-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в iz_teni

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.03.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 398

Ещё одно отражение


Без заголовка

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 11:54 + в цитатник
Путаю дни недели дни превращаются в варево, в этом странном вареве, как не странно, спокойно плаваю. Под ноги плачут оттепелью дома, На календаре осень, которая, по умолчанию зима. Сошедший с ума календарь. А может он просто издевается хитрая тварь. Мир вокруг болен отражениями одинакового. Планово приходящий бред и лихорадка. Миру наверное совсем не сладко. Свиной грипп на фоне всемирного кризиса, в 2012 году внезапное окончание всего на свете. Бред. Бредни. Ещё бредни. Давай ещё на гора. Вчера приходили те, что умерли позавчера. Заминка. Равнодушие, как прививка. Похуизм, как тезис. Личный кризис гораздо важнее мирового. Но им всё равно. Их ангелы хранители стоят, с глазами полными добра с ружьями наперевес. Добро готово идти в атаку. Кто-то удерживает равновесие. Кто лезет в драку. А дни по-прежнему одинаковыми белыми рядами. Как на параде. Вдохновляя светом. Словно в коробке несладкий рафинад. У каждого в кармане припрятан свой маленький карманный ад. Мой называется «одинаковость». А пока я лишён одиночества. Невозможность спрятаться, как приговор. Мимикрия и имитация единственные средства защиты. Проверка на вшивость. Врастаю в серость. Но твои глаза, как запасные батарейки. Может быть мы не сойдём с ума вместе с этим миром. Кто-то ведь должен будет снова раскрасить потом? Если не мы, то кто? Есть идеи? Нет есть проблемы. Нет проблем только с красным. На каждом перекрёстке кровью светофоров глобальная остановка. Тела врастают в асфальт и лёд на переполненных перекрёстках. «Очередь за солнцем на холодном углу(С)». Остановившиеся мгновения не имеют ничего общего с прекрасным. И не совсем ясно, когда будет зелёный. Опасно подходить ближе. Можно порезаться о добрые взгляды. Хищники глубины охотятся на огоньки. Выстрелы в висок это всего лишь чей-то фальстарт. Не выдержали нервы. За его спиной только смешки. Здесь не место истерикам, выходным и везению. Без сожаления вперёд. Шаг за шагом. В сторону иллюзии. В качестве выходного. Давит. Взлетай. Неважно вниз или вверх. В аду черти с удивлением смотрят на пролетающих вниз. Мимо заветной черты. Для них ад конечная точка, а для нас просто точка маршрута. С ускорением 9 и 8 Же. Мы на контрольный облёт.

Без заголовка

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 11:53 + в цитатник
На пальцах мел. Крестики нолики. Непрерывным выбором рай для сумасшедших. Бесконечность неопределённости. Партия на износ. Графика чёрно-белого мира. Хорошо или плохо. Крестик или кружок. В поисках лучшего из вариантов. Учитывая нюансы. Я играю в догонялки с мыслями. Маюсь, не получается догнать. На пальцах мел. Чужими знаниями вцепляясь в реальность. От проблемы к проблеме. Свободное соло. Отсутствие страховки. Мы можем быть дьявольски ловкими. Пробираясь к цели. Мы уцелели и уцелеем. На пальцах мел… Словно у школьной доски, полный тоски, пытаешься расставить правильные запятые. Те что меняют смысл на противоположный. Когда ты понимаешь это, это не сложно. Сложно только одно. Как бы это понять. Имея возможность изменить сможешь ли ты повторить? И будешь ли ты повторять? Я до последней секунды. Может у меня с воображением скудно, но я ничего не хочу менять. Хавали знаем, хотелось, как лучше получилось, как всегда. На пальцах мел… Словно в казаки разбойники, по определённому кем-то маршруту. Такая игра, какие тут шутки? Ты убегаешь я догоняю. Знаки читаю. Бег по кругу, детское счастье. Часто меняясь ролями. Я не буду ставить на лидера, в этой игре его нет. На пальцах мел… И события, шарами. В угол от двух бортов. Неожиданно получилось. Красивый удар. Кием сопернику в голову. Искры из чужих глаз. Кто сказал, что играли по правилам? Ну что давай ещё раз? Разбивай пирамидку. На пальцах мел… И слово «хуй» на заборе от жажды самовыразиться. Когда больше ничего не получается. Когда хоть как-нибудь. Но что бы заметили. Слышите меня? Слышим заткнись урод, помолчи немного. Смотри солнце встаёт. А не то, что на заборе написано. На пальцах мел… И тельце обведено на асфальте. Он сказал что с него хватит. И улетел. А точнее пытался. Получилось вниз, а сказали - сорвался. Но он действительно недолго летел. Сквозь собственную глупость, к чему-то другому, но наверное не успел. На пальцах мел… И граффити на стене, целый мир. Твой рисунок похож на паранойю. Цветные полосы пересекают чужие жизни. Росчерками счастья, с улыбкой Будды, закрыв глаза, не проходи мимо. На сером бетоне танцуют мимы. Играя любовь. На пальцах мел… а на черной доске кто-то решает уравнение с семью миллиардами неизвестных. Наверное он упрощает эти формулы. Белые перечёркивания. Мел снегом падает вниз. Не тает, кому-то серебрит виски. Кого-то звёздами тянет вверх кого-то пеплом вниз. На пальцах мел.

Без заголовка

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 11:53 + в цитатник
Кусочки света вмёрзшие в глаза, на перекрёстке взглядов, мыслей, улиц, Смотрю на этот мир чуть-чуть зажмурясь, как в небо на последнем этаже. Седьмое небо? Адский круг? Не получается определиться. Бываю что червём глодаю труп, бывает в небо улетаю птицей или бреду по улице бездумным муравьём. Автобусам назло, героем комиксов из жизни насекомых. Не желая знакомиться, не желая общаться. Реальность не чаты. Не подпускать близко. Как в сказках. Не высоко не низко. На бреющем по времени. События как шестёрёнки крутят безумный двигатель он кровью стучит в висках От тоски два шага. От счастья вытянутая рука. Держим строй. Волчьим скоком по жизни. Пятьдесят шагов пешком, пятьдесят беги. Рассчитывая свои шаги, не тратя сил. Беги. Беги. Беги… Хищником за флажки. От ограничений, от чужой веры, от своей тоски. Те кто едят мясо тоже иногда убегают. Я знаю. А ещё воют на луну. Среди снов. Наверное о тех кто остался внутри флажков. О тех кто не смог, или не захотел. Санитары леса или городских стен? Мы умеем питаться падалью, дышать ядами, прятать глаза, нападать стаей, бить из засад, защищать своих, мы можем любить, можем убить, и каждый из нас псих. Только у некоторых это более ярко выражено. Есть конечно овцы, но в массе хищники. Кто из нас не готов сожрать ближнего? Я не имею в виду котлеты. Мы же не папуасы. Нам интересно не это.) По сути, я, к примеру, люблю копчённую колбасу. А из ближнего её делать, я как-то су. Но в рожу могу дать с удовольствием. Белое снаружи, тушит белое изнутри холодом и спокойствием. Словно о пепельницу окурки. Сжигаю память, пытаясь согреться трением о сердце. Душа пытается натянуть на себя шкурку. Наверное что бы не замёрзнуть. Феникс возрождался из пепла, когда сгорал мне придётся размораживаться. А я так устал. Мне бы воткнуться в подушку. Где-нибудь недалеко от сна. Сказать самому себе «весна». И отключить мозг до потепления. Хотя будет обидно до помутнения пропустить время рядом с тобой. Я и так не самый лучший из ближних. Но по крайней мере живой. Так много шедших рядом осталось позади или ушло в другую сторону. А казалось нам всю жизнь по пути, с ними было здорово. А с тобой как-то срослись. И даже размножились. У нас теперь есть связующее звено. То есть она, а не оно. Одна очень хитрая рожица. Надо отметить не без обаяния. И не без умения этим пользоваться. Генетически заложенное. Способна пробить стену, вынуть душу, что-то разрушить, и даже уже немного создать, способный любить и способный летать. Хищник по умолчанию. Крадущиеся шаги. Беги….

Без заголовка

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 11:52 + в цитатник
И запутался страх в снах. С перепугу по извилинам понёс на износ. Не найдя выхода тикало, стучало, начинало сначала, билось в сеть, хотелось всё сожрать, или хотя бы поесть, но отказано в доступе. Только для друзей. Никого не жалей. Отличить возможности от причин. Новый почин, несколько личин выброшено в мусорное ведро. По течению несло, смывало грим, вместе с проблемами, казалось бременем времени прошедшее. Прожитые личности. В тупик зашедшие. Маски прошлого. Ушедшие, изношенные. С кожицей в парашу. Радуга раскрашена во все оттенки чёрного вмёрзшего в окно. Луна за окном. А в твоей ночи бывает радуга, холодная как лёд? Или в ней только темно? В принципе не ебёт. В принципе мне и одной достаточно. Всё схвачено, совестью заплачено. Счастье процентами. Ад в кредит. В аду сейчас тепло, значит ад не повредит. Как бы это перемешать? Дьявол с богом, как мальчишки играют мной в пристенок. Убейсибяапстену. Но мне всё равно хочется с ними сыграть. Опять и опять… В перевёрнутой реальности завтра лето украденное с детских рисунков. Возьму с собой чемодан и сумку, принесу сюда немного солнца из тёплой травы. Я иду на вы. «Кандалы закованы. Раскуйте нас. Кем из нас?». Чьей дурной головой? Эй ты в зеркале постой! Не торопись. Может есть и другие желающие. И не надо лаяться. Ты забыл что мы одинаковы? У нас с тобой дырки в сердцах в одних и тех же местах. Одинаково заклепаны. Нужно ли быть добрым в недобром мире? Местами? Свет зажигают за бронелистами. Заботливо берегут, что бы не сгорел. А тьму хранить ваще никаких дел. Но мы ведь не ищем лёгких путей? По нам заросшие тропы, ветра шёпот, тени за углом, то обрыв то бурелом, дождь тяжёлый как ртуть. У меня такой путь. Я его себе таким нарисовал. Нафига? Наверное заебали розовые слюни, плюшевые мишки, добрые книжки, поцелуи с улыбкой, правильное снаружи. Зыбкое. У меня не соответствие образов от розовой картинки. У меня другая, где люди это льдинки, в которых где-то внутри заморожен свет. Который видно когда льдинка не облита сиропом. Вот и топаю по тёмной стороне невдалеке от света. В полумраке, около рассвета. Своей дорогой.

Без заголовка

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 11:51 + в цитатник
Эта реальность отравлена проблемами. Хочу в другую. Ту, которая с цветными картинками, а не с чёрно белым текстом. В этом мире становится тесно, неинтересно. Слишком лаконично, цинично, скучно, просчитанный на дни мир. С учётом погрешностей. Солнце повешалось. Пока плело удавку из лучей, могло бы и повыше вбить себе крючок. С приходом холодов готов взорваться, разлететься, потеряться, нажать на спусковой крючок. Где-то внутри даёт сбои термоядерный реактор. Устрою отражению маленький Чернобыль. А скорее Хиросиму. Если не застыну. Разум выжженный изнутри. Протезы из логики. Почти, как Мересьв. «Я буду летать». Угу. По радиоактивной пустыне, на которой не осталось даже извилин. Мозг раскатанный асфальтоукладчиком. Под крыльями только асфальт. Фальшстарт. Слишком короткая эта взлётная полоса. Город бросается под ноги проспектами. Трётся спиной улиц о ботинки, словно бродячая собака готовая попрошайничать и кусать. В надежде на лучшее и желанием жрать. Я не люблю бродячих собак и бомжей, они вызывают у меня сожаление пополам с омерзением. Неправильное чувство с запятой из «невозможно исправить». Жизни оттенки на расстрельной стенке. Привкус крови во рту. Прививка от переизбытка собственных проблем. Что-то подкатывает к горлу, превращаясь в улыбку. Вдох и выдох воздух пьянит свежестью и недостатком кислорода. В автобусе шоу уродов, проще пешком. Наращивая темп. Танцуя мимо прохожих. Встречные рожи и рожицы. Я с ними одинаково безразличен. Безличен. Упрощён, в уравнении и признан погрешностью которой можно пренебречь. Не угадали. Я, Мы, Ты то, что срывает эксперименты. Эффект бабочки. Случайных выдох вызывающий цунами. Твой удар сердца может вызвать землетрясения. Или пусть оно бьётся правильно или пусть мне это понравится. Желание разрушения. Где то неподалёку на улице танцует Шива, запинаясь о встречные лица в поисках одиночества.

