-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Irysik-2006

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) ParadizeArt iPresent

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.08.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 938

~Ируся~



-ParaDIZe-КРАСИВЫЕ СЛОВА





Свадебный месяц – как выбрать?

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 21:27 + в цитатник
Наверное, каждому из нас знакомо мнение о том, что не стоит жениться в мае - иначе всю жизнь маяться придется. Если вы суеверны, доверяете народным приметам и у вас есть возможность выбрать любой месяц года, ознакомьтесь со «свадебным календарем» наших предков.

Январь – выходить замуж в этом месяце не рекомендуется. Считается, что свадьба в январе – к раннему вдовству.

Февраль – вполне благоприятное время для заключения брака. Будущая семейная жизнь пройдет под знаком согласия и доверия между женой и мужем.

Март – считается, что при браке, заключенном в этом месяце, невесте придется жить на чужой стороне.

Апрель – свадьба в этот переменчивый на погоду месяц сулит такое же переменное и непостоянное счастье.

Май – выходить замуж в этом месяце не рекомендуется. По народным поверьям, жениться в мае – увидеть в скором времени измену в собственном доме.

Июнь – идеальный месяц для свадьбы. Считается, что у тех, кто связал себя узами брака в июне, медовый месяц будет продолжаться всю жизнь.

Июль – бракосочетание в этом месяце привнесет в жизнь новой семьи как счастливые, так и горькие минуты – всего будет поровну.

Август – отличное время для свадьбы. Муж будет другом и возлюбленным на всю жизнь.

Сентябрь – если вы мечтаете о крепком и нерушимом союзе, выбирайте для создания семьи именно этот месяц. Приметы сулят тихую и спокойную жизнь.

Октябрь – неблагоприятное время для женитьбы. Жизнь молодоженов будет трудной и тяжелой.

Ноябрь – замужество обещает очень богатую жизнь.

Декабрь – замечательное время для бракосочетания – звезды любви будут с каждым годом сиять все ярче.

Понедельник – день тяжелый?

Некоторые астрологи утверждают, что очень важно, на какой день недели выпадает ваш день рождения в том году, в котором состоится свадьба.

Итак, если ваш день рождения выпадает на:
Понедельник – это один из самых подходящих дней для заключения брака.

Вторник – лучше не жениться. Иначе готовьтесь к бурной семейной жизни, где будут ссоры и постоянное выяснение, кто в семье главный.

Среда – стоит хорошенько подумать, нужен ли вам этот человек на всю жизнь? Покровитель среды – переменчивый Меркурий, а это значит, что сегодня ваш поклонник сгорает от страсти, а на завтра может резко охладеть.

Четверг – брак будет удачным для тех, кто стремится к самореализации и лидерству. Если же вам по душе домашний уют и тихая спокойная жизнь, отложите поход в ЗАГС.

Пятница – завидный брак, так как молодоженов ждет взаимопонимание в интимной жизни и удача в бизнесе. Причина – в покровительстве Венеры, планете чувственных удовольствий и материального благополучия.

Суббота – этот союз принесет счастье тем, кто ради семьи готов пожертвовать карьерой и своими личными интересами.

Воскресенье – вас ждет замечательный союз. Партнеры будут друг для друга постоянным источником вдохновения и помогут друг другу достичь всего, о чем мечтали.

Луна подскажет нужный день?

Если вы серьезно относитесь к рекомендациям лунных астрологов и верите в то, что каждый день лунного цикла несет в себе определенную энергетику, не забудьте свериться с лунным календарем, уточнив, на какой лунный день выпадает день вашей свадьбы.

Неблагоприятными для свадьбы считаются: 3-й, 4-й, 5-й, 8-й, 9-й, 12-й, 13-й, 14-й, 19-й, 20-й лунные дни. Идеальные дни для свадьбы: 6-й, 10-й, 11-й, 15-й, 17-й, 21-й, 26-й, 27-й.

Верить приметам или нет – решать только вам. Но, конечно же, не стоит относиться к ним чересчур уж трепетно. Ведь то, как сложится ваша семейная жизнь, в большей степени зависит от вас. Хотя, вполне возможно, кому-то очень важно знать, что брак заключен в самый благоприятный период, и по всем поверьям просто не может быть несчастливым!

Свадебные даты - традиции, приметы, поверья

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 21:25 + в цитатник
1 год - Ситцевая свадьба (льняная, марлевая)

Называется она так, потому что в жизнь новобрачных уже вошла (после медового месяца) обыденность отношений - "ситцевая простота". Молодожены дарят друг другу в этот день изделия из ситца: платочки, одежду, сшитую из ситца или льна - материала, символизирующего девичество, молодость, красоту.

2 года - Бумажная (стеклянная)

По названию ясно, из какого материала дарятся подарки.

3 года - Кожаная свадьба



5 лет - Деревянная свадьба

Само название свидетельствует, что этот юбилей серьезный, основательный. В этот день друзья и знакомые обычно дарят супругам различные деревянные резные вещицы домашнего обихода - шкатулки, подсвечники, деревянную посуду, которая и не бьется, и не ломается. Таковой будет и семья!

7 лет - Медная свадьба

В этом названии свой смысл - медь ценный, прочный материал, но до благородных металлов ему, конечно далеко. Супруги обмениваются медными монетками в залог будущего счастья. Гости дарят изделия из кованой меди, медную бижутерию и посуду.

8 лет - Жестяная свадьба

В этот день дарят блестящие домашние предметы из жести , например, формы для кексов.

10 лет - Розовая свадьба (День роз)

Этот юбилей называется - ДЕНЬ РОЗ. Проходит он в веселых танцах. В этот день в гости приглашаются все, кто был на бракосочетании. Муж дарит жене красивый букет роз. Если супруги решили отметить этот юбилей, то присутствующие танцуют обязательно с этими цветами в левой руке. Розы непременно должны быть алыми. В честь торжества пьют красное вино, преподносят друг другу розы, как бы напоминая о "первой" свадьбе, которая не боится "шипов", пройдя за десять лет через многие терни.

12 лет - Никелевая свадьба

Предупреждает: не забывайте поддерживать свой блеск, блеск своего брака.

15 лет - Хрустальная свадьба

Принято дарить стеклянную или хрустальную посуду, чтобы и дальше жизнь семьи была безоблачной, чистой, как стекло.

20 лет - Фарфоровая свадьба

Праздничный стол сервируется новым фарфоровым сервизом. Расписной фарфор - лучший подарок к этой дате, чтобы жизнь шла дальше ладно, в согласии, то есть "по писанному".

25 лет - Серебряная свадьба

Широко известная дата. Подарки дарят из серебра. Как правило, на двадцатипятилетнюю свадьбу приглашается вся родня. Рядом с золотым обручальным кольцом на палец надевается еще и серебряное колечко. Наступление серебряной свадьбы подтверждает, что семейный союз благороден и стоек к жизненным испытаниям, как серебро.

30 лет - Жемчужная свадьба

Символ того, что годы, прожитые вместе, нанизываются Друг на Друга, словно в ожерелье жемчуг, который считается счастливым талисманам, символом плодородия. Пот традиции муж дарит жене нитку с тридцатью жемчужинами - по количеству прожитых совместно лет. Можно дарить и другие изделия из жемчуга, но обязательно из натурального, который не темнеет, как не потускнели за столько лет отношения между супругами.

35 лет - Полотняная свадьба (льняная)

На эту годовщину супругам снова дарят предметы домашнего обихода: льняные скатерти, полотняные покрывала, другие вещи, которые должны служить до конца семейной жизни.

37 лет - Алюминиевая свадьба

Говорят о долгом прочном счастье

40 лет - Рубиновая свадьба

Свадебные обручальные кольца заменяют новыми или украшают старые рубином - вставляют в них этот камень любви и огня. В некоторых местах старые обручальные кольца отдают детям, которые собираются вступить в брак. Муж может также подарить жене перстень с рубином, признавая тем самым, что их близость стала уже кровной - рубин цвета крови.

50 лет - Золотая свадьба

Дети дарят родителям новые золотые обручальные кольца. старые кольца родителей передаются ими детям (если они не женаты) или внукам. Приглашенным золотая свадьба обходится недешево: полагается дарить золотые или позолоченные предметы, украшения.

60 лет - Диамантовая (бриллиантовая)

Празднуется теми счастливчиками, которые сумели прожить вместе 60 лет, устояв перед бурями судьбы как бриллиант. Она означает, что уже никто и ничто не в силах расторгнуть столь длительный брак.

65 лет - Железная свадьба



70 лет - Благодарственная свадьба



75 лет - Коронная свадьба

Она как бы венчает короной счастливо прожитую жизнь. Хвала тем, кто до нее дожил в любви и согласии.

100 лет - Красная свадьба

Такое название столетнему верному супружескому юбилею предложил 126-летний Нифтулла Агаев из высокогорного села Зувуч в Азербайджане, который прожил целый век в любви и согласии со 116-летней Балабеим Агаевой.
9e051190eae0 (500x500, 55Kb)

Что можно и чего нельзя дарить на День рождения

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 21:07 + в цитатник

Поговорим немного об эзотерических правилах, которые рекомендуют соблюдать эзотерики при праздновании Дня рождения.


1. Не следует дарить человеку: шампуни, мыло, бальзамы, стиральные порошки. Замечено, что эти средства притягивают слезы и неудачи.


2. Также не дарят колющие и режущие предметы, они принесут ссоры и семейные разлады.


3. Подаренные желтые цветы могут привлечь обман и расставание с любимым человеком.


