Кто бы знал как это унизительно нечестно ходить по икее с полным кошельком денег полной головой далекоидущих планов, идей, ожиданий и перспектив - и не иметь возможно купить какой-то всего лишь навсего диван. Не космический корабль же и даже не экзотический повиан - всего лишь диван. Поставь его к стенке да и дело с концом. А стенки-то и нет. И угла нет. А в голове идеи, а в кошельке средства, а диван не могу купить. И словно ты топчешься в дверях и не можешь переступить порог.  Диван прекрасен. Он подходит мне по росту, а рост у меня уникальный в том понимании, что мне комфортно не вдлинну а по диагонали. Он подходит мне по весу - я могу его даже без риска получить грыжу расклыдывать одной левой и перемещать в пространстве упругим касанием бедра. Форма, цвет, текстиль - все  нем совершенно. Даже цена! Это тот случай когда надо брать и счастливо жить да поживать. Но.

У меня нет дома. Точнее дом-то есть, но туда доставка из икеи не распространяется. Так что дома нет. Сейчас я попробую объяснить, почему там где я живу и там, где в принципе могла бы жить - не дом. Там где я живу сейчас все прекрасно. В моей власти кухня и артилерия кастрюлек, огромный холодильник и два кота, мило оттеняющих мое правление в пищеблоке. Ключи от входной двери, своя чашка и подушка, сохраненный логин-пароль в аське на компе - все это прекрасно намекает, что жить неплохо и замечательно. Но. Я не пою в ванной - хотя люблю и могу, Я не приплясываю на кухне когда готовлю. Да и вообще от хождения голышом по квартире стоило бы удержаться. Я не включаю на всю квартиру музыку если она мне нравится. Иногда я не знаю где вещи тк кто-то их перекладывает с удобных мне мест. Это не дом, это очаровательное и приятное во всех отношениях соседство в духе общежития. А я давно не студент. Снимать квартиру - непроизносимые вслух вещи. В этом отношении я категорична до пены у рта - никогда не буду платить за квартиру, если она не будет моей. Если я не могу в ней сделать ничего без разрешения хозяев, если эти хозяева могут в любой момент выкинуть форсмажор. Немалые деньги между прочим, их можно вкладывать в диваны и ламинат, перепланировку и ремонт - а ты платишь абонентку за право на жизнь. Наверное я бы согласилась жить на съемной квартире временно и на халяву, но и то не уверена - таких милых, чтобы еще и платить за шалаш я не знаю.

/вздыхает/ Если Танечка что-то хочет, то это мерседес. Это закатай губу. Это "а ты не офигела?!". Это пространственный поток эмоций на конкретный и однозначный вопрос, чего я хочу. Проблемы? Если подумать, то я и замуж не хочу, как сильно хочу, чтобы кто-то привел меня в абстрактное место со стенами и крышей и сказал что вот это - наш дом. И тут мы будем жить всегда или пока не надоест. И если хочешь диван - то это сюда. И кота сюда. И с работы сюда. И фоточки в контакте - наша квартирка. Всамделешная. Дорого? Дорого. Мне ли не знать сколько стоит жилье в москве и иже рядом. Меня это не колышет. В конце концов если кто-то собирается раскатать губу на меня как правообладатель и единоличный пользователь - я имею право требовать условий для жизни, а не для выживания. Это не практичность и не меркантильность, просто я знаю как сделать меня счастливой. Если кому-то интересно, к слову так. А если это дорого, неуместно, выше чьего-то достоинства или отношения к жизни - можно найти кого-то попроще и с большими сиськами. Без иллюзий, я знаю что мне нужно и что я могу отдать взамен.

