
Читать далее...

Без заголовка

Суббота, 05 Июня 2010 г. 14:59 + в цитатник
Из осколков случайных встреч, из воды которой некуда течь, из утреннего кошмара, из гнилого базара, из вычеркнутого из времени дня, слепить кусочек счастья. Определить цели, нарисовать мишень и ебнуть по ней гранатой что бы не промахнуться. Успеть нагнуться. Пожалеть разбитое отражение. Вызвать собственное раздражение. Заметить закат и дождь над горизонтом. Умыться последним солнцем захлебнуться в вечере от безвыходности. А на следующий день увидеть весну. Она проснулась, потянулась лужами, отряхнулась стайками воробьёв, мяукнула кошками под окном, и выгнув спину начала облизывать крыши оранжевым языком. Устав поиграла солнечными зайчиками в витринах. Снова выгнула небо, принялась за подшёрсток. Жёстко. Тщательно слизала с улиц шубы и пуховики. Распустилась юбками на стеблях женских ног. Дед Мороз сдох от зависти глядя на это изобилие. Я сунул в уши дебильник и утонул в весне. Танцуя между луж. На какой-то безумной пёстрой волне. Словно по небу, по отражениям облаков. На зависть ангелам, не знающим, что такое секс. На зависть демонам которые не знают, что такое любовь. Где то внутри в районе рёбер долбит волшебным ритмом. Режет как бритвой. Угу. Ну низя же так… По живой депрессии. В общем-то не жалко. Даже весело. Выдержал бы мотор. Выживание, как спорт. Я в нём мастер спорта, не меньше. Живём дальше. От первых почек, до последних листьев…. До последнего глотка пить тепло.

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 05 Июня 2010 г. 14:56 + в цитатник
Ставки сделаны ставок больше нет. Ставили на жизнь проиграли время. Ставили на смерть, проиграли вдвое. Играем дальше. Свои роли. Шарик по кругу. Кружит удача. Делайте ваши ставки, господа. На вашу жизнь ставки больше не принимаются. Мелькают цифры и даты. Меняются. Корчатся, ухмыляются. В зеркалах глаз - атас. Сорванный банк остался не нам. И шарик забыв остановиться летит по кругу. То ли с испугу, то ли слишком велика инерция наших поступков. Интересно демонам бывает жутко, от нас? От чьих-то в момент опустевших глаз. Закрытых от обиды когда руками, а когда медными пятаками. Мутные зеркала, отражающие хаос действительности. Точка пересечения миров. В этом Каин дружит с Каем. Герда ушла в запой. У Евы и снежной королевы лесбийская любовь. Герда покупает у Кая лёд что бы охладить виски. Герда Кая не узнаёт. Впрочем как и он её. Авель жарит на барбекю сосиски и пытается трахнуть Герду на шезлонге посреди вечного льда, как следует нанюхавшись кокаина. А Герде абсолютно по херу от бухла. Бредятина. Но по сравнению с нашим миром почти логическая цепочка. Это по сравнению с миром просто цветочки. Просто детский лепет. Я повторяю как мантру. Мир светел. Мир светел. Мир светел. Я незаметен, и незаметно сползаю с ума, в сторону от реала. Достало переизбытком идиотизма, здорового цинизма, нездорового похуизма, борьбой за свет, и отключением его за неуплату. В этом лучшем из миров похоже сломалась какая-то деталька. Ответственная за свет внутри. Он остался только снаружи. В стужу и жару. Навязчивый, как реклама. Состоящий из религиозных учений и неона, канонов, и чего-то неопределимого. Липкого. Борьбы за чужое счастье мудрыми советами. И ещё в детских глазах. Там его невозможно отключить пока не кончатся батарейки наивности. Наши глаза слишком быстро умеют накапливать тьму. И слишком плохо умеют от неё избавляться. Я буду стараться пока окончательно не сломается этот долбанный мир. Только не надо тянуть меня на свет. Я от него слепну, я ночной зверёк. Жрущий светлячков для подзарядки. Мне почти не бывает страшно и почти не бывает гадко. Привыкший ко всему, и ничему не удивляющийся. Перед зеркалом скалящийся. Наверно это смех. Смеха пока хватает на всех. Защитная реакция организма от похуизма у отражения в глазах. Смех, защитная реакция. И совсем не похож на улыбку. Мы смеёмся в основном там, где чувствуем себя зыбко. Смейтесь. Может это хоть что-то исправит. Нет, не может, а наверняка.

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 05 Июня 2010 г. 14:55 + в цитатник
Сидеть перед монитором так долго что бы потерять в нём своё отражение. Выстрелить на опережение. И поставить точку на сегодняшний день. 23.40. День который стремился к нулю. Это почти классика, Если слишком долго заглядывать в бездну, она посмотрит в тебя. Вот такие дела. А может это любовь с первого взгляда? Шаг вперёд и полетели. Дна нет и крылья не нужны. Времени хватит до самой смерти. Нескончаемый полёт. Пёстрые сны. В рай или в ад. Кто его разберёт. И кто будет разбирать? Кто нас сможет догнать? Узнаем в конце полёта падали или летели с ангелами наперегонки. Безумно легки. Сквозь твой сон поцарапав сердце. Не успев оглядеться. Не успев задержаться. Успев восхититься тобой. Небо прямо над головой, в окне автобуса, в глазах встречных, в лужах под ногами. Вы всё равно не поймёте если не летали. А если летали, то незачем объяснять зря. Небо моего города, как напалм. Оно может сжигать время и меня. А может просто течь жидким киселём. Моя иллюзия, сон, майя. Сны беззащитны перед логикой мира. Он собирает их в мешок и топит в реальности, как котят. Сны этого не хотят. Прячутся в зеркалах в тенях, в сумасшедших взглядах. Мелькают рядом. Галлюциногенное настроение. Ночные бдения. Музыка и депрессия с чашкой чая. Блюз под потрескивание клавиатуры. Словно в костре мыслей потрескивают пластмассовые дрова. Не спасает высушенная трава, спиртное, никотин, кофеин, музыка, телефон, чужие слова. Жажда одиночества в переполненном мире. Ночь. Тишина - упакованная в отдельно взятой квартире. Тишина сконцентрированная в точке. Вот в этой - «.» Наверное той, к которой я когда-то долечу или доползу. Змеёй по времени в песочных часах. Мне снятся странные сны, но не дай вам бог заглянуть в них. Сны психа. Придурок слишком часто пытался заглянуть в бездну…, там так красиво…. Там так много тебя и меня. А день всё также стремиться к нулю….

