-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в iwazowski

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.09.2014
Записей: 30
Комментариев: 41
Написано: 103


9

Понедельник, 05 Января 2015 г. 21:46 + в цитатник
один из немногих моментов,когда все слова излишне.
image (700x460, 65Kb)


Понравилось: 5 пользователям

8

Понедельник, 08 Декабря 2014 г. 11:18 + в цитатник
второй месяц я живу с волковым.
снимаем двушку, ходим вместе в магазин, готовим ужины и варим глинтвейн.
а по выходным гуляем в парке или прибухиваем.

два чертовых месяца я собиралась,чтобы написать пост в три строчки.

7

Четверг, 23 Октября 2014 г. 20:09 + в цитатник

когда я пытаюсь кому-то объяснить,что со мной происходит,это больше напоминает нечленораздельное "мммм".

эта осень давит на меня.своими холодами и бесконечной серостью с утра до вечера.а еще апатией и нежеланием что-то делать.такое ощущение,что каждый день высасывает из меня энергию.а я даже не противлюсь.

мне нельзя пить уже почти четыре месяца и сейчас я как никогда резко осознала желание забыться.я постоянно думаю,порой я просто ненавижу свой мозг.я думаю утром за завтраком,я думаю в универе,особенно сильно я ненавижу свои мысли в третьем часу ночи.я бы очень многое сейчас отдала лишь бы отключить свою голову и расслабиться.накидаться в местном баре,есть ночью в маке,а потом пойти домой и поймать по дороге такси.и болтать с таксистом обо всем на свете.я себя очень ощущаю под действием алкоголя.потому что в принципе я человек достаточно рациональный и живу с помощью мозгов,а когда они отключаются,я себя чувствую!я чувствую все свои эмоции,все,что у меня внутри,в душе или в сердце.

кстати,на счет души.за свою жизнь я пережила множество различных состояний:грустно,больно,тоскливо,безразлично и многие другие.но такое со мной впервые.моей душе неспокойно.такое ощущение,что она мечется внутри меня.что-то не дает ей умиротворения.как будто на иголках я провожу целый день и только к ночи мне становится лучше.но ночью меня ждут свои сюрпризы.мне очень давно не снилось таких кошмарно-реалистичных снов,которые просто не заканчиваются,а перетекают один в другой,а к утру я просыпаюсь в холодном поту.похороны дедушки,я слизываю вино с пола,буддистские исповеди,мой друг в кровати умирает,я пью колеса...

он пишет мне по ночам.меняет номера,которые я блокирую и пишет.а я не знаю,что это.то ли знак,что нам надо быть вместе,что он не сдается.то ли проверка сверху,насколько я сильна духом и не поддамся ли искушению.я держусь,правда.он попросил моей помощи-я не могла отказать.я помогаю ему с одним важным делом,потому что я просто не могу его бросить.просто по моральным понятиям.

я ненавижу эти месяцы.я ненавижу это время года.кто-нибудь,дайте мне сил


6

Четверг, 16 Октября 2014 г. 20:21 + в цитатник

неимоверно долго я собирала свои мысли по крупицам в цельную картину.и только теперь,спустя 3 дня и 2 ночи я нашла в себе уверенность и силы написать это. 

я могу тысячу раз обещать себе изменить свою жизнь,не хвататься за ниточки прошлого и ничего не делать.и наверное только когда меня сильно припрет начать делать хоть что-то.это безумно глупо,но в чем-то изменить свою жизнь я решилась после прочитанной цитаты в твиттере "не можешь себя пересилить-вернись,хлебни говна еще раз.мало?хлебни еще раз.вот когда оно уже из ушей польется,ты точно поймешь,что оно тебе уже больше не нужно".

в этой глупой фразе я увидела всю себя,всю свою жизнь за последние два года.я терпела,я возвращалась,я прощала все.а в итоге получала новую порцию эгоизма и неуважения.было много любви и заботы и страсти,но так же было много плохого.

я решила для себя,что с этим надо кончать.с нашими недоотношениями.несмотря на наше расставание в середине июля,мы все равно общались,хотя я не знаю зачем.просто это привычка.это чувства.это "не чужие же мы друг для друга люди". ну и спали пару раз тоже по этой же причине. а недавно я поняла,что эти отношения меня тянут вниз грузом на шее. я не могу идти дальше, я не могу развиваться и пробовать что-то новое,когда старое обхватило меня руками и ногами и не дает возможности дышать.

я по жизни консерватор.мне сложно менять что-то.а тут,в один прекрасный понедельник на меня какое-то прозрение снизошло. без слез и истерик первым делом я сложила в коробочку все его подарки,все то,что напоминало мне о нем.снесла все пять тысяч фотографий с ним и не с ним с айфона.и поняла,что назад для меня теперь точно пути нет.

