Обратила внимание, что довольно мало читаю. Т.е. конечно я читаю много и довольно часто, но не новые книги, а то что уже когда-то читала и что давно зарекомендовало себя. Перечитывание не приедается совершенно: ранее прочитанные книги для меня как старые знакомые с которыми очередная встреча доставляет только еще больше радости. Страницы у них часто чем-то заляпаны, переплеты растерзаны от многократного употребления. Совсем недавно я открыла для себя электронную книгу, но все-таки от реальных бумажных книг больше удовольствия. Иногда я чисто визуально помню какой фрагмент текста или эпизод будет на следующей странице и зачастую помню огромное удовольствие или другие свои ощущения от предыдущих чтений. Собственно поэтому по тысяче раз и перечитываю. Новые книги читаю крайне редко. Это как правило или раннее произведение автора, что раньше не попадалось или что-то аналогичное по жанру/идее. Еще реже я сама проявляю к книгам интерес и что-то ищу. Несколько лет назад я писала пост на тему, что я сейчас читаю и кто-что может посоветовать почитать. Оказалось все советуют одинаково - свою любимую книгу, которая совершенно не вписывается  стилистику мной озвученных. Не беда, иногда у меня бывает настроение открытое к новому и я охотно заморочилась, скачав книгу Одиночество в сети. Тогда она была на пике популярности. Домучила ее за пару дней, обплевалась от возмущения и не поднимала тему чтения до сего момента.

Сейчас я в очередной раз перечитываю Иара Эльтерруса "Отзвуки серебряного ветра" - проклятый еврей за столько лет так и не довел сагу до победного конца, остановив повествование в самый разгар галактической войны. Отмечу, что книги про космос и космические войны я крайне не одобряю, но данная книга совершенно не про это - она именно та категория эпичного повествования, когда на страницах умирают вселенные и зажигаются звезды, а у тебя от масштаба происходящего слезы на глаза наворачиваются. Подобный размах действа есть у Перумова в его книгах про некроманта  Фесса (Хроники Эвиала и иже с ними) и у Мартина в его "Песни льда и пламени". Эти три книги я перечитываю регулярно последние пару лет. Иногда хочется чего-то мозгодробительного и тогда я беру сборники американской фантастики, благо в доме их достаточно. Меткие рассказики с приличной долй квантовой физики и психоанализа очень даже ничего. У Бредбери мне нравится в принципе все и "аффтар пиши исчо", но перечитываю только Марсианские хроники. Довольно интересным мне показалось произведение "Солярис", хотя конец как мне кажется автор спустил на тормозах. Трепетно храню старое издание "Таис Афинская" хотя в нем не хватает некоторых страниц. В периоды особенного самоуничтожения припадаю к Громыко и "Професия ведма", что совершенно несолидно и крайне отчаянный шаг. Сказки мне всегда нравились и кроме цикла про ведьмочку я охотно перечитываю Урсулу ле Гуин и Андре Нортона - любовь к эльфам я впитала с молоком матери.

Считаю что найти достойную книгу - редкое счастье. В моем случае такая книга пойдет со мной через года и обязательно будет подсунута детям. Поэтому я прошу всех кто дочитал до этого момента посоветовать мне что-нибудь почитать. Желательно с небольшими комментариями почему она так вам нравится, что я должна обратить на нее внимание. Можно припомнить что-то из классики тк я знакома с ней постольку-поскольку и с удовольствием освежу школьные знания.

Давайте не будем про рай в шалаше. Мы все живем на бренной земле и если уж быть совсем честными, то настолько милых пропорционально повсеместной шалашности унизительно мало. Ленин не в счет - он прекрасен и вечно молод, и потом у него есть мавзолей.

Кто бы знал как это унизительно нечестно ходить по икее с полным кошельком денег полной головой далекоидущих планов, идей, ожиданий и перспектив - и не иметь возможно купить какой-то всего лишь навсего диван. Не космический корабль же и даже не экзотический повиан - всего лишь диван. Поставь его к стенке да и дело с концом. А стенки-то и нет. И угла нет. А в голове идеи, а в кошельке средства, а диван не могу купить. И словно ты топчешься в дверях и не можешь переступить порог.  Диван прекрасен. Он подходит мне по росту, а рост у меня уникальный в том понимании, что мне комфортно не вдлинну а по диагонали. Он подходит мне по весу - я могу его даже без риска получить грыжу расклыдывать одной левой и перемещать в пространстве упругим касанием бедра. Форма, цвет, текстиль - все  нем совершенно. Даже цена! Это тот случай когда надо брать и счастливо жить да поживать. Но.