4. Любые платки (особенно, носовые) привлекают и слезы, измену.


5. Никогда не дарят имениннику четное количество цветов, этот знак символизирует пожелание покойнику беспрепятственно попасть в Мир Потусторонний и часто нарушается, например, в европейской традиции - там не всегда смотрят на количество цветов в букете.


6. Посуда бьется к счастью, но только не в День рождения. В этом случае разбитаю посуда сулит невзгоды, как и другие негативные знаки: пролитые вода, чай, спиртной напиток, рассыпанная соль.


7. Не отмечают День рождения раньше намеченной даты. В противном случае, как минимум, вы сокращаете свою жизнь на столько дней (или лет), сколько присутствовало гостей на праздновании этой даты.


8. Не рекомендуют эзотерики приглашать на этот праздник 9, 13, 18, 21, 50, 90 и 100 гостей. Если все-таки такое количество пришло, то ставят свободный стул и перед ним кладут на стол приборы и посуду, как и прибывшим гостям.


9. На столе при праздновании Дня рождения не должно быть: рисовой каши с изюмом, блинов, пирожков, любых блюд из голубей и свиной головы. Дело в том, что названные блюда испокон веков считались поминальными и притягивают скорбь.



Прикольные КоШаКи)))))))))))))))00

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 18:19 + в цитатник
Это цитата сообщения САВЕЛЬЕВА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МЕГАкотеГи для ваших дневников)

TheCatsTheCatsTheCatsTheCatsTheCatsTheCats

TheCatsTheCatsTheCatsTheCatsTheCatsTheCats

TheCatsTheCatsTheCatsTheCatsTheCatsTheCats

TheCatsTheCats

TheCats

TheCatsTheCatsTheCatsTheCatsTheCats

TheCatsTheCatsTheCatsTheCatsTheCatsTheCats
TheCatsTheCatsTheCatsTheCatsTheCatsTheCats

TheCatsTheCatsTheCatsTheCatsTheCats

TheCatsTheCatsTheCatsTheCats

TheCatsTheCatsTheCatsTheCatsTheCats
TheCatsTheCatsTheCatsTheCats

TheCatsTheCatsTheCatsTheCatsTheCats

Пощекочи кисок!!!!!!!

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 17:04 + в цитатник
Это цитата сообщения САВЕЛЬЕВА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Улыбнитесь))))

И не забудьте включить звук)




ПОжарь блинчик!!!

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 15:33 + в цитатник
Это цитата сообщения mc_viva [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

БлиН!)

прикольная тема!))


Малыш кушает лимон!! Забавно!

Пятница, 22 Июня 2007 г. 22:40 + в цитатник

Результат теста "Какая кошка в тебе живет? или какой у тебя характер"

Пятница, 22 Июня 2007 г. 22:24 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какая кошка в тебе живет? или какой у тебя характер"

от 0 до 6 баллов

Ты умная, добрая, общительная, в меру мечтательная и романтичная. Обладаешь большим обаянием. Но ты также практичная и сентиментальная. У тебя хорошо развита интуиция. Ты умелая кокетка, лучше общаешься с мальчиками, чем с девочками. Любишь компании и следишь за модой. С тобой не бывает скучно, и без тебя нельзя обойтись в любой компании. Если бы ты была кошкой, это была бы милая наивная кошечка. Скорее всего, трехцветная, умеющая лечить.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "к какому типу девушек вы относитесь??"

Пятница, 22 Июня 2007 г. 22:21 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"к какому типу девушек вы относитесь??"

радуешься всему что есть вокруг,солнцу,ночи,воде,пустыне,многие могут только завидовать тебе=)

 (150x150, 27Kb)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Афоризмы о поцелуе

Пятница, 22 Июня 2007 г. 21:41 + в цитатник

Поцелуи - то, что осталось от райского языка.
Джозеф Конрад

поцелуйПоцелуй передавался из поколения в поколение путем устной традиции.
Станислав Ежи Лец

Поцелуй - это печать любви.
Ганс Лобергер

Поцелуи - разменная монета любви.
Мирей Матье

Поцелуй - самая искренняя форма лести.
Автор неизвестен

Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчук

Поцелуями затыкают рот.
Ванда Блоньская

Некоторые женщины краснеют, когда их целуют. Другие зовут полицию. Третьи ругаются. Четвертые кусаются. Но всего опаснее те, которые смеются.
Американская мудрость

Поцелуи - как почтовые марки. Они показывают, насколько серьезна болезнь.
Арман Силвестр

Только безнадежный лентяй ограничивается воздушными поцелуями.
Боб Хоуп

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
Автор неизвестен

Мы верим лишь поцелуям из первых уст.
Урсула Зыбура

Женщина все еще помнит первый поцелуй, в то время, как мужчина уже давно забыл о последнем.
Реми де Гурмон

Первый поцелуй мужчина срывает украдкой. О втором умоляет. Третьего требует. Четвертый берет без спросу. Пятый снисходительно принимает. Все остальные - терпит.
Хелен Роуленд

Память у меня лучше, чем у моей дочери! Я еще помню свой первый поцелуй, а она уже забыла своего первого мужа.
Жанна Голоногова

Поцелуй - это то, что муж выпрашивает жены до свадьбы, а она у него - после.
Автор неизвестен

Высокие каблуки были изобретены женщиной, которую целовали в лоб.
Кристофер Морли

Я поцеловал свою первую женщину и выкурил первую сигарету в один и тот же день. С тех пор у меня уже никогда не хватало времени на курение.
Артуро Тосканини

поцелуйОдна улыбка - полпоцелуя. Корнель Макушиньский

Поцелуй без ответа - всего лишь полпоцелуя.
Ян Штаундингер

Легче забыть десять поцелуев, чем один единственный.
Жан Поль

Девушке нужен большой опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Д. Риверз

Обмен поцелуями перед камерой значит не больше, чем обмен взглядами на улице.
Жанна Моро

Сегодня мужчина считается джентльменом, если он перед поцелуем вынимает сигарету изо рта.
Барбра Стрейзанд

Я сторонник обычая целовать женщине руку. С чего-то ведь надо начинать!!!!
С. Гитри

Он никогда не целует руку женщине, так как боится проглотить кольцо.
Жюль Ренар

Поцелуй с курящей женщиной - все равно, что поцелуй с пепельницей.
Автор неизвестен

Женщину, которой ты не стал бы целовать руку, не стоит целовать и в губы.
Феликс Хвалибуг

Целование чьей-либо руки - средневековой знак уважения.
Факт

"Кажется, я дошел до ручки!" - воскликнул кавалер, покрывающий даму поцелуями.
Антон Благовещенский

Рот у мужчины должен быть свободен на случай внезапного поцелуя.
Автор неизвестен

Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Автор неизвестен

Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.
Автор неизвестнет

Поцелуй - лучший способ остановить фонтан женского красноречия.
Марти Ларни

Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей.
В. Блоньская

Души встречаются на губах влюбленных.
П. Шелли

Поцелуй - это когда две души встречаются между собой кончиками губ.
Гете

Перед тем, как поцеловать девушку, подумай: не будешь ли ты целовать член своего товарища?
Автор неизвестен

Одна улыбка - полпоцелуя.
Корнель Макушиньский

Улыбка - это поцелуй души.
Минна Антрим

Поцелуй - это роза, и дари ее лишь тем, кто ее достоин.
Автор неизвестен

Поцелуй - призвание человека.
Веерт

"В любви лучше получить одним поцелуем больше, чем десять писем".
Ж. Поль

Иногда и за поцелуями скрывается ненависть.
Публилий Сир

Нежный поцелуй. Нужный поцелуй. Мужний поцелуй.
Т. Клейман

поцелуйОбмен поцелуями перед камерой значит не больше, чем обмен взглядами на улице.
Жанна Моро

Для женщины первый поцелуй - конец начала, для мужчины - начало конца.
Х. Роуленд

Брак - это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность.
Хелен Роуленд

Платоническая дружба: промежуток времени между представлением друг другу и первым поцелуем.
Софи Айрин Леб

Человек рождается свободным и остается таким до первого поцелуя.
В. Георгиев

Для большой любви нужно большое дыхание.
Г. Е. Николаева

Разница между сестринским поцелуем и настоящим - примерно 55 секунд.
Автор неизвестен

Поцелуи - как прыжки с парашютом: от затяжных захватывает дух.
К. Мелихан

"Кто думает, что два поцелуя похожи один на другой, что две ласки одинаковы, тот никогда не читал азбуки любви".
П. Мантегацца

Украденный поцелуй сразу приобретает секретность.
В. Коняхин

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
И. Шевелев

Женское сердце - очень чувствительный инструмент. Оно чувствует даже мысленный поцелуй.
В. Коняхин

Поцелуй без любви - лишь взаимный обмен слюнями.
Автор неизвестен

Важней поцеловаться на прощанье...
В. Вишневский

Перед разлукой не нацелуешься.
Автор неизвестен

Хороший поцелуй стоит еще одного.
Мерилин Монро

Если тебя поцеловали в левую щеку, подставь правую.
Автор неизвестен



Настроение сейчас - Хреновое
В колонках играет - Максим - Лолита



Процитировано 1 раз

Во девка дает! (!!!мат!!!только для лиц старше 16 лет.)