я написала ему,что удаляюсь с фейсбука и блокирую его номер.потому что я не могу с ним общаться.это меня гнетет и не дает мне возможностей.

это было так странно.я плакала.он говорил,что сейчас заплачет.но я все решила.глупо строить дружбу на фоне еще не угасших чувств,совет от тети иры,пользуйтесь.хотя понимаю я,что никто и никогда им не воспользуется.каждый должен наступать на свои грабли.

он сказал,что отпускает меня в отпуск,разобраться со своими тараканами,а потом"жду тебя с отчетом"-добавил он с улыбкой.и так на душе сразу спокойно стало,легко.что мы расходимся не с очередной истерикой и поливанием говном.акак взрослые люди.не держа зла друг на друга.

я пообещала ему вернуться.

я думала,что это намного тяжелее.но нет.я закончила наши отношения,нашу историю,начавшуюся с метровых переписок на фейсбуке,одним щелчком мыши.знала бы я,что во мне есть эта легкость...знала бы я это раньше...

он сказал,что ждет меня после отпуска.

я ему соврала.



Понравилось: 1 пользователю

5

Понедельник, 06 Октября 2014 г. 14:46 + в цитатник

ни в один свой день рождения я так не рыдала.

просто волков забыл про него.понимаете?

человек,бывший когда-то самым близким для меня ,отправил с утра смешную картинку,написал,что круто провел выходные.

и все.

сказать,что мне больно...лучше промолчать.

я разбита,я лежу под одеялом и размазываю слезы.

я искренне пожалела,что потратила на него два года своей жизни,а его не хватило даже на банальное "с др".



Понравилось: 1 пользователю

4

Воскресенье, 05 Октября 2014 г. 22:51 + в цитатник

не так давно папа спросил меня,что я хочу получитт в качестве подарка на день рождения. я ответила "ничего".

за последние пару месяцев моя жизнь изменилась кардинально.вместе с ней и я,и мои взгляды,и мое отношения.

прошедшие пару лет я с нетерпением ждала этого праздника,составляла список гостей,все планировала до мелочей.и каждый год 6 октября я наслаждалась вниманием всеобщим,все должны были звонить,говорить мне комплименты,дарить подарки и просто прыгать возле меня.всегда я тратила круглую сумму на кафе и бары.и это был мой праздник,вся планета вращалась вокруг меня.а после все должны были обсуждать легендарность праздника.

а в этом году я вспомнила про день рождения случайно,буквально неделю назад. "ну круто",-подумала я и занялась своими обычными делами. просто я пришла к мысли,что я не хочу делать этот день для кого-то,я хочу сделать для себя.провести с близкими мне людьми.не важно где и как,важно-с кем. я научилась ценить семью.обычно к такому люди приходят,когда что-то случается и кого-то уже нет в живых.слава богу,я пришла к этому раньше,буквально этим летом,когда лежала в больнице и целую неделю ко мне приходили мои родные и поддерживали.

так вышло,что я уже отметила наступающий день варенья с близкими,целый день мы провели в литве,наслаждаясь местной кухней и прогулкой на яхте. "м,безудержно весело наверное было",-сказал мой друг с сарказмом. на что я только улыбнулась.не понимает,ничего он еще не понимает...

за этот день я услышала безумное количество приятных слов,от которых мурашки бедали по телу и слезы скапливались у глаз. они у меня самые лучшие.спасибо богу,что они сейчас все со мной. мне не нужен ни один подарок,у меня есть все,абсолютно все,что надо,чтобы быть счастливым."ничего"-ответила я папе.и это было искренне. мне не нужно ничего материального,мне не нужны деньги.у меня все есть. а завтра мне стукнет 21.и пусть все будет как будет. я не планирую,правда.пусть все сложится само собой,я буду довольна любым вариантом. повторюсь,главное-не место,главное-люди.

и завтра я хочу поставить точку решительную.думаю все очевидно. я хочу прояснить свои отношения с волковым.я хрчу чтобы мы разобрались раз и навсегда. либо мы начинаем встречаться,прощаем друг другу все,что было.либо мы расходимся,но уде окончательно. без всяких срывов и дружеского общения. нельзя дружить с бывшими,понимаете?это как бабье лето,кажется,что впереди столько прекрасного,на самом деле всему давно жопа. я хочу либо связать себя с ним навсегда,либо разорвать все,что нас связывало до последнего.и идти дальше.наше общение топит меня.я вроде как с ним,но в то же время нет...

спасибо этому году за все хорошее,и даже за плохое спасибо. это бесценный опыт. а завтра я буду совсем взрослой.


3

Среда, 01 Октября 2014 г. 15:11 + в цитатник

просто странно это все.

