Маринка, Маринка, ей-богу, не вру,

Ты, словно травинка, дрожишь на ветру,

Давно я заметил - с весны до весны,

Все ветры на свете в тебя влюблены.

Разлука нахлынет холодной волной,

Везде твое имя горит надо мной.

Дорог не измеришь по снегу, по льду,

Но веришь - не веришь, к тебе я приду.

Маринка, Маришка, чужая жена,

Налей, мне, Маришка,с горчинкой вина,

Мне будет приятно, но вместе - не спеть:

Пора мне обратно, пора мне лететь.

Душа нараспашку, и все - ерунда,

Морская Маринка, прощай навсегда,

Несет меня ветер дорогой другой,

А ты на прощанье махни мне рукой…

 ... и шепотом тихим: "... ах, взял бы с собой...."

 

Читать далее...

Старая-старая сказка или стандартная история виртуального знакомства. Женский взгляд.

 

 

Aurea ne credas quaecunque nitesuere cernis

Читать далее...

что писать? когда я чувствую, что скоро потеряю человека, который близок мне,нужен мне,которого мне так хотелось называть Другом...

нет времени на дневник...успеваю только чтото интересующее ухватить, сохранить на потом... а хотелось выкладываться в дневнике-инкогнито при необходимости для облегчения души... но это заменено стихами... а времени не хватает... ну ничего, какие наши годы... значит, потом все будет в мемуарах)))

Читать далее...

Как же все это противно! Эта предвыборная агитация... такое навязывание, набивающее оскомину своей наглостью.. реклама власть имущих и желающих еще больше везде и всюду, в СМИ, на плакатах... не понимают что ли, что это у адекватного человека только антагонизм может вызвать? а все, что рекламируется активно, на деле дерьмом оказывается (это я о товарах, но применимо наблюдение к любой рекламе)..
Почитайте, не поленитесь... есть в стране нормальные люди, а не только то, чем нас пичкают с газет и ТВ Читать далее...

Это же надо так запутаться! Не знаю, чего хочу от жизни... И не ударяю пальцем об палец, чтобы не падать все глубже в колодец,из которого так трудно будет выбираться... Такая черта характера.. чем хуже становится, тем в более глухую самооборону "назло всем" ухожу( а на самом деле только себе хуже делаю).. Как же выбраться из очередного жизненного тупика...???... каждый раз думаешь - вот с понедельника все будет по-другому... но конечно же, нет.... не будет... и ты это знаешь... как все иллюзорно! Вся эта жизнь, надежды, мечты и даже действительность... Все - иллюзии, просто некоторые из них жестоки и грубы.

Если честно Читать далее...

Читать далее...

Наверное, начну писать... вчера случилось.... есть о чем сказать... и с чем в себе разбираться...

как же все быстро меняется... словно несет тебя по бурному морю... только вчера ты предполагал одно, но тут же все переворачивается с ног на голову одним звонком, одной фразой.. и опять ты в бушующем океане жизни и не знаешь, куда тебя прибьет завтра, а, может, уже и сегодня... как жить?

ненавижу брак... ненавижу длительные ночные разборки, начинающиеся из-за мелочи, полуслова, полуфразы... полушепотом с перманентным беганием курить и множеством высказываемых обид на сон грядущий, которого после такого накала не предвидится... ненавижу обязательное примирение, оканчивающееся в обязательном порядке сексом.. иначе разборки будут длиться до утра....ужасно, но начинаю тихой ненавистью ненавидеть сам секс(видимо, именно с этим партнером)... и разрубить этот Гордиев узел невозможно... очень уж он запутан и связан множественными нитями.... Если возможно, отпускайте любимых, пока любовь не переросла в апатию и ненависть....

Еще теплом дорожки света
Бегут от солнца, но уже
Ты знаешь - осенью одета
Земля, и грусть живет в душе…

Щемяще и необратимо
Отметит осень жизни круг…
Ты вновь боишься быть любимым,
Мой неизвестный, близкий друг?

А ветер листья разлучает…
Прочь от деревьев, от земли!
Туман в осенней роще тает,
И уплывают корабли
Тревожных туч… очнись, мой друг!
Сбрось опасенья прошлых дней!
Забудь про « если», «как же?», «вдруг»
И скорлупу свою разбей!!!
*сентябрь 2007

боязнь белого листа... каждый день хочется написать... много... но ничего не получается...не доходят руки... не оформляются мысли... или же мысли настолько глубоко спрятаны, что самой страшно их вывалить перед собой на белое пространство...

Вчера умерла домашняя любимица... умный, красивый зверек.... очень, очень жалко... нет слов...

"Нет покоя, пока не спеты все любови и все печали..."