Без заголовка

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 11:50 + в цитатник
Осень это жёлтые листья вчерашних цветов на бульварах. Зомби на стеблях. Уценённые товары. Гогеновский жёлтый. Недаром он свалил на Таити. Ещё бы. Мир вечного лета, прибоев плети. Вот бы туда нам. Если есть вход в рай, это возможно там. Спрятанный за волной цунами несущейся к берегу. Берегу в себе лето, только для себя, от заката и до рассвета. НЗ. Как у Тарантино, только во сне. А бабье лето мимо. Стыну. Холод и паранойя. С ними меня трое. Приступы паранойи притягивают конфликты, ухожу юзом. Чёрными полосами. Взглядом вцепившись в асфальт. Сердце колотит марш. Чувствую фальш. Не желая исправить. Кто ты идущий навстречу. Не нужно и не вовремя. Чьё желание исполнено, или исполнено зря? Мимо короткой полосы дня. Секунды словно тля пожирают свет. Несу тепло в кармане, вместе с кукишем в другом. Странный дуэт. Кукиш как оружие против обстоятельств - кольтом. Великим уравнителем. Сомнительное преимущество, но иногда лучшее. Лучшее чем желание прощать, хотя… как знать. Ветер чешет за ушами тучи, они мурлычут громом. Чёрные кошки над горизонтом, перебегают дорогу солнцу. По улице дорожка из их следов. Из зонтов. Ностальгия и лень расположились на кухне с сигаретой и кофе. Жирные тётки в моей голове. От размышлений, как похудеть толстеют больше. Пухнут. Занимают всё место и скоро лопнут освободив место новому. Основа Фундамента новой майи темнота. Вынырну. Чуть выше должен быть свет. Шаг вперёд воспоминаниями о будущей весне. Спирально закрученное действие. Пока не кончится завод.

Без заголовка

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 11:50 + в цитатник
Охота на собственные слабости, с помповым ружьём, без особой радости. На собственном отражении мишень на спине. Пиздец мне. Это однозначный вариант. На данный момент я пьян, зол, в поисках выхода из лабиринта проблем, мозг в состоянии разноса, я не Хабард, и точно не Оша. Давай наливай. Алкоголь яд? Ладно, я очень рад. Зато я могу выпить, с десятком тех, что живут во мне. Они сейчас спина к спине охраняют мозг. В связи с отключением. Маленькое развлеченье. Господи если дьявол скупает души почему ты нет? Нечего предложить? Только эту жизнь? И всё? Ну хотя бы по дешёвке. Купи мою, дабы я избежал соблазнов. Разных. Блядки, пьянки, наркота. Весело же. Хотя и не всегда. Ой блин ну как же я забыл, не оправдал ожидания. Добрые самаритяне могут начинать рвать волосы на жопе, ну либо в ладоши хлопать. От радости, что кто-то хуже них. Я псих? А вы не знали? Так вот повторяюсь. Я конченный псих. Более того заразен. Я знаю мне говорили. Хорошо не убили что бы избежать эпидемии. Пандемия неудовлетворённости ценностями. Слишком мало. Желание большего. Хочется света. Ну так создавай из темноты. Здесь слишком мало света тебе придётся изобрести метод его получения. Трением от траха. Или другими развлечениями. В пизду и на хуй моральные проблемы. Это не тема. Кому не нравится валите по холодку. Отражению в зеркале сказать ку-ку. И прыгнуть в инореальность с сотого этажа. Оставив позади седьмое небо, нырнуть в твои глаза. И заснуть в полёте. Пусть приснятся красивые сиськи. Мне нравится почему нет? Я предупреждал что часто несу бред? Ну а нахуй ты тогда полез читать? Или полезла? Какая разница твою мать. Почему иногда мне кажется, что мы живём в аду? Я что-то перепутал? Я не туда иду. Но приду в итоге видимо туда. Не большая беда. Завтра можно будет достать крылья из под кровати. Пристегнуть трясущимися руками попытаться определить их цвет, потом сказать: а и по хую. Сунуть обратно. Вынырнуть в свет, скурить сигарету возле подъезда. И снова впереди жизнь, как бездна. Бездна это значит без дна. Можно падать без страха ушибиться. Значит просто лететь или лететь пытаться. Главное от страха не обосраться. Не обломаться, не сдаваться. Гордыня мой любимый грех.

Без заголовка

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 11:49 + в цитатник
Жизнь в состоянии перепрошивки, глючно полно ошибок, зато новый интерфейс. Но в зеркале по-прежнему уставший фейс. По тонкой грани между усталостью и счастьем. На зло обстоятельствам. Меняются масти. С чёрных на красные. Или на белые? Радуга проблем. Переулками встречных тем прохожие, Тёмные и светлые перемешанными потоками. Знакомыми рожами. Странными токами. Задевают. Чужие жизни похожи на мою, я их узнаю. Шрамами проблем в глазах, чуть выше улыбок. Особые приметы. На выбор. Осознанный выбор и осознанный не всегда. Не беда. Это ничего не меняет. Здесь давно смешались падшие с теми, кто поднимался. Ангелами с демонами едут в одних автобусах иногда обнимаются. Улыбаются, плодятся и размножаются. Смешанные браки. Дети света и темноты. Те которые с жизнью на ты. Хотя с ней на «ты» не получится это понты. Моя жизнь эксперимент, по получению безграничного счастья, а твоя незаконченные мемуары, его жизнь это телепьеса со скучным сюжетом, а вон у того вся жизнь нарыв, а может быть не нарыв а нары. Некоторые проживают жизнь навзрыд, а некоторые выпивают её в запой. Я сейчас не про алкоголь. Мы разыгрываем партии между плохо и хорошо, между адом и раем, между хочу счастья и хочу чая. Вечная ничья. Ну, по крайней мере, так получается у меня. В отсутствии принципов и совести. Воспитание жестокости. Приручение к свету чёрного зверька. Улыбаясь при необходимости, добиваться нужного наверняка. Наплевав на цену. В цене только ценности. Когда мы не платили по счетам? Кто-то душами, кто-то головой, кто-то пытался из кошелька. Чем заплатишь ты? За счастье. Или как скупой рыцарь? Правда жалко в этой игре нет кнопочки «за чужой счёт»? В этой игре такая фишка не пройдёт. Даже за то, что казалось подарком. На халяву только религиозные контрамарки. Многократный пропуск в рай, как в кино на отменённый сеанс. Не мой вариант. Я пас. Кто-то давно уронил рай на эту планету, но забыл отдать нам ключи. И мы теперь кто с отмычками, кто с монтировкой пытаемся найти вход. Скажи где двери если повезёт. Или дайте ссылку на новую прошивку.)

Без заголовка

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 11:48 + в цитатник
Капли в лужах, блюз промокших ног, никотиновая пустота внутри. Не наполнишь, кури не кури. Лужи как вино, вышибают остатки разума. Болен во всю голову. Тени сквозь призму воды тают. Тёмный спектр. Мы привыкаем к боли, к проблемам, к скучным темам. Не о чем говорить. И тенью, ночной птицей не приглядываясь к встречным лицам, на бесшумных крыльях. Лечу рядом с ангелами где-то в миллиарде мыслей от себя, где то в одном измерении от тебя. Не дотянуться до нужных слов. Здесь только звёзды и лампа луна. Сбросить балласт тепла в ад. Что бы не остыл. Про запас. Демоны обещали присмотреть. Ангелы обещали подождать. Мне сейчас не хочется ни петь, ни петь, и уже не хочется спать. Отказавшие тормоза. Никотин и музыка за окном. От никотина щиплет глаза. Пепельница, как решение всех проблем. Лучшие мысли истлевшими окурками. Смяты. Тлеют остатки тем и снов. Вата. Роза осенних ветров, вытянулась в стебель. Направление тоска. Зеркало прячет пустые глаза и седину в висках. Не хочу здорового оптимизма надоело. Он синонимом садизма сейчас. Нырок в темноту. Затаится и ждать. Думай. На заход час. Это вам только кажется что вы можете этого избежать. Долбанное равновесие не обмануть и не обломать. Сломанный путь Вместо указателя пути флюгер. Тайна пути. Это не моя война, не моя цена и не моя жизнь. Мне просто надо идти. Выбор направления через отражения. Странные состояния. Предчувствие ожидания. Рядом с тобой мимо пустых глаз, на полных сочувствия лицах. Здесь можно просто идти, здесь нет необходимости торопиться. На ладонь шаг внутрь груди. Налево и сразу прямо. Замерев от кофейных мелодий на миг выпрямившейся кардиограммой. Очнуться во вздрогнувшее от страха зеркало, табачным дымом заполненное. «Добрым» словам вспомнить прошлое, ближнего, настоящее и что-то потом. Просил? Исполнено. Ломануть напролом к нарисованной цели. Слалом между флажками приоритетов. На языке одни эпитеты нецензурного содержания. Отсутствие лета внутри снов. Угроза морали смешна, непозволительной роскошью. А Карфаген должен быть разрушен.

Без заголовка

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 11:48 + в цитатник
Устал, как загнанная лошадь. Обещаю быть хорошим. За десять часов здорового сна. Несбыточная мечта. Сон будет потом, когда всё закончится. А пока, милая улыбка на лице и дежурная фраза «всё в порядке» в конце. Всё замечательно, всё хорошо, всё лучше всех. Дежурные фразы, дежурные рукопожатия, дежурные улыбки на лице, и дежурный смех. Встречные и встречи, уходящие в сторону рикошетом. Словно меня здесь нету, или как там правильней? Меня здесь нет. Не читайте дальше, я, просто, снова несу бред. Мозг отключен, наверное за неуплату. Внутри головы вата. Внутри меня злоба разбавленная усталостью, жуткий тёмный коктейль от запаха которого сносит крышу. Не дыши. Выплеском агрессии разукрашенная реальность. Потом снова пассивность или лояльность? Чёрный квадрат Малевича это тоже искусство. Даже когда на картинке пусто, кто-то в ней, что-нибудь найдёт. А время идёт. А точнее уходит. У меня от этого что-то сводит. То-ли зубы, то-ли душу. Время это противоположность счастья, его антипод. Придушить бы его. Прострелит насквозь в лёт. Но на самом деле скорее оно меня. Да и ладно фигня. «Не относитесь к жизни слишком серьёзно, вам всё равно не уйти из неё живым.(с)» Аффтор неизвестен фраза его бессмертна. Спёрта. Мысль припахивает братской могилой. А может силой. Окопаться и держать оборону. Отступать некуда, позади только я да минные поля. Гыыыыы))), и заградительные пулемёты. Чувства в перекрестье прицела у разума. Скучно до рвоты. Контролируй ситуацию. Врастаем в бетон корнями. Мы повелика реальности. Живя в ней, мы её – реальность, таки доконаем. Я знаю. А значит мы снова победим. Даже когда нет сил. Осень сняла с людей цветное. В моде чёрный гардероб. С оттенком коричневого. С тёмно синим отливом. Вам ничего не напоминает цветовая гамма в нашей одежде? Мы стынем. Толпа вокруг цвета воронового крыла. Достало. Две гаммы спорят друг с другом. Золото и темнота. Всё это подстава. Суета. Исход игры предрешён, чёрное победит. И уступит белому. Это та истина которая не видна. Белое оплатило этот матч. Не сы и не плачь. Так есть. Мы играем на его стороне. В особой цене умение не замечать. Легче с водкой, но можно и так торчать. Время полумрака, Закрыв глаза ладошками. Как дети, мир понарошку. Всё хорошо всё замечательно. Всё просто обалдеть. Надо себя убедить. Просто перетерпеть, просто не умереть. Хотя пожалуй «умереть» это для красивого словца. Прорвёмся. Главное не сать. До логического конца. Или со щитом, или на щите. Проигрыши это не для нас, Я умею реагировать на Фу и на Фас. Действие. Лежать и сидеть - ложные команды они не к чему. В этой жизни лежащий и сидящий просто труп. Поэтому ползём вперёд. Будь что будет.

Заголовок

Воскресенье, 27 Сентября 2009 г. 19:14 + в цитатник

Выдох куда-то в строну. Наверное всё будет здорово. Пеной проблем отмытая до чиста реальность, вычищенный холодильник, опустошённый мозг и опустевший кошелёк. Вдох. Бросок в бытовуху. Падаю словно от хука в ухо. Целую каменный пол. Здравствуй земля. Это я. Скучала? Начнём сначала? Выше рожу от земли. Сфотографируй своё плечо и опирайся. Упирайся. Держись изо всех сил. По минному полю с букетом идей на свидание с мечтой. Нет крыльев танцуй. Надеюсь не оторвёт жопу случайным взрывом. Жопу отрывает обычно вместе с головой. Мозг взятый на болевой мигренью. Нервы натянутые на дыбу. А может на какую-нибудь ангельскую гитарку. Или что там у ангелов? Арфы? Не стреляйте в тапёра он играет, как может. Три дня отсутствия сознания, В стадии просветления в голове мат, на стенах он же. На зеркале записка. Счастье обещало зайти попозже к готовому результату. Вокруг реальность превращенная в вату. Вата из горелого матраса. Пока не зальешь, дымит и щиплет глаза. В небе то ли рок-н-ролл, то ли марсельеза. Мы наш мы новый мир построим, на игральных костях. Я у неба бывал в гостях. Небо это забавная игра. Небо это совсем не метафора. А то голубое, что над головой. А сегодня там не небо, а полный отстой. Ангелы ушедшие в отгулы. Сегодня облака магией вуду. Тёмными переплясами. Ещё припахивает готикой, и горелыми листьями. Небо расписанное дебилами, кистями снятыми с гробов. У которых была только серая краска цвета железобетона и совершенно не было мозгов. Да и ладно. Заложим фундамент для новой майи. Составьте приемлемую смету будущего счастья. Официант счёт! Офигеть. А нет случайно желающих оплатить? Требуется время, деньги, здоровье. Иначе не прожить. Хотя придётся. Мир не сдаётся, мы тоже у нас, как всегда, ничья. Затянувшаяся партия. Меняющиеся правила. Приближение розыгрыша. Повышение ставок. И следующий виток. Прыг-скок. Босичком по углям. Под весёлый тарарам вокруг. Наверное не хило смотрится со стороны. Надо бы посмотреть потом. А пока танцуй. Танцуют все. Вальс, брейк, танго или фоктрот. Какая разница? Как попрёт. Лишь бы не спалить пятки на этом празднике жизни. В зеркале масок карнавал. Устал. И совершенно сносит крышу. А небо…. Небо становистя выше. И по ночам видно звёзды над головой. Но не всегда. Вот сегодня в небе отстой. Хотя я про это уже говорил. Пора спать. угу…. Набираться сил.