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 05 Июня 2010 г. 14:49 + в цитатник
Мы прыгали по лужам, и пальцами тыкали в небо. С разбега, по касательной к облакам. Валяли дурака. Но они говорят, что надо быть серьёзней, стабильней, предсказуемей, что нельзя всю жизнь клоуном. Нельзя шутить с хаосом. Они считают, что нелогично любить Бродского и не любить Мандельштама. И нужно читать классику, на худой конец Кастанеду или Оша, или хотя бы Хаяма, а не рваные в клочья чужие мысли, мысли на грани полураспада личности. Словами шурша, цитируют неторопливо философов. Они всегда точно знают, что такое счастье, а потом умирают от инфарктов. Совершенно неожиданно. Непринуждённо. Люди которые знают о том, как надо делать правильно. Люди умеющие делать больно. Никогда не рисующие на замёрзших стёклах трамваев. Но…. Дающие советы, как надо писать стихи. Совершенно уверенные в нормальности своей психики. Те, кто с чистой совестью ходит в церковь. Посмотреть на портреты святых. Стоя там обдумывает акустику купола. И вспоминает номер телефона подруги. Те, которые всё, всегда, делают наверняка. Очень, хорошие правильные люди, не знающие, что такое царапать пальцами облака, в момент рывка. С которыми, я никогда не буду. Потому что их песни наполнены логикой. Они наверное по вечерам танцуют мазурку. А может фокстрот. А у меня где то между рёбрами вставлен бубен, который гудит и лупит. И под него мазурка не прёт. Мой метроном не попадает в такт. Факт. Я, как мантру распеваю терпение. Они правы. Они всегда правы. Это только для меня такая жизнь является отравой. Я так не умею. Мне так не интересно. Чрезмерно пресно. Как тесто, которое раскатано по столу. На котором хочется что-то написать. И в данном случае. Блядь! Что бы увеличить количество инфарктов на квадратный километр. В голове ветер. На знамени из смирительной рубашки пляшет костёр. Череп я стёр. А у них белый стяг. На нём написаны правила жизни. Совершенно безжизненные. Абсолютно логичные. Их любовь, как устав. Их жизнь длинное табу. Видал я если честно его в гробу. Совесть начищенная до блеска. Скукота. Это если и жизнь, то не та. И не то, что нравится мне. Другая линейка ценностей. Другой мир. Слишком стабильный, лишённый динамики, расчерченный таблично.Мир разложенный постранично. А мой, больше похож на кардиограмму. Не мою личную, а вообще. Прыгает и качает, сначала под облака потом мордой по грязи потом плющит где-то на глубине. Наверное ищу глубинные связи, знать бы ещё что это такое. Угу, что бы понять каким х… здесь оказался. Заблудившись между раем и адом, сел в засаду, что бы подглядеть маршрут. Но ничего не понял. В ту сторону прут, и в эту сторону прут. Весеннее небо способно творить чудеса. Иногда на годы. Иногда на пол часа. Улыбка в автобусе может превратится в кольцо. А может остаться улыбкой Чеширского кота. С растворившимся в улыбке человеком. Потерявшемся где-то в тени песочных часов. Счастье не написанное на скрижалях, а состоящее из моментов. Из миллиона сейчас. Из света и экскрементов. Словно тонкую нить сплели из чёрных и белых волосков. И дали клубок что бы ты не заблудился в этом непонятном лабиринте. Который у некоторых путь, а у некоторых просто жизнь. Чаще разматывай клубок.

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 05 Июня 2010 г. 14:49 + в цитатник
Стоит попытаться принять позу, жизнь обязательно поставит раком. Кошмар зафиксированных положений. Может мне поэтому больше нравится скольжение. Вдоль времени. Под стук метронома внутри. Периодически сменяя темп. На зло тем, кто не верит в изменчивость тем, кто верит в надёжность своего положения. Снова и снова ухожу в скольжение. По воспоминаниям, о вчера и завтра. Сумерки. В колонках надрывается джаз. В который раз не взятый телефон. Не взятым языком. Без разведки в скучноватое потом. Апатия, почти, как асфиксия. Я могу накапливать не только тепло, но и яд. Хотите поделюсь? Аффтар выпей йаду. По возможности своего. От него не бывает иммунитета. Кто ты. Где ты? Тот который завис в зеркале с пустыми глазами? Почему ты не с ними? По ту сторону отражения. А почему ты не с нами? Я присутствую при своём перерождении. И каждый раз пугаюсь того, что могу увидеть там. Часто совсем не то, что хотелось бы вам. И не то что хотелось бы мне. Что чужое рвётся вовне. Его, как не странно, удерживают внутри те, кого со мной нет. Возможно и бред…. Но…. То строят клетки, то почесываю за ухом моего тёмного зверька. Замедляя метроном. Колыбельной разума. Тонкими светлыми нитями плетут сеть. Говорят Эй! Фу! Лежать! Сидеть! Потом говорят: На! Метод внутреннего кнута и пряника. Какой мудак сказал, что время лечит? Время просто прячет от нас болячки. Что бы потом ткнуть в них побольней, когда момент неподходящий. Но не сейчас. Мне снятся чужие сны, наполненные теми, кто их не досмотрел. Весна. Земля меняет шкуру, обнажёнными нервами наружу. Поёживаясь от ветра. Почёсывая спину о дождевые тучи. Что может быть лучше? Чужие сны на грани весны. И джаз сошедший с ума в моих колонках. Про что ты поёшь? Спой ещё раз для меня, про тех кого с нами нет. Тихо-тихо. Растворяясь к шуме кулера. Тише. Ещё тише. Засыпая внутри мурлычет тёмный зверёк. Прячет свои когти. Ярость останется на потом. Почти как варенье на завтра. Спокойной ночи…. Спой мне ещё раз…..

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 05 Июня 2010 г. 14:48 + в цитатник
Вышел из себя потерявшись в отражениях. Совершая бессмысленные движения. Среди себе подобных, со снесённой крышей с пробоиной в днище, идущих ко дну, всплывающих в вверх. Некоторые тельцами, без эмоций, разбухшими, от долгого лежания на дне. Трупы которые ищут свет. Хотя это бессмысленный бред. Такие уже не утонут. Вехи и поплавки. Зато близко к свету, всегда легки. Правильны и не весомы. Как один известный конденсат. Ассоциация – «зад». Мои заморочки весят тонну, или сто пятьдесят. Я пока пешком по дну. Не торопясь. На ощупь. Может на закат. Бреду. Не известно в какую сторону. Среди затонувших коряг труб и арматуры. Пускай с дуру. Есть ласты, но отсутствует акваланг. Делаю шаг, потом ещё один шаг. И в общем и целом, я дурак. Которым, как известно, везёт просто так. Себе не враг, точно не друг. Ага…. И не друг и не враг а так…. Человек косяк. Не так, не сяк. Время течёт, стекает в непонятную дыру. В прорву. Из жопы вроде должно вытекать. Значит я пока не до конца тону. Можно выжить, а можно выживать. Я пока могу плыть. А точнее всплывать. Не навсегда, а на время. Наверное против течения. Обстоятельств пересечения. Где-то наверху кто-то улыбается. Ку-ку. Не занимайся, говорит, самоизвлечением. Хватайся за руку. Протягивает спасательный круг, говорит: - Давай цепляйся. Не стесняйся. Не кривляйся. Лови конец. «Конец» ассоциация с «пиздец». Круг на верёвке. А мне увы со спасательным кругом плавать не ловко. Мне уютней пускай по собачьи, барахтаясь, но без него. Может и не доплыву. И наверное гордыня зло. Но я всегда всплывал с лозунгом: - А, и по хуй. Течением сносит. В сторону тёплых источников. Тепло - это свет или ад? Как бы с этим, со всем разобраться, и не получить мат или пинок под зад. В конце истории все умерли, а он остался. И сдох от тоски. Пришибает на хи-хи, от того, что без проблем становится скучно, с ними душно, а без них, не как. Выше уже сказано, что я дурак. Тик-так в глупой башке. Время часто превращает нас в пешки, в своей непонятной игре. Сколько их становится проходными? Есть статистика? Это просто мистика. Проход на следующий уровень был открыт, но засран, миллионами страждущих его найти. Они всегда срали на своём пути и постепенно превратили райские врата, в залежи гуано. Самое оно. Потом монахи изобрели селитру и порох. И мир разорвало на куски. Рай остался в осколках зеркал догорая от тоски. В глазах отражений твоей заражённой бредом психики. Спрятанный под слоем цинизма, замаскированный похуизмом. Где-то в землянках ангелы пели гимны, шёпотом что бы не слышал никто. А мимо шли люди в серых пальто, в поисках добра с миноискателями на изготовку. Люди несли снаряды и винтовки. Люди готовились биться за рай. Это было глупо край. Что бы добро победило нужно было убить всех плохих. Сатана самоудалился сказал, что в аду и так достаточно психов. Короче было лихо, но каждый думал что он просто живёт. Творит добро. И никогда не срёт у входа в рай.