Пятница, 22 Июня 2007 г. 14:36 + в цитатник


Без заголовка

Четверг, 21 Июня 2007 г. 18:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Oper-PUNK [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

полезная вещь

про тэги

Полужирный текст
Выделение текста курсивом
Подчёркнутый текст
Зачёркнутый текст

маленький текст маленький текст
Уменьшить текст текст - 2
Увеличить текст+1: текст + 1
Увеличить текст+2: текст + 2
Увеличить текст+3: текст + 3
Увеличить текст+4: текст + 4
КРАСНЫЙ: красный текст
ЖЕЛТЫЙ: желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: коричневый текст
ГОЛУБОЙ: голубой текст
СИНИЙ: синий текст
ФУКСИЯ: фуксия текст

текст по центру

текст (картинка) будет по центру


текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов


текст


бегущая влево строка

бегущая влево

бегущая вправо строка

бегущая вправо

бегущая от края к краю строка

бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа



текст с правого краю
в две строчки с выравниванием справа


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева



текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева



Сноска сверху
ТЕКСТ сноска

сноска снизу
ТЕКСТ сноска

список. /жирная точка спереди/


  • Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  • Во-вторых - как вам нравится это во-первых?


список сформируется автоматически, если добавить




    1. Один из пунктов несортированого списка
    2. Другой такой пункт


    "закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете


    Я
    Пишу
    как хочу!!!


    текст со всплывающей подсказкой

    Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

    Процитированый в отдельном блоке текст
    у которого будет
    небольшой отступ слева.



    Процитированый в отдельном блоке текст
    у которого будет
    небольшой отступ слева.


    предложение с отступом в абзаце

    Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.



    скользящий вверх текст

    скролящийся вверх
    текст с полезной
    информацией
    или ещё какой-то ерундой


    скользящий вних текст с такой же ерундой )))

    или ещё какой-то ерундой
    информацией
    текст с полезной
    скролящийся вниз


ну и еще, если например хотите дать ссылку на что-либо /к примеру ссылку на мой дневник=)/, то ставите

получается:
А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧТО У ЧЕЛОВЕЧЕСТВА БЫЛО 3 ЕВЫ.
ТО ЕСТЬ ТЕПЕРЬ МОЖНО НАУЧНО РАЗДЕЛИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО НА ТРИ КАСТЫ
ВЫСШУЮ СРЕДНЮЮ И НИЗШУЮ ТОЛЬКО НАУЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ


непосредсвенно на ЛиРу, если у вас большой пост или много фоток в посте, можно его убрать под кат, посередине поста ставите
[more=ТЕКСТ ДЛЯ ПЕРЕХОДА]/без звездочки/, при нажатии на который, посетитель вашего дневника перейдет в ваш дневник непосредственно на пост целиком

взято с http://www.liveinternet.ru/users/niktnt/post30653324/

грустно....

Среда, 20 Июня 2007 г. 18:05 + в цитатник
Это цитата сообщения De-Bourbon [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Говорят погибшие герои


Март, 12, Лиозно, 1943 год. Дорогой, добрый папенька!


Пишу я тебе письмо из немецкой неволи. Когда ты, папенька, будешь читать это письмо, меня в живых не будет. И моя просьба к тебе, отец: покарай немецких кровопийц. Это завещание твоей умирающей дочери.


Несколько слов о матери. Когда вернешься, маму не ищи. Ее расстреляли немцы. Когда допытывались о тебе, офицер бил ее плеткой по лицу. Мама не стерпела и гордо сказала: «Вы не запугаете меня битьем. Я уверена, что муж вернется назад и вышвырнет вас, подлых захватчиков, отсюда вон». И офицер выстрелил маме в рот...


Папенька, мне сегодня исполнилось 15 лет, и если бы сейчас ты встретил меня, то не узнал бы свою дочь. Я стала очень худенькая, мои глаза ввалились, косички мне остригли наголо, руки высохли, похожи на грабли. Когда я кашляю, изо рта идет кровь у меня отбили легкие.



А помнишь, папа, два года тому назад, когда мне исполнилось 13 лет? Какие хорошие были мои именины! Ты мне, папа, тогда сказал: «Расти, доченька, на радость большой!» Играл патефон, подруги поздравляли меня с днем рождения, и мы пели нашу любимую пионерскую песню...



А теперь, папа, как взгляну на себя в зеркало платье рваное, в лоскутках, номер на шее, как у преступницы, сама худая, как скелет,и соленые слезы текут из глаз. Что толку, что мне исполнилось 15 лет. Я никому не нужна. Здесь многие люди никому не нужны. Бродят голодные, затравленные овчарками. Каждый день их уводят и убивают.


Да, папа, и я рабыня немецкого барона, работаю у немца Шарлэна прачкой, стираю белье, мою полы. Работаю очень много, а кушаю два раза в день в корыте с «Розой» и «Кларой» так зовут хозяйских свиней. Так приказал барон. «Русс была и будет свинья»,сказал он. Я очень боюсь «Клары». Это большая и жадная свинья. Она мне один раз чуть не откусила палец, когда я из корыта доставала картошку.


Живу я в дровяном сарае: в комнату мне входить нельзя. Один раз горничная полька Юзефа дала мне кусочек хлеба, а хозяйка увидела и долго била Юзефу плеткой по голове и спине.



Два раза я убегала от хозяев, но меня находил ихний дворник. Тогда сам барон срывал с меня платье и бил ногами. Я теряла сознание. Потом на меня выливали ведро воды и бросали в подвал.


Сегодня я узнала новость: Юзефа сказала, что господа уезжают в Германию с большой партией невольников и невольниц с Витебщины. Теперь они берут и меня с собою. Нет, я не поеду в эту трижды всеми проклятую Германию! Я решила лучше умереть на родной сторонушке, чем быть втоптанной в проклятую немецкую землю. Только смерть спасет меня от жестокого битья.


Не хочу больше мучиться рабыней у проклятых, жестоких немцев, не давших мне жить!...


Завещаю, папа: отомсти за маму и за меня. Прощай, добрый папенька, ухожу умирать.




Твоя дочь Катя Сусанина...





Мое сердце верит: письмо дойдет.











Без заголовка

Среда, 20 Июня 2007 г. 16:50 + в цитатник
Это цитата сообщения De-Bourbon [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Следите за своей речью"





Никогда, слышите? Никогда не давайте никаких обещаний.
На вас ложатся обязанности, изредка начинает мучить совесть.
Жизнь - это случайность. Вы можете не выполнить обещания.
Человеку будет приятнее, если вы не обещали, а сделали. Это будет искренне.
А если не сделаете, всегда можете сказать:
_____________________________
"Я ведь не обещала, верно?"
_____________________________


Без заголовка

Среда, 20 Июня 2007 г. 14:57 + в цитатник
Это цитата сообщения De-Bourbon [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Если спросят как дела..."


Лучше соврать что всё хорошо, чем потом оправдываться.
А ещё лучше просто молчать, чтобы ничего не спрашивали.



Цитата сообщения САВЕЛЬЕВА

Максим - Лолита - LIVE

Цитата

Среда, 20 Июня 2007 г. 12:51 + в цитатник
Просмотреть видео
5314 просмотров
Максим - Лолита - LIVE

Сольник Марины) Люблю эту песню)

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 19 Июня 2007 г. 23:31 + в цитатник
Если я погода, то...Солнечная
Если я оружие, то...Любовь
Если я фрукт, то...Грейпфрукт
Если я металл, то...Платина
Если я сюжет, то...Романтичный
Если я ягода, то...Малина
Если я музыкальный инструмент, то...Гитара
Если я драгоценный камень, то...Розовый фианит
Если я время суток, то...Утро
Если я стиль архитектуры, то...Ардеко
Если я танец, то...Танго
Если я мебель, то...Кровать
Если я напиток, то...Куантро
Если утолить жажду, то...Каркаде
Если я месяц, то...Июль
Если я историческая эпоха, то...21 век
Если я цвет, то...Голубой
Если я настроение, то...Радость
Если я лес, то...Хвойный
Если я стиль музыки, то...Популярная
Если я песня, то...Романтично-веселая
Если я скорость, то...Быстрая
Если я вкусовое ощущение, то...Сладко-кислое
Если я литературный жанр, то...Роман
Если я стихийное явление, то...Гроза
Если я дерево, то...Береза
Если я страна, то...Россия
Если я животное, то...Тигр
Если я жанр кино, то...Романтика
Если я часть тела, то...Руки
Если я способ самоубийства, то.................................
Если я звук, то...Приятный
Если я чувство, то...Любовь
СПАСИБО

CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Без заголовка

Вторник, 19 Июня 2007 г. 18:01 + в цитатник
Это цитата сообщения De-Bourbon [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Счастье"

Облака… Они так близки
Что могу дотянуться рукой
Солнца пламени лепестки
Обжигают меня собой
Теплый, влажный, приятный песок
И прохлада зеркальной воды
Песню счастья природа поет
Счастья не моего, увы…