Без заголовка

Пятница, 25 Сентября 2009 г. 20:48 + в цитатник
Словно сорвавшийся с цепи барбос, где бы приткнуться и что бы сожрать. Так не хочется снова на поводок, но там ведь кормят и есть где лежать. А пока по лужам застывшими лапами, свобода, гавкай пока не охрипнешь, бегай пока не свалишься, небо серое липкое прямо в рожу скалится. От обязательств, хотя бы на час. Музыка ветра в водосточных трубах. Афишные тумбы мой унитаз, уличные бляди подруги. Толку-то от этой свободы, куда хочешь туда беги, когда ты никому не нужен. Нет цепи, но и миски нет. А вон там за окном кто-то жрёт ужин. Пора возращаться, потому что продрог, потому что осенью лучше в конуре на сене. А у меня сейчас просто сезон, своенравия, а может своеверия.
Хочется цапнуть кого-нибудь за ногу, обгавкать или что бы, почесали за ухом, это называется - не знаю, чего хочу. Буду, как великий нехочуха. С таким настроением вобщем-то легче всего нарваться на пинок в брюхо. Вон та сука просто течёт, за ней кобелей толпа, но на голодный желудок и с мокрой шкурой не до неё пока. Что толку что всех её кавалеров я могу один, как газеты порвать? Суке нужно обожание, а его не могу дать. Не получится из меня бродяга, я слишком злобная цепная тварь, не могу чужих, за своих принять, и не хочется привыкать. Да и кто подойдёт к цепному псу? Есть идиоты которым это надо? Разве что какой-нибудь мазохист. Или кто-то с бронированным задом. Орать про свободу может любой в отсутствии поводка на шее. Даже те козлы, которых ведут на убой, с гордо поднятой головой идут на фарш и тефтели. А я вернусь в рамки ворот залезу в конуру и буду грызть кость. Или миской греметь жратвы ожидая. Свобода она внутри, а не в в отсутствии поводка. Только не все знают.

Без заголовка

Пятница, 25 Сентября 2009 г. 20:48 + в цитатник
Давай уже не парь нам голову, одевай уже свои свинцовые ботинки обязательств. Вон там под кроватью. Хватит спать. Нефига вампирить по ночам. Иди к врачам, крылья ненужный рудимент, ботинки придадут больше устойчивости, прояви настойчивость в достижении наших целей и приближению к нашему идеалу. Заебало…. А казалось что это очевидно. Обидно. Мне не нравится тот идеал, потому что он не мой. Я не сказал вам, что это отстой, наверное потому что забыл. А может забил. Или просто не хотелось никого обижать. Недостаточно зол наверное. Могу наверстать. Но не хочется. Вдруг понравившийся огненный морок, над золотом улетающей по ветру пустыни. Небо сзади, которое стынет и ложное обещание тепла впереди. Солнце тот Карлосон, что «улетел, но обещал вернуться». Сиди и жди. День вот-вот должен загнуться, уступив ещё немного следующей зиме. Он ляжет в третьем раунде. Это купленный бой. Беги я догоню попозже. Я не с тобой. Я на контрольный облёт пальцами по траве, а ты на контрольный заход с бомбами и в пике. Хроники пикирующего бомбардировщика. Ты не устаёшь от вечного падения в реал? Я тебе завидую, но ты всё равно достал. А истина как обычно где-то по середине. В приграничьи. Подземный переход на личности. Готовы стреляться, сверим часы. Ваши отстали на вечность. Я буду ждать в моём вчера. Уставших отражений легион плетётся следом набиваясь в секунданты. Верните мне дуэльный пулемёт и выдайте повязку камикадзе. Да…. связочку осколочных гранат. Вернёмся к крайностям. Сегодня странная игра розыгрыш реальностей. Крути свою рулетку. Красное и чёрное. А выпадает в сотый раз зеро. Статистика, как лженаука. Кому-то снова повезло. Не нам. У вас слезится третий глаз, косит в себя. Зато не видно слёз о уходящем лете. Лукавая улыбка мертвеца в провалах туч. И солнечные зайчики вокруг, из золота вдруг превратились в медь. Сменив достоинство на маску шутовскую. И каплями дождя смывает грим. Старуха осень.

Без заголовка

Пятница, 25 Сентября 2009 г. 20:46 + в цитатник
Всё пройдёт. Иншала. И усталость сменить на нирвану возможно. Но только потом. Пока продолжаем игру. Узкий круг, вокруг развалины да разгром. Не хватает подтёков напалма на стенах, пулемётных точек, да грохота за окном. Остановившиеся часы. Обманутое время обидевшись ушло хлопнув дверью, оставив на память обрывки. Всё успеть. Никого не убить, хотя временами хочется. Осень морщит небо. Мордами корчится. Тучи морщинами, да солнце исподлобья. На нас злиться - время терять. Злиться мы сами умеем. Глазами стрелять. Это мы умеем лучше всего, совершенно естественно и не напрягаясь. Каюсь.) На небо хоть заматерись, бесполезно. Можно даже ныть слёзно. Можно разбивать лоб ставить свечки. Зима всё равно придёт. Зелень увечить. Мой летний кошмар станет реальностью. С фатальностью несущегося навстречу электровоза, в узком туннеле метро. Меня на все сто размажет по январю. Остаётся одно прижаться к стенке. Стать тенью. Перейти на двухмерный режим. А лучше на цифровой, двоичный. И фиг с ним с электровозом. Можно в сеть с головой. Виртуально-информационный запой. Он уже начинается по вечерам, снова стекаю в сеть. Необратимо. Подключится и улететь. Меняем счастье лета на информационную булимию зимы. Столько не сожрать, но очень хочется. Получится? Всегда же получалось? Ну так что изменилось? Сбылась мечта идиота. Жрать новости до икоты, блоги до комы, до отключения мозга. Мать ети… Здорово! Счастье вампира посреди атомной войны. Вбейте мне пожалуйста в голову гвоздь. Я к нему примотаю парочку мыслей о ремонте дома, на скотч, а ну да … не забыть про дочь. Хотя про это не забудешь. Как можно забыть про то, что в данный момент сидит на шее и ногой тычет в клавиатуру. С дуру. Бедная клава для неё ноги отрава. Кто не знает: клава это пушной зверёк с квадратным мехом, который приятно гладить, долгими зимним вечерами. Я точно знаю.

Без заголовка

Пятница, 25 Сентября 2009 г. 20:43 + в цитатник
Неприятие действительности. Попытки нарисовать рай в пыли на полу отломленной стрелкой часов. Законсервировать бы время. Дней так примерно сто. Фальшивое золото осени на летний депозит. Не повредит. Или хотя бы настроение в морозилку на Новый год. Замороженная жизнь не горит… но ведь и не гниёт. Пусть лежит, потом прожить. Угу. Закатай губу. Да и пофигу. Кувыркает проблемами инь-ян. То радость, то чувствую дело дрянь. Сквозь необходимости. Осенью неизбежностью по последнему теплу. Карандаш дня скоро сточит до грифеля. Иду ко дну. А скорей по дну. Ныряльщик за жемчугом. Омммм… Вдох на поверхности, и за раковинами вниз. В тёмное потом. На удачу и почти в слепую. Ныряю. Часто трудно дышать. В поисках перламутра по дну пальцами. По стеклу окна когтями. Расцарапать тучи. Подбрасывая в руках жемчужины счастья. Плету ожерелье сомнений, встреч, ожиданий, радостей. Всего понемногу. Возьму в дорогу чётки летних дней. Перебирать зимой и греть пальцы. Небо растянутое на пяльцах вышитое золото на фоне серой подосновы. Иллюзия радости, или радость? А есть разница? Мысли дразнятся. Зеркало корчит морды, пока никто не видит. Оно бредит. Отражение усталости молчаливая маска. Чужие глаза субтитрами, сурдопереводом, нас много меняющих смысл. Читающих по своему. По желанию, по щучьему велению изменяющих отражения. Словно это не земля, а «Хроники янтаря.» Те отражения где нет меня. Те из которых я уже ушёл. Те в которых тебя не нашёл. И те в которые приду. Может на радость, может на беду. Отсутствие скуки бонусом. Вся наша жизнь игра с интуитивно понятным интерфейсом. За ошибки прохождения платим разбитым фейсом. Пройдёшь на ура, не увидишь сюжет. Которого, к стати, в общем-то нет. Зато какая графика. Перехожу в жёлтый уровень. Жёлтый это значит внимание. Только бы не «гейм овер» в конце.

Без заголовка

Воскресенье, 13 Сентября 2009 г. 18:17 + в цитатник
Что-то происходит, кто-то уходит, кто-то насовсем, а кто-то в магазин за хлебом. Кто-то ныряет в небо, а кто-то в землю. А мы меряем время сначала днями, потом числами, потом датами. Событиями. Жёлтыми и зелёными листьями. Исписанными листками и неисписанными. Затёртыми до дыр истинами. И глотками воспоминания. До разрушения. До окончания. До следующего витка. Почти 100%, это значит наверняка. Жизнь в режиме перемотки. Улыбки на фотках. Зарубки на душах. Глушит. Из них можно сделать гравюру, а можно, как следует шлифануть водкой. По пятьдесят в подъезде и дома по сотке. Потихоньку истоньшая душу до состояния туалетной бумаги, которой в итоге и подтереться. Хотелось бы в районе сердца, а получается в районе жопы. Жизнь пропитая зря. Не жизнь, а почти вопль. Этим людям жалко себя до слезливых сопель. Видимо это вечная аллергия. На спиртное. Ну куда меня опять понесло? Ведь хотелось, что-то про конец лета. Про лето которое было не таким, про август который должен был быть другим. А кому должен? Мне? Дело только в цене. А на самом деле плыву поверху, спрятаны крылья расслаблены плавники. Тянет то-ли на слёзы, то-ли на хи-хи. Поминки чередуются с днями рождения. Память работает на опережение, в попытках уследить за датами. Даты солдатами на параде скользят мимо. Хочется взять плазмомёт и выстрелить осени прямо в живот. В крайнем случае в морду прикладом. За холода. На падла, потом ещё раз На. И в районе копчика, а может мозжечка одни эмоции и нет смысла. Просто пугающее состояние выхода из летней нирваны. SOSтояние. Когда кажется, что спьяну, когда вроде бы почти не курил. Просто то-ли нырнул то-ли всплыл. И люди которые раньше вызывали только ненависть вдруг вызывают сожаление. В связи с отсутствием? Растворение в свете или в темноте. Тёмное и светлое. Штопор, а может быть пике. Укачало до одури переходами. То ли лицами , то ли мордами. Разрушение или созидание. Непонимание или незнание? Тону. Пересев на ледокол не нашёл льда. Тишина. Тихий час в сумасшедшем доме. В котором всё такое родное. Впереди есть жизнь которую мы не видим. Позади, есть память, которую мы за собой тянем. Запас топлива или лишний груз? В надежде на первое иду в глубину. Тону? Лечу? Плыву?

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 13 Сентября 2009 г. 18:16 + в цитатник
Точки умеют пересекаться если их растянуть. Макраме секунд, узелки, узоры. Они умеют превращаться в заборы. Холодный лабиринт в стенах дождя. В небе ангелы разливали по стаканам день со льдом. Проливали в облака, шло дождём. А я пытался разложить на составляющие формулу небесного спиртного. А разлагалась только мораль. Жаль. На цифры, на буквы на слова. Получалось плохо и не всегда. Эти три верные буквы. На заборах и стенах. С частицами «да и по…» иногда с частицей «на». Медитация. Городской и-цзин. Задайте вопрос и читайте стены. Оммммм…. Время шло заканчиваясь, как и всё хорошее. Нужно куда-то сваливать. Ход лошадью. В Шамбалу или Эльдорадо или прямо в ад? Мысли горчат, как неспелый огурец зеленью тоски. Ломит виски. Что-то меняется. Внутри? Снаружи? Жизнь становится уже. Течение усиливается, несёт. Окончание постоянства. Хаос, как точка отсчёта. Укачало мельканием, почти до рвоты. Мысли, как хронический Вавилон, нестыковка понятий и образов. Кто ты? И зачем? А за головой облака смыслами множатся. Небесные смайлы мне корчат рожицы. Всегда забавные, но не всегда понятные. Небо хочет нам что-то сказать. А может ему насрать, что мы думаем, делаем, пишем, говорим. Мы его просто коптим. Нет проблем позади, только синий след включённого форсажа. Да и впереди, наверное, проблем нет тоже. Знать бы ещё этот хитрый маршрут до цели, в этом запутанном лабиринте многоточий и точек. Когда не знаешь куда вынесет кривая. Хотя…. Самое обидное, что я это знаю. Мне просто надо свернуть, вот здесь, вот в эту реальность. И взять билет, кредит или что-то ещё. Мы просто номера на небесных купюрах и наше сознание платит ими за вход, с трудом определяя достоинство. Небесное воинство в должности кассиров. В башке сыро и только пули свистят. Точки умеют пересекаться если их растянуть.