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 05 Июня 2010 г. 14:46 + в цитатник
Со счётом три – ноль, победила скука. Незаметно подползла и вцепилась в глотку, не оторвать. Не хочется даже спать. Впереди нудное ожидание светлого. Которое конечно придёт, но как всегда опаздывает. Весна, как женщина знающая себе цену. Ныряю в будни. Выхода нет. Точнее, он есть всегда, но никак не хочется называть выходом, это отверстие в заднице времени. Это когда надо просто ждать и наслаждаться вяло текущим пейзажем. Первые подтёки на асфальте отскобленном дворниками в районе входов в магазины. Скоро весна. Значит начнёт уменьшаться вес сна, зимняя спячка превращается в похмельное пробуждение. Вот так всегда с этим днями рождением. Так наотмечаешься, что думаешь лучше сдохнуть, чем так родиться. Мозг дымится головной болью, погода сходит с ума. Разгон от плюс пяти, до метели в лицо за одну автобусную остановку. Ловко. Спустя три часа снова возврат весны. Солнечный опохмел виден в сосульках янтарём. Словно сейчас прямо в берлогу подадут светлое пиво в хитром ледяном стакане. Угу размечтался. Вместо солнечного опохмела роба на тщедушное тело. И давай…, работай негра. Солнце ещё высоко. Да в принципе знаете… ЛЕГКО. Время имеет тенденцию к ускорению в ожидании зарплаты. Далеко…, но так хочется грозы. Что бы дикие раскаты, с молниями, по полной программе. Что бы от ветра рвало тучи, к такой-то маме…. Обязательно ночью на фоне светящихся окон. Стробоском. Мир на изнанку. Гроза это мир у которого начинает биться сердце. И то время когда мы слышим его удары в полную силу. Вообще это если честно не мысли а силос. Законсервированный наверное со времени прошлой весны. Главное не сы. Прорвёмся. Пойду с дочкой гулять под дождь. Если не будет спать.) Потому, что ночь. Всем, кто ложится спать, пусть приснится немного весны. А я пополз в тот сон, где находится дочь.

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 05 Июня 2010 г. 14:45 + в цитатник
Одиночество случайным стечением, несёт по течению. Я вызываю возмущение, своим перемещением. Тишина шевелится вокруг. Пустая квартира берёт на испуг, отсутствием движения. Выключен свет, я просто тень меня сейчас нет. Точнее нет здесь. А вообще-то я есть, потому что хочется есть, но лень победила. Лень сила. Энергия которая, не теряется, а переходит в другую форму. Например форму дивана. Вот она. Вселенная отталкивающих мысли пружин. Взгляд петляет по комнате. Узлами кружит. Мысли связаны. Но не связны. Сижу в голове собираю пазлы завтрашнего дня. Получается всякая фигня. Надо двигаться вперёд, или хотя бы в магазин. Но магазин в соседней реальности, а в этой я один. Сплин. Время приступами. Вздрагивая от собственной значимости. Рекламными щитами - циферблатами. Словно социальная реклама. Слоган – почти, драма. «Встань и иди». В соседнюю реальность. Где половина населения в поисках рая, ничего о нём о рае этом не зная, а вторая половина в поисках еды, о первой половине даже не подозревая, ей первая половина до пизды. Броуновское движение телец. Тени бродят по улице стирая друг за другом следы. В хаосе противоречий мозг увеча, в надежде на точный ответ с координатами бесконечного счастья. Угроза передозировки крайностями. Впасть в кому, от радости, и пролежать в ней примерно тысячу лет. Аннигилировав тело, оставить скелет, светящийся от положительных эмоций. Выдай господи этим людям лоцию, к счастью, бесконечному счастью. И не жди их обратно. Занятно, смогут ли они поменять рай на рай? Я половину увижу в аду завтра. Тех, что искали край. Не скучай. Тебе не будет их не хватать. А я пока хочу ещё кем-то быть. Знать бы только кем. Знать бы куда рыть. А на стуле рядом сидит бог, улыбается, наверное, без слов. Наблюдая нашу игру, и наверное где-то морщится, когда мотив врут. Ускоряет иногда ритм часов. Когда сильно скучно становится от мелодий и слов. Чьи-то жизни и вовсе в режиме перемотки. От таких на памятниках фотки, с короткими датами. Где-то сфальшивил, и можешь считать себя солдатом, на чужой войне. Где остаётся только ползти, где свинец не в цене. И воспроизведение на всю катушку. Хард рок. Тот на стуле не любит металл перематывает без жалости. Он бог. Который наверное есть? Интересно…, от тоже хочет есть? И ему тоже надо в какой-то небесный магазин? Мы же по образу и подобию? И значит он тоже бывает один? И тоже слушает тишину? Интересны он может идти ко дну? Или он тонет только в небесах? Стрелка снова начинает шевелиться на часах. Видимо его уже задолбали такими вопросами. Из вселенных отталкивающих мысли. Всё в принципе совсем не кисло. Но нужна встать и идти… пока не перемотка, и не режим «на паузе».

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 05 Июня 2010 г. 14:15 + в цитатник
Первый день весны, странные сны пахнут мёдом. Календарь не может ошибаться. Ему по фигу мороз. Он просто не смотрит метеопрогноз. По его мнению пора, и ему плевать, что зима ещё не начала лить с крыш свои слёзы. Деревья принимают эротичные позы. Краснеют ветками на закате, в предчувствии весеннего стриптиза. Я вслед за ангелами, снизу, ухожу на контрольный облёт. От весны прёт. Оттаивает даже сеть. Сугробы сменяются на подснежники. В коментах к женским фотографиям неприкрытая лесть имитация нежности. Стерильная и одинаково глянцевая. Всё-таки мужики засранцы. Я не исключение. Где то под снегом начинается течение, возможно жизни возможно грязи. Границей между тёмным и светлым являемся мы сами. Выбор точки от счёта иногда надоедает до рвоты, иногда дарит надежду. Я просто иду. Изо дня в другой день. Кто-то видит грязь кто-то ручьи в ней. Ещё немного ожидание воды вместо хрустящей мерзости под ногами. Потом неделя потопа. Шаги сменяться прыжками через лужи. Воспоминания почти библейские про всемирный потоп и бла-бла-бла. Такие дела. Время готовит баллоны с закисью азота. Стартовая отмашка зеленью. Время полёта. Когда от ускорения вжимает в кресло. Когда на улицах становится тесно и жизнь приобретает цвет, в нагрузку к всеобщему хаосу. Дни взрываются мыльными пузырями, искристой радугой, по выходным. Угу… И килограммами дерьма по будням. Ладно пока про это забудем. В приступе щенячьего восторга, от слова март на календаре. Весна это слово кайф, только написанное с пятью ошибками.) Я дождался.