Счастье...
Слово из семи букв, содержащее в себе самый различный смысл: счастье ребенка,счастье матери,счастье ученика,счастье влюбленного, счастье карьериста… нет определенного материального носителя счастья,есть лишь образы,связанные с ежеминутными желаниями, сменяющимися, повторяющимися, возникающими снова и снова потребностями, удовлетворив которые, ищешь что-то, чтобы стать счастливым. Что-то непонятное,чего не хватает, что очень нужно, чтобы стать счастливым. А, найдя, опять пускаешься в поиск, вдруг понимая: то, которого ты так долго и упорно желал и в конце концов добился... на самом деле проходящая цель, достижение которой ничего тебе не дало. Ищешь, ищешь, ищешь. Изнываешь, томишься в ожидании его — счастья…
Счастье — чем-то сходно со словом «сейчас». Может, потому что захотев пить, мы говорим: «если я сейчас выпью воды, буду самым счастливым на земле»?! Может быть… У каждого счастье свое, но почти каждый второй видит его... в больших деньгах, в должности шефа какой-либо крупной фирмы, в лимузине, в собственной вилле. Они по-своему правы, но обычно такие-то как раз и не достигают поставленных целей, точнее они преднамеренно делают их невозможными для себя, подсознательно, внутренне (даже не зная сами) задавливая саму мысль о том, что такое выполнимо. И достигая каких-то высот на пути, говорят: «этого мало, мне нужно большее», не замечая, упуская из виду то, что уже сделали, чего добились на данный момент — и вместо того, чтобы порадоваться за себя, утверждают: «рано расслабляться, нужно еще, еще усилий — и я сделаю это, и тогда буду доволен жизнью». Может, они правы… Может, действительно нельзя останавливаться, нужно стремиться к идеалу, идти вперед, бить рекорды… Да, нужно. Надо. Вот только каждый раз необходимо еще гордиться собой и своими делами на пути к совершенству. Нет счастья, которое валится как снег на голову. То, что есть сейчас, обусловлено и является следствием прошлых успехов человека.
Счастье... оно как мозаика, как паззл, который только нужно правильно сложить и получить от этого огромное удовольствие. Причем довольствоваться и первыми тремя верно сложенными кусочками, и четвертью всей картины, и половиной — и уж конечно, завершенной работой. Неужели те люди, которые хотели заработать (получить, украсть, выиграть) миллион для «полного счастья», получив его, сказали, что им хватит? Вот у таких-то, вечно недовольных жизнью и собой, и получается неправильно сложенная мозаика, в которой перепутаны были местами всего лишь три частички, сложенные в самом начале… И картина ломается, никаким образом не способная соответствовать запросам своего составителя. Любое, пусть минимальное достижение уже должно быть кусочком паззла, который вы закладываете в фундамент своей гармонии, своего счастья — единственного, неповторимого, созданного лишь вами и только для вас.
Не может быть счастья на двоих, вернее, такое случается просто кошмарно редко, ужасающе редко. Может, и к лучшему. Это счастье любящих, вполне возможно, что любящих безответно, любящих жертвенно, самозабвенно, отдавая себя и питаясь лишь тем, чтобы видеть предмет своего обожания, знать, что он где-то там, дышит, живет, пусть даже далеко. Пусть этот кто-нибудь и не знает, что существует некто, кому важно просто знать, что есть объект поклонения, ради которого он принес себя на священный алтарь любви. Таким бывает и счастье матери, особенно одинокой и имеющей лишь одного ребенка, в котором ее душа, она вся — не станет чада, не станет и ее. Не берусь судить, да и не хочу. Не навязываю свою точку зрения. Рассуждаю.
Счастье. Любовь. Надежда. Вера. Абстрактные понятия, говорить о которых можно бесконечно и не наговориться, спорить и не придти к согласию. Я лишь пытаюсь приоткрыть (наверно, прежде всего себе) эту дверцу в безграничность, в безмерность понимания сути этих вещей. И у меня есть свое счастье. Даже сейчас, изложив все эти мысли, я счастлива. Не тем, что абсолютно ничего не понимаю, а тем, что сделав это, уже стала другой. Мы меняемся каждое мгновение — и того, что было пять минут, десять дней, восемь лет назад, не вернуть — а и там было что-то, что хотелось бы сохранить: детскую непосредственность, способность смотреть на мир глазами ребенка, впитывающего все новое с невероятной скоростью. Сейчас кому-то под грузом проблем, в «вечном поиске счастья» — даже в душе трудно найти ребенка. А как хочется иногда побыть им, чтобы не думать о том, что готовить завтра на обед и какой стиральный порошок купить в магазине… Себя считаю еще ребенком, и хотя мне просто по окружающей действительности и условиям существования необходимо проявлять «взрослость» — я стараюсь не терять в себе эту частичку детства, в которой — два из трех первых кусочков, лежащих в основании моей мозаики. И я счастлива, что могу чувствовать себя ребенком, счастлива, что «можно быть смешной, распущенной и не играть словами»... счастлива быть собой. Я радуюсь каждому мгновению своей жизни, я иду к своей цели, к своему идеалу, но прежде всего я люблю себя за то, что уже сделала. Тело, разум могут добиться всего, чего угодно... если захотеть, но если душа не в порядке — не будет удовольствия, не будет именно того абстрактного, в широком смысле слова, «счастья». Она так и дальше будет мучить человека вечным стремлением к несуществующей черте, перейдя которую станешь самым удачливым, везучим, богатым… На самом деле это лишь «глухой телефон»: пока разум не будет ловить и собирать мгновения в «копилку» таких же моментов, из которых складывается жизнь, пока мозгами не будем понимать, что то,что мы делаем сейчас,также важно, как и сама вершина, к которой стремишься... душа не успокоится. Нужно жить настоящим, никак не прошлым (в смысле, одним лишь прошлым) и не ожиданием будущего удовлетворения. Обернись назад и посмотри... сколько ты пропустил. Взгляни вперед... сколько будет всего еще, но то было и будет…

Счастье... сейчас...


В колонках играет - Madonna - Frozen

Обязательно пригодится всем!!!!!

Вторник, 19 Июня 2007 г. 15:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Cool_Cat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Шпаргалка HTLM

По этой шпаргалке можно делать так, чтобы строка ползала слева направо или сверху вниз, делать буквы разноцветными и увеличивать их, делать всплывающие надписи на картинках и многое другое.

Читать далее...

Без заголовка

Вторник, 19 Июня 2007 г. 12:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Мышонок_Счастья [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

бабушкины советы

бабушкины советы...

-Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?

-Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?

-Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как готовилась! Это любовь, бабушка?

-Нет, внученька. Любовь - это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя - это влюбленность.

-Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться?

-Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
-Тут все просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

-Бабушка, он мне до сих пор снится...

-Внученька, вспомни прошлогодний снег.

-При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.

-А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

-Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!

-Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев.

-Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?

-Внученька, ревность - это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.

-Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сориться и уходить.

-Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

-Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно.
Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко.

Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.

-Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать.
Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу.

-Внученька, запомни три простых правила.
Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его.
Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему.
И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом.

-Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез.
Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?

-Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет - это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее, услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.
17254394_vvvb (699x493, 83Kb)

Красиво и правдиво!

Вторник, 19 Июня 2007 г. 11:56 + в цитатник
Это цитата сообщения солныко_июльское [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Если кто-то сказал: «Ненавижу тебя!»,


Ты не злись, ну не порти ты нервы себе!


Вспомни лучше, что большая земля,


И найдется в ней кто-то, кто верен тебе.


Если люди твердят: «Не изменишь судьбу»,


Ты не верь, только ты лепишь сам свою жизнь.


Никогда не сдавайся – поможешь врагу,


И за правду свою беззаветно борись.


Если друг говорит: «Ты не сможешь, поверь»,


Ты не спорь, ведь у каждого мненье свое.


И не стоит кричать, закрывать громко дверь –


Мненье друга одно, а других – миллион!


Если враг тихо молвит: «Победа твоя»,


Ты не слушай его, будешь слушать – убьет,


Настоящий боец, ни на что не смотря,


Бьется лишь до конца и пощады не ждет.


 (374x498, 21Kb)

Без заголовка

Вторник, 19 Июня 2007 г. 11:43 + в цитатник

Узнай темперамент девушки по ее купальнику

Желтый купальник Ани Семенович означает, что  певица немного капризна. А еще она как настоящая леди никогда не простит вам грубости! Поэтому лучшая стратегия для завоевания ее сердца (и прочих прелестей) - серенада, цветы и прочая романтика.

О чем говорят цвет и фасон бикини

Большинство девушек обожают самовыражаться. Прежде всего - в одежде. И пляж тут не исключение. Купальные костюмы дамы подбирают не менее тщательно, чем вечерние платья. А цвет и фасон купальника - это сигналы, которые юная леди подает противоположному полу. Подкованный кавалер с ходу опознает кто есть кто, только бросив взгляд на пляжную экипировку незнакомки.

РАСЦВЕТКИ

Леопард

В этой девушке скрыта сексуальная агрессия, желание доминировать в отношениях. Надевая купальник из «леопарда», она демонстрирует, что гуляет сама по себе. И в сексе она - то дикий зверь, то мурлыкающая домашняя кошечка.

Зеленый

Если на вашей избраннице зеленый купальник  или «камуфляж», готовьтесь к «военно-полевому» роману. Скорее всего, она успешна в карьере, зажигательна на танцполе и держит в напряжении армию поклонников. Зато в нужный момент может стать и заботливой медсестричкой, и дежурной по кухне.

Оранжевый, синий и бирюзовый

Это цвета ярких женщин. Они обожают производить впечатление, вызывать в мужчинах восторг и желание. Девушка в таком бикини умеет завлекать и кокетничать. А еще очень темпераментна и любит секс. Покорить ее непросто: понадобится недюжинная фантазия.

Белый и розовый

Это цвета женственности, грации и тонкой чувственности. Если вы - сама галантность, мастер комплимента и тонкого юмора, умеете придать лицу мечтательно-загадочное выражение, она непременно будет вашей. 

В постели таким девушкам нравятся ласковые прикосновения и нежные слова. А в отношениях для них главное - доверие и взаимопонимание.