Как точно отмечено... как нравится этот стих, эти строки, прямо в точку попадают, перекликаются с моими:

Опять дрожит внутри струна,
И вновь сегодня не до сна:
Она сбивает мыслей ход,
Тревожит, требует, зовет.
Эмоций буря, чувств изъян –
На перегное чувств – бурьян.
От боли всех душевных ран
Устал…и грезами уж пьян.
Рассыпавшись в тумане грез,
Ты главный не задашь вопрос,
И, главный не узнав ответ,
Решишь, что счастья в жизни нет…

...почему человеку всегда неймется? не устраивает то, что есть?... хочется большего.. или просто другого чего-то... вечная неудовлетворенность существующим положением вещей... ментальная жажда... да, точно, именно она! как точно Харуки Мураками охарактеризовал (а переводчик перевел)это чувство... ментальная жажда... жуткое состояние.. душа все время тлеет...и, наверное, может в итоге перегореть...

-О чем ты только думаешь?,- спросил мой благоверный, наблюдая как все у меня валится из рук.
Если бы он знал, о чем я только думаю, какие мысли витают в моей недобитой и слепленной, впрочем, благодаря ему, бедной, мятущейся головушке...
Как объяснить, почему такая жизнь - не для меня? Трудно так существовать - вроде, и можно все! ан нет, ты все-равно в клетке...
А мысль моя летит наперегонки с ветром по водным просторам, там, где солнце, волны... и нет запретов! Есть только счастье свободы, счастье быть самим собой, счастье быть в согласии со своим внутренним, глубоко спрятанным "Я", боящимся нынче выглянуть в окно, мимо которого быстро несется бесконечная череда серых дней...

…миром правит любовь......
и люди если они любят
должны быть вместе…Читать далее...

запуталси я.....

... Живет себе человек... блюдет моральные принципы... полностью отдает себя своим близким... так научен... такая атмосфера любви, взаимопонимания, взаимоуважения, товарищества, общих интересов была в семье этого человека в детстве... и , само собой, он пытается применить эту модель поведения в своей уже созданной семье... полностью растворяется в семье,в своем спутнике жизни, в его интересах и комплексах, ... а себя в какой-то степени за эти годы просто теряет... и радость от того, что живешь, тоже потихоньку теряется... ну, может, годы еще были не самые легкие... но это у всех... а потом еще твоей половинке жизнь вдруг становится серой... хочется чего-то нового... и так до развода... теперь теряется еще и вера в то, что можно жить долго и счастливо с одним партнером до самой смерти (это же просто сказки...)... вобщем, рушится все, во что верил этот человечек, взгляды на жизнь кардинально начинают меняться... благодаря этой миникатастрофе в одной отдельно взятой ячейке общества постепенно, но полностью меняются взаимоотношения... теперь наоборот он растворен в ней ...он чувствует, что может ее потерять ( почему-то чаще всего в парах один любит, а другой позволяет себя любить...)... а у нее одной из мыслей (глубокоспрятанных) затаилась следующая:...почему надо жертвовать собой, своим счастьем ради видимого благополучия? ты живешь, ты сосуществуешь, очень его уважаешь, знаешь, что можно с любой(ну почти с любой:)) проблемой обратиться, и он придет на помощь, не подведет(так сложилось сейчас...видимо это его чувство вины играет здесь)..но оказалось-то, что это - не твое, а если встретится твое счастье, имеешь ли ты право? (прям по Достоевскому:) - тварь ли я... или право имею?:)) право на это счастье? или твои обязательства перед семьей сильнее? а жизнь-то - она твоя... и тому же ребенку будет потом "пофигу" на твою жертву... Что же лучше - думать больше о себе? любить себя? стать наконец-то хоть в малой степени эгоистом? или продолжать играть роль? ... вобщем, получается прямо как у малых народов - мысль о праве на самоопределение... Когда ты становишься моральнообязанным самому себе делать хорошо, а не только другим? и что перевешивает - жажда жить полной грудью или та боль, которую ты можешь причинить этим поступком другим? вопрос этот, эту мысль можно формулировать по-разному... смысл один...

... человек предполагает, а кто-то свыше мягко или не очень корректирует наши планы... как быстро может все измениться... еще вчера ты думал, что твоя жизнь выстроена в определенной последовательности, по определенной схеме, конечно, не загадывая очень уж внаглую в дальнее далеко и вдруг... один телефонный звонок меняет все... минимум на несколько лет вперед... и опять надо бежать, договариваться, находить кого-то, решать возникающие по ходу дела проблемы, вобщем, разруливать... а планы-то узе все и поменялись... все ухнуло в небытие... все заменено новыми "перспективами"... но... спасибо и на этом.. мы живы - а это уже немало....

Настроение сейчас - средненькое

Вот и сделан дневничок, который не сможет найти никто из знакомых... а по сему здесь можно быть откровенным с самим собой... будут получаться эдакие мысли вслух... а может и нечто большее...на бумажный вариант меня всегда слабо хватало... ну, с Богом и в путь... не лучший день для начала - пятница... но и не худший, когда думаешь об уикенде...который вряд ли будет интересным... но что поделать, это жизнь, как любит говаривать один мой знакомый... да, это жизнь... во всех ее проявлениях... и она часто любит подкидывать такие сюрпризы, что хоть стой, хоть падай, хоть смейся, хоть плачь... Ну, ничего, "будем жить, пехота..."

Для записи мыслей. Чтобы разобраться в себе..