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 05 Июня 2010 г. 13:03 + в цитатник
В твоих снах обломки вечности, в моих снах остатки вчерашнего пива. Я слишком близко прилип к поверхности, здесь нет философии. Здесь всё просто и не очень красиво. Незатейливые способы выживания. День и деньги поделены на порции. Где то за углом чужое отчаяние, а у меня дома всё нормально. Лень, компьютер, Маха и хихиканье дочери. Я могу конечно что-нибудь такое, что бы за душу, до слёз жалостливое, и на потребу читающим. Только что-то, если честно, не хочется, а хочется в сети, в покер, по маленькой. Хочется простого и не затейливого, Например что бы завтра не на работу, что бы отменили понедельники, что бы денег хватало не только на пельмени и водку. Часто хочется просто с кем-нибудь встретится, не всегда возможно и не всегда получается. А иногда хочется что бы всё закончилось. Всё. Вооооооообще. Но это, наверное, от отчаяния. А скорее от скуки, зимнее времяпрепровождение с расстрелом времени. Ночь, словно в монастыре ночные бдения. До полного бреда, до полного охренения. Почти религия. А может времени истребление. Моя заутренняя заканчивается чатами. Моя заутренняя написана смайлами. Знаками, не всегда точными, мыслями не всегда связными. У нас с этим богом отношения сложные. То ли он меня жрет, то ли я его пережевываю. У меня с богами вообще не всё гладко и сладко. Отношения неровные. Я их пытаюсь не напрягать просьбами, а они не слишком надоедают мне с откровениями и любовью. И повиснув на плечах отражения, то ли в конец обленившись, то ли смертельно пьяный, доползаю до кровати под утро. В сон как в вату. Сны как вагоны метро. Мимо. Что бы утром начать новое движение… Виртуальное похмелье. Оно может медленно приближать весну. Сквозь сон. В котором я иду ко дну, что бы взять разгон. Выпрыгнув из мутной жижи, как летучая рыба. Плавниками расцарапав до заката облака, семья, друзья, отблески солнца на чешуе. А потом снова плюхнутся в компьютерное кресло, когда мир вокруг заснёт и тыкать пластиковые квадратики в поисках бога внутри, погружаясь глубже.... Наверное рыбы не могут тонуть…..

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 05 Июня 2010 г. 12:54 + в цитатник
Где эта легендарная светлая полоса? Что-то приблудился, забылся, растворился. Чудится тишина, Комком стоит в ушах. Словно кто-то внезапно отключил слух. Вдруг мир превратился в сурдопереводчика. Только вместо знаков, пинки и затрещины. Лупит прямо в рожу, что бы понятней, непрерывно, местами сильно. Я понял, понял. Дальше можно не объяснять. Встань и иди…. Твою мать! Как скажете. Я уже иду, иду туда куда сам себя в общем-то и послал. В общем-то наплевать. Барабан на шею не забыть. Не забыть, что надо никого не убить, Попытаться ничего не просить. Не забыть не выть, не скулить, не плакать. Не забыть позвонить и пообщаться с автоответчиком, когда делать нечего. Не забыть экономить тепло, деньги и остатки души. Попытаться сэкономить для чего-нибудь вечер. Сумасшествие обеспеченно. Гарантировано. Вымолено. В горле першит. От придушенных фраз, от ненужных мыслей. Зеркало пугает соответствием образа. Образу так же всё по хую. Когда-нибудь в потом я зависну, а пока, как скажете. Хоть по дороге с облаками, хоть с кулаками, в сторону весны. Я видел первые лужи. Значит прыжок близок. Значит скоро размазня из снега. Солнце и мороз играют в лего собирая фигурки сосулек, метящихся в зимние головы проходящих. Скользящей походкой кошки к записной книжке. Не забыть про оплату нэта, вчера мне было не до этого. Как впрочем и позавчера. Вечера выгоревшие дотла. Не забыть простить, не забыть припомнить, вспомнить продолжительность рассвета, который зимой видишь только из окна. Где-то на подходе, где-то неподалёку шумит весна, но тишина пока комом стоит в ушах. И давит горло, и не даёт дышать. Не забыть включить музыку по приходу домой, не убавлять громкость детей. Не забыть убить тишину. Не забыть затонуть в ванной, и в виртуале пойти ко дну. В какое-нибудь виртуальное подземелье. Под пенье компьютера и сопенье кошек кого-то мочим. Насмерть. Почти не на шутку. Когда становится слишком жутко, не забыть со стола вытереть крошки, позвонить маме, посидеть с дочкой, посмотреть фильму с Машкой, написать пару строчек. Точка. Или три точки три тире три точки? Проходя мимо дать зеркалу в рыло. За бардак в душе и бардак в квартире. Не забыть убраться на выходные, вспомнить про прошлогодние обещания. Утопить в чашке с водкой чужое отчаяние. Нечаянно уронив взгляд на пол, уронить рейтинг на каком-то сайте. Не забыть потом поднять, не забыть заварить чаю. Не забыть про счастье которое где-то там же где и весна. Не забыть про……………….

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 05 Июня 2010 г. 12:54 + в цитатник
День как пластилин, только он замёрз и нефига слепить не получилось. Хотя хотелось. Но события безвкусны, как картошка из микроволновки. День течёт в вечность, но как-то не ловко. Все «Я» в спячке. Наружу выглядывает только то, что способно к выживанию в любых условиях. То, которое настроено мочь, и не может значить. Тот кто значит, тихо дрыхнет внутри. Зимняя спячка. Лето неизбежно. Главное доползти. Проползли уже пол пути. Я и ещё половина населения, ненавидящая мороз, кризисы, и маленькие зарплаты. На мыслях заплаты из равнодушия. Приступами удушье…, от смеха, на почве идиотизма. Термометр оказывается похож на клизму. Которую засунули поглубже в задницу моего города и резко опустили температуру. Видимо с дуру. Отморозило мозги. В киселе тумана не видно не зги. Нет далёких перспектив. Только серогородской массив, и люди инстинктивно сбивающиеся в кучу. Отчего-то людям кучками лучше. Толи готовность к нападению, толи к самозащите. Победа над реальностью. Либо на щите, либо со щитом. Нам не оставили вариантов. Ладно хрен с ним, из щита получатся нефиговые санки. На щите ведь можно и так. Скользим вниз. Дно ледяного ада, короткий разбег, мимо задумчивого Харона, перемёрзший Стикс. Дальше вниз. До ближайшего подъёмника в сторону лета. Пока остальные ползут, можно долететь. Должна же быть хоть в аду оттепель? Где эти ихние печки. Должны же быть, раз в раю свечки? «Эй, птичка, полетели там много вкусного(С).» В аду мы можем из пепла. Если вдруг придётся им стать наплевать. На не гнущихся от холода ногах туда где теплее сквозь рабочее время. Страшное сочетание. Время которое работает.) Ну почему блин не на меня, хотя, вряд ли я обеспечу разумную зарплату. Вата. Угу и пита, и капха. Доши и души. Хотят выжить.)))