Если в купальнике доминирует красный цвет, значит, девушка влюблена. Очень сильно. Интересно, кто растопил сердце актрисы Насти Мельниковой?
Если в купальнике доминирует красный цвет, значит, девушка влюблена. Очень сильно. Интересно, кто растопил сердце актрисы Насти Мельниковой?

Серый, фиолетовый и черный

Эта девушка не придает особого значения внешности. Интеллект, богатый внутренний мир, возвышенная духовность - вот ее козыри. В любви она больше отдает, чем требует взамен. Ценит людей не по словам и внешним атрибутам благополучия, а по поступкам. Не пытайтесь произвести на нее впечатление, прицепив к дорогим плавкам ключи от «БМВ». Это последнее, на что она обратит внимание. Зато, если вы первым броситесь спасать утопающего, а потом сложите об этом трехстишие в японском стиле, вполне можете рассчитывать на успех.


Разноцветное бикини с яркими рисунками выдает Ирину Салтыкову: она - большой ребенок. Обидчивый и эмоциональный. Настроение певицы может меняться десять раз на дню. Поклонникам придется с этим смириться.
Разноцветное бикини с яркими рисунками выдает Ирину Салтыкову: она - большой ребенок. Обидчивый и эмоциональный. Настроение певицы может меняться десять раз на дню. Поклонникам придется с этим смириться.

ФАСОНЫ

БЮСТИК

Шторки

Девушка, выбирающая такой фасон, привыкла к комплиментам и чувствует себя раскованно. В людях ценит прежде всего простоту и доброжелательность.

Пуш-ап и косточки

«Жесткий» лиф - показатель того, что к сердцу девушки ведет долгая и извилистая дорога. Тратить время и силы на ухаживания имеет смысл, только если вы твердо решили добиться взаимности и начать серьезные отношения.

Маечка

Ее носит поклонница спорта и любительница  комфорта. Эта девушка легко заводит отношения и так же легко их прекращает. Друзья ценят в ней открытость и веселый характер.

ТРУСИКИ

Стринги

Униформа дерзкой соблазнительницы. Ее стихия - танцы, вечеринки и флирт. Она всегда в центре мужского внимания, хотя это не значит, что девушка доступна. Но комплименты все равно доставят ей удовольствие.


Черные полоски на лифе Юлии Меньшовой - это тайный знак: актриса смешлива и любит веселые розыгрыши.
Черные полоски на лифе Юлии Меньшовой - это тайный знак: актриса смешлива и любит веселые розыгрыши.

Шортики

Спортсменка, красавица... Украсть ее с пляжа сложно, зато поиграть с ней в волейбол, поплавать наперегонки и по-детски порезвиться - запросто. А в игре можно незаметно приобнять ее за стройную талию...

Закрытый купальник

Она как бы говорит окружающим: «Я девушка серьезная. И пришла именно купаться, а не за тем, о чем вы думаете. Можете со мной пообщаться, но чур - без грязных намеков!»

КСТАТИ

Необычный дизайнерский покрой купальника  или бикини, украшенные блестками, стразами, наклейками, аппликациями, говорят о демонстративности девушки, желании выделиться. В любви она будет проявлять чудеса фантазии и поражать неожиданными экспромтами.

http://www.kp.ru/daily/23911.3/68009



Настроение сейчас - нормальное
В колонках играет - Akon

Мужчинам на заметку!!!!

Вторник, 19 Июня 2007 г. 01:17 + в цитатник

Чего никогда нельзя говорить женщине

Весна, безусловно, располагает к любви. И никакой авитаминоз не станет преградой на пути зарождения новых романтических отношений. Но есть некоторые небольшие сложности - можно с треском провалить первое же свидание, если не знать, как обойти некоторые подводные камни. Шотландские ученые провели эксперимент. Они проанализировали массовые экспресс-свидания и определили, как, когда и почему у мужчин и женщин наступает осознание и просветление, а может быть и любовь. Каждый из 100 добровольцев возрасте от 22 до 45 лет побывал на пяти трехминутных свиданиях и попытался рассказать, каким образом решает, с кем хочет встречаться повторно, а с кем нет.

Чего никогда нельзя говорить женщине?

Выяснилось, что женщины принимают это непростое, казалось бы, решение всего за полминуты. Определяющее влияние оказывала внешность потенциального партнера, а также первый заданный вопрос. Как ни странно, но в числе самых действенных вошел такой: "Какую добавку к пицце вы предпочитаете?"

Психологи полагают, что эта фраза предполагает возможность дальнейшего диалога: от пиццы оказалось довольно просто перейти к вопросу "Кем из знаменитостей Вы хотели бы быть?", и завязывался разговор, затрагивающий всевозможные темы, сближающие и позволяющие лучше узнать друг друга. Одним словом, на первом свидании надо задавать вопросы, на которые нельзя просто ответить утвердительно или отрицательно. Профессор из университета Хартфордшира Ричард Вайзмен советует мужчинам не задавать такие исчерпывающие вопросы, поскольку после ответного "да" или "нет" диалога, скорее всего, не последует.

Самое худшее, что можно сделать на первом свидании, - кинуть какую-нибудь бледную фразу вроде "Я кандидат наук" или выставить себя дешевым ловеласом, заявив: "Лучшее место в мире это там, где вы есть". И ни в коем случае нельзя говорить о кино. Профессор Вайзмен, проводивший эксперимент, утверждает, что как только его подопечные заводили разговор о фильмах, тут же происходила катастрофа: разгорались нешуточные споры, и людям, не сошедшимся во вкусах, не приходило в голову назначать второе свидание. Лучше пофантазируйте на другие темы, например, после разговора о путешествиях повторные свидания происходили сплошь и рядом.

Запретные слова

Женщинам к весне и новым свиданиям подготовиться, на наш взгляд, просто. Новая стрижка, маникюр, новый гардероб - и романтический настрой не за горами. А мужчинам стоит внимательней отнестись к советам психологов, которые утверждают, что существуют запретные слова, которые ни за что нельзя говорить женщине. Этих слов должен опасаться любой уважающий себя мужчина, поскольку, произнося их, он теряет мужскую суть. Он становится ненадежным. А именно надежность женщины ценят в в спутниках жизни превыше всего. Так вот, дорогие мужчины, никогда не произносите в разговоре с женщиной слова:

  • Не знаю
  • Может быть
  • Если
  • Наверное

Существует огромное множество формулировок, способных заменить их. Например:

Неправильно: - Я не знаю, во сколько закончу работу

Правильно: - Я позвоню тебе за полчаса перед тем, как закончу работу

Не правильно: - Может быть, сегодня я успею купить тебе новый диск

Правильно: - Вечером я постараюсь купить тебе новый диск

Не правильно: - Мы пойдем сегодня в кино, если мне дадут зарплату

Правильно: - Ближе к вечеру я буду знать, будет ли возможность пойти в кино

Не правильно: - Наверное, у нас получится встретиться в субботу

Правильно: - Я хочу тебя видеть в субботу

Если мужчина употребляет "неверные" варианты, то выглядит слишком ненадежным и слабохарактерным, чтобы доверять ему полностью. Главный принцип заключается в том, чтобы строить предложения в связке "Я" + определенный глагол. Правильно построенными считаются предложения, которые не требуют дополнительных уточняющих вопросов. Речь, построенная таким образом, может звучать только из уст человека, который точно знает и умеет строить планы на свою жизнь. Контролирует события и ситуации и подчиняет их своим желаниям. Делает жизнь стройной и понятной.

//Point.Ru при использовании данных Senses.Ru


Мужские хитрости и как с ними бороться

Вторник, 19 Июня 2007 г. 01:15 + в цитатник

Мужские хитрости и как с ними бороться

Девушки и женщины! Читайте эту статью, если хотите сохранять мир в семье по науке, а не как обычно - со слезами, криками и т. д.

— В мужчинах с раннего детства воспитывают умение в любых ситуациях добиваться своего! — говорит наш консультант, психотерапевт Елена ДОБРОБАБЕНКО, автор книги «Охота за счастьем». — Мужчина будет считать себя слабым и очень переживать, если не сможет повлиять на чье-либо мнение.

Тем более если это мнение женщины. Существует стереотип, будто женщины все время чего-то замышляют. А оказывается, мужчины еще те хитрецы! Мы расскажем про их основные хитрости и о том, как им противостоять.

Можно подумать, что статья направлена на разоблачение сильного пола. Это правда лишь отчасти. Цель — помочь женщинам лучше понять своих мужчин и сберечь нервы. Мальчики с детства друг с другом обучаются тактикам манипуляций. А потом опробуют их на женщинах. Зрелые личности делают это реже. Но многим мужчинам кажется, что цель оправдывает средства и победителей не судят. Судят, и их же оружием, увы. В семье маленькие «хитрости» выливаются в большие проблемы. Первый шаг к семейному счастью — отказ от иезуитских приемчиков. Как? Для начала поймите, почему он их использует. Постепенно его поведение можно подкорректировать.

Итак, причины:

1. Страх почувствовать себя виноватым. Даже если женщина поймала его на месте преступления, он всеми возможными способами попытается выкрутиться.

Ваш алгоритм действий:

  • если он стопроцентно виноват, то ставьте перед фактом с четкой формулировкой: «Ты виноват, потому что…» Обвинение прозвучало и не нужно прибегать к хитрости, чтобы перевести на вас стрелки;
  • если его вина неочевидна, но он боится обвинений, то начнет заранее к этому готовиться. И постарается сделать виноватой вас. Спасение: «Я тебя не виню, ты в данной ситуации прав, но…»

2. Боязнь проиграть в споре. Когда у него не хватает аргументов или он понимает, что женщина права, то стремится вывести ее из себя. Спор легко превращается в скандал, а женщина объявляется истеричкой, с которой невозможно договориться.

