-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Irogoto

 -Интересы

я люблю достраивать жизнь в своем воображении

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 5) -Die_Galerie- Темы_дня Теория_Фотографии Рычи_-_Читай Wandelhalle

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.10.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2681


О внутреннем диалоге или С умным человеком всегда приятно поговорить

Пятница, 28 Декабря 2007 г. 11:26 + в цитатник

Мы любим себя. Чего греха таить? Мы рассказываем себе, каие мы замечательные. Мы оправдываем себя при наличии проступков. Мы понимаем, что кого-то обидели. Но ведь в глубине души мы его жалели. А что сказали обидно-больное в пылу беседы... Так это же так, любя! На нас нельзя держать зла. В силу нашей чудесности и замечательности.

Это мы всё проговариваем внутри себя. Являясь себе и пациентом и психотерапевтом. Мы проговариваем внутри и кучу других вещей. Чтобы не забыть что-то, не запутаться, сосредоточится. Но внутреннее проговаривание не очень помогает. Если ты печатаешь текст и проговариваешь его - текст будет печататься дольше. Если ты проговариваешь слова при чтении книги - ты теряешь смысл некоторых фраз, который мог уловить при беглом просмотре. Не говоря уж о скорости. Если во время драки ты начнешь проговаривать происходящие действи - рискуешь быть побежденным в первые же минуты.

Отключив внутренний диалог, мы с удивлением замечаем, что все у нас получается быстрее и лучше. Что можно легко научится скакать на лошади просто сев на нее. А не рассказывая себе внутри, что это страшно, тяжело, больно.. И лошадь тебя обязательно сбросит.

В общем то похоже что мы себя гипнотизируем внутренним диалогом. Усыпляем бдительность. Ведь за беседой с умным человеком все остальное проходит мимо...


Заповедь буддистских монахов одного монастыря

Пятница, 28 Декабря 2007 г. 11:14 + в цитатник

У меня нет Родины; земля и небо стали моей родиной.

У меня нет крепости; непоколебимый дух моя крепость.

У меня нет оружия; направленная воля мое оружие.

У меня нет учения; истинный путь мое учение.

У меня нет закона; справедливость стала моим законом.

У меня нет учителя; жизнь мой учитель.

У меня нет властелина; путь мой властелин.

У меня нет магии; внутренняя сила моя магия.

Я обретаю себя, только себя потеряв.

Я умер, чтобы родиться вновь.

Вновь родиться другим -таким, каким я хочу себя видеть.


Метки:  


Процитировано 2 раз

О конфетах

Пятница, 28 Декабря 2007 г. 10:48 + в цитатник

Raffaelo - это зло, говорит мой ребенок. Я люблю бороться со злом. Поэтому я покупаю эти конфеты и сразу их съедаю.

Вся наша жизнь - борьба!


Красная селедка или дымовая завеса. По следам одной статьи

Четверг, 27 Декабря 2007 г. 20:13 + в цитатник

В психологии существует масса интересных терминов. Красная селедка и дымовая завеса представляют собой собственно механизм психологической защиты.  Собственно, названы так в силу виртуозности исполнения операций защиты мозгом человека от мозга человека. Борьба сосзнания и подсознания. Подкрепленная  накопленным опытом.

Селедка своим резким запахом и необычным цветом отвлекает от проблемы. Уводя в сторону.  Дым.. В нем легко потеряться, запутать следы.

Механизмы эти включаются в экстремальной ситуации. Собственно, когда происходит сбой. Расхождение внутренних предположений человека с тем, что он наблюдает в этот момент. Расхождение накопленного опыта с переживаемым сию секнду.  в состояниибеспомощности, растерянности, безысходности, паники, непродуктивной активности (как это включилось - это другая сказочка) - старые механимы перестают работать. А новых еще нет. Человек на может мыслить сколько либо конструктивно. Его сознание подавлено. А теле продолжает действовать. Мы совершаем странные поступки. оворим обидные слова. Мы не можем выстроить синхронизацию с теми явлениями, которые вот сейчас происходят, которые мы не  контролируем.

Но человек такое уж существо. Он не может остановится.  Пока жив. Тогда и включаются механизмы защиты.