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 05 Июня 2010 г. 12:53 + в цитатник
Пятница бим-бом, колоколом, ударом в печень, отключение сознания в ожидании весны. Оглохнув от выходных Прячусь в подушку, в надежде, что сегодня не понедельник. Понедельник - звенит в ушах. Запрограммированный в мобиле первый шаг. Трель будильника. Не трель, а дрель сверлит мозг. Насквозь почти болезненно. А как спалось…. С корнем вырывая меня, как зуб, из пасти одеяла. Мне будет его не хватать. А и насрать. Кофеиновое безумие разрешённым допингом, пинком под зад выбрасывает в новую струю. Соцсоревнование по плаванию в реальности. Почти, как в серной кислоте. Я снова как все. Глаза встречных наполнены мутным, то ли мечтами о зарплате, то ли надеждой на опохмел. Автобусно-трамвайная упаковка тел. Будильник, время и подъём в 6 утра придумал садист. Время которое саднит. Лишённое любви, наполненное ожиданием обеда, утреннее время. Это точно про меня. Моя навязчивая иллюзия. Справочник по способам выживания до конца рабочего дня. Это целая энциклопедия. Я её скурил. Лет пятнадцать назад, полный сил и здорового оптимизма. А теперь инъекция здорового похуизма. И тупое ожидание стартовой отмашки часов. Низкий старт на проходной и другая жизнь. Вечер целует меня в засос. Держись. Изменение обмена веществ, подключение мозга. Боевая машина для охоты за ощущениями. Неважно какими. Лишь бы отличными от работы. Отключение первой половины дня от второй. Словно отделилась ступень несущая усталость. Значит ещё парочка в запасе осталась. На вечер с семьёй и на половину ночИ. А что нам ночь? Сиди в клавиатуру стучи. Делай умную мордочку, или морду тяпкой. От этого никому не холодно и не жарко. Третья жизнь. Морфеус он гадёныш ошибался. Лучше быть батарейкой, чем совковой лопатой. Лопата прекрасно уживается с матом, и плохо с комфортом. Да и мой отдых, это такой вид спорта, по истреблению ресурсов организма. Мне не выжить без здорового похуизма. Я просто сойду с ума. Или уже сошёл? Про что я тут писал? Какой смысл в этом нашёл? Неважно. Главное висеть в сети. Никуда не идти жрать кофе, и не думать о этой, как её…? О работе.

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 05 Июня 2010 г. 12:39 + в цитатник
. …Ё моё ну сколько можно? Чёрное белое просто сложно. Оставьте меня на сумрачной стороне. Не угадал. Не ждал, не гадал. Думал, что такой умный и можешь угадать, что дальше? Без фальши. Даже несколько реальностей. Реальность посаженная на поводок? Реальность на задних лапках прыг-скок. Учёл всё, и всё рассчитал? Снова не угадал. Это такой зверёк который в случае одевания поводка, превращается в весьма злобного зверька. Размером в мир. С зубами и шипами. Не признающий управления. Моментально достигнув точки кипения кусает в лицо. Я,- говорит,- вам любезнейший, лицо обглодаю. Не успел залечь считай могилка с левого края. И ,словно, осколочным над головой проблемы. С воем. Во все стороны. Лови по полной. Желали экстрима? Бабах пригнулся. Кровавыми подтёками на стенах те, кто не увернулся. Кто-то сдулся. А кто проснулся. От грохота. Забавная штучка, шутка, из забытого прошлого, от воспоминаний тошно, но пройдено знаем. Мы выживаем мы всегда выживаем. И везде. Главное не сдуться в самом начале. А потом впрягайся и тащи. Сначала за щи, потом за предметы роскоши. Заебало и тошно. Но всё, как всегда. Бурлаки на Волге. Сзади лямка впереди еда. Я уже говорил, что это, как всегда? Не демонам не ангелам это не по нраву. Они, по законному праву, сваливают в отпуска. Вместе с наворотами виртуала. Впереди шахматная доска. У вас, любезнейший, проблемы, вам шах. Чем будете жертвовать? Кого сожрать? Это не шахматы а классическое троеборие, твою мать…. Давай запасайся терпеньем и не чувствительностью к боли. Три дисциплины, выживание терпение и любовь. Равнодушие арбитром. На старт. Отмашка. Поехали. Закись азота в сердце. Нам не отвертеться, не увернуться. Ага, всё как всегда. Пригнуться. И рывком дальше. До финиша. В общем-то не спеша. Побеждают все, кто до него дойдёт и не сойдёт с дистанции. А пока ползём можно и танцы, и гульбище, и ритуальный костёр. Воспоминаниями о тех, кто завтра не доползёт….

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 05 Июня 2010 г. 12:35 + в цитатник
Город вяжет макраме, твоими маршрутами, узелками пересечениями. Мы для города просто ниточки, развлечение, переплетения. А мы идём ни о чём не догадываясь, по снегу или асфальту. Толи макраме, толи вышивка, воспоминания. Где-то уже вышито крестиком. Вычеркнуто. Где-то пока только контуром. Вычерчено. Рвётся нить. Потерянные в городе. Не найтись. Не хочется. Не сейчас. Незнакомые улицы, запутанными петельками, в сотый раз. Я здесь был когда-то давно. Немое кино. Чёрно белое «давным-давно». Не мной связанный узор. Любуюсь, как вор на чужое солнце, которое у всех одно. Просто у некоторых его больше, а у кого-то поближе дно. У кого-то небо, у кого-то деньги, у кого-то счастье, что лучше? Выбирай. Сможешь забрать всё и не поломаться? Не перельёшь через край? Будем стараться. Забирай рай. Хапнешь много сорвёшь душу. Передозировка и всем привет. Жадный был, теперь его нет. А меня так и сейчас нет. Но придётся возвращаться. На знакомый маршрут. Там нас ждут. Необходимость соответствовать ожиданиям. Жалко… А нужно ли? Будем наполнять действительность своим присутствием, и надеяться, что действительность не получит отравления. Будем надеяться, что наше присутствие не вызовет у действительности нагноения. Мы станем умными и сильными, мы станем ловкими и быстрыми, вплетёмся в кружева нервами, вплетёмся в кружева мыслями. С миром переплелись, перекрутились, склеились. Гордиев узел реальностей. Где взять меч? От слишком нормального мира крыша даёт течь. Но иногда рвётся нить… И мы убегаем в сторону чужими улицами, в чужое небо. Туда где бога нет и нет того, который за плечом слева. Где только ты и твоё совершенно сумасшедшее солнце, и совершенно ненормальное небо. Где можно искать себя до потери пульса. Находить и терять снова на пустых улицах, незнакомых районов. Натыкаясь на нелюбимых себеподобных. Потерянных в сейчас. Но придётся возвращаться, вплетаться в кружево, очередной раз.
Девушка, а какой автобус идёт в центр? В какой центр? В центр вселеннй как минимум.