3. Еще один ход, чтобы выйти победителем, — сбить с толку. В этом они мастера — запутать, увести разговор в сторону, чтобы потом торжествующе объявить: «Да что с вас, женщин, взять? Сами ничего не понимаете!»

ПРОВОКАЦИИ

Эти приемы направлены на то, чтобы спровоцировать вас на неадекватные, с его точки зрения, реакции. Лучший способ реагирования — спокойствие.

Мне кажется, что ты…

Манипулятор (он же мужчина. — Ред.) играет в медиума, который умеет читать мысли. «Ты, конечно, считаешь, что я не прав», «Ты думаешь, будто я тебя уговариваю? Ты ошибаешься», «Вот ты считаешь, что это так, а это по-другому…» Вам приписывают мысли и планы и начинают вас разоблачать на этом основании. Или выстраивают на якобы ваших мыслях свою аргументацию. Попытки возразить: «Да я так не думаю!» — ни к чему не приводят. А дальше больше — вы можете почувствовать, что нехотя спровоцировали скандал.

Способ борьбы

Четкий вопрос разобьет выстроенную стратегию манипулятора: «И почему ты так решил?»

Что тебе важнее?

«Что тебе важнее: добиться своего или сохранить семью? Пойти в гости или здоровье наших детей?» В любом случае вы смотритесь неприглядно. Это такая подлая провокация, с помощью которой обсуждаемый вопрос сразу затирается, а в ход вступает тяжелая артиллерия — эмоции и слезы.

Способ борьбы

Не реагировать на эти заявления вообще! Как будто ничего такого обидного не сказано.

Ты всегда, везде, вообще…

Прием обобщения используется мужчинами в качестве мощного козыря в споре и для того, чтобы вывести вас из себя. Обобщения бывают трех типов:

  • По месту — «везде, всюду». «Ты везде себя так плохо ведешь!» — говорит провокатор, заставляя вас метаться: «Где это я себя так веду?» Все, предмет спора забыт, обсуждается ваша персона.
  • По времени — «всегда, никогда». «Ты никогда обо мне не заботишься! Вечно ты всем недовольна!» — говорит он, и вот вы уже чувствуете себя виноватой вместо него.
  • По человеку — «все, никто, каждый». «Все говорят, что ты не права!» — бросает он в качестве последнего аргумента.

Способ борьбы

Бороться с этим трудно, но можно.

1. Не поддаваться на провокацию и сохранять спокойствие.

2. Конкретизировать: «Где это я себя плохо вела?», «Уточни, пожалуйста, когда и чем я была недовольна?», «Кто конкретно считает, что я не права и почему?»

Провокатор попадает в свои же силки. Либо начинает вспоминать, кто, когда и где, либо машет на все рукой.

Сама виновата

Чем больше человек делает ошибок и чувствует себя виноватым, тем больше он хочет сбросить вину на другого. Но кто-то с этим борется в себе и решает свои проблемы сам, а кто-то (надо полагать, опять-таки мужчина? — Ред.) во всех грехах обвиняет более слабого, свою жену. Наш психолог-консультант Елена ДОБРОБАБЕНКО рассказала историю о том, как к ней пришла клиентка, которой изменял муж. Клиентка решила от него уйти. И когда муж увидел, что у подъезда стоит машина с вещами, он испугался. Позвал ее для разговора и… обвинил в том, что это она разрушила семью и толкнула его на измену. И так он распалился, что женщина почувствовала свою вину и осталась. Надо ли говорить, что поведение супруга совершенно не изменилось.

Способ борьбы

Этот прием может подействовать в том случае, если у вас заниженная самооценка. Способ противостояния только один — начать повышать ее и уважать себя.

ОБМАНЫ

Обманные тактики мужчины используют якобы для того, чтобы избежать склок и неприятных разговоров. А на самом деле у них работает азарт: «О, как ловко я обвел вокруг пальца!»

Я все давно решил…

Этот прием называется мудреным словом «пресуппозиция». При обсуждении мужчина переключает внимание с болезненного вопроса на второстепенный. Пример: вы давно договорились поехать с ним к родителям в выходной. А он хочет встретиться с друзьями, но знает, что вы эти встречи не любите. Что он делает? Говорит: «Ты знаешь, мы с друзьями решили встретиться в воскресенье. Давай договоримся с родителями, что приедем к ним в субботу». Иными словами, он говорит вам, что все решено и единственное, что остается, — это разговор с родителями. От вас ожидаются две реакции, и обе его устраивают. Или вы ворчите, что нехорошо дергать родителей и лучше вообще все перенести, или пойдете к ним в воскресенье в одиночку.

Способ борьбы

Внимательно слушайте все, о чем он говорит. Не позволяйте ввести себя в заблуждение формой подачи информации. В нашем случае нужно спросить: «Может, для начала стоит обсудить целесообразность самой встречи с друзьями?»

Я ничего не слышал

Тактика пропускать мимо ушей неудобные вопросы и аргументы — легкий способ избежать ответственности. «А я не слышал», — говорит он.

Способы борьбы

Если он не слышит вас и продолжает говорить о своем, попросите его остановиться на секундочку и спокойно, отчетливо задайте свой вопрос.

Если не уверены, что он вас услышал, переспросите: «Ты слышал, о чем я сказала? Повтори, пожалуйста».

Забалтывает обсуждение неудобного вопроса — скажите примерно следующее: «Я прошу обсудить это со мной, для меня это важно, пойди мне навстречу, много времени это не займет, выслушай меня!»

ПЕРЕМЕНЫ МЕСТ СЛАГАЕМЫХ

В основе этих манипуляций — «правильная» расстановка акцентов.

На себя посмотри!

Этот прием используется многими мужчинами даже неосознанно. Казалось бы, что может быть легче, чем сказать: «Да, я виноват, напился!» Но, видимо, им легче подать информацию в таком свете: «Да, я напился, а ты вон кружку не помыла! И вообще ты такая и сякая!»

Способ борьбы

Поставьте акцент на свое место: «Но ты все-таки ведь напился, не так ли?»

Оно само, я ни при чем…

Безличная форма — тоже легкий способ уйти от ответственности за содеянное. Вот две формулировки: «Я сломал замок» и «Замок сломался». В первом случае он признает вину и, вероятно, может предложить свою помощь по починке. А во втором — все случилось само по себе. Некоторые мужчины злоупотребляют такой манипуляцией даже там, где это становится уже смешным. Не «я ее соблазнил», а «она взяла меня тепленьким, когда я был пьян и ничего не помнил». Мужчины, которые часто используют такую логику объяснения событий, на наш взгляд, не до конца созрели для взрослой жизни. С ними лучше вообще не связываться для серьезных отношений.

Способ борьбы

Уточните его личную роль в этом событии: «Ну так что ты такого сделал, что замок сломался?»

У меня есть просьба…

Универсальный прием многих мужчин. О своих желаниях говорить не прямо: «Я хочу, чтобы ты сделала то-то и то-то…» — а подавать это так, будто по-другому быть не может.

— Сравните, — предлагает наш психолог-консультант Елена ДОБРОБАБЕНКО, — две просьбы. Первая: «Я хочу тебя попросить». И вторая: «У меня есть просьба». Такая вот, не зависящая ни от кого штука — просьба. То есть, по сути, просящему-то ничего и не нужно, он сам ни о чем не просит. Просьба становится объективной реальностью, которую ну никак нельзя проигнорировать.

Способ борьбы

Уточните вопрос: «Так о чем ТЫ хочешь меня попросить?»

НАШ ОТВЕТ

Если вы понимаете, что ваш муж — неисправимый манипулятор, то, наверное, у вас есть моральное право тоже использовать какие-то приемы. Вот вам такой в общем-то безопасный метод манипуляции.

«Карфаген должен быть разрушен» — так заканчивалось каждое выступление одного сенатора в Древнем Риме. Когда же подошел момент принятия решения по этому вопросу, сенат без дебатов проголосовал за отправку войск в Карфаген.

Как использовать этот прием в своей жизни? Например, вы хотите приучить мужа к какой-то полезной мысли или чтобы он без споров согласился на какой-то ваш проект. «В сентябре, когда мы поедем отдыхать…» — говорите вы в апреле. А затем повторяете то же самое по два-три раза в мае, июне, июле и августе. Главное, не допускать до обсуждения. Просто вбрасываете свою мысль в воздух. К сентябрю он сам пойдет за путевками.

Татьяна ОГНЕВА

МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД

Ох уж эта мне наука!

Я долго с любопытством наблюдал за успехами нашей так называемой психологической науки в части межполовых отношений. И тихо умилялся: как из всего можно сделать проблему. Теперь все-таки скажу. Да вот хотя бы по поводу прочитанного сегодня.

Ну какие, к лешему, манипуляции? Почему невольно выскочившее слово надо мгновенно относить к какой-то категории и искать методы противостояния? Не настолько мы коварны. Но и не настолько глупы. Уж если захотим чего-то добиться (например — страшно сказать! — не поехать к теще в воскресенье), то найдем что-нибудь поубедительнее, чем фразочка «мы с друзьями решили». И для того чтобы нас перехитрить, вам, девочки, мало будет советов из газет и журналов.