Вы вдруг замечаете, что ваш знакомый начинает себя странно вести. Все, к чему он стремился, отступает на задний план. Ежедневные проблемы, требующие незамедлительного решения,  заменяются чем-то незначительным, что ему кажется очень важным.  Человек не думает о завтрашнем дне.  Он погружается с головой в массу дел. Которые по сути его никуда не ведут.

Это ловушка, устроенная нашим же сознанием-подсознанием. Это оно там метается. А пока оно метается, новых механизмов не выработать. Надо успокоится. Обмануть подсознание. Направить его в другое русло. Пустить дымовую завесу. Устраивая веселую войнушку. Все равно ведь человек это больше, чем его сознание-подсознание.  Может быть, расправившись с красной селедкой легче легкого будет решить и другие вопросы.


Почему мне нравится быть несчастной

Четверг, 27 Декабря 2007 г. 10:34 + в цитатник

У меня перед глазами долгое время была метамодель взаимодействия такого рода: приятельница ходила на работу и всегда пендрилась там. Какая у нее дорогая одежда. Как они хорошо с мужем отдохнули. Какая удача у ее родителей была. Все обыденные вещи она подавала в золотом свете. Надо сказать, что работала она при этом в госучруждении, где зарплаты у всех небольшие. А озлобления-выше крыши. Потом приятельница приходила ко мне, и чуть ли не со слезами рассказывала, как люто ей завидуют, как подставляют. Я спрашивала: а какого результата ты ждешь вот так пендрясь? Но кто меня будет слушать! Она уже сложила модель своего мира. Где есть те, кто видит ее в золотом сиянии роскоши, и те, кому можно жалиться на злую судьбу и нелегкую жизнь молодого специалиста в гадючьем гнезде. Я была во втором мире. Она не за помощью обращалась, а за сочувствием. Поэтому другого и не слышала.

Вот тут я хочу вернуться к семинару Фрэнка Фарреля. Кроме нерешительного мы еще успели посмотреть "несчастную". Женщина, в брюках, с мужской, достаточно  уверенной манерой держаться. Ну, сидеть, по крайне мере. Смотри исподлобья. Губы чуть не дрожат. "У меня столько проблем. Люди думают, что я мягкая". Во всей позе такая безысходность. И призыв: посочувствуйте! Сейчас же!

Блестящая работа Мастера. Он включается в эту игру мгновенно. Соглашаясь, что глядя на нее хочется признать ее заботливой мамочкой. И предполагая, что многим мужчинам хочется .. того же.  Типа, они с удовольствием и на шею сядут.. Робкая пациентка сразу же заявляет (ах, как незаметно, с помощью каких простых фраз, доверительных жестов, тона Мастер усыпил мозг!) Это еще неизвестно, кто покатается!  и тут же заводит разговор, что вообщето все ее приятели метафорически, разумеется, признают, что ее член оргомный. То бишь, мужик она в квадрате.  В общем-то разговора о том, как сильно она подвержена проблемам больше не было. Видимо, ее проблема локализовалась.  Она призывает Фрэнка согласится с каким-то ее утверждением. На что тот говорит"Ты же мамочка. Я вижу мамочку. как я могу с тобой не соглашаться?"

В общем то тетка была закостенела. Уверенная. Она не пришла за помощью. Она даже не сформулировала, что ее мучает. Как будто хотела сказать: Ты-Мастер. а ну-ка, попробуй, справься! Со мной! Я так несчастна! Я такая мягкая. А он не спорил. И не стал копья ломать.  Чем, в общем-то, здорово сбил ее запланированную игру.

К стати, я смотрела семинар, и радовалась, что не я там. Фрэнк зачастую беспардонен.

Сеанс психотерапевта, по таким вот соображениям, какие возникли у меня в ходе учебы и разговоров с некоторыми, воспользовавшимися услугами психологов, заключается в том, чтобы порушить мозг. Снести привычные метапрограммы и выстроить новые. К стати, в россии никто не считается с экологией взаимоотношений. Все направлено на ломку одного только человека. Которому никто не подскажет, как ему действовать когда он снова влезет в швою шкурку. И ее носить надо. Если шкурка стала мала - люди худеют, велика - набирают вес. Вернуться в привычное, в родное, чтобы все вокруг снова выглядело стабильны - это да - золотое дело.

Конечно, после таких вещей (кроме вообще обучающего процесса) начинаешь думать поневоле. Я выбрала модель, обратную модели моей приятельницы. Про хорошее я молчу. Плохое всем рассказываю в гипертрофированном виде. Во первых, чтобы не завидовали. А во-вторых.. Дальше все у меня получилось элементарно. В детсве планирование будущего было простым и ясным: я закончу школу, пойду в институт, выйду замуж, закончу институт, рожу ребенка, выйду на работу и буду получать повременную заработную плату. При этом упускалось из виду, кто может быть мой муж, где я буду жить, как просто/трудно будет растить ребенка и т.п. И совершенно не приходило в голову, что будущее может сильно измениться. Типичный ребенок  застоя социализма, у  которого детство было светлым и обеспеченным. И предполагалось, что так всегда и будет. Жилье - за мужем, ребенок - за детскими учебно-воспитательными учреждениями, работа - за институтом, зарплата - за работой. И вот тут самое главное. МЕНЯ САМОЙ не было в этом круговороте. Все обеспечивалось само-собой или за счет других.  А я, как единица, что? Потребляла и наслаждалась?? Откуда этот образ женского счастья взялся, когда он влез плотно в мои мозги - не знаю.

Так вот, будущее поменялось. Надо было самой искать работу. надо было самой решать квартирный вопрос. Надо было самой общаться с ребенком. Вот тогда я и стала несчастной. Придешь, мамочке-папочке пожалуешься - они с садиком помогут. На работе  начальнику пожалуешься - он зарплату поднимет. И при этом никто ничего не требует. Потому что в нашей натуре помочь (если не сильно назойлив и неприятен будешь своими несчастьями) и ничего с нечсастного не требовать. Опоздала на работу - Ой, у на там авария была такая пробка! Я прям извелась, что опоздаю Прям перенервничала.. И что? Начальник прощает опоздание.  И так на каждом шагу.

Фантазия несчастий неистощима.Несастность  снимает с человека ответственность. И позволяет ему ничего не делать. Вы чтоне видите? У меня - НЕСЧАСТЬЕ!!! Вы не можете меня заставить что-то делать. Я ПЕРЕЖИВАЮ. Мне не до вас, не до дел, не до...

Так вот моя приятельница сходила к психологу на несколько сеансов. Та ей малость мозг покромсала. Полгода моя приятельница старательно "была несчастной", жалуясь, как несправедлива ее судьба и как психолог сделала ее несчастной. Но счастливыми и несчастными себя делаем только мы сами. Надо просто признаться, какие удовольствия мы получаем от того или другого состояния.

Как говорится, будем сами себе и куйцом, и кузнецом :) Желаю всем успехов во всех начинаниях!

 


Метки:  

Вечернее

Среда, 26 Декабря 2007 г. 13:46 + в цитатник

Комната под самой крышей. Крупными хлопьями падает белый снег.  Мой любимый играет у окна. Когда замирают органные звуки, слышно, как скребется снег о стекло. Я люблю слушать снег. Но его музыку я люблю слушать больше.

Я замираю в оцепенении и вижу картинки.  Вот  перед глазами осенний моросящий дождь и одинокая фигура в темном плаще спешит.. Идет сквозь дождь.. То ли сама  хочет спрятаться в тепло, то ли несет кусочек тепла кому-то, прижимая к груди и прикрывая плащем.

Музыка меняется. Я вижу своды огромного собора. Солнечный свет белым потоком струится вниз. Кажется, сейчас запоет хор ангельскими голосами. Я растворяюсь в потоках этого света.

Замер последний аккорд. И осталось в душе теплое чувство света. Спасибо тебе!

 


Мои питомцы - новая серия фотографий в фотоальбоме

Среда, 26 Декабря 2007 г. 10:52 + в цитатник
Фотографии Irogoto : Мои питомцы

Мой кролик на фотосессии.



Последний вторник в этом году

Вторник, 25 Декабря 2007 г. 10:52 + в цитатник
 (448x336, 30Kb)

Последний вторник в этом году.  Я смотрю в серость города с высоты птичьего полета и силюсь вспомнить: а когда в Москве наступление следующего года знаменовалось снегом и морозом? Нет, на грани сознания есть такие воспоминания. Ээээ... Кажется, прошлый век мы провожали в сугробах морозных. По крайне мере я точно помню, как я через сугробы на даче лазила к забору и прибивала туда крутящиеся бенгальские огни. А на следующий день в 10 утра мои гости поползли по лесу на лыжах.  Помню отчетливо. Уж очень трудно было ползать на этих скользких палках, когда спали только 3 часа. Не, я не монстр! Это не я их подняла. Это дети. Их тоже было немало: аж трое. Но даже двоих достаточно, чтобы  поднять два десятка сонных взрослых!

Удивительно, сколько штампов в голове сидит. так, на слова "последний вторник в этом году" сразу рождается фраза - прожить достойно, чтобы не было больно...

Есть у меня странное чувство. Будто Вселенная повернулась ко мне лицом. И все вокруг начинает очень гладко складываться. При этом я все ещё топчусь на том же месте, пережевываю те же переживания, смакую те же победы.  А все уже. Год подошел к концу.  Можно подвести итоги. Теперь вообще можно каждый день подводить итоги. Итоги последнего вторника. Итоги последней среды. Планы последней пятницы. Прощай, прощай год уходящий! Забери с собой наши печали и неприятности! Мы снова живет. Снова учимся. Снова любим. Мы верим. И мы творим.

 

 


Метки:  

Понедельник - это здорово

Понедельник, 24 Декабря 2007 г. 12:24 + в цитатник

В темный вязкий сон ворвался непрошеный звонок. Будильник радостно возвестил, что настал понедельник и пора вставать. Ни то ни другое осознавать не хотелось.  Выбарахтиваясь из сна в темноту зимнего утра, я боролась с осознанием весьма неприятного факта: выходные неотвратимым образом остались позади.

Это уже потом, стоя под холодым душем, я вспомнила самый лучший способ борьбы с неприятными фактами. А именно - сделать их приятными. Если понедельник наступил - это значит что выходные были. И еще будут. И не просто выходные! Следующие выходные будут новогодние! И плавно так перетекут в целые каникулы. А за эту неделю я как раз успею на работе доделать кучу всяких дел. И приятных в том числе. Нууу, например, получить заплату!

Всю дорогу на работу развлекалась переделыванием минусов восприятия в плюсы. Разминка как раз для понедельника.


Осеннее - новая серия фотографий в фотоальбоме

Пятница, 21 Декабря 2007 г. 10:30 + в цитатник
Фотографии Irogoto : Осеннее

Сумерки осенние завершит зима




Вечер

Среда, 19 Декабря 2007 г. 16:32 + в цитатник

Как хочется снега! Чтобы он белым покрывалом укрыл город. Чтобы не так было темно за окном. Чтобы каблуки не стучали об асфальт. Чтобы можно было почувствовать, что вот, зима. И скоро мы поедем на каникулы. Всей страной. Сказочно!


Вечер

Вторник, 18 Декабря 2007 г. 21:49 + в цитатник

Ах, эта длинная знакомая дорога! Она просто резиной тянулась. Машинку мою, птичку-синичку, разбили тусовщики с гор. Что вынудило меня вернуться на метро. Пробки в метро - это вам похлеще пробок на дороге. Это в своей машинке ты сидишь, защищенная ее корпусом от проникновения в ближайшую зону. В метро ты ничем не защищена. Горячие тела смыкаются вокруг плотным кольцом. Сумки мнутся. А если вы вдруг надумаете выйти из вагона за одну станцию от кольцевой... Лучше сразу оставить эту надежду. Там же стоят жаждущие войти в вагон, которые не смогли зайти в два предыдущих!

Но вот я перешла в очередной раз и оказалась на своей ветке. Здесь одна особенность - все уже сидящие в вагонах едут до последней станции.Душно. Стоять тяжело - еще бы я три года ездила сидя за рулем! Сидя! Без этой выматывающей близости к людям. Ааааа!! Где моя личная зона!! Она попрана толпой!

Но вот  диктофон вещает, что я приехала. Быстрее. Быстрее наверх. Навстречу ночному городу. Где легкий мороз целует мои горящие щеки. Прохладный ветерок ласково поправляет растрепанные волосы и прикасается к векам. И вот уже легкие снежинки таят на лице, смывая усталость и пыль.

Я не люблю метро.


Кто рядом

Вторник, 18 Декабря 2007 г. 17:42 + в цитатник

Рядом со мной, как и со всеми вами, всегда находится не меньше тысячи живых людей. Причем где бы мы не находились. Они дышат тем же воздухом, слушают те же новости, ходят по тем же маршрутам, читают те же книги и дневники.  И непонятно, как при этом иногда я чувствую себя в полном вакууме.  Как будто я совсем одна. И тишиной все вокруг укутано. Но стоит чуть-чуть сбросить наваждение - и слышно, как за стенкой переговариваются минимум двое. Как за окном кричат чьи-то дети. как кто-то невидимый переключает программы передач. А порой, так же, как не замечаешь этих тысячу незнакомых и неизвестных тебе людей, живущих как будто в параллельном мире, точно так же не замечаешь и своих близких. Вот вроде только говорила с кем-то, ан нет - пусто.Свои мысли вихрем несутся в голове. Свои переживания складываю на свои полочки. Встряхиваю собственное одеяло моих личных забот. И ищу.. Кого? Родственную душу? Единомышленников? Поддержку?  А ищу ли?  Да нет. На самом деле прячусь от реальности. В этом самом поиске.  Прикрываю тот факт, что мыслями я не с теми, кто рядом. А где-то.. В дальних заоблачных далях. Как и всегда - ищем принца, как будто не понимает, что мы сами принца и делаем. Из маленького лягушонка. Одним прикосновением своего внимания. Одним поцелуем своей ласки. Надо просто быть добрее, мудрее, теплее к тем, кто рядом. И расцветут они лучше всяких принцев и принцесс, о которых вы намечтали. Мы сами себе волшебники и феи.


Метки:  

Про сомнения

Вторник, 18 Декабря 2007 г. 10:02 + в цитатник

Сегодня по дороге размышляла о сомнениях. Мы ведь часто говорим: я сомневаюсь, меня мучают сомнения. Я катала это слово на языке и пришла к такой мысли. Слово "сомнения" состоят из двух: "со" и "мнения"  и представляет собой совокупность разных мнений по одному поводу. Понятно, что сомнения - это колебания в выборе решения. Ясное дело, что если есть колебания, значит есть причины для этих колебаний. То есть получается, что ты сам имеешь ряд мнений, каждое из которых чем-то подкреплено. Однако, эти мнения находятся в противоречии.  И ты не можешь выбрать одно из всей совокупности. И вылезает : меня мучают сомнения. В общем-то достаточно двух мнений по одному вопросу, чтобы эти самые сомнения появись. А потом уж человек начинает мучатся, как бы ему не ошибиться, выбрать верный путь. А главное-то не в этом. Главное, что любой выбранный путь - верный.  Только идти надо, а не торчать на перепутье своих  со-мнений.

Всем хорошего пути!

 


Метки:  


Процитировано 5 раз

Понедельник

Понедельник, 17 Декабря 2007 г. 12:30 + в цитатник
До наступления нового 2008 года остается все меньше времени. А следующий год высокосный. Всего-то он на один день будет длинее года уходящего. Значит, на один день у нас будет больше шансов на исполнение наших пожеланий.

Хмур и голоден

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 15:30 + в цитатник

Говорят, если недоспал, то для равновесия надо переесть.

Лично я в этом не уверна. Потому что, когда недоспишь - кусок в горло не лезет.

За окном серое марево. То ли туманность, то ли снежность. Так и сижу, клюю носом. Все сайты-блоги в инете, похоже, спят вместе со мной. Как будто самая настоящая зимняя спячка началась.

Вчера меня останивил гаишник. Говорит - вы слишком агрессивно ехали. Какое агрессивно? Я спала в буквальном смысле слова. Повиснув на руле и не превышая скороть 40 км/час.

-Вы, наверное, выпили? - и столько участия в голосе! Столько трогательной заботы!

-Документы. Дышите сюда, как будто свечку задуваете.  - и вот тут облом - не выпила. Ай-ай

- А глаза что грустные?  - я чуть не поперхнулась - Что, не спала, что ли??? - такие добрые парни!!!


Знакомый порадовал

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 15:20 + в цитатник
Шведский летчик Карлсон...

Про природу

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 21:07 + в цитатник

Не знаю, природой ли так заложено, людьми ли так придуманно, или мне вообще кажется. Но живем мы среди двух крайностей. Среди антонимов. Их же только два может быть? Наш светлая сторона борется с нашим темным я. За радость мы платим горем. За успех - провалом. И наоборот. Не было бы счастья, да несчастье помогла - гласит народная поговорка. Не было бы неудач - кто бы признал это успехом?

Мы все добрые и хорошие. Мы совершаем каждый день достойные поступки. Мы каждый день добиваемся успехов. При этом мы каждый день кого-то обижаем. Наш успех - это чей-то провал. Наш достойный поступок - это чья-то черная зависть.

Но если об этом все время думать, ничего не делать, топтаться, решаясь: а вдруг я так сделаю,а вон тому человеку плохо будет? - что тогда выйдет? Мир остановится.

И чем ярче человек. Чем талантливее и разностороннее. Чем больше стремится развиваться, вершить, добиваться - тем сильнее его антоним. Тем больнее он воспринимает неудачу там, где обычный человек принимает скромный успех. Тем глубже он задумывается о том, сколько всего не сделано. Приписывая сделанное воле случая - как будто не он создал этот случай. Команде, с которой работал - как будто не он сподвиг команду на действие. Любимым людям - как будто он сам не дарил любовь. И никогда такой человек не поверит, что всего сделать невозможно. Ведь все, что он делает - все получается.  И думает он, что и все так могут...

Почему у нас только одна таблица Менделеева? У нас ведь много блестящих химиков и физиков. Почему никто так не пишет, как Пушкин? У нас ведь много замечательных поэтов.  Может быть это только означает, что каждый из нас может блистать в своей области,  и потерпеть полное фиаско на поле противник?

Я не знаю. У меня есть замечательный друг. Он во всех областях добивается блестящих результатов. И пусть еще его имя не гремит, как имя того же Менделеева.   Пройдет время, он постигнет очередную веху.  Покорит еще одну  вершину.  добьется всего того, о чем сегодня только задумывается. И я желаю ему всяческих успехов и удачи. 


Иногда

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 10:03 + в цитатник

Когда нам бывает плохо, мы пытаемся забится в свою ракушку. Прикрыться своим маленьким мирком. Зациклится в этом "плохо". Совсем забывая, что вокруг нас живет много людей.  Разных. Есть люди, для которых мы ничего не значим. И им все равно, закрылись мы, или наоборот, плохо нам, или хорошо. Но ведь еще и люди, котоые любят нас. 

Я вот подумала. Закутываясь в свое "плохо" мы как будто даже выталкиваем их из своей жизни. Может быть мы их пытаемся беречь? Вот так вот - отталкивая. Типа, тебя не существует в моем мире, и мое "плохо" тебя не коснется.  Пусть не коснется.

Мир, такой огромный, такой яркий, полный всяких приключений еще вчера, превращается  в точку за решеткой нашей "плохо-тюрьмы". Мы забываем, какую радость можно испытать, проснувшись в палатке в горах туманным утром, под теплое дыхание лошади. Или покорив особенно затяжной подъем на велосипеде. 

Как будто этого ничего не было.  Мы отказываемся от этого. Мы предаем себя. И других. Тех, которые радовались вместе с нами нашему успеху. Кто встречал с нами рассвет. Они простят, эти любящие сердца. Поймут и простят.  Но горечь этого предательства - это кирпичек в стене между нами.

Мне очень нравится, когда люди не видят обид, когда они умеют смотреть сквозь них. В то хорошее, что есть в душе каждого человека. В то хорошее, что пережил с этим человеком. В то хорошее, что у вас еще будет. Я сама так не  умею. Но есть люди сильные.  Им это подвластно.

 


Про вечер

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 00:07 + в цитатник

Вечер был скучным. Мы жевали бутерброды, пили чай и завязался у нас странный разговор. О волосатости. О том, что теперь все любят депилированных. Ну, или на крайняк, с художественной стрижкой. Но не волосатых...

И стали мы все наперебой "длинные" прически предлагать.

-Например, косички.

-Нет - кричит кто-то - лучше дреды.

-Дреды? -возражают ему - так там же не поймешь, дред это, орган ли, или какашка засохшая.

- Так дреды же не с попы растут!

-А как с длинной прической в туалет ходить? Обязательно обкакаешь

-А на бедро волосы укладывать!!

В общем, нашакомпания уже умирала от смеха.Разговор дальше не пошел. Все, хихикая, разбрелись по комнатам.


Метки:  

Поиск сообщений в Irogoto
Страницы: 37 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь