Как-то снова увлеклась пластикой, надеюсь, долго не отпустит.

Так бывает, что в один момент с невероятным хрустом появляется где-то в глубине тебя малюсенькая такая искорка Надежды.  Я очень боюсь. В любой момент она может потухнуть с тихим шипением от лавины холодных обстоятельств. Если лавина повернёт, и моя маленькая искорка не потухнет, она станет крепче, и превратится в огонёк. От такого огонька мне будет жить светлее и ярче. Пожалуйста, только не затухай. А сейчас сердце колотится от ожидания.

Я всё ещё не готова смотреть на картинки. На их общие фото. 

Неужели они нашли друг друга и это есть космическая любовь? 

  вот так вот

Сегодня ночью мы читали снейджеры друг другу вслух.

-Какое сегодня число?

-Третье.

-Нормально.

-Ты пятого уехал.

-Нет, шестого утром.

Хорошо, что мои воспоминания это просто память. Нет сильных эмоций. Просто светлая пямять, грусть и радость. Это лето третье после того хорошего лета.

Вот такие мы с переменным успехом.

Мне думается, что я всегда буду ходить по кругу. Знаете, ослик такой на веревочке. Так вот, ослик - это я. Ещё и грабли разложены по кругу.

Кажется, снова будет весна. Но что-то как-то всё не так, как хочется. 

У меня нет живого идеала. Ни мужского, ни женского.  Жил себе идеал, жил-поживал, а потом отдалился и стал совсем неидеальным идеалом. А потом я поняла, что идеал далеко неидеальный. А потом мне стало грустно. Моё "отвлечение" работало, но не долго. Ээх. Как говорится, грусняффка.

Весна! Приди в моё сердце.

О том, какие мы.

Не свинство ли разговаривать с бывшей девушкой Рыжика о "личных проблемах"?  Говорить, что всё будет хорошо, и что первая любовь это ерунда, и что потом всё будет гораздо лучше. А ещё можно попробовать заложить идею на примере меня о том, что если любишь, нужно желать только хорошего, простить всё нехорошее и надеяться на лучшее. Рыжик-Рыжик-Рыжик. Как зря, что мы одногруппники.  Мне это дико мешает. А ещё друг мой сказал мне,  что до двадцати пяти можно спать с кем хочется и сколько хочется. Я задумалась.

И вот сейчас я сижу и смотрю. В монитор.
Я так и не определилась с тем поведением, которое мне выбрать.И будет ли это изменой себе?
Я помню, что долго срывала горло, кричала, вопила, что нельзя изменять себе, ведь если предашь себя, уже ничего не останется. Нельзя, нельзя, нельзя. Всё еще хочется иногда сорваться. Но, нельзя, нельзя, нельзя. Я предала себя. Я предала то, во что я верила. 
 

 Очень хочется в кресло-качалку и клубочек ниток. Да ещё и поставить пластинку.Теплую печку и котят.

А ещё, Рыжий, ты же понимаешь, что это просто так все. I wanna eat you just for fun, my tasty cake.

Из дневного:

Четкая картинка в голове. Мы вдвоем зашли за кофе, затяжка,  глоток, поцелуй. Затяжка,  глоток, поцелуй. И ничего не требовать, не просить. Я предлагаю.  Вот и сейчас я вся в ожидании звонка. Мы можем встретиться, пойти за кофе и будет так, как на моей картинке. А можем и не встретиться. Тогда моя картинка останется мне и я ее ни с кем не разделю.
Это похоже на тайные встречи под покровом ночи.
А еще у меня нет перчаток. Потому что нет, и потому что теряю. Гораздо приятнее греть руку в кармане, а лучше, греть свою руку в чьей-то руке. Вместе теплее. И пока рука не перестала от холода ощущать окружающий мир, ей нужно чувствовать, каждый сантиметр, ведь глаза так обманчивы.

А у нас первый снег. Сегодня двадцать второе октября и у нас первый снег. Но зима, я надеюсь, не будет долгой. Она не может быть долгой. "Зимою будет холодней, зимою будет веселей."

Из вечернего:

Несмотря на ветер, холод, дождь я провела замечательный вечер. Он всё таки позвонил. Я немного боялась, что из-за не самой лучшей погоды всё может полететь в бездну. Но я ошибалась. Он не испугался такой погоды и у нас получился хороший вечер. Особенно понравилось кругами на сотке. Мне хорошо. Были и кофе, и сигареты, и поцелуи.

Из вечного:

А ещё сегодня был ровно месяц, как мы не общаемся. Вторые две недели прошли гораздо быстрее. Надеюсь, что я лечусь. Нужно собрать напоминающие вещи и сложить в коробочку, а коробочку в сундучок, сундучок на замок, а ключик в бездну.
 

И что будет дальше? Улыбаемся друг другу. Катаемся на сотке, целуемся. Рассказываем друг другу разные о себе. 