Очень просто внушить себе: «Ах, он мною манипулирует!» И начать искать научные способы борьбы с этим чудовищным злом. Но я вот что скажу: мужчины не любят, когда женщины с ними действуют «по науке». Таких женщин, вы уж извините, принято считать… не очень умными, что ли. Хуже того: от таких женщин принято уходить при первой возможности. Что, с точки зрения науки, конечно же, является ярчайшим примером той самой манипуляции.

А мы ведь тоже можем на полном серьезе заявить, что отказ от исполнения супружеского долга с формулировкой «давай лучше завтра, что-то у меня голова болит» смахивает на манипуляцию. И я, конечно, не хочу никого пугать, но у мужчин против такой «манипуляции» есть контрприем. Даже несколько. Не очень научных, но эффективных.

Так что вы читайте на здоровье все, что вам заблагорассудится, но пользуйтесь этими бесценными знаниями с большой осторожностью.

Счастья вам, девочки!

Леонид ЗАХАРОВ



Настроение сейчас - грустное...........
В колонках играет - тишина..... спят все уже.....

Без заголовка

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 22:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Agapka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Каждый человек носит в глубине своего “я” маленькое кладбище, где похоронены те, кого он когда-то любил.

(с) "Мудрость тысячелетий", Москва, ОЛМА-ПРЕСС, 2005

Без заголовка

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 18:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Solynochka1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Студентики

ПЕРВОКУРСНИК
Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают
ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. Hа занятия пpиходит за
20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают. Сон: неpвный,
неглyбокий. Часто падает с кpовати. Речь pазбоpчива и понятна. Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и
ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс. Сpеда обитания: все виды
библиотек и cтyденческих столовых... Цель сyществования: любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка
pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСНИК

Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы
объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной
защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и
опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок. Сон кpепкий, детский с цветными снами во
весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color. Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно
большим. Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской
птице стpаyсy. Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях. Цель
сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСНИК
Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности
начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши. Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и
обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. В инститyт ходит pегyляpно...
за стипендией. Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. Речь быстpая несвязная, почти
неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. Стpах атpофиpован. Сpеда обитания: поближе к
источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии
пpо больных бабyшек. Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы
в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: "Где Стyденческий билет? " - отвечают " Hе знаю, не ел!". Сон:
Спят крепко. Храпят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: Общаются на pавных с
Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами. Боятся забыть датy сдачи экзамена. Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".
Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСНИК
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос
"Что такое лекция?" - ставит их в тyпик. Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в
летаpгический сон. Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь
забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета. Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

Без заголовка

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 16:23 + в цитатник
Это цитата сообщения keeper-mozg [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Наука - замечательная вещь


А знаете ли вы, что:
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непрерывно будете пукать в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный
в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням - ням)
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову.
(Извращения братьев наших меньших)
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей!)
10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)


:-D


Спасибо Сереге Коростелеву, который из Владика вещал эту фишку по аське :)



Без заголовка

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 16:23 + в цитатник
Это цитата сообщения сават [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

:)

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поговорить я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Без заголовка

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 14:53 + в цитатник
Это цитата сообщения ECssTAssY [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

бибиби

Карманный словарь иностраного мата




 




Английский, американский




Ass (arse) - /аc (arc)/ - жопа
Ass hole - /ac хол / - жопа
Faggot - /фЭгот / - педик
Fucking ass - /факинг ас/ - ебаная жопа
Kick ass - /кик ас/ - послать на хуй
Kiss my ass - /кис май ас/ - поцелуй меня в жопу
My ass! - /май ас/ - ещё чего! (щас!)
Move ass - /мув ас/ - шевелить жопой
Motherfucher - /мазафакэ/ - мудак
Balls - /болз/ - яйца
Show balls - /шоу болз/ - быть крутым
Bitch - /беч/ - сука
Bitch around - /беч эраунд/ - выебываться
Son of a bitch - /сан оф э беч/ - сукин сын
Boomboom - /бУмбум/ - ебаться
Boongies - /бУнгиз/ - ягодицы
Butts (buttocks) - /батс( батокс)/ - задница
Bollocks - /бОлокс/ - 1)Яйца. 2)Хуйня
Bull shit - /булшит/ - Хуйня
Cut the bull shit - /кат зе булшит/ - хватит пороть хуйню!
Chicken shit - /чикен шит/ - трус
Сherry - /чЕри / - целка
Сосk - /кок/ - хуй
Suck the cock - /сак зе кок/ - сосать хуй
Suck my dick - /сак май дик/ - отсоси
Crack - /крэк/ - пизда(багамск.)
Crabby - /краби/ - пизда (багамск.)
Cunt - /кант/ - пизда
Clad - /клад/ - пизда (ямайск.)
Boomboom сlad - /бумбум клад/ - ебаная пизда
Damn! - /Дамн!/ - Блядь ! (воскл.)
Dick - /дик/ - хуй
Dick sucker - /дик сакэ/ - членосос
Dickhead - /дикхэд/ - придурок
Fuck - /фак/ - ебаться
Fuck around - /фак эраунд/ - ебаться со всеми
Fuck (away)off - /фак оф / - отъебаться, съебаться
Fuck up - /фак ап/ - заебаться, обломить (ся)
Fuck with - /фак уиз/ - связываться с
Fuck yourself - /фак юселф/ - пошёл на хуй
Fucking idiot - /факИнг Идиот/ - ебаный идиот
Whore - /хор/ - шлюха
Who gives a fuck - /ху гивс э фак/ - кого ебёт?
Hooker - /хукер/ - шлюха
Gooner - /гунер/ - мудак
Jack (Jerk) off - /джэк (джерк) оф/ - дрочить
Knob - /ноб/ - член
I don`t give a fuck - /aй дoнт гив э фак/ - мне пoeбaть
Pimp - /пимп/ - сутенер
Piss off - /пис оф/ - охуеть
Pissflaps - /писфлэпс/ - хуйня
Pussy - /пуси/ - пизда
Eat pussy - /ит пуси/ - лизать пизду
Queer - /куир / - педик
Sissy - /сиси/ - педик
Screw (up) - /cкрю ( ап)/ - выебать
Squeeze - /скуиз/ - выебать
Shit - /шит/ - говно, бля




 





Испанский
 





Chingar - /чингАр/ - ебаться
Vete a la chingada! - /вЕте а ла чингАда!/ - отъебись! ( мекс.)
Hijo de la chingada! - /Ихо де ла чингАда/ - сукин сын ( мекс.)
jiho de la puta ! - /Ихо де ла пута/ - сукин сын
Сhulo - /чУло / - педик( мекс.)
Сhungo - /чУнго/ - уебище
Chupa - /чупа/ - соси
Chupa-chupa peruly - /чупа чупа перули/ - делай минет (дословно соси-соси конфету)
Сojones - /кохОлес/ - яйца, хуйня
Idiota de los cojones - /идиОта де лос кохОнес/ - ебаный идиот
Tener cojones - /тенер кохОнес/ - быть крутым
Coma mierda - / Кома миерда/ - Жри гавно ( повелительное наклонение)
Сono - /кОньо/ - хуй
Por que cono? - /пор ке кОньо?/ - какого хуя?
Сulo - /кУло/ - жопа
Mierda - / Миерда/ - Большая, круглая куча говна
Mojon - /мохон/ - Длинная куча говна
Vete tomar por culo! - /вЕте томАр кУло!/ - пошел в жопу!
Dopar - /допАр/ - ебать
Follar - /фойАр/ - ебать
Joder - /ходЭр/ - ебать
No jodas - /но хОдас / - ни хуя
Estar jodido - /эстАр ходИдо/ - охуевать
Joderse - /ходЭрсе/ - отъебаться, съебаться, заебаться, обломить (ся)
Joto - /хО то/ - педик
Marica - /марИка/ - пизда
Maricon - /марикОн/ - педик
Pinga - /пИнга/ - хуй ( кубинск.)
Pa la Pinga - / Па ла пинга/ - пошел на хуй (кубинск.)
Pa'l carajo - / Паль карахо/ - - пошел на хуй (кубинск.)
Polla - /пОйа/ - хуй
Puta - /пУта/ - сука




 





Итальянский




Batona - /БатОна/ - Блядь ( шлюха)
Сazzo - /кАцо/ - хуй
Сazzo di caccare - /кАцо ди какаре/ - сраный хуй
Neanche cazzo - /неАнке кАцо/ - ни хуя
Ten'cazzo - /тен кАцо!/ - хуй тебе!
Сulo - /кУло/ - жопа
Va fa'n'culo - /ва фан кУло/ - пошел в жопу
Fessa - /фЕса/ - пизда
Fica - /фИка/ - пизда
Figa - /фИга/ - пизда
Leccare la figa - /лекАре ла фИга/ - лекарить
Va fa'n'fica! - /ва фан фИка!/ - пошел в пизду!
Merda - /мЕрда/ - говно
Pezzo di merda - /пЕцо ли мЕрда/ - кусок говна
Putana - /путАна/ - сука
Figlio di putana - /ФИльо ди путАна/ - сукин сын
Puzza - /пУца/ - вонючка
Scappare - /скапАре/ - ебать
Vattone! - /ВАтоне!/ - Отъебись!
Va fa bocca - /Ва фа Бока/ - ебать в рот
 





Португальский




Boella - /бойола/ - пидор




 




Французский




La bitte - /ля бит/ - хуй
la queue - /ля кю/ - хуй
la verge - /ля вepж/ - хуй
le zob - /ле зоб/ - хуй
la pine - /ля пин/ - хуй
le con - /ле кон/ - мудак
fils de pute - /фис дёпЮт/ - сукин сын




nique ta mere - /никта мер/ - "ебать твою мать"
ta mere la pute - /тамер ла пют/ - "твоя мать шалава"
encule - /ёнкюле/ - "урод" или "пидар"
suse ma bite - /сюс ма бит/ - "отсоси мой хуй" или просто "отсоси"

 





Квебекский мат/Французские ругательства




Квебекские ругательства отличаются тем, что из-за сильного влияния католической церкви на мирскую жизнь вплоть до 60х годов, они все пришли из церковного обихода.




