Зарабатывайте деньги просто!
1. Зарегистрируйтесь на нашем сайте;
2. Укажите Ваши аккаунты в социальных сетях;
3. Выберите задание из списка, разместите его
и сразу получите вознаграждение.
http://sarafanka.org/?r=efa8

На этом сайте есть много чего, за что платят реальные деньги-РЕАЛЬНЫЕ ВЫПЛАТЫ: просмотр рекламных сайтов, чтение писем, участие в тестах и опросах, а так же выполнение несложных заданий. Работа не пыльная и интересная. А вместе с рефералами - ещё и весьма доходная!Не гоняйтесь за обещанным миллионами которые обещают другие сайты которые потом не выплачивают деньги,начинайте с малого но зато с реальными заработками и выплатами с 1 зароботка. Проверено!!! Регистрируйтесь где действительно можно сразу вывести деньги,заходите по ссылке.
http://www.seosprint.net/?ref=765717

Что бы ты не дал женщине, она отдаст тебе больше...ты подаришь ей семью, она тебе малыша..ты подаришь дом, она уют в нём...ты подаришь свою улыбку, она свое сердце...женщина всё умножает и увеличивает...так что делая ей плохое, ты и будь готов к большему!

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

1. Открыть туалет и обнаружить там кого-то сидящего на "горшке"

2. Случайно плюнуть кому-нибудь в лицо во время разговора.

3. Вспотеть так, что станет заметно сквозь рубашку или штаны.

4. Забыть имя человека, с которым разговариваешь.

5. Неожиданно для себя обнаружить, что кто-то вошел в ванну пока ты моешься.

6. Не получить приглашение на вечеринку, на которую приглашены все твои друзья

7. На пляже или в бассейне потерять часть купального костюма и прилюдно оголиться.

8. Публично порвать штаны на попе.

9. У друга дома сходить в туалет и сломать смыв до того момента, как смыл свои "пирамиды"

10. Перепутать толстую девушку с беременной.

11. Рассказывать что-то нелицеприятное о человеке, который незаметно подошел сзади и слушает.

12. На ходу потерять штаны из-за лопнувшей застежки .

13. Не сдержаться и пукнуть в переполненном лифте .

14. Прилюдно блевать .

15. При входе в транспорт вспомнить, что деньги и проездные документы остались дома в другой сумочке.

16. Сморкаться в переполненном общественном транспорте .

17. Зайти в раздевалку в фитнес-клубе и увидеть там голого человека.

18. Разговаривая по телефону с незнакомым человеком перепутать мужской и женский голос .

19. Увидеть знакомого вдали помахать ему, подойдя ближе обнаружить что это незнакомый человек.

20. Первый день в совершенно незнакомом коллективе .

21. Показывать фотки на своем телефоне и случайно показать фотки, которые "никто никогда не должен был увидеть"

22. Обнаружить, что закончилась туалетная бумага после того, как сделал дело.

23. Смотреть сцены смехуального характера с родителями .

24. Стоять прижатым в метро в час пик к девушке с большой грудью.

25. На кассе не хватает денег, чтобы расплатиться за покупки.

Желудок большинства людей успешно перерабатывает мед. Почему? Просто он уже переработан пчелами.

Если человека попросить загадать число от 1 до 10, с наибольшей вероятностью он загадает семь.

Каждый восьмой мужчина храпит. Каждый из десяти скрипит зубами во сне.

Словарный запас среднего взрослого человека насчитывает 5-6 тысяч слов.

Если надо скоротать время, женщины чаще читают журналы, мужчины - газеты.

В Древней Греции больные для лечения оставались на ночевку в особых "лечебных" замках, где должны были видеть сны о выздоровлении.

Медицинское название для описания левшей - синистралия (sinistrality), правшей - декстралия (dextrality).

Пациенты-мужчины в два раза чаще падают с больничных коек, чем женщины.

Очередной вывод "британских ученых" - чувство вины разрушает Ваш иммунитет.

Скорость появления новой информации такова, что 90% знаний, которыми мы обладаем, 50 лет назад не были известны науке.

Ежедневно население Земли увеличивается на 237.748 человек, ежесекундно рождается минимум 4 ребенка.

Мисс Пигги, известная по сериалу The Muppet Show, имеет "пропорции" 27-30-32 сантиметров.

На магическом шаре, известном, например, по фильму "Трасса 60", написано 10 утвердительных ответов, пять отрицательных и пять нейтральных.