Размышляя в этом ключе. Совершенной неожиданностью для меня стало известие, что мама с папой поженились, когда знали друг друга дай-то бог всего полгода! Для меня это было как гром среди ясного неба. Казалось бы такая мудрая и последовательная женщина, не обделенная приличной долей коварства и хитрости и вышла замуж за папу? Да еще и вот так сразу? С чего бы? Насколько мне известно если там и были какие-то глобальные чувства вселенского размаха, так это у папы - женщины в нашей семье ветреные как торнадо - не угадаешь когда случится и где рассосется. /делает страшные глаза/ Папа знал! Он знал секрет! Как управлять женщинами нашей семьи! И никому его конечно же не передал. А ведь чудное дело. Как такой простой добродушный и не имеющий собственно вообще ничего лысоватенький мужичок в телогрейке на босу грудь смог добиться такой непростой моей матушки. Да конечно, может быть мозгов у нее в моем возрасте было поменьше, но однозначно больше чем у меня будет в ее возрасте. Что он ей сказал? Как уговорил? Чем подкупил? Как заманил? Ведь поклонников-то было воз и один другого краше. А папа как-то вот так вот умудрился быстренько мамку охмурить, что она и сама даже ничего не успела сообразить! Взял нахрапом? На испуг? Как?! В голове просто не укладывается. Простое мамкино заявление, что мол я его и не знала тогда еще - повергло меня в небывалый шок - как же ты тогда согласилась замуж за него пойти?! По большой любви? Да бог с вами. Скорее это был просто шантаж со стороны папы "Жить без тебя не могу" и наивное добродушное свойственное нашей женской половине семьи легковерие - а ведь и правда не может, пропадет, не бросать же. Другого ответа у меня нет.

Легковерие это бытует и властвует у нас в семье над умами, насколько я могу судить. Наименее подвержена жалости к своему мужчине у нас бабушка: ужо как она деда гоняла, как строила, как поносила - страшно вспомнить. Придет бывало к дочке (моей маме) деда, сядет на порожке уже чутка пьяненький и ну жаловаться - ну не могу я с ней больше жить, не могу, достала в конец, сил нет! Мама давай его утешать, мол пап, ну вы же столько лет вместе, ну как же так, ну что ты... Деда посидит-посидит, повздыхает  да и пойдет в лес рвать своей Ниночке колокольчики да лютики. Сколько себя помню всегда, вот всегда-всегда дед из леса приносил бабушке цветы - кубышки он их называл, желтые такие. А она его и скалкой и вообще и совет да любовь.

Мама судя по всему хоть и не пошла характером в бабушку, свою мать, но манеру поведения скопировала на подсознательном и всю жизнь стояла у руля нашего нелегкого корабля. По ее приказу возводились стены и рушились печки, проводилось отопление в неотапливаемую халупу, в которую ее любимый по большой любви приволок, в общем рушились страны и вымирали цивилизации. Папа безропотно покупал хризантемы на праздники и смотрел на мамочку большими карими влюбленными глазами. Все прекрасно понимали, что без мамы никто бы просто не выжил.  о оказалось, что капитан без корабля как-то совсем грустно.

А вот я. Что я? Папа говорил, что я "маленькая теща" (то бишь описанная выше бабушка), видимо углядев в малой кровиночке большого тирана, враз пожалев, что стал учить дочку колоть дрова. Дочка росла любимая и единственная, избалованная донельзя обоими родителями и всеми вокруг. В семейной жизни эту манеру охотно подхватил Август за что и получил по щам (если мне не изменяет память). Бабушка науськивала меня быть похитрее и если что бить лбом. Мама науськивала, чтобы все равно кто. лишь бы любил и души не чаял ну и чтобы мне хоть немножко нравилось. Папа думаю охотно бы спускал всех с лестницы, но не перечил маленькой теще в капризах. В итоге я всю жизнь старательно пытаюсь быть хитрой, оставаясь совершенно конечно жалостливой: за столько лет противоборства со своей естественной природой я только убедилась, что жалеть никого не стоит. Ибо папин маневр "жить без тебя не могу" не прокатил не разу в виду банально - могу, точнее еще как могут все без меня. За что тиранить нещадно и пороть сковородками до конца дней.

...наверное папин секрет управления женщинами нашего семейства был довольно прост. При всем своем внушительном виде - а два с лишним метра кому угодно внушал что угодно при кулачке в котором можно спрятать апельсин - папа не просто доносил  в ветреную голову наших дам мысль, что только она настолько единственна уникальна и необходимо-незаменима, что спасти его может только Она. Он не просто доносил эту мысль в довольно-таки удобренную ожиданиями чего-то подобного почву для размышлений. Он умудрился за довольно-таки неуловимое время этих самых размышлений провернуть все что ему было нужно. Потому что нужно успеть затащить маму в загс до того, как она скажет нет, подразумевая, что конечно же да - она та самая единственная, которая может спасти чей-то мир, но спасать никого не подряжалась и вообще вы кто я  вас не знаю...