У меня нет дома. Точнее дом-то есть, но туда доставка из икеи не распространяется. Так что дома нет. Сейчас я попробую объяснить, почему там где я живу и там, где в принципе могла бы жить - не дом. Там где я живу сейчас все прекрасно. В моей власти кухня и артилерия кастрюлек, огромный холодильник и два кота, мило оттеняющих мое правление в пищеблоке. Ключи от входной двери, своя чашка и подушка, сохраненный логин-пароль в аське на компе - все это прекрасно намекает, что жить неплохо и замечательно. Но. Я не пою в ванной - хотя люблю и могу, Я не приплясываю на кухне когда готовлю. Да и вообще от хождения голышом по квартире стоило бы удержаться. Я не включаю на всю квартиру музыку если она мне нравится. Иногда я не знаю где вещи тк кто-то их перекладывает с удобных мне мест. Это не дом, это очаровательное и приятное во всех отношениях соседство в духе общежития. А я давно не студент. Снимать квартиру - непроизносимые вслух вещи. В этом отношении я категорична до пены у рта - никогда не буду платить за квартиру, если она не будет моей. Если я не могу в ней сделать ничего без разрешения хозяев, если эти хозяева могут в любой момент выкинуть форсмажор. Немалые деньги между прочим, их можно вкладывать в диваны и ламинат, перепланировку и ремонт - а ты платишь абонентку за право на жизнь. Наверное я бы согласилась жить на съемной квартире временно и на халяву, но и то не уверена - таких милых, чтобы еще и платить за шалаш я не знаю.

/вздыхает/ Если Танечка что-то хочет, то это мерседес. Это закатай губу. Это "а ты не офигела?!". Это пространственный поток эмоций на конкретный и однозначный вопрос, чего я хочу. Проблемы? Если подумать, то я и замуж не хочу, как сильно хочу, чтобы кто-то привел меня в абстрактное место со стенами и крышей и сказал что вот это - наш дом. И тут мы будем жить всегда или пока не надоест. И если хочешь диван - то это сюда. И кота сюда. И с работы сюда. И фоточки в контакте - наша квартирка. Всамделешная. Дорого? Дорого. Мне ли не знать сколько стоит жилье в москве и иже рядом. Меня это не колышет. В конце концов если кто-то собирается раскатать губу на меня как правообладатель и единоличный пользователь - я имею право требовать условий для жизни, а не для выживания. Это не практичность и не меркантильность, просто я знаю как сделать меня счастливой. Если кому-то интересно, к слову так. А если это дорого, неуместно, выше чьего-то достоинства или отношения к жизни - можно найти кого-то попроще и с большими сиськами. Без иллюзий, я знаю что мне нужно и что я могу отдать взамен.

Завтра у папы день рождения.

Размышляя в этом ключе. Совершенной неожиданностью для меня стало известие, что мама с папой поженились, когда знали друг друга дай-то бог всего полгода! Для меня это было как гром среди ясного неба. Казалось бы такая мудрая и последовательная женщина, не обделенная приличной долей коварства и хитрости и вышла замуж за папу? Да еще и вот так сразу? С чего бы? Насколько мне известно если там и были какие-то глобальные чувства вселенского размаха, так это у папы - женщины в нашей семье ветреные как торнадо - не угадаешь когда случится и где рассосется. /делает страшные глаза/ Папа знал! Он знал секрет! Как управлять женщинами нашей семьи! И никому его конечно же не передал. А ведь чудное дело. Как такой простой добродушный и не имеющий собственно вообще ничего лысоватенький мужичок в телогрейке на босу грудь смог добиться такой непростой моей матушки. Да конечно, может быть мозгов у нее в моем возрасте было поменьше, но однозначно больше чем у меня будет в ее возрасте. Что он ей сказал? Как уговорил? Чем подкупил? Как заманил? Ведь поклонников-то было воз и один другого краше. А папа как-то вот так вот умудрился быстренько мамку охмурить, что она и сама даже ничего не успела сообразить! Взял нахрапом? На испуг? Как?! В голове просто не укладывается. Простое мамкино заявление, что мол я его и не знала тогда еще - повергло меня в небывалый шок - как же ты тогда согласилась замуж за него пойти?! По большой любви? Да бог с вами. Скорее это был просто шантаж со стороны папы "Жить без тебя не могу" и наивное добродушное свойственное нашей женской половине семьи легковерие - а ведь и правда не может, пропадет, не бросать же. Другого ответа у меня нет.