1. tabarnac «табарнАк», от tabernacle = ящик, в котором хранят calice и ciboire
2. calice «каалИс» = обрядовая чаша для вина (кровь Христова)
3. hostie «остИ» = кусочки хлеба (тело Христово)
4. sacrament «сакрамА» от sacrement = таинство
5. christ «крис» = Христос
6. ciboire «сибуЭр» = обрядовая чаша для hostie
7. calvaire «кальвЭр» = муки Христовы




По своей силе соответствуют русскому мату, примеры употребления:
tabarnac, calice, hostie, sacrament, christ, ciboire, calvaire!!! - / используется как матерное междометие – «бля!», исли палец прищемить очень больно, то можно слова сочетать в многоэтажные связки– tabarnac de calice d’hostie de christ, etc.
en tabarnac - /а табарнАк/ - «ебанный», для усиления, как «fucking»
mon/ma tabarnac*! - /мо/ма табарнАк/ - «ебанный придурок!» для лиц м./ж. пола
mange d’la marde! - /маж для мард/ - буквально «жри говно», по смыслу «пошел на хуй!»
va chier, mange ta marde! - /ва шье, манж та мард/ - буквально «иди посри и сожри свое говно», по смыслу «пошел на хуй», только еще грубее, чем в предыдущем случае
la tabarnac de pute - /ля табарнАк дё пют/ - «ебанная сука», женск.
le tabarnac de salaud - /лё табарнАк дё салЁ/ - «ебанная сволочь», муж.
mon hostie de sandessein - /монёстИ тсадесЭ/ - «нехороший человек», по смыслу соответствует русскому двухэтажному
mon chien sale - /мо шье саль/ - буквально «грязная собака», по смыслу «сука ебанная на хуй», для лиц мужского пола
ma chienne sale - /ма шьен саль/ - то же, но для лиц женского пола

 





Французские ругательства (малая часть)




putain - / пютА/ - «блядь», используется и в квебекском
et ta s?ur! - /ытасЁр!/ - буквально «твою сестру!», по смыслу «твою мать!»
bordel de merde - /бордэль дёмЭрд/ - буквально «сраный бардак», по смыслу «полный пиздец»
enfant de pute - /анфА дёпЮт/ - «сукин сын»




 




Китайский




лау ар - хуй
кау ан - яйца
пи ку - жопа
Ни сы + - ты + любое из выше перечисленных
Ган ни ня! - ёб твою мать!




 




Тайский




Джан лай/ай хиа/ай сат - сукин сын
Хи/хой/тжим - пизда
Коуй/Хам/Кадо/Чу - хуй
Ет/Ау/Пи - ебать
Док Тонг/Гали - блядь
На хи - твоё лицо как пизда
Чанг ет - ебать тебя слоном (к женщине)
На чет хи - ебать твоё лицо
На тет - ебальник
Ет по/ме мынг - еб твоего отца/мать
Кот по/ме мынгтай - чтоб твой отец/мать отбросили коньки
Ай дела чан - иди ебись (со всеми)
Ай на ту мия - мудак
Важно! От Автора Rami:Теперь большая просьба, эти словечки не употреблять-и очень серьезно заявляю, что на юге, на Самуи, Пукете и в Патани, Ялла и так далее за такие слова вас могут грохнуть на полном серьезе.




 




Египетский




Арабы и не подозревают, что мы знаем некоторые их распространенные слова. Поэтому при произношении их в адрес египтян, они часто входят в состояние отупения и ступора.




шармУта - проститутка, часто говорят проходящим мимо девушкам
хавОль - пидор
митнАк - голубой (второе значение - "роза")
ксОммак - твою мать
ксУхтик - твою сестру
зубр - член
 




Иврит




зонА - шлюха
бэн зонА - сукин сын
зАйн - хуй
кус - пизда
леасОт ба яд - дрочить
лех тиздаен - иди на хуй
кус амак - бля, твою мать, ебать и прочее...
тАхат - жопа
Омо - пидор




 




Белорусский мат




 




В Беларуси царит двуязычие ( русский язык в ходу наравне с белорусским). Поэтому в «синеокой» существует 2 вида мата.





 




1. Мат русскоязычных белорусов мало отличается от мата рязанских или томских мужиков (баб). Хоть он и имеет свои фонетические особенности.




Так белорусы скажут: “пізьдзец”, “блядзь” (или “бляць”), “ябаць”, “ідзі ў (читаеться как английское “w”) пізду!” , “Хуйня, блядзь, поўная!”.




 




2. Белорусско-язычные же белорусы имеют свой неповторимый, сочный  мат (или по-белорусски  “лáянку”).




 




выблядак - урод




выдыгáцца - выёбываться




гамóн – пиздец. Популярно также “капéц”, слово помягче.




дýпа – жопа.




Ідзі ты да ліхамáтары! – Иди на хуй! Стоит заметить, что белорусы чаще не посылают, а проклинают. Например, “Каб ты здох!” ( сокращённо - “Каб ты!”), “Каб цябе                                       трасцá!” (“Каб цябе!”).




Забí зяпу! –  Заткнись!
запóрхаться – заебаться.




курвíска – сука, блядь.




лайнó – говно. Хотя употребляеться и “гаўно”.




лáхаць – ржать. Слово, употребимое только в Восточной Беларуси.




ляснуты – ёбнутый.




мехам ляснуты – припизженный, ёбнутый на всю голову




маркітавáцца – ебаться.




маркітýн – ёбарь.




Мянé дрэчыць! – Меня колбасит!




нáвалач – чужие, приезжие хуи.




пярдóліць – ебать.




самадáйка – шлюха.




Смакчы струк! – Соси хуй!




срáнае гадаўё – козлы, уроды.




сярýн – засранец.




Тóркнула! – Зацепило!, Мне вставило!




халéра – 1) междометия «бля», «блять»




                  2) хуйня, поебень




Во халера! – Ни хуя себе!




На халеру? – На хуя?




Чэлес – член.




Шкыньдзёхай! – Пиздуй отсюда!




 




 




 




Немецкий мат




 




 




Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, хуйня
Scheisse! - блядь!
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - Ёб твою мать!
scheissen (шайсэн) - срать
Scheiss drauf! (шайс драуф) - похуй! насрать!
Scheiss (шайс) - хуйня
scheissegal (шайсэгаль) - похуй, до пизды, насрать
Scheisskerl (шайскерль) - мудак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun! (айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни хуя я не сделаю! Хуй тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать
beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво
bescheissen (бешайсэн) - наебать
Anschiss (аншис) - примерно: пиздюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, пиздюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - наебать
Verarsche (ферарше) - наебалово
Arschbacke (аршбакэ) - то же, что и Arschloch
Arschgesicht (аршгезихт) - то же самое
Arschlecker (аршлекер) - жополиз
Arschkriecher (аршкрихер) - то же, что и Arschlecker
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Хуй отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanz (шванц) - хуй, хвост     schwaenzen (швэнцэн) - прогуливать (в смысле, школу, как ни странно, абсолютно нормальное слово)
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - хуесос
Gurke (гуркэ) - хуй, шишка, огурец
Pimmel (пиммель) - хуй, мудак
Fotze (фотце) - пизда
Fotzenlecker (фотценлекер) - пиздолиз (дословно)
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ебальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, блядь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - блядь, давалка
Miststueck (мистштюк) - сука
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, мудак
ficken (фикен) - ебать, ебаться
Fick (фик) - ебля
Ficker (фикер), Stecher (штэхер) - ёбарь, блядун
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на хуй! Заебись ты! (дословно: Ебись в колено!)
Gefickte Scheisse! (Гефиктэ шайсэ!) - то же, что и Verdammte Scheisse.
Schwuchtel (швухтэль) - пидор, пидарас
Titten (титтн) - сиськи
Eier (айер) - яйца (в обоих смыслах)
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня заебал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Du gehst mir auf den Sack! (ду гейст мир ауф дэн зак!) - смысл тот же, что и строчкой выше.
wichsen (виксэн) - дрочить
Wichser (виксэр) - дрочила, пиздюк
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съебись!
 





Турецкие ругательства




аmina koyim - Амна койИм - ебать тебя
beyinsiz - бейинсыз - безмозглый
igrengsin - ираншсын - проблюйся
agizina sigayim - аизына счайим - так и не выяснили, как правильно на русский перевести, но что-то вроде "отъебись через жопу"
inek - инек - корова, осел
kus beyinli -куш бейинли - слабоумный
sipastik - сыпастик - идиот
chenini capa - ченыны капа - заткнись


 (300x225, 5Kb)

Без заголовка

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 00:51 + в цитатник
Это цитата сообщения vse_popravimo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Мысль-это оргазм мозга-кто способен его испытывать,тот получает удовольствие,все остальные вынуждены имитировать.


Поиск сообщений в Irysik-2006
Страницы: 7 6 [5] 4 3 2 1 Календарь