Момент. Как важно не упустить момент. Иначе вот оно бушевало торнадо и умильно летали деревни и прочий скот, и вот его нет. И когда появится, где...

Совершенно очаровательный австралиеец! Меня покорили его зубы и совершенно прекрасная мимика, когда поет.

А по голосу ну ейбогу молодой Стинг!

Исходное сообщение Hava

Когда в вашей жизни случается яма, настоящий, реальный провал, когда вам никто не нужен и вы никому не нужны, когда все это не имеет никакого смысла, когда вы просто тупо ждете, когда закончится этот день, эта неделя, этот месяц, эта жизнь, когда одни заботы и ни капли радости, когда  вас все покинули и обидели. Тогда нужно помнить одну вещь. Тот, кто был к вам добр все это время. Кто ничего не просил, а просто немножко помогал. Кто был незримо рядом, кто вставал между вами и этим ужасом, кто вас утешал и смешил, и заставлял улыбаться, кто говорил, что вы красивая, кто протягивал вам руку, когда вы тонули. Это не тот, кого вы любите. Это не он.

Во первых, хотя не знаю в главных ли, нужно будет купить в местном художественном пару холстов. Вообще ради профилактики походить и посмотреть на красочки/кисточки - может и понравится. Когда-то я ходила в такие магазины как в кондитерскую лавку, теперь как-то совершенно равнодушна. На новый год отобрала несколько рисунков Макса еще времен начальной школы и повесила в рамку - черт побери он в восемь лет рисовал лучше чем я на пике творческого размаха! глядя на его акварели и гуаши уроков рисования мне захотелось купить парочку холстов и намалевать на них что-то такое же безумное. Если получится. Во всяком случае хотя бы попробовать. Так что во-первых нужно все-таки занться творчеством. Через нехочу. Можно сколько угодно уповать на творческий кризис и довольно большой промежуток абсолютного бездействия, за который отрафировалось все что только могло отрафироваться, но рисовать надо. О приди ко мне муза, желательно носатая по всем канонам вдохновительного жанра...!

Во вторых нужно подумать о деньгах. Я совершенно легко и равнодушно расстаюсь с наличностью тк в принципе на уме нет никаких зарубочек, на которые стоило бы откладывать финансы. Да конечно, хотелось бы кое что довольно дорогостоящее, но мне не хочется обременять меня вещами в моем сегодняшнем положении. Возможно мне хотелось бы обременить себя некоторым статусом или как раз положением, в котором приобретение автомобилей и предметов мебелировки кажется естественной и благой целью, но сейчас покупка дивана и прочего имущества подразумевает под собой какие-то переезды, смену мест обитания, а соответственно и перетаскивание нехитрого скраба. Достаточно уже и того, что у меня есть кот, неформатная картина и фикус в горшке, сковывающая меня по рукам и ногам от опрометчивых поступков и глобальных перемен. Поэтому лучше подумать о деньгах и о том, что может быть стоит переводить все в некоторый запас денежных средств на случай всего что угодно. Возможно даже стоит подумать о смене работы...более конкретно.

В третьих нужно привести в поряд свои нехитрые килограмы. Мой вес дошел до той критическо йотметки, когда на осчупь только углы и сочленения, приятные скорее археологу, чем нормальному мужчине. Как привести все это в божеский вид, нарастить в нужных местах определенное коичество мясца, при этом не увлекаясь собственно с едой и нагрузками, которые мне в принципе не по силам...Может быть стоит вспомнить прекрасный пример - Лу и ее увлечение поподвигательными движениями.

Живы будем - не помрем.