Легковерие это бытует и властвует у нас в семье над умами, насколько я могу судить. Наименее подвержена жалости к своему мужчине у нас бабушка: ужо как она деда гоняла, как строила, как поносила - страшно вспомнить. Придет бывало к дочке (моей маме) деда, сядет на порожке уже чутка пьяненький и ну жаловаться - ну не могу я с ней больше жить, не могу, достала в конец, сил нет! Мама давай его утешать, мол пап, ну вы же столько лет вместе, ну как же так, ну что ты... Деда посидит-посидит, повздыхает  да и пойдет в лес рвать своей Ниночке колокольчики да лютики. Сколько себя помню всегда, вот всегда-всегда дед из леса приносил бабушке цветы - кубышки он их называл, желтые такие. А она его и скалкой и вообще и совет да любовь.

Мама судя по всему хоть и не пошла характером в бабушку, свою мать, но манеру поведения скопировала на подсознательном и всю жизнь стояла у руля нашего нелегкого корабля. По ее приказу возводились стены и рушились печки, проводилось отопление в неотапливаемую халупу, в которую ее любимый по большой любви приволок, в общем рушились страны и вымирали цивилизации. Папа безропотно покупал хризантемы на праздники и смотрел на мамочку большими карими влюбленными глазами. Все прекрасно понимали, что без мамы никто бы просто не выжил.  о оказалось, что капитан без корабля как-то совсем грустно.

А вот я. Что я? Папа говорил, что я "маленькая теща" (то бишь описанная выше бабушка), видимо углядев в малой кровиночке большого тирана, враз пожалев, что стал учить дочку колоть дрова. Дочка росла любимая и единственная, избалованная донельзя обоими родителями и всеми вокруг. В семейной жизни эту манеру охотно подхватил Август за что и получил по щам (если мне не изменяет память). Бабушка науськивала меня быть похитрее и если что бить лбом. Мама науськивала, чтобы все равно кто. лишь бы любил и души не чаял ну и чтобы мне хоть немножко нравилось. Папа думаю охотно бы спускал всех с лестницы, но не перечил маленькой теще в капризах. В итоге я всю жизнь старательно пытаюсь быть хитрой, оставаясь совершенно конечно жалостливой: за столько лет противоборства со своей естественной природой я только убедилась, что жалеть никого не стоит. Ибо папин маневр "жить без тебя не могу" не прокатил не разу в виду банально - могу, точнее еще как могут все без меня. За что тиранить нещадно и пороть сковородками до конца дней.

...наверное папин секрет управления женщинами нашего семейства был довольно прост. При всем своем внушительном виде - а два с лишним метра кому угодно внушал что угодно при кулачке в котором можно спрятать апельсин - папа не просто доносил  в ветреную голову наших дам мысль, что только она настолько единственна уникальна и необходимо-незаменима, что спасти его может только Она. Он не просто доносил эту мысль в довольно-таки удобренную ожиданиями чего-то подобного почву для размышлений. Он умудрился за довольно-таки неуловимое время этих самых размышлений провернуть все что ему было нужно. Потому что нужно успеть затащить маму в загс до того, как она скажет нет, подразумевая, что конечно же да - она та самая единственная, которая может спасти чей-то мир, но спасать никого не подряжалась и вообще вы кто я  вас не знаю...

Момент. Как важно не упустить момент. Иначе вот оно бушевало торнадо и умильно летали деревни и прочий скот, и вот его нет. И когда появится, где...

Совершенно очаровательный австралиеец! Меня покорили его зубы и совершенно прекрасная мимика, когда поет.

А по голосу ну ейбогу молодой Стинг!