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 05 Июня 2010 г. 12:34 + в цитатник
Воздух который скрипит. Цепляется в лицо, кусает глаза. Лица спрятанные в воротники. Обморожение как, реальная угроза. Кто там говорил о глобальном потеплении? В 40 мороза в это верится с трудом. На автобусных остановках натуральный дурдом. Люди разучились быть в неподвижности, они танцуют непонятные танцы, в ритме приблизительно вальса. А может это чечётка, видоизменившаяся до шаманских плясок? Образ нечёток. Бубнами красные рожи. Сквозь непрозрачные окна не видно тоску во взглядах тех, чей автобус придёт позже. Праздники заканчиваются, Дальше нырок до лета, со всплытием в март. А пока окна покрытые белым бодиартом, и термометр - сволочь и злобный гад. Гад это значит змей. Змей, распугавший по норам холодным дыханием, и злых, и добрых людей. Холод рождающий тишину. Вязну в белой пустоте. Снежная слепота в голове, переизбытком празднично белого. Неясность светлых образов. Новая религия. Культ пледов и шерстяных носков. Алтари батарей. Лучшие мысли приносим в жертву тёплым ваннам. Оттаивая в любовь. Мир внезапно сузившийся до размеров квартиры, сжимается ещё больше. Жизнь упакована в монитор, мир упакованный в пост, в несколько строк, в вэб страницу, ужатый под кат. Консервы ощущений. Коллапс. Бесконечная масса сжатая в точку. Сейчас рванёт и Хиросима покажется цветочками. Критическая масса ощущений, которыми хочется поделиться. Делимся клетками. Расползаясь дублями. Персонажами понедельников. Тех, которые начинаются в субботу. Это значит, что всё равно придётся ползти на работу. Уменьшая критическую массу в сети. На радость провайдерам буду с рожей бубном на остановках плясать, мать ети. Расходуя тепло отогревать воздух. Значит приближать лето. Мучительно медленно, до заката. И снова к алтарю батареи. Пальцы, как жертва клавиатуре. Она наверное тоже ищет тепло. Иней букв на чёрной клавиатуре.

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 07 Мая 2010 г. 20:53 + в цитатник
Это цитата сообщения BarmaG [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чревоугодие



обжорство (468x698, 87 Kb)
К моему глубокому сожалению русская речь деградировала в язык, который естественно без костей и поэтому не может передать сущность явления. Смысл слова «чревоугодие» настолько размазан им, что сложно сказать о чем вообще идет речь. «Вышел из чрева матери», «это чрева_то последствиями» и пр.. Я не удивляюсь, если в комментариях объявиться какой нибудь очередной комнатный этимолог и скажет, что чревоугодник это никто иной как дамский угодник))

Поэтому мы будем использовать слово обжорство. Часто говорят: «на меня напал жор» Что это за птиц и на кого он напал, мы сегодня с вами и разберемся
Читать далее...

Без заголовка

Пятница, 07 Мая 2010 г. 20:53 + в цитатник
Это цитата сообщения BarmaG [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Семь светлых греков



 (400x341, 42Kb)
Открываю серию постов посвященных основным мифологическим уловкам препятствующим развитию человечества.

Про семь смертных грехов не слышал только ленивый..
На самом деле с точки зрения христианства существует только один смертный грех - хула на Духа Святого, именно этот проступок не может быть искуплен посредством веры в Иисуса, ибо на Него, этот грех не был возложен на Голгофе, по причине парадоксальности. Согрешить этим грехом может только рожденный свыше христианин, принявший участие в основных таинствах, жизнь которого сопровождают знамения Силы Божьей и самое главное согрешить этим грехом он должен осознанно, то есть - именно сознательно возжелать и совершить хулу на Духа Святого. Это вам так, для развития, все остальное фантазии католиков на почве сексуального воздержания, православные в силу скудоумия своей доктрины многое заимствовали у тех же католиков, что в принципе характерно для русских как нации, постоянно у кого то что то заимствовать, кого то зачем то догонять, в ущерб собственной древнейшей духовной традиции.

Итак Следующий пост будет про Чревоугодие

мне понравилось

Среда, 27 Января 2010 г. 19:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Allois [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Chinese Painting




Китайская живопись, часть 1


4.35Mb / фрыхх...


Антиподом Алисы в стране чудес

Понедельник, 04 Января 2010 г. 15:55 + в цитатник
Антиподом Алисы в стране чудес. В нечудесный будней край, бурелом, лес. Противоположность рая. В переполненные автобусы упакованный. Пожизненный цик с гвоздями. Кин-дза-дза. Навсегда. Реальная кроличья нора. В мыслях дыра. Я превращаюсь в ячейку общества. Законопочтипослушен. Соблюдать правила уличного движения, выполнять начальственные распоряжения, улыбаться телефонной трубке, не нарушать технику безопасности, исполнять инструкции, следовать полученной программе. Ну я же говорю полная противоположность рая. Чередование зарплаты и неприятностей. Пытаться ничего не делать. Безуспешно. Потешно смотреть на часы в надежде что мозг снова включится к концу дня. Хотя какая здесь может быть гарантия? Погружение в день. Всплытие в закат. День как убийца времени. День это маленький карманный ад. Вечер приближением иного. Кто говорил что в раю светло? Может, как раз света, там и немного. В небе наверное вечное «после работы», темно и не нужно ничего делать. Получается снова какая-то гадость. Наверное я двинусь, не делая ничего. Можно сойти с ума в раю? Вооот, это я уже гоню. Съехавшая крыша, всё равно лучше чем скука. Мир пожалуйста сойди с ума. Возьми меня с собой? В рай для сумасшедших. Впаяны в мир. Мир трещит по нашим сварочным швам. Скрипит но держится. Мы напрягаемся, сдерживаясь. За руки, душами, абордажными крючьями сцеплены. Разные. Небо бесится. Звеньями цепи жизнь крутится. Приближая закат. Зубчаткой лучей вытянет ночь. Сказки и сны. Спящая дочь, и не спящие в сети. Я не пытаюсь никуда уйти. Сварочным швом прилепил себя к монитору. Пускай на время. Которое и трачу. На удачу. От сна на сдачу секунды. Морфею на чай. Или лучше на кофе? При его весёлой ночной работе . Ассенизация сном. Всё в лом. Никуда не идти. Висну в сети. Город спрятанный в снегопад за окном спит. Сеть это города сон.

Метки:  

Как использованный фейерверк

Понедельник, 04 Января 2010 г. 15:54 + в цитатник
Как использованный фейерверк, воткнутый в снег. Расход тепла закончен. Возращение откуда-то из мира вечного карнавала, в хижину дяди Тома. Было красиво, праздником месило, кулинарными изысками, алкогольными выплесками, пьяными лицами, телефонными звонками. Снегом в лицо. В небе, кто-то дёрнул кольцо, и мир превратился в огромный фейерверк. Детский смех, взрослый хохот, Абсолютный тарарам. Шампанское по стенам, (нахрена его так газировать?) Темнота исчезла во вспышке. Солнечные зайчики будут плавать в глазах ещё целый год. Тише. Да нафига же тише? А потом день полный гостей, водки, тостов. Опять хохот детей. Кошки которые уже не могут жрать колбасу. И наконец пьяные организмы начинают сдавать. Залегают в окопы постелей. Включают телек и абсолютно не важно, что там идёт. Замечательно встреченный Новый год наглухо отключает мозг, и переводит организм в режим перезагрузки. В голове пусто, в голове начисто отформатированный чистый диск. Выжатая губка. Чистый лист. Можно начинать строить планы. Не хуже Наполеона, Кстати он ещё остался в холодильнике. Одетый, почему-то в шубу от селёдки. Рядом с недопитой бутылкой водки. Точнее с тремя…, Вот бля, кто-то ведь решится это допить. И снова телек. Золушки, Джентльмены удачи, вампиры, Задорнов и Мартирасян. Хуже был только Петросян. Одинаково не смешно. Унылое гавно. В полукоме подключение мозга в сеть. Нафик куда-то торопиться, если можно в сети висеть? Есть возможность стучать шариками бильярда по виртуальному столу. Постепенно закапываясь в фантики от конфет. Идти ко дну… дня. Передозировка праздником не вызывает ломки. Она вызывает лень. Мысли превращаются в обломки. Время превращается в оливье. Целый день дивана, и неторопливого телевизионного бреда. Головой еду. Плавно меняющиеся кадры. Какая часть мозга работает как виртуальная печень? Очистка мыслей. Немного нирваны, на неудобном диване.