Следует сказать что я не фанат Климта. Определенный эстетический восторг от его золотого периода есть, но как мне думается он есть у всех, кто мало-мальски восприимчив к прекрасному. Картина поцелуй это вообще монумент самой себе. Фрагмент Водяных змей с довольно кривоватой обнаженной дамой с несколько бесформенной по анатомическим меркам современного глянцевого журнала попой вызывает довольно противоречивые чувства. Когда я извлекла на свет холст высотой с меня ростом (а это не мало!) и шириной почти с меня же в бедрах (а это тоже достаточно!) Ксандр глубокомысленно подписался под приговором себе как необразованному гамадрилу - голая тетка его нисколечко не впечатлила. Скорее его больше впечатлил мои неоднозначные очевидно проступившие на лице помыслы - купить сей шедевр. Картина стоила две тысячи. На эти деньги мой логичный мозг предлагал в качестве альтернативы купить себе более практичные сапоги или красивое платье, или сделать ламинирование волос, или купить сумку-переноску для кота, или на крайняк купить стопицот кило гранатов на эти деньги и обожравшись умереть счастливой. Но хлебом мы видимо уже зажрались и требовали зрелищ. Я взяла полотно и двинулась в сторону кассы, ища поддержки у более склонного к покупкам Макса - Макс задумчиво смотрел на фотографию огромного красного автобуса на фоне совершенно лондического-лондона. Воодушевившись давним лозунгом "Тонешь сам - топи другого" я принялась уговаривать его присоединиться к безумствам и растратам бюджета. Картина с автобусом была больше Макса раза в два и соответственно больше моего Климта раза в четыре - Ксандр кажется готов был похоронить нас тут же под стелажом, поражаясь "нахрена козе баян". И если мои увещения  пользу известного живописца имели смысл, то эстетическая ценность фотографии двухэтажного английского автобуса, так пришедшаяся по душе Максу, осталась совершенно неоцененной - по дороге на кассу в наш след неслись проклятья черствого к художественной фотографии, живописи и прекрасному вцелом.

Как мы несли свои шедевры сквозь необычайно ветреную ночь, изображая из себя не то дельтапланы не то парусные яхты, как стараниями трех представителей чуркменистанской национальности пытались запихнуть творения в машину и доехать на такси и как впоследствии бежали во след более габаритному и вместительному пригородному автобусу - достойная экранизации эпопея. Скажу только что я совершенно не склонна к покупкам картин тк считаю это совершенно ненужной крайне непрактичной и бессмысленной тратой денег.  Да и зачем мне картина такого немалого размера, если мне некуда ее девать и если на худой конец я сама могу намалевать что-то достойное развешивания на почетном месте - над диваном. Но считаю себя молодцом, за то что решила сделать себе этот подарок не потому что подарок хорош, а потому что захотелось, понравилось и вполне по средствам. И совершенно уже непривычное ощущение удовлетворения. Захотела - купила. Ха! 

Картина стоит у елки и таинственно выглядывает глазом и белесым задом из-за шторы.  

Густав Климт "Водяные змеи"

И вообще. Чтобы не утомлять подробносяти совершенно неинтересной жизни типа работа-спать-работа, выложу несколько фотографий.

Ну и звезда моя, я бы даже сказала звездец - кот Семён )

Ксандр говорит, что я порывиста и непостоянна. Разумеется в упрек говорит. Сегодня у меня одно, а завтра у меня вообще может не настать с таким отношением. И передумаю тысячу раз, и переиграю и никто мне не указ и я не мужик - слова не держу, обещания не даю и не знаю что хочу. Как сказала бы Юльпална - в поле ветер в жопе дым. Я бы сказала еще крепче, но любая моя самокритика все же любя, а тут пороть надо. Может быть поэтому и до сих пор не замужем? Кто бы захотел связать свою жизнь с таким человеком? Я бы не стала, будь я парнем. Есть во мне конечно всякие разные положительные моменты, которые часто вызывают улыбку и желание потискать, но замуж таких не берут. Я вообще не знаю что с такими делают по жизни. Имеют в виду наверное. А то и вовсе.