Исходное сообщение Hava
Когда в вашей жизни случается яма, настоящий, реальный провал, когда вам никто не нужен и вы никому не нужны, когда все это не имеет никакого смысла, когда вы просто тупо ждете, когда закончится этот день, эта неделя, этот месяц, эта жизнь, когда одни заботы и ни капли радости, когда  вас все покинули и обидели. Тогда нужно помнить одну вещь. Тот, кто был к вам добр все это время. Кто ничего не просил, а просто немножко помогал. Кто был незримо рядом, кто вставал между вами и этим ужасом, кто вас утешал и смешил, и заставлял улыбаться, кто говорил, что вы красивая, кто протягивал вам руку, когда вы тонули. Это не тот, кого вы любите. Это не он.

Праздники закончились, дуракаваляние и ожидание другой лучшей жизни по всем традициям фильма Матрица тоже благополучно закончились. Завтра на работу и понеслась душа в рай. В будущем году, в текущем, который начинается вместе с работой и прочими будничными вещами, надо будет сделать несколько вещей.

Во первых, хотя не знаю в главных ли, нужно будет купить в местном художественном пару холстов. Вообще ради профилактики походить и посмотреть на красочки/кисточки - может и понравится. Когда-то я ходила в такие магазины как в кондитерскую лавку, теперь как-то совершенно равнодушна. На новый год отобрала несколько рисунков Макса еще времен начальной школы и повесила в рамку - черт побери он в восемь лет рисовал лучше чем я на пике творческого размаха! глядя на его акварели и гуаши уроков рисования мне захотелось купить парочку холстов и намалевать на них что-то такое же безумное. Если получится. Во всяком случае хотя бы попробовать. Так что во-первых нужно все-таки занться творчеством. Через нехочу. Можно сколько угодно уповать на творческий кризис и довольно большой промежуток абсолютного бездействия, за который отрафировалось все что только могло отрафироваться, но рисовать надо. О приди ко мне муза, желательно носатая по всем канонам вдохновительного жанра...!

Во вторых нужно подумать о деньгах. Я совершенно легко и равнодушно расстаюсь с наличностью тк в принципе на уме нет никаких зарубочек, на которые стоило бы откладывать финансы. Да конечно, хотелось бы кое что довольно дорогостоящее, но мне не хочется обременять меня вещами в моем сегодняшнем положении. Возможно мне хотелось бы обременить себя некоторым статусом или как раз положением, в котором приобретение автомобилей и предметов мебелировки кажется естественной и благой целью, но сейчас покупка дивана и прочего имущества подразумевает под собой какие-то переезды, смену мест обитания, а соответственно и перетаскивание нехитрого скраба. Достаточно уже и того, что у меня есть кот, неформатная картина и фикус в горшке, сковывающая меня по рукам и ногам от опрометчивых поступков и глобальных перемен. Поэтому лучше подумать о деньгах и о том, что может быть стоит переводить все в некоторый запас денежных средств на случай всего что угодно. Возможно даже стоит подумать о смене работы...более конкретно.

В третьих нужно привести в поряд свои нехитрые килограмы. Мой вес дошел до той критическо йотметки, когда на осчупь только углы и сочленения, приятные скорее археологу, чем нормальному мужчине. Как привести все это в божеский вид, нарастить в нужных местах определенное коичество мясца, при этом не увлекаясь собственно с едой и нагрузками, которые мне в принципе не по силам...Может быть стоит вспомнить прекрасный пример - Лу и ее увлечение поподвигательными движениями.

Живы будем - не помрем.

Считаю святым долгом навязать традицию предновогоднего похода в икею всем недостаточно стойким окружающим. Шопинг вообще занятие для выносливых, слабаки у нас не доходят даже до отдела сопутствующих товаров, не говоря уже о очередях на кассе. Поэтому я подготовилась заранее: конкретно выяснила что купить, сколько денег взять, сколько времени на все выделить и какой автобус отвезет в волшебную страну шведских стеллажей и каркасных диванов. Для верности взяла с собой двух довольно выносливых и неслабонервных мужчин, чтобы если что могли скрутить и избежать массового покупания ненужных свечек и подушечек. В итоге Икея подкинула мне подлянку - нужных мне пледов не оказалось в наличии и во избежание ненужных растрат на все равно заранее неудачную альтернативу мы дружно припустили рысью на выход, стараясь не смотреть по сторонам и не подаваться искушениям. Вообще поджимало время - закрывался и сам магазин и заканчивали свою работу автобусы, на которых можно было бы в столь поздний час вернуться домой. Вообще было грустно - терпеть не могу бежать по магазину, когда рядом кто-то настойчиво ворчит как относится к моим самозобвенным прогулкам и покупаемой ерунде. И вот уже почти у кассы пробегаем мы мимо отдела с картинами. Под потолком мерно висят фотографии ночных мегаполисов, абстрактные фигуры и прочие эстетические изыски. И внизу скромненьким штабелем лежит Климт, точнее кусок его картины Водяные змеи.