Метки:  

Между снами, крадучись

Понедельник, 04 Января 2010 г. 15:53 + в цитатник
Между снами, крадучись по тонкой полосе сумерек, не оглядываясь, не скуля, не задумываясь. Что там сбудется, что не сбудется ворожить. От идеи до идеала поле минное, не паханное - жизнь прожить. От «не хватит», до «надоело» - летопись. Загадай. И стирается где-то в небе ночном росчерки. Падшим звёздам воздадут желаниями почести. Падшим ангелам воздадут искрами. Тем кто скуден умом мыслями. И сомнениями гениям – домысливай. И толи кровь внутри кипит, то ли бродит брага. Можно трусом выживать, можно с флагом. Где-то бубнами стучат шаманы севера. На снегу рисуют пальцами листья клевера. На снегу рисуют радугу расставаниями. Солнце, дождь и трава три желания. Прямо в солнце стучать не дотянешься. На углях танцевать время тянется. Время тянется ниткой длинной, Небо вяжет из неё сеть старинную. Попадают в неё звери разные, мысли всякие и слова. Слова заразные. И не важно от обезьяны ты или от Адама. Небо будет впереди или просто яма. По понятиям ты там или по заповедям, Всем достанется одинаково. Немного света, немного тьмы для любого. Где стоишь то имеешь. Одним словом: Что посеешь… Сеяли всё подряд не всё всходило. То что было цветным зимой побило. А у нас народ лихой всё по барабану. Или бубну? Угу. Стучат шаманы… А пока сиди рисуй на замёрзшем стекле солнышко. И не надо не тоскуй. Вот ещё… Ты пляши, пляши огнепляс. На свечах огонь танцует для нас. На свечах огонь танцует в ночи. Он про факелы поёт и лучи. И про то, что темнота, она не всегда. И про то, что не любая беда - беда. И про то, что посеешь, то и пожнёшь. И про то, что ты имеешь то, что несёшь. И про то что счастье это тоже не всегда легко. И про то, что бывает тащить далеко. А ваще, честно говоря, всё достало. И в висках, на износ, стучат шаманы. И рисуют на снегу листья клевера. Странные они шаманы севера.

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 04 Января 2010 г. 15:51 + в цитатник
«Вы не в церкви, вас не обманут…» До последнего многоточия проверенные счета. «Оплачено» и уже ничего не вернуть назад. «Оплачено» и чеки листков календарных отправлены в мусорное ведро. На три жизни вперёд, на четыре на пять не важно. Чеки за место под солнцем, билеты в чужое кино. В котором играли роли, часто второго плана. Кушать подано. Возьмите пожалуйста плащ. После премьеры в сопли. А за главные роли кого-то пытались вытащить, а кого-то поглубже вкопать. «Оплачено» за тех с кого нечего взять. И вмерзает ночь в глазницы в зеркале. Не глазницы бойницы, в которых не мысли не строчки. Словно где-то внутри прикован на цепь пулемётчик. Которому, дали приказ, не отступать. Не жалей патронов, расстреливая время, пленных не брать. До последнего патрона. Последний для себя. В надежде на вечность. Плевать. Пора всплывать. Что дальше. Жизнь умеет кипеть в венах, до пузырьков, до выброса пара. Нам наверное осталось мало. Не избежать кессонной болезни. Как говорят водолазы: «Всплывёшь кричи». Что бы не лопнуло сердце, не затуманило разум, и не сойти с ума. Не молчи. Хотя наверное мы уже заебали даже собственное отражение воплями с самоопровержением, самоуспокоением, и жалобами на жизнь. Отражение сначала говорило: держись. Потом говорило: вот блять! А потом ему стало скучно, и стало на всё насрать. Оборотнем по жизни ударяясь о землю, спотыкаясь о чувства. Кресты в крови идолами. Вера, как высокое искусство, ничего не замечать. На этом тоже можно торчать. Не хуже чем на героине. Почитывая «Молот ведьм» на досуге, слёзно всех прощать. Особенно тех, кто купил их прощение через аутодафе. Охота за ценностями - иллюзия совершенства. То что вчера было ценным, сегодня всего лишь пыль. Только сегодня быль. Вчера это сказка, а завтра фантастика. Вчера крылья, ракетный ранец завтра, а сегодня ползи. Мордой в пыли. Подпихивая головой ботинки ползущих впереди. В надежде на помощь сзади. А где то сверху, секунд перекрёстный огонь. Долбанный пулемётчик…. Кто там нам что пророчил, если ты многого хочешь многое надо отдать. «Оплачено».

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 04 Января 2010 г. 15:50 + в цитатник
У зимы первый нокдаун. Солнце возьмёт реванш у темноты. Постепенно вгрызаясь в тельце зимы, на несколько секунд глубже каждый день. Через пять дней. Солнцу не лень раньше вставать. Свет и темнота идут воевать. Инь да ян. Впереди синь да пьянь. Под серостью снега где-то вдалеке замаячило, что-то похожее на весну. С привкусом земляники и надежды. В воздухе повисло предощущение праздников. Город меняет одежду. Апельсиновоконфетный рай в кульках на прилавках и ларьках. Мишура. Словно мир сошёл с ума пытаясь стать светлей. Ярче красочней немного сочней. Печень задумчиво пошевеливается где-то справа в предчувствии новогодней комы. Приказано выжить. Дело будет в ночь с четверга на воскресенье. Условно, обжорство с перепою, называется весельем. Демоны потирают ладоши, а ангелы уходят в отгулы. Им хорошо ангелам они на небе кайфуют. Санта Клаус по умолчанию попал под раздачу. Ему за всех ангелов придётся ишачить. Разнося подарки счастливым лицам и пьяным рожам. Пьяные рожи тоже хотят подарков. Конечно. Ещё бы.) В каждой пьяной голове спит ожидание чуда. Я бы вот хотел встретить новый год сидя на верблюде в белой папахе где-нибудь на Бермудах. С пальмой вместо ёлки. Идиотское желание. Зато весело когда просто так без смысла и толка. Напишу Деду Морозу, вдруг съездим туда вместе. Не кисло и весело. С бородатым на пляже. Я за это зрелище доплачу даже. Совестью, или чем ещё. Дедушка мороз дай мне пару штук баксов на путёвку и проживание. Останутся приятные воспоминания. И зимний загар. Я буду круче Бэтмена, я буду супер стар. В своём маленьком мире. Меня сегодня не по детски штырит. Глючит праздником. Вставляет предощущениями. Я начинаю искать течение, что бы идти на всплытие. Май как время прибытия. Иду к цели.