Все мои две подруги тоже не замужем. Я их люблю, но приравнивать ни себя к ним ни их к себе не хочу. Если быть злой то банально три неудачницы. Знаете бывает так просто не везет: и голова дурная и дров наломали, что уже лесоповал и по жзни жопа не поддерживает оптимизма. Не везет и не едет. Я их очень люблю и все-таки очень надеюсь когда-нибудь уже погулять на свадебке, чтобы не стыдно и порыдать и честно от всего сердца порадоваться. Чтобы хоть кому-то повезло - заслужили. Недавно смотрела фотографии со свадьбы Сенсея - девочки, уже женщины конечно, которая когда-то давно-давно вдохновила и долго поддерживала во мне желание научиться рисовать. Очень приятно было смотреть какие славные они вдвоем, как звдорово все придумали и организовали и как органично в молодняк друзей вписались пожилые уже родители. Все счастливые, все большая разношерстная семья разной степени родства. Завидно. Тоже так хочу. Хотя у меня так не получится. С моей стороны хоть бы подружку в свидетельницы наскрести, да мама со стороны родни. Папа меня уже невестой не увидит. И уже все не то, понимаете? Так или иначе, но все девочки как-то представляют свою свадьбу, даже если в принципе она не светит. Люди не вечны, не пожилые не молодое - сегодня мы есть, завтра нас нет. И меня нет - машина сбила, сердце остановилось - да мало ли что бывает нелепого и чего не предугадаешь. И как-то уже и смысла нет замуж выходить.

Вообще конечно замуж мне захотелось как пыпа не стало. Потому что знаете вот так всю жизнь прожила с мыслью, что мама моя все может и вообще она наверное какой-то бог-демиург со спецеффектами. А мама почему все может? Потому что у нее есть папа. А теперь папы нет и как-то вразу все мы ничего не можем. И по мелочи и по жизни. А мужчина в доме должен быть, это аксиома, это факт, это как несущая стена - нет и подломилось. И как-о знаете человек, с которым я на тот момент была, совершенно не показался мне этой опрой. Хоть и говорят, чтобы не сравнивала, хоть и вообще нельзя в такой ситуации оценивать людей и психологи бы меня лечили от всяких суммаци-эманаций чувств, но вот не папа. Совсем. Не в смысле быть мне отцом (папа мне всегда был больше другом чем отцом), а в смысле отцом в семье.  А таких как папа нет, они по-моему вообще рождаются раз в столетие, если вообще еще существуют как вид.

И все это вот так кучно сумбурно всплывает в голове, когда я спрашиваю сама себя, фигли я еще не замужем, когда вокруг уже все закольцевались даже по второму кругу, уже с детьми и потеками. Иот всего этого только желание брачеватьс яотпадает. Потому что начинает думаться, что что-то во мне с брачком (типа третья нога, что не спрячешь), что-то с душком и швах. и прогнивает и так не шибко-то хорошее нутро. И появляется много-много злости тк плаксивость я себе запрещаю разводить. В таком злом состоянии я ка кникогда способна на истерики и случайные порывы. Могу оставить всю зарплату, буде она у меня с собой на руках, на какие-то глупые чипсы и колготки. Или буде ряддом незнакомый маньяк, приглашающий к себе на зверства - а и пойду. А и черт с ним! Будь что будет и хоть трава не расти - уже все равно.

Ну вот и кто такую замуж возьмет?

Говорят мне много умных вещей на это. И что не возраст и что не время. И что впереди все и позади-то толком непрожитые года. И что примеров уйма и один исключительнее другого. И что не угадаешь. И что за первого встречного не надо. Говорят так же что и упустила свое и может быть даже не раз. И что сама виновата и характер как плита надгробная - кто такой захочет накрыться. И что готовить не умею и не даю. Много чего говорят, хоть книжку пиши.

Я всем говорю одно - природа не терпит пустоты. Есть ямка - она заполнится, водой ли, землей ли, грохнется ли кто в ямку - природа пустоты не потерпит и чем может, но заполнит. Дырка у меня внутри подстать распахнутости души, как парадный вход с колоннами по четыре. Со временем конечно заростает и людьми и моими же заморочками. Но когда-нибудь я точно знаю появится Он. Принци не принц, конь не конь - не суть. Я ему не завидую. Потому что когда он появится - я ему все скажу, припомню все от и до - и что долго носило его черт знает где, и что картошка на плите остыла, и что в детском саду любовь мою Антошка Лапшин отверг - отольется ему за всех кто был и кто не был. И будет это страшно и долго, пока не кончится, пока не выплачусь. Я на полном серьезе всех предупредила, что замуж выйду только в апокалипсис, чтобы бедняга, на кого упадет мое Согласна хотя бы не мучился долго.

А пока обиды копятся. Кто ж меня с таким багажем замуж возьмет.

источник

источник