Следует сказать что я не фанат Климта. Определенный эстетический восторг от его золотого периода есть, но как мне думается он есть у всех, кто мало-мальски восприимчив к прекрасному. Картина поцелуй это вообще монумент самой себе. Фрагмент Водяных змей с довольно кривоватой обнаженной дамой с несколько бесформенной по анатомическим меркам современного глянцевого журнала попой вызывает довольно противоречивые чувства. Когда я извлекла на свет холст высотой с меня ростом (а это не мало!) и шириной почти с меня же в бедрах (а это тоже достаточно!) Ксандр глубокомысленно подписался под приговором себе как необразованному гамадрилу - голая тетка его нисколечко не впечатлила. Скорее его больше впечатлил мои неоднозначные очевидно проступившие на лице помыслы - купить сей шедевр. Картина стоила две тысячи. На эти деньги мой логичный мозг предлагал в качестве альтернативы купить себе более практичные сапоги или красивое платье, или сделать ламинирование волос, или купить сумку-переноску для кота, или на крайняк купить стопицот кило гранатов на эти деньги и обожравшись умереть счастливой. Но хлебом мы видимо уже зажрались и требовали зрелищ. Я взяла полотно и двинулась в сторону кассы, ища поддержки у более склонного к покупкам Макса - Макс задумчиво смотрел на фотографию огромного красного автобуса на фоне совершенно лондического-лондона. Воодушевившись давним лозунгом "Тонешь сам - топи другого" я принялась уговаривать его присоединиться к безумствам и растратам бюджета. Картина с автобусом была больше Макса раза в два и соответственно больше моего Климта раза в четыре - Ксандр кажется готов был похоронить нас тут же под стелажом, поражаясь "нахрена козе баян". И если мои увещения  пользу известного живописца имели смысл, то эстетическая ценность фотографии двухэтажного английского автобуса, так пришедшаяся по душе Максу, осталась совершенно неоцененной - по дороге на кассу в наш след неслись проклятья черствого к художественной фотографии, живописи и прекрасному вцелом.

Как мы несли свои шедевры сквозь необычайно ветреную ночь, изображая из себя не то дельтапланы не то парусные яхты, как стараниями трех представителей чуркменистанской национальности пытались запихнуть творения в машину и доехать на такси и как впоследствии бежали во след более габаритному и вместительному пригородному автобусу - достойная экранизации эпопея. Скажу только что я совершенно не склонна к покупкам картин тк считаю это совершенно ненужной крайне непрактичной и бессмысленной тратой денег.  Да и зачем мне картина такого немалого размера, если мне некуда ее девать и если на худой конец я сама могу намалевать что-то достойное развешивания на почетном месте - над диваном. Но считаю себя молодцом, за то что решила сделать себе этот подарок не потому что подарок хорош, а потому что захотелось, понравилось и вполне по средствам. И совершенно уже непривычное ощущение удовлетворения. Захотела - купила. Ха! 

Картина стоит у елки и таинственно выглядывает глазом и белесым задом из-за шторы.  

Густав Климт "Водяные змеи"

Мало-по-малу начинаю косить в сторону приближающегося нового года. В этом году вообще решила никому ничего не дарить, не поздравлять и не отмечать. Как-то совершенно однофигенственно и не то что нет празднично-мандаринового настроения - вообще нет никакого позитива отмечать что бы то ни было. Совершенно на автомате вырезаю снежинки и думаю куда ставить елку, по сути же все совершенно безразлично. Устала наверное. Ну да и бог с ним. Из новостей могу похвастаться, что наконец-то отдала документы на загранпаспорт, можно даже будет в следующем году куда-нибудь съездить, хотя ездить хочется по родине. Похудела до 55 кило (в августе было 64), рассказываю сектрет: не есть ничего кроме гранатов. По две-три штуки в день если очень хочется. У меня чего-то в организме не хватает тк я с завидным упорством и восторгом лопаю их уже которую неделю и не могу остановиться. Про гранаты пишут много полезного и символичного. Например Персефона чтобы возвращаться на землю из царства муженька Аида проглотила несколько зернышек граната. Очень понравились пару песен с последнего альбома Korn, кто-то у них там поучаствовал очень удачно. особенно "уУу" в первой.