Метки:  

Без заголовка

Среда, 26 Августа 2009 г. 22:50 + в цитатник
…Сумбурно всё как-то. Война и мир, конец лета. Цветы в руках скелета. Дождь, солнце, Отпуск и ремонт. Дом на слом. Ощущение разрушения. Начало чего-то другого. Строим лестницу на небеса? Или всё-таки лифт? На небеса или вниз? Да и пох. Как получится. Хуже не будет. Опять, мать её, необходимость нырять. Лови последний свет. Почти блесну. Пока по поверхности. Потом в глубину. То-ли плыву то-ли тону. Точно одно впереди погружение. По темноте скольжение. Рядом с тобой. Мы как всегда потом снова всплывём. Любой ценой. Когда мы не всплывали? Если искать глазами свет то ты в нём и окажешься. От этого не отпрыгнешь и не отмажешься. Нет в зоне видимости? Можно внутри. Куда не смотри, а что-нибудь найдётся. Время над нами смеётся, а мы пытаемся его убить. Мало выжить, хочется жить. Мы как акулы живём только если плывём. Остановка это смерть. Рано. Мы не умрём. До нашей конечной ещё, как до Кубы, на карачках. Рок записанный на небесных бумажках. На папирусе облаков. На камнях туч. Неподалёку от солнца. Что может быть лучше? Только автограф главного сценариста. Это я размечтался немного цинично. Для того сценариста мы наверное просто массовка. Хорошо если во время съёмок принесут обед. Нет? Ну тогда просто так. На голом энтузиазме. Зато принимаем участие в действе. Немного ангелы, немного злодеи. Кино про другой мир. Я с этого сюжета обычно балдею. И никак не могу определиться с жанром. Это комедия господи? Или мелодрама? Или трагикомедия пополам с мистикой. А может всем просто по хую? И это новый жанр похуистика? Я знаю что не всем и не всё. И не всё понятно. Но всё равно занятно….

Метки:  

Без заголовка

Среда, 26 Августа 2009 г. 22:50 + в цитатник
Многократный пропуск с ограниченным сроком действия, для въезда в рай. Нелепость бездействия. Словно запасаясь светом на потом. Кровью и потом рисуя пути. Сквозь Гоморру и Содом по сути. Хочешь рая? Нет проблем только плати. За каждую возможность немного совести, немного нервов. Нынче самый сезон. Особый резон наплевать на всё, ради чего-то ещё. Ради возможности сказать. Бляяяяяя!!!! Как же хорошо! Давай ещё! И потом возможность вернуться, заменяющая необходимость. Такая малость. Крылья не нужны и не нужен лифт, когда ты наверху, когда в небе повис. Небо плавится стекая жарой вниз. А я пока не тороплюсь. Здесь забавно среди душ и птиц. Увлекательное занятие с господом в поддавки. Жизнь прибивающая на хи-хи, С улыбкой блуждающей от лица к лицу. Вместе с облаками. Рывками. Сердце по рёбрам, бодро. Словно в пламенный мотор влили закись азота. От ускорения время вжимает внутрь. Пристегните душе ремни. Охота за адреналином. И за шанти. Скольжение при входе в повороты. Странное понятие адреналиновый покой. Когда руки уже не трясутся, когда адреналин это норма. Счастья. Превращённого в концентрат. И словно для сравнения фигурки алкобыдлоидов. Индикаторами отрицательного. Тёмный заряд. Тот самый инь который рождается в ян. А может и наоборот. Кто эту синь-пьянь разберёт. У них своё счастье. У меня своё. Достаточно едкое. Разъедающее реальность. Щёлочь. Море с содовой. И солнце на трубочке луча. И где-то в небе мелодия Ча-Ча-Ча….

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 22 Августа 2009 г. 23:02 + в цитатник
Вернувшись к свету свалился в кроличью нору. В приступе эмпатии врастал в чужие лица. И задохнувшись от чужих эмоций безуспешно пытался вернуться. Искал тебя, скучал по тебе, находил тебя среди ночных кошмаров, просто для того, что бы поговорить. Хотелось пить. Просыпался в повышенную влажность за окном. И стекал по оконному стеклу кончиками пальцев, ощущая расстояния непреодолимые сейчас. Слушал, слышал. Голос в телефонной трубке всегда равнодушен. Как дела? Как дела? Как дела? Кто-то сверху бросался светом в остывшую воду. Рыбки смыслов хватают его жадными ртами. И становилось скучно. Местами. Здесь вода по вечерам похожа на пиво. На закате она золотистая и с пузырьками. Неукротимость отдыха окружающих, скольжение вдоль чужих радостей на скорости сто секунд в одной. Синонимом покоя вечер. Он как назло бесконечен. Синонимом скуки? Протяжность. Липкость одинаково светлых секунд. Вальяжность осенней осы влипшей в мёд. А кроличья нора ведёт и ведёт, куда-то внутрь. Иди за мной. Хочется с головой окунуться в темноту, туда на дно, где от холода сводит ноги и смысл. Я там записан. И ты записан, брат. Переведён в цифровой формат. Там реальность внезапно сменив знак на противоположный превращается в иное. ФАК. Перестаёт быть. И понятие добра и зла меняются на возможность. Всё не так уж и сложно. Внезапно натыкаясь на другие кроличьи норы, понимаешь, что здесь можно заблудиться. Здесь нужно заблудиться. В остатках лета и чужого тепла. А солнца кружится где-то в небе зависнув в нём навсегда. Орёл решка, орёл решка. И да – нет превращается в шар, а он дарит тепло всем и поровну. «Счастье оно для всех поровну, и пусть никто не уйдёт обиженным.(С)» (С) означает спизжено. Жаль только, что понятие счастья теряет смысл. А он был? Нужен он здесь этот смысл? Или я просто дебил, который смотрит не туда? Течение вопросов. Как дела? Как твои странные дела? Как твои сраные дела? Я есть? Я был? Я есть здесь. Ссылка на счастье. Вы ищете смысла? Вы ошиблись ссылкой….

Метки:  

Без заголовка

Среда, 12 Августа 2009 г. 14:44 + в цитатник

 Там где непонимание, общение похоже на состязание. Желание стать лучше чем нужно. Натужно, словно выдавливать из себя раба, в неосквернённом искусством вокзальном сортире, а может воина?) Или идиота? То ли понос, то ли немота. Духовная хромота. Кто-то считающий себя умнее вызывает восхищение. Мне бы такие ощущения. Дорого дам. У меня прошло, но бывают обострения. На почве стороннего дебилизма. Это что-то типа виртуального расизма. Деление на чёрных и белых, на гениев и дураков. Очерёдность шагов. По клеткам. Настоящий зоопарк. Твой ход , мой шаг. На самом деле, когда проходит, понимаешь, что они просто не такие. Думающие не так. Это конечно косяк, но кому сейчас легко. Сижу в сети пью пивко и улыбаюсь непонятно зачем и кому. Впадаю в виртуальную кому. Комом под гору. Теряя по пути остатки разума. Выпадая в осадок прямо в мировую паутину. Стыну. Тону глядя в придуманные тобой глаза. В которых колючая проволока и поволока. Я вижу буквы шипящие, как гюрза, и символы чужого экстаза, те, в которых небо становится мёдом, с прилипшими к нему пчёлами звёзд. Словеснообразный понос. Кто-то внутри выключил реле самоконтроля. «Остапа понесло…» А здесь меня сейчас с Остапом вместе трое. Мозаичная шизофрения прошедшего дня. Внезапно свалившийся откуда-то узел пересечений. Петля? Так зацепило, что чуть было не удавился. Зацепившись за глотку в момент течения общения. Усталость праздника снова всплыла призраком.  Нервами вибрирующими не в такт….   


Метки:  

Без заголовка

Пятница, 31 Июля 2009 г. 11:06 + в цитатник
Причины и следствия. Шансы и возможности. Мы сами себе создаём сложности. Ища ответ который давно известен. Каждый на своём месте. Иллюзия выбора нечаянным счастьем или внезапным испугом. Логика и чувства спорят друг с другом. Но победитель определён давно. Странное кино. Выбор, которого нет. Только его возможность. Ты можешь идти, но тебе туда не надо в этом и сложность. Бритва Оккама отсекающая логику. Не порезаться бы об эти достаточные основания. По незнанию. Определяю день на вкус, секунды на цвет, время суток на запах, словно это не день, а продукт снабжённый штрих кодом. У вчерашнего дня истёкший срок годности. Несъедобно. Но какой красивый фантик. Прошлое завязано в странный бантик. А может быть в петлю. То ли Мебиуса, то ли в мёртвую. Окурки в пепельнице указателями направления на вчерашнее настроение. Отражением вчерашние мысли про сейчас. То ли дежавю, то ли знаки. Просто атас. За окном завтра навязчивой рекламой. Немного комедией, немного мелодрамой. А на деле это вечный триллер про людей идущих рядом. Про людей наполненных светом. Про людей наполненных ядом. Про тех у которых крылья за спиной и про тех у кого их нет. Личинки и имаго. Кто появится на свет? Гусеница, потом бабочка? Или людоед? Фактор случайности при распределений ролей. Нелинейный сюжет. Говоря по русски, жизнь это полный бред. Любой из нелинейных сюжетов имеет ключевые точки…. Не обойти. А как насчёт облететь? Нужно же хотя бы иногда использовать крылья. Нужно только захотеть. Но здесь некого больше спасать….

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 31 Июля 2009 г. 11:06 + в цитатник
Злоба. Небесные светофоры не дают ни фору, ни зелёную улицу. Небо хмуриться, небо жмуриться, небо плюёт дождём всё лето. Хочется треснуть в небо кастетом. Со всего размаха, без замаха. В спрятанное солнце. Прямо в солнечное сплетение. Небу плохо, небо мутИт. Небо потерявшее всякий стыд. Небо пережравшее зимнего снега. Небо в которое пинали с разбега. Отсутствие лета. В присутствии весны. И родившись светлыми темнеем постепенно, это называется взрослеть. Охренеть. Внезапно повзрослевшее лето стало хмурым, заметив жизнь внизу. Очередь за солнцем. Это называется идти вперёд, небо тоже сегодня врёт. Корчится. Пытаясь обмануть календарь. На носу август. А по настроению январь. Мне придётся достать из заначки все бубны и погремушки, и другие не менее замысловатые шаманские игрушки. Лучше душно, чем скучно. Хочу солнца, где мой крупнокалиберный пулемёт, дырявить тучи? С полуночи до рассвета, пулемётом выковыривать из туч лето. Длинными очередями. Кто со мной? Или с нами? Кто не с нами, тот против нас. Дайте солнца хотя бы на час. Лучше на пару дней, чтобы обуглиться до самых костей. Я хочу быть похожим на хорошо прожаренный шашлык. Хотя бы на один миг. Смена состояния. Противостояние. Превратить злость в философию. Размен тёмного на всё по хую. Хочешь быть счастлив? Будь. Бесполезно давать советы. Самое неблагодарное занятие. Глупее, чем перетягивание каната. У каждого своё счастье. Часто непонятное тем, кто рядом. Чужое счастье часто является ядом. Но каждый из нас верит, что это волшебный эликсир от всех проблем. На радость всем. - Ща я тебе объясню, как этим пользоваться. Счастьем наполниться. - Погоди я только возьму противоядие. Что бы не умереть от радости, от вашей гадости. Меня может убить слишком много вашего света. Обуглить разум до самого скелета. Моё счастье никотиново-кофеиновое безумие, разбавленное пивом и дымом, в тусовке друзей и детей, легко добьёт разум какого-нибудь старого маразматика. Оно не для него. Насколько моё счастье принадлежит мне? Я уже не знаю. Я просто его использую? Получаю? Создаю? Да нет как всегда просто гоню…. Счастье оно просто есть.