живешь ты такой весь обычный своей скучной жизнью,ходишь в универ трижды в неделю,пьешь по пятницам,строишь планы и убеждаешь себя,что когда-то все будет.стоит только тебе подняться и начать что-то делать.а потом тебя сбивает машина и ты понимаешь,что все. да что я говорю,ничего ты на самом деле уже не успеваешь понять.

к чему я это все веду.когда-то давно я думала,что вырасту,когда мои друзья начнут жениться и выходить замуж,а постарею,когда мои друзья начнут умирать.а тут все случилось наоборот.

на днях мой знакомый погиб в дтп.и мне странно.мне необычно.что он был,а теперь его нет.что он жил такой жизнью,как и живут многие другие.строил планы,как и делаем все мы,чего-то хотел.а теперь все взяло и оборвалось.

вот прямо сейчас,идите и обнимите своих близких и скажите,как вы их любите.не откладывайте на потом.потом может и не быть.


2

Вторник, 09 Сентября 2014 г. 16:29 + в цитатник
не стоит воспринимать все мои слова всерьез. я как никто другой подвержена эмоциям.я могу рыдать на лестничной площадке,а через пять минут задорно прыгать по ступенькам. мои эмоции-это минус,мне не хватает благоразумия и умения сдерживать себя. к чему я это все веду...самая темная ночь случается перед самым ярким рассветом. и если я сегодня говорю,что моя жизнь не имеет смысла,это совсем не значит,что завтра я буду думать то же самое. вы что-нибудь слышали про гомеопатию?подобное лечится подобным. вчера меня лечил мой бывший бородатый,который оказался как будто кстати в нужном месте и в нужное время.я понимаю,что несмотря на все гавно,которое периолически выливается от него,он один из самых близких мне людей и способных понять.это не дружба,и не любовь.это weird relationship, я даже по русски не могу точного синонима подобрать. мы можем ненавидеть друг друга,можем любить,можем неделями не общаться,но в нужный момент мы всегда готовы помочь друг другу. мы очень много говорили,и мне становилось легче в душе.он меня чувствует без слов. это был чудесный вечер,с каждым словом мой камень внутри трескался и сыпался. мы сидели в машине и смотрели на речку.по радио девушка пела kiss me. и мы опять целуемся.и я в очередной раз говорю "ну это точно последний раз" и все происходит в машине.девушка продолжает надрываться с со своим kiss me,а волков исцеловывает меня. я не чувствую никаких угнетений совести или чувства вины.что произошло-то произошло.и это чудесно.мое мнение не поменялось.мне не нужны отношения с ним. мы даже промокли под первым осенним дождем,но даже это чудесно.


Понравилось: 3 пользователям

1

Понедельник, 08 Сентября 2014 г. 16:28 + в цитатник

а знаете, как это обычно бывает?

ты обещаешь прежде всего себе.что не будешь расстраиваться по пустякам,не будешь плакать из-за мудаков и грустить из-за погоды.

и вроде как ты держишь свое обещание неделю,месяц,а потом наступает день…и все твои внутренности вырываются вместе с градом из слез.и ты не можешь остановить это никак.

ты плачешь,плачешь как маленькая девочка.уткнувшись в собственные коленки.

пытаясь себя убедить,что ты взрослая,серьезная,благоразумная…

сейчас на меня что-то просто накатило,не знаю,откуда и почему.но внезапно вселенская грусть атаковала и хоть вешайся после такого.главное-пережить первые наплывы.потом отпускает.

я снова начала пить успокаивающие таблетки.

но не проходит ни одного ебаного дня,когда бы я не вспоминала про волкова,про то,как нам хорошо было когда-то.теперь нет ничего и я чувствую себя разбитой.каждый ебаный день я просыпаюсь и жду утренний смс от него,которых уже нет 3 месяца.и каждый ебаный вечер я засыпаю и больше всего на свете хочу назвать его моим тушканчиком и обнять.а если он и ночью снится-то вообще с утра хоть на стену лезь от горя.

неделю назад мы встретились попить кофе и поболтать о жизни.с человеком,при виде которого я перестаю думать и начинаю раздеваться.и естественно все закончилось ожидаемо.мы трахались и я плакала.и впервые это было не от радости,что мы помирилсь и вместе,а от осознания,что это конец и ему самому уже не надо никаких отношений со мной.что когда-то мы были друг для друга самыми близкими людьми,а теперь…но он обнимал меня так нежно,как никогда,а я размазывала тушь по белой простыне.

это ни к чему не привело,только лишь мне стало хуже,в сотни раз хуже,чем было до этого момента.когда я практически пришла в себя и начала жить другой жизнью.

начался сентябрь.



Понравилось: 1 пользователю

Дневник iwazowski

Понедельник, 08 Сентября 2014 г. 16:15 + в цитатник
/


Поиск сообщений в iwazowski
Страницы: [1] Календарь