И вообще. Чтобы не утомлять подробносяти совершенно неинтересной жизни типа работа-спать-работа, выложу несколько фотографий. >>>

Я вообще не склонна к мыслительным процессам, но последнее время настойчиво думаю, с какой это радости мне уже столько годочков, а я до сих пор не замужем. Повторюсь - думать я не умею в принципе тк даже не представляю себе начальных этапов логического построения или причинно-следственной связи. Так что просто иногда задаюсь вопросами и либо отвечаю либо не отвечаю на них. Последнее время вот хоть в контакт не заходи - что ни новости, то обязательно чей-то свадебный альбом. И не какие-то там любительские фотки, где и салат не салат и жених винигрет, а хорошие такие профессиональные съемки, на которые хочешь не хочешь, а слюнки пустишь.Вот что же я за человек такой? и рада конечно за них, за всех, которых что-то как-то много и все уже при живом муже, а что-то нехорошее недружелюбное со слюнками ядом капает. Ну вот я чем хуже? Разумеется я найду тысячу, тысячи причин чем я хуже, благо развернуться есть где, но - но черт побери все-таки почему? И что не пара, так все такие счастливые, что даже и не придраться. И все такие небеременные. Что вообще в голове не укладывается - я вот тоже не беременная, но почему-то не замужем. Что со мной не так? >>>

Bernie «Berni» Wrightson(родился 27 октября, 1948, Baltimore, Maryland, США.) - американский сценарист, актер, художник, известный своими иллюстрациями к различным произведениям в жанре ужасы и шуточным книгам. В 1966 начал работать для газеты The Baltimore Sun, как иллюстратор. Его первая профессиональная работа появилась в 179-ом номере House of Mystery в 1968-ом. В далеком 1984-м году Стивен Кинг обратился к нему с просьбой проиллюстрировать полную версию романа "Противостояние" (The Stand). В результате появилось на свет 12 отличных иллюстраций выполненных чернилами и пером. Иллюстрации вошли в издание the Stand 1990-го года, впоследствии переиздавались. Райтсон так же иллюстрировал адаптацию фильма Стивена Кинга Creepshow. За этим последовал ряд предложений с Кингом, включая иллюстрации к новелле «Cycle of the Werewolf», к пересказанному апокалипсическому эпосу Кинга, The Stand, и Wolves of the Calla, к пятому выпуску Кинговской серии Dark Tower. Кроме того, рисовал обложки для ряда музыкальных команд, включая Meat Loaf.

>>>

>>>

Том Кэнти совершенно замечательный иллюстратор, приглашенный для работы над делюкс изданием «Пира для Воронов». Издательство любезно разместила все иллюстрации в открытом доступе, и хотя раньше многие из нас видели две-три работы Тома Кэнти, многие из рисунков невообразимо красивы. Этот художник, что назвается, обязателен к просмотру. Стиль, в котором работает Кэнти, называется New Romantic (19 век). Был отмечен наградой World Fantasy Award.  Собственно где я его нашла

>>>

Качество конечно паршивое, лучше не нашла. Больше всего мне понравилось именно в исполнении Jan Ammann.

10 часов в день, 7 дней в неделю, на протяжении 10 месяцев рисовал Джо Фентон (Joe Fenton) своей ручкой рисунок, который он назвал «Одиночество» (Solitude).

>>>

In My Time Of Need

вся опера целиком, очень советую!

Раньше я хотела парня, а теперь хочу длинные волосы и много денег.

Прошел уже месяц моего злоключения на северозападе столицы, а именно в городе Зеленограде. Город в принципе ничего так: есть целых два макдака и ростикса, совершенно александровский район под названием Старый город" и ровные асфальтированные дворы, в которых не страшно сломать сбе ногу в ранней осенней темени. В остальном же очень неуютно из разряда "приличненько" - на улице не гуляют коты, хачики и те в дисциплинированных оранжевых жилетках копают канавы, а не пристают к красивым девушкам залихватскими коментариями, люди вообще или очень правильные или совсем скучные. Ну и конечно же чем-чем, а стоимостью на жилье, город приезжих даже не обнадеживает. Работают тут или инжинеры какие-ниубдь, схемотехники-конструкторы или манагеры, которые продают то, что эти инженеры наинжинерили. Очень мало фруктов, чтобы что-то купить не за бешенные деньги, приходится далеко и с утра идти, что на рабочих буднях сделать довольно сложно. И здесь совсем никого нет. Т.е. если в Александрове у меня сохранялась хотя бы гипотетическая связь с Шахматисткой или Юльпалной, которых (конечно преодалев лень с обоих сторон) можно вытащить в кино или по магазинам  - здесь я совсем одна. Совсем. И то что я живу с парнем ничего не меняет. >>>