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 31 Июля 2009 г. 11:05 + в цитатник
Шаг можно сделать в любую сторону. Он останется шагом. Движение пешего. Вещую. Станет время вещью не купишь не продашь. Только тратить на путь. Законсервированное сознание. В упаковках постов, сухим пайком. Тайком в мир чужих снов, недосказанных слов, на грани основ, или за гранью понятного. Блуждающие огоньки. Хорошо видимые ночью на мониторе. Не видимые в течении дня. Искры, горящего по ту сторону костра. По ту сторону меня? Светлые души, тёмные души, души которые душат, души тех кому в реале душно сплелись в узел, клубок, лабиринт. Сижу курю возле входа. Шаг до другого мира. Интересно какая там погода? Погода мира в котором не бывает сыро, холодно, жарко. Где другие понятия реалиями порядка. Честно или не честно. Скучно и интересно. Светло, темно, классно или гавно. Разум бабочкой упорхнувший в сеть. Я не умею летать, но могу лететь. Все от винта. Силовые линии связавшие мир. По рукам и ногам? Небо расцарапано спутниками до крови. Закат. Самое время взять низкий старт. В другой мир. Контрольный облёт, на одной никотиновой заправке. Среди живых иллюзий, иногда по запарке натыкаясь на отражения. Скольжение. Сёрфинг. Отсутствие тел в присутствии разума и его сдвиг. Чужая жизнь дежавю на короткий миг. Такое странное ощущение. Разложение. На составляющие добра и зла. Сторонами стёртой до дыр монеты. На которой уже ничего нету. Ни решки, ни орла. Только вращающийся круг. Солнце не спящих.

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 16 Июля 2009 г. 20:48 + в цитатник
Это цитата сообщения La_anarquia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Без заголовка

Четверг, 16 Июля 2009 г. 19:37 + в цитатник
Лень это такой хитрый зверёк который победит всех. Даже самых целеустремлённых. Меня победил. Я на всё забил. Мне бы долететь брошенным камнем куда-нибудь в воду. Так что бы разошлись круги. Желательно с брызгами. Но мама миа…. До чего же лень. Целый день. Лень сидеть в сети. Лень читать, писать, работать, даже жрать. Омерзительное состояние, нестояния. Я человек из ваты. Совершенно всё по фигу. Как-то невесело. Словно на лестнице у самых облаков и не хватает пары ступенек. Обещали подвезти. А пока сиди, свисти. Истребляй время. Самое время строить воздушные замки. Из пролетающих мимо возможностей. Мир полон маленьких сложностей… часто разрешимых, Иногда нет. Решая все превратишься в скелет. Тогда просто перешагиваем и идём дальше. Можно в обход, можно, как угодно. Можно на хуй. Мы свободны. В первую очередь от окружающих, во вторую от своих заморочек. Эту красивую легенду вам расскажут психоаналитики, политики, демократы, прочие психопаты. Короче это нынче на каждом углу. Блин, если бы всё было так просто и ладно. Массовый исход в рай. Все знают как надо. Мир неправильно расставленных точек и запятых. Меня сейчас стошнит. Это такая сказка, что бы было легче жить. Только смотреть нужно одним глазом. Пережрёшь светлого получи тёмного, как правило сразу. В том или ином виде. От вас что не уходили гости после замечательной вечеринки? Когда все внезапно уходят это похоже на поминки. Когда в затылок зубами вцепляется тишина. Удесятерите масштаб. И смените сюжет. Получится тот же самый бред. Угу. Можете начинать давать советы, как этого избежать. Один вопрос только, а оно надо? Стоит бежать? Темное это противоядие. Что бы не возникло сахарного диабета. Что бы не пришлось потом садиться на усиленную диету. Из лёгкой пищи. Для умом нищих. В каком-нибудь санатории для психов. Кстати это бы было лихо. Это-то место где наверное живут совершенно счастливые люди. У которых уже нет проблем. Да и наверное уже не будет. А меня мои иногда расстраивают, иногда забавляют. Переживаю. Но потом, когда это сзади, это забавно, как мульт. И не воспринимается по другому. Это я себя так утешаю, чешу за ухом себе родному. Хотя наверное следовало бы не чесать, а дать пендель, который, как правило, помогает движению вперёд лучше. Но это наверное не тот случай. Потому чё лень…

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 16 Июля 2009 г. 19:37 + в цитатник
………Побывал в раю. Весьма рафинированном. Людьми не испорченном. Для ангелов заточенном. С водой такой, что её можно пить прямо с берега. В раю нет телика, сети и электричества. И есть правила. Ну, по крайней мере, некоторое их количество. Канонические.) Не срать где живёшь - самое главное. Не хамить. Не пялиться на ангелов. Хотя в принципе, кто помешает?) В некотором роде конечно огорчает то, что они ангелы. На короткий момент. Потом продолжается эксперимент. По поглощению неба над головой. Переполнение тишиной. Нееееее вру. Там ещё гитарные переборы. И газовые фонари отпугивают тьму по ночам. И демоны молчат, не вмешиваясь в разговоры. Какие-то философские разговоры, не диспуты и не споры. Состояние согласия. А по ночам бывают шторм, который срывает и палатку и крышу. Кажется это небо дышит. У неба бронхит. Небо ветром хрипит. Отплёвываясь песком в лицо. Кажется палатка станет крыльями в конце концов. Или, превратится в домик, который унесёт из Канзаса, хрен знает куда. Долой из рая. Просто беда. В раю совершенно не получается спать. Если честно плевать. Сон там не нужен. Там нужен ужин. В идеале с мясом. Ещё лучше с водочным раскалбасом, который закончился вчера. Здесь какой-то сумасшедший драйв от общения до утра. Под звуки луны застрявшей в индийском барабане. До того времени, когда пора купаться. Срываться со скользких камней в воду. Выбивая сонливость не добитую кофе. Как всегда с ходу. В волнах запутавшись. Вылетать на берег. Атака передовой. А потом в зубы рюкзак и тууууу-тууууу. Домой. Только теперь пешком. Не самая лучшая идея в шторм на вёслах. Трудно плавать с рюкзаком на спине в штормовую погоду. Даже в раю. Поверьте мне. Всё просто завтра ад. И в него пора возвращаться. Несмотря на шторм, есть перевал. Вот тут я попал и как попал! Как хрен в рукомойник, по полной программе. Дорога в ад, оказалась сложней и дольше. Как раком до Польши. С рюкзаками и без снаряжения. На жопе по камням скольжение сквозь терновые кусты. Чем не ангельский венок? Лишь бы не на могилу. Мимо восторженных щитомордников а они суко, без намордников. А у нас всего три часа. Охренеть и не встать. Главное не сать. Оказывается в ад можно торопиться. В город ломиться. Но там не только ад, там ещё и моя семья. А мне без них не прорваться, до рая не добраться. Ни х………………..

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 06 Июля 2009 г. 21:28 + в цитатник
Сломанными снами стали дежавю, так было. Я видел эти лица в подземных переходах через темноту внутри. Где-то на самом дне, там где равнодушие превращается в песок, в который уходит жизнь. Не смотри. Засосёт. Страшные люди наполненные равнодушием под самую завязку. Самодостаточные. Кошмары из сказки. Похожие на меня больше, чем мне хотелось бы. Отражения моей усталости. Если нирвана пустота то это один из способов её достичь. Холод глаз в переполненном автобусе в конце рабочей недели. Одолели. Вырвался из тьмы города за радостями, пьянка, как пряности. Ночь, баня, друзья, пиво, тучи висящие на кончиках сосен. Крышу сносит. Голова наполнена паром. Хмельным кумаром. К вам никогда не приезжали друзья попариться в полвторого ночи? Неожиданно. Забавное ощущение между прочим.)) А потом завалится спать на рассвете. А через полчаса просыпаются дети. Универсальными будильниками. Способными разбудить даже соседей и совесть. Проигранная игра: «Попытка заснуть». И реал внезапно превращается в мульт, в компьютерную игру, в культ, в месть сну. Я в нём тону, без желания выбираться. Здесь бы остаться, в этом тягучем сейчас. А секунды свистят. За такие дни на небе не спросят если там будет, кому у нас спросить. Как можно спрашивать за реализованное желание жить? От переобогащённой счастьем смеси захлёбывается мотор. Мы не совершенные механизмы. Нервы, как атавизмы. Нервы не выдерживают нагрузки. Сгорают суки. Нужны другие проводники. С приставкой «сверх». Что бы ещё немного наверх. А потом приходиться возвращаться, маятник продолжает качаться. И снова во тьму города подсвеченную неоном, как всегда с ходу. С брызгами агрессии, не затейливо, весело, крепко сжав зубки, а может клыки. Не грусти. Теки. Режим энергосбережения, вдоль дня движение. Бережём батарейки. Заряжаемся от сети. Виртуальные жители не реагируют на внешние раздражители. Сон ненужная функция. Нужная меньше чем сотовый телефон. Всё равно некогда смотреть по сторонам. Разгон. Пока не кончилась батарейка внутри. До момента равнодушия, пока внутри не станет душно. Пока снова не вынесет куда-нибудь…. Наверх?

Метки:  

Без заголовка

Среда, 01 Июля 2009 г. 19:03 + в цитатник
Улицы вздохнувшие красками, с опаской. Я отвык от солнца, в мире вечной весны и зонтов. Пастельная картинка сменилась агитплакатом, сменили слайд, саундтрэк , сюжет, стиль. Резкие цвета, запахи. Лето с инвалидки пересевшее в гоночный автомобиль. Решившееся всё же начаться в конце июня. Укоротив время разгона. Напрочь. Сходу. Перевернуло в руках песочные часы, разорвало тучи, растворило куртки, сказало: «Не сы! Сейчас отвиснем по полной.» И включило кондиционеры в машинах, в полный газ. А потом сделало погромче рок-н-ролл в колонках, наушниках и глазах. Тряхнуло кошельком поморщилось от недостатка наличности. Перешло на личности, обматерив меня и отражение в зеркале. За кредиты, за мало платят за всё, всё, всё. Потом ещё раз. И Ещё…. Где деньги Билли? Были? Сплыли? Или не было никогда? Ладно, значит всё будет как всегда. Путём нехитрых финансовых заклинаний. Например. «Да где-нибудь найдём» отдохнём. Как камикадзе иду на таран августа. Только бы дотянуть. Там подомной пустота рабочих дней. Не жалей. Они всего лишь взлётная полоса. Ветер в ошалевшие от счастья глаза. Короткий разбег, и можно вниз, а можно вверх. Внизу пляжные телеса, вверху рваные небеса, где цепные тучи всё ещё скалятся на оранжевый апельсин. Который на всех один. Пытаются откусить ломтик, а он брызжет соком, слепого дождя на меня. Таймер давно включён, заведён на девяносто два, а осталось 60 дней, часов, секунд. Летнее время это бикфордов шнур, быстро горит не меняет маршрут. Вот-вот и конец. Как бы всё успеть? Пи…………………………

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 28 Июня 2009 г. 12:20 + в цитатник
…Безболезненно. По петле из дорог. Неизвестно какой раз маршрут, Дом-труд. И едут в автобусах ангелы с лицами усталыми, с крыльями спрятанными под куртками, в тени. Прячутся среди таких же как они. С лицами небритыми, спинами сутулыми, тихими улыбками греющие спины проходящих мимо. Незаметные, не всегда светлые, с глазами уставшими за тёмными очками. Те которые рядом с нами. Те которые по пути. Опять попутчики мать ети. А они наверное устают не меньше нашего. Тоже пашут. И тихонько придерживают этот мир. Что бы не упал. Что бы я спал. Что бы ты спал. И кто их разберёт, кто тут ангел, а кто урод? Кто тут в наказание, а кто в награду. Кому ещё немного дыхания. А кому немного ада. Хотя ад у каждого свой. Заботливо отстроенный. Из действий скроенный. Отражающийся в утренних кошмарах. В пепельнице переполненной окурками, во взгляде на часы в три часа утра, глаза с синяках, в похмелье до тряски в руках, в аборте на поздних сроках, в дырявых венах, в обоссанных стенах, в семейных ссорах, в засранных газонах. И рай который там же, в соседнем измерении. Который в хороших сигаретах, в разбросанных игрушках, в мягких подушках, в сексе когда захочется, в пиве которое не кончится, в гавкающих во дворе собаках, в компьютерных драках, в том, что рядом втыкают в телек, в том, что на работе дадут денег. В кошках дерущих обои. Бывает и такой рай. В котором совсем не всё в изобилии. Но это от собственной нестабильности, дебильности. Кувыркает из рая в ад, по сто раз в день. Вокруг то ангелы, то тени. С одними и теми же лицами. Часто усталыми. Те которые держат этот мир. Что бы мир не смог разбиться. Что бы он не упал. Чтобы я спал. Что бы ты спал…

Метки:  

Заголовок

Пятница, 26 Июня 2009 г. 23:08 + в цитатник

Выпустить иглы всегда получается быстрее чем снять броню. Слишком долго для наших скоростей. Работаем, бухаем, ростим детей, торчим в сети, попытки выспаться или проспаться, прорваться и снова застрясть. Успеваем взглянуть на небо, сгонять налево, выбрать приритеты, Время ку-ку где ты? Потерять работу, убраться дома, убраться на хуй, нарваться, влюбиться. Одни глаголы. И потом остановившись попытаться снять маску, под ней другая. Я снимал. Я точно знаю. Можно слой за слоем, до появления какой то странной кочерыжки, с ворохом разбросанных сущностей повсюду. Я этого больше повторять не буду. Почти как одежда. Надежда на то, что в нужный момент найдётся нужная. Которая тебя раз и защитит от всего на свете. Мы, как дети, на карнавале. Которые надеются, что их не узнают. Только не надо тереть что вы не пользуетесь масками. Что вы естественны, и стало быть прекрасны. Плавали знаем. Идём на дно с высоко поднятой головой и моральными устоями. Конечно стоя. Счастливого пути. Заебёт свистнут. Или скиснут. Те, кто выживают добрее, умеют прощать с улыбкой, и прогибаться под мир. Почти айки-до. Я боюсь слишком правильных людей, для них я либо дебил либо злодей, конченный без моральных норм, совершенно беспринципное существо. Да так оно и есть, по большому счёту. Ну и что? Универсальный закон этики пока никто не отменял. И нарушать не очень получалось. Не делай с другими так, как не хочешь что бы они делали с тобой. Ты можешь кивать головой, а можешь ей мотать мне насрать. И ещё надо бить в морду если не получается прощать. По моему глубокому убеждению. Око за око, зуб за зуб. Это не несёт зла. Просто и добра тоже не несёт. Но зато потом под ложечкой не сосёт. Всем одинаково поровну. Работало ведь раньше, кто сказал, что не сработает сейчас? Тьфу на вас.))) Почему отменили смертную казнь для убийц? Для растлителей детей? Потому что мы такие хорошие? А если вдруг бац и ход лошадью И они снова на свободе. Вы не пожалеете об этом потом? Да куча примеров . Хотя…… вопрос веры.