В США есть патент с номером 4.429.685, в котором описывается метод подсчета единорогов.

Код Антарктики - 672.

По утверждению специалистов, в 10 раз легче с первого раза попасть в лунку в гольфе, чем выбить 300 очков в гольфе (это самый высокий возможный результат).

В то же время, вероятность попасть с первого раза в необходимую лунку для новичка составляет 1 из 12000.

Среднее время жизни патента в США - 17 лет.

Первые три цифры в штрих-коде означают страну производителя.

Септильон - это сколько? 10 в 24-й степени, или 1.000.000.000.000.000.000.000.000.

Технически 40-дневный пост длится 46 дней (воскресенья не считаются).

Четыре всадника Апокалипсиса - Чума, Смерть, Война и Голод.

Чтобы никто не покусился на еду, росомаха обрызгивает ее специальным мускусным веществом, которое отталкивающе действует на всех животных, кроме самой росомахи.

Индуистские мужчины считали , что жениться третий раз – к несчастью. Они обходили третий брак, женившись на дереве. Дерево (третья жена) позже сжигалось, давая возможность сразу жениться в четвертый раз.

Биологам считают, что, в отличии от горбатых китов , чья подводная песня эволюционирует из года в год, дельфины-касатки на протяжении всей жизни не меняют свою манеру общения.

Кларк Гэйбл мылся четыре раза в день.

Люк Скайволкер (небесный скиталец) в последнюю минуту был переименован из Старкиллер ( звездный убийца).

Создатели фильма «Звездные войны» посчитали, что Старкиллер звучит немного жестоко.

Город Денвер отказался от проведения Зимних Олимпийских Игр 1976 года.

В период с 1896 по 1900 гг. в России было построено более 10 000 километров железнодорожного полотна.

В США живет более пятнадцати тысяч человек, отметивших свое столетие.

Клеопатра иногда носила искусственную бороду.

В государственном гимне Греции 158 стихов.

Глаз гигантского кальмара размером с арбуз.

Около 20 процентов всех журналов, продаваемых в Японии – журналы комиксов.

У трети полевок в заповеднике Кестерсона Нэйшнэла около Лос-Баноса, Калифорния, есть и мужские и женские репродуктивные органы.

"Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, проработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, всё чаще занимаешься сексом. И потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя всё больше времени на игры. Становишься все меньше, пока не попадаешь в .... кхм, где плаваешь в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!"

Бык со львом отдыхают. У льва звонит телефон, он берет трубку. – Да, милая,–говорит лев,– скоро буду. Что делаю? С быком отдыхаю. Когда закончим? А мы уже почти закончили – бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно – конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: «Да-да, уже бегу, все куплю». Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: – Слышь, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица !

1. В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...

-Спишь?
-Не, бля, жду пока ты позвонишь!

2.Сидишь в контакте и пишут тебе...

-Что делаешь?
-Пиздец, с парашутом прыгаю, ебать, что не видно???

3.Идешь по городу с поломанной и загипсованной рукой ...

-Что, руку поламал?
-Нееее, ты что, просто так гипс решил примерить!!!

4. - Алло, ты где?

-В ванной...

-Что делаешь?
-Танцую, бля!!!

5.Стоишь где-нибудь и кто-то спрашивает...

-Стоишь?
-Не, бля, летаю!

6.Следующее утро после нового года....

-Здрасте, у вас хлеб свежий?
-Не, бля, прошлогодний!

7.Здрасте, у вас мука есть?

-Есть
-Дайте пожалуйста пачку жевачек!

8.Звонок на домашний телефон....

-Алло, ты где?
-НА КАНАРАХ НАХУЙ ПРОВОД ПРОТЯНУЛИ

В дом вернулся муж,


пьян, укуренный, как уж.


Грусть, усталость на лице,


и помада на яйце.


Нет ключа от иномарки,


портмоне и зажигалки,


а жена:"Ходил к блядям?"


"Нет, колядки пел людям! "


В рождество жена вернулась,


словно солнце улыбнулась.


Вся румяная с лица,


в новой шубе из песца,


крутит ключ от иномарки


А в багажнике подарки.


Муж: "Откуда? Блядовала!?"


"Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА

Хранят нас ангелы от бед,
Хоть, мы того не знаем сами.
Дают безмолвный нам совет.
Мы в вечной связи с небесами.
И взрослого, и малыша
Ведет неведомая сила,
Чтоб наша хрупкая душа
Все в жизни трудности сносила.
И боль выдерживаем мы.
И радость к нам приходит тоже.
И нам тепло среди зимы.
Все человек, на свете, может.
Не покидает ангел нас.
Он защищает от ненастья.
Оберегает в трудный час.
И разделяет с нами счастье...

я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина --- просто Я -стопроцентная 100% ЖЕНЩИНА ...

Я хочу не зависеть от денег,
Я хочу улыбаться и жить,
Я хочу быть свободной ,как ветер
И птицу удачи ловить.

Я хочу пробежаться по полю,
Послушать дыханье ветров,
Дотянуться рукою до неба
И вдыхать ароматы цветов.

Я могу быть ласковей солнца,
Я могу быть быстрее дождя,
Я могу быть трепетней лани
И быть горячее огня.

Я знаю мысли животных,
Я чувствую страхи богов,
Я слышу голос природы
И вижу слезы цветов

Но я не умею лукавить
Я не хочу предавать,
Я не хочу ненавидеть
И ненависть местью сжигать.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка.

Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его ...
Терпения к его настроениям !
Потому, что, Господи, если я попрошу Силы,
я просто забью его до смерти !!!

Женщина произошла из ребра мужчины.
Не из ноги, чтобы быть униженной.
Не из головы, чтобы превосходить.
Но из бока, чтобы быть бок о бок с мужчиной, чтобы быть равной с ним....
Из под руки, чтобы быть защищённой...
И со стороны сердца, чтобы быть любимой...

Наша жизнь, как река!
Человек - это плот
То теченье несет.
А то, вдруг замедляется ход.

В той реке есть подводные камни,
Тихий брод и крутой водопад
Не известно, куда попадешь ты
Не известно, вернешься ль назад.

Но входить в нее надо без страха
И достойно пройти этот путь
Чтоб, не смог тебя, кто-то стоящий
На высоком холме упрекнуть.

Может быть ты замочишь лишь ноги,
Может будешь уверенно плыть
Как бы не было холодно, страшно
Улыбайся, достоин ты жить.

Ищи попутчика всегда
Вдвоем в дороге веселей,
Но тут опять как повезет,
Ведь может враг плыть, по реке твоей.

Не пугайся врагов -
Они учат нас жить.
Станем мы только крепче
Если будут нас бить.

Когда ж ты почувствуешь вдруг,
что проплыл пол пути
Не ленись, обернись и назад погляди
Может вспомнишь- обидел кого-то,

Иль припомнишь ошибки свои
Позабыл про друзей?
Не доделал работу?
Не узнал ничего о любви?

Да, конечно исправить нельзя,
И назад не возможно вернуться.
Но ведь столько всего впереди у тебя!
Будь смелей и тебе на холме улыбнутся.

Не делай глупостей!
Закрой окно.
Пойми, ведь в старости
Умрёшь ты всё равно.....

Как я рисовала свадебный плакат для маминой подруги.
2 фото в комментах.

В Ире что-то происходит,
Кто-то в ней теперь живет,
Что за маленький комочек,
Кто забрался к ней в живот?
А однажды утром вдруг
Слышит Ира: тук-тук-тук,
Что, у Иры два сердечка?
Нет, здесь новый человечек!
Кто же там, скажите мне!
Что за счастье? Я во сне?
Нет, ответил доктор Ире,
Скоро станет Ира мамой.

Я тебя люблю и этим всё сказано, я не просто это говорю, я это чувствую. Солнышко, ты даже не представляешь, насколько сильно ты мне дорог. Мне так весело, когда ты есть, и скучно, когда тебя нету рядом.


Когда меня ты нежно обнимаешь,

Я тут же забываю обо всем,

И все мои заботы исчезают,

Как только остаемся мы вдвоем.

Когда ты рядом, кажется, как будто,

Есть в мире только двое - ты и я,

И в эту долгожданную минуту

Нет никого счастливее меня!

Бывает так: живешь-живешь и вдруг однажды понимаешь: все, что до этого мгновения делал - полное говно! Понимаешь? Все - говно. Во всем нет смысла. И хуже того - не будет. Это нельзя объяснить, это просто сразу становится ясно. Это как откровение. Б-бац! - и ты все понял. Что тогда? Один махнет рукой. Второй за что-нибудь другое возьмется. А третий подумает-подумает, потыкается носом и решает: хватит жить. Все равно ничего не получится. А почему не получится? А хрен его знает. Потому, что до тебя уже все сделали. А может потому, что это на фиг никому не нужно.