Дорогие все. Я знаю как тяжело вытащить вас куда-то ехать на фестиваль - то на волгу, до в дремучее подмосковье, то вообще в неописуемые дебри. В этот раз все вообще идеально и под столичного гостя: самый большой по обещаниям организаторов фестиваль всея россия первый раз пройдет тупо в коломенском. В выходные 2-4 сентября. В идеально близкое время в идеально доступном месте.  Вход свободный, денег платить не надо! Говорят...да много что говорят. Что денег дофига выделено, чтобы со всех концов реконструкторов привезти в одно место, что народу будет тысячи тысяч как среди участников, так и среди гостей. Даже караблики обещают, врут небось... : )  Я так поняла это цикл фестивалей - сначала средневековье, потом позднее, позднее и вуаля буги-вуги. Но сначала викинги.

Сайт фестиваля

Буду там в воскресенье, когда судя по программе состоится основная масса войны. Нет конечно все будет и в пятницу и в субботу, но я просто не могу приехать раньше. Поэтому надеюсь на встречу в воскресенье. Фотик беру, аккамуляторы дополнительные тоже, но очень надеюсь что кто-то поедет и сфоткает меня, а не только я буду фоткать всех : ) Собственно этот фест закрытие сезона, дальше будет учеба, работа и прочие тяжбы. Так что надо гульнуть.

они уже йдуть : )

В прошлые выходные прошел фестиваль Городецкое Гульбище. Звала я на него всех, звала - так никто и не поехал. Разве что с горем попалам удалось уломать Юльпалну посетить сие мероприятие, но она походу не выдержала +30 пекла и самого формата фестиваля. Вообще знаете что-то не везет мне на фестивали: когда я еду туда сама как турист все прекрасно, когда я еду туда как участник и хочу позвать друзей хорошо провести время - портится погода, ломается транспорт, появляются неотложные дела на работе или вовсе - меняется формат фестиваля. В этом году на ГГ было просто не попасть или попасть непросто - кому как. Я начала планировать поездку вообще еще зимой, обшиваясь и подсовывая сладкие фотографии знакомым, которым это было бы интересно. Знакомых набралось прилично и самых разнообразных в возрастной и статусной категории. Собственно уже перед самыми днями "Х" подумывала даже вывезти родителей на дристалище (как они теперь это все называют). И если уж везти таких важных для меня людей, то это полюбому должна быть бомба. Все-таки Городец на моей памяти стал довольно знаменательным событием, можно сказать ключевым несколько лет подряд и при всех нехороших стечениях обстоятельств мне оно казалось самым большим и грандиозным событием, которое стоит показать близким. Я даже подумывала как бы привезти в поле папу, прикидывала маршруты такси и варианты отдыха тк в нашем положении не любой санаторий сойдет, что уж говорить о целом дне в открытом поле без условий... Ну да родители все-таки не рискнули на такой подвиг, хотя этого очень мне хотелось. И я вот вернувшись думаю и славно, что они не поехали. фотки, впечатления, брюзжания

Какой язык?

В дестве мы с мамой не то чтобы много ругались, но тема моего неумения_готовить поднималась периодически и аргумент в пользу помощи матери всегда был и остается один - а мужа ты чем кормить будешь? Вообще если вдуматься мужем меня пугали с пеленок: ему и готовить надо, и стирать, и убирать, и слова поперек не скажи и вообще буду себя так же антихозяйственно вести - минует меня это счастьюшко и умру  без стакана водички. Мой ответ, что, мама, я прекрасно управляюсь с ножом и буду кормить мужа салатиками - искрненне веселил родню. Прошли годы. Они конечно особенного опыта в кулинарии не принесли, но некоторый опыт отношений с Ксандром стал наводить на меня нелегкие думы. >>>