Метки:  

Без заголовка

Суббота, 20 Июня 2009 г. 00:19 + в цитатник
Обещанием варенья на завтра календарь. Навь. Остановите сейчас. На время. Хотя бы на час. Перехожу в режим созерцания. Во времени мерцания. Короткими вспышками. Светляком, морзянкой, пульсом достучаться до кукушки в часах и отвернуть голову этой птичке навсегда. Жертва Хроносу. На закусь. Ага. Накась. Выкуси. Эта кукушка больше похожа на стервятника. Кормиться жертвами маятника. Тобой и мной. Как бы изладить из неё кукушку табака? Только наверняка. Взять под это дело бутылку «Мерлота» и отметить это событие. Засунуть ей под хвост все хронометры мира, вместо специй. Хорошенько пропечь, что бы без сальмонелёзных последствий. И забыть о времени навсегда. Жалко что не получится. Ох беда, беда, беда, огорчение. Время не останавливает течение, даже если готовить по кукушке каждый день. Да и если честно – лень. Время в топку дня. Повышаем температуру с дуру по максималу. Всё равно мало. Секунды плавятся под твоими губами. Минуты мгновениями. Кружится голова. Приди в себя на раз, два. Нет желания возвращаться. Точка отрыва пройдена. За всё заплачено. Надеюсь сполна. Мы уже не можем вернуться. Мы умеем только по прямой и рикошетами. Цепляя случайных встречных, царапаясь словами и взглядами. Иногда наповал. Случайными заклинаниями меняя реальности, бросаясь из крайностей в крайности. Мы приспособились выживать. На пять. Даже на пять с плюсом. Теперь надо научиться просто жить. Развлечение не для слабонервных. Не задумываясь по струне натянутой неизвестно где. Без страховочной верёвки. Ловко, с улыбкой на лице. Может в сантиметре от пола, а может на немыслимой высоте. Навыки атаки помогут, как зайцу стоп сигнал. Я знал и ты знала, что мы к этому придём. Вдвоём. Усложнение задачи. Жизнь как эквилибристика. Блин, какая-то мистика. Мне всегда казалось что выживать сложнее чем жить, а оказалось наоборот. А может быть просто кукушка врёт. Угу… Та самая которая табака. Точно врёт зараза. Наверняка. Легко

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 19 Июня 2009 г. 14:36 + в цитатник
А вокруг одни апостолы, слово за слово хуем по столу, с ощущением собственной правоты, с жизнью не то, что бы на ты, а в повелительном обращении. Я в восхищении. Что б я так жил. Не рвал бы жил. Почему Карнеги самоустранился? Что не допонял этот мужик? А ведь вроде был счастлив и что не маловажно жив. Ну или по крайней мере про это говорил. Не хватило сил? Население планеты в поисках счастья, любви, внешнего благополучия. Не глядя под ноги. Незачем. Скучно. Сложней набирать разгон для рывка. В облака. Трасирующими пулями царапаем горизонт. Беспорядочная стрельба. Крики Ура. При такой кучности стрельбы мишени давно в дырах. Можно и точно в мишень, но мимо. Сквозь счастье. Не задерживаясь. И даже не заметив. Сославшись дождь, плохую видимость, слёзы в глазах, ветер…. В поисках цели для следующего прыжка. Урывками. Короткими очередями по небесам. Выбери цель сам. Мы каждый на миг патрон, боеприпас, мина-ловушка. Вон та атомная бомба просто душка…. Только бы не осечка. Иначе рядом с ящиком для патронов, в крупу свечка. И уже не надо орать Ура, Аванти, Банзай. Кончились патроны, просто отползай. В окоп, на дно. Туда где в принципе уютно, и в общем-то тепло. И не слышно советов про следующюю мишень. В которую тысячу раз попали. Которой наверное уже нет вовсе. Только её тень. Но все ведь помнят, что она там была. Лететь надо туда. Там много вкусного…, там нарисованы кружки для облегчения полёта…. Как в «ворде» нарисовать смайл *рвота*? Отсидеться в окопе до скуки, до адреналинового голодания и снова прыжком в горизонт. В поисках своей мишени, до последнего патрона. Отступать некуда. Там тоже самое.

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 15 Июня 2009 г. 19:51 + в цитатник
День пластилиновой массой. Леплю что-то, выходят морды с гримассами. Пластический хирург из меня наверное не получится. Иначе кто-то отмучается в поисках красоты. За окном лето из анекдота. «Вот такое хуёвое…». От рассвета до заката тучи. Небо обещанием грозы, зарницами. Небо пучит. Обман. Сухой асфальт, да холодный ветер. Замах впустую. Небо выстрелившее в холостую. В висок дня. Мозг не задет, за отсутствием такового. Нирвана. Мы и мысли повисли в пустоте. На волоске от сна.
Недеяние. Прикольное состояние. Не совершения чего-то способного что-то изменить. Время, как расстояние. Возможность тонуть в шорохе секунд, время, как глубина. Секунды совершают массовый суицид, на минутной стрелке, пока мы смотрим на облака. Время проходит мимо, так быстро, и так не задев, и от этого такая тоска. С ломотой в висках, что только держись. Это называется жизнь. Бегущая плёнка, на ускоренной перемотке, жизнь как фотки. Словно немного со стороны. В оптику прицела страные сны, когда вместо образов мишени. Свой-чужой. Сюжет отстой. Где найти тот Жень-Шень, что даст сил? Да ладно…, без него прорвёмся. Живы ведь до сих пор. Значит есть потом. Когда есть потом, по хую потоп, апокалипсис, и 2012 год. Кто-то ведь этого ждёт. Живя в страхе. Синоним отсутствия любви. Береги их господи, береги. Им однозначно хуже чем мне. Ожидание. Радости суицида не для меня, и не для тебя. Это глубже во тьме. Для нежелающих всплывать. А мы, как летучие рыбы, то небо, то глубина. То до неба, то до дна. Царапая плавниками тучи, пугая ангелов рожами небритыми, нетрезвыми, недобрыми. Или трезвыми не всегда? Пауза. Пора спать.

Без заголовка

Среда, 10 Июня 2009 г. 15:11 + в цитатник
Отражения в зеркале, как всегда скалится, мне не нравится. Слишком злобен, себе не угоден, зрачки стволами. Придётся надеть намордник моему зверьку. Контролируй свою пси_хи_ку, когда делать нефига. Считай до ста и улыбайся. Сшей намордник из милой улыбки для злобной твари внутри. Пытаюсь светлеть. Ага. На счёт три. Раз и крылья за спиной. Я ангел только во всю голову больной. Выпавший с неба в незакрытую дверь. Падший или упавший? Какие разные слова. У одного из них есть шанс подняться, у другого только прорваться, и у того второго наверное болит голова. Что лучше крылья или парашют? Или лучше размазанный по асфальту шут? Собрал его на совочек и нет шута. Красота. Душа не выдержавшая падения в реал превращается в человека. От страха. Увидев прелести реала звереет. Окончательно озверев, снова обретает душу. И так по кругу. Глушит. Словно размотали мокрую тряпку и лупят, то по земле, то по небесам. Сделай себя сам. Конструктор с необходимым набором деталек. Лего из совести, любви, ненависти, химическая реакция с окружающим миром. Может рвануть прямо в лицо отражению. Парочка неосторожных движений, и получите цепную реакцию. Не повредить ближних. Нужных. Тех что рядом. Ядом. Вместо крови давно кислота. Организм справится. Немного переплавится. Мир станет снова немного другим. В отражении дым. Мы нарисованы чужими илюзиями. Жирными мазками, скрываем я, на память для зеркала. Вот такая фигня. Я такой каким вы меня видите. В данный момент из букв и слов. Не лица, не тела. Ни стыда не совести.) Просто слова. Бедная моя голова. Верните её из этого отражения. В другое про Лару Крофт, дочка стоит над душой и пьёт кровь. Папа давай играть в Лару. Для неё виртуальный мир на шару. Немного чужой жизни на экране чужими руками. Забавное ощущение. Немного Алисы в стране чудес.

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 04 Июня 2009 г. 18:51 + в цитатник
А в где-то в тени шаманы снова танцевали дождь. Уже которые сутки тучи идут в атаку. Угу . «Четвёртые сутки пылают станицы…(С)» Я никогда так долго не смотрел на дождь. Поначалу, он похож на лож, потом на странный экран с сюжетом внутри. Потом он может превратиться в очень страшную жизнь, украденную из какой-то компьютерной игры. Смотри. Утро выхваченное из Сайлент-Хила. Туман это сила. Автобусная остановка похожая на Войны Квейк. Маршрутное такси собирает друзей. Работа непрерывной головоломкой из Том-Райдер, Собери из гавна андронный колайдер. Вечерняя партия в Сим. Семейное тамагочи, до часу ночи. Неисчезающей декорацией ливень, на горизонте солнце. Зря говорят хорошая графика, но скучный сюжет. Нееееееет. Сюжет очень даже ничего. Радугообразный. Многоцветие присутствует не смешиваясь. Я размешиваюсь. От усталости выпадаю в осадок. Кристализуюсь. Превращаюсь в начальный продукт и дохожу до критической массы. Что бы утром снова можно было вступить в реакцию. Цепную или химическую. Во рту вкус металический. В голове отработанная программа. Там наверное всевышний вшил чип, а у меня сгорел. Да. А может просто глюкнул, замкнул, Я сплю, я уснул. Мне нужен катализатор. Вшейте мне в мозжечок какой-нибудь дозатор, с умными мыслями, о том где взять денег. Обещаю поделиться, с тем кто вошьёт. Вдруг он работает за еду? А ему дам денег и за новыми пойду. А пока грустным клоуном под дождём ловлю капли ртом, и улыбаюсь встречным обладателям зонтов. Им не понять что сегодня тёплый дождь, что у меня тоже есть зонт. Что можно прятаться от неба. А можно идти рядом с ним, пусть во сне, в компьютерной игре, с программой в башке. Но с удовольствием.) Хотя дождь конечно гарантирует спокойствие от потрясений снаружи. От внешних разражителей и тактильных ощущений. Всего того, чего мне вечно не хватает. Небо тает. Стекает под ноги отражениями, чужими лицами в нимбах зонтов. С крыльями из газет, и целофановых пакетов. Они не правы. Что бы летать в этом мире нужен ракетный ранец. А я всё-таки засранец, которому ни капли ни жаль промокших встречных, прячущих головы под газетное крыло.

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 02 Июня 2009 г. 20:56 + в цитатник
Живу пограничником, между нормальным и сумасшествием, где-то на границе, или на грани, сам себе устраиваю шествие, с флагом из смирительной рубашки, по тонкому льду. Бреду по бреду, лечу по небу. По жизни еду, качусь, пытаюсь не останавливаться. Неподвижность синоним скуки. Хотя и приближает к нирване. Наверное из меня не получится буддист. Если я неподвижен это значит я завис. Пора ткнуть в резет. Если этот мир находится в равновесии, кто-то ведь должен его нарушать? Маятник качать. Тик-так. Развиваемся по спирали. Иногда, мне кажется, что по часовой. Пока не закончится завод. Заводной мир. Мой. Интересно он с автоподзаводом? Или всё-таки где-то есть ключик? Такой самый-самый лучший. Лучше чем золотой у Буратино. Вставил в череп провернул и долой усталость. Вставил в небо повернул и небо осталось. Летним, на весь оставшийся год. Детские мечты. Про белый пароход, про прынцев и прынцесс, про золотую рыбку. А в реале в лучшем случае золотая лягушка, точнее даже не золотая. Точнее жаба, а не лягушка. Размером с подушку. Которая периодами приходит душить. Из за потерянного времени. Автобусами недоеденного, работой пережёванного, вечерами сожжённого в сети. Да гори оно огнём. Ночью и днём. Слушаю дождь. Танец на крыше всю ночь. Среди дачных сосен заблудившиеся минуты превращаются в часы. История рассказанная каплями крыше по секрету. Я подслушал чужой разговор. Вор. Украденный смысл сегодняшнего счастья. Отсутствие логики в шуме капель. Сосны в промокших насквозь платьях. Стирка души, и последующий отжим. Бережный режим. Раскрутило как в центрифуге, выбросило из сети. Я вернусь но позже, а сейчас мне надо идти. Туда где логике не место, туда где в сети тесно, а без неё легко. Меня ждут. Правда я пока не знаю кто.