Пару слов о. Все еще не могу забыть, одно радует, что хоть не общаемся. Я всех своих будущих и прошлых буду сравнивать с ушедшим? В каком-то гороскопе читала, что да. Но мы же не верим в гороскопы! Ночью, пока не уснула думала о нем. И о его отношениях. Я уже почти поверила, что мое желание сбылось и у него все хорошо. Надеюсь, что это так. Сколько нужно времени, чтобы забыть? Половина времени наших отношений? Если начать считать с лета 2007 по сентябрь 2010, то это немногим больше трех лет. Путем нехитрых вычислений получаем полтора года. Если считать с октября 2010, то получается апрель 2012. Я столько не проживу.) Тебя нет. А еще, можно предположить, что испытание  быть без тебя, но с постоянным упоминанием о тебе,  сделает меня более сильной и устойчивой от ветров.

Как хочется объятий.
 

Акт первый.

С чего все-таки началось все это безобразие вчера, я не помню. Могу предположить, что это началось ещё весной, когда мы были на даче в прошлый раз. После энного количества выпитых рюмочек, и большого числа выкуренных сигарет настроение заметно улучшилось, и вертолеты прилетели.  Вертолеты кружились над нами и выписывали мертвые петли. Мы сидели на заднем сидении машины, тайком держались за руки, гладили руки друг друга. А он такой большой и сильный, а еще рыжий и добрый. Помню, мы коснулись носами, а потом и губами. Трудно понять, кто был инициатор этого всего: я, которая хотела этого уже давно, или он, который... А вертолеты все летали. Уже ближе ко сну я пыталась сделать так чтобы мы оказались на верхнем этаже, но моя просьба была или не понята, или он сделал вид, что не понял. Я уже практически заснула, как меня  разбудили, и уложили под теплое одеяло. Через некоторое время он пришел ко мне. Мы обнялись. И вот тут весь мой сон улетучился и пришло настроение. Наши губы снова встретились, а потом ещё и ещё. И ещё и ещё. Мне хотелось большего: ещё более влажных поцелуев, более страстных объятий и мне было мало. Настала ночь. Уже где-то под утро стало холоднее,  спать абсолютно расхотелось, сопящее над ухом тоже проснулось и снова сонные поцелуи, поцелуи, поцелуи. Я заснула в жарких объятиях.

Акт второй.

Пришло утро. Проснулась я всё в тех же жарких объятиях. Мы почти не смотрели друг на друга.  Уже позже, сидя рядом мы гладили руки друг друга под одеялом, играли ими. Оставшись наедине у нас одновременно в голове прозвучала мысль: " Что вчера было?". Но он первый озвучил ее. У меня пока не было ответа. Уже под вечер, собираясь домой, мы пили вдвоем чай. А потом я позвала его на второй этаж. И там уже я произнесла этот дурацкий вопрос дня. Он ответил мне, что мы просто поцеловались. Пожалуй, я просто с этим соглашусь. А потом мы снова просто целовались и мне снова хотелось больше страсти. Во время того, как ехали домой, мы снова тайком гладили руки друг друга. Мы остались совсем одни в метро. И это было как возвращение.  Рук уже не было. Говорили о чем-то иногда. Хотел ли он на прощание поцеловать меня в губы? Этого уже никогда не узнать. Я целилась в щеку. А он? У нас получилось в уголок губ. "Асцярожна, дзверы зачыняюцца..." 

Занавес.

Я просто люблю целоваться.

Быстро прошло маленькое лето. В работе, в лени, в обыденности. Пришла хорошая осень. Сейчас я уже почти готова творить. Мне нужно лишь маленькое усилие.  Меня нужно подтолкнуть чуть-чуть, да-да.

Днём мне хорошо, а вечерами бывает довольно грустно. Грустно до слёз и истерик. И до телефонных звонков. Всё переживётся, думаю.

Итак, я совсем не умею манипулировать. А им особенно. Непонятно что меня потянуло за язык, но я решила заключить сделку, и посмотреть реакцию. Не нужно так больше делать! Себе дороже.

Сделка: Ничтожное количество абсолютно ненужной информации на неделю молчания. На неделю нстоящего одиночества.  Я знаю, что предел у меня две недели. Так что я справлюсь, только нужно себя занять чем-нибудь. 

Между прочим, бессовестно с его стороны сидеть в онлайне.

Я мужик, я сделаю это. Даа.)

Признание в любви как пинг? *Сукааа. *

Итак, сейчас я в моём любимом городе. Любимый с детства. Самый любимый. Ни на что тебя не променяю.

Сидя на лавочке, я долго подбирала нужные мне слова. Вспоминала всё несколько раз. Музыка сдохла и моей музыкой стала вода в канализации подо мной.  Картинки в моей голове всё менялись, я то улыбалась сама себе, то чуть ли не плакала. Моё ожидание длилось не так уж и долго.

Мужчина моей мечты. И этим всё сказано. Я верю, кстати, что когда-нибудь. 

Грустный был сегодня день.