В кино, почему-то в 3Д, все еще идет Гарри Поттер и финита ля. Все-таки наверное самое интересное это посмотреть первую и последнюю, а все что было между - непринципиально. Хотя по сути-то я посмотрела как раз первые два фильма и все. Да-да, счастливый человек, для которого фильмы про гарри поттера вновинку и вдиковинку. Книжку разумеется тоже не читала. Поэтому прежде чем посмотреть последнюю часть была выделена отдельная неделя и каждый вечер потрачен сугубо на просмотр отдельной части для востановления хронологии и последовательности событий. впечатления нефанатки

кое-что еще и мои впечатления

Обратила внимание, что мой мудак самодур директор принимает мои аргументы во внимание, только когда я над ним возвышаюсь (когда я на каблуках или он сидит) или когда он надо мной стоит и я в довольно декольтированной майке. Т.к. нервная система у нас обоих холерическая и я все-таки хочу немножко продержаться на этом месте, решила задуматься о луке. Дело в том что работа главбуха сама по себе обладает некоторыми спецификами, а в моей местности еще и вредными факторами. Скажем так у нас огромный штат водителей спецтехники (трактористы, будльдозеристы, крановщики, грейдеристы...) простых на поведение и нрав как в общении с машинами так и с девушками в офисе. Или у нас входная наружная лестница в два этажа из прозрачных перекладин с прекрасным обзором в жопообласти. И еще мне по работе инога приходится делать резие марщброски в разные части города, потомушопиздецгорит. Рост у меня большой, а директор небольшой. Смеха ради купила на днях туфли на скрытой платформе, возвысившей и так мои высотные сантимеры к двухметровой отметке - Ксандр нервно похихикал мне в пупок и подергал глазом, я решила носить туфли на работу. В офисе летом безумно душно тк наша "мансарда" за день раскаляется как духовка. В общем много тонкостей...

Мне очень понравился вот этот лук. А что вы посоветуете одеть на работу? LOOKs приветствуются.

Как и обещала повторяю свой призыв: разыскивается фотограф на эти выходные (18-19 июня) на фестиваль исторической реконструкции Вятская сторожа. Фестиваль будет проводиться в рамках живой истории древней руси 9-11 века - посчупать, потыкать и проверить на прочность можно будет не только различные ремесла, но и мужей бородатой наружности. Фестиваль бесплатный, для размещения есть место для парковки и туристического лагеря (шашлыки-машлыки и палатки можно брать с собой). В программе фестиваля мастер-классы, турниры-сражения, женские бои ссаными мокрыми тряпками в исподнем, песни, пляски, торжища. Наш клуб в кой-то веке выезжает массовов количестве более 15 человек и посему жизненно неободимо нас отфоткать тк вряд ли когда еще соберутся все вместе и в дурацком. 

Как добраться - схема проезда на фестиваль.

• На автомобиле из Москвы: Выезжаете на Щелковское шоссе и по нему доезжаете до Щелково. Далее через город, до Фрязино, и этот город минуете насквозь и выезжаете на Фряновское шоссе, по нему прямо никуда не сворачивая (на круговом перекрестке тоже прямо) и так до указателя с. Душоново. Поворачиваете по указателю направо и там уже увидите развернутое в полях действо.
• С Ярославского вокзала оптимально доехать до ст. Щелково, там сесть на автобус 35 и на нем ехать до с. Душоново. В дни фестиваля все автобусы этого направления будут сворачивать к месту проведения.
• Автобусы из Москвы № 335 и из Щелково через Фрязино № 35
• На всякий случай группа в контакте

Как там найти конкретно нас? Клуб Алатырь без опознавательных знаков тк стяг конечно же никто не дошил. Так что ищите наверное меня что ли... на показуху я буду в синем шелковом платье, совершенно не вписывающимся в окружающее поле - не промахнетесь.

УБЕДИТЕЛЬНО ПРОШУ поехать хоть кого-нибудь, у кого руки растут из правильных мест и горизонт не заваливается. Шутка конечно - совершенно пофиг на параметры вашей камеры, уважаемые фотографы, опыт полевых выездов и съемок батальных сцен - будем рады просто фоткам тк нам будет некогда, да и фотики на пузе это неаутентично. Все кто хочет поехать и планирует там быть - отпишитесь, чтобы я могла встретить или как-то сориентироваться.