Без заголовка

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 10:01 + в цитатник
Дороги которые мы выбираем, и те которые выбирают нас, вопрос со времён классиков и начальных классов. Так и не решённая теорема. Шаг прямо, шаг вправо твоё право, по желанию влево. Сколько людей столько и путей, а может, на каждого столько. Смотри, лимонная долька, на краешке стакана из туч. Трубочкой солнечный луч. Ангелы на крышах пьют свой вечерний коктейль. Ангелы не замечают людей, идущих по своим маршрутам. В бесконечной паутине из миллиардов дорог бабочкой бьётся смысл. Переступив порог, попадаю во влажность, протяжность, шёпот луж, они что-то хотят рассказать тебе по секрету. Где ты? Подарите мне жабры и хвост. Я смогу плыть сквозь ангельский коктейль из миллиардов людей, снов и слов, сквозь шёпот. Наверное так и начнётся всемирный потоп, вода будет неторопливо течь с неба. Медленно стуча каплями по чужим подоконникам и открытым зонтам. На радость нам, сначала она смоет пыль на асфальте. Потом лужи спрячут асфальт целиком, потом будет трудно ходить пешком, а потом город скроется под водой, без молний, без шума и пыли. От нас отмоют землю. Иногда я думаю, что давно пора. Иногда с точностью до наоборот, кто его разберёт…? За окном пахнет свежестью и немного грустью. 4 часа после полуночи, а кажется, что целая жизнь. Время дышать без опаски, не рискуя обжечь лёгкие тем составом, что в моём городе называют воздухом. Умру со смеху. От удушья. Насмешка над дыхательной смесью в которой должен быть кислород, а не его заменители. К счастью дождь спасает, даже таких вредителей, какими мы в сущности и являемся. Наверное когда-нибудь мы исправимся. Если раньше нас не смоют с этой планеты. И бабочка смысла снова улетит из нашей паутины. Нам придётся сплести новую сеть после дождя. А может лучше гамак? Натянуть его между туч и слушать шорох внизу. Неторопливо посасывая коктейль из последнего солнечного луча, и бог с ним со смыслом. Всё равно, как не ищи, не лови, он постоянно меняется. Лучше пить закат, валяться в гамаке, входить в пике вверх, и падать в небо.

Без заголовка

Четверг, 14 Мая 2009 г. 21:58 + в цитатник
А не написать ли очередной дыбр, что вымотан, до одури, что жизнь словно в Мордоре. Пахота, да проблемы, мелкие но нозящие, прилипшие к настоящему, И если рисовать картинку, то выглядело бы это так: Напалмом выжженный пятак, в каком-нибудь индустриальном пейзаже. Полуразрушенный блиндаж, а лучше дот, небо поёт, ползу на пузе прижимаясь к земле, тащу какой-нить плазмомёт. В небе кто-то карты сдаёт. В основном генералам, и в основном из рукава. Облезлая трава. Атомный фейерверк невдалеке. Подбитый самолёт в последнем пике. Бочка с пивом, на развалинах дота, пара мутантов прикрывает подходы, а может их рота. Главное не повредить пиво из плазмомёта. Бочка, как олицетворение нирваны пополам с материальными благами. Плохо, что мутанты не с нами. Мы своё конечно урвём. Если пройдём минное поле с датчиками совести и жалости. На зло усталости. Ангелы заходят для бомбометания. Заповеди свистят над головой. Ситуация отстой, в поисках материальных благ, перспективы ползут к нулю. Лежу в воронке не спеша курю. Пускаю в небо колечки. По привычке. Наслаждаюсь окружающим небом. Картинка меняется, ведь всё-таки лето, надо добавить море и пляж, нахер индустриальный пейзаж. Можно пиратскую шхуну на горизонте, шезлонг и зонтик. Это типа сцена после захвата бочки с пивом, Оккупируем Карибы, рисуем новую иллюзию, на зло коллизиям. Можно мне ещё пару рабов с опахалами? Голос сверху. А ты не офигел родной? Забыл? У нищих слуг нет. И вообще завязываем нести бред. Дыбр так дыбр. У меня между прочим у дочки завтра день рождения, по магазинам вождение, выбор подарков, кафе, парк и бла бла бла. Анулирование семейного бюджета. Под лозунгом: Папа ты обещал. Угу… Бюджет трещал.)) А и пофигу. Не жили богато, нехуй начинать. Время разбрасывать всегда интересней, чем время собирать. Реал, он и есть реал, он может только забирать. Удивительно что отдаёшь с удовольствием. Как там говорил Карлосон? Спокойствие только спокойствие. Пустяки. Дело житейское. Угу. Буду завтра в это верить.

Без заголовка

Пятница, 08 Мая 2009 г. 14:38 + в цитатник
И снова Иван-дурак в поисках счастья, оторвав жопу от дивана, с сыту с пьяну, на сивке бурке, не хватает бурки, шашки и пули в башке. Что бы по полной программе съехать крышей. То есть наглухо, вааааще. Не пишется. Не читается. Не спиться. Тысяча Не. Не буди лихо, пока оно тихо. С этим глухо. Было плохо. Было темно. Наверное, лёг на дно, отключился. Мир превратился в бесконечное сейчас. Я превратился в тёмное отключив свет. Жизнь ренгеновской фотографией, темно и скелет. Диагноз. Мрачная шутка врача, а не жизнь. «Вы будете ходить.» Но только под себя. Вот бля. Крутим динамку вырабатываем свет. Как же лениво, со дна на взлёт. Аха. По той самой лестнице, которая на небеса. Под мелодичное пение колокольчиков. На собственном колпаке. С погремушкой в руке. В рай попадают праведники и дураки. Дураком сегодня вполне с руки. Как говорится - легко. Всё, что бы вы улыбались. Мысли посвящены эротике, раком вставшие, заебавшие, в поисках ответа на какой-то глобальный вопрос. Победил Хайд. У Джекила понос. День приступом необоснованной агрессии, было весело. Рвало крышу. Несло. Словно по порогам. Без вёсел. Единственное, что в этой жизни неизменно, это её нестабильность. Хотя конечно звучит дебильно, но факт. Фак! Кувыркает. Будит тёмное, стрёмное, бурлит, не остановить. Да не очень-то и хотелось. Пол царства за адреналин. Падение, как полёт. Крышу рвёт. Социально опасен. Сам себе не ясен. Забавно, но из темноты приходится падать в свет. Где я оставил парашют? Не расшибиться бы об него, и не войти в штопор. Планирую в лето.

Метки:  

вот такое кино

Вторник, 28 Апреля 2009 г. 20:35 + в цитатник
А после восьмой чашки кофе сердце молотит так, что кажется ещё немного и вышибет крышу. Как кадры в мультфильме меняются циферки на часах, 24 кадра в секунду, а может выше. Если ты не убьёшь время, время убьёт тебя. У нас с ним это взаимно, как будто любовь до гроба. Слышишь? Ход я, ход оно. Тик-так. Ход. Шах. 24 столетия в секунду, а может быть выше. Ночь разменена на страницы, на форумы, на майл.ру, Квейк, кино, кофе не меряно, страницы Ворда личные. Ходи ещё. Всё время ходи ещё. Такая игра. 24 клика в секунду, а может быть выше. И уже, почти, легко соблюдать размер, только не хочется, не прилагая усилий стучишь по клаве, кликаешь мышью. Пиши ещё, пиши ещё. Двадцать четыре нажатия в секунду, а может быть выше. Работой с утра разгоняет во тьму тик-так к вечеру маятником обратно к дому, время деньги, оно не бывает лишним. Часовой механизм внутри работает на износ, 24 удара в секунду, а может быть выше. Скорость. Ангелы хранители отстают, смотри вон один уставший сидит на крыше. Давай догоняй, и не прячь от меня лицо. Двадцать четыре маски в секунду, а может быть выше. Кто-то сверху гонит такое кино, что страшно становится от перипетий сюжета, меняются персонажей лица. Был отошёл куда-то и его уже нет. Исчез. 24 в секунду, а может быть выше.

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 26 Апреля 2009 г. 20:42 + в цитатник

И выходные нелёгким стандартом счастья. Здрасте. Усталость вырубила, мысли вытравила, душа почти спит. Нужно исправить, промыть мозг и мысли основательно пивом в пятницу, при этом в сети посидеть початица, из комнаты в комнату перемещаться, с друзьями на кухне сидеть общаться, стебаться, внутренне улыбаться. Рядом детский хохот, музыка, топот, телевизор и монитор, на кухне спор, в зале затор, из игрушек, и криков: «…Стой, не входи я ещё не спряталась, считай до ста», за окном весна, первые листья. Схожу с ума. Чужие мысли, их видно в окно сквозь стекло и дым. До дна. Кофе и дым. От них мир становится седым, немного иным, нарисованным на оконном стекле. Я почти во сне, или совсем во сне, не в себе, не в тебе, пьян в ноль. И пульсацией в висках головная боль, которую можно победить если не замечать. Главное не спать. Главное не молчать. Главное не стоять, непрерывность движения, гарантия хорошего настроения, его можно разыграть в кости, в покер, в преферанс, счастье это всё равно всего лишь шанс, непонятный другим, но доставляющий удовольствие. Кеторол гарантирует спокойствие, и победу над головной болью, малой кровью, химическая экономия времени. Терпи. Монитор заменяет тьму, нет сожаления о потерянной в сети ночи, а в итоге о потерянной субботе, провалившейся в сон, и как все сны совсем не запомнившейся. Непроявленная фотография. Ты и я. День. Улицы дождю посвящённые, лужами мощёные, распят города перекрёстками, перекрестьями, где все вместе мы, под дождя прицельным огнём. Из неба пьём, из самой его шеи, дождевые капли ловлю ртом. Дай сил. Отражаюсь в лужах, размножаюсь отражениями в чужих окнах. От шума машин глохну. Отключение сознания. Я мозайка, я пазл, я галлюцинация моего города, его горячечный бред. Несобранная картинка, человек неведимка, узор калейдоскопа. Меня нет. Я растворён, в чужих словах, глазах, голосах, мыслях, фразах, разговорах. Посторонний себе мир, просто знакомый, не добрый не злобный, принимай как есть. Жизнь которая хочет есть. Быть, аз есмь или быть здесь. Ощущая себя частью этого мира, а может быть запчастью, которую ещё не успели установить. Как быть, и зачем быть? До неба не дозвониться не достучаться, и даже с автоответчиком не пообщаться, наверное наверху сейчас выходной. Когда мы найдём себе применение закончится дождь….


Метки:  

Без заголовка

Вторник, 21 Апреля 2009 г. 20:07 + в цитатник
Раскрой глаза. Отражение, на грани опровержения. Это не я. Не глаза, а перелом, в них счастье похожее на облом, уставшее от праздника, впавшее в пищевую кому. Счастье как удар ломом в голову. Бац! Ошарашило. Избытком всего. Почти, что здорово. Праздник на грани износа. Под знаком вопроса, вопросы веры. Образа сданы в утиль, переработаны, превращены в колоды карт, в рекламные плакаты, в военные билеты, в газеты, в туалетную бумагу, в новые образа. В принципе я наверное «за». Словно в карточной игре «Верю, не верю» проиграет тот, кто не верит ни во что. Всё просто. Новые иконы печатают люди в серых пальто. Нормы распределения света за послушание. Значит нам опять не достанется, не вышли рожей, отсутствием желания принять на веру, отсутствием праведности. Жилплощадь в раю, после раздачи нимбов. А пока только индульгенции с временной пропиской. Какая грустная ирония, сломался лифт, он идёт только вниз. В обосанной кабине, сожжены кнопки, наверх только по лестнице. Той, что на небеса, дрожащими нотами. Колебаниями. Гитарными переборами. Неожиданными поворотами. Поиск маршрута, из тысячи один, от силы два, да и те на хуй. Бодхисатва из меня не получится. Можно даже не мучится. Созерцание это не про меня, в моей голове живёт всякая фигня, не имеющая ничего общего с истиной или смыслом, но зато, в ней много общего со счастьем. Вера в сейчас. Молитва на раз. Раскрасьте небо. Нарисованный не мной мир. А в зеркале мир мной нарисованный. Мир россыпью и мир расфасованный. Бесценный и со штрих кодом. Только жизнь имеет смысл, всё остальное всего лишь значения. Математические переменные, как и всё временное - неизменные. В очень странной реке, текущей в разные стороны. Опять конечно несёт но ё моё как здорово, когда куда не плыви, а всегда против течения, и когда вокруг вечное сейчас. Неизменное в данный момент. Земля под ногами, как абсент, зелёное галлюциногенное. Единственное верное решение, упасть спиной в траву, и орать: смотрите живу. Смотреть на облака…..