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 11:59 + в цитатник
Головная боль взяла мысли на болевой. Остались только ощущения. Программный сбой. Отключение. Искры из глаз. Где-то в придуманном мире короткое замыкание. Прямо сейчас. Небо поставило время на паузу. Мерцание. Солнечный апельсин скоро превратится в дольку лимона. Между тёмным и светлым, только полоска неона в районе заката. Мне кажется завтра будет повторением сегодня. Мне почти не бывает страшно, зато часто бывает скучно. Привыкая к тому чего так боялся, к общению которое начинается со слов: «Как дела». Душно. Ваша взяла. Дела как всегда, лучше всех. Всё прекрасно. В ответ «Ясно» .«Ясно» в аське синонимом «а и по хуй». Не к чему не обязывающие фразы, хуже только виртуальная похоть. Но снова тону в сети. Ломота в затылке почти, как удушие. Иду на всплытие в реал. Но и реал достал. День вычеркнут из календаря зря. Пойти убитьсибяапстену. Мысли играю с пустотой в пристенок. И похоже безвозвратно проёбывают день. Лень. Бывает же так когда ничего не надо. Когда единственное желание задавить в Квейк парочку виртуальных гадов. Поглощение кофеина возведено в культ. Растворимое счастье это такая муть. Но… за неимением горничной дворник сойдёт. Вот и мне синтетика тоже прёт. Правда сегодняшнего дня завтра станет ложью. Буду принимать его. как микстуру осторожно. Прожиг дня завершился не удачей. Вставьте пожалуйста другой диск. Нафик на сегодня я скис. Мозг завис.

Без заголовка

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 11:58 + в цитатник
Неадекватен. Занятен. Отражение, как диагноз. Выживание в любых условиях. Сны как патология. Отсутствие логики. А что ты собственно хотел от сна? Логической цепочки? Во сне весна, дошедшая до точки. Пускаю в потолок дымные колечки. Наверное это от тоски, так ломит виски. А может от недосыпа. Кто ты? Где ты? Заблудился в ощущениях, плыву по течению горящей внутри реки. Меня доканали телефонные звонки. Вставьте мне в череп кнопку резет или офф. Время истрачено. Будильника звонок. Снова ничего не успел. Засел в окопе, или в колее засел? На самом деле просто остановка. После фальстарта. Что-то наверное поставлено на карту. Ставки сделаны ставок больше нет. Шарик летит по кругу. Земной шарик. Остановите землю на зелёном. Зеро. Ставки уходят в пользу казино. Увеличивая призовой фонд. А потом бинго. Счастье дождём, возьмите зонт. Призовое общение. Право на одиночество - несбыточное желание. Отключить телефон, телевизор, мозг и интернет. Я делаю вид, что меня нет. Тушу в пепельнице мысли вместе с окурками. Пепел, искры, и кофеин. Взрывоопасное сочетание. Вызовите сапёров разминировать душу. Слишком много растяжек. Здесь не пройти разуму. Разорвёт в клочья, на части разрушит. Пьяные пятницы и не менее пьяные субботы. Это зима. Надоело до рвоты. Раскрасить блевотиной белое за окном. Наливай, что бы про это забыть. Можно не пить, но нет смысла не пить. Липкий белый мир. У меня на белое аллергия. Я запутался в сахарной вате чужих стихов и мыслей. А мои, от сладкого, бродят и киснут. Получается бурда. Просто беда. Отвлечься. Заняться математикой, мать её. Количество пролетающих в форточку снежинок умножить на бесполезно истраченные минуты. Получить приблизительную цену собственной глупости. Выводы не заменят выходы. В крайнем случае можно выйти из себя. Или в себя уйти. Мне сегодня с собой не по пути. Меня нет. Я спрятался. Словно в детстве. Я иду искать. Кто не спрятался я не виноват.

Без заголовка

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 11:56 + в цитатник
Полное отсутствие эмоций. Сны вздрагивают от усталости. Пулей в стволе. Разгон по темноте до самого упора по спирали. Нарезной ствол. Пружиной. Прыжком дальше. Без фальши и сожаления. Мир давно достиг точки кипения. Мир давно достиг состояния безвыходности, замкнувшись в себе. Как часовая бомба тикает. Это где то за грудиной. Льдиной. Апатия в тротиловом эквиваленте. Ложись. Сейчас рванёт. Лёг? Теперь спать. На всё насрать. Я каждый день присутствую при конце света, когда солнце прячется за дома. Привык. Словно солдат в окоп. Зимняя блокада. Блок ада. Один его маленький кирпич. В аду нет огня, мы приносим его с собой. Гори-гори ясно. Это безопасно. Это так забавно. Мы плавимся, как свечи. Плавно. И не торопясь стекая на пол. Гадание на воске. Странные знаки. И-Цзин из душ. Бесконечностью смыслов. Толкователи теней обзавидуются. Мы танцуем при свете чужих свечей Танцуем себя. Мы играем роли. Те что дали себе сами. Среди тех, кто играет лучше нас, и тех, что хуже. Тени внутри отражение теней снаружи. Есть абсолютные бездарности на которые скучно смотреть. Они вызывают зевоту и рвоту. Есть те, глядя на которых, хочется улететь. Или хотя бы попытаться. Если как следует разогнаться в судороге секунд можно набрать ускорение. Достаточное для взлёта. И точно достаточное для падения. Полёт в обратную сторону. Падение может быть парением. Зависит от скорости спуска. И от времени полёта. Ещё от степени собственного охуения. И от точки зрения Те кто ниже думают, что мы летим. Те кто сверху жалеют, что не дали в зубы парашют. В небе неспешно пролетал ебанутый во всю голову шут. Летел себе на свою внутреннюю войну. Без сложностей. Война противоположностей. Как и каждая война она приносит прибыль. Ах ну да…. Потери. В основном среди мирного населения. Бестолковых мыслей. Их просто выкашивает в такие моменты. Расставляя акценты и ценности словно войска на карте. Жизнь это такая пока не проигранная партия. Которую не хочется сдавать. Даже самому себе. Бесконечный шахматный этюд. Обыграй себя. Я вам говорил что я шут?)))

Без заголовка

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 11:55 + в цитатник
Из кошмарных снов клеил радугу. Загодя. Дорогой. Сквозь однообразия заразу. Через две ступеньки прыжками сразу. Через уложенные под ноги силуэты. Сквозь чужие сюжеты. Назло приметам, с чёрными кошками на брудершафт. Дороги, с перепугу, меняли ландшафт. Убегали в стороны пытаясь сохранить направление. Навстречу тебе. Минуя мобильный. По магнитным линиям. Притяжение. До момента сближения. Что бы склеиться, слипнуться. Не разорвать. Держи меня за руку. Счастье пахнет никотином на кухне, кошками в коридоре, твоими волосами. Оно звучит иногда матами, иногда хохотом, телефонными звонками. Иногда валится с грохотом, иногда просто тихо сопит, на кровати рядом. Оно, даже, может прятаться в пустом холодильнике (этот такое голодное счастье). Хотя удобней, наверное, в полном. Счастьем весь этот мир заполнен. Соприкосновение. Сквозь циферблат рабочей недели. Солнце рисует пальцами в облаках. Наверное оно порезалось об лёд. Жалея тех кто не смог сегодня вернуться. Пальцы закатом кровят. Нет возможности оглянуться, и сделать то что не успел. Следующий день взят на прицел. С поправкой на ветер. Отмечен крестиком в календаре. Дни короткого солнца. Я что-то хотел сказать тебе, но опять не успел. Я попробую повториться во сне. Среди кошмаров о недорисованной радуге иду к тебе. Притяжение. Линии счастья.


Поиск сообщений в iz_teni
Страницы: 3 [2] 1 Календарь