На дискотеке парень девушке _Танцуешь ?
_...танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
_ты чё плетешь?
_....плету, вышиваю, спицами вяжу.....
_ гонишь, что ли ?
_ ...гоню, самогон, брагу, нефть иногда
_ ну ты даешь!!!
_ ...даю, в рот беру, зад подставляю
- да чё ты лечишь?
- ...геморой, гайморит, сексуальные расстройства!
- ты чё, тупишь?
- ...туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю

вот вот.

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа,
молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну
папироску впятером курят, а все равно смеются.

Все женщины делятся на 2 типа:
хорошие и идеальные.
1-й тип-эта та, у которой большая Ж, маленькая П и хорошо в руках держит Х,
то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство.
А то о чем tы подумал - это идеальная!!!!

Однажды все человеческие чувства собрались вместе и решили поиграть в прятки. Безумие водило, и пока оно считало до миллиона все остальные спрятались. Нежность заслонилось облаком, правда встала посреди поля, доброта прикинулась солнечным лучиком, веселье так быстро бегало, что даже прятаться не хотело.. и так далее, но лишь любовь не знала куда ей спрятаться, и когда выбора у неё уже не оставалось, лишь бы её не заметили она аккуратно спряталась в кустах роз. Досчитав до миллиона, безумие пошло всех искать, и достаточно быстро всех нашло, но оно никак не могло найти любовь. Когда уже присоединились к поискам, безумие решило заглянуть в красивые кусты роз, и случайно шипами выкололо любви глаза.. Безумие долго извинялось, и не знало как же ему загладить свою вину. А потом, встав на колени перед любовью, пообещало всегда и везде сопроваждать её и быть для нее глазами. С тех самых пор и по нынешние дни, любовь слепа, а безумие является её поводырем

Чем компьютер похож на мужчину?
1.Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - он и заведется.
3.Требует множество игрушек и примочек.
4.Всегда мечтает попасть в сети.
5.Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7.Не выносит резких перепадов напряжения.
8.Сначала зависает, а потом вырубается.
9.Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достает мозгов.
10.Бурчит, когда его грузят.
11.Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
12.Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым

Смерть начинается с той же буквы, что и Смех -
Ложь начинается с той же буквы, что и Любовь -
Штиль начинается с той же буквы, что и Шторм -
Боль начинается с той же буквы, что и Близость -
Товарищ начинается с той же буквы, что и Толпа
- Свобода начинается с той же буквы, что и Страх
... и только "Я" и "Ты" начинаются с разных букв...

-_,,.-•*`°``*•-,,♥Я Люблю Тебя♥_,,.-•*`°``*•-,,_,,.-•*`°``*•-,,♥ Я Люблю Тебя ♥_,,.-•*`°``*•-,,_,,.-•*`°``*•-,,Я Люблю Тебя♥_,,.-•*`°``*•-,,_,,.-•*`°``*•-,,♥ Я Люблю Тебя ♥_,,.-•*`°``*•-,,_,,.-•*`°``*•-,,♥ Я Люблю Тебя♥_,,.-•*`°``*•-,,_,,.-•*`°``*•-,,♥ Я Люблю Тебя♥_,,.-•*`°``*•-,,_,,.-•*`°``*•-,,♥ Я Люблю Тебя♥_,,.-•*`°``*•-,,_,,.-•*`°``*•-,,♥ Я Люблю Тебя♥_,,.-•*`°``*•-,,_,,.-•*`°``*•-,,♥ Я Люблю Тебя ♥_,,.-•*`°``*•-,,_,,.-•*`°``*•-,,♥ Я Люблю Тебя♥_,,.-•*`°``*•-,,_,,.-•*`°``*•-,,♥ -_,,.-•*`°``*•-,,♥Я Люблю Тебя♥_,,.-•*`°``*•-,,_,,.-•*`°``*•-,,♥ Я Люблю Тебя ♥_,,.-•*`°``*•-,,_,,.-•*`°``*•-,,Я Люблю Тебя♥_,,.-•*`°``*•-,,_,,.-•*`°``*•-,,♥ Я Люблю Тебя ♥_,,.-•*`°``*•-,,_,,.-•*`°``*•-,,♥ Я Люблю Тебя♥_,,.-•*`°``*•-,,_,,.-•*`°``*•-,,♥ Я Люблю Тебя♥_,,.-•*`°``*•-,,_,,.-•*`°``*•-,,♥ Я Люблю Тебя♥_,,.-•*`°``*•-,,_,,.-•*`°

Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал **й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1) есть голова но нельзя думать.
2)Рядом болтаются два идиота.
3)Его подруга пизда ещё та.
4)Его сосед просто жопа.
5)В самый ответственный момент его тошнит.
6)Да и пожизни он сcыкун

Женщина должна быть трехфазная:
Дома как хозяйка, В гостях как королева, В постели как Б-Ь.
Но бывает сдвиг по фазе:
Дома как королева, В гостях как Б-Ь, В постели как хозяйка хочу дам хочу не дам

.

....а так я добрая и пушистая!

Магический салон FORTUNA.
Реальная помощь в трудную минуту!
Подробности на сайте салона http://www.fortunissimo.narod.ru/index.html
Добрые феи "Фортуны"

A- ka *
B- zu *
C- mi *
D- te *
E- ku *
F- lu *
G- ji *
H- ri *
I- ki *
J- zu *
K- me *
L- ta *
M- rin *
N- to *
O-mo *
P- no *
Q- ke *
R- shi *
S- ari *
T-chi *
U- do *
V- ru *
W-mei *
X- na *
Y- fu *
Z- z *
И напиши в комментах что у тебя получилось

†Сигарету как стрельнуть,
†Kак по роже ебануть
†Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
†Людей нахуй посылать
†И на всё хуй забивать
†Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
†Как, бля, правильно дрочить,
†Чтоб мозоль не получить
†Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
†Наркоманить и курить,
†Нюхать клей и водку пить
†Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
†Словам "пидор", "хуй" и "блядь"
† И "мудак", "сука", "ебать"
†Учат в школе, учат в школе, учат в школе!!!!

Встретились любовь и дружба.
Любовь спросила у дружбы : «Зачем нужна ты, когда есть я?».
Дружба ответила : «Для того, чтобы оставлять улыбки там, где ты оставляешь слёзы!»

Одна маленькая истина — если девушка красивая:

1) её ненавидят другие девушки за её красоту

2) её ненавидят парни за то, что она не их

3) за то её обожает парень которому она пренадлежит

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: - Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин? - Нет, милая, М - это для морды!!

Сижу пьяная на лавке,
К мокрой жопе липнут плавки ,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами ,
На туфлях нет каблука ,
Юбка драная слегка,
Семь ногтей как не бывало...
Боже, где же я бухала...

Gāju мИМо МаСТерСкОй,

Mani ёБнуЛО ДосКОй,

Es хоТеЛ Её ПоДнЯтЬ,

Mani ёБнуЛО ОпЯТЬ.

ШЁл Pa mEzu пЕсНИ пеЛ,

zViRBuliS нА боШкУ сЕЛ!

GRibĒjU его прОгНатЬ,

NeiZDEvās Сука, Блять!!!!!!!!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (почтовая марка)
2. Кругои волоса, посредине колбаса. (кукуруза)
3. Сверху черно, внутри красно, как засунишь так прекрасно. (галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (зубная щетка)
9. Мы ребята удалые, лазим в щели половые! (веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (лестница)
11. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (снежок)
12. Красная головка в дырку лезет ловко. (дятел)
13. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (изюминка)
14. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (варежки) 15. Сзади подошел, сунул и пошел. (тапочки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (пионер в пилотке)

Тихо падает baks, мерзко тикают clocks... Настроение sucks, словно нюхаю socks! Залетел свежий air, сквозь балконную door... Мне постричь бы свой hair, да побрится once more! С похмела ноет head - был вчера трудный day... Всё какое-то bad, всё какое-то gray!... Чем травить себе soul, лучше ставить на luck: cнять на улице girl, а потом её fuck! Настроение nice, но кругом, братцы, shit! И повысили price на Тверской, fucking street... Oбломали блин кайф,вся надежда на hand... Вот такая блин, life

1. Пьянваpь
2. Фигвpаль
3. Кошмаpт
4. Сопpель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жаpюль
8. Авгpусть
9. Свистябpь (Слюнтябpь)
10. Моктябpь
11. Гноябpь
12. Дубабpь
А какой твой лЮ?