Метки:  


Процитировано 1 раз

Без заголовка

Понедельник, 20 Апреля 2009 г. 16:08 + в цитатник
...,а дыбр можно считать сонетом?))) Ненавижу понедельники. Усталости посвященные. Отсутствие радости в глазах встречных. В них вечность. Серость и безнадёга без надежды на продых. От винта. Иду на старт, «От винта пидерасы, кричал Карлосон отмахиваясь от голубых.(С)» Снова время пинком под дых. Рабочая неделя, время на болевой. Реслинг. Бесплатный цирк. Кошмар маршрутного такси, круче чем Нимфор Спид. Дайте таксисту нитро, он победит. Интересно с какой попытки? Понедельник, как компьютерная игра со скучным сюжетом. Без возможности выбора персонажа. Ну вот ваще… Ну даже даже. А жаль…, было бы забавно. Поменяться местами. Например с вами. Вы бы господа ошалели в моей шкуре, а я бы в вашей. Да что там шкура… Вы бы ошалели с моих домашних. А меня наверное уже ничто не удивит. Хотя никогда не говори никогда. Но ей богу большая семья это философия. Когда в ней семей десять пятнадцать пересекаются друг с другом, переплетаются друзьями, общими пьянками, встречами с чаем, телефонными звонками, имитация рая, имитация ада, война и мир. Переливная картинка. Начинайте завидовать. Матрица сосёт и курит в сторонке. Демоны, ангелы, вампиры, доноры, клоуны, трагики, спортсмены, пьянницы, мать Терезы, психи, обычные люди. Разбавим пачкой детей, что получится? Нобель отправляется сосать к матрице. Этот состав не стабильней нитроглицерина, непрерывная угроза взрыва с возможностью получения цепной реакции, Угу… Это к Сахарову. А Сахарова к Нобелю. Живу в диссонанс понедельнику, вечерними адреналиновыми движениями, чем то внезапно возникшем, личном. Лишнем, и не очень, кухонными посиделками. Бездельем, которое бывает только по вечерам. Когда всё надо но всё лень. А ночью дострелить день, как загнанную лошадь, что бы не мучилась. Разбиться об сеть, тихонько сгореть до состояния пепла на клавиатуре, а потом, как Феникс…. Угу…. *В небе виден огромный пенис, с надписью под ним «РАЗМЕЧТАЛСЯ!» * На самом деле просто добраться до кровати, и воткнуть в подушку с мыслью… хватит. На сегодня хватит.

Без заголовка

Понедельник, 06 Апреля 2009 г. 21:37 + в цитатник
Задравшие до смерти попытки выдавить из себя, что-нибудь интересное. В поисках связного. Окончившиеся неудачей. Несоответствие образу, по хую. Видимо не моё. Приговорённые к сожжению монитором сны получили отсрочку, Рвёт в клочья. Захлебнувшись лужами от весны, плюнув на сеть. Не сезон. Чистым асфальтом логика под ноги. Разгон без колебания, на остатках топлива к краю вселенной. На ходу выходя за пределы пространства, оттачивая локти, раздвигая тени. Сменой приоритетов обманчивость апреля. Оттаявший мозг внезапно осознавший отсутствие денег, в присутствии любви. Сносит крышу. Небо становится выше, и даже кажется уже немного зовёт. У туч массовый отлёт за горизонт. Провожают друг друга всхлипывая скудными каплями. А я жду грозу, когда первый раз грохнет. Вспыхнет живым. Хорошо бы ещё и ночью. Гроза заменяет сон, еду и даже секс. Хотя нет, вру, секс во время грозы это ваще Пиииии…(*Бурный восторг с ненормативной лексикой*) Прёт от него, не по детски. Покруче чем от наркоты. От такого с богом переходишь на Ты. Хотя на Вы никогда и не был. Было незачем. Или некогда? Не всегда. Кусочки смыслов повисли, не хватает деталей. Пазлы встречных лиц. Глазами наотмашь. Рядом ты, как истина в последней инстанции. Конечная станция. Точка возврата. Часто непонятная, иногда незатейливая. Тенями друг друга движемся по стенам. Срастаясь венами, мыслями, нервами. Нервы приходиться экономить, как патроны. Для гусарской рулетки с окружающим миром. Крути барабан. Впрочем, как всегда. То стыну, то сгораю. Пульсирую. Пульсировать от слова пульс. Значит пока жив. Периодически тащит вниз. К тёмным радостям, изменением сознания пропадаю. Таю, испаряюсь, снова улетаю превращаясь в дождь. С неба смотрю на дочь. Прыгаю вниз лужами под ноги себе. Небо отражается в лужах. А грязь растворяется. Грязь неба касается осенью и весной. Осень отстой. А, сейчас, деревья наполняются кровью, хочется пить. Вставшая дыбом шерсть на лысом затылке. Энергии невидимки. Что-то от зова полной луны, что-то от солнца полудня. Где я? От весны шалею. Теку талым ручьём в другой океан. Часто пьян, то от водки, то от тебя. Вот такая фигня……

Без заголовка

Понедельник, 06 Апреля 2009 г. 16:07 + в цитатник
С похмелья еле-еле передвигая мысли внутри черепной коробки. Внезапно достигнув внутренней пустоты, когда уже нечем делиться. Что-то не так в этой нирване с пьяни. В очередной раз убедившись, что алкоголь и дерьмо синонимы, словно не знал и раньше. И вот ведь, что удивительно, пить не люблю, пьяным быть ненавижу, с похмелюги болеть не нравиться…. Так какого хрена я всё время оказываюсь в этой дыре от задницы? У меня два варианта. Первый плохие гены, второй дурная голова. И почему-то мне кажется, что второй из них более чем убедителен. Ничего не хочется выдавать в эфир. Убился по «Героям». Иначе говоря нахожусь на испытаниях нового оружия для уничтожения времени. Три сезона… Жесть. Аха. Блог закрыт все ушли на фронт. Вернусь наверное, если мосх выдержит. Боже сохрани меня от «Лоста». Где поставь прививку от шизофрении? Опасаюсь весны.) Отсутствие кроссовок удваивает опасения. Радуга бензина в лужах во дворе остаётся радугой, несмотря на мокрые ноги. А зимние бычки превращаются в маленькие Титаники исчезают в недрах водостоков. Красота вокруг невысохшей картинкой, мазками грязи пачкает штанины. Наплевать. Вечная слава изобретателям стиральной машины. Они сделали для меня больше чем Нобель. Давайте дадим им Нобелевскую премию. До чего же болит голова. Менделеев явно что-то не доработал в составе водки. Или это было пиво? Или и то и другое сразу? Мдя……… Может звонок другу? Или помощь зала? Кто там в зале? Эй вставайте. Что это было вчера? Что-то видимо было. Зал похож на апокалипсис в отдельно взятой квартире. Дети похоже вчера сломали все печати одновременно. И теперь меня ждёт строительство нового мира. Потому что старый не восстановить.) Угу…. Мы наш мы новый мир построим.

Без заголовка

Вторник, 31 Марта 2009 г. 20:51 + в цитатник
А внутри маятник, часы, тик-так. Доктор Джекил и мистер Хайд качаются на весах. До одури в голове. От покачивания, укачивает. Непрерывность метронома. От работы до дома. От рассвета до заката вата, весом в 8 часов. От заката до сна весна. И сознание маятником от серого в какую-нибудь сторону. Не важно в какую, всё равно, поровну. Здоровый уличный похуизм и желание ходить пешком по лужам. Весенний синдром. Отгородившись плеером от ненужного, рассматривая картинки. Глазами Джекила, глазами Хайда. Даже не знаю, кто из них забавней. Да и ладно. Марионетки сознания. Навстречу, то демоны с голубями, то ангелы с чёрными кошками. Нездоровые ассоциации. Но майя всегда ложна. Всё это просто и всё это сложно. Иногда хочется взорвать планету, иногда спасти мир. Предпочитаю не делать ни того, ни другого. Если немного бестолково, то получится примерно так: Дорога в ад выстлана благими намерениями, а чем она выстлана в рай? Угадай? Меня терзают смутные сомнения. Причём, суко, постоянно. Ну и ладно. Без сомнений если честно не интересно. Истина, как всегда, где-то за занавеской, из за которой слышно хихикание. Детское. Это такая игра, в которой всё, как всегда. Кто не спрятался, я не виноват. Давай сыграем? А какой расклад? Ну если ты меня найдёшь значит я прячусь ещё раз. А если не найдёшь, ищи до потери пульса, пока в глазах не начнутся мульты, до слуховых галлюцинаций в переполненных трамваях, до ворот рая. Или ада, безразлично. Просто не забывай, что я за шторой. И что мне здесь скучно. А внутри тик-так в часах, доктор Джекил и мистер Хайд качаются на весах.

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 20:41 + в цитатник

Какие-то знаки, которые пока не читаются, сливаются, повторяются, пересекаются с друг другом. Словно во времени вьюга. Словно кто-то сверху размешивает смысл в огромном стакане. И смысл растворяется становясь невидимым, изменяя вкус. Странный вкус страны потерянного смысла. Я висну. Как сломанный комп. Возвращаясь к одним и тем же моментам, словам, местам. Очистка реестра. В голове тесно. А может пусто…. Перезагрузка. В зоне проводимых над собой экспериментов. Попытка угадать показанное. Не связанное с сейчас. Смутное. Что-то нужно понять увидеть, а я вижу только переключатели чужих глаз, чужая жизнь с невидимыми программистами пьющими чай, знающими вкус знаков. Обычных песчинок сладкого, которые так хочется попробовать, когда они пролетают мимо. Воздействие на реальность людей из прошлого.  Диалоги повторяемые дважды, иногда трижды с разными людьми. Внезапно вновь открытые темы, почти тотемы. Вечность, дружба, жизнь, любовь, душа. Не спеша бегу по кольцу, по кругу, иглой по заезженной пластинке. Чёрный винил. Смыслы невидимки меняют вкус. Это не кольцо, а спираль. В лицо мистраль. Иду галсами. Предложен выбор между реальностями, с разными тональностями. Хоть кидай монетку, «принцесса или тигр». Хотя там не надо угадывать, а надо думать. Логика. А у меня всё наоборот. Угадай попрёт или не попрёт. Что выбрать если в вариантах нет проигрыша? И выигрыш разноодинаковый. Знаковый. Знаки. Угу…. «Тебе я делал знаки что у меня в пакетике раки….(С)». Повторением пройденное. Не желаете попробовать ещё раз? Неплохо бы запустить на полную третий глаз. Но где взять кряк на эту программу? Вдыхаю смысл выдыхаю отраву. Выбирай между сейчас и там. Как между зелёный и сладкий. Кто бы объяснил мне все эти загадки. Смута внутри, или просто смутное время? Тема или тьма? Вот такие дела. Пост ни о чём, больше для себя чем обычно. Приспичило. Раскачало без ориентира. Значит так и запишем. ДЫБР.



Метки:  

Заголовок

Понедельник, 23 Марта 2009 г. 19:57 + в цитатник
Растаяв вместе со снегом из тёмного в серое. В зону слышимости, видимости, В точку разгона. Перископная глубина. На горизонте возможности. Выбирай курс. Смешим бога, строим планы. Сбудется. Чёрным снегом, к асфальту ближе, солнце идёт. По холодку. Ку-ку. Я вижу что дальше. Не надо большого ума. Тепло скоро. Можно орать ура. Новые узоры в пространстве. Из листьев и солнца которое видно. Другой темп. Спринт. Время, как топливо в ракетном ранце. Пффф и понеслось. Слишком быстро, выстрелом. Дни как в калейдоскопе высыпали. Оттенками зелёного время горит. Нам гарантированно бессмертие на короткий миг. Щекочет внутри. Гори-гори ясно…. Язычник наверное. Что-то безмерное впереди теплом спрятано. На счёт пять Я иду искать. Как в детской сказке. Дайте дубину Ивану – дураку. Он счастья принесёт. На худой конец поймает щуку или царевну лягушку. Где-то на небе вынули заглушку, сливают свет. Пока осторожно что бы не утопить. Учитесь плавать, придётся плыть. Свет и вода это лето, которое нельзя пропустить. В классическом раю ведь наверное всегда лето? Значит здесь почти рай в ближайшем будущем. В раю по фигу кризисы. А мне так вообще с зимы.) Хочу на пляж.

Метки:  

Дневник iz_teni

Понедельник, 23 Марта 2009 г. 19:51 + в цитатник
дубль блог.) ещё одно отражение.) но я отвечу тем кто разговаривает.).) оригинал на майл.ру. Дж@_Д@й
 (150x113, 11Kb)


Поиск сообщений в iz_teni
Страницы: 3 2